Остальные новые истории

Про колеса и кофе
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал
он мне однажды вот какую историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес,
от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать
приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там
отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь
и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени,
а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем
до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил
отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь
и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он,
разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с
ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12
ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать
свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того,
чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит,
сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой
первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь
квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом,
со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального
Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего
отца:
-Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
-Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были
полными и только одна отпита...

Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию.
Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:
Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.

К вопросу о пластиковых какашках...
У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были
у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун".
И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была
пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного.
Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга -
сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик
свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала
за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все
на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет
в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :)))
Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке
из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался
дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем
две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило
нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах,
что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин
находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким...
Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как
новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву
так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны.
А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант
забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой,
вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром
в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь
недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом.
Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро,
набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого
сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются
этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет
его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся
со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!!
Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно,
долго смеялись, но какашку отобрали...

Задача: Имеем пустую комнату с единственной кpоватью и бесконечное
множество клопов, котоpые способны пpоползти по любой гpани (на нее же
и свалиться с потолка). Как пpоспать на кpовати ночь и не быть
укушенным?

В силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу
пpактически - в нашем институтском общежитии количество клопов было
pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали -
политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых
гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что
пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати
в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно
пpыгали на свой ужин с потолка.

После нескольких бессонных ночей было замечено, что у них пpопадает
аппетит в дневное вpемя, и нами было пpинято коллегиальное pешение
спать пpи свете. Hо видать мы были не пеpвые, и клопы пpекpасно
отличали дневной свет от искусственного. Затем лампы накаливания были
заменены на лампы дневного света, котоpые мы pаспихали по самым
неожиданным местам комнаты. Hо и это не помогло. Пpишло pешение ставить
ножки кpоватей в банки с водой, а потолок освещать ультpафиолетовой
лампой с некотоpой пеpиодичностью. Это помогло, но наши лица pисковали
потемнеть от отpаженного ультpафиолета, пpоникавшего даже чеpез
пpостыни, и надо учитывать, что ультpафиолетовые лампы имеют
огpаниченное количество циклов включение-выключение. И спать пpи
мигающем свете - это совсем не то, что пpи pавномеpном освещении.
А кpоме того, похоже, клопы тоже пpиняли коллегиальное pешение начхать
на ультpафиолет, голод - не тетка, и мы снова почувствовали себя
деликатесом.

Было непонятно - как они находят спящую пищу в темноте, веpоятно
по запаху - мы попpобовали сделать пpинудительную циpкуляцию воздуха
вентилятоpами, но и это не сpаботало - они безошибочно оpиентиpовались.
В магазине появилась интеpесная аэpозоль с яблочным запахом,
отпугивающая насекомых. Клопы боялись pовно неделю, а затем пошли
пpямо на яблочный запах.

По аналогии с комаpами мы pешили изготовить ультpазвуковой генеpатоp.
Чтобы не искать кpитическую частоту клопов, был сделан качающийся
генеpатоp в полосе 25-35 KHz, но безуспешно. Основной угpозой были
пpыгуны с потолка, и нам пpишла в голову идея пpовести по филенке
стены нихpомовый пpовод и подать на него напpяжение для нагpева.

Это вpоде помогло. Hо вскоpе было обнаpужено, что клопы научились
планиpовать - они каpабкались ввеpх до нихpомовой пpоволки, там
останавливались, и смело пpыгали вниз по наклонной тpаектоpии. Можно
было пpовести несколько поясов нихpомовой обоpоны, но было наконец
найдено окончательное pешение - заменить пpовод шеpстяной нитью.
Мы пpотянули шеpстяные КСП в самых pазличных местах: коpоткие лапки
клопов не позволяли им пpеодолевать pаспушенную шеpстяную нить и они
были вынуждены позоpно удалиться в неизвестном напpавлении, где,
навеpное, и занялись выведением потомства с гpациозными длинными
ногами...
Оригинал на юмор.ру

Hy что делать - сажyсь, говоpю: - Hа Калининский надо, к метpо, сpочно.
Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь".
- Ты, чо, мyзыкант?
- Hет, - говоpю.
- А почемy лохматый такой и с сеpьгой?
- Да так - имидж...

Это слово их, видно, пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть,
что это за имидж на мне :)

Далее, после паyзы, следyет вопpос: - А по-жизни, чем занимаешся?
Hy я возьми и ляпни : - Фидошник.
Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмозил.

Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает
жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy,
отчего все стекла в машине опyскаются и pычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!
Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшyюся
часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо,
они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю: - Сколько с меня?
На что в ответ слышy: - Ты, чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!

Вот так! 8-))
·

Вот что сегодня слyчилось.

К нам в мастеpскyю (pемонт аппаpатypы) откpывается двеpь и заходит
женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим
и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки
назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же
pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина. Зайдя в мастеpскyю,
этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх.
Hаша pеакция сдеpжанна <8-[], все-таки клиенты пожаловали...
Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyзыкальный
центp (1-я сyмка) и колонки (2-я).

Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?
Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ]
М: Ж8-[ ] Конечно...
Ж: А мы не знали...

Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской
техники стали yпаковывать все обpатно.

Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько
много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так...

Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс,
гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали
слезы от смеха.

- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок
стены с pозеткой пpинесли...
Оригинал на юмор.ру

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней,
когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете
учится, но это к истории отношения не имеет.
Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки
в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок
развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную
толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных
особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно
красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда
из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт
в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку.
Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна
деталь: на голове у гусеницы был рог.
Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то
не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она,
добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена
и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу.
Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить
грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала
запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась
изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу
плюнули.
После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу.
На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно
если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела.
Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку
с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через
некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали
охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом
наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка,
то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь
представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой,
которую пихали с той стороны, где рос рог.

История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17
(сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше
в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет
подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел
так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел.
Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет....
И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого
он только не косил, не верили ему.....
И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно
сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала
за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если
не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький
врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца,
попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку
и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он,
скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет.
Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа
" иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица
нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно
в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему
" Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой,
типа думает, скоро в армию заберут, вот западло.....
Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........

История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе.
Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ.
По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда
с придыханием делится с нашими программерами (идиот):
"Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб
прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой,
чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно.
Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно,
что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам.
Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же
он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул:
"МИЛАЯ!ОТСОСИ!"
Да....

О советских лозунгах
В годы 60-е в одном районном центре тогдашней МССР на здание
райисполкома повесили популярный лозунг хрущевских времен, типа
"Догоним и перегоним США по производству..." ну итд. А напротив,
на здании местного РОВД, решили устроить PR по борьбе с участившимися
ДТП на молдавских дорогах. И повесили лозунг. Тоже популярный -
"Не уверен - не обгоняй".

Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими
светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали,
и поэтому буквы не все держались на месте.
Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие
названия, иногда очень даже забавные.
Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была
студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить
молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть.
Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами
ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень)
над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память
о чекистах еще не сгинула,
можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской
власти... :-)
А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось
МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове
и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого
магазина, что там все-таки продавалось??

Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал
к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто
обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог
вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг
приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить
в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом
диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между
нами происходит следующая почти беседа:
Я: - Живой?
Друг: - (кивает)
Я: - Тебе уже обзвонились...
Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось)
Я: - Да вот (рассказываю про фишку)...
Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь)
Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты
это все лечить будешь, если говорить не можешь?
Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№
послать я всегда смогу!

занавес.

Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней
колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает
10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня.
Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс).
Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить
бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой...
А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет...
Вот так я и сделал доброе дело человеку.

Живу я в Англии часто сталкиваюсь с различными приколами идиотскими.
Например - здесь каждый год нужно покупать лицензию на просмотр
телевизора (это в принципе уже само по себе прикол). Стоит она около
100 фунтов в год, а если не заплатишь могут штраф немерянный наложить.
Ну так вот, мы с друганом съезжали с квартиры (срок аренды заканчивался)
и платить за следующий год не собирались (на всякий случай даже
телевизор в прокат сдали обратно, а то кто их знает этих англичан).
В результате стали приходить к нам письма - напоминания типа заплатите
по хорошему и т.д. Одно такое письмо меня просто прибило - там в разделе
"Скидки" было написано "... а если вы инвалид по слепоте (registered
blind person) то вам ПОЛОЖЕНА СКИДКА 50% !!!!!!
Вот так они все здесь и живут!

На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда
был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?"
Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых
ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял
измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма'
на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит
как утес'!"

Ну не знаю если это сойдет за историю, но...
Рассказали мне это на работе, буквально только что.
Есть возле Баку такой поселок Маштаги. В нем знаминитый в тех округах
сумашедший дом. Во время советской власти висел на нем бааааальшой
плакат "Ленин всегда с нами"...

Опять же про этикетки, ценники и т.п.
Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства.
Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике
с подушкой и прочим и прочим

На днях иду от стоянки к своему дому, у соседнего котеджа на травке
девочка лет пяти-шести играет с Барби и Кеном("другом" Барби).
Обе куклы уже без одежды. Начала я не слышал ,но остальное звучало так:
"... не знаю, но я думаю, тебе придется ему дать !!!!! "
Вот такая здоровая философия........

Не знаю на сколько она будет смешна, просто вспомнилось мне...
Как то раз у меня сломалась машина, и мои друзья дали мне свою.
Планировалось что ездить я долго не буду и ничего за это время не
произойдет, по сей причине документов у меня на нее не было.
Я остановилась на парковке и разговаривала с друзьями, которые подсели
в мою машину. Тут заверещал мой пэйджер. Ну надо перезвонить...
Мы подъехали к телефон-автомату, я вышла и начала звонить. Время
на улице 10 часов вечера. Краем глаза замечаю полицейскую машину,
"Ну мало ли - патрулирует наверно" подумала я. Спокойно поговорила
и поехала дальше. На светофоре вижу что они пристроились за мной.
Не беда, подумала я, и стою жду зеленого чтобы повернуть. Наконец-то
он загорелся - поворачиваю, секундой позже сзади замигало. Тормозим,
в машине на всю играет русская музыка. Как известно в Америке,
полицейские сами подходят, если вылезешь можно и пулю в лоб
получить... По сей причине я спокойно сижу и ожидаю. В голове крадеться
страшная мысль о том что у меня нет документов на эту машину - страшно.
(тут русские сделали себе не очень хорошую репутацию - можно сказать
первое место по угону машин). Подходит полицай, с важным видом
забирает мои права и права моих друззей - проверяет их очень долго.
С огромным подозрением возвращает и начинаеться:
- Куда вы едете?
- Домой
- Живете по этому аддресу?
- Да. А за что собственно меня остановили?
- Вы не показали сигнал поворота за 100 метров, до того как повернуть.
А там даже стольких метров и не было, когда бы я успела? Мы сидим
и думаем что что-то тут не так. И тут он выдает
- Кому ты звонила?
- Когда? - лепечу я в полном недоумении
- Только что, с того телефонавтомата
- Мне позвонили на пэйджер, я перезванивала
- Кому?
Так - думаю - прикопался, не буду говорить что друзьям, мало ли,
поэтому вру -
- Маме
- Если я сейчас позвоню, она поднимет трубку? -
Я предстовляю эту картину - она мне не нравиться, поэтому вру опять
- Ее не было дома, только авто-ответчик.
Он мне вроде как верит. И продолжает
- С этого телефона больше не звони!
- Почему???
- Нельзя!
- Но почему нельзя?
- Потому-что я так сказал - (вот умный, млин!)
Нет ну серьезно?
- У нас с ним проблемы
- Какие проблемы, он замечательно работает
- Этим телефоном пользуются продавцы наркотиков! Так что если я тебя
здесь, на этой машине еще раз увижу то получишь штраф.
Вот так дела.
-Ладно, спасибо за предупреждение
Про себя думаю - повесте знак - "Телефон может использоваться только
продавцами наркотиков".
Вот так, а вы говорите ГАИ:))

Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу
дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер
не работает." Правда она такая, ее не утаишь.

Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали
на практику в одно КБ.

И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем,
Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно
ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.

Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича,
я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте,
я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались
всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз
звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол,
а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте,
что Я звонил"... И гудки...

Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел
белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать,
кроме как:
"Борис Александрович, вам Я звонил..."

Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем
произошедших событий
Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке.
Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо
отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки
парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему
на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце
концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от
небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал,
на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три
он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры
покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры
спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить
процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого
и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем
один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец
не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала
к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув
из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры
офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой
заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня
и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил
молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой
застежки сами знаете что.

Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе.
Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части.
Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один
как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю
накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам.
Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола,
а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители
по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра.
Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо
в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит,
подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово,
но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит
на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое.
Потом разобрались. А фраза стала ключевой.

Сейчас услышал по радио:
Озвучивали новый мультфильм (по- видимиму "новые бременские")
звезды эстрады: трубадур - Ф.Киркоров, король-М.Боярский,
а РОЛЬ ПЕТУХА - С. ПЕНКИН!
(это, впрочем, соответствует актеру)

Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты.
И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит
трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются
с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".

Недавно брат меня разыграл, а я ему должок вернул.
Брат (с крутым норовом) живет в 5 минутах езды от вокзала в одном из
провинциальных городов. Еду в поезде, время 5 утра, до прибытия на
станцию назначения еще час.Смотрю на мобильник - связь есть. Звоню
брату и говорю: "Здорово, я приехал, ты че не встречаешь?". Дальше
ложусь спать.Картина по рассказу жены брата.
Брат выскакивает из постели, в одной штанине прыгает в машину,
несется на вокзал.На вокзале к справочной:
- Где поезд ?...?
Справочная отвечает:
- Поезд ?... прибудет через час.
- Какой дура через час, человек на нем уже приехал.
Справочная:
- Сам дурак, - поезд через час !
- Да, а как же приехавший НА ЭТОМ ПОЕЗДЕ человек?
Народ вокруг потихоньку охреневает, вроде поезд еще не пришел, а
человек на нем уже приехал...
Брат подлетает к таксистам:
- Поезд приходил?
Таксисты тоже не лаптем щи хлебают :
- Дык, поезд уже пришел и опять ушел.
Брат к справочной:
- Сука, куда целый поезд дела?
Справочная:
- Не хулиганьте, а милицию я уже вызвала!
Подходит мент:
- Мужик ты че хулиганишь?
Брат обьясняет - мол позвонил человек с вокзала...

В общем, когда я радостный выходил из вагона в 6 утра, к Брату уже
можно было психушку вызывать...

Не совсем смешная история.
Едут молоденькие совсем ребята по Юрмальской трассе и видят джип,
перевернутый и всмятку.
Подходят: внутри девушка -уже практически" того", один парень дышит
нормально, но без скальпа
а еще один- под машиной, придавленый, хрипит и стонет. Трагедия еще та.
Скальп на голову ребята пострадавшему надели. Между собой вслух
решают, смогут ли справиться с такой
громадиной и вытащить из-под нее " кекса".
И слышат они нечто сдавленно-скрипучее, отдаленно-" из-под чего-то
тяжелого"- напоминающее глас
человеческий:
" А ЗА КЕКСА ОТВЕТИТЕ"!
Вытащили, не побоялись.

Итак, город Киев.
Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что
дверями не хлопать
остановки обьявлять заранее
развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме -
Водитель глухой - говорите громче
Дверь там (со стрелочкой)

Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок
в троллейбусе -
Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в
троллейбусе...представили?

Начну с того, что недавно мы подключились к Интернету. Но т.к.
удовольствие это в нашем городе пока дороговатое, то пользоваться
И-нетом
приходится с 2х часов ночи до 8 утра.
Так вот, жена моя так "заболела" И-нетом а конкретно чатами, что сидит
там целыми ночами и меня к компу не подпускает ( не знаю, как она после
этого работает).
Буквально на днях я захожу утром в комнату а она спит на диване рядом с
компом. Я, переполненый желанием выполнить свои супружеские обязаности,
пытаюсь пристроиться на этот же диван со словами:
- Лапочка, подвинься немного....
В ответ слышу сонный голос жены:
- Щас, подожди немного, я только выйду и перезайду.......... <:-[]
Занавес.

Gosha.

История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом
американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в
два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба,
естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно
интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок
возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет,
останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит
секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой
начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не
подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем -
сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний
разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли
сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса
была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим
внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади
стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там
безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того,
рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже
не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то
жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми
вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, -
ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал
барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя,
а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом
на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой
приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую
машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом
состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там
закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.

История правдивая, рассказана моим отцом.

Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков.
Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть,
выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы
бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам,
протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает
дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия
записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д.
станции Магадан.
P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))

Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения
на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался
в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание.
Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два
предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки
траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать
до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла
напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира.
"Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко.
"Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос
один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика,
сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды,
как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев:
"Я,кажется, просил говорить по делу!!!"

Поехали с девушкой на машине кататься. Девушка напилась немножко пьяная,
но в общем ничего. Заехали в самый дальний и темный угол Кусковского
парка, огни погасили, музыку включили негромкую, стали ласкать друг
друга, раздевать, целоваться. Времени - час ночи.
Незаметно перешли собственно к близости. Стекла запотели, на улице
дождик, только лампочка магнитолы светится, очень интимная обстановка.
И вот, представьте - лежим мы совокупно, и вдруг снаружи кто-то светит
фонариком. (Прямо на мою голую задницу :) Ну, светит и светит, мало ли
придурков! Посветили - и отошли. Мы, честно сказать, никак
не прореагировали.
Минут через пять то же повторяется. Ну, блин! Маньяки! Смотрю сквозь
запотевшее стекло - вроде там люди в форме. Менты? Опять посветили
и отошли. "Ну надо же, - думаю, какие воспитанные менты пошли!"
Ан нет! Еще минут через пять опять светят. Чего-то им все-таки надо...
Разлучаюсь с девушкой, открываю окно, спрашиваю, в чем, собственно,
дело. Документы хотят проверить. Ну и работка у людей - шляться
по ночам хрен знает где и документы проверять!
Ладно, закрываю окно, начинаю надевать что-нибудь. Из "чего-нибудь"
нашлись штаны и сандалии. Вылезаю. У меня из документов - только
пропуск на работу (паспорт я умышленно не таскаю - боюсь потерять,
а права дома забыл). Начинается гундеж: Щас, типа, в отделение поедем,
личность будем устанавливать, и т.д., и т.п.
Тем временем находит что надеть и девушка и - картина. Выпархивает
из машины такая фея - всклокоченная, босиком, в штанах и в ночной
рубашке поверх. "Батюшки святы, - думаю, - откуда у нее этот пеньюар?"
При ближайшем рассмотрении оказывается, что это моя белая рубашка,
причем не застегнутая, а запахнутая. Под ней, кажется, ничего нет.
Представьте себе такое привидение (а погода - загадочна, такой еще
разлит после дождя туманчик, что ли, и поблескивают вдали не то звезды,
не то фонари железной дороги). Оно (привидение) приближается короткими
дугами, грациозно шатаясь, улыбается незнакомцам и пытается вести
беседу: "А что случилось-то?"
Будь я художником, написал бы картину и назвал бы ее "Неожиданная
встреча в Кусковском парке".
Далее начинается занудливая часть беседы, где мне предлагают проехать
в отделение и составить протокол.
При этом употребляются доводы: 1) "Вы нарушили общественную
нравственность и оскорбили граждан";
2) "Будь тут два свидетеля, мы бы все моментально оформили бы
и спрашивать бы вас не стали бы".
А также: "Вот вы бы стали бы то же делать днем, посреди улицы?" - "Нет?
А вот тут вот такое же общественное место!"
И пугают судом и штрафом по 10 (или 20? - забыл уже :) минимальных
зарплат с каждого. Не то, чтобы я к этому как-нибудь серьезно относился,
хотя они и были весьма убедительны. Просто мне не хотелось тащить свою
фею в отделение, сажать ее на грязные скамейки, отдавать грубым операм.
Что бы она подумала? Она подумала бы: "Фиии!" Да и вообще - связываться
с государственными структурами... Портить такой чудесный вечер...
Короче, менты получили 600 руб. и отвалили.
Девушка же, пока шли разборки, заснула. Я тоже вздремнул. Рассвело.
Мы стали приводить себя в порядок. Чудеса! Менты похитили мои трусы!
Все нашел - всю выпавшую мелочь, все ключи, все бумажки из нагрудного
кармана... Трусов нет! Но я же вообще не пил! Я же помню, как мы их
снимали - до колен она, а дальше я. И вот их нет - ни в сумках,
ни в карманах, ни в салоне, ни вокруг. Я спрашиваю: "А твои на месте?" -
"Да!" Загадка природы!
Ладно - были бы съедобными, не жалко. Ведь нет - обычная дешевая тряпка,
такие продают на каждом углу за 20 рублей. Да и, pardon, давно минуло
то время, когда они были новыми :)
Ну ладно, загадка так загадка. Тем более, что пора домой, поспать
слегка, и на работу. Разрешилась она неожиданно - девушка свои трусики,
сняв, аккуратно положила в шкафчик (бардачок), заперла его, ну а,
одеваясь, что было под рукой, то и взяла.

А еще вечером я посмотрел, что же за статьи такие страшные я нарушил.
Весь "Кодекс РСФСР об административных правонарушениях" просмотрел
добросовестно, включая "Непринятие землепользователями мер по борьбе
с сорняками", "Скупка в государственных или кооперативных магазинах
хлеба и других пищевых продуктов для скармливания скоту и птице"
и "Изготовление или хранение без цели сбыта крепких спиртных напитков
домашней выработки" (между прочим, от 80 до 250 рублей).
Так вот, пугали меня:
Статья 164.3. Приставание к иностранным гражданам с целью приобретения
вещей (перепутали со 164.2 - Занятие проституцией)
Статья 228. Рассмотрение дела об административном правонарушении
на началах равенства граждан
Статья 238. Доставление нарушителя
Разумеется, про общественную нравственность не нашел ни слова.
Так что теперь я твердо решил купить себе КоАП и пусть валяется
в бардачке - авось пригодится!

P.S. Я, собственно, чего писал-то. Совет хочу дать - не паркуйтесь
для занятий любовью под высокими заборами с колючей проволокой!
Это, оказывается, сторож (сука-импотент-кому не спится в ночь глухую)
02 позвонил.

Из статьи о Чарли Чаплине, недавно

" Ему удалось успокоить ее и отослать в сад, где она и вскрыла
себе вены"

Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5.
Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным
количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами
и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество
разнообразных комах.
И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов:
"Настенька, не трогай!"
Ответ не замедлил последовать: "Твое?"
Эх, детсадовские годы!

Есть у меня друг - Федор. Как то раз в субботу пришли мы к нему
в гости, принесли некоторое количество слабоалкогольных напитков -
пива, водки,коньяку. Федор был не в духе, поэтому выпил совсем
чуть-чуть - батл водки, а ввиду напрягов с женой пребывал
в мрачном расположении духа. Ему то грустно, а мы сидим веселимся...
Судя по всему мы его достали своим присутствием, но уходить никто
не собирался... Вдруг сквозь общий шум прорезался голос Федора:
-Друзья! Вы меня уважаете?
Никто не ответил.Тогда громче:
-Братва!!!! Вы меня уважаете?!?!?!?
-Федор! Ну что за вопрос! Конечно уважаем!!!
И тут Федор тихо так, задушевно говорит:
-Тогда уебывайте на хуй отсюда......
Немая сцена.

Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского
Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие
в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем
за остальными в
общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию
(1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они
уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное
предложение:
- Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно
возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа
ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас.
Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в
изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге
впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по
этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж.
Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю
газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках.
Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду
продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной
Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю
- Что,поссать пришла?
Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной
местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу.
У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят.
- Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает,
осторожней.
И с чувтством собственного достоинства удаляюсь.
Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир.
Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили.
Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже
одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали
преподов) и жил он в той общаге.
На следующий день он подошел ко мне:
- Да здорово ты меня вчера прославил.
Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге
Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали
правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб.
Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня
остались хорошие воспоминания о походе на столбы.

Навеяно историей про парня, получившего зачет за отличника.

Извиняюсь, может быть моя история покажется неприкольной.

Я учился в КазГУ на химфаке. На 4-ом курсе у нас лектором была
завкафедрой ВМС Зауре Сагиевна. Душевная тетка, хотя некоторые
так не думали.
Я очень сильно не любил предмет "Высокомолекулярные соединения".
К моему сожалению Зауре Сагиевна не разделяла мою точку зрения.
В связи с этим между нами даже возник конфликт, разрешившийся
в ее кабинете (так я научился не боятся своих начальников).
Я соотвественно распиздяйствовал весь семестр, а на экзамен
по ВМС подготовил кучу шпор. Причем, не зная, как готовить шпоры
(ну не пользовался я ими раньше), я просто написал их на листе бумаги.
На экзамене моя будущая жена (кстати она специализировалась
на химии ВМС) положила свою зачетку сразу на мою (они складывались
столбиком). Пока я внаглую списывал со шпоры, Зауре Сагиевна сидела
и наблюдала. Затем она подошла и просто забрала ее. Но я, обладая
феноменальной памятью, уже все запомнил.
Передо мной отвечала моя будущая жена. Она ответила прекрасно
и получила пять. Затем шел я. К своему удивлению, Зауре Сагиевна
поставила мне пять. Я это приписал заочно своей гениальности.

Правда всплыла через несколько лет, уже после свадьбы (со слов жены).
Зауре Сагиевна поставила тогда после ответа моей жены случайно пятерку
в зачетку мне, а не моей жене. Обнаружив это Зауре не стала это
афишировать и просто поставила моей жене пять в ее настоящую зачетку.
После моего ответа она без слов отдала мне мою зачетку с пятеркой.

PS: Зауре Сагиевна, sorry.

Собственно, зарисовка из быта наркоманов конца 80-х. Рассказывает некая
Светка, как после полугодового затворничества с перманентным
употреблением наркотических веществ она в первый раз весной вышла
из дома и пошла в булочную. "И три раза промахнулась рукой по батону".

У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой.
А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак.
А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост .
Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой
естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору
папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на
электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и
говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет
когда включали ,то сильно пахло...

Вчера в магазине читаю ценник:

КОЛБАСА КРАКОВСКАЯ
355 тенге/кг

Воображение досылает следующую строчку:

This program is cracked by Alex(c)

допрограммился...

Недавно довелось мне побывать в славном городе Барнауле и там на улице
имени Э.Алексеевой имела счастье наблюдать странный такой магазинчик.
Сверху большими буквами - "ритуальные принадлежности", а на двери
вывеска: "Пункт проката" часы работы и т.д. По земле я валяться
не стала, челюсть осталась на месте, но улыбнулась:)

Сижу уже какую ночь за компутером (сессия блин скоро 8( ), пишу прогу,
ну и по ходу дела winamp играет. И что-то так я на "город золотой"
запала, раз так N подряд его послушала, потом на что-то другое
перешла.. потом надоело мне и винамп выключила. Сижу себе, по клаве
бряцаю, и вдруг отчетливо слышу тот же "город золотой", да еще громко
так 8-(). Ну крыша у меня едет по полной - еще бы, глюки такие... Через
полчаса ко мне заходит соседка в поисках еды и чего еще, и тут
выясняется, что у нее сидит компания, они услышали через стенку "город
золотой", и стали его на гитаре играть! А я уже вещи в психушку
принялась паковать...
TiredDog

Из жизни ха... программеров.
Встаю я как-то поутру и иду осматривать свои владения невыспавшимся
взглядом. За компом досиживает свою вахту сосед. Смотрю на экран:
два мэна в чате усиленно обсуждают тонкости UML - страсти на уровне
Шекспировксих (Точнее Буча). :) Ну что-ж дело обычное.
Тут вклинивается какой то человек, пытается вставить что то остроумное
типа "Остановите на улице случайного прохожего, и спросите у него про
13 прерывание". Его мягко говоря игнорируют: "Изыди ламер!".
Вот, далее мой взгляд падает на адрес: Новокузнецк бла-бла chat/sex
:o. Вот так это и происходит. А вы виндОуз, виндОуз...

Уральский PR
(реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах
в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство)
Кто поможет детям.
Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах
Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому
району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно
пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее
слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся
в наше время стержня...
Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи.
Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят
духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных,
но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери
к Богу.
Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды.
Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая
важность устранения различных насильственных моментов.
Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную
открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая,
как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации,
на западе Православной церковью уже причислена к лику святых...
Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие
птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю,
но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату
Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности
и возможности.

Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной
детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения
и православной церкви, православный врач Г. А.С.

Тоже из разряда игр для вечеринок: старинная физтеховская забава:
посвящение в "нанайцев".
Для осуществления необходимо: минимум три "посвященных", столько же
алюминиевых или эмалированных кружек, свеча, два стула и плотное
покрывало.
Трое "нанайцев" закрываются со всем реквизитом на время в комнате,
претендент на сие высокое "звание" ждет за дверью.
Когда объявляется начало таинства, посвящаемый входит в комнату и видит
следующую картину. В комнате полумрак (из освещения горит только свеча).
Посреди комнаты "лицом" друг к другу стоят два стула. На одном сидит
"главный" нанаец в покрывале, накинутом на плечи, по бокам от него стоят
два других нанайца с кружками в руках. Далее растолковывается суть обряда:
испытуемый и "главный" нанаец садятся на стулья, соприкасаются лбами и
накрываются покрывалом. Двое с кружками начинают кругами бегать вокруг
них (желательно с уханьем и дикими завываниями) и донышками кружек
хреначить им по чайникам.
Необходимо угадать имя ударившего (в противном случае "злые духи"
за бесплатно отвесят еще удар). В процессе выясняется, что "главный"
нанаец всегда угадывает, а испытуемый - нет.
Посвящение считается состоявшимся, если претендент догадается, что
все время получал кружкой от "главного" (третья кружка до начала
"таинства" находится под стулом).

Работалось мне просто на славу вчера. С семи часов утра до четырех утра
следующего дня. Все бы было ничего, но очень хотел кушать и извините
за подробность полюбить свою жену. Причем чего хотелось больше точно
сказать нельзя.
Приехал домой. На кухне чистота. Ничего поесть нету. Жена спит.
Разбудил жену. Давай , говорю, трахаться и кушать. Она немного ошизела
но пошла готовить. Мол поешь будем любиться.
Теперь представьте: пятый час ночи. Голая, красивая женщина приготивила
ужин. А я сплю.

Пришла тут ко мне девушка, назовем ее Ириной, к примеру, и рассказывает:

"Стою я в троллейбусе, уже приготовилась к выходу. Там рядышком еще два
мужика было, уже веселых. Они шутили, болтали. Я собираюсь выходить,
подвигаюсь к выходу, тут меня один мужик заметил, видимо, и стал так
подозрительно приближаться. Головой. Раз наклонился ко мне...
Раз - отодвинулся. Потом второй раз. Я на него вопросительно так
посмотрела - типа, чего тебе надобно? На что он сказал:
"15 сантиметров". Ну сами себе представляете реакцию девушки на такое
высказывание 8-OO. Пауза.
Ну его друга тут на хаха пробило, а мужик тот понял, видимо, что что-то
не так сказал, и давай мне что-то про радио рассказывать, истории
из своей утренней жизни повествовать. "Девушка, вы не подумайте ничего
такого, я просто сегодня передачу слушал по радио, там один мужик
говорил о том, что у них на работе одна женщина так сильно духариться,
что у всех в отделе башка болит. Ну и ведущий спрашивает, есть ли
какой-то предел у всего этого. И ему ответили, что вообще допустимый
предел - 15 сантиметров, оказывается. Ну и вот он и решил, на мне,
"протестировать".

PS. Я таки у него поинтересовалась - ну и как? Так вот, он на это
сказал - что у меня 14 с половиной, в пределы я, молодец, укладываюсь
только так! :)
"

ЗЫ. Я проверял. По-моему, там меньше 14.5 было :-))))))

История эта достойна того, чтобы стать известной и принести лавры
ее главному герою.
Группа наша, в основном женский коллектив, но есть пара парней.
Один --так себе, второй -- приколист страшный. Назовем его В. Есть
также пара Крыс, которые жизнь ему портят по мере возможности.
Это присказка. Как-то группа наша околачивалась на первом этаже
главного корпуса в ожидании препода. В. вместе со вторым парнем
стояли и обсуждали проходящих мимо девченок, типа, ах, какие ножки!
и т.д. Крыса №1 не выдерживает и заявляет:
- Да разве эжто ножки?! Вот это (задирает юбку чуть не до пупа) ножки!
(В.)- Не, это не ножки.
(К1) - А что нужно как у этой?
(В) - Ну, хотя бы...
Крыса стоит, воздух ртом набирает. Проходит ещзе какая-то девченка,
В. ей в след: "Ах, какая попочка!"
(К1) -- Может, и попочку тебе показать?
(В) (удивленно) -- А где ты ее возьмешь?
Народ ржет, она уже красная, начинает орать дурным голосом, что вообще
он не мужик, и что ему лишь (простите!) резиновых кукол трахать...
В. невозмутимо:
-- Хорошо, захочу трахзаться, я тебе позвоню...
Такого позора на крысиную долю еще не выпадало. Продолжениек следует

В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ",
причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА".
После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть
закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"

Почти во всех школах при входе есть некая зарешеченная территория -
раздевалка, моя школа - не исключение. Дежурят там все классы
по очереди: одежду подавать. Изнутри все завешенно фанерами,
на которых и отпечатываются "светлые" мысли дежурных. Одна надпись
меня просто потрясла:
"
Сижу за решеткой, в темнице сырой,
Вскормленный неволей, орел молодой.
";
P.S. надеюсь про кавычки тож дойдет :)

Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение
было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика",
а я заработалась-запыхтелась и напечатала
" ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука,
указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы,
прям про новых русских.
Лена

Принесла мне сегодня одна сотрудница набрать для нее вот такой
вот текст, предназначенный ее знакомому врачу. Прочел со слезами
умиления и не могу не процитировать:

-----
АЛГОРИТМЫ ГЕНЕРАЛЬНОЙ ЧБОРКИ ПРОЦЕДУРНОГО КАБИНЕТА.

I. М/с одеть защитную одежду (халат, колпак, очки, респиратор,
перчатки)
II. Нанести на поверхности дез.раствор (3% хлорамин, 1% раствор
биоформа, 0.25% раствор гипохлорамина Na)
III. Включить бактерицидную лампу на 60
IV. Выйти из кабинета
V. Надеть чистый халат
VI. Смыть дез.раствор стерильной ветошью, смоченной
водопроводной водой.
VII. Повторно включить бактерицидную лампу на 30
VIII. Выйти из кабинета
IX. Проветрить кабинет
X. Уборочную ветошь обеззаразить в 1% растворе хлорамина на
1 час. Промыть водой, высушить.

Генеральная уборка проводится
1 раз в неделю.

-----

Смысл-то ясен, но каков слог!!!

P.S. Программисты могут попробовать воплотить в
программную жизнь - глючность гарантируется...:)

И еще раз про тархуян.
Было это в классе девятом.Задали нам по литературе выучить любой стих
Жуковского (кто незнает писатель такой).Я недолго думая достаю книжку
и ясно учу самый маленький. А тогда надо сказать у меня проблемы
с видемостью были ( т.е. со зрением).Ну я в него не сильно вчитывалась,
просто тупо выучила и все, содержание уже не помню - чтото про
скачущего рыцаря.И вот оно - незабвенный день сдачи.Называется моя
фамилия, я встаю начинаю тараторить незадумываясь.5 балов идет
в журнал, а я на свое место.И вижу там свою подругу которая буквально
ползает.Я интерисуюсь что случилась, а она со злезами на глазах грит,
мол ты че сморозила - я в непонятке.Но она мне потом растолковала.
Там строчка такая была"и мост до конца проскакать он спешит",а я прочла
"и мост НА КОНЦЕ проскакать он спешит", но не кто кроме нее не заметел,
вроде.

Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре
города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал
себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав
таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос,
определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто
невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский"
колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат
в тарелке были бы рыжие волосы?

Э-э игра слов, но абсолютно реальна и произошла со мной.
Как то после бурного совместного "отдыха" со своей подругой,
лежу и блаженно отдыхаю в ванной. Она заходит, закуривает и спрашивает,
типа: ты что такой вялый(блаженный)? /Ну уж не помню как спросила./
Я, так, не в попад, Да ниче все Ок! а ты как?
А у меня - говорит - чувство глубокого удовлетворения!
Я так же вяло: Да-а глубоко удовлетворил...
До меня самого доперло, только через минуту ее истерики
(смеха вопчем).

По.
ЗЫ Отношение к сношению, после сношения (апатия)

История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".

Произошла она не далее как вчера (24 мая).
Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок
в такой вечер, было как минимум глупостью.
Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину
девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский
пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие,
интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем.
Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это
высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я,
ни друг.
О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению
с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем.
Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна,
он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива
за мной.
Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла,
как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.

Обидно, девки не дали.

У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня
прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать?
И сколько он стоит?
Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает:
- Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то
фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла?
- А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я.
- Да окошко выскочило, а там написано...

Мой Бог!
Вот уж поистине - везет дуракам!
Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи
обрывалась -
я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой,
которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ
первый раз пришло!
Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью.
...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте
представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил
в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал
бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов.
Я же просто поржала и успокоила ее.

Есть у нас один знакомый парень. Зовут как не помню, погонялово -
ворона. И вот поехали мы как-то на природу. Седим, отдыхаем, пьем
водку, пиво, уже прилично времени. Стемнело. И вот этот ворона говорит,
что пошел в туалет. В туалет так в туалет. 10 минут - нету его,
15 - нету, пол часа - нету. Все уже начали волноваться, мот плохо
стало, мот еще что. Кто отправился искать. Через полтора минут 50
приходит. Все смотрят на него и ждут объяснений, где он так долго был.
А он помолчал и таким здумчивым голосов говорит: "Бля пацаны,
не поверите, срал и на звезды смотрел"...

Случилось так, что уже несколько месяцев мы находимся мы в дали
от родины, а именно в Канаде, в Оттаве.
Те кто жил долгое время в дали от России поймут (а те кто не жил - уж
поверьте на слово), что месяца через три (когда уже к английскому языку
привыкаешь как к родному) начинают пробивать клины связанные с
использованием языков в той или иной ситуации. И достало это уже по
самый некуда.

Собственно сама история.

Собрались мы по деловой надобности в Монреаль. А чтобы эту самую
деловую надобность осуществить, выгдядеть нужно было прилично: костюм,
галстук, etc. С этой благой целью мы и решили перед дальней дорогой
заехать с работы домой и переодется.

Замысел осуществили, выходим из квартиры: строгие костюмы,
накрахмаленные рубашки, галстуки, вообщем VIP. Направляемся к выходу и
тут нас опередила горничная, которая тоже собралась выходить на улицу,
но увидев столь "важных господ" решила придержать нам дверь, дабы мы
прошли беспрепятственно.

Дальше было вот что (читать нужно все на одном дыхании)

Я вышел через дверь и сказал "Thank you."
Мой коллега немного отстал от меня (замешкался с закрыванием квартиры)
и горничная (она местная, канадская), дабы проявить верх хорошего
отношения, стояла и ждала его какое-то время, пока он не вышел тоже.
Однако, проходя мимо горничной, мой коллега совершенно на автопилоте
говорит ей "Спасибо".
Потом понимает, что сказал что-то не то (а я в это время жду, что он
исправится и скажет по-английски хотя бы "Thanks") и на том же
автопилоте произносит фразу:"Тьфу мля!"

Вообщем горничная слов благодарности от моего коллеги так
и не дождалась.

Вообщем, как обычно, у меня в выходные уехали родичи! Я со своей
любимой девушкой не долго думая приезжаю домой. Все как всегда,
мыложимся на диван, начинаем целоваться, потихоньку раздивать
друг друга! Когда дело дошло уже до того, что мы лежали в постели
совершенно обнаженные она легла на меня! Мы начинаем целоваться,
ласкать друг друга, как вдруг она чуть прижала мне волосы на голове,
было достаточно больно, я в крике " Ай волосы", первым ее рефлексом
было - это поднятие ноги с моей части чуть ниже пояса!

P.S. Вот и подумай о чем у них мысли все время!

Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница -
зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может
что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.

История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею
счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб
могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что
свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом
супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.

Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки
и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня
осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту
достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь
представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу...
во рту...

P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс
с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое
место, а не в рот.

Sasha

Есть у меня дочурка, скоро 5 лет.
Так вот, когда она только пришла в садик, а было это в годе 1997
или 98 ( уже точно не помню), она начала там всех "строить".
Надо признаться,что на язычок она у нас остенькая...
Так вот, одна из историй.
Заведующая садика, наша старая хорошая знакомая, заходит в группу
к моему ребенку, и наблюдает следующию картину, наш ребенок сидит
на "позорном стульчике", за нежелание есть, и грит ей:
-Что же ты, Женечка не кушаешь, и т.д. и т.п.?!
На что наш ребенок ей отвечает:
-А ты вообще, иди в свой кабинет, закройся там и сиди сама играйся!!!
Это еще не все ее любимые прикольчики, могла она сказать воспитателям
типа, "не учите меня жить, не указывайте мне"и дальше в том же духе...
А в новом садике она тоже отличилась, опять таки во время приема пищи
сказала воспитательнице, когда она пыталась ее урезонить, следующее:
"Закрой свой рот, дура!!!"
Вот такой растет ребеночек.... Хотя дома ни кто и ни когда
не выражаеться, просто нет такой привычки.....
:-)

"Кабалла" А сколько там согласных (кроме "к") и где? И как это пишется?
Уж не каббала ли ("каббалистика, каббалистические знаки" и пр.)??