Поиск по автору:

Жуткая история произошла со мной давеча.
Живу я в Киеве и работаю на одной крупной оптовой фирме. Послал меня
директор в командировку в Луцк с одной транспортной фирмой заключить
договор. В общем собрался я и в тот же день вечером поехал на поезде в
этот замечательный город. Приехал, холодина просто жуткая. Встретили
меня и отвезли в офис к директору. Его на работе нет, где-то ездит по
делам. Сижу его жду. Потом в 2 часа дня отвозят меня к нему. В
бухгалтерии сказали что документы будут готовы только через 2 часа и
этот директор, его зовут Дмитрий Петрович сокращенно Д. П. , зовет меня
кушать. А надо сказать перед этим, что этот Д. П. не дурак выпить,
покушать и бабник страшный. Так вот зовет он меня кушать. Садимся.
Заведение очень приличное. Д. П. сразу начинает цепляться к двум телкам.
Телки начинают хихикать и подкалывать Д. П. Он тоже не промах. Сделали
заказ. 300 гр Водки и 2 бокала пива. Ведь как известно водка без пива,
деньги на ветер. Принесли водку Д. П. наливает. Я ему сразу говорю, что
я в этом деле не силен и буду попивать пивко. Д. П. говорит, что я гость
и все будет как я скажу, но сначала надо ВЫПИТЬ!!!! Я говорю «Ну ладно,
но только одну» Выпиваем, запиваем пивом. У Д. П. уже день начинает
потихоньку удаваться. Он все больше и больше нависает на этих жутких
шалав, а они все больше крутят носом. Тут приходит такой крупный парень,
по сложению можно понять, что он уже не первый год крошит головы и носы
неугодных. Д. П. – его товарищ спрашивает: «Как ты думаешь можно
доверять этим чудесным девушкам??? »
ТОВАРИЩ отвечает и грозно смотрит на шалав: «Я думаю, Д. П,
нельзя» и после этого шалавы тихонько линяют. В течение всего этого
времени Д. П. помаленьку прикачивает графинчик с водкой и мне наливая,
но по совсем по чуть-чуть, памятуя о нашей договоренности. Мне правда
уже становится «хорошо». В это время на место шалав подтягиваются
другие, типа получше. Сели, сразу заказали по сто водки и по бокалу
пива. Пробитые, вообщем такие. Одна такая средней жирности ну такая
«ЖОПА с белыми кудрями» и вторая ничего – высокая, носатая, с такими
«рабочими» губами ну в общем б…дь конкретная, я бы ее наверное поимел.
Она правда сразу куда-то слиняла, а вторая осталась строить Д. П.
глазки. Д. П. сразу обратил на нее внимание и находясь в отличном
настроении начал замолаживать уже эту. Водка закончилась. Я типа пока
еще не очень пьяный давай теребить этого Д. П. что мол и билетов у меня
нет, а еще ведь надо за документами заехать, все равно, что рядом. Он
ноль на массу. Говорит, вот щас кофе попьем с ликерчиком «Старый
Таллин», этот ликерчик в фаворитах у него был. Я говорю ну ладно.
Приносят: Ликерчика 200 гр и кофе грамм по 20. А ликерчик это типа водка
45 градусов с медом. Вкусный но крепкий – зараза. Его пьют по глоточку а
тут еще графинчик. Д. П. продолжает замолаживать «ЖОПу с белыми
кудрями», а я попиваю ликерчик. И ликерчик приговорили. Я начинаю тянуть
Д. П. на поезд, а он вообще не обращает внимание. На конец обратил.
Берет еще на коня 100 гр «Старого Таллина» и с сожалением выходит из
кабака, на прощанье потискав официантку за грудь. Он садится за руль
микроавтобусика ломится в бухгалтерию. Забрав документы, едем на вокзал.
Д. П. за рулем.
С криками: «Мне все по Х…» он едет по встречке посылая всех
и усиленно моргая фарами. До поезда остается 30 мин. Но проехав пару раз
навстречу по улице с односторонним движением мы приезжаем на вокзал за
10 мин. Взяв билеты мы ломимся в привокзальный бар. Там он всех
расталкивает с криками: «У нас сейчас поезд, дайте выпить» и дерет еще
по сто грамм. Мне коньяка, а себе водки. Ну тут ужу без «Ты меня
уважаешь» не обошлось. Выпили. Подошел поезд. Он рассказав как бы он
сейчас пердолил продавщицу и официантку берет еще бутылку шампанского и
шоколадку и идет на платформу сказав, что сейчас еще с проводницей
забухаем и дорога будет ништяк. Так и было. Чуть было поезд не
остановили. На ходу уже отъезжающего поезда он мне всовывает бутылку с
остатками шампанского со словами: «По дороге допьешь». Что было до
приезда в Киев я не помню. Приехал в Киев в 6 утра. Голова болит,
сушняк. Вообщем все плохо кроме того, что меня встретил водитель и отвез
домой. Дома я покупался, отпарился сделал себе чайку и сижу за компом
читаю анекдот ру. Отхлебываю чай и начинаю рагать мать. Что же это она
за чай насыпала в банку. Такой кислый и похож на чай из лепестков роз. И
я еще с дуру лимон положил. Кароче сижу попиваю чаек и тут просыпается
мама и выходит из своей комнаты. Тут у нее начинают округляться глаза и
она так недоуменно спрашивает: «А это ты чай пьешь?? » Я такой: «Да, а
что ты в него положила?? » Она: «Я вчера вечером налила в чайник Cillit
от накипи, чтобы накипь снять, а она не снялась и я оставила эту бодягу
на ночь». И тут я с ужасом начинаю понимать, что именно эту бодягу и
пью. С кучей матов я кидаюсь на кухню и выпиваю активированного угля.
Потом беру бутылку и читаю на ней: «Если вы проглотили немного этой
жидкости, то немедленно обратитесь к врачу и покажите ему эту бутылку».
Я быстро собираюсь и бегу в поликлинику, прихватив с собой
бутылку. Бегу к участковому терапевту и вламываюсь без очереди с
криками: «Помогите, отравили. ». Я врачу втираю про маму, чаек, и что
сейчас вообще будет полный п…ц. Врач с недоумением берет бутылку и
читает если эта жидкость вам попала на руки, то срочно смойте ее большим
количеством воды. Я ей тычу в фразу: «обратитесь к врачу покажите
бутылку. » Она типа ноль на массу. Говорит: «Ну надо было поблевать, но
раз такое дело, а оно уже всосалось. Ну ничего страшного будет в крайнем
случае ожог. » А тут еще сестра подсказывает: «А вон алкоголики шампунь
пьют и ничего». Я такой типа вообще в шоке а доктор говорит: «Нестрашно,
эта хрень уже наверное за ночь уже почти полностью прореагировала, так
что не боись».

Ну и на самом деле было все нормально, даже живот не болел, но это были
самые экстремальные 36 часов в моей жизни.

Пожилой румын случайно отрезал себе половой член, перепутав его с
куриной шеей. Врачам не удастся вернуть мужчине утраченную гордость, так
как сразу же после инцидента пенис съела собака. Об этом в понедельник
рассказывает государственное новостное агентство Румынии Rompress.

Трагедия произошла темной ночью в деревне на юго-востоке Румынии.
67-летнему Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица.
Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в
потемках отрезал себе пенис, сообщает Reuters.

"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал Мокану врачам скорой
помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с
сожалением.