Остальные новые истории

Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее
выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то
выиграл
а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из
Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков,
назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию).
А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став
неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики
в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал
на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш
все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за
кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская)
в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за
2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и
наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем
мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная
молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года
выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть
правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и
Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву.
И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и
ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и
тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я
отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать
только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не
пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на
светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно
видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то
обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого
Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком
на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и
перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога
свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не
выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на
мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше
не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до
электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал
москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне
перегнали, но это уже совсем другая история.

PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно
у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка
для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа.
Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.

Тут как-то нашел у себя в хламе старый Sportster Voice (тот, в котором
громкая связь есть) и дай, думаю, потреплюсь через модем (как то
до сих пор ни разу такого желания не возникало, ну так надо проверить).
Так вот положил модем под монитор, включил в него колонки от бластера,
позвонил приятелю, сижу треплюсь. Тут надо заметить, что разговор
происходит в конце трудного рабочего дня, все устали, все на ручнике.
И в самый активный момент разговора в комнату ко мне заходит
девушка-коллега, в компах шарящая, но не сильно. И видит она картину:
Сидит деятель, уткнувшись носом в монитор (микрофон у Спортстера слаб
оказался) и весьма живо что-то рассказывает компу. А тот ему человечьим
голосом вполне осознанно что-то отвечает. Ну у коллеги челюсть
на полу - все думает, доработался мальчик - под вечер решил с компом
побеседоваь. О чем она мне незамедлительно и рассказывает весьма
не тихо. Ну, собеседник мой это услышал и решил что-то в масть
ответить. У девочки глазки аж на лоб повыскакивали: оказывается это
не у меня глюк, а у НЕЕ!!! А когда разобралась, что по чем, от смежа
под стол уползла. Вот так-то. А то "искусственный интеллект -
искусственный интеллект!" Какой там интеллект! ТЕЛЕФОН!!!

Только что просматривая обьявления на www.da.ru наткнулся на следующее.
Копирую с оригинала....

Наш сервер успешно преодолел проблему 2000 года.

а дата этого обьявления....

32.12.99


кто хочет может сам убедиться...
в общем без комментарив ..:-)

Рассказал один знакомый водитель.
Сидел он как-то в машине и ждал своего шефа.Тут открылась дверца,
и что-то плюхнулось на сиденье. (стекла в машине были тонированные)
Водила недлго думая тронулся в путь, в салоне играла музыка. И когда
он спросил куда его (шефа) отвезти, воцарилось молчание...ну тут он
и решил, раз молчит, значит домой - на обед. Тут подъехали "они"
к дому шефа, сидит и ждет значит, пока шеф выйдет...минута...две...
три...оборачивается....а там... НИКОГО!!!
Только портфель одиноко лежит на сиденье:0)
Оказывается, шеф остановился закурить, а перед этим бросил портфель
в машину:))) Ну и представьте себе выражение его лица, когда машина
тронулась с места ни с того ни с сего...
Когда водитель обнаружил "пропажу", то быстренько вырулил обратно,
по дороге запищал пейджер с недвусмысленными выражениями от шефа:)))

Есть у меня друг, с которым мы периодически, скажем так, расслабляемся.
Вот и после Нового года он с женой к нам в гости подъехал (живем мы
в соседних городах, расстояньице км 20-25).
Привезли они по студенческой привычке приличную закусь и водку.
Но водка что-то мне не по душе пришлась, я и предложил перейти
на чистый спирт (Бог послал пару бутылок!). Дамы наши, ессно, не пили,
а мы под пивасик эти два "пузыря" лихо "приговорили".
Выпивка кончилась, "закуска стала просто едой", настало время гостям
уезжать.
Что мы были весьма хорошие, об этом можно не говорить. Короче, жена
друга садится за руль, и они отбывают восвояси.
Далее сама ситуация, рассказанная со слов жены друга, ибо сам он
не помнил в упор.
Тормозят их на выезде из города доблестные работники ГИБДД. А у друга -
рефлекс: при каждой остановке транспорта выскакивать по малой нужде -
ездит человек часто в столицу автобусом, а это - сутки, и он так
привык. Пока ментозавр пытается сформулировать свои претензии
к водителю, дабы поиметь копейку, пассажир пулей вылетает из машины
и противолодочным зигзагом резко двигается к ментовскому гнездовью,
стилизованному под избушку, тут же достает орган и начинает обильно
орошать (выпили-то немало!) строение на глазах у обалдевших от такой
наглости ГИБДДешников.
Немая сцена, тишина нарушается только мощным журчанием. Далее виновник
ступора умиротворенно возвращается на свое место в салоне и тут же
отрубается. У мента хватило сил только махнуть палочкой - "проезжайте!"

Давно. В интеллигентной семье моей подруги появилась маленькая сестра.
Ситуация банальная - одна маленькая девочка среди множества умных
(с высшим образованием) взрослых. И вот когда девочке было года четыре,
ее тетя, по профессии педагог, подарила ей на день рождения детские
книжки, среди которых - ну конечно же - "Детские и юношеские годы
В.И.Ленина" (sic!). И тут же - сама же - взялась их ребенку читать,
комментируя картинки - ну, знаете - А это кто нарисован, а чем он
занят и т.д. И вот картинка - молодой Ильич на тайной сходке
пропагандирует марксизм. Тетя задает ребенку педагогические вопросы
- Кто нарисован? - Дяди вокруг стола. - А что они делают?
- Книжку читают. И дернуло тетю спросить - А какую книжку?
- Интересную, ответил ребенок. Помолчал и добавил: Курочку Рябу!!!

Сидела я как-то ночью в небеизвестном чате Кроватка. А у нас есть
иногда развлечение - угощать друг друга разными разностями. :)
Так вот, собралась я попить кофейку с конячком, спрашиваю,
кто еще хочет. Ну, пара человек откликнулась, что, мол, им тоже...
Я отхожу от компа, готовлю себе чашку для кофе, еще одну, еще одну...
Остановилась с мыслью, что что-то не так делаю. :) А вы говорите,
виртуальное общение. :)))

Знакомая девушка простудилась как-то, пошла в поликлинику
к участковому терапевту. Ну, как водится, направления на анализы
и пр. Придя сдавать кровь, она подумала, что неплохо было бы еще
узнать свою группу крови. Далее следует диалог:
- Могу я сдать еще и анализ на группу крови?
- А вы что, беременны?
- ????
- Мы делаем такие анализы только беременным.
- Да я... собссно... только хочу узнать свою группу крови
и резуc-фактор...
- Пожалуйста. Но принесите направление от гинеколога, где говориться,
что вы беременны.
- Да я как-то наоборот, перед этим хотела узнать... совместимость
там... и вообще...
- Пожалуйста. Но только когда будете беременной.
- А может... как-то можно платно такой анализ сдать?
- Можно. Но только со справкой от гинеколога. Что вы беременны.

Интересно, а вдруг кто из мужиков захочет свою группу крови узнать?....

В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало
возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское
диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку
и после паузы слышишь: «Вниз, даун».

Реклама с подвохом...
Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый
взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами
на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании
српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина...
слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!"
Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами
побокам)
не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом...
ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))

вот так примерно все это дело выглядело...

/
| | ВАМ ВСЕМ
| | КВАРТИРЫ!!!
_| |_
(_____ )

В шестом классе мой хороший приятель одноклассник - татарин писал
сочинение на тему о ВОВ. Особенно запомнился один из перлов в его
сочинении: И вот пришли в Белорусию советские войска и погнали
фашистов с партизанами.

Собственно, начало у этой истории было положено примерно год назад,
но закончилась она не очень давно и имела довольно веселый финал...
Ее главный герой - мой друг Витал. Некоторое время он общался по ICQ
с девушкой из Вильнюса, Ольгой. Потом начались проблемы с инетом (как
всегда невовремя), потом был депресняк или он сидел в инвизибле,
короче говоря, в айсикъюшке его не было видно. Совсем.
Ко всему прочему он познакомилсяс чудной девушкой, которую зовут
Асенька и очень много времени проводил с ней... Все они были знакомы
между собой по чату и частенько обсчались в инете... Но это все
предисловие... Финальная сцена произошла, когда Ольга приехала
в Москву и Витал пошел ее встречать... После чмоков, приветствий
и всего такого Ольга, само собой, задала вопрос:
"А что у тебя с аськой(ICQ)?" На что получила не категоричный ответ:
"С Аськой? Ничего личного!!!" ...Немая сцена... Занавес...

Знаю что правда и буду повествовать от первого лица...

Попал я как-то в срочном порядке в течении 24 часов от момента так
сказать постановки диагноза, до... т.е. на операционный стол.
Вообще-то операция так себе, делов-то на 1,5-2 часа от силы.
Но попал я однако часов на 6, и был по сему укачал котиками по
полной программе (потом врач рассказала - замечательный человек).
сказали что случай был "нестандартный"... (врут наверное)

А часов за 20 до момента "х" имел я неосторожность читать сей сайт,
раздел истории (очень много читал, дней за 15).

Так вот раннее утро, часа 3 (наверное), прихожу в чувство,
и первое что вижу - белое, прекрасное, молодое и я непонятно где.
первое что чувствую - сплюнуть надо и от души сказать бл%ть иже
с этому подобное.
но не могу сфокусировать зрение и ничем двинуть и сказать не могу.
к счастью (моему) трубку дыхательную изъяли и взгляд пришел в норму.

Ласково дали сплюнуть так и даже симпатичная особа по имени
интересуется не хочется ли чего. далее следует диалог:
- а где это я? (любопытства ради, комната то незнакомая)
- в реанимации. (спокойно так, так и надо типа)
- УУУ!!! СУКИ откачать успели! (просто ох%ел от расклада)
смех на том конце, а на этом полукаматозное состояние,
сказалось кол-во котиков.

Но самое интересное было утром в 8 часов. Провожать меня вышла вся
ночная смена реанимации (4 молоденькие, симпотные девушки),
оказывается все это время те с 3 до 7 утра, народ веселился
путем простушивания анекдот-ру за 15 дней.

Ну, короче, произошла эта история со мной седня....
Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник...
Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает...
Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя
Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил
перезагрузить машину...
После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу:
"А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять
Caps Lock ????????"....
Вот так вот... :-)))))))))))))))

Вчера подруга рассказала.
Захотела ее семья домой кабельное ТВ поиметь. Вот позвонили они
в фирму, которая на этом безобразии специализируется, там пообещали
что завтра пришлют мастеров. Назавтра всю семью, ждало глубокое
разочарование, поскольку кабельное ТВ у них в тот день не завелось
(еще бы с чего бы ему вдруг завестись ежели мастера не пришли).
На следующий день они снова позвонили в ту фирму и с укором спросили
"Как же так?" На что фирма в лице секретарши принесла свои глубочайшие
извинения, и пообещала завтра же все устроить. Как и полагается
по закону жанра на следующий день мастеров в квартире не прибавилось.
Вобщем я уж не помню сколь долго продолжалось это перетягивание
кабеля, но в один прекрасный день папа моей подруги отправил с работы
в ту контору совершенно недобрый факс, уж не знаю что он им там
написал и в какие отношения обещал с ними вступить, но только в тот же
день мастера примчались на полусогнутых... к папе на работу.
Во-о-о-о-от. А кабельного ТВ у них так и нету...

По украински " Как закалялась сталь" - " Як дрючилась железяка"

Есть такое самостоятельное и независимое госсударство - Латвия.
Так вот.Верите ли Вы ,что в Латвии министром образования назначили
студента отчисленного из университета за непосещение лекций.
А это правда.И теперь он руководит ректорами Вузов,доцентами,
директорами школ,учителями и воспитательницами детских садов.

Мясной отдел универсама.

Народ покупаем различное мсяо, небольшая очередь, покажите то,
взвесьте это. За прилавком двухметровое волосатое «лицо кавказской
национальности», настроено благодушно.
Дамочка берет «двух курей» и отваливает было к кассе, но
возвращается, и, пытаясь протиснуться сквозь покупателей, громко
и визгливо просит, протягивая поверх голов куриц:
- Молодой человек, отрежьте мне ноги!

Весна... Лекция по какому-то мрачному предмету (теория телетрафика)
в ГУТ (ЛЭИС) им. Бонча-Бруевича.
Препод читает лекцию по еще не изданной книге, которую сам же и
написал, и теперь оттачивает писательское мастерство прямо в аудитории
(монолог с перелистыванием манускрипта):

- Так, это вы уже знаете...
- Мммм... Это вам будет неинтересно....
- Да.... А тут я и сам НИ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮ...

Аудитория на несколько секунд замирает в непонятках... Затем легкий
шелест:
- Он это сказал? ... сказал?.. ска... ха-ха-ха..

Захожу на сайт, перебираю разделы,и вдруг комп виснет на:
"СТО САМЫХ ПОП..."

Прихожу вчера к приятелю по делу, зарулил в сортир, а там на стене
натурально инструкция висит. Текст такой:

Это туалет.
Цельтесь в центр и старайтесь попасть.
Если Вы делаете это стоя, вначале поднимите пластмассовое сиденье
вверх.
Не бросайте туда ничего, что может застрять.
Если Вы напроказничали, аккуратно и чисто вытрите это бумагой
или тряпочкой.
После окончания фокусов смойте все и закройте крышку сверху.
Благодарим Вас за высокую сознательность и достойное поведение.

Я так и согнулся от смеха, чуть в штаны не наделал.
Вываливаюсь оттуда и спрашиваю: мол, кто автор?
Приятель смотрит на меня так печально и говорит:
- Да теща на компе учится, ну, вот сделала и налепила.

Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков
поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось
съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую
дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда.
Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в
непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на
дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе
угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт:
лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими
застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок,
перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо,
от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным
всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно!
Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила:
-Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу,
простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист:
- Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки
жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...

По поводу истории # 11 от 13 января 00 г.

В этой истории дополнительная хохма была в том, что Го Мо Жо приехал в
детский сад с Джавахарлалом Неру, одетым в индийские национальные
одежды :). Его-то растерявшийся ребенок, которого долго натаскивали на
приветствие одного человека, и принял за ГОМОЖОпину жену.

У нас родилась поговорка:
"Ждем лета,
как броузер аплета"

Мой пятилетний сын спрашивает:
- мама, что такое смерть?
- а сам ты что думаешь по этом поводу?
- ну... это когда человек ложится на землю на спину, его чувства
уходят из него, и сердце уходит в попу...
- куда, куда?
- в попу...
;))))

Историю рассказали из надежных источников, верить можно.
Дело было так.
Бригада летчиков отправилась в очередной рейс. На сей раз на остров
Свободы, в Гавану. Ну по прилету, ессно, отметили это дело местными
дарами-напитками. К ночи все разбрелись по гостиничным номерам.
Ну и один из летной бригады все от жары мучался, заснуть никак не мог.
Уж как он кондиционер не включал, все холода нет. И тут до его
воспаленного мозга доходит, что не все функции на конде откликаются.
Пошарил по комнате - нашел на стене стеклянную коробочку с пультом
от кондиционера да надписью "Руками, мол, не трогать!". "Конечно руками
не буду!" - подумалось мужику и смахнул эту самую коробочку со стенки
ногой. Достал пульт - батарейки на месте, все ОК - да и врубил
кондиционер на полный холод. Ну и заснул (выпито-то было не мало).
Проснулся утром - а ноги аж черные! Паника, мужиков стал звать.
Ну сосед прибежал:
- Ты, говорит, ух%%л уже совсем! Холод какой в комнате! - и переводит
взгляд на ноги хозяина комнаты...
Короче, отогрели мужика текилой - да и рейс обратный к тому времени
состоялся. Выносят значит мужика из самолета рейса Москва-Гавана
с обмороженными ногами...
А в Гаване тем временем +40.

История произошла со мной лично, поэтому за правдивость я ручаюсь.
Итак. Дело было в недалекие студенческие времена, когда жил я в общаге.
Пришел ко мне мой друг, и решил я чаем его напоить. Все как положено:
вскипятили, заварили, по бокалам разлили, сели. И тут я вспоминаю,
что у меня осталось еще немного крутейшего варенья в обычной
пластиковой полторалитровой бутылке, которых сейчас как грязи.
Но вот незадача, варенья в бутылке совсем немного, да ктому-же оно
густое, и если начать его выливать пытаться, то, ясное дело, все эти
остатки только по стенкам размажутся, и, скорее всего ничего
и не выльется. Дабы не допустить такого нерационального использования
сего прекрасного продукта мне приходит в голову прекраснейшая идея:
отрезать донышко бутылки ножом, тогда все варенье останется
в вырезанном донышке и к нему появится непосредственный доступ для
наших ложечек. К реализации сего плана я немедленно и приступил.
Положил бутылку на стол и тыкаю в нее ножом. Необходимо отметить,
что между мной и бутылкой на столе стоит тот самый бокал кипятка,
который я собирался выпить. И тут случилось. Кошмар!!! Как вспомню,
так вздрогну. Нож, который упорно не хотел резать бутылку, наконец-то
выполнил свою задачу с избытком, проткнув сначала одну стенку бутылки,
затем вторую, и, наконец, нежно вошел в мою ладошку. Я, естественно,
сильно дергаюсь и мой чай, закипевший минуту назад выливается
на мою грудь, живот и все стремится стечь еще ниже... Мне нужно срочно
сдергивать одежду, но одна рука у меня вся в крови, отнимается,
то есть не могу ей ничего сделать. Одной рукой я сдернул с себя
незастегнутую рубаху, но с трико и трусами оказалось чуть сложнее,
но ухищренно вертясь я справился и с этой задачей. Живот не пострадал
(рубаху-то я быстро скинул), а вот то, что обычно находится пониже
живота дымится от долгого соприкосновения с горячей тканью. Так как
времени на раздумье нет, я хватаю первое, что попадается под руку -
свою тарелку и посылаю друга с ней к умывальнику за холодной водой.
Принес. С каким блаженством опускал я свое достоинство в свою же
тарелку, кто бы видел. И вот картина аппогея:
Стою я, еще дымящийся, в своей комнате, голый. Держу в руках тарелку
и полоскаю в ней свое мужское начало - КОНЕЦ.

Новогодняя.....

Короче случилось эта история с 13 на 14 января 2000-го года,
на Новый Год по старому календарю. Пошли мы праздновать это дело
к нашему молодому шефу, да еще плюс к этому он Ваильевич по отчеству,
а 14-го праздник святого Василия... Пошли мы целой гурьбой, потом
к нам должны присоидинится еще несколько.... Пришли, начали
готовиться, кто картошку чистит, кто телик смотрел... Шеф наш вышел
куда-то... Звонит телефон, я как самый большой любитель поболтать
беру трубку (дааа, среди нас был еще и наш сисадмин - Валерка...,
он один из главных элементов этой истории).. Дальше идет диалог:
Я - Дааа
Он - Валера дурак ?
Я - %/ (не понял) Валера - ДУРАК ?????? (друга обижает падла...)
Он - Валера дурак ?
Я - (думаю мож кто-то из неприбывших прикалывается) Что ??????
Он - Валера Бурак ? (оказывается мужик с такой фамилией, Бурак)
И тут я выдаю ему вместо "вы ошиблись" или что-чо в этом роде :
Я - Нет, Валера - не ДУРАК.. и кладу трубку

:)

Историю эту мне рассказала бабушка.
Когда она работала контролером на ПМЗ (Подольском Механическом Заводе),
у них в цеху у одной женщины муж нещадно пил. Однажды кто-то их цеха
предложил этой женщине напоить мужа водкой, настоянной на курином помете.
Тогда (а дело это было годах в 50-х - 60-х) ессно никаких там эспералей
и в помине не было, вот и выдумывал народ такие "лекарства" от алкоголизма.
Ну раз посоветовали - попытка не пытка, да и потом, что не сделает жена,
чтобы спасти муженька своего от алкоголизма - короче, сказано - сделано.
После очередного возлияния просит он (муж) утром у жены своей чего-нибудь
опохмелиться. Та ему говорит, что нет ничего, мол. Потом, сделав
соответствующую паузу, говорит, что есть у нее лекарство, и, так уж
и быть, нальет она ему стопочку. И наливает этой самой водки на курином
помете. Муж выпил и говорит: "А еще дать можешь?".
Вот так.

Дизайнером я работаю, захожу в курилку, (думатся там легче), и вижу
на стене надпись!
Естесственно там Х@Й написано! Во, думаю, как оригинально!
* * *
Проходит 3 дня!
!
Вместо Х@Й, уже ЖУЙ значится! Палочку дописали! Неординарно,
подумалось мне!
* * *
Через неделю!
Захожу в курилку, и вижу на стене надпись!
ЖУЙ ОНАНАСЫ! :о)
Вот тут я уже выпал!

Историю эту поведал мне один мой хороший друган, поэтому рассказывать
буду от его лица!
* * *
А я вам еще не рассказывал байку про светлячков?
Ну, слушайте!..

Зашел я тут как-то навестить моего другана, вечер, пиво, инет...
Захотелось покурить...
И вот выходим мы с ним в темный-претемный подъезд, курим, кайф.
Чу!.. Внизу открывается дверь лифта и в полоске света угадываются
2 силуэта: отец и дочь.
Видимо она боялась темноты и папа ея обучал как избавиться от этого
порока!
-Ну, ты поднимись наверх, не бойся, там никого нет!
-Нет, мне страшно-отвечает малышка.
-Иди, иди! Не бойся!
И вот, храбрая девочка в полной темноте поднимается вверх по лестнице
и видит 2 огонька от сигареты, при этом произносит:
Э:-[ ]
-Папа, папа! Там огонечки!
Папа не верит конечно, но ему интересно!
Он восходит на этаж выше и глаголит во тьму:
-Кто тут?
Мы размахивая бычками:
-Это мы - СУМАШЕДШИЕ СВЕТЛЯЧКИ!
8-[ ]
Папа- в осадке, Мы дохнем от приступа икоты!
А вы сами попробуйте столько паузу держать, пока события развивались!

Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский -
все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что
некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в
особенности программеры) переиначивают их на русский манер.
Ex.: Use - Использовать - Заюзать
Ну а теперь сама история.
Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем
хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в
один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из
несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов
монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же.
Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет -
клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же
меня спросить:
- А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл)
Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось
англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то

РосБизнесКонсалтинг, 12 января:
17:53 В.Путин: Никаких популистских решений в ущерб экономике
приниматься не будет.
17:59 С 1 апреля зарплата работникам бюджетной сферы будет
увеличена на 20%.

Из серии нарочно не придумаешь.

Недавно перед покупкой машины я обзванивал все автосалоны.
Номер одного из них начинался на 4хх-хх-хх.
Звонил я из дома, а по привычке набрал "0" - как на работе для выхода
в город с местной АТС и номер автосалона ......
Снимает трубку девушка, я по привычке заученной фразой говорю:

- Здравствуте, скажите пожалуйста, есть ли у Вас в продаже ВАЗ 21074?

Она в ответ:
- Нет, у нас только газ!!!!

Как Вы уже поняли я попал в службу "04" - службу газа.

Сегодня работаю, програмирую, инсталирую и получаю следующее
сообщение:
Windows is searching for Windows!!!!
Ждал две минуты, так и не нашел ;-(

к проблеме y2k по-русски:
интересное дело получается, блин, - вся компьютерная система
в России выдержала наступление 2000 года и 1 января ничего
не поломалось. Но, ровно в полночь в ночь с 13 на 14 января,
т.е. с наступлением года 2000 по православному календарю встали
маршрутизаторы сети для науик и простояли ровно 12 часов -
до полудня.
Вот у меня и вопрос - как маршрутизаторы CISCO узнали про русские
традиции. Почему никто не подумал заранее, что у России свой путь.
В том числе и в Интернете.

Честно скажу, родным ПГУ (Пензенский Гос. университет) горжусь
и за него в огонь и в воду готов. Ну, за родных студентов тоже,
хотя... ну наши девушки - отдельный разговор. И вот, собственно
говоря он.
История эта произошла на автостоянке у родного ПГУ, куда я с другом
пришел после занятий дабы запихаться в родную копеечку и отправиться
домой. Стою я, значит, отпираю дверь, а на соседнем месте четыре
девчонки садятся в свою четверку. Ну все хорошо, солнышко сквозь
ветки пробивается, весна, кайф! И тут мой приятель замечает
ЗДОРОВЕННОЕ пятно на крыше, просто ОГРОМНОЕ - привет от какой-то
наглой псисы. Слов нет, только вечером машину вымыл! И тут, я дико
извиняюсь, не сдержался, но произнес я на всю стоянку "БЛЯДЬ!!!"
Две из четырех девушек у соседней машины повернулись ко мне,
и такими, знаете, миленькми голосками: "А?" Я отропел: "Девушки,
я не вам..." Они: "А-а-а-а!", прынули в машину и уехали. Долго
мы сидели с приятем, смотрели в ту сторону, куда они скрылись,
и думали, о том, что... Хотя, я вообще-то не знаю, о чем думал мой
приятель...

Возвращаюсь сегодня из университета, злой, хотя должен был бы быть
добрым - сдавал экзамен, ну да ладно... Еду в метро и краем уха
слышу разговор каких-то малолеток:
-Слышь, помнишь, как мы последний раз на тренировку ходили...
Думаю, какие хорошие ребята - я вот, тоже до университета спортом
увлекался...
-Слышь, помнишь как один там такой, бегал круче всех, из роккет
ланчера всех убивал...
%/

Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"

Как и по всей стране в Новосибирске проходили выборы, причем
параллельно выбирали губернатора. Один из кандидатов - жириновец
Логинов (он и в Думе был, весь такой в военной форме, тоже все мочить
разных там терористов собирался). Сегодня на заборе вижу лозунг:
ЛОГИНОВ - твой правЕльный выбор.
А ведь точно подмечено.

Рождественская история

Живем мы с женой и сыном Антоном в Бостоне. И вот на Рождество,
накатавшись на коньках, приходили мы в чувство в местном fast food
ресторанчике под названием Gruggers Bagel, (по-нашему, в бубличной).
И там, в тепле, с кофе, мы, открыв рты, полные бубликов, наблюдали,
как эти самые бублики там выпекали. Выпечка как выпечка, но перед тем
их еще мяли и лепили, а потом варили в огромном чане. Первые бублики
в наши голодные желудки провалились быстро, поэтому мы взяли добавку
и заодно, в шутку, я попросил официантку поделиться рецептом бубликов.
Официантка не знала, что и ответить, но к нам вышел менеджер ресторана
и сказал, что эта просьба – очень необычная, и что рецепт – их фирменный
секрет, и что он не может его так просто отдать. Но может продать.
И, причем, он даже может сделать мне (только мне) специальное
предложение и продать рецепт всего за три девяноста девять, хотя
регулярная цена этого рецепта – аж девять девяноста девять.
На самом деле мне этот рецепт был и не нужен-то совсем (не буду же
я печь бублики, если даже на шашлыки компанию собрать - проблема),
но было неловко отказываться от покупки, тем более что и цена-то была
смешная. Готовые бублики они по доллару за штуку продавали (дюжину,
правда, всего за шесть – тоже со скидкой). Короче, купил я этот
рецепт, заплатил за него и за съеденные бублики с кофе кредитной
карточкой, менеджер своей рукой на фирменной салфетке написал мне
рецепт, и мы расстались.
Неприятности обнаружились позже, а именно вчера, уже 3 недели спустя,
когда я получил распечатку счета моей карточки. В графе за 25 декабря
1999 года напротив имени Gruggers значилась внушительная сумма
в 428 долларов 97 центов. Из них 5.94 – сами бублики, 3.60 – кофе,
ну и 399 долларов, как вы догадываетесь, за рецепт. Именно 399,
но никак не 3.99. Ну и 5 процентов налога – плюс к тому.
У меня была совсем не слабая надежда уладить это недоразумение мирно,
и я даже предвкушал, какие извинения мне принесут за такую ошибку,
но первый же звонок в Gruggers мои иллюзии рассеял. Я разговаривал
с тем памятным менеджером, и ругался, и угрожал, и доказывал, что
три девяноста девять и триста девяноста девять – отнюдь вещи разные,
но деньги вернуть не смог. «А вдруг вы уже рецепт прочитали?", –
спрашивал он меня. Да на что мне тот рецепт? Он и сохранился-то
в машине, в бардачке, чудом!
Так что теперь, являясь владельцем этого знаменитого рецепта,
и не будучи связанным никакими обязательствами перед Gruggers,
я превращаю этот секрет в shareware и выставляю его на всеобщее
обозрение и доступ на web page моего сына Антона:
http://mazurenko.com/anton/bagel.html. Enjoy!
Можете оставить свои 5 копеек или даже квотер в тамошней гостевой
(не кулинарной!) книге.

А с меня – история про наши приключения в Международном Доме Блинов
(тоже мелкий ресторанчик такой).

Праздновали с ребятами в Субботу ДР одного хорошего человека.
Вот, пришла мысль перебазироваться с места на место, ну, тобишь пойти в
гости к присутствовавшим здесь же людям. Сказано - сделано. Но с
пустыми руками не пойдешь. Заходим в магазинчик пива, того-сего взять.
Новорожденый проставляется, а надо сказать что праздник-то уже в
разгаре, и делает он это не слишком координированно, но при этом он
бойко общается с продавщицей всячески пытаясь довести всех до истерики,
своими шуточками. Народ входит во вкус, и самый трезвый из нас
протягивает именинику деньги с официальной формулировкой "А купи еще
чего" истиной же целью является желание продлить шоу. В это время
именинник решается прикупить еще бананов и указав каких именно начинает
подсчитывать деньги, одновременно соображая чего бы еще прикупить.
Продавщица же, критически осматривает выбранные бананы язвит по поводу
их спелости: А вы что, мыло хотите есть? На что именинник совершенно
искренне обрадовался: Ой! А у вас что, и мыло есть?! Похоже
он собирался абсолютно искренне угостить нас мылом.

Проучились мы с друзьями 5 с половиной лет в техноложке на факультете
информатики и управления, на кафедре САПР. Сейчас пишем дипломы -
у каждого какая-нибудь более или менее приличная программа, оч-чень
косвенно связанная с каким-нибудь технологическим процессом. По сути
все, что нужно сделать: написать программу и документацию к ней.
Но есть еще всякие дополнительные неприятности типа экономической
части диплома и главы "Охрана труда и окружающей среды". Ну и вот,
пришли мы на днях на кафедру охраны труда, чтобы проконсультироваться:
а что собственно писать в соответствующей главе? Ведь, казалось бы,
наши скромные программки никакого вреда ни нам самим, ни нашей кафедре,
ни окружающей среде не наносят. КАЗАЛОСЬ БЫ!!!
На нас там посмотрели, как на врагов народа, и просвятили, что охрана
труда и окружающей среды к нашим программкам имеет самое прямое и очень
серьезное отношение, поскольку:
1) Существует целый ряд требований, предъявляемых к видеодисплейным
терминалам (ну, это действительно по делу, я даже готова признать,
что об этом в дипломе действительно следует упомянуть, а вот дальше
пошло-поехало...)
2) При несоблюдении техники безопасности от компьютера может долбануть
током. (Вау! Это КАК же надо писать диплом, чтобы в процессе работы
дернуло током??? Видимо, с бодуна... как минимум...)
3) При неудобном сидении у несчастного программиста может развиться
сколиоз, остеохандроз (или как его там?) и т.д.
4) Если долго стучать по клавиатуре, могут развиться заболевания
суставов рук (да, это все так, но черт возьми, неужели нам больше
нечего в дипломе написать???)
5) Если на рабочем месте неправильное освещение, то у несчастного
программиста испортится зрение!
6) Кстати, от монитора идет стр-рашное излучение!!! (прямо Хиросима
и Нагасаки!)
7) Если в помещении, где расположен компьютер, плохая вентиляция,
то могут развиться заболевания дыхательных путей!
8) Я уже молчу про шум, который издает вентилятор! Монотонное жужжание
в помещении создает неблагоприятный фон, ухудшает психологическое
и физическое состояние программиста!!! (О! Так вот откуда все стрессы
в жизни - вентилятор нажужжал, гад такой!!!)
9) А вибрация?!?! Компьютер же вибрирует!!! Надо очень внимательно
следить, чтобы уровень вибрации не выходил за допустимый предел!
А то нервной системе вообще капут!!!
.................. и т.д. и т.п., и наконец самое замечательное:
k) При возникновении короткого замыкания в электрической цепи,
к которой подключен многострадальный компьютер, может возникнуть пожар.
Поэтому мы совершенно обязаны определить в главе "Охрана труда" степень
пожароопасности здания (или что-то в этом роде, я еще не уточняла как
это все по науке называется) и сообщить, какие средства пожаротушения
находятся у программиста под рукой. Класс! Особенно если учесть, что
я диплом дома делаю. Так и напишу: "Квартира пожароустойчивая, но на
всякий случай у меня над кроватью висит огнетушитель ОХП-1, а укрываюсь
я асбестовым одеялом, блин".
Мораль сей басни такова: глава "Охрана труда" в наших дипломчиках
будет поувесистее, чем основная часть. Кстати, есть еще экономическая
часть (это отдельный прикол). В результате "Охрана труда"+экономическая
часть=85% диплома. Программка просто теряется по сравнению со всеми
этими псевдонаучными изысканиями, чрезвычайно нужными буквально каждому
студенту и преподавателю кафедры. Ну а я уже для себя решила: диплом
получу и за компьютер бульше не сяду ни за что!!! Уж больно это опасное
дело!!! :)

"Нам их не понять"
Я сейчас работаю в Германии, так что они - это немцы. Так вот:
Сегодня наше руководство решило соеденить 2 отдельных помещения путем
проделывания дополнительной двери в стене. Пришли бодрые ребята,
наметили, и гляжу - тащат пылесос. Зачем? :)
Через несколко минут начали что-то делать... Выглядываю... >:-0
Рядом с "болгаркой" "дуло" пылесоса... Чтоб грязь не сыпалась... :)
А вы говорите "умом Россию не понять...".

Знакомая едет в Турцию на каникулы и оставляет своего бойфренда
в Москве.
Между ними диалог:
Он: ну привези мне оттуда какой-нить подарок!
Она: да там одни горы! на 100 км ни одного магазина
Он : ну тогда привези маленького турка (как в фильме "мафия")
Она: ок! (задумчиво) только не сразу.... попозже...
:)

Были мы толпой на съемках одной телепрограммы в Нижнем Новгороде.
Жили в пансионате.Часов в 10 вечера понадобилось режиссеру куда-то
ехать.Выходит администратор в коридор и кричит:"Сла-ва!Водитель
"Волги"!" Из номера пъяный гомон операторов:"Смотри, Толик совсем
охренел! Орет "СЛАВА ВОДИТЕЛЯМ ВОЛГИ!!!"

Надпись в туалете над очком:
"Господа! Не бросайте таулетную бумату в унитаз!"
подпись (от руки):
"Она Вам еще пригодится"

Лежит сей перл у меня перед глазами и называется "КОДЕКС работника
Национального банка внешнеэкономической деятельности Республики
Узбекистан" (кто не знает это крупнейший банк в Узбекистане).
Любопытный документик, утвержденный председателем правления.
Приведу лишь самые любопытные положения потому как весь документ
занимает 4 стр.

"1.Внешний вид. Работник банка должен знать и повседневно соблюдать
правила личной гигиены, быть опрятным с чистой и выглаженой одеждой,
аккуратной прической.

ИСКЛЮЧАЮТСЯ: яркий маникюр, длинные распущенные волосы, чрезмерно
яркая косметика, неумеренное использование духов, дезодорантов,
одеколонов, жвание жвачки(!).

Форма одежды должна соответствовать деловому стилю современного банкира.
Для мужчин - костюмы консервативных, традиционных цветов, светлые
чистые (!) рубашки, свежие(!) носки темных цветов, носовые платки,
начищенные туфли.

Для женщин - костюмы, платья неярких цветов, светлые блузки, брюки,
колготки, туфли делового стиля.

ИСКЛЮЧАЕТСЯ - декольтированная и сильно облегающая одежда, из
прозрачных, сверкающих, ярких и цветных тканей, одежда из кожи,
спортивная одежда (майки, шорты, джинсы, свитера и т.п.), спортивная
и сильно открытая обувь, брюки стрейч, вечерие наряды(!), очень
длинные или очень короткие юбки, крупная бижутерия, обилие украшений.
Также мужчинам не рекомендуется носить крупные цепочки, браслеты
и кольца-перстни."

Комментариев нет!

Я смеялся искренне и больно мне стало за работников вышеупомянутого
банка. Хорошо хоть не указали в каких магазинах все это положено
покупать, но с таким продвинутым начальством можно и этого скоро
ожидать.

Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот,
все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ
"МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!

Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда
в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет
обязательно.

А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем
за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету...
Эх, жисть!

Интродакшн:
Давным давно, еще на заре развития компьютерного бизнеса на просторах
Союза, имелись быть поставки тогда еще 286-х компов к нам в город.
Ну компы как компы, но имели они, однако одну особенность, а именно
имели на лицевой панели 3-х дюймовую заглушку внешне очень похожую
на дисковод. (Прим. тогда преимущественно шли только 5,25" дисководы,
а 3,5" были вообще редкостью, впрочем как и дискеты сего размера).

Хистори:
И было то недавно, и от Союза остались..., и кажись ЕБН на второй
срок пошел (царство ему...). Достали как-то другана моего в бытность
сисадмина, дискеты, вирусы и прочая дрянь. Вот он и придумал он вещь.
Наскреб по городу у ребят заглушек (тех самых, благо 3,5" пошли в
моду), вырезал шторку, типа, и приклеил ее скотчем изнутри, для
натурализма.
Следующие 2 месяца он снимал ежедневно богатый урожай дискет.
(по 30-50 штук). А на вопрос юзеров о том куда же они деваются,
мирно так читал стишком из народного творчества:
На горе лежит дискета, у нее испорчен бут,
Через дырочку в конверте, ее вирусы грызут.
Вот и загрызли... :-)

Есть у меня друг из легендарного Габрово.У него, в свою очередь, тоже
есть друг-болгарин, о котором мне было поведано сразу несколько историй.
Этот друг, зная великий и богатый русский язык на довольно прикольном
уровне, приехал в Россию.История 1 случилась тогда, когда он сказал
русскому:" Дай мне конец". Но русские не знали, что конец по-болгарски-
это нитка.История 2 случилась, когда друг ехал в автобусе.Естественно,
контролер не заставил себя ждать и вошел. Вошел и вежливо попросил у
друга его билет предъявить, на что тот спокойно ответил:"Мой билет в
ЖОПЕ"...И контролер также не знал, что жоп по-болгарски- это задний
карман джинсов или просто карман...
После этого рассказа, а слушали мы его с подругой, она сказала третью
фразу- ну знаете, часто бывает так- сначала скажешь, а потом подумаешь,
она мысленно объединила эти 2 истории и выдала вслух: "Конец в жопе"...
The end.

Всем известно, что студенты народ веселый. А в особенности тогда, когда
им делать абсолютно нечего.
Действо происходило в городе Новосибирске. В один прекрасный осенний
день, когда делать было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЧЕГО,я и мой корифан поехали
покататься по городу. Покаьались на тролейбусах, автобусах и , наконец,
добрались до метрополитена. Прокатились значит до станции "Гагаринская",
где нас вдруг, ни с того ни с сего, приспичило выйти. Для тех, кто не
знает - станция "Гагаринская" отличается от других тем, что постоянно
пустует (ну вломы народу там выходить). Стоим, значит, думаем зачем же
мы вышли и поджидаем следующий поезд. И вот, когда из тунеля стал
появляться этот самый поезд, я подумал, что раз здесь никого кроме
нас нет, почему бы не приколоться, и усиленно начинаю мхать рукой на
манер американских автостопщиков. Водила этой "вагонетки" сначала так
изумленно посмотрелл на нас, а потом начал усиленно кивать утвердительно
головой. Ответной реакцией моего корифана был беззвучный смех и тихое
сползание вдоль колонны на пол.

В ответ на №6 от 13.01.2000
Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками.
Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут.
Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь,
борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д.
Но история не о том...
Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще
не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик
за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу,
ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)".
Ну он и бросил весь тазик... >:-О
Из парилки все выбирались ползком...

Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо).
И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову):
МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ...
Хохот в кабине слышно было.

Семейный статус.

История в своей доподлинности весьма искренняя, так описываемое ниже
по тексту видено моими собственными голубыми глазами.
Эх, ну и времена нынче пошли, прям уж не знаю даже что делать
с современной молодежью (и как я в ее рядах оказался?).
В общем, работаю я юристом в одной внешнеторговой компании. С нами
в одной комнате сидит женщина, которая ведает кадровыми вопросами
в нашей компании и, соответственно, тот, кто приходит устраиваться
к нам на работу, проходит через ее бдительное кадровое око, путем
заполнения необъятной кучи разных архиважных бумажек. Ну, это, так
сказать, пространная резолютивная часть к краткому заключению
(профессиональная привычка у меня так выражаться).
Пришла к нам на работу устраиваться девушка. Девушка как девушка,
волосы там всякие, ресницы на глазах, ногти, даже ноги вроде имеются.
Заполнила всякие формы, оставила, укатила. Читаем, значит, ее данные
(знать-то надо, с кем дело иметь будешь – я так раньше у одной
прочитал, что у нее муж капитан спецназа Ж-О, поняли?). И что мы видим
написанным в графе «Семейное положение»? :)
Читайте по буквам:
Н Е Р А З В Е Д Е Н А !!!!!! :))))))))))))))))))))).

Аник прислал:
Камил Валиев, по паспорту русский (монголо-татарское иго, однако,
берет свое).

Я - скромный, тихий парень без чувства юмора.
Встречался я с одной девченкой - Светой. И раз мне пришла
в голову одна идея ...
Предистория. Света учится в КПИ и ессно имеет студенческий.
Купила она обложку "Студенческий билет" и в него ложит еще
и проездной - что бы не поломался (он пластиковый). Удобно -
в транспорте развернул, показал.
Сама история. Я тщательно вымерял размеры проездного и на работе
распечатал на картоне крупными буквами красного цвета два слова -
Я ДЕВСТВЕННИЦА. Вечером тихонько засунул картонку ПОВЕРХ проездного.
Утром вместе выезжаем, я на работу, она в КПИ. Садимся в автобус.
Я впервые в жизни с нетерпением жду кондукторшу. Идет:"Оплачиваем
прОезд." Я показываю билет, Светка лениво раскрыват студенческий.
Кондуктор смотрит туда и замирает. Удивленно смотрит в билет,
на Светку, в билет, на Светку.
Далее диалог:
Конд.:"Ну и что ?"
Света (сует под нос):"Вы что, не видите ?!?"
Конд.:"Вижу, но даже беременные должны оплачивать проезд."
На шум стали обращать внимание любопытные пассажиры и некоторые
из них заглянули в студенческий.
Послышались отдаленные раскаты смеха и Светка поняв, что тут дело
не чисто сама туда посмотрела.
Что тут началось !!! Все вокруг еле стоят от смеха, Света жаждет
моей крови, а я тихо пытаюсь свалить. Мы вышли на следующей остановке
и ...
Как говорится:"Жить будешь, но не долго".

P.S. Через неделю она ушла, почему не знаю ...

Даже и не история вовсе - так, прикольное совпадение.

Зашел сегодня (13 января) на lenta.ru, а там за вчера и за сегодня
статьи с почти одинаковыми названиями:

Минюст определился с наказанием для Microsoft
и
Минюст США не может определиться с наказанием для Microsoft

Похоже, завтра будет нечто вроде "Минюст США не может определиться
с возмещением морального ущерба для Microsoft" :)

Прочитал сегодня на www.uatoday.net:
Будет принят закон о политической оппозиции, где будут определены
права и обязанности оппозиции".

UA TODAY 13.01.2000 17:51

Осень, прохладно, понедельник, время 9 часов утра, дичайшее похмелье,
все как обычно после ночи с пятницы на понедельник, настроение
отвратное, ловлю машину на работу, останавливается азербайджанец,
сажусь, едем, разговор:
А. – Я знаю где это, это в районе Донского монастыря?
Я - Нет, это у мусульманского кладбища
Всю оставшуюся дорогу водитель молчал и нервно на меня косился.
PS Донской монастырь действительно находится рядом с мусульманским
кладбищем.
PPS Азербайджанцы – мусульмане.

вспомнил тут как у меня отец не выдержал напора новостей по ящику...
При виде какого-то очередного полит. сокола на всю квартиру был слышен
крик: "Да е@№% я это правительство в гробу!"
вот так...

Недавно, к своему удивлению, я узнал, что жители «Москвы
златоглавой» напрочь забыли о существовании некоторых повседневных
для многих россиян вещей и продуктов.

Тринадцатого января по каналу TV-6 журналист, беседуя с
Вячеславом Зайцевым, просила разъяснить ей и всем зрителям значение
слова «ФУФАЙКА». Необходимо отдать должное модельеру, он достаточно точно
описал этот фасончик.

Вполне обеспеченный материально архангелогородец, желая
похвастаться своими достижениями на даче перед московскими коллегами,
предложил им попробовать РЕПУ. Они осторожно откусили по маленькому
кусочку и в один голос сказали: «Очень знакомый вкус, когда-то я это
пробовал. Что это?».

Культуру в массы!
Иду по рынку... В витрине ряд шампуней. На картинках разные
цветочки-листочки зеленые и названия такие же. Внизу ценник шампуни -
ТРАВИАТА!!!
Не верите проверьте - Москва-Коломенская ярмарка!

Сегодня, 14 января 2000 на polit.ru:
"В День российской прессы губернатор Саратовской области Аяцков вручил
местному журналисту Александру Крутову почетный знак "За стойкость
и выживание", который полтора месяца назад был жестоко избит... "

А началось все вчера....

Старый Н.Г. решили встретить с родителями (раз) не получилось
настоящий вместе встретить.
Все было как положено - елка, стол, шампанское, водка, звон бокалов
в 00,00, разговоры о жизни в 02,00
Спать лег сам понимаешь...
Встал в 7,00 за 15 минут до выезда.
Очень быстро собрался и поехал на работу.

Живу кстати я в Сертолово, под Питером, если знаешь это край земли
дальше меня только лес и медведи...

Ну вот проехал я километров 5-6 вдруг хруст, скрежет, стук машина
останавливается и начинает катиться назад, работает только тормоз
и фары ну и немного двигатель ревет, а все равно никуда не едет.
Я пугаюсь открываю капот и вижу отвалившийся шрус, такая штука
от которой колесо крутиться.
Понимаю что попал на 1500р плюс 200 работа.

Делать нечего звоню тестю, который выезжает из того-же населенного
пункта на 30 минут позже меня.
Приехал тесть зацепил меня тросом и потащил на станцию.
Для этого надо было развернуться на узком участке дороги он собрался
с мыслями и сделал это слегка не обдумано...
В меня въехала не подозревающая таких маневров нива (очень сильно
тормозила, но не успела), хорошо что она была с намордником только
дверь мне помяла чуть-чуть - еще 500р. я тоже испугался не затормозил
вовремя наехал на трос, трос обмотался вокруг колеса, тесть добрая
душа, еще дернул - тросу колеса бало мало он подцепил бампер, оторвал
его на фиг - еще 1500 + 200.
Вот такой вот старый Н.Г.

писать очень надоело.

Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так
как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь.
Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а
сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем.
Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой
для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал
(очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну
сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между
нами происходит:
(с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ
ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике.
(я) - А есть такая же?
(с) - Нет,...но есть лучше.
И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это
еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А
гостям мы значит херни подсунем!?":-)
(с) - Почему? :-(
Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от
подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня,
и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже
Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается,
бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом
нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.

А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в
оливъе просто-напросто не идет.

Дело было несколько месяцев назад в "Белорусской деловой газете".
Контора большая - два издания, рекламный отдел, бухгалтерия, другие
подразделения.
На все это хозяйство был назначен новый коммерческий директор.
Пошел он делать свой первый обход, "сливаться" с коллективом.
Идет, значит, по коридору, во все кабинеты заглядывает, представляется,
замечания делает, предложения выслушивает.
И вот заходит в рекламный отдел, осматривается. Поежился так от холода
(осень поздняя на дворе) и доброжелательно говорит сидящей за столом
маленьной хрупкой девушке:
-- Холодновато тут. Окна заклеить надо.
А она поднимает на него глаза и отвечает:
-- Слышь, ебало себе заклей!
Мужчина остекленел и тихо вышел...

Вот, только что вычитала в ньюсах MTU :) Мне кажется, это достойно!


Newsgroups:
mtu.inform

Блин у меня такой казус недавно вышел с гомунколами (человеко роботы в
средневековье) Написал я значит реферат по теме исскуственный интеллект...
(реферат.ру) Понес к куратору а он читает и вдруг его пробирает дикий
смех... Оказывается пол реферата описывается получение гомункула путем
закапывания человеческой спермы,помещенной в герметичный сосуд,в конский
навоз... Ладно меня пронесло... А почему пишу? Просто рекомендую всем после
скачивания реферата его предварительно прочитать чтобы преподы не учились
делать запах человека или что нить в этом роде...Ж))))

Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова
определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а
слово "стервец" толкует десятью способами...
Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице
отзывался так:
- Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют
стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...

Из будней милицейских.
На моей памяти эта первая история о прелестях жизини милицейской.
Опергруппой достали труп из воды. Труп плавал где-то в районе полутора
лет... Вобщем вид сего тела, а в особенности запах можно себе
представить. Надо еще сказать, что в тот день работы опергруппе было
хоть отбавляй, остались мало того, что без завтрака, так еще и без
обеда, хоть и менты а кушать хотелось сильно. Доставали труп сами
а в морг загрузить в холодильник нашли добровольных помощников.
Ситуевина такая: 4 добр.помощника морщясь перекладывают тело с одеяла
на металлические носилки в тесном помещении морга, одни из наших
(ментов) в голодных спазмах достает из кармана яблоко и со зверским
хрустом его начинает употреблять. Про запах я говорил выше. Я смотрю,
помощников стало трое...двое...ни одного... По привычке работать
с такими телами я как то и не подумал куда помощники пропали. Нашли
их на крыльце морга кверху задницами. Они дружно кричали "УРА"
по направлению к земле.
P.S. Из этих четверых добровольных помощников трое бросили пить вообще,
четвретыйпомер в результате отравления паленой водкой.

Недели две назад со мной и моими друзьями произошла такая история:
Сидели мы у меня дома (нас было четверо) и играли, по-моему, в Worms 3.
Был с нами один дятел (назавем его Андреем), так вот этот Андрей часто
любит поползать по ящечкам в поисках чего-нибудь интересного. Ну и
на этот раз он не удержался и пополз на изыскание полезных ископаемых
в ящике моего стола. Вытаскивает оттуда мой фотоальбом, и начинает
его изучать. Натыкается на фотку на которой я с моей собакой (фотогра-
фии этой лет 5-6 по этому судьба моей собаки ясна всем), и тут проис-
ходит такой диалог между нами:
Андр.- О, а это твоя собака???
Я - Да
Андр. (удивленно, потому-что собаки в доме нет) - А где же она???
Я - Нуу... (пытаюсь намекнуть что фотка старая и собаки так долго не
живут)
Андр. - Ааа, она в деревне???
Я - 8) (почему именно в деревне???)
Тут вмешивется еще один кекс, скажем Шура.
Шура (Андрею) - У тебя в детстве была собака???
Андр. - Была!!!
Мы (хором) - Ну и где она сейчас???
Короткая пауза (Он думает)
-Ты что, ее убил???

Во время службы в г.Биробиджан пришлось наслушаться всякого,
вот несколько высказывыний людей в погонах.
командир роты по прозвищу маленькая Вера 1988г мужичок ростом 160
на построении;
Это ЧП ,это пиздец,завтра или труп в автопарке найдут или вообще
ни хуя не найдут.Или бабу изнасилованную.Это ЧП ,это пиздец.
Или ответ на просбу военнослужащего
Соси хуй Егорка собирай бычки.
Выхоть хуй сосите хоть елочкой хоть лесенкой.

Мой друг Витя как-то слег в больницу. Потом делился своми приключениями.
Вообщем, медсестра, надо сказать, женщина внушительных габаритов,
решила взять у него анализ мочи, но, короче, пока та еще в организме.
Такая трубка вставляется в нужный орган, а дальше я процесс не знаю.
Ну вообщем он пришел.
"У меня, - говорит,- и мысли-то не мелькнуло." Она без разговоров
подходит.
Снимай мол штаны. Ну, снял. Она своей богатырской рукой как ухватит
его достоинство (необходимо заметить качество сервиса), проделано
это было совершенно бесцеремонно. И трубу эту злосчастную кээк
впиндюрила!
Витя, конечно же, офигел тот такой наглости. Мало того, что воткнула,
так ведь как неожиданно. Ну и испугался за сохранение своего
несчастного органа, а поскольку занимался боксом ранее, то недолго
думал впаял медсестре хороший правый хук. Медсестра, естественно,
с катушек хлопнулась. Но то ли ее уже били, а может сама по себе
баба крепкая и дородная, то очухалась она в неплохом темпе. Свистнула
помощничков, молодцов размеров два на полтора метра. Витю под руки
схватили, к стене приперли, чтоб не тяжело стоять было...
И .....трахнули....

У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли
выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть
будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших
и более 90% за Каримова.
Теперь сама история.
Звоню я в Ташкент:
- Ну как, ходили на выборы?
- Нет, дочка ходила (дочке 15 лет)
- И что, пустили?
- Да, проголосовала за нас троих (родители и брат)
- А за кого голосовала?
- За Ахмеда...
И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых.
Вот так голосуют в Узбекистане!

Матрица,
или как Хрюк становился гражданином LV

Хочу рассказать историю про моего собутыльника Хрюка (или отвлеченнный
@ - armopaks@apollo.lv , это кому как удобнее).
В общем, Хрюк недавно работает на провайдеров, в связи с чем ему
ежедневно приходится встречаться со всяческими компьютерными штуками.
Вот буквально только-что Хрюк рассказал мне одну историю, которая,
похоже, будет интересна не только узкому кругу собутыльников этого
самого Хрюка.
Итак, сегодня Хрюк решил натурализоваться, то есть превратиться
в полноценного гражданина LV.
И вот сидит он на вступительном экзамене в граждане, в то же время
отлынивая от непосредственной работы. И тут на ему ''мобтель''
раздается звонок от роутера (кто знает, английский, а не термины -
поймет) , который, зная стандартную процедуру опроса «бегунков»,
задает следующий вопрос: «Где находишься?» Хрюк называет адрес,
скажем улица Клюшкина 1. «|О.Кей!- говорит роутер, - иди на улицу
Пупкина 48, входи в здание, там увидишь охранника. Показываешь ему
удостоверение (представителя касты провайдеров) и просишь КЛЮЧ. Если
по каким-то причинам охранник тебе отказывает, ссылайся на владельца
фирмы, который находится на четвертом этаже. Ф.и.о. Имярек. Понял?»
Тут Хрюк наконец слышит паузу и парирует «Я сейчас занят, освобожусь
через полчаса». «О.кей,- отвечает деловой роутер и вешает трубку».
Хрюк продолжает СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН (для тех, кто забыл). РОВНО через
полчаса Хрюк уже стоит в толпе абитуриентов LV, где раздается второй
звонок: (роутер сверил файлы):
- Ты уже гражданин?
- Будет известно через 10 минут.
- О.кей!
Опуская подробности, через минут 20 Хрюк появляется на Пупкина 48,
откуда и звонит роутеру:
- Я на шестом этаже (Стоит добавить, что Хрюк в данный день имел
с собой hands free, посему для нас с вами процесс его общения
с роутером остался бы за кадром).Что мне делать дальше?
- Ты где стоишь?
- Я вышел из лифта!
- Первая дверь около лифта. Заходи в нее. (Человек, естественно,
двигается) Поворачиай влево. Видишь, три ступеньки, поворачивай
направо. Видишь стеклянную дверь. Недоходя до нее, видишь дверь
налево. Если, она открыта, заходишь. Следи за головой. (Все
соответствует, Хрюк чуть не стукается головой о балку, но дверь
открыта, и поэтому ему удается пройти внутрь). Сейчас направо.
Двигаешься до конца, затем поворачиваешь налево. Будь осторожен,
там стекловолокно (Хрюк следует инструкциям, голос в ухе почтительно
ждет), - через паузу, - дошел до стенки,поверни налево, увидишь
комнату. Аккуратнее, там внизу труба. (Тут обалдевший Хрюк, наконец
говорит что-то, отличное от «Да!»)
- В каких условиях приходится работать!
- В каких условиях приходится кабели прокладывать!- отвечает роутер
( В это время Хрюк заходит в искомое помещение и обалдевает, видя
по собой дырку шахты лифта и среди этой гротескной ситуевены -
реальный компьютер, к слову сказать, состоящий из башни и выключенного
монитора. НЕТ МЫШАМ и НЕТ КЛАВАМ!) Видишь компьютер?
- Да!
- Выключай! (Гейтс думает… В это время расслабившийся Хрюк пытается
похвастаться роутеру про свое только что приобретенное гражданство,
однако, того это абсолютно не трогает – человек занят) Включай!
Перезвоню позже.
Хрюк, как любой юзер, недавно превратившийся в рабсилу провайдера,
начинает жить реальной жизнью и закуривает трубку (около шахты лифта
на шестом этаже абсолютно неизвестного доселе дома, посматривая
на черно-белые строчки от «Пингвинов».). Через некоторое время
в ухе Хрюка раздается настолько же лаконичный звонок, как и прежде:
- Все О.кей! Можешь топать в офис, только зайди подписать бумагу
на 4 этаж.
- Так я бумагу с собой не брал.
- А как тебя вообще наверх пустили? - Через паузу, во время которой
человеком-роутером инициализируется попадание бегунка к машине -
роутеру, человек-роутер говорит, - Ладно, давай шуруй в офис, работа
сделана.
Вот так мой собутыльник Хрюк отметил «попадалава» в граждане LV.
А вот отмечаем, мы, собственно, это в настоящий момент.

Есть у меня сотрудница Катя, 19 лет. Обсчитывает поставки по импорту.
Очень милая девушка с обворожительной улыбкой. Вроде неглупая.
К тому же учится в институте – будет экономистом. Короче, прошу ее
сегодня узнать курсы доллара для нескольких дней июля. Приносит
листочек, где аккуратным почерком написано:
13/7/99 – 6,212 руб.,
14/7/99 – 6,213 руб. и т.д.
Счастливая – для нее что 98-й, что 99-й – все едино…

Сегодня идем с другом на обед.
Он подходит к открытым дверям лифта и кричит мне:"Пошли на обед!"
Тут двери лифта закрываются прямо перед его носом. Вот мы и ПОШЛИ
пешком по лестнице. Лучше бы он сказал как Гагарин:"Поехали!".

Стою на светофоре. Рядом останавливается темная синяя "Филя" на борту
большимим буквами реклама:"Новое околение телекоммуникаций - SOVINTEL"
когда успели?

Решила я тут прочитать "Фауста". Произведение сложное, поэтому
в начале книжки (издания 1956 года) есть нечто-то вроде анализа
с разбором некоторых сцен. Привожу дословно:
"Когда царица приказывает исполнить повеление Менелая и приготовить
жертвенник для принесения жертвы, Форкиада открывает ей, что в жертву
предназначена сама Елена со всем своим хором: царице отрубят голову,
а служанок повесят, "как стаю крикливых дроздов". Елена и хор в ужасе".

Я посмеялась от души :)

Некогда, во времена до технической революции,
была такая профессия - пильщик. Они бревна на доски распиливали.
И делились на верхних и нижних. Верхние - наверу бревна, нижние - снизу.
И вот ходит по базару мужик и кричит:
"Нижнего пильщика ищу! Нижнего пильщика ищу!"
Его спрашивают: "А что за работа-то? И где?"
"Да на Водгу - лед пилить."

Еду я однажды домой. Останавливает police. Спрашивает
"Did you had a drink today?" (Пила ли сегодня) Я говорю:
"Ик. Толъко воду"

Не смешно...
Мои знакомые (небедные, в общем то, люди, живут в СПб) во время
Рождественских праздников были в Москве. Решили зайти в Храм
Христа-Спасителя. У входа стоит стандартный охранник в костюме
отгоняет небольшую группу людей: "У вас приглашения есть? Нет? -
Сегодня не для вас!" :-(|)

Рассказоно другом:
Устроился он недавно на работу менеджером, ну за компьютером сидит,
на звонки отвечает, чего-то там в базе исправляет, в общем работы
мало, есть время поиграть и по инету побродить. Компьютер у него
рабочий - Cyrix 266 - жуткий тормоз, а дома у него хороший быстрый
компьютер. Сидит он в общем зале, там же сидят бухгалтерша, секретарша
и куча народу. Сама история - играет он в кваку, в это время
бухгалтерша с секретаршей пытаются разобраться с программулькой,
которая с базой работает ( программа примитивная ), о чем то спорят,
а у него в этот момент в очередной раз квака жутко тормозит,
и он кричит на весь зал " Блин, ну эти курицы вообще работать
не умеют !!! " Говорил, что потом ему очень долго пришлось
оправдываться, что курицем называют процессор, и ему по-моему так
и не поверили :))

Итак, вице-премьер Украины Юлия Тимошенко на встрече
с представителями "Газпрома", наконец, признала, что Украина
постоянно (pardon!) отсасывает у России... через трубу
(газ, разумеется). Теперь одно только непонятно: если это Украина
у России отсасывает (а не наоборот), почему Украина же и должна
за это платить?
Такая, понимаешь, проституция наизнанку...

На сайте Союза Правых Сил (www.prav.ru) я нашел ссылку "Раздевалка".
Пойти по ней, что ли - может, голую Хакамаду посмотреть удастся?

ЕЛЬЦИН ПОГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ

13.01.2000

"ЕЛЬЦИН ПОГОВОРИЛ ПО ТЕЛЕФОНУ

Поскольку работа с документами закончилась, Борис Николаевич решил
поговорить по телефону. Выбор пал на Цзян Цзэминя. Как сообщают
информационные агентства, разговор носил «теплый и дружественный
характер». Бывший президент России и нынешний председатель КНР
обсудили вопросы укрепления отношений между двумя странами. После
разговора Цзян Цзэминь вернулся к работе с документами.

Источник: "Газета Правда" "

Замечательно Ж:-), всетаки Цзян Цзэминь смог поработать с документами,
и всетаки день у него пошел к коту под хвост!!!A ЕЛЬЦИН таки поговорил
по телефону , сбылась мечта ... ,ну вы знаете кого :-)

Диалог по аське с коллегой, коллега сидит в соседней комнате:

====================

К: 14.01.00 16:05 срочный вопрос !!! туалетная бумага есть
???????????

Я: 14.01.00 16:05 нету. но в сортирах иногда чего то лежит.

К: 14.01.00 16:06 да там только картон гофрированный лежит, всю
задницу поцарапать можно, а салфеток у вас нету
?

К: 14.01.00 16:08 ищи скорее !!!!!!!!!!!!!!!1

Я: 14.01.00 16:08 типа нету. рекомендую газеты

К: 14.01.00 16:09 спасибо, не надо, уж лучше картоном

Я: 14.01.00 16:09 боже ж ты мой. вынь бумаги из ксерокса и помнИ!!!

К: 14.01.00 16:10 спасибо за совет, сам бы низачто не догадался

Я: 14.01.00 16:13 старый армейский способ

=====================

...Не знаю, что с ним стало...

14 января. НТВ. Показывают выступление Путина. Он выдает следующее:
"К апрелю мы поднимим зарплату госслужащим в одну целую и две десятых
раза (!!!!) - это примерно на 20%".

КАК Я СДАВАЛ ВОЙНУ
(рассказ очевидца)

Ой, что было! Рассказываю в лицах (Я - это я, П - полковник Д.,
полевой командир (прим 1))
П. смотрит первый вопрос билета и перечеркивает его нафиг.
Рисует снизу маленькую цифру 2. У меня кровь стынет в жилах.
Смотрит следующие 2 вопроса. Прочтя их прикрывает левой рукой глаза,
правой рисует цифру 3 напротив второго вопроса, то же самое - напротив
третьего.
П. Итоговая - три. Вопросы есть?
А я-то все схемы вызубрил наизусть из тетради (почти фотографическая
память:-) !!!
Я. А что неверного в этой схеме?!
П. перерисовывает схему
Я. А нам товарищ майор по-другому рисовал!
П. Товарищ майор должен был нарисовать именно это!
Я соображаю, что майором полковника не переспоришь.
Я. А давайте я Вам нарисую организационно-штабную структуру
чего - нибудь
(Их там две - для дивизии и для полка. Я их специально выучил
на такой печальный случай)
П. Нарисуйте мне состав дежурных сил полка (понятно, это совсем
не штабная структура)
Я, потея и кряхтя, рисую нечто подобное. Полковник не удовлетворен.
Вычеркивает у меня неверные куски, рисует схему САМ, но вместо
расшифровок аббревиатур пишет непосредственно их.
П. Расшифровывайте!
Я, напрягая все свои криптографические способности, расшифровываю.
Пункте на пятом - ступор.
П. Ну, больше трех я вам поставить не могу.
Я. А ведь я вам доску таскал.
(Был момент, я и еще трое таких же как я крепких парней таскали
здоровую классную доску километровой длины и тонной массы - специально
под такой случай (прим 2))
П. А вот про такие случаи напоминать не надо - вам же хуже может быть.
Я (прикусывая язык) Больше не повторится! (Или какую-то подобную чушь.
Тут я понимаю, что уже ВСЁ, сейчас пойду вливаться в дружный коллектив
троечников)
Я(сцепив зубы) А когда будет переэкзаменовка? (типа, поставьте мне пару)
Это был переломный момент!
П. Ну давайте посмотрим вашу зачетку...
Смотрит - там за 4.5 года обучения - одна тройка (все остальное -
больше, 5 почти столько же, сколко и 4 - в общем, неплохо)
П. Это у вас только к военной подготовке такое р"№;%ское отношение?
Я, тонко понимая момент, рыдаю ему в жилетку о том, какая это сложная
вещь - ВП, как трудно готовиться по секретным тетрадям, коих на дом
не дают и т.д.
П. А в армии все непросто. А вот представьте, что вас призвали
на капитанскую должность, вам надо читать лекции младшему офицерскому
составу, а вы с такими знаниями ...
Я.(мысленно) ЧУР МЕНЯ!!! ЧУР!!!
Виновато молчу.
П. Ну ладно, мы вами весной поговорим!
Рисует мне 4 с минусом где-то 5-сантиметровой длины
Как пишут в старинных романах, вздох облегчения вырвался из моей
груди...
А народ на меня обиделся - оценки по вопросам 2,3,3 итоговая оценка 4.
Выкрики из зала:"Я тоже так хочу!"
Отсюда мораль: знания - не главное. Главное - тонкая политика
и хорошая зачетка.
НО ЧТОБ Я ЕЩЁ ТАК ПОЛЗАЛ НА БРЮХЕ!!!
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ(в следующем семестре)!!!
примечание 1
Благоразумно не указываю фамилию полковника, т.к. у нас на военной
кафедре офицеры продвинутые, инетом пользоваться любят и умеют, небось
и анеки читают - правильно я говорю, товарищ полковник? А полковник
действительно полевой - он у нас на кафедре недавно, совсему немного
времени тому назад служил в боевом полку. Где? - спросите вы - В каких
войсках? ВОЕННАЯ ТАЙНА - отвечу я.
Примечание 2
По поводу крепких парней - по статистике, в секции тяжелой атлетики
нашего института средний рост - 184 см, средний вес - 64 кг. И это
качки! Можете представить, что у остальных! Толковый шпион, кстати,
может по этим данным вычислить институт. Оставим, однако, это шпионам.

Дело было летом, где-то в середине июня. Три друга-студента отправились
отдохнуть на Обское море. Ну ессесно без водки нельзя, а посему взяли
они 1,5-ку ее самой. Приехали, солнце башку печет, хорошо так! Приняли
по паре стаканов на грудь. Потом еще по паре. Ну тут их под палящим
солнцем и накрыло. Стукануло им в голову до острова сплавать. Посмотрели
- вроде не далеко. Ну, сказано - сделано, двое срываются и давай вразмашку.
Третьего же совсем расперло и он прилег поспать. Плывут значит эти двое,
плывут. Берег все дальше, а остров не приближается. Ну ребята потихоньку
стали из сил выбиваться. Одному страшновато стало и предложил давай
мол обратно до берега. А тот ему "до острова уже не далеко осталось, а
до берега мы не дотянем, так что давай подналяжем". Проплыли они еще
некоторое расстояние - тот же результат. Тут у обой очко-то совсем
взыграло, а как иначе - плыть уже не могут, а до острова еще далеко.
Ну и давай они на помощь звать, хорошо так звали, в три этажа!!!
А рядом, как назло, никого. Орали, орали, услышал их какой-то дедок на
лодке, подобрал. Ну ребята, судорожно цепляясь за борта кое как забрались
в лодку, все синие,дрожат (я ж говорю середина июня в сибири - вода
теплая только на поверхности). Попросили у дедка закурить. Дед угостил
их беломором, а те сидят и спичкой по коробку попасть не могут.
Ну дед подкурил им (ну прям полный сервис). Пацаны говорят "Спасибо дед,
ты нам жизни спас. Мы перед тобой в долгу." Когда на берег сошли, студенты
позвали деда выпить. Когда они подошли к своей стоянке, тредий продрал
глаза и спосил "Ну и где вы e@@@ь вас в @@@ шарились".

Один раз ко мне пришла подруга.Мы начали смотреть книгу.
И там нашли гадание.И решили погадать.
Условие было такое:набрать в миску воду.Мы пошли в ванную
ипоставили тазик на пол.И направили на него кран.
Включили воду. А сами ушли.Вода через тазик начала
переливаться.
И залило ванную водой.Мы начали вытирать пол,а коврик
сушить феном.

сижу на Каком то JavaChat-е никого трогаю
Ник Взял - МирВашемуДому
влезает кто то в приват ЧтобВыВсеСдохли вот собственно разговор :

<Я> неплохая альтернатива
<ЧтобВыВсеСдохли> Ты рад меня видеть
<ЧтобВыВсеСдохли> ????
<ЧтобВыВсеСдохли> Я мизантроп...и ненавижу людей...
<ЧтобВыВсеСдохли> А ты кто ?
<Я> Я рад каждому придурку сказать что он моральный урод
<ЧтобВыВсеСдохли> Может не отвечать я знаю....
<ЧтобВыВсеСдохли> Морааааааааальные уууурооод....как
звучиииит
<ЧтобВыВсеСдохли> Черт...это прекрасно
<ЧтобВыВсеСдохли> Я не придурок, а очень смышленный
подросток
<ЧтобВыВсеСдохли> хотя и немного склонен к онанизму
<ЧтобВыВсеСдохли> Понял ?
<ЧтобВыВсеСдохли> Все...больше с тобой говорить не хочу...
<ЧтобВыВсеСдохли> Скажи...мне до свидания....и я ушел..
<ЧтобВыВсеСдохли> Ану..говори...!!
<ЧтобВыВсеСдохли> ПИДОРАСКИН
<ЧтобВыВсеСдохли> Ах..ты гад !!!!!!!!!!!!!!
<ЧтобВыВсеСдохли> (ПОБАГРОВЕЛ ОТ ГНЕВА)
<ЧтобВыВсеСдохли> (ВЕНЫ НА ЛБУ ВЗДУЛИСЬ)
<Я> лопни жаба
<ЧтобВыВсеСдохли> НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ
<ЧтобВыВсеСдохли> ТЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛ
[Wed Jan 12 19:57:52 PST 2000] ЧтобВыВсеСдохли left private chat.

Вот такие излияния :))

В одном из форумов на www.linux.org.ru на тему "Нужна ли программеру
математика ?" встретилось вот такое сообщение:

Нужнали математика программисту или нет? Скорее нужна. Но математик
в полном смысле этого слова( математик) НЕТ
(если это не исключение из правела). Я имел неприятность работать
в одной программерской конторе где 90 %
математики. Ну и что задекларировано 100%, сделано 50%
и притом плохо. Ситемщик должен знать жилезо из нутри,
прикладник должен знать придмет и уметь глобально осмыслить то,
что он делает и сделать анализ , а зачем и как
оно будет работать, и притом мгновенно увидеть программу (картинку )
цилеком. А вообще у математика за 5 лет
учебы вышибают мозги так, что написать, чтото толковое(?)
мне кажется, он не сможит, у него будет сильно
правельный код (а это ..........). А вопрос ваще из темы,
F Может ли женщина быть ПРОГРАММИСТОМ ? НЕТ и еще раз
НЕТ.

Вот такие у нас "грамотные" программисты.

Uzh ne znayu che ya v etom nashel smeshnogo, no vot strochki
pis'ma ot moego druga, DOSLOVNO:

> Я себе новый "The Bat 1.38е" поставил.
> Вчера, чисто символически, дома посидели до 1.00
> ночи, как полагается выпили
> бутылочку шампанского...

bez redaktirovaniya...