Поиск по автору:

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно. Переведем клиентов на
абонентское обслуживание.

Новый русский заходит в ресторан поужинать. Садится за столик,
симпатичная официантка приносит ему меню. Новый русский начинает его
изучать, затем подзывает официантку, делает заказ и, в ожидании
готовящегося ужина, начинает изучать людей, сидящих в ресторане. И вдруг
видит, что у одного мужчины, сидящего за одним из соседних столиков,
между ног расположился маленький, но настоящий теннисный корт, на
котором маленькие, но настоящие человечки играют в большой теннис. Новый
русский (НР) встает, подходит к мужчине (М) и между ними происходит
следующий диалог.
НР: Круто, браток. Как это у тебя получилось?
М: Да видишь ли, есть у меня один знакомый джин, любое желание может
исполнить.
НР: А мое сможет?
М: Конечно сможет, для него наши человеческие желания сущий пустяк.
НР: Что, прямо сейчас, любое желание?
М: Конечно. Только я тебя хочу предупредить, ты погромче и повнятнее
говори, а то он старый стал, может чего-нибудь не услышать или
перепутать.
НР: Хочу, чего же хочу, а вот чего хочу. Хочу, чтобы на меня сверху
стали падать баксы, много баксов.
И тут на нового русского сверху начинают падать факсы. Падают, падают,
уже всего завалило, новый русский из последних сил хрипит: "Хватит,
хватит". Факсы перестают падать. Новый русский вылезает из-под груды
факсов и говорит мужчине: "Он у тебя что, совсем еб. нутый? Я же просил
баксы". А мужчина и говорит новому русскому, показывая у себя между ног:
"А ты что думал, я большой теннис себе заказывал?"

Откуда появляются истории про наших доблестных военных. Учился я как-то
на первом курсе одного из наших высших военных учебных заведений. И вот
однажды, буквально чере месяц после принятия присяги, у нашего и
соседнего взводов проходят занятия по общевоинским уставам (есть такая
премудрая военная дисциплина). Мы с моим другом вместо того, чтобы
заниматься делом, играем в морской бой. И что-то я расшумелся. Ведущий
занятие, как раз командир соседнего взвода, старший лейтенант, назовем
его "М" говорит: "Курсант такой-то." Я подрываюсь на месте (как все-таки
велик был авторитет наших командиров на первом курсе), отвечаю "Я". М:
"Что это Вы там так громко обсуждаете, устав наверное, тогда вот Вам
вопрос." И задает мне что-то очень коварно-запарное из устава
гарнизонной и караульной службы. Я естественно начинаю что-то мямлить в
ответ и тут мне на выручку приходят ребята, которые спрашивают у М:
"Товарищ старщий лейтенант, а зачем все это нужно учить, ведь можно
напечать все эти книги (лирическое отступление - между прочим целых
четыре) и раздать каждому. Зачем учить-то? И вот тут старший лейтенант М
сразил нас всех наповал. Абсолютно серьезно, без тени улыбки он ответил:
"ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЧТО КОНЧАЕТСЯ НА "У". Занавес. Аплодисменты.

Победителем рубрики "А Вам слабо?!" передачи "Сам себе режиссер" с
вручением первого приза, видеокамеры от компании "САМСУНГ ЭЛЕКТРОНИКС"
единогласно избран Усама бен Ладен за ролик о низколетящих самолетах над
Нью-Йорком

В первый класс первого сентября приходит молоденькая учительница, только
летом закончившая педагогическое училище. От волнения она забывает в
учительской журнал, а послать за ним кого-то из детей естественно не
представляется возможным. Но, не растерявшись, учительница решает
обыграть эту ситуацию и обращается к классу: "Меня зовут Марина
Ивановна. А сейчас, дорогие дети, каждый из вас встанет и представится
мне, а я постараюсь всех запомнить." Встает мальчик: "Я Ваня Иванов."
Учительница: "Молодец, Ваня Иванов." Встает девочка "Я Лена Петрова."
Учительница: "Молодец, Лена Петрова." И так далее. Доходит очередь до
последней девочки, та встает и говорит: "Я не буду говорить свои имя и
фамилию". Учительница: "Почему?" Девочка: "Я стесняюсь." Учительница:
"Не надо никого стесняться, здесь все свои, вы вместе будем учиться не
один год, так что ничего не бойся и назови себя." Девочка: "Нет, я не
буду." Учительница: "А в коридоре на ушко ты мне скажешь?". Девочка: "В
коридоре и на ушко скажу." Обе выходят из класса, учительница
наклоняется к девочке: "Ну, говори." Девочка: "У мен очень плохая
фамилия, из-за нее меня все дразнят. Это то, что берут в рот."
Учительница: "Х. йкина, гы-гы-гы-гы-гы." Девочка удивленно: "Нет,
Ложкина."