Самые смешные истории за 2019 год!

Если выехать из Новосиба по Гусинобродскому шоссе, то километров через 20 будет такая загогулина с километр, объезд - ремонт дороги, не знаю, когда этот ремонт начался, езжу там 4 года. И меня особо это не раздражает. Просто как-то любопытно. За это время построили Крымский мост, трассу М-11, газопровод Сила Сибири, но санкции почему-то особо сильно уебали в километр дороги под Новосибирском. Стройка стоит просто колом и указатель на повороте стоит, такой в виде тактической стрелки, в сторону заснеженного лесочка, с суровой надписью "ШТАБ". Я думаю надо, чтобы кто-нибудь из администрации одел лыжи, да сходил бы в этот лесок, глянул, может там вместо штаба огромная воронка, может через неё деньги из страны утекают?

Хороший мальчик.
Когда Джону исполнилось восемьдесят лет, его дети решили, что ему нужна домработница, хотя он был в довольно хорошей физической форме, но после смерти жены перестал следить за собой, часто впадая в депрессию и совсем не заботясь о правильном питании. Они приводили к нему на интервью несколько женщин, пока он не остановился на Тане, привлекательной украинке средних лет, хорошо говорившей по-английски. Уже через неделю в доме был порядок, все выстирано и поглажено, Джон сытый и довольный даже на вид помолодел, что сразу же заметили его взрослые дети. А секрет был прост: ему Таня очень понравилась и он снова начал следить за собой, каждое утро принимать душ, бриться, надевать свежие рубашки. С Таней он был доброжелателен, а когда ехал в магазин покупать продукты, то всегда спрашивал, что она хочет вкусненького. Единственное, что немного раздражало Таню - это его привычка засматриваться на ее грудь, хотя Джона и винить то нельзя: Таня эффектная женщина и всё у неё на месте. В остальном он не позволял себе никаких вольностей, поэтому Таня, когда ловила этот взгляд, просто делала строгое лицо и произносила ровным голосом несколько красивых русских слов; Джон ни слова не понимал, но глаза, на всякий случай, отводил.
Так и работала Таня там почти три года. Джон был очень продвинутый для своих лет: хорошо разбирался в компьютере и часто помогал Тане с новым для неё смартфоном, поэтому, когда появились новые технологии устного перевода с одного языка на другой, то для Джона освоить их не составило большого труда.
И вот в один прекрасный день, когда Джон опять засмотрелся на Танины волнующие формы и она снова сказала на русском языке несколько слов, характеризующих его как не очень хорошего человека, он опустил глаза и невинным голосом, четко выговаривая слова на русском языке, выдал:
-А я думал, что я хороший мальчик!
Таня от неожиданности замерла на мгновение, потом посмотрела на лукавое лицо Джона и разразилась гомерическим хохотом, а он, радуясь своей удачной шутке, смеялся ещё громче.

Не обижайтесь на своих детей –
Им за вас отомстят ваши внуки.
(вместо эпиграфа)

Когда я была маленькой (лет 5-6), мы жили на краю оврага в двухэтажном восьмиквартирном деревянном доме (туалет, естественно, на улице; до городской бани полчаса ходу). Город, разрастаясь, поглотил деревни и овраги.
Естественно, нам, детям, было скучно просто гулять во дворе. Наша малолетняя «банда» под предводительством Валерки (совсем взрослый – аж в 4 классе учился) дружно исследовала ближайший овраг, карабкаясь по его краю. Мы спускались вниз, цепляясь за траву и кусты, видели нору диких собак (слава Богу, хватило ума туда не лезть) и самих собак (слава Богу, издали). Из остатков выброшенных в овраг шкафов сооружали домики и штабики, таскали с родника воду и готовили обед для кукол. Лазили по деревьям и крышам гаражей. Таскали незрелые яблоки у дачников с другого края оврага. Естественно, о таких глубоких исследованиях окружающей среды наши мамы и бабушки не знали, а то здорово влетело бы и нам – мелюзге, и зачинщику – Валерке.
Прошло тридцать лет. Мои дети пошли в первый класс. И тоже вполне самостоятельно гуляют на улице, вписавшись в «банду» девятилетней Марины. Марина – девочка из обеспеченной семьи, энергичная, напористая, любящая верховодить над малышнёй. И теперь я с позиции родителя наблюдаю издали, как эта компашка сломя голову носится по улице, особо не обращая внимания на автомобили. Как лазят по деревьям (куда?! Упадёте же! А те ветки ненадёжные! И девочки по деревьям вообще лазить не должны!), строят штабики (где только набрали этих картонок и фанерок? У каких бомжей отняли?), лопают яблоки с растущей у дороги яблони (как можно немытые?! Да в них наверняка свинец от выхлопных газов! И незрелые! Живот болеть будет!). И понимаю – вот она, страшная месть мироздания %). Вспоминаю, как сама удирала от родительского надзора, тяжело вздыхаю и смиренно контролирую досуг детей издали, чтоб не мешать их отношениям в коллективе.

Давно, в поезде как-то ехал в Киев, а там попрошайки ходят, и вот глядя на них, один пассажир нам рассказал:
... на рыбалке прибился к ним какой-то местный деревенский, калека, без кисти правой руки, да и типа хромает, налили ему стакан из жалости, он сразу же второй раз свою единственную руку тянет и уже приценивается где у них в палатке заночевать, и по-хозяйски пополз смотреть какие у них консервы, какое курево...
Мужики переглянулись, отошли поссать в кусты, и, якобы от него в тайне, но так чтоб калека из-за кустов все слышал, громко один другого спрашивает:
"Ты его первым будешь? Давай монетку кинем?"
... так этот нахлебник чесанул от них так, что Хусейн Болт бы не догнал...

Было это во времена первой проигранной "войны с нелегалами". Несчастных таджиков пачками хватали на улицах, вывозили куда-то на милицейских автобусах, откуда они через недели две-три по одному возвращались, чтобы доделать работу:-)

Милиционеры - тоже люди и им тоже что-то надо строить на родном участке, самому некогда - работа. Нанимать местных - это деньги на ветер, даже вернее на водку. В общем нанял один парень бригаду сомнительных личностей с востока: берут недорого, работают хорошо, не пьют. Только присмотр нужен, чтобы чего не наворотили. Продолжается эта идилия несколько дней. Утром парень приезжает в гражданке, раздает наряды, вечером принимает. А тут возник какой-то срочный вопрос: "насяльника! труба другого радиуса!" и парень приехал на бобике, в форме. Летит пулей в огород (на работу надо срочно возвращаться).

И охреневает от картины маслом: инструменты валяются как попало, а горе-строители мечутся, сломя голову, по участку в поисках запасного выхода.
Он кричит: мужики вы чё ??? Это же я!!!:-)

Идеальное утро

Лежишь в обнимочку с ближним. Тут будильник звонит. Ближний подрывается и начинает суетиться. Ты такой зевнул, потянулся, раскинулся на кровати звездочкой и дремлешь вполглаза.
Ближний там в ванной бултыхается, на кухне чем-то гремит, холодильником хлопает. Ты такой нехотя встаешь, не торопясь идешь на кухню посмотреть чего там ближний из холодильника достал и думаешь - пожрать что ль? Не, в ломы, не хочу я это есть.
Ближний продолжает суетиться - расческой по голове елозит, шмутки из шкафа достаёт. А ты такой плюхнулся рядом с ним на диван, свернулся калачиком и сквозь полудрему наблюдаешь за всей этой суетой. Ждешь когда ближний отвалит, чтобы задремать крепко и беспробудно на полдня...
Нет, вы не поняли: идеальное утро - у моей кошки, а ближний это - я. ))

Как профессор тонул

Был у нас в институте один преподаватель, вреднющий - спасу нет. По десять раз к нему ходили зачет сдавать. И вот как-то мой приятель провалил вторую сдачу (ну как - провалил? Все он знал, но тот все равно нашел, к чему прикопаться). И пошел на пляж, развеяться. Заплыл к самым буйкам, а тут вдруг рядом - тот самый препод. И начал тонуть...
Ну, Васька его подхватил - и к берегу. А тот ему - давайте, мол, зачетку. И в институте обязательно расскажу, какой вы герой! А Васька в ответ - ой, не надо. Я лучше еще раз на пересдачу приду, только никому не рассказывайте. Умилился препод, на том дело и кончилось.
Не понял он причин эдакой скромности. А Васька-то просто испугался, что однокашники ему этого спасения не простят.

Мой давний знакомый Боря сейчас грузный лысый чувак, крепко за полтос, со скучнейшей физиономией бухгалтера в мирных роговых очках. Глубочайший флегматик и скептик. Черепаха уснула навеки.

Если заметить его вдали в коридоре без других фигур, проходящих мимо для масштаба, можно решить, что он еще и коротышка. Быстро семенит на коротких ножках.

И только на ближней дистанции заметишь, что это не колобок вовсе на тебя катится, весело подпрыгивая. А надвигается нечто грозное типа паровоза. До метра 90 он вроде не дотягивает. Но это искупается мощью фигуры.

Да и рост его обманчив. На ходу он сутулится по забавной причине, которую мне объяснил однажды. Боря имеет привычку размашисто шагать, углубившись в думы. Под нормальные косяки дверей он проходит легко в расправленном состоянии. Но это и есть самое страшное. Создается опасное ощущение полной безопасности.

Рано или поздно попадается на его жизненном пути Она - Роковая Притолока. Предательски выглядит как обычная. Но она хоть чуть-чуть, а ниже. Легкий скользящий удар по кумполу. Поверьте, на большой скорости это очень больно.

С особенной злобой Боря вспоминает посещение Музея деревянного зодчества в Суздали. Туда свезены дома, церкви, лабазы, амбары, сени, клети и подклети из самых дальних уголков Владимирской области.

Боря был тогда взволнован размышлениями о судьбах Древней Руси. Смотря под ноги, чтобы не споткнуться об крутые ступеньки, он получил страшный удар в лоб. Залетали золотые звездочки.

Включив предельную внимательность, склонив шею наподобие грифа, клюющего свою добычу, благополучно войдя и выйдя в/из десятков помещений, он снова погрузился в исторические думы и таки е.анулся лбом об очередной косяк. После чего с проклятиями покинул музей досрочно.

В этом весь характер Бори. Недюжинное человечище широко и торопливо шагает по жизни. Но при этом старательно втягивает голову, чтобы не получить очередной удар в череп. То же самое у него в области юмора. При внимательном взгляде на его суровую физиономию можно заметить, что ночевала когда-то тучка золотая смеха на этом утесе великане. Но давно испарилась вместе с его юношескими кудрями. Ага, щас. В своей компании это природный тамада. Там он горазд и поюморить, и спеть, и сплясать.

Во внешней же жизни Боря охрененно терпелив и скушен. Но саркастичен.

Надысь постигла его черная полоса с секретаршами. Кого ни выберет после тщательного отбора и собеседования - вроде справляется отлично. Но рано или поздно следует тотальный факап.

То длиннейшую цепочку конфиденциальных деловых переговоров отправит по запарке худшему конкуренту его постоянного партнера.
- Наташа, как такое могло случиться?!
- Ыыы, это была автоподсказка! Недосмотрела! Я больше не буду!

То прозевает коварно подсунутый возмутительный пункт контракта прямо перед подписью Бори.
- Наташа, какого хрена?!
- Ыыы, сама не понимаю. Мы же в открытом режиме редактуры всегда переписывались. Правки видны. А тут он скрытно, зараза, этот пункт добавил. Меня как бес попутал! Недосмотрела. Простите меня пожалуйста, я буду внимательней!

То поделится с подругой восторгом от новой работы. Теория шести рукопожатий в действии. Боря потом долго отделывался от пожарного инспектора, засомневавшегося вдруг в подлинности охранной грамоты Министерства культуры о подвалах XVI века, где проводились телемосты его офиса под носом у Спасской башни.
- Наташа, нахрена? Ты знаешь, сколько мне это стоило? И присосется ведь теперь как пиявка. Да ладно бы просто присосался, но он еще и болтлив. Ты из меня убийцу хочешь сделать?! Мне что теперь, таки замуровать его в этих гребаных подвалах XVI века? С тобою вместе?
- Ыыы, уверяю вас...

Ну и в том же духе все последующие. Наконец он понял, что кадровичка ему попалась хреновая. Требования к вакансии принялся писать собственноручно. Специально под утраченную прежнюю Варю, которая справлялась со всей этой хренью без всяких проблем многие годы за весьма скромную зарплату.

Боря пытался вспомнить, в чем конкретно были ее обязанности. Грустно понял, что они были во всем. Она успевала обо всем подумать и всё организовать. Боря начал с ужасом понимать, что она в сущности была его мозгом. А с ее уходом его у него осталось очень мало.

И вот сидит Боря насупившись в час ночной, морщит многострадальный лобик, а выходит у него сиквел к предыдущему литературному опыту. Сочинению "как я провел лето" в десятом классе.

С первой попытки у Бори получилось вот что: "Умный, порядочный, способный учиться человек со знанием элементарного + английский на уровне требований средней школы. Зарплата очень высокая. Конкретная сумма по результатам собеседования".

Подумав, он понял, что его затопят сотнями резюме. А если огласит примерный масштаб зарплаты, то и тысячами. Все элитные московские и залетные бляди будут в кандидатках. Вздохнул, формализовал как мог. Знание MS Word, умение работать с электронной почтой, базовый английский и все такое.

Но чем дольше он это писал, тем хуже получалось. Сопоставив высокую зарплату с уровнем требований, любая претендентка решила бы, что он хочет от нее только безропотного секса при пустой голове, занятой только его органом. И возможно он будет еще и шлепать кнутом. Именно такие и припрутся на собеседование. А он добрый семьянин. Да и здоровье может не выдержать на таких собеседованиях.

Плюс тревожные мысли - припрутся ведь и миловидные мужички, если он четко не обозначит пол. Боря горько винил себя в гомофобии. Это ж скрытый гомосексуализм. Он был добродушен и охотно взял бы на креативную должность любого толкового специалиста, невзирая на пол и ориентацию. Но видеть альтернативно одаренного секретаря вместо своей секретарши было выше его сил. Его он представлял себе исключительно в виде секретарши. Ничего не мог с собой поделать. А теперь ему надо было это вербализовать.

Окончательно сложился его замысел накануне 1 апреля.

Боря опубликовал объявление о вакансии на многих сайтах. Скромные требования к соискателю, но охрененную зарплату указал конкретно. Особо подчеркнул внимательность, сообразительность, добросовестность и владение английским.

Среди ссылок его объявления был мелкий пункт согласия с правилами толерантности компании. На него соискателю требовалось кликнуть, что ознакомлен и согласен.

Текст самих этих правил Боря писал с наслаждением. На замысловатом английском. Там было примерно такое безобразие:

"Наша компания всецело придерживается общепризнанных гуманитарных принципов толерантности. Она не признает никакой дискриминации по расовым или гендерным принципам, политическим или религиозным убеждениям. То есть любой черножопый пидор, независимо от его нынешнего пола в момент подачи заявки, с яйцами, пересаженными хоть от лучшего бабуина племени мубма-юмба, достойного члена этого племени, владеющего вуду, имеет абсолютно равные шансы трудоустройства в нашей компании наравне с последним калдырем-попрошайкой с Курского вокзала, даже если они оба являются энергичными фашистами и яростными сторонниками религии вуду. О себе: сверхсущество античного типа. Парень, девушка - какая в жопу разница. У каждого свои недостатки. Главные требования к соискателю - безропотность и умение становиться в любую позу, описаную Камасутрой, плюс еще 347 вращательных, список которых не оглашаю, ибо необходимые для этого устройства поставлены по специальным чертежам Заказчика и являются моим ноу-хау. В религии вуду сомневаюсь, но втыкание иголок в игрушечные тушки конкурентов - как ни странно, это реально помогает.

Если вы поняли эти условия и недоумеваете, что это за хрень, поздравляю - скорее всего, вы именно та секратарша, которая мне нужна. Внимательная, умеющая читать все пункты соглашения и владеющая английским. Простите, меня просто заколебали предыдущие. Это был некий квест, и большую его часть вы уже успешно прошли. Второй шаг, он же последний - внизу форум. У вас три минуты. Попытайтесь выразить на английском в свободной форме, что вы думаете об этом моем розыгрыше. Время пошло."

Нормальную девицу взял в итоге. Другие резюме после ее ответа он вообще не смотрел. Галку про согласие с политикой толерантности компании нажали тысячи полторы. Мужиков там оказалось немного - всего сотня.

Что же касается трехминутной речи той девушки .. Боря был хмур и лаконичен. Категорически отказался дать ссылку. Но признался, что она подвесила звуковой файл для скорости. И уложилась в 2:59. Тут он не выдержал и содрогнулся.

ВРЕМЕНА МЕНЯЮТСЯ

Случайно подслушал разговор своего пятнадцатилетнего сына с приятелем.
Они жарко спорили о компьютерах (вроде бы) и смеялись.
Хотя нельзя сказать что подслушал, поскольку ни черта не понял, ни единого слова. Понял только смех.
Стало обидно, что неминуемо проваливаюсь в компанию древних, ворчливых старушек, сидящих на лавочке.
Как же быстро меняются времена. Представляю как бы я сам рассказывал своему папе простую историю, которая произошедшую со мной вчера. Папа мой от удивления открыл бы рот и тоже наверняка мало бы что понял. Он, бедняга, даже до пейджеров не дожил.
А история такая:

Вчера я был без машины и занесло меня по делам аж за МКАД.
Дело к вечеру, ноги гудят, хочу домой, вокруг трасса, лес, мокрый снег и никаких маршруток. В сотый раз с надеждой открываю карту каршеринга и о чудо, вижу – всего-то в полукилометре от меня, целых две машины: Мерс и рядом с ним, что-то грузовое на механике. Зарезервировал грузовую, чтобы не переплачивать и пошёл её забирать. Добрался не спеша, смотрю – два мужика вокруг машин бегают.
Увидели меня и заголосили:

- Не губи, мужик, будь человеком, выручай, отдай нам нашу машину.

Оказалось, что это тесть и зять. Один другому привёз полный кузов какой-то рассады, саженцев, удобрений и чёрт его знает чего ещё, вот они и встретились за МКАДом на двух каршерингах, чтобы не разгружаясь, просто поменяться машинами и разъехаться в разные стороны, но поменяться не получилось, потому, что я перехватил. Я пожал плечами и сказал, что их удобрения мне не нужны, мне нужно домой, тогда тесть на Мерсе, с радостью согласился меня подкинуть до самого дома, тем более, что нам было по пути. Я отдал зятю свой грузовик и совершенно бесплатно оказался дома.
История банальнейшая, но у моего покойного отца появился бы список вопросов длиннее самой истории.

Жизнь мчится как Сапсан… Сапсан, папа – это что-то среднее между поездом и самолётом без крыльев…

Теория относительности.

Площадка, после школы, жарко, мелкий осваивает качели и горку, старшая играет с одноклассницами. И вдруг приезжает заунывно скрипящая обдираловка на колесиках. Т.е., прошу прощения, фургон с мороженым. Цена одного мороженого как у целой упаковки в магазине, дети начинают сходить с ума и орать купи-купи-купи. Когда-нить я возьму автомат и пущу в эту машину очередь.

За 20 лет до этого.

Когда я приехала в Лондон, меня умиляли фургончики с мороженым - ярко раскрашенные машинки с запоминающейся громкой мелодией. Обычно они объезжали парки и детские площадки. К ним со всех сторон на музыку сбегались ребятишки. Какой трогательной мне тогда казалась эта традиция.

Много лет назад, жена купила велотренажер. Серьезная штука, кстати, очень тяжелая. Я засек только одну попытку сесть на него, но это было давно. В дальнейшем он использовался как вешалка для одежды. Кто не помнит, его руль похож на нее. Во время ремонта, мы избавились от многих привычных вещей, заменив их на новые. Ничего не поделаешь, они устарели не только физически, но и морально. Когда предложил включить в этот список и велотренажер... Лучше бы я этого не говорил. Мне объяснили, что я могу идти жрать и валяться на диване, а она и дочка не такие. Просто мы по разному к себе относимся. После ремонта поменялось место парковки велотренажера. Он теперь стоит в другом углу и весь завешен женскими вещами.

Самая неприятная часть моей работы - разбор парашютных происшествий. Вчера был день"Ч", когда собираются в тихом уютном месте все инструктора и внимательно слушают командира. Он докладывает каждый случай в отдельности. Вдумчиво, въедливо, разбирая процесс буквально по секундам.

Это на Ютубе вся эта жесть повырезана-запикана. Да, парашют не раскрылся (для людей непосвящённых это почему то единственная и исчерпывающая причина ). Да, случай смертельный, но всё это не то по сравнению с тем, что видим мы - специалисты. Нам то демонстрируют видео без купюр и со звуком. Так, чтоб до печёнок пробирало. Страшно это, по настоящему страшно, когда видишь и слышишь человека, которому вот-вот придёт конец. Каждый год бывает день "Ч". Каждый такой день мы делаем вид, что уж нас то не проймёшь, уж мы то толстокожие, бывалые, и ещё там какие то железобетонные. Да, все мы знаем, что это процедура необходима, что надо разобрать, сделать выводы, разработать на основании этих выводов новые методические указания, чтобы в преть не повторялось подобное.

Вот так вот на крови, ошибках погибших и искалеченных, делается безопасность. Вот так пишутся скучные и для большинства "прошареных", не обязательные инструкции. Буквально кровью, буквально переломанными костями.

***

А когда всё закончилось, когда разобрали, записали и сделали выводы, под впечатлением от увиденного вспомнил я своих погибших. Нет, они не прыгали с парашютом, не гоняли 200 по встречке. Они просто работали. Обычные такие люди, что каждый день ходят на работу.

Обычную такую работу - всё как у всех и таких , под моим некогда чутким руководством, было четверо.

Строим дом в 9 этажей, собственно уже девятый, точнее фасад штукатурим. Утром на крышу поднялись 11 человек, а вечером спустились 9. И все руками разводят - никто не знает где ещё двое. Через вахту на обед не выходили, по этажам не ходили, да и на крыше их особо никто не видел. Все своим делом заняты - не до гляделок. Нашли их быстро, прямо возле башенного крана, уже холодные и разит от обоих хоть закусывай. Позже выяснилось, что "дунули" друзья прямо с утра, то ли для храбрости, то ли для сугреву. Прям с собой на крышу пронесли, там и дунули. Да в таком подпитии в люльку подвесную полезли. Градус спирта вскипятил и без того горячую молодую кровь. Прям в люльке и подрались, да и вывалились оба - бортики то не высокие. Это всё экспертиза выяснила потом. А перед этим "потом", были опросы-допросы и бледный вид на стуле в кабинете у прокурора.

Второй случай:

Ремонт в школе делали. Заботливый отец, взял с собой своего сына-оболдуя. К труду полезному приобщиться и вообще. Дал сыну болгарку - пили железку сынок. Пильный диск разлетелся в руках неопытных, буквально сразу. Осколок прилетел точно в лоб. Встал парень, спустился на первый этаж, сел на стульчик в прихожей... На том стульчике и представился.

Ну и третий случай:

Валера наш Борисов. Блестящий технарь, образованный, магистр техники и технологии, человек для которого не существовало нерешаемых проблем. В один из дней узрел сварщика на рабочем месте с запахом. Поговорили жестко. Валера потребовал покинуть завод. Сварщик недолго думая схватил заготовку от будущей заборной секции - стальной стержень с фигурной пикой на конце, копьё натуральное. Метнул он это копьё Валере в спину - пика насквозь прошла. Сказал нам Валера на прощание: - "Ну как же так?..."

***

Все три случая, пронзительный эталон раздолбайства, как и в тех парашютных происшествиях, что мы разбирали накануне. Что на земле, что в небе - и там и там люди. Люди со своими страстями, проблемами, русскими авосями. Мда.

Без соли

По утрам у меня обычно нет аппетита.
Вот и в тот раз (19 августа 2008) зашел в ресторанчик при гостинице и заказал яичницу с ветчиной просто потому что надо. Потом расплатился за номер, и узнал у администратора, - как проще проехать к их владикавказской мэрии.
Покрутился по городу - нашел.
В городской администрации спросил – кто занимается беженцами, и куда мне посоветуют отвезти гуманитарку, находящуюся у меня в машине?
Какой-то дяденька расспросил меня – что и откуда я везу, и кто меня прислал.
Узнав, что никто меня не присылал, а я просто сам купил игрушек, и из Московской области везу их беженцам из Цхинвала, он поцокал языком, и предложил отвезти это в Алагирскую школу-интернат, где размещены, дескать, беженцы с детьми.
Не нашел я школу эту интернат. Где-то мимо проскочил. Алагирские гаишники сказали, что, дескать, дуй в эту сторону, там есть санаторий, в котором тоже беженцы из Цхинвала есть. Еду – паренёк голосует. Сел он в машину, сказал, что когда грузины напали, его отец отправил с матерью и младшими детьми сюда от войны. А теперь уже все возвращаются. Ну, я и повез его в Цхинвал. Ещё он рассказал, что видел, как его земляки какого-то грузина вешали. Кричали, что шпион. А уж был ли тот бедняга шпион на самом деле – про то Бог весть.
Приехали мы с ним на пропускной пункт на границе Северной и Южной Осетий перед самым уже Рокским тоннелем. Машин и микроавтобусов куча. Беженцы возвращаются. Всех записывают в журнал. У многих нет документов – им выписывают что-то временное. Здесь мой пассажир нашел знакомых и пересел в их машину.
В очереди этой несколько часов провел. Там девочка маленькая одна плакала. Порылся в коробках и тюках – вынул ей красивый детский мячик. Передо мной стоял микроавтобус НТВ. Они там немножко с камерами поснимали.
Уже под вечер подошла моя очередь.
Люди в камуфляже спросили «куда-зачем», как должное приняли мой ответ, посмотрели на короба и тюки с игрушками, и махнули – «проезжай».
Пустился догонять Этот НТВешный автобус. Так за ним и ехал.
Дорожные указатели то ли на осетинском, то ли на грузинском – непонятно ничего.
Едем по селу какому-то – все дома и справа, и слева разрушены, и сожжены. Я ещё удивился, что на дороге только воронки небольшие кое-где, а обломков никаких.
На следующий день рассказали мне, что война застала в Цхинвале несколько бригад грузинских шабашников. И их задержали осетины. Закрыли где-то. Собственно, это было и в их интересах, потому что после грузинского нападения народ мог этих работяг просто растерзать. Так мне сказали. А когда Российские войска грузин отогнали, то этих самых интернированных грузин заставили расчищать дороги от камней и обломков. А, кстати, про то село напрочь разрушенное (просто сплошь и полностью – ни одного целого дома), один дед там сказал, что это грузинское село было. И, то ли русская артиллерия это село разнесла по осетинской наводке, (но жителей там не было уже) то ли осетины его разрушили и сожгли после грузинского нападения. Такие нюансы они неохотно рассказывали. Да ещё и собеседник тот плохо по-русски говорил. Старенький дедушка такой. Но это я узнал на следующий день. А тогда въехал в Цхинвал я за бусиком НТВ. По сторонам не смотрел поначалу – боялся отстать. А они заехали на какую-то охраняемую территорию, куда их пропустил солдат, подняв шлагбаум. Я и соваться туда не стал.
Крутнулся на площади перед этим шлагбаумом, поехал, пока не стемнело, город смотреть.
Разрушен он был, как мне показалось, процентов на двадцать. Целых стекол вообще не видно было. Сфотографировал разбитые школу №5, и несколько домов.
Сгоревшую библиотеку фотать не стал - она выглядела очень эффектно, и я был уверен, что её снимки будут сотнями опубликованы.
А во дворе школы №6 – почти неповрежденной - заметил мужчину. Остановил машину, подошел к нему, и спросил совета – куда и кому мне лучше сдать свой груз.
Он приветливо очень со мной пообщался, сказал, что его зовут Мираб, он завхоз этой вот шестой школы, и завтра утром охотно проводит меня в гороно, где я всё и сдам.
Уже смеркалось. Еще прокатился по неосвещенному городу, посмотрел, как людям раздают хлеб возле пекарни, вернулся к этой же школе, и устроился на ночлег.
Я на Форде-Гэлакси приехал. Удобная машина. Задние сиденья перед отъездом снял и оставил в гараже, чтобы больше вместить товара. Теперь весь груз сдвинул в одну сторону и ещё на передние сиденья переложил. Достаточно места получилось, чтобы лечь, вытянувшись во весь рост. Погрыз завалявшиеся в бардачке сушки, запил водичкой, и лег.
Через дорогу – на стадионе, - ровными рядами стояли палатки российской части МЧС. Слышал ночью один далекий орудийный выстрел и гулкий полет снаряда.

Утром встретился с Мирабом. С его разрешения загнал машину во двор школы, где умылся до пояса, и соскоблил станком свою щетину.
Поехали в гороно.
Там встретились с заведующим, и ещё человека четыре сотрудников было. Все мужики.
Женщины, как я понимаю, там, в основном, рожают и воспитывают детей. Мужики – работают.
Ну, они тоже были ко мне очень приветливы. Игрушки сказали отвезти в детский сад – Мираб, мол, покажет дорогу – а спортинвентарь тому же Мирабу в школу.
Заведующая детсадом была женщина – русская. А завхоз – осетин.
Мираб потом уже в школе забрал мячи, скакалки, теннисные и бадминтонные ракетки, не помню, - что там ещё у меня было, - и спросил:
- А ты, может, кушать хочешь?
Я ответил, что хоть и ел вчера на завтрак яичницу, но сейчас уже немножко сильно проголодался.
Он схватился за голову, потащил меня к моей машине, и мы поехали к нему домой.
Спрашивает:
- Куриный суп будешь?
- Ой, - отвечаю, - это как раз то, что я сейчас больше всего хочу!
Он поставил передо мной бутыль с вином, и кинулся разогревать суп.
Я не любитель и не знаток вин.
Из вежливости выпил полстакана, отговорившись, что мне за рулем нельзя и этого, и начал метать в себя вкуснейшее очень густое варево, которое он назвал супом. Мы бы назвали это - тушеная курица с картошкой и овощами.
Он спохватился:
- Слушай! Может тебе соли надо? А то мы в семье всё без соли едим.
Я ответил, что это, оказывается, так вкусно, что теперь я и дома буду тоже всё готовить без соли.
Налил он мне пятилитровку вина домашнего в качестве гостинца, и отправился я восвояси.

Про «готовить без соли» потом, конечно, забыл.

Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу: «Какие, бл@ть, чемоданы? Нах@й мне сдались ваши чемоданы... Что? Сергей Чемоданов? ...Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?»

Сижу на вокзале в зале ожидания. К автоматическим камерам хранения подходит группа людей. Это кто-то из администрации в форме, милиционер, и военный прапорщик. Стало понятно, что комиссионно вскрывают какую-то камеру. Из нее достают сумку. Она открытая, ее смотрит милиционер и передает прапорщику. Тот достает гранату, внимательно смотрит, затем бросает ее под ноги, со словами: Да ну ее на хуй такую жизнь. Она громко катится по полу. Члены комиссии с завидной скорость разбегаются. Прапорщик стоит на месте, затем громко объявляет: Проверка закончена. Это учебный предмет.

А расскажу-ка я одну такую историю, что сегодня со мной отец поделился, которую услышал лет 50 назад от своего деда (моего прадеда). Совсем не длинную.

"Настоящая Ценность"

Ещё в начале 1920-х годов семья моего деда переехала из Одессы в Пишпек (потом его переименовали во Фрунзе) и осела там. Во время Войны, хоть и город был в глубоком тылу, лиха они хлебнули немало, ибо время было очень голодное, а жили они совсем небогато. Хотя и муж старшей сестры деда и сам дед присылали аттестаты, этих денег на стремительно дорожающие продукты не хватало. Более того, и достать продукты было весьма непросто.

Ситуация усугублялась тем что перед самой Войной старшая сестра деда родила. Пацанчик был слабеньким, болел, нужны были калории.

Каким-то чудом прабабушка, используя все мыслимые и немыслимые знакомства и связи, раздобыла небольшой бидончик молока. Радостная, она вечером возвращалась к себе, летя как на крыльях, и буквально за сотню метров от дома её остановили двое жиганов. Показав нож, приказали отдать кошелёк. Кошелька не было, но было обручальное кольцо, которое мерзавцы тут-же умыкнули и преспокойно удалились.

На вопросы от прадеда и соседей:
- Почему же ты не закричала, о помощи не заголосила? Может быть мы их догнали или опознали. Кольцо же жалко.
Прабабушка ответила просто:
- Да чёрт с ним, с кольцом. Я за бидончик опасалась. Боялась, что молоко разольют.

Памяти Владимира Никитича Маслаченко

Сказать, что Никитича я уважал как футбольного телекомментатора, сказать не могу.

После искрометного, зажигательного Николай Николаича Озерова, с его знаменитым: "Такой спорт нам не нужен!", это была ни то чтобы тень, это была мычащая корова. Ну, так мне тогда казалось.
Сейчас многие современные телекомментаторы считают его идеалом ведения футбольных репортажей.
Бох им судья.
Они сейчас часто–густо комментируют парами, что намного легче, и при этом не знают даже правил.

А зауважал я его за другое. За то, что он мужик в самом лучшем понимании этого слова, и когда было нужно, смог постоять за себя и за весь советский спорт.

Случилось это событие, если мне не изменяет память, через пару-тройку месяцев после ввода советских войск в Чехословакию в августе 68-го года.
Была такая страна.

Играли московский "Спартак" и словацкий "Спартак" Трнава.
Дела спартачные, как говорится.
Играли там.
Я смотрел мачт по ещё ламповому ч/б телевизору, была осень, матч подходил к концу.
Неожиданно в Трнаве пошел снег, на сером экране телевизора что-то зарябило, и почти одновременно завязалась драка между командами.

Маслаченко стоял на воротах и никого не трогал.
В событиях драки не участвовал. Сторожил ворота, как и положено вратарю.
За всю игру никого он не костылял, стоял себе отрешено, и скучал.
А надо сказать, что Никитич, как для голкипера, был роста не выдающегося. Может чуть повыше Анзора Кавазашвили, если кто помнит этого вратаря, когда Уругвайцы нам забили «гол из-за ворот».
Так вот.
Стоит себе человек, вратарь, можно сказать сторож при исполнении, крупными хлопьями красиво падает себе снежок.
Человек любуется природой, футбола нет, идет выяснение нефутбольных отношений, гол ему никто не забьёт, он на расслабоне, и тут к нему, размахивая руками, подбегают 2 укурка. Спрашивается. Зачем?

Были ли это игроки «Спартака» Трнава, или это уже болелы-спартачи местные прорвались, сейчас сказать трудно.
Ч/б телевизор, снежок, сами понимаете.
Но в долю секунды эти два огромных тела уже неподвижно лежали рядом с воротами.
А Никитич продолжал дальше задумчиво любоваться природой поздней осени на замечательном словацком стадионе.

Приятель рассказал.
Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история.
Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках.
- Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный.
И как бы намекая, берданкой поигрывает.
Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит:
- Что же ты не сказал, что у тебя проездной?

АХ,ЭТА СВАДЬБА...
==
1990й, последний курс, готовились к диплому, времени свободного много, один из одногруппников подкинул идейку : сходить на чужую свадьбу, на халяву побухать, познакомиться с девчонками, а там уж как получится ... Мол, он сам так почти каждые выходные делает. А второй одногруппник тоже необходим, он старше нас, после армии, солидный на вид дядька в костюме, он как то вызывал доверие и все вопросы из серии "а вы к кому" - сами отпадали ...
(Напомню: Горби, сухой закон, увеселительные заведения наперечет, попасть в них невозможно, с развлечениями молодежи напряженка ... )
Расчет в таких случаях как всегда на то, что одна половины свадьбы не знает другую ...
Ну, мы были не совсем уж халявщики, подарили конверт от всех нас троих:
10р, к тому же, поздравляя невесту, я вспомнил, что видел ее в автошколе ДОСААФ, и даже знал по имени.
Ну и шепнул ей на ухо просьбу - нас не выдавать , типа, одноклассники, она только хихикнула: "Ладно!".
Увы, в тот день все пошло не так... Кто то из друзей жениха видел, как я ей что то шепчу, сказали жениху ...
Вскипела кровь, ревность, в общем, не просидел я и 20ти минут за столом , как за мной по залу носятся четверо - жених и его друзья, "иди сюда!" , я уворачиваюсь, в итоге, выпрыгиваю в окно со второго этажа ресторана, на счастье под окном свежий чернозем, только что посадили траву. Иначе пришлось бы драться с этой четверкой, а, как назло, в тот момент приятели мои куда то пропали, может, курить ушли. Да и не факт что они бы за меня впряглись. Силы были явно не равны ... Прыгнул, ничего не повредил, слегка запачкал ботинки , и все ...

В общем, не огреб, но ощущение дискомфорта от чужого праздника осталось, больше на подобные подвиги не тянуло.
А те мои одногруппники на свадьбе преспокойно остались, мое исчезновение их не удивило (повторюсь, не друзья, а просто приятели), и потом как то при встрече рассказали мне о продолжении вечера:

Невеста в разгар свадьбы пропала, жених бегает, ищет ее, и находят ее в какой то подсобке ресторана,где невеста усиленно "прощается" с лучшим другом жениха, кстати,одним из тех что бегал за мной по залу ...

Прямо как в том анекдоте получилось: "Сема, мне кажется, твоя жена нам изменяет!"

Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...

Леха возвращался домой на своем Урале, который мотоцикл, из соседнего приморского городка, по делам гонял.
Расстояние не большое и если б не дождь, доехал бы за час. Но дождь неожиданно случился, и если бы не ветер, то доехал бы вообще без приключений, и если бы не осень.
Но хотя все и сошлось в один и тот же осенний день, если бы не товарищи по работе, которые накануне захотели разыграть Леху, и подложили ему в карман плотно свернутый пакетик с серебрином, день бы закончился скучно.
А тут как раз и осень, и ГАИшный патруль на трассе М60, на двух машинах с мигалками, где-то посредине между Хабаровском и Владивостоком, и вдобавок, со слов правоохранительных органов - время сбора марихуаны.
А раз так, то и закон который позволяет останавливать и обыскивать подозрительных типов, уже наготове. И Леха, как на зло, уж очень подозрительно выглядел. Если человек мокрый с головы до пят, он выглядит чрезвычайно подозрительно.
Тормозят Леху тоже мокрые, но совсем-совсем не подозрительные милицейские, почти родные, и по обыкновению милицейскому приказывают – руки, мол, в гору – обыск!
А тут и пакетик в во внутреннем кармане, о котором Леха ни сном ни духом, обнаружился. А чего бы ему не обнаружиться, Леха ведь его и не прятал даже.
- Что в пакетике?- спросил пожилой сержант, а Леха испугался сильно, и загрустил сразу.
Подкинули суки не подозрительные, подумал Леха, и ответил, что не знает. А откуда ему было знать, что кроме серебрина, о котором он тоже не подозревал, в пакетике еще готовились к прыжку, закрученные между собой резинкой, две канцелярские скрепки.
И сержант не знал, но почему-то очень обрадовался пакетику, и приблизив его к своей, мокрой от дождя физиономии, развернул.
Пакетик в руках сержанта внезапно ожил, чем сильно напугал милиционера, подпрыгнул и вырвался из рук. Тем самым ветром, о котором я уже рассказывал, вырвался. И алюминиевая пудра - теперь вы тоже знаете...вырвалась!
И все это в довольную физиономию сержанта!
Леха бы обрадовался еще сильнее, если бы до этого случая уже посмотрел кино про Терминатора, но такого кина тогда еще не придумали, и так было весело.
Поэтому Леху немного отпиздили, да даже не отпиздили – просто оплеуху от пожилого сержанта получил. Хотя, он бы и оплеуху не схлопотал, если бы не заржал.
Хотя ему обидно конечно стало, ржали все, а оплеуху получил только Леха!

А скажут, что нас было четверо!

Пьянство на рыбалке такой же атрибут, что и, к примеру, прикормка. То есть в принципе конечно можно и обойтись, но что это будет за рыбалка?

Поэтому в поездку на Ахтубу мы традиционно берём ящик водки. Кто-то скажет, что на компанию из четырёх человек, на семь дней, это вообще ни о чем. Так, мормышки прополоскать. И будет прав. Но с другой стороны, мы же туда не ради пьянства едем, а на рыбалку.

Короче, и в этот раз мы не стали отходить от доброй традиции. Даже несмотря на то, что Макс поехать не смог. Вместо Макса экипаж укомплектовали Саидом. Саид на рыбалке никогда не был, но очень хотел.

- Саид, ты водку пьёшь? - спросили мы Саида в чате.

- А как надо сказать? - по-восточному обтекаемо решил вывернуться Саид.

- Надо сказать - "Пью!" - подсказали мы ему.

- Конечно пью! - радостно согласился Саид.

Позже выяснилось, что за поездку на рыбалку в такой чудесной компании Саид готов был признаться в чем угодно, даже в убийстве Кеннеди.

Сразу по приезду разбили лагерь, забросили снасти, и уже только после этого сели за богато сервированный стол, отметить приезд и начало мероприятия.

Слава достал из ящика первую бутылку, щелкнул пробкой, и обвёл вопросительным взглядом всех присутствующих.

- Слав, ты ж знаешь, я не пью. И потом, я с ребёнком. - сказал я и налил себе минералки.

- Слав, извини, но я тоже пас! - сказал Витя. - Что-то устал с дороги, пивка лучше выпью.

Тут все посмотрели на последнего участника. Саид смущённо потупился, и сказал:

- Я конечно могу выпить водки. Но тогда надо убрать все ножи.

- Это почему? - спросили мы.

- Я когда водки выпью, я становлюсь как зверь! Могу кого нибудь зарезать.

Никто ему конечно не поверил, но и проверять желания не возникло. Саид облегченно вздохнул, и налил себе стакан сока.

После чего Слава поднял стопку, обвёл всех укоризненным взглядом, и вместо традиционного "Ну, за рыбалку!" сказал:

- Эх вы! А ведь потом скажут, что нас было четверо!

© Ракетчик

Дед мне рассказывал:
- Знаешь, каким я сильным в молодости был? Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.

Пару слов о философии.

Ведь говорил я ему тогда за завтраком:
«Вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали!
Оно, может, и умно, но больно непонятно.
Над Вами потешаться будут».
М. Булгаков «Мастер и и Маргарита.»

Весна 1983 года. Раннее утро. Подружка уехала на работу, я – домой. По дороге вспомнил, что мама просила заехать на рынок и прикупить продуктов. Скупился, иду потихоньку домой. День воскресный, народу море. Впереди меня идут две, довольно стильно для того времени, одетые женщины весьма бальзаковского возраста и очень оживленно беседуют. О чем могут беседовать идущие с рынка женщины? О ценах на продукты? Ничего подобного. О кулинарии? Опять не угадали. Неужели о политике и смерти Генерального Секретаря? И снова нет. Кто же мог подумать… О трансцендентальной аналитике Канта. Да я и слов то таких не знаю, несмотря на курс философии в университете, где я тогда учился. Минут через пять оживленная интеллигентная дискуссия быстро перешла в спор с оскорблениями и жизнеописанием настоящих и бывших заслуг оппонента. Постепенно страсти накалились и грянул бой. Удар женской сумочкой по голове был быстр и точен. Ответ не заставил себя ждать. Красивым, почти профессиональным движением мушкетера из сетки-авоськи был извлечен новый веник, аккуратно смочен и вымазан багнюкой в ближайшей луже и с размаху по физиономии – шлеп, шлеп, шлеп. Бам – это снова сумочка по голове. Шлеп – удар веником.

- Мужики, вмешайтесь, вы что не видите, бабки умом тронулись – верещала какая-то сердобольная женщина сельской наружности.

Народ с удовольствием смотрела на поединок, в толпе уже спорили на пиво.

- Вот эта в платочке с веником, посильнее будет, спорю на два пива.
- Не, в берете с сумочкой куда круче.

Но веселье быстро закончилось – женщины явно устали. Подошли вместе к колонке с водой, достали из карманов пальто платочки, смочили их и начали вытирать и приводить в порядок друг друга. Веник тоже был помыт и аккуратно запихан в авоську вместе с другими покупками. Женщины взяв друг друга под руку пошли вместе все также обсуждая Канта и его философию.

С тех пор прошло более трех десятков лет. Читаю новости.

«В Ростовской области философский спор закончился стрельбой. Двое мужчин, стоя в очереди за пивом, разговорились о творчестве и заслугах немецкого философа Иммануила Канта. В какой-то момент между ними возникло недопонимание, которое мужчины решили уладить силой. "Ростовчане решили разобраться, кто из них больший поклонник данного философа, бурный спор перерос в рукопашный бой. Зачинщик драки достал из кармана травматический пистолет и несколько раз выстрелил в своего оппонента, после чего скрылся с места происшествия", – сообщили в ГУ МВД по Ростовской области.»

https://www.vesti.ru/doc.html?id=1130545

Старик Иммануил будоражит сердца людей.

Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов. Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по разному. И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.

Причина смерти - расстрел

"Репрессия – наказательная мера, применяемая государственными органами"

Репрессии тридцатых годов сломали миллионы судеб. Истинную боль людей, их горе, не могут отразить цифры статистики. Воспоминания, устные рассказы позволяют понять и почувствовать мрачную для многих действительность тех лет.
...

- Я родилась 28 января в 1926 года в городе Амвросиевка. Нас было трое детей в семье. Мама не работала в связи с инвалидностью «по сердцу». Отец - Михаил Федорович Гончаренко - преподавал математику, физику и астрономию в средней школе. Его уважали коллеги и любили ученики. Семья у нас была благополучная. Отец – выходец из обычной крестьянской семьи, в которой был старшим из девяти детей. Жили они в селе Благодатное недалеко от Амвросиевки. В школе он учился настолько хорошо, что его при царском режиме бесплатно отправили учиться в Ростов в церковно-учительскую семинарию. После окончания семинарии он работал учителем в сельской школе. С началом Первой мировой войны в 1914 году был призван в армию. Как имеющему образование, ему присвоили первый офицерский чин – прапорщик. После революции 1917 года их часть перешла на сторону красных, но какое-то время он провел в лагере, где его проверяли на благонадежность. Проверку он прошел благополучно, его выпустили, и назначили заведующим школой в селе Новоивановка под Амвросиевкой.
Он заочно учился и закончил Ворошиловградский учительский институт и одновременно учился в Московском госуниверситете. Я храню его студенческие билеты и зачетные книжки.
1 марта 1938 года его забрали последним из 12 учителей школы. Тогда было ходовое слово – «забрали». Не «арестовали», не «осудили», конечно же, не «репрессировали», а «забрали».
Это случилось ночью. Пришли, перетрясли всю квартиру, все его книги, записи… Детям не разрешили вставать с постели… Я была средняя по возрасту, - мне было одиннадцать. После обыска, когда отца уже выводили, мама хотела подойти к нему, обнять, попрощаться, - ей не разрешили. Отец полуобернулся в дверях, сказал ей: «Таня, учи детей!». Это были последние его слова, которые мы слышали. Так мы его потеряли.
После его ареста многие школьники переживали за него, и интересовались его судьбой.
Житье у нас наступило нищенское. Мама положила все силы, чтобы нас учить. Очень много времени она провела под стенами тюрьмы – хоть что-то о нём узнать, услышать… Никаких известий мы о нем не получали. На наши запросы и обращения либо ответов не было, либо нам отвечали, что он «находится в северных лагерях».
Началась война – три раза через нас перекатывался фронт. Жили не в доме, а в степи, чтобы не попасть под снаряды. В оккупации сажали кукурузу – ею выживали. В 1941 году я была в восьмом классе. Когда нас освободили в 1943, - пошла учиться в девятый, потом – в 10 класс. Старший брат погиб на фронте. Я окончила школу с Золотой медалью в 1945 году, и была принята без экзаменов в Днепропетровский мединститут. Студенческие годы тоже были очень трудными. Особенно памятен голодный 1947 год. Весомой поддержкой к скудной стипендии были выплаты за сдачу донорской крови.
После института в 1950 году по распределению три года работала в железнодорожной больнице на станции Яр Пермской железной дороги. Потом меня перевели на Донецкую железную дорогу, в большую больницу в Иловайске. Все хирурги в этой больнице были с фронтовым прошлым и, работая с ними, я приобрела бесценный опыт.
В Воскресенск перебралась, выйдя замуж. Мой муж Андрей Михайлович Захаров был главным инженером Восцемзавода. Работала во второй городской больнице, в других больницах и поликлиниках. Здесь у нас родился наш единственный сын. Он трагически погиб в зрелом возрасте. У меня есть внук, с которым у меня прекрасные взаимоотношения. Он – врач. Занимается и клинической медициной и научной работой, и я горжусь его успехами.
Я продолжаю трудиться по специальности в медкомиссии воскресенского военкомата. С 50-года по сегодняшний день продолжается мой трудовой стаж.
Что до информации об отце, то во времена Хрущевской оттепели нам ответили, что он умер в «северных лагерях» от брюшного тифа. Но и это оказалось неправдой. В 90-х годах были открыты новые архивы, и я в Москве получила официальный ответ, что он был расстрелян через полтора месяца после ареста. В справке так и написано – «Причина смерти – расстрел».
Состою членом Воскресенской ассоциации жертв политических репрессий, всегда посещаю эти наши печальные митинги, и вспоминаю отца.

Конец годового рабочего дня, вечер пятницы 27 декабря 2019 года. После дружеской пирушки возвращался из метро домой. Пустынны улицы, никого нет. Уныла прогулка. А так хочется отмочить чего-то новогоднего, дедморозовского. На полпути нарисовалась мишень - по тротуару бредет какая-то чебурашка ростом в метр 50+, сгибается под тяжестью двух 5-литровых бутылей питьевой воды. Еще и рюкзак за плечами. Как тут не помочь?

Но включился разум. Под ее капюшоном нифига не видно. Забегать вперед, взглядывать в упор? Перепугается же насмерть, и что она увидит? Если несовершеннолетняя, то наглую рожу педофила. Если старушка, то геронтофила. А если средних лет, то почти наверняка замужем, и не замыслил ли я покушение на ее добродетель? Нах-нах мне все эти опции. Гордо обгоню, пусть дальше тащится чебурашка со своими 10 литрами.

Но при самом обгоне сработала автоматика. Не мог я, оказывается, пропустить такое безобразие.
- Добрый вечер! С наступающими! Я вас не клею и не снимаю, у меня у самого жена красавица. Но зачем вам тащить эту воду? Я иду в ту же сторону, давайте дотащу.

Испуганно оглянулась. Южанка, вроде с Кавказа. Симпатичная.

- Не, не надо! Физические нагрузки полезны для здоровья!

Но такая тоска и надежда в глазах.

- Такие нагрузки плохи для позвоночника. Загуглите йогу или Нурбекова - там нормальные нагрузки, рекомендую. А воду лучше донесу сам. Не бойтесь, не украду я эту воду.

Отнял у нее обе бутыли и понес. Типа налетчик. Она и не сопротивлялась. Засеменила следом. Через какое-то время опомнилась.

- А вы кто?
- Дед Мороз. По должности - мы гранты раздаем. А вы?
- Гид я. Из Италии. Только что приехала. Извините за акцент, русский учу упорно.
- Италия! ...!
Дальше долгий разговор о красотах Италии и России. О Флоренции и Чистых прудах особенно. У подъезда она выдала:
- Я уже полюбила Россию! Тут хмурые лица, но люди вы очень добрые.

Вспомнил "Бриллиантовую руку" и чуть не заржал. Отдал бутыли и поспешно распрощался.

Случилось так, что в 1983-84 годах посчастливилось мне быть конструктором вот этого (на фотке) устройства. Я там разрабатывал магнитофонную часть.

Для тех, кто не знает: до тех пор, пока проект не прошел государственные испытания (не родился окончательно), у него нет имени. Это устройство (на фотке) в процессе проектирования имело условное название «Такса». Типа — такая длинная весёлая собачка с хвостиком-антенной. Мы, конструкторы, придумали его для прикола…

А когда мы прошли все «круги ада» испытаний — нам присвоили номер по ГОСТу и название — РИГА-310.

И, твою мать! Как же я был горд, этим названием — «РИГА»!

Ведь, что такое в 1980-х годах был город — Рига? Дальняя окраина СССР, страны с населением почти в треть миллиарда, где люди жили в девяти часовых поясах («в Москве 15 часов, в Петропавловске-Камчатском — полночь»)…

Про то, что есть такой город — Рига, в Воркуте знал даже не каждый третий. А в Душанбе (который тоже тогда был — СССР) про мою любимую Ригу вообще знали только учителя географии…

И вот когда на необъятный рынок СССР (треть миллиарда народу) вышла моя РИГА-310, когда за ней по всему Союзу выстроились очереди (как сейчас — за новыми Айфонами), я на глазах увидел, как вырастает бренд — мой любимый город — РИГА. Где-нибудь в Новосибирске:

— Ты откуда, парень?

— Из Риги…

— Это там, где делают такие классные магнитофончики — «Рига-310»?

— (гордо, выпятив грудь) А то!

***

…Сейчас:

— Ты откуда, мужик?

— Из Риги…

— Это там, где маршируют эсэсовцы…

НОВЫЙ, БЛ…Ь, БРЕНД!

P.S.
Заметьте (на фотке): название «РИГА» написано латиницей, это 1984-й год, в СССР уважали грамматику своих национальных окраин.

Юрий Алексеев

Забрал отца утром из дома, чтобы в больницу отвезти. Выезжаем со двора, а впереди так не спеша идут две бабульки с лыжными палками. Идут ну прям очень медленно. Отец опускает окно и обращается к ним:
- Девоньки, а нельзя как-то шаг ускорить? Опаздываем мы.
- Да пошел ты на хуй! В своём дворе как хотим, так и ходим. Подождешь!
Закрывает окно и говорит: "Блядь! Ходьба скандинавская, а бабки наши! Дави их на хуй!"

Лос Анджелес. Вечереет. Мы с подругой сидим в ресторане, на открытой веранде. Заказ уже приняли, нам принесли напитки, подруге звонит муж. Они начинают о чем-то долго и вкусно говорить на армянском. Мне хорошо... я слушаю музыку незнакомого красивого языка, ощущаю приятный горьковатый вкус во рту, рассматриваю на просвет капельки на запотевшем бокале...
Взгляд падает на двух мужчин, усаживающихся за соседний столик. С ними что-то не так, поэтому взгляд задерживается. Да, они что-то подозрительно хорошо и со вкусом одеты для американцев.
Один из них перехватывает мой взгляд и очаровательно улыбается в ответ. Я тоже улыбаюсь. Он склоняется ко второму и негромко говорит: "Вот бы выебал..." Второй отвечает: "Тебе какая ... - та, что справа, или слева?"

О, как прекрасно встретить соотечественников на чужбине...!

Парадокс: никогда я не чувствовал себя бОльшим атеистом, как после сообщения, что РПЦ запускает в эксплуатацию по три новых храма в СУТКИ...

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
- А мне больше никуда не надо?
- Нет.
- Ну может мне еще куда сходить?
- А зачем?
- Да вот, дети фитнес-браслет подарили, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
(Место действия - Горгаз)

Смех сковзь слезы.

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

Звонок с незнакомого номера
Голос девушки: - Добрый день. Это Дмитрий?
Я: - Да.
Девушка: - Меня зовут Анжела. Компания "Ухен Лохен Трахен". Мы предлагаем Вам очень выгодный бизнес.
Я: - Что за бизнес?
Анжела: - Детали мы оговариваем при встрече. Наша компания инвестирует средства в ценные бумаги, драгоценные металлы, криптовалюту и прочие высоколиквидные активы. Мы предлагаем нашим клиентам доходы от 20 до 40% в месяц. Дмитрий, Вы представляете? 40% в месяц. Вы хотите зарабатывать 40% в месяц?
Я: - Ооо... Уууу.. Этого не может быть. Конечно хочу!
Анжела: - Какой доход Вы хотите получать? 20%? 30%? 40% месяц?
Я: - Подождите...40% в год или 40% в месяц?
Анжела: - В месяц!!! Дмитрий, 40% в месяц!!!
Я: - Ну ни х.я себе!!! Прошу прощения. Вот это да!!!
Анжела: - Cмотрите...Если вы вкладываете 10 000 долларов США, то у вас доход 20% в месяц, если 30 000 долларов, то 30% в месяц, если 50 000 долларов - тогда 40% в месяц. Ну что скажете? Какую сумму вы готовы вложить? И тогда мы при встрече обсудим все детали.
Я: - Анжела, а если мы начнем с 56-ти долларов и встретимся с вами в сауне?
Анжела: - В сауне??? И почему с 56-ти долларов?
Я: - Смотрите, Анжела. Если я вкладываю в ваш бизнес 50 000 долларов, то при 40%-й доходности, мой месячный заработок составит 20 000 долларов. За день я заработаю примерно 667 долларов, за час – 28 долларов. Таким образом уже не я, а вы сможете заработать 40% в месяц ничего туда не вкладывая, и при этом вместо 2 часов работы вас ждет отдых в сауне, эротический массаж и другие удовольствия. Кстати, а какие реквизиты вашей компании и адрес сайта?
Анжела: - Ну... Сайт сейчас в процессе разработки, а реквизиты... Давайте я вам через пару дней позвоню и сообщу.
Я: - Ок. Договорились.

Жду звонка уже больше месяца.

Одна из легендарных личностей нашей страны - Даша Севастопольская. Эта красавица, сестра милосердия, участвовала в обороне Севастополя (когда в 1854-1855 годах город окружили союзные войска англичан, французов, немцев, турков и арабов). Расскажем о ней подробнее.
Да́ша Севасто́польская (настоящее имя Да́рья Лавре́нтьевна Миха́йлова, по мужу Хво́ростова; ноябрь 1836 (1838) — 1892) — одна из первых военных сестёр милосердия, героиня обороны Севастополя в Крымскую войну 1853—1856 гг. Как и Крестовоздвиженская община сестёр милосердия, Дарья Михайлова стоит в ряду всемирно знаменитых подвижниц. Замечу, что точная дата смерти неизвестна, так как некоторые источники указывают, что Дарья Лаврентьевна скончалась в 1910 году.
Дашу из Севастополя великий русский врач Николай Иванович Пирогов назвал «душой и судьбой» этого города. Она добровольно отправилась на фронт Крымской войны ухаживать за ранеными и больными, став первой в мире сестрой милосердия. Она всем показала, что милосердие — это «милость, оказанная сердцем».

Дочь моряка
Дарья Лаврентьевна Михайлова родилась в 1838 г. в посёлке Сухая Балка под Севастополем в семье моряка. В 9-летнем возрасте она лишилась матери, а спустя четыре года стала круглой сиротой: её отец матрос Лаврентий Михайлов пал смертью храбрых в Синопском сражении. С 12 лет сиротка Даша стала сама зарабатывать себе на хлеб: стирала бельё для матросов и солдат. Себя не жалела, долю свою сиротскую не оплакивала, — работала, не покладая рук, благо, что была очень сильной и выносливой. Настоящая дочь героя-моряка!
1 сентября 1854 г. Севастополь облетела страшная весть: в Ахтиарскую бухту неожиданно вошла вражеская военная эскадра. Город, застигнутый врасплох, бросил на борьбу с врагом все силы. Даша, заслышав первые залпы военных кораблей и увидев на улицах раненых и убитых, быстро поняла, что надо делать. Она продала свой дом и всё имущество, купила лошадь с телегой, много белья и нового белого полотна для перевязок, запаслась бутылями с вином и уксусом для обеззараживания ран и отправилась на передовую. Она понимала, что девушку к солдатам никогда не пропустят, поэтому отрезала косы, надела старый отцовский бушлат, сапоги и матросскую бескозырку. Изумлённые соседи решили, что сирота сошла с ума от горя и не стали ей мешать.
8 сентября, когда в 28 верстах от Севастополя на реке Альма состоялось первое кровопролитное сражение, Даша уже была там. На вопрос, кто таков, бойко отвечала: «Юнга Александр Михайлов!» Под мужским именем она участвовала в нескольких рукопашных схватках и даже один раз взяла «языка». На передовой новенького матросика и его повозку с нехитрым лекарским скарбом язвительно прозвали «морской кавалерией». Но Даша не сердилась и не унывала: она училась перевязывать раны и унимать боль. Девушка никогда не изучала медицину, и все манипуляции совершала, повинуясь только женскому чутью и житейскому опыту.

Севастопольские патриотки
По её легким движениям раненые вскоре догадались, что их лечит вовсе не юнга. «Даша, из Севастополя», — виновато призналась хрупкая девушка. Повозка Даши стала первым в Крыму походным перевязочным пунктом, а она сама — первой фронтовой сестрой милосердия. Когда Севастополь был взят в осаду и многие дома опустели, Даша поселилась в чьей-то брошенной лачуге, превратив её в своеобразный лазарет. И каждый день, рискуя жизнью, не зная усталости, ходила на передовую и привозила раненых в своей повозке.
Громкая слава о невиданном доселе появлении женщины на фронте, быстро разлетелась по всему Севастополю. Героическому примеру Даши последовали многие жены, матери, сестры моряков, — «севастопольские патриотки». Имена некоторых история сохранила. Жена подполковника Елизавета Михайловна Хлопонина дни и ночи работала на перевязочном пункте, а когда лазареты оказались переполненными, разместила раненых и больных в своем собственном доме. Александра Сергеевна Толузакова, после поражения севастопольцев на Альме, оставила своих детей на попечение престарелой матери и отправилась помогать раненым в госпиталь у Малахова кургана. Жена поручика арсенальных рот Агафья Леонтьевна Шестопёрова вместе с 15-летней дочерью несколько месяцев не покидала походного лазарета и за свое мужество и стойкость была награждена серебряной медалью «За усердие». Такой же медалью был отмечен самоотверженный труд сестёр Крыжановских: Екатерины, Вассы и Александры, младшей из которых тогда было всего 11 лет. Не только на перевязочных пунктах трудились жёны Севастополя — они помогали на кухнях, в прачечных, а иные носили еду и воду прямо на передовую, на бастионы.

Когда в Крым прибыл военный хирург Николай Иванович Пирогов, он ужаснулся при виде «горькой нужды и медицинского невежества», которые, по его словам, «соединились в баснословных размерах». Раненые умирали не столько от самих ран, сколько от болезней и отсутствия должного ухода. Они буквально лежали в грязи, ели помои и некому было вовремя перевязать раны и подать воды. Поняв, что в Севастополе катастрофически не хватает медиков, Пирогов добился приезда нескольких столичных докторов и настоял на том, чтобы им на подмогу прибыли обученные врачебному делу сестры из Крестовоздвиженской общины Санкт-Петербурга.
Присутствие женщин на войне было в то время явлением из ряда вон выходящим, и поначалу мало кто верил в успех задуманного дела. Общественное мнение считало непростительным вольнодумством присутствие дамы у постели раненого солдата, тем более что он исполнял долг и должен был умереть, ничем не выдавая своих страданий.
Но катастрофическое положение русской армии во время Крымской войны заставило многих изменить свое мнение. Благодаря усердию сестёр милосердия потери русских резко сократились, и уже никто не смел заикнуться о «голубых лентах и голубых глазках». Патриотический порыв столичных дам подхватили и в провинции, например, в Одессе появилась Община сердобольных вдов.

За одиннадцать месяцев осады Севастополя в город прибыло около 200 сестер милосердия. Как вспоминал Н. И. Пирогов, «их рвению и деятельности при хождении за больными, их подлинно стоическому самоотвержению нельзя было довольно надивиться. Малейшие желания страждущих, даже их капризы выполнялись сёстрами самым добросовестным образом». Нагрузки на «сёструшек», как их ласково называли раненые, были колоссальными: порой одна дежурная сестра ухаживала за 100-200 тяжелоранеными или 300-400 легкоранеными. Каждый день по 150-200 ампутаций и других тяжёлых операций. Работали по 17-20 часов в сутки. «В простеньких коричневых платьях и таких же накидках, в клеенчатых фартуках, за поясом которых незатейливый инструмент — ножницы, пинцеты и спринцовки, в простых ботинках, а то и в сапогах, самоотверженно сменившие домашний уют и достаток на бомбежки, холод, холеру и тиф, кровь и гной, — эти женщины посвятили себя милосердию не на словах, а на деле».
Пирогов разделил всех сестёр на несколько групп: одни сортировали раненых по степени тяжести и распределяли по палатам, другие — готовили к операциям и ассистировали на них, третьи — выхаживали тяжелых, четвертые — утешали безнадёжных, пятые ведали медикаментами и следили за инструментами. Сёстры занимались хранением и распределением провизии и обмундирования, взяли в свои руки управление интендантскими и аптекарскими складами. Благодаря их честности и неусыпному контролю в армии резко сократилось казнокрадство и воровство. И, главное, — смертность среди солдат и матросов сократилась в несколько раз.

«Внимание высшего начальства»
К «крестовоздвиженкам» присоединилась и Даша Михайлова, чтобы научиться врачебному искусству. Пирогов лично хорошо ее знал: «Движимая милосердием своей женской натуры, она здесь, на полях битвы и госпиталях с таким самопожертвованием помогала раненым, что обратила на себя внимание высшего начальства», — вспоминал он. За подвиг милосердного служения ближним Дарья Лаврентьевна Михайлова была награждена золотой медалью «За оборону Севастополя» и получила из рук великих князей Михаила и Николая, прибывших в Севастополь для поднятия боевого духа армии, 500 рублей серебром. Восхищённый император не забыл о севастопольской героине и после окончания войны. Когда Даша вышла замуж, он пожаловал ей 1000 рублей на обзаведение хозяйством.
Несколько месяцев Даша дневала и ночевала в госпиталях и перевязочных пунктах: делала перевязки, кормила-поила, подавала лекарства. Когда осада закончилась, благодарные воины преподнесли ей на прощание икону Спасителя, купленную вскладчину. Со слезами на глазах Даша приняла это солдатское благословение, благоговейно хранила всю жизнь и перед смертью отнесла в храм.

Летом 1855 г. Дарья Михайлова обвенчалась с рядовым Максимом Васильевичем Хворостовым и вместе с мужем поселилась в поселке Бельбек под Севастополем. Через несколько лет супруги переехали в Николаев, но, овдовев, Дарья Лаврентьевна вернулась в родной город. До самой смерти в 1910 г. она тихо жила на Корабельной стороне и была похоронена на кладбище в Доковом овраге, на месте которого сейчас разбит сквер.

Что в России смешно-в Америке слёзы!
Нужно снять жильё в Нью-Йорке.Меня предупредили,чтобы обязательно спрашивал хозяина о разрешении установить стиральную машину в квартире.Не понимаю! Объясняют,что большинство хозяев категорически против. Вот, думаю,какие они культурные! Чтобы соседей не беспокоил шум стиралки!? Хозяин замечает,что внизу установлено 10 больших стиральных машин общего пользования.Но в итоге согласился с моим требованием.Поясню,что американцы в этих машинах стирают всё ОДНОВРЕМЕННО-и нижнее бельё и ОБУВЬ!Русские мозги этого понять не в состоянии.Оказалось,что менталитет ни при чём! За стирку надо платить отдельно,а это дополнительная прибыль владельцу дома. Ничего личного-только бизнес! Плюс рабочие места(обслуживание этих машин,+повышенный расход воды и электричества,+добавочная канализация и т.д.).

Другой эпизод. Мой знакомый(русский,давно живёт в Америке)купил в глухомани большой земельный участок.Поставили ему там дом.Приехала комиссия принимать строение(это обязательно).Отказались подписать документы-у порожка нет двух ступенек! Мой друг говорит,пока вы тут всё осмотрите я сделаю эти несчастные ступеньки.Вся американская комиссия пришла в ужас! У вас нет лицензии на эту работу!! Нет утверждённого проекта на две ступени!!! И вы лишаете специалистов законного заработка!!!!
Если бы они узнали невероятное,что всю электрику,сантехнику и многое другое наш русский установил САМ,запросто могли бы судить!
Это же Юнайдет Стейс оф ,таки ,Америка!

Ещё картинка! Русский парень в Нью-Йорке работает в паре с американцем.Проводят электрические коммуникации в четырёхэтажном здании.С второго этажа нужно протянуть провод на первый.Американец командует-просверли пол и пропусти туда кабель.
Даёт дрель с семидесятисантиметровым сверлом по дереву. Русский говорит,что нужен перфоратор и бур по бетону. Американец отмахивается и велит сверлить! Наш с усмешкой начинает сверлить пол и..через несколько секунд сквозное отверстие готово!!! Одуревший русский не мог даже представить себе,что междуэтажное перекрытие изготовлено из деревянных брусков,пустоты и листов фанеры!!! Долго потом объяснял американцу,что в России это изготавливается только из железобетона соответствующей толщины. Американец отреагировал одним словом: БУНКЕР??!

Вам было страшно!?
Мне было, когда я мог сдохнуть, когда могли погибнуть мои друзья, когда одна из моих дочерей летела через холку под копыта лошади. А вот ужас, животный ужас я испытал один раз. Ко мне обратился фонд помощи маленьким слепым детям. У меня были деньги, не очень много, но помочь надо и могу. Им нужно было комплекты специальных книг. Тех денег, которые я принес, хватало на двадцать детей. Мне женщина в возрасте дает список детей – их там человек триста, и говорит – кому вы ходите дать свою помощь? И мне страшно стало так, как никогда не было. Кому ты можешь помочь – всем, нет, а кого выбирать. Сказал – давайте просто наугад. Я давно не боюсь Смерти, но еще раз, с такой ситуацией, встретиться не хочу.

Стою в очереди, впереди дама неопределённого (до 35 лет) возраста покупает сигареты. Кокетливо говорит продавцу:
- Паспорт показать?
На что юноша отвечает:
- Спасибо, не нужно, всё прекрасно видно.

Жизнь в других странах часто имеет много тонкостей, иногда совершенно неожиданных.
Например, в США народ старается не возить в машинах большие суммы наличностей.
Чемодан налички, как ни странно, намного безопаснее перевозить в общественном транспорте (исключая метро, конечно же). Причина в том, что есть шанс, что всю наличку может забрать полиция или автострадный патруль. Забрать просто так. Ну, не совсем просто так, а как бы на основании "Civil asset forfeiture", но для этого офицеру достаточно сказать, что его терзают смутные сомнения, что эти деньги получены легальным путём, и он изымает их на основании этого подозрения. Затем желает счастливого пути и мысленно просит передать вам по радио хорошую песню.

А как же суд? Да, суд, конечно же работает, беспристрастно и неподкупно, только в суд обращаются немногие. Дело в том, что суд по этой статье может присудить (и, чаще всего, присуждает) только возврат денег. А вот оплату расходов пострадавшей стороне присудить не может. Поэтому если конфисковали менее 10 тысяч, то расходы на адвоката могут превысить сумму полученных обратно финансов. И длится этот процесс минимум полгода.

Полицейские это прекасно понимают. Даже иногда, при обращении в суд, штат (на который работает полиция) предложит вам урегулировать спор за щедрую половину честно отобранных денег, и многие соглашаются -- половина лучше чем ничего.

Основная часть изъятых денег, 80% законно передаётся местному полицейскому управлению (Equitable Sharing Program), так что "служители порядка" кровно заинтересованы в извлечении прибыли. Есть у них специальная закрытая группа в интернете, где они даже дают друг-другу наводки, кого и где нужно остановить. Есть большой шанс, что вас будут "пасти" если вы где-то получите большую сумму налички. Затем, на автостраде, вам посветят мигалкой и остановят, на основании, скажем, небезопасной смены полос. Затем вежливо попросят осмотреть машину, и у вас полное право отказаться. Отказ, естественно, сделает все полученные находки непринимаемыми в суде, но это в данном случае и неважно. Ну а дальше, вся найденная наличка от 2х тысяч и выше переходит из частной собственности в государственную (где, потом, она постепенно опят перейдёт опять в частную собственность, но уже не вашу)

Да, в некоторых штатах проблему осознали, и в Калифорнии, к примеру, с 2016 года такую практику прекратили и требуют признания виновности для конфискации. Но большинство штатов живёт по-старинке.
Не верится, что это происходит часто? По информации "Washington Post" только с 9/1/2001 по 2014, полицейские изъяли $2.5 миллиарда долларов. Причем половина изъятий была на сумму меньше $8800.
Всем удачи и будьте осторожны на дорогах, по разным причинам.

С лихой собаки хоть шерсти клок

Несколько лет назад поехал я с дочкой на озерцо. Дело было в Москве, неподалёку был пустырь, примыкающий к промзоне, вот там среди деревьев и притаилось небольшое озеро. Сейчас этот пустырь превратили в парк, а тогда туда можно было спокойно доехать на машине по грунтовке, которая начиналась сразу после тротуара, как только с дороги съедешь. Только перед этим шли хорошие дожди и сразу после тротуара образовалась огромная лужа, которую не получалось объехать. Туда я как-то проехал, а вот обратно застрял, прямо посередине лужи. Машина у меня не вездеход, обычный хэтбек, поэтому, погоняв немного воду колёсами, я вылез и осмотрелся, во что я влип.
Машина сидела капитально. Точнее, она лежала на брюхе, а колеса висели в воде и близко не доставали до твёрдого грунта. С места я мог бы тронуться, если бы на колеса прикрепили лопатки, как на старых теплоходах.
Там явно не один джип уже садился, судя по размерам ям под колёсами. Достал я из багажника домкрат и топор, лопаты у меня не было. Но она бы и не пригодилась, под днищем была плотная глина, которую только вырубать небольшими кусочками и получалось. Нашёл пару досок под домкрат и приступил к процессу.
И тут возле меня начали регулярно останавливаться большие внедорожники и предлагать помощь. Это было довольно неожиданно, все-таки это Москва, а владельцы дорогих машин - не те люди, от которых ожидаешь помощь на дороге. Возможно, они видели маленькую дочку, или их веселила картина наполовину застрявшей в солнечный день в городе машины, но факт - таких машин было немало. Но чем они могли мне помочь? Дёрнуть тросом? Но, судя по
брызговикам и прочим деталям обшивки, которые потом из лужи выковыривались, это была не лучшая идея, я бы эту глину пузом вспахал, а она и топором только маленькими кусочками поддавалась. Поэтому я их благодарил и продолжал дальше долбить ямку под домкрат.
Одну сторону поднял, насовал под колеса доски и кирпичи, которые нашёл в окрестностях, и приступил ко второй стороне. И тут возле меня остановилась машина ДПС.
"А что это вы тут делаете?“
"Землю рублю".
"А вы знаете, что за это штраф полагается?"
"За что!? За рубку земли?"
"За порчу зелёных насаждений. Закон города Москвы такой-то, штраф 5 тысяч рублей."
Тут я уже слегка психанул. Мало того, что я тут минут сорок уже в грязи ковыряюсь, меня ещё и разводить будут.
"Каких, блять, зелёных насаждений? Если вы в этой луже хоть одну травинку найдёте, можете составлять протокол!“
"Ну тогда за выезд на тротуар. На тротуар-то вы заезжали?“
Тут парировать было нечем. Я и сейчас собирался его пересечь, только пока не мог.
"Сколько там, рублей пятьсот? Я бы заплатил, только у меня с собой денег нет, они дома. Но я туда не пойду, мне ещё машину вытащить надо."
И тут они стали мне помогать. Один крутил домкрат, второй искал и подкладывал доски. Не знаю, почему, то ли им пятьсот рублей для чего-то недоставало, то ли принцип не отпускать без денег сработал, то ли бросать машину на месте происшествия в том же виде профессионализм не позволил, или наличие дочки сыграло роль, но вместе мы быстро подняли машину и я в сопровождении машины ДПС приехал домой. Зашёл в квартиру и вынес им пятьсот рублей.
Никогда я с таким лёгким сердцем не отдавал деньги гаишникам. Заработали, в полном смысле слова.

«Золотые руки», сука.
Сколько ж эти пидоры из меня крови попили.
Они ж еще и преисполнены «рабочей гордостью»
То, что вся работа стоит, пока он квасит-похуй. Что сроки горят-допизды. Он же спец! Ну, есть махонький недостаток - но кто без греха?
Эти уроды просто не в состоянии понять, что производственный процесс не может включать в себя постоянный фактор форс-мажора «запой»
Это при ссср, при отсутствии конкуренции, эти твари могли выкобениваться как хотели. А сейчас есть таджики. Аккуратные. Непьющие. Обязательные.
Уже набившие руку: работают профессионально.
И нахуй кому сдался этот запойный паганини кирпича и раствора?
Пинок в сраку и пей дальше.
Я, во всяком случае, гоню их сразу.

Недавно пришлось заниматься скорбными делами. Но и здесь без анекдота не обошлось.
Везли с приятелем из морга на кладбище гроб в обычном минивене. По дороге пришлось заезжать домой к другому приятелю за фотографией покойного. Заехали во двор, машин тьма. Заметили одно свободное парковочное место. Причем рядом машины друг друга блокируют, а это место почему-то не занимают. Мы, недолго думая, на него запарковались. Только вышли из нашего минивена, подлетает представительная дама и в истерике сообщает, что это ее место, и что мы должны немедленно его освободить, иначе нам будет плохо. Мы открываем минивен, показываем гроб и спрашиваем ее не об этом ли месте она говорит как о своем. Тут почему-то плохо стало не нам, а ей.

ПРО СУББОТНИК.

брат еще не родился, тепло - значит мне 2,5 года.
1968 г.
На плечах отца еду на субботник.
в лесопарке надергали берез/рябин/елок, кто-то откуда-то огрызки тополей притащил...
человек 15 пришло на 144 квартиры.
когда эти тополиные обломки в землю воткнули, какой-то дядя предложил удобрить почву.
Мне, как самому младшему, доверили поссать на корни.

я там лет пять назад был - тополя мои выше 9-этажек.

«Какие воспоминания из детства у вас сохранились?»
Детский сад. Тихий час. Воспитательница вышла, и «мирно-спавшие» дети подняли шум. Я был одним из тех, кто пытался уснуть. Поворочавшись туда-сюда, решил поправить сбившееся в пододеяльнике одеялко.
И тут возвращается недовольная воспитательница. Все затихли, и кого воспитатель видит неспящим? Меня.
Не слушая никаких отговорок, отчитали, наказали, родителям пожаловались, ещё и дома влетело.
В общем, навсегда осталось это чудесное чувство несправедливости, когда тебя наказали за всех просто потому, что ты не вовремя решил поправить одеялко.
Спустя 25 лет, вспоминаю об этом каждый раз, как одеяло в пододеяльник засовываю. Психологическая травма, блин.

Поехали с родственниками жены на кладбище. На могилках убраться и всё такое. Изъявил желание и дедушка жены поехать. Точного возраста его не знаю, далеко за 80. Пару лет как потерял зрение. Не видит вообще ничего. Довели его до машины, кое-как залез внутрь, поехали. Едет и щупает переднюю панель. И задаёт вопрос:
- Вы что, меня наперёд посадили?
- Да.
- Это чтобы дорогу показывал?

ГИБДД и шуба

Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.
В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.
В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.

Инвалид

Если у человека потеряна совесть, то это сразу заметно. Как ампутированная конечность у человека в многоликой толпе прохожих большого города. Но в отличии от вызываемого чувства сострадания, отсутствие совести приносит боль окружающим горе и беды. Хотя это та-же инвалидность, но только не получить больному ни группы, ни пенсии. Так они и мучаются всю жизнь. И мучают окружающих.

Чай или кофе? Может лучше чай? С перетертой с сахаром калиной. Или с медом? Да, чай. С медом. Иду вниз во двор, за столик, который ещё не оккупировали разбежавшиеся по своим утренним хозяйственным делам бабульки. Солнце, самое лучшее в мире одесское солнце после вечернего промозглого дождя! Как победа света и добра над сумраком и злом. Чай, сигарета, осторожно подходит тети Мусин хитрый рыжий кот Васька, на круглой тарелочной морде светятся наглостью два зеленых огонька. Васька узнает меня, смело подходит и начинает тереться о штанину моих спортивных брюк, тихо урча. Металлом хлопают ворота двора, влетает с ребенком на руках, маленьким двухлетним Костиком, соседка Лена, видит меня.
- Андрей, Саша!-кричит вначале мне, а потом в свой палисадник Лена,- у меня коляску возле "трешки" украли!
С палисадника выходит Лены муж Саша, здоровый двухметровый парень лет под тридцать.
- Как украли?
- Как-как? Пошла купить прищепки в "трешку", там ступеньки для коляски неподъемные, оставила коляску, взяла малого и пошла на минутку в магазин. Выхожу-коляски нет.
- Лена, они могли потащить её в приемку металла, там раскурочат, снимут колеса и сдадут. А колеса сдадут на Староконке. Или перепродадут всю как есть.Когда украли?
- Та прямо щас!
Подскакиваю, секунду смотрю с сожалением на остывающий чай и мчусь догонять уже рванувшего в приемку металла Сашу.
Заходим в подвал приемки , темень, воняет бомжами, сивухой, сыростью.
- Эй, есть кто?
- Шо надо? - отвечают из полумрака.
- Иди сюда, -зову я.
- Шо надо,- повторяет сиплый голос и из темноты выходит мужик без возраста.
- Коляску покажи.
- Какую коляску? - деланно удивляется мужик.
Саша, пока мы спорили, осветив фонариком мобильного телефона помещение, быстро прошёлся по приемке.
- Вот она! - победно оглашает сосед.
- Эй, а кто мне возместит ущерб? Я за неё 200 гривен отдал.
- Ах ты ж ссуууу, - тянет руку схвать за горло приемщика Саша.
- Саня, ша! Не бери горе на себя, коляска есть, все хорошо, - успокаиваю соседа я.
- Ты, разве не видел, что в коляске детская поилка и игрушка лежит? Разве не видно, что она украдена? Совесть есть, мразь? - говорю я приемщику.
Вышли из приемки на солнечную улицу родной Молдаванки, как из сумерек царства мертвых в мир живых и пошли к своему двору.
- Спасибо, Андрей, - протягивает мне руку Саша у моего подъезда.
- Та не за что. Ведь мы соседи, - пожимаю руку и поворачиваюсь к двери парадного.
- Если-бы не ты, таки было-бы горе, убил-бы его там. Задушил.
- А смысл? Ведь у него совесть ампутирована, инвалид он, - и я зашел в парадную....

Дело было несколько лет назад. Мы с Катей, ехали автобусом из Шарм Эль Шейха в Иерусалим. Остановился наш экскурсионный автобус возле какой-то заправки недалеко от Иерусалима. Гид тут же пояснила, кто хочет в туалет тем направо, кто хочет попить кофе и перекусить тем на лево. Я тут же, практически первый выбежал из автобуса и помчался к маленькой кафешке на этой заправке. В кафешке было 5 или 6 столиков, и женщина, лет 30 за прилавком. Я же в Израиле, а там каждый второй говорит на русском языке! Я подхожу к ней, и прошу, дайте мне пожалуйста стаканчик кофе без сахара но с молоком, и один стаканчик кофе с сахаром. Excuse me ser… услышал в ответ. Ну думаю, попал… на первую, а не на каждую вторую…. Пытаясь вспомнить как это будет на английском, начинаю бормотать, Ван кофе эээ милк… эээ но сахар, ой нет шугар… В это время подходит Катя, и спрашивает, что случилось. Я ошарашенный говорю, представляешь, она только на английском говорит… Катя быстро разрулила обстановку, заказала на английском все что надо и собиралась уходить, как тут в очереди стоит бабуля и тихонечко говорит… Ой, а я тоже не знаю как ей на английском объяснить. Катя говорит, ничего, я вам помогу, переводит для этой бабушки, все что она просила. Бабушка рассчиталась и пошла за столик. Тут в очереди взмолилась еще одна бабушка. Катя начала переводить и ей. Но, вернулась первая бабушка, и продавщице задает вопрос:
- не подскажете где тут у вас сахар?
Продавщица с невозмутимым видом, и с некоторым раздражением отвечает:
- Что, не видите, вон там лежит.
Все аж опешили…
Одна из бабуль ей все таки ответила
- Ах ты ж сука!!!!

Вот такие приключения были у меня на заправке в Израиле.

Тупой и ещё тупее

На инвестфоруме ко мне подошел один из партнеров, уже очень "тепленький" от виски, с просьбой познакомить вон с той прекрасной во всех отношениях леди.
Не будучи против я уступил ему даму, сопроводив в атаку напутствием, содержавшим краткую эссенцию моих познаний на её счет. Знакомство прошло очень удачно, с мероприятия уехали вместе.
На следующий день звонок, отвечаю полусонный:
- Привет! Хочу тебя поблагодарить, отличный мужчина, просто очень ценный контакт для меня! И такой джентельмен!
Только вот одного не могу понять - почему он меня про лесозаготовки несколько раз спрашивал? Я же по недвижке и финансам, к древесине вообще никакого отношения не имею...
- Слушай, ну круто! Я очень рад что тебе понравился Вася, очень очень классный мужик! А про древесину это он напутал наверное по пьяни - просто у него проект в этой области, может думал что ты в этой теме или знаешь кого...
- Ладно, отдыхай и ещё раз спасибо!
Через полчаса второй звонок:
- Привет! Слушай, не зря ты меня вчера с Машкой познакомил! У нас куча общих тем, будем работать да и возможно не только работать! Только вот я ни хрена не понял, что ты мне про лесозаготовки говорил - она вообще не по этой теме же!
- Ответь мне, друже,только честно - ты с ней спал уже?
- Ну, э... как бы тебе сказать... короче ладно - приехали к ней и я уснул - перепил вчера. А утром нужно было ехать по делам, вот только сейчас освободился.
- Ясно. Я тебе, дорогой, как опытный товарищ рассказывал вчера не про лесозаготовки, а про то, что она БРЕВНО В ПОСТЕЛИ!
Тебе ещё повезло что она нихрена не поняла, полчаса назад звонила, хвалила тебя вовсю, великий лесник всея Руси, блин!

Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе.