Самые смешные истории за 2019 год!

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.
При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...
- Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....

Абрикоса.

Когда моим родителям нарезали кусочек земли за городским кладбищем, на участке росло маленькое деревце. Абрикоса-дичка.
Посадил её сосед через улицу.
После войны эта земля числилась за городской чертой. Ничейная.
Вот таким образом тот человек хотел провести свою межу самозахвата, а потом узаконить. Но получилось иначе.

Когда Страна немного оклемалась от войны, эти земли там, на верху, решили раздать нуждающимся в жилье фронтовикам. Которые, как и наша многодетная семья, ютились и мыкались в полуподвальных сырых каморках послевоенного города.

Из года в год, доставшееся нам случайно деревце росло, крепло, ухода не требовало. Ведь первое, достаточно долгое время, у нас на улице не было и водопровода.
Со временем деревце превратилось в красивую раскидистую абрикосу.
Но плоды у ней, пока не созреют полностью, хоть и были душистые, но на вкус все же горчили, и с кислинкой. Косточка, как у всякой дички, тоже была горькой.
Поэтому, как ни любили мы, дети, раннюю фрукту, её плоды зелеными почти не ели.
Позже, уже придя из армии, я понял главное достоинство этого дерева.
Её неоценимый вклад в жизнь нашей семьи состоял в другом.

Всё знойное лето, словно курица-наседка крыльями защищает своих цыплят, абрикоса своими ветвями с листьями укрывала нас от палящего южного солнца.
Мы любили всей семьей собираться за общим столом в тени её кроны. Во дворе отмечали все летние семейные праздники. Из пахнущей лаком радиолы «Латвия» приглушенным фоном обычно лилась музыка. Мы, дети, кушали, родители со своими друзьями выпивали, рассказывали о войне разные случаи.
После «третьего стола» доставался баян "Креминне". Старший брат играл любимое родителей «Амурские и Дунайские волны», потом ещё что-то, а потом мы затягивали всеми любимую в нашей семье «Бежал бродяга с Сахалина». Тон задавала мать. Она обладала красивым звонким голосом. Что-то среднее между Руслановой и Зыкиной.
За звонкий чистый голос и за место рождения, все соседи и друзья называли её курским соловьем.
Пискливым голоском, изо всех сил, вместе со всеми орал и я.

А потом абрикоса начала хворать.
Вначале, в сердцевине одной из спиленных ранее веток появилась труха, потом появилась трещина в стволе самого дерева. Продолжалось это не один год.
Год из года сердцевина ствола становилась трухлявой, трещина росла ввысь, труха осыпалась.
Наконец ствол стал почти полым. Всё дерево держалось на коре и небольшом слое древесины под ней. Ствол стал представлять собой замысловато изогнутую полую трубку.
Дерево было большое, и я опасался, что при сильном ветре часть дерева может обломиться и упасть на веранду дома. Последствия можно было себе представить.

Ранней весной, перед поездкой по делам на несколько месяцев из дома, я обрезал все ветки, чтобы убрать парусность. Иногда случаются сильные бури.
Оставалось спилить ствол с несколькими очень толстыми ветками.
Через три месяца, когда я летом вернулся, дерево, а вернее то, что от него оставалось, предстало предо мной буквально огромным ощетинившемся зеленым дикобразом.

Сотни побегов из зеленых веточек устремились ввысь, к солнцу, из казалось бы уже мертвого дерева.
Невероятно.
Но спустя шесть лет, мне таки пришлось спилить это уже безнадежно больное дерево.
Дерево, которое в течении больше 50-ти лет было неотъемлемой частью нашей уже поредевшей семьи.
Осенью я нашел человека с бензопилой, и он постепенно обрезал трухлявый ствол под самый корень.

Весной из мертвого пня пробилось три маленькие веточки.
Можно было пнуть их ногой или оборвать рукой, чтобы окончательно убить в этом трухлявом пне остатки жизни. Просто и незатейливо - растоптать всё своё прошлое. Забыть.

На самом деле, и пня-то, как такового не было. Его съела какая-то болезнь, превратив всё его тело в древесную пыль.
Только маленькая щепочка коры и кусочек живой древесины были тем источником, из которого пробились эти три росточка.
Надежды на то, что из этого островка жизни может что-то выжить, не говоря уже о том чтобы вырасти, у меня не было.
"Живому - живое, мертвому - мертвое" - крутилось у меня в голове, когда я с печалью смотрел на картину погибшего дерева. Не решаясь сделать то, что был должен сделать.
И когда я уже было занес ногу, чтобы раз и навсегда покончить с сомнениями, из двери дома, вдруг, выглянула мать жены.

- Володя! Оставь! - сказала она. - Давай посмотрим что будет дальше.
- А давайте, Эллина Васильевна! - легко согласился я с ней.
Словно камень свалился с моей груди.

Так, из трех веточек, постепенно оставляя самую сильную, установив растяжки, мы вырастили новое дерево молодой абрикосы.
Так же как и её прародительница, несмотря на свою смерть, её потомство продолжает радовать глаз своим буйным цветением ранней весной и обилием плодов в период созревания. Наполняет двор прохладой в знойные летние дни.
* * *
П.С.
Вся история в одной картинке.
http://vfl.ru/fotos/0d85903627190155.html

Знакомый рассказал.

Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.

Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.

Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька бился головой об стул и кричал:
- Вы не понимаете!!! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!!!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
- Не бросайте меня!!! За стенкой живёт волосатое чудовище!!!

После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.

Вчера встречался с Леной Лениной... теперь ношу с собой
термос. (c) SCB**

До позавчерашнего дня я ничего не знал о существовании данной особы, ровно до момента звонка её помощницы, которая проинформировала меня, что Лена строит дом и ищет кто бы ей там всё смонтировал.
Встречу назначили в ресторане "Инжир"....

За почти 15 лет в области строительства я конечно встречал много разных граждан. В основном это порядочные люди, но в семье не без урода, что у ж тут скрывать. Однако я думал, что уже видел дно...

Встреча началась с нескрываемой грубой лести в мой адрес, подчеркивания положения и т.д. Всё это я спокойно прослушал с интересом ожидая, что же будет дальше. После рассказа про "новую рублевку" и явную элитность местоположения домика мадам перешла к сути предложения.
Оно простое: Мы делаем ей монтаж, общей стоимостью около 15 млн.руб, бесплатно, а в обмен она предлагает свои рекламные услуги и ввод нашей организации в "элитный клуб" капиталистов России. А там уж попрет, она гарантирует....

Сказать, что я сначала не мог поверить в реальность всего этого бреда, это ничего не сказать. Мне даже пришлось задать пару уточняющих вопросов и ущипнуть себя за ногу. Но считающая себя писательницей продолжала щебетать и щебетать, рассказывая, что сейчас кризис и не стоит ломаться....

В финале, в качестве гвоздя в крышку гроба, помошница подвела меня к стойке официантов, чтобы я сам оплатил два глотка потребленного чая.
Напоследок я поинтересовался, сколько дураков были до меня. Их был четверо.

* историю утащили из ДиДа (форум "Дом и Дача" небольшого сайтика auto.ru)
**SCB - завсегдатай ДиДа, человек умеющий ставить тепловые насосы и прочую канализацию.

Утренний разговор с сотрудницей.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*
- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!!

Первые теплые деньки, иду по бывшей, родной сельской улице. Улица как улица, есть ухоженные дворы и дома, есть не очень. Молодежи мало, в основном старики доживают свой век. Прохожу мимо бывшего своего дома, потом три ухоженных двора, а вот дальше шесть брошенных дворов(село, старики умерли, наследникам дома не нужны а покупателей нет и не будет). За ними несколько необычный двор: он почти весь перекопан, местами видны следы бывших построек, тоже разбитые.
Тут жил "дядя Коля". Давненько это было. Я тогда вообще был пацаном.
Дядя Коля работал в сельпо, экспедитором. Постоянно мотался по командировкам. И было у него две страсти: очень он любил поприкалываться и мечтал выиграть в лотерею, и вот однажды эти две страсти встретились. Однажды будучи в командировке в Краснодаре, он увидел объявление, что сегодня в этом ДК будет производится розыгрыш лотереи ДОСААФ. Лотерейки у него были с собой, поэтому дядя Коля высидел всю процедуру от начала и до конца. Выиграть он ничего не выиграл, но идея прикола возникла.
На следующий день, уже дома, он заявился в сберкассу с пачкой лотерейных билетов.
- Девушки мне надо проверить лотерею. Тираж был уже вчера.
- Рано еще, тираж будет опубликован в газетах только через неделю. Вот тогда и приходите.
- А давайте я вам оставлю номера моих билетов, а вы проверите и если выиграю то вы мне сообщите.
И приколист протянул им листок с номерами билетов которые выиграли ВСЕ крупные выигрыши. Эти номера он переписал еще в Краснодаре.
Прошло две недели, и в сберкассе вспомнили про листочек дяди Коли. Протирали глаза, очки, пили валерьянку, нюхали нашатырь, но ничего не менялось: дядя Коля выиграл все "Волги", "Жигули", мотоциклы и холодильники. Через час гудело все село, через день район и молва покатилась дальше. Дядя Коля ходил довольный и таинственный ... неделю, может и меньше. Первыми подтянулись родственники;"давай делись!". Потом всякие "темные личности", потом подтянулись и различные "органы".
Он задолбался уже всем рассказывать, что это прикол. Но ему никто не верил. Я был свидетелем как приехала черная «Волга» Газ-24 с грузинскими номерами и предлагали за билет выигравший «Волгу», эту машину и еще деньгами ее стоимость. Надо сказать, что такие выигрыши очень ценились тогдашними «деловыми». Говорили, что при конфискации эти вещи не конфисковали. «Органы» таскали тоже за это: выигрыш был? Был! Но ты его не получал, значить продал! А за это срок горит такой, что лучше бы убил кого, и то меньше бы дали.
Еще повезло, что это были не 90-е, а то бы порезали на кусочки. Хотя и без этого, прожил дядя Коля после этой истории, мало. После его смерти, было много слухов: и что он все билеты продал и деньги закопал на участке, потому, что боялся из показать, и что он превратил все в золото и тоже запрятал. Двор продавали и перепродавали по бешеным ценам. Его перекапывали и перебирали все строения по кирпичику, а слухи уже какой десяток лет множатся и не спадают. Вот и сейчас видно что копали буквально на днях.
Прикол дяди Коли пережил и Автора и переживет еще не одно поколение искателей сокровищ.

Известно, что ничего целиком и полностью гражданского в СССР не было. Наш отраслевой НИИ в этом смысле ничем от прочих не отличался: формально гражданский, фактически - одно ЦРУ знает, какой. И, соответственно, был у нас обязательный по такому случаю персонаж - Представитель Заказчика. Мужчина колоритный, с типичным южно-русским говором. Я по молодости лет и по скромности звания напрямую с ним мало общался, но при его разговорах с коллегами и начальством время от времени присутствовал.

* * *

Демонстрируем результаты НИОКР. Наше начальство гордо заявляет:

-- Ну вот, Вы же видите, в принципе, у нас все работает!

-- Товарищи инженерА, работать должно не в прЫнцЫпе, а в кожухе!

* * *

Не успеваем. От слова "совсем". А в армии, как известно, лучше сделать один раз вовремя, чем десять раз правильно. Начальство оправдывается:

-- Сделаем все, что в наших силах. Вы же знаете: люди готовы и сверхурочно поработать, и в выходные выйти. Как-нибудь справимся...

-- Товарищи, на этот счет есть разные мнения, но, по-моему, в гражданской жизни не должно быть места подвигу. А уж если дело довели до массового героизма, то бойцов, конечно, надо бы за это наградить, а вот их командиров следует поголовно отдать под трибунал.

* * *

Использование новых компонентов в "изделии" требует согласования с Представителем Заказчика.

-- Очень надо. Много проблем решит одним махом. Согласуете?

-- Кто изготовитель?

-- Тбилиси.

-- Подождите. Сперва запросим результаты испытаний. Надежность изделия должна быть подтверждена документально, конкретными цифрами. И не теряйте времени, ищите другие решения!

Через пару дней появляется в нашей лаборатории. Вид не предвещает ничего хорошего. Бросает на стол нашего начальника бумагу.

-- Вы запрашивали? Вот, только что, по спец-связи телекс пришел. Читайте громко, вслух, чтобы все ваши архаровцы слышали!

-- Х-м-м: "В ОТВЕТ НА ВАШ ИСХОДЯЩИЙ НОМЕР 12345 СООБЩАЕМ: В НАДЕЖНОСТИ НАШЕЙ ПРОДУКЦИИ МОЖЕТЕ НЕ СОМНЕВАТЬСЯ ТЧК"

-- Ну что, товарищи инженерА, еще вопросы есть? Я же вам сразу сказал: не теряйте времени, ищите другие решения!

* * *

Жив ли он сейчас? Сомневаюсь -- уж как-то слишком часто ракеты стали падать...

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).

В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!

В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе — Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.

Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.

Но тут вьетнамцам повезло — в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США — и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.

Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные банановые плантации в Мозамбике — но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война.

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Навеяло историей о перегоревшем кабеле и роде человеческом.Сын учится в 8 классе, очень средней школы. И вот сдуру(честное слово-больше так не буду!), на собрании родителей, предложил в субботу(день здоровья)свозить детей в близлежащий заказник показать кедры в два обхвата, побродить по сопкам, сварить лесного чаю, воздухом подышать наконец. Благо от центра города, до заказника 20км. Предложив родителям и классной даме идею, встретил полное одобрение. Всё. Остальное (кроме одобрения) оказывается за мной. То есть: согласовать с администрацией заповедника, т.к. заказник в их ведении, поставить в известность МЧС-дети плюс лес, организовать автобус с лицензией на перевозку детей, известить ДПС, всё?! Фигушки! Это были цветочки! Пошли ягодки: сбор денег(аренда автобуса,продукты)и поиск желающих из родителей для сопровождения детей. Желающих оказалась не много: я и классная. Зато подтянулись "заботливые родители"и "специалисты" по: организации перевозки детей/ туристы со стажем/экзальтированные матери одиночки/водители всего на свете и т.д. В основном обсуждение происходило в Ватсапе. Пару раз вживую на родительских собраниях. По итогу возникло желание удалиться из Ватсапа, школы и города. На месяцок. В итоге поехали две тетки, классная, я и папа на джипе. На джип погрузили рюкзаки, котелки и припасы. К чести папы он потерялся сразу-свернул не там.Поэтому погуляв пару часов, посетив кедры и пару останцев на сопках, нагуляв апетит, дети сидели в ожидании потерявшегося папы. Связь с ним была, сложнее было обьяснить ему куда ехать.В общем все закончилось хорошо папа с припасами нашелся. Теперь впечатление от детей: один ребенок (сын) относительно управляем. 30 ребенков не управляемы совсем. Количество переходит в качество. Движение по лесу напоминало не то тараканов на кухне, на которой включили свет, не то военных при атаке с воздуха-все рванули в рассыпную. Зычный голос классной придал россыпи некую упорядоченность, без снижения правда скорости.Теперь это напоминало колонну муравьев.Сходу миновав кедры, колонна по инерции влетела на вершину сопки. Здесь ждал ещё один сюрприз: верх сопки состоял из сланцевых глыб приличных размеров. Самые шустрые тут же забрались на их и категорически отказывались спускаться. Пришлось по итогу сманивать их оттуда жареными на костре сосисками и чаем. Папа то уже нашелся. Теперь впечатления: классной нужен кнут и мегафон. В школе ввести телесные наказания, в духе "Бурсы" Помяловского, части родителей запретить пользоваться ватсапом, части сделать позитивную лоботомию, часть просто сдать в дурку.

Вчера провела весь день на курсах оказания первой помощи. Людям некоторых профессий (педагоги, пожарные, физиотерапевты, полицейские) положено в Голландии регулярно через такие курсы проходить.
Я на таких курсах никогда еще не была, и подготовилась к ним так, как представляла себе необходимую подготовку к курсам. Тетрадь, ручка, лэптоп, скромное элегантное платье (позавчера на распродаже купила, очень не терпелось показать. Темно-фиолетовое,зауженное, очень стройнящее
(женщины термин поймут). О том, что наряд может не подойти к ситуации, и я буду выглядеть, как герцогиня на празднике извозчиков- я как-то не подумала.
Прихожу. Сидят немолодой седой мужчина серьезного вида в очках и классическая добрая бабушка- круглая, розовая, с приветливой улыбкой, но современная- в джинсах, майке и кроссовках Адидас. Всех приходящих регистрируют- какой-то у них там по стране есть регистр такие курсы прошедших.
В начале занятий они представились. Мужчина (Ари) оказался спортивным врачом на пенсии, когда-то потерявшим в несчастном случае сына, и с тех пор все о несчастных случаях изучивший и знания свои на курсах передающим, женщина (Тини) представилась просто: "Я- жертва. Профессиональная жертва". Я не очень поняла ее слова, подумала, может, она по жизни себя жертвой ощущает. У женщин это бывает. О том, что она в буквальном смысле профессиональная жертва для таких вот курсов- я тоже как-то не подумала.
В начале занятия Ари подробно обьяснил разницу между обычным краткосрочным обмороком и потерей сознания, когда требуется вызывать медпомощь, и как бессознательного пациента из опасной ситуации (пожар,например), вытаскивать. Позвал для демонстрации Тини.
Тини вышла, шатаясь, и очень натурально упала в обморок. Так натурально, что почти все курсисты с рванули со стула на помощь. Просто от природного инстинкта помощи ближнему.
Ари показал, как такую жертву правильно поднимать и перетаскивать в безопасное место, и потом укладывать.
Потом мы друг на дружке подобное же упражняли. И я в своем элегантном платьице на полу валялась, и меня хрупкая афганка Сухейла на руках из "пожара" вытаскивала. А я потом ее. Как тяжел человек, когда он без сознания- пусть даже понарошку.
Потом настала очередь сотрясений мозга, эпилептических припадков, сердечных и мозговых инсультов и инфарктов, состояний изменения сознания при диабете, анафилактических шоков- все их Тини, после объяснения Ари, изображала настолько натурально, что вся группа, уже зная, что перед ними "профессиональная жертва", взлетала со стула, чтобы ей помочь. Потом мы так же совершали все необходимые действия для упражнения друг с другом. Я, в своем глупом платьице, извалялась в пыли пола так, как никогда в жизни. Сухейла все пыль с моего платья стряхивала (оно ей тоже очень понравилось), а я чуть не вывихнула ей руку в попытке помощи в положенном уставом порядке при переворачивании пациента при потере сознания лицом вниз. Занятия бодибилдингом плохо отражаются на осознании своих физичесих сил.
У меня в тот момент зародились подозрения, что Тини- профессиональная актриса, и очень хорошая. Мои подозрения стали подтверждаться после того, как Тини вынула из своего чемоданчика самый настоящий набор актерского грима, накрасилась, и вышла, пошатываясь, с середину класса, смертельно-бледная, с синеватыми губами, и рухнула. "А теперь очередь шоков! Симптомы и что следует делать". провозгласил Ари.
Весь класс сидел к тому времени с полуоткрытым ртом. Все следили за каждым движением Тини и готовы были рвануть на помощь. После инструкции Ари.
Сухейла реанимировала меня так, что у нее оторвалась пуговица на ее куртке, а меня порвались колготки. А потом я ее. После реанимации обе рядышком стучали зубами и извинялись друг другу за нанесенные от недостатка опыта друг другу увечья.Преподаватель сказал, что при шоке правило- глаза закрыты, гроб закрыт,главное-чтобы пациент в сознании оставался, хлещите пациента по щекам, чтобы не выпадал из сознания. Ну мы и старались. Но осторожно.
После окончания занятия вся группа аплодировала Тини и Ари стоя. Многие хотели поговорить с Тини, так хорошо симптомы изображавшей и обьяснявшей, но ей было некогда. "У меня сегодня еще пожарная бригада и полицейское бюро на очереди. До следующей недели!". На комплимент от группы- как вы хорошо сегодня играли, она ответила- вы еще солнечного удара, удушения от препятствия в горле и инфаркта в моем исполнении не видели! До следующей недели!
Это здесь, оказывается, совершенно отдельная группа актеров- профессиональные жертвы для таких вот курсов. Некоторые из них настолько хорошо изображают жертв, что заслуживают звания великолепных актеров и после занятия с ними, явившись домой, вместо отдыха читаешь учебник по первой помощи пострадавшим. Потому что- страшно становится. Ну а вот вдруг в твоей школе такое случится.
Как хрупок человек.Ужас. Все, бросаю курить.

Изредка попадаю я в ротацию всяких агенств и прочих...товарищей не я конечно а телефон...А что номер старый лет уже 20...
Короче вечер поздний звонок. 8-800...понятно щас ченить будут ..
"Это служба безопасности банка (такой металлический голос как компьютер)это такой то с вашей карты сейчас списали 50 тысяч если вы не делали эту операцию нажмите 1 если делали нажмите 0.."

Ну нахамить в ответ мошеннику или послать это скушно...
В голове щелкнуло и я автоматически произнес.
"Ввиду большой загруженности киллеров нашего агенства ваш звонок сейчас будет переведен на морг самообслуживания" Если вы хотите забронировать холодильник для трупа нажмите 1 если предпочитаете кремирование - 0...
В трубке кто то подавился механическим голосом и сказав "...лять" отключился..Побольше креатива друзья !!!

Как я первый раз разговаривал с англичанкой. Когда наша дочь была юной студенткой, мы решили потратиться на её летнюю стажировку в лондонской языковой школе. Результаты нас впечатлили, но история не про это. По договору, ученики школы проживали в семьях. Понятно, это были «профессиональные» семьи, — женщина, у которой жила дочура, окормляла ещё несколько учениц той же школы. Окормляла, — это кормила завтраками и осуществляла контроль и надзор. Судя по фото, которое показывала потом дочь, это была довольно пожилая дама, просто бабуля, совсем не аристократического вида. Но к своим обязанностям она относилась очень добросовестно, и вот однажды мне позвонила дочь и сказала: «Папа, сосредоточься! Тебе предстоит очень важное дело: надо отпустить меня в ночной клуб. Я очень хочу пойти с друзьями, но, поскольку мне ещё нет 18-ти лет, хозяйка требует согласия родителей». «Отлично, давай телефон своей мадам», — сказал я бодро, хотя очень сомневался в своих лингвистических способностях. «Good evening!», — услышал я в трубке. «Good evening!», — ответил я и возликовал: я могу говорить по-английски! Но мои иллюзии рухнули уже в следующую секунду — на меня обрушился поток звуков, в котором я даже не различал отдельные слова, не говоря уж о том, чтобы понять их. Но я сосредоточился, как и обещал, и вскоре понял, что дама настойчиво повторяла одни и те же фразы, которые, я, в итоге, разобрал. Она говорила, что Лондон — очень большой и опасный город. Я заверил собеседницу, что мне известны размеры Лондона, и сказал, что считаю свою дочь достаточно взрослой и ответственной, чтобы сходить потанцевать с друзьями. Как ни странно, но меня мадам понимала, по-видимому, я говорил по-английски лучше её! Она вновь начала повторять одну фразу. Я понял, что это был вопрос, но о чём? Наконец я попросил её передать телефон дочери. «Что она спрашивает?» Дочура произнесла только: «Бёрдздей!» «Ага, — обрадовался я, — возвращай аппарат!». «Май доте воз борн…», — это самое начало школьного учебника. Ответ даму удовлетворил. В конце разговора мы обменялись любезностями (по крайней мере, я так думаю) и распрощались. Но я никак не мог взять в толк: зачем она спрашивала про день рождения дочери, ведь у неё была копия паспорта, где дата написала чёрным по белому, так что информация была ей известна! При следующем общении с дочерью я задал ей этот волнующий меня вопрос. «Папа!» — сказала мне дочура.
У Довлатова в одном рассказе есть фраза «я впервые понял, что моё имя может звучать точно также, как слово «идиот» — вот, это был такой же случай. «Папа, это был проверочный вопрос, как миссис ещё могла узнать, что я позвонила именно отцу, а не какому-нибудь знакомому?»
Блин, как элементарно!!!

Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что-то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

ПЯТАЧОК.
Понадобилось мне по делам в ГИБДД по месту прописки. Все как обычно: то-ли обед, то-ли перерыв и образовалась небольшая очередь - я спросил кто крайний и стал ждать. Первым у окошка был угрюмый мужик под 200 кило весом. Смотрит он так на меня подозрительно, прищурив глаз - я сразу понял - вспомнить пытается. Что-то было в нем знакомое, из очень далекого детства, но вспомнить его имя, хотяб приблизительно мне было не под силу. Открывается долгожданное окошко, и тут я почему-то говорю: "Привет, Пятачок". Мужик моментально оx#евает и с нецензурными криками убегает.
Через пару дней он меня как-то нашел, презентовал магарыч и поведал вот что:
У него собственная it-контора. Все разработки выпускались через древний аккаунт, который почему-то заблокировался. Единственный вариант разблокировать - ответить на вопрос "Какое прозвище было в детстве?". Уже несколько месяцев он пытался на него ответить - все безуспешно. Дэдлайны горят, заказчики негодуют, перерегистрировать не вариант. А оказалось - пятачок.
Посидели, выпили, но вспомнить почему, кто и когда прозвал его пятачком мы так и не смогли.

Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)

На днях, позвонили мне со старой работы:
- Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows.
- А я тут причем?
- Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку новому айтишнику дам.
- Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом уё..ще она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы!
Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил...
- Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE.
Надо было слышать возмущение молодого айтишника:
- Линукс?! Бабке пенсионерке? Да она винду, как огня, боится!
- Не забивай голову, ставь Минт с КДЕ и не парься.
Через день он перезвонил.
- Я в шоке! Поставил линукс, бабка обрадовалась:"Вот моя виндовс, а ту херню выкиньте". Это вообще как?
Я поделился воспоминаниями.
Работал я в этой конторе админом и параллельно учился. Собрал компьютер, установил линукс, закачал на диск репы и учился. Надумал уходить на вольные хлеба, подал заявление. Осталось несколько дней отработать и тут вызывает директор и просит поставить комп секретарше, " .. а то она одна печатает на машинке, мучается.."
Я поставил системник с Линуксом, подключил принтер, показал как включать, вызывать редактор, и выводить на печать. Ну и заодно показал пасьянсы. Всех делов, это заняло три дня и я радостно распрощался с конторой.
Так вот, все эти годы секретарша работала и не догадывалась, что у нее не windows. А искрение считала, что у нее "самая лучшая винда" (каюсь: это я ей так сказал).

Соединю армию и немного обитателей животного мира.

Срочная на Урале. С осени 1992 года уже не "через день на ремень", а круглосуточно, нас поселили в карауле по охране одного очень секретного предприятия! Настолько секретного, что в довольно известной газете даже напечатали карту с местонахождением этого завода. Не пришло пополнение в нужном количестве... Набирать собрались контрактников.. Но начфин в ужасе бегал по штабу, тряся бумажками, в которых на питание батальона МВД сократило финансирование на треть!!! Какие контрактники, когда срочников кормить нечем! А офицеры??? Только к вечеру успокоили его поллитра и тёплая женщина..

А нас же ждали в "самоходах" подруги! Как быть с "этим" в тайге? Впрочем этот вопрос мы решили!
На автобусах, которые возили рабочих до объекта, водители находили пару троек мест для боевых подруг! Мы поставляли водителям спирт, который на объекте был. Доступен не многим, но у небольшого количества служивых - были возможности достать.

Пока тянули лямку через день, о каком-то быте никто не задумывался. Всё равно сменит другая рота и нажитое просто исчезнет! А вот при разделении двух рот охраны на внешний периметр и внутренние объекты, в каждом из караулов стали обустраиваться с первых часов!
Так у нас появился сначала электрочайник и через час ёжик. Потешный днём, и сука, громкий ночью, когда хочется выспаться или просто провалиться пока не вытряхнут из койки на пост или проверку, кому куда..
Ёж задолбал за три ночи и его отнесли подальше. Потому что через ночь его просто выпустили, а он вернулся и топал когтями и фырчал как трактор.

Собачка прибегала от пожарников, иногда. Просто "полизаться" и почти не ела, что мы могли предложить: перловка на комбижире и хлеб, похожий на замазку для окон. Ела, когда с ужина солдатско-сержантского стола отваливали ей протухшую путассу. Но рыбный потенциал начфина закончился.) Собачке мы стали - не интересны.

Началась ЭРА перловки!!!
Немного об этой зерновой культуре. Как долго может питаться молодой растущий организм однообразной пищей?
Подумали и каждый - не угадал! ПОЛГОДА!!!
Утром перловка недоваренная, к обеду весь несъеденный "недоОвёс" доваривали в супе с добавлением не единожды сваренных костей коровы, которая умерла ещё до рождения каждого служивого, включая старших офицеров! Крутых яиц бульон - это лакомство, по сравнению с этим "супом"! Впрочем нас продуктами куриного размножения кормили. По воскресениям. И ещё был репчатый лук в избытке! Им и спасались (не шучу) от цинги и авитаминоза. Сам заставлял молодых азиатов жрать при мне с типа хлебом по луковке перед сном! И никто не болел!!! Но тут и тайга воздухом нам помогала и грибами и ягодами: малина и белая и красная, грибов просто уйма! Даже сушили.
Однажды пришлось делить малину с медвежонком! Сидим обираем кусты малины, едим и набираем в каски и котелки, рота - единый организм! Всем! Абсолютно всем - положено хоть горсточку, хоть ложку, но съесть!
И тут кряхтение и рык, невсамделишный, с другой стороны малинника. Я с соседом по малиновому раю переглядываюсь и сообща выдаём, что шутка плоская, надо бы ответить! Обходим кусты.. А там медвежонок, нам по ширинку, не крупнее, прямо с листьями всю ветку через рот протягивает! И нас не замечает! Ветер в нашу сторону и сильный. Мы тихонько пятимся, за кустики. И дёру!

Зайцы - отдельная тема! Крупные очень! Летом зайца подстрелить - проще Президента! Шутка) А вот зимой один сибиряк ставил петли, иногда успешно 30/70. И мы иногда по снегу видя зайца могли неучтёнкой со стрельбища пальнуть, иногда попадали 5/95))) Зайчатина в карауле это всегда был праздник! Ротному давали ножку для жены, она родила недавно, мы относились к ней как к сестре! Кормить ребёнка на паёк офицера - (((
Отвлёкся.
Жили мы в общем не плохо! Смекалка и служебные возможности, подработка счастливчиков, которых отправляли в часть на дежурство (а роту то нужно охранять и мыть). Организм караула жил, как мог!

И вот у нас появился кот! То ли от рыси он так получил, то ли сова, то ли неведома зверюшка его потрепала... Но приполз он к нашим дверям со стороны леса.
Весь в клещах, насчитали более 40-ка! В царапинах и местами без клочков шерсти.
Выделили ему отдельного бойца - следить за состоянием и подкармливать.
А кот, при виде замазки, которая - хлеб! Аж заурчал и слопал целый ломоть! и отрубился в глубоком сне! Забегу вперёд, но кот постоянно, наевшись, впадал почти в кому! Им можно было, образно говоря, гвозди, как молотком заколачивать, он не просыпался! На сирену от которой рвались все радости жизни и барабанные перепонки, кот не реагировал. Его спящего иногда, как воротник клали себе на шею, для обогрева, в карауле было не жарко.
Очухивание кота длилось до недели. Иногда четыре пять дней. Ел хлеб, перловку, заячьим бульоном налитую миску - гонял по часу по полу караула! А потом исчезал! Неделю мы переносили спокойно. Любили кота все! И комендант и все офицеры и весь личный, так сказать, состав. Все без исключения! И знаете что самое особенное?
У кота не было имени! Просто - Кот.
- Как там наш кот?
- А кота видел кто?
- Требухи коту дайте!
- Часовой! Кот не приходил? (Это со стороны калитки периметра)
Рекорд своих скитаний кот поставил под зиму 93 года. Месяц. Как обычно весь израненный приполз из тайги, похлебал водички и уснул. Спал больше суток под батареей, его тряпьём обложили, так он во сне замурлыкал тихо-тихо! Вся рота ликовала - выживет!!! Любили!
А вот весной он не вернулся. Каждый из нас надеялся, что он к кому-нибудь прибился, где еда понажористей и народа по-меньше...

Берегите себя и близких!

Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

Немец.
Когда началась Великая Отечественная война моему отцу было уже 43 года и в первую всеобщую мобилизацию он не попал, продолжая работать учителем немецкого языка в школе под Новосибирском. Через пару недель после начала войны, как обычно ночью, пришли люди в форме и арестовали его, не объясняя причин. Мама сбилась с ног, стараясь узнать что-нибудь об отце, но все её усилия оказались напрасными.
Через три дня папа явился домой осунувшийся, но сияющий от радости.
А дело было так.
Во все времена в советских школах у учителей немецкого языка была кличка «Немец». Слушая сводки Советского информбюро о быстром наступлении немецких войск, ученики спросили папу, кто победит в войне. Он и ответил им не задумываясь: «Конечно мы победим!».
Кто-то из детей рассказал дома:
- Наш Немец сказал, что они победят!
Ну а дальше уже было дело техники: бдительности у наших людей не занимать - доложили куда следует и той же ночью отца арестовали.
Таких, как он, там было много. Наслушавшись рассказов друзей по несчастью, он уже не надеялся увидеть родных: почти всех арестованных после беседы со следователями, отправляли сразу на фронт в штрафные батальоны.
Отца допросили только на третий день, ему повезло, что следователь попался нормальный: за десять минут разобрался в ситуации и даже извинился за недоразумение.
Это был только 1941 год...

На волне историй о европейской полиции, я хочу добавить и случай от меня.
Лет пятнадцать назад, один наш сотрудник, скажем Вова, поехал в Германию к своим не то родственникам, не то друзьям. Родственники, уехали туда в начале 90-х. В Германии, они хорошо устроились и прилично зарабатывали. Жили родственники в хорошем районе . Не в туристическом районе и не с иммигрантами, а там, где живут немцы.
В первый день, когда Вова вышел на работу после отпуска, я спрашиваю как было, как отдохнули? И вдруг, Вова начинает ругаться "сволочи, фашисты, мало они получили под Сталинградом" и все в том же духе. Что именно произошло он не рассказывает - "Молчит как рыба об лёд"...
Тут уже мне стало по настоящему интересно, а что же такое у него там случилось? Только через несколько дней и долгих расспросов, и по частям, я узнал:
Вова с родственником отмечали встречу. Было это "не очень поздно". Они курили на балконе, общались, как пришел "злой полицейский" и влепил им штраф… причем штраф очень даже приличный.
Зная Вову я не могу его представить, тихо разговаривающим. Скажем так у него громкий голос и он в принципе тихо не разговаривает.
Вова много возмущался, что он имеет право отдохнуть и никто ему не будет указывать где и как отдыхать… (это культурный пересказ его речи).
Я попытался сказать Вове, что то типа, ну может кто то из соседей болел или ему нужно рано на работу вставать. Вот и хотел тишины.
На, что Вова, сквозь поток ругани, донес свою мысль:
Ну так мог бы просто подняться к нам и просто по человечески попросить. "Пожалуйста потише. А они сразу в полицию звонить!"
- Вова, если бы они поднялись к тебе с просьбой разговаривать тише, ты бы его послал…, в лучшем случае...
***

Время от времени я вспоминаю, как штраф уплаченный Вовой, быстро навел тишину. Вспоминаю когда мой сосед в 12 часов ночи вытаскивают колонки на балкон и начинает петь караоке в компании еще человек десяти. Или когда другой мой сосед в 2 часа ночи решает срочно, что то просверлить перфоратором. Вспоминаю, также, когда лихие джигиты на железном коне, ночью у меня под окном включают музыку на полную громкость, и открыв двери и окна машины общаются с друзьями.
Неужели они не понимают, что это мешает соседям? Да они все прекрасно понимают! Только вот соседи им глубоко по… безразличны! А полиции, которая объяснит, что если хочешь веселиться ночью, езжай в паб, рядом нет...

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

Ах эта свадьба, свадьба…

Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.

С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.

- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету.
- Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет.
- И поэтому ты женишься?
- А куда деваться – либо жениться, либо в армию.
- Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется?
- Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем.
- Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать?
- Ну тебе что, трудно.
- Конечно трудно, я танцевать не умею.
- Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.

Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе.
По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.

Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.

Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.

- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.

Дальше пошли родственнички.
- Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору?
- Бабушка, это не Гена. Это Саша.
- А где Гена?
- Вот Гена.
- Геночка, с Днем Рождения, расти большой.
- Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится.
- Гена женится? Зачем он это делает?

Ко мне подходит парочка каких-то гостей.
- Слушай, она что, беременная.
- Кто?
- Невеста.
- Не знаю, не интересовался.
Женщина тянет его за руку
- Фима, какое тебе дело, отстань от человека.
- Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.

- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва.
- Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых?
- За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!

- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
- Таки свидетель
- А вы не скажете, невеста – еврейка?
- Таки да.

- Вы не знаете кто у него родители?
- Какие-то инженеры.
- Бедная девочка, ей будет трудно.
- Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.

В разгар свадьбы подходит ко мне официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников.
- Я слушаю.
- Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут.
- Ладно, сейчас решим.
- Не вздумай вызывать ментов.
- Зачем, мы сами все уладим.
Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.

Небольшое отступление.
Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.

- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете.
- Игорь, ты мне нужен, срочно.
Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак.
- Не надо, я сам.
С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак.
- Сам разберешься?
- Да, спасибо.

Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.

Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант.
- Вас спрашивают.
- Кто?
- На улице.
- Что, опять?
Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра.
- Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…

Отступление второе.
С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.

Юра не дослушал до конца.

- О, то, что надо, я пошел.
- Подожди, я с тобой.
- Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.

Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена.
- Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал.
Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.

Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.

- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.

Когда уже закончится эта …ская свадьба…

Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал.
Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.

Сзади, почти в ухо, визгливый голос.
- Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.

Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади.
- Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
- Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.

Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.

- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?

Ответом был тяжелый вздох…

Эта история случилась в далёком уже 2010 году. Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.
Организатор акции призвал активистов с криками «Убийцы!» забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду…

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем.

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

«Что-то пошло не так», говорит всё ещё потрясённый организатор акции. «Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так».

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. «На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны… а значит они должны остановиться!»
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать «Ты убийца» проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

«Они нассали на меня!» — говорит один из активистов. «Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня La Trene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!»
«Я… Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина»

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров «пердели им на головы».

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда «удивлены».
«Это нелепо», сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. «У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями.»

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. «Это всего лишь наше секретное рукопожатие», уверяет он.

Как же вы задолбали, ставящие знак равенства между экономией и бедностью.

Экономия - вопрос не дохода (от которого стремление к ней вообще не зависит), а самооценки. Человек с низкой самооценкой, покупая что-либо, руководствуется одним критерием: "а не примут ли меня окружающие за нищеброда?", с высокой - вообще не задумывается над этим. Вот он-то и может позволить себе такую роскошь, как экономия.

Да-да, роскошь. Повышайте самооценку и не задалбывайтесь. Всем добра!

- Бедный сирота Исаак Ньютон родился и вырос на крестьянской ферме, где был нещадно лупцуем отчимом за нежелание трудиться на земле. Человек поэтому очень хорошо усвоил наличие и действие законов действия и противодействия.
- Любимый деточка своей мамочки, потерявшей до него троих детей, Адольф Гитлер, рос в холе и неге и никогда не был порот. Понять почему и за что дают по роже, жопе или окунают головой в унитаз - он так и не сумел, пока не сдох.
Так кого же нам все-таки готовит ювенальная юстиция - Исааков или Адольфов? Может прокурорам, страстно защищающим малолетних ублюдков от учителей и родителей одноклассников, стоит вспомнить о десятках миллионов убитых и замученных нежно-любимыми и непоротыми маменькиными сынками людей? Так, для профилактики будущего?

В одном сибирском городе чиновники решили порадовать народ и поставить ёлку стоимостью 17,6 млн. руб. Народ радуется, бюджет осваивается, майские указы, ебать, перевыполняются. Живи и довольствуйся! Дак нет! Выискался какой-то неадекват, который раскопал и распространил среди населения информацию, что Москва в 2018 на ёлку потратила 6,9 млн руб. А Лондон и Амстердам по этой позиции делят 26 место после Урюпинска. Население давай реагировать в интернете (какой пидор его выдумал) и общественное мнение давай распухать. И вот сидят наши чиновники, домой к детям не идут, и у них единственный вопрос, к властям Москвы, Лондона и Амстердама, нахуй так демпинговать? Нашим чиновникам обидно, в Лондонах и Парижах есть, что спиздить, а во глубине сибирских руд, чиновнику что? Хуй сосать? Не будьте равнодушными к семьям чиновников, им тоже жить надо. И подарки на НГ уже запланированы и обещаны, а теперь что? Крах?

Лидия Петровна вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший шестилетний Никита показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало: через десять минут придет мама, смотрите не балуйтесь! Никита хитро-хитро прищурился и закивал головой. Дав подзатыльник трехлетнему брату, призвал и того кивнуть в знак согласия.

День был чудо как хорош! Свежевыпавший снег аппетитно хрустел под ногами. Деревья, заботливо укутанные в жемчужные одеяния, настраивали на ощущение трепетного ожидания волшебства. Лидия Петровна спешила на свидание с закадычной подругой. Люба только что приехала из санатория и предложила встретиться в кафе. Они сядут за отдельный столик, вдарят по кофейку с ликерчиком, полакомятся мороженым, густо посыпанным шоколадной стружкой, и будут говорить, говорить. Соскучились! А может, еще что-то чудесное произойдет? Лидия Петровна мечтательно прищурила заблестевшие глаза, лицо ее разрумянилось и приобрело кокетливое выражение. Походка сделалась плавно-величавой. Пальто не скрывало волнующие движения выдающихся частей статного зрелого тела. Несмотря на эйфорию, Лидия Петровна с удовольствием отметила, что на нее обращают внимание мужчины. «А почему бы и нет, — игриво подумала она, — пятьдесят — это еще не возраст». Двое мужчин, обогнав ее, оглянулись, и широко улыбаясь, поцокали языками и показали большие пальцы: «Что делает с людьми хорошая погода!»

А вот и подруга уже ждет около кафе. «Любочка!» — радостно закричала Лидия Петровна и развела руки для объятий. К ее большому удивлению Люба вместо приветствия зашла за спину подруги, и оттуда раздалось возмущение: «Вот архаровец! Вот шельма, что сделал с бабушкой! Ну, погоди, Никита, я тебе всыплю! А ты, бабушка Лида, наверное, шла сюда и всю дорогу играла своими крутыми бедрами? Вот я ему всыплю!» Люба вышла из-за спины Лидии Петровны. В руках она держала отстегнутый от пальто бабушки Лиды съемный ворот из черно-бурой лисицы, с блеском исполнивший роль хвоста.

Гоняю регулярно по Челябинской области и её окрестностям. Звонок от родственницы. Ты, говорит, в Башкирии не будешь в этом месяце? Если будет дорога, то остановись где-нибудь и набери коровьих лепех мешок, а то весна, сад и все такое. Удобрение в общем.
Ну я, естественно, спрашиваю, почему вдруг Башкирия? Если у всех садов скоро будут дежурить машины с любым навозом, хоть мешок, хоть камаз привезут прямо к участку. И по полям бродить не надо.
Нельзя, отвечает! У них было собрание у подъезда таких вот пенсионеров любителей рассады и мульчи. И один из вердиктов этого 'слушали-постановили' таков: башкирский навоз он экологически чистый. А все, что коровы срут в Челябинской области - просто какое-то говно!

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?

Как-то довелось съездить в Японию. Впечатлений море, конечно, но пожалуй самое сильное на меня произвели японские бухарики. В тот день я ехал из Киото, старой японской столицы, в Токио, на скоростном поезде. Рядом сидела компания из четырех пацанов. Сидения в поезде устроены так, что ты можешь их развернуть на 180 градусов, то есть, поставить лицом против движения. Так вот, эта компашка организовала себе эдакий ресторанчик на четверых, развернув два сидения лицом к двум другим. Пили они пиво, но, видать, в вагон уже сели достаточно нажратыми. В какой-то момент пиво у них закончилось, они пару раз еще брали спиртное у буфетчицы, катающей тележку вдоль рядов, а потом отрубились совсем. Вдруг один из пацанов поднялся, качнулся пару раз так, что чуть не растянулся на полу, но умудрился-таки все жестянки запихать в пакет. И пошел в тамбур эту тару по мусорным ящикам распихивать. Мне на него страшно смотреть было, если честно - он на ногах почти не держался. Из тамбура пацан вернулся все с тем же пакетом, видать, ящики в том конце были забиты. И пошел в другую сторону. Там ему повезло больше, от тары он избавился. И таки ебнулся прямо над своим креслом под конец, - совсем его развезло.

Эта развеселая компашка выходила в Йокогаме, чуть раньше Токио. И вот они, цепляясь друг за друга, поднялись с кресел, с минуту на них тупо смотрели, а потом развернули сидения обратно по ходу движения, ну, чтобы все было так, как до того, как они бухать в вагон засели. И подняли спинки кресел в сидячие положения с теми же целями, при этом опять чуть не наебнувшись. И поковыляли, сердешные, наконец-то, на выход.

А их ведь даже с натяжкой интеллигентами назвать было нельзя, ну, по виду, конечно, отнюдь не по поведению.

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолёты, подводные маски, солёные волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно её подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»
Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил её в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.
Когда-то в школе, сидя на задней парте, я; часами, днями и годами отрабатывал этот трюк и руки ещё помнили.
Потом я достал из кармана свой счастливый серебряный, николаевский рубль, положил его на указательный палец, поднёс к самым глазам зрителей, щёлкнул второй рукой и монета моментально исчезла. Исчезла без звона и дыма. В руках её тоже не было.
И этот фокус я довёл до совершенства ещё в школе. Всё же, оказывается, не зря я в школу ходил.

Парни выпучили глаза, разинули рты и тот, что помельче, спросил:

- Дядя, а вы фокусник?
- Нет, фокусники в цирке выступают, а я путешественник во времени.
- Ага, ну да, путешественник.
- Всё ещё не верите?
- Не-а.
- Парни, а вы читать умеете?
- Конечно, мы ведь уже в третьем классе.
- Ты что? Мы не в третьем, а только перешли в третий.
- А, так вы совсем большие ребята и вам уже можно показать кое-что из будущего?
- Да, можно! Можно! Покажите.
- Ладно, тогда следите за моими руками. В правой руке ничего нет?
- Нет.
- А в левой?
- Тоже ничего.

Я медленно полез во внутренний карман куртки и так же медленно и загадочно достал обычный затёртый паспорт:

- Что у меня в руке?
- Паспорт!
- Да – это он. Знакомься - твой паспорт из далёкого будущего. Не веришь? Тогда назови свою фамилию.
- Зачем?
- Ну, ты ведь хотел увидеть «фокус» настоящего путешественника во времени?
- Паренёк кивнул и, немного стесняясь, тихо назвал свою фамилию.
- Я сразу её не расслышал и переспросил.

Хлопец повторил.
Я кивнул, совершил вокруг паспорта несколько волшебных пассов, медленно открыл первую страницу, прикрывая фотографию и строго сказал:

- Свою фотку из будущего тебе видеть нельзя, но, так уж и быть, можешь прочитать, если правда умеешь.
- Паренёк громко, по слогам прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать поближе, но тоже прочитал фамилию товарища и сказал:
- Оба! Капец! Точно! Это же твой паспорт! Дядя, а можете мне мой паспорт показать?
- Конечно могу. Я всё могу.

Из подсобки вернулась продавщица, я купил пачку бумаги, посетовал на нехватку времени, сказал парням, что срочно должен вернуться обратно в будущее, ведь туда отправилась моя счастливая монетка. На этих словах я покинул магазин.

Думаю, что они ещё очень долго будут вспоминать меня и думать: что это было?
И с каждым годом вопросов у них будет всё больше и больше, а ответов не прибавится. Зато, так и жить интереснее.
Разве нет?

P.S.

Очень бы не хотелось выдавать секрет устройства своей машины времени, но куда деваться? Даже самая мудрёная машина времени сделана из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки.
Вначале, когда нас в очереди было всего двое; я и новоиспечённый третьеклассник, в магазин вошёл его приятель и громко назвал мою фамилию. Я даже дёрнулся от неожиданности, как будто бы меня вызвали к доске.

- Кого я вижу, привет, как дела? Где был летом?

Ну, скажите - мог ли я не развлечь своего загорелого однофамильца и его товарища...?

Искренне преданный служению священник - это страшнее, чем мошенник. Мошенники бывают и в рясах, и - еще больше - без ряс. А вот человек искренне верящий в то, что:
- где-то, непонятно где, есть всемогущий мужик (см. Библию), который существовал до всей нашей огромной Вселенной, с миллиардами галактик и триллионами ( триллион - это тысяча тысяч тысяч тысяч, просто представьте себе) звезд и планет, создал ее одним усилием воли, затем через миллиарды лет, заинтересовался одной маленькой планеткой у одной заурядной звезды, выбрал одно немногочисленное племя одного из развитых биологических видов, явился ему, дал десять правил плюс кучу комментов к ним, много поколений тщательно курировал смену вождей и судей в племени, потом вдруг разочаровался в нем и решил курировать весь биологический вид;
- этому сверхсуществу крайне важно, чтобы особи курируемого вида обращались к нему с просьбами строго в определенной форме, в зданиях заданной формы, при участии других особей этого же вида, тщательно отобранных для этой роли, чтобы особи занимались сексом только после уведомления и с разрешения этих избранных, чтобы они питались согласно довольно сложному расписанию и носили одежду установленной формы;
- при этом разные особи вида воспринимают эти требования по-разному, каждые считают свою версию единственно верной, и за правоту своих версий ведут кровопролитные войны, а сверхсущество не предпринимает никаких усилий, чтобы прояснить свою позицию по поводу того. как именно правильно его понимать;
- после смерти это сверхсущество будет единолично судить всех умерших, и многих приговорит к вечным (вечность - это чуть подольше миллиардов лет) мучениям;
... так вот, человек, искренне верящий в такое и учащий других жить и действовать исходя из таких представлений, прививая позитивное отношение к этим представлениям, приносит гораздо больше вреда, чем мелкий мошенник.

"700 лет назад в Европе бушевала чума. Ее последствия мы ощущаем до сих пор
Несмотря на то, что в Средние века и в период Нового времени Европа пережила несколько эпидемий чумы, самой свирепой и разрушительной стала та, которая бушевала в XIV веке и унесла жизни 1/3 тогдашнего населения Европы — около 25 млн человек.
Однако она принесла не только смерть: после ее окончания облик Старого Света стал меняться, причем так основательно, что последствия тех событий до сих пор влияют на нашу жизнь.

Мы не перестаем удивляться тому, насколько все события в истории связаны между собой — и эпидемия «черной смерти» и ее последствия стали ярким тому примером.

Женщины стали ниже ростом
Доктор Шэрон де Витте из Университета Южной Каролины (США) вместе с группой ученых исследовала останки 800 человек, живших до эпидемии бубонной чумы и после ее окончания. Результаты данного исследования показали, что «черная смерть» сделала людей в целом здоровее и увеличила продолжительность жизни: потомки людей, переживших эпидемию, стали доживать до 70–80 лет, чего раньше практически не наблюдалось. Объясняется это тем, что от болезни погибали в первую очередь те, чей иммунитет был ослаблен, а выжившие с более сильным «защитным механизмом» дали более здоровое потомство.
Кроме того, ученые выяснили, что чума повлияла и на половое созревание девочек, сделав его более ранним. Это привело к тому, что рост женщин, в том числе и современных, стал ниже, чем мог бы быть, поскольку во время переходного периода рост костей замедляется.

Чума способствовала закреплению английского языка
В 1066 году норманны, говорившие на нормандском диалекте французского языка, завоевали Англию, благодаря чему этот язык стал государственным, фактически вытеснив английский из сферы управления и образования. А вот крестьянство по-прежнему говорило на родном английском.
После эпидемии чумы английский снова пришел в города вместе с крестьянами: как известно, сельское население было задето «черной смертью» гораздо меньше, чем городское. Из-за громадных людских потерь не хватало рабочих рук, и бывшие сельские жители, которые стали заменять погибших работников, смогли громче заявить о своих правах.
Вместе с этим и язык стал возвращать утраченные позиции, поскольку бывшие сельчане не владели чуждым им нормандским диалектом. В 1362 году был принят закон, согласно которому все указы отныне должны были писаться и читаться на английском, а полвека спустя король Генрих V вновь стал писать письма на английском.
Словом, если бы не эпидемия чумы, то сейчас международным языком общения был бы, скорее всего, именно тот диалект французского, который принесли на английские земли норманны во главе с Вильгельмом Завоевателем.

Возможно, чума была первым биологическим оружием
По одной из версий, чума в Европе в 1346 году началась после того, как хан Золотой Орды Джанибек, которому не удалось взять осадой крепость Кафу (современная Феодосия), подкинул на ее территорию трупы людей, умерших от чумы. В Европу же смертельная болезнь проникла вместе с генуэзскими купцами, чьим торговым поселением и была Кафа. Словом, если верить в эту теорию, то именно хан Джанибек был тем, кто первым применил биологическое оружие, запустив механизм смерти, который и уничтожил большую часть населения Европы.
Очагом же появления чумы считается пустыня Гоби, расположенная на территории современных Китая и Монголии. Основной причиной стало изменение климата: засухи заставили грызунов и зайцеобразных, которые и являются переносчиками чумы, селиться ближе к людям. Ситуация усложнялась еще и тем, что среди монголов мясо сурков — одних из виновников эпидемии — считалось деликатесом. Все это привело к тому, что примерно в 1320 году «черная смерть» начала свое шествие по Азии, а затем и по Европе.

В Европе усилился антисемитизм
В 2011 году группой ученых было проведено исследование, целью которого было узнать о причинах антисемитизма в Европе, который в конечном итоге и привел к холокосту. И оказалось, что именно «черная смерть», охватившая Европу за 700 лет до Второй мировой войны, стала одним из катализаторов страшной трагедии XX века.
Дело в том, что именно евреев в разгар эпидемии чумы обвиняли в отравлении воды в колодцах с целью истребления христианского населения. Конечно, подобные обвинения звучали и раньше, ведь антисемитизм зародился еще задолго до наступления новой эры, однако именно в этот период он достиг одного из своих пиков.
Поводом стала более низкая смертность среди евреев, чем среди остальных жителей охваченных бубонной чумой городов. Современные ученые считают, что это произошло из-за того, что евреи, следуя кашруту, более тщательно следили за своей гигиеной. Также существует мнение, что наиболее подвержены заражению чумой обладатели нулевой группы крови: она преобладала у тогдашних европейцев, но практически не встречалась среди еврейского населения.

Ускорилось развитие медицины
До того, как в Европу пришла чума, больницы в Старом Свете больше напоминали гостиницы, где давали кров и еду не только путешественникам, но и беднякам, а вот лечению болезней уделялось гораздо меньше внимания.
С приходом «черной смерти» все изменилось: медики и ученые стали искать причины болезни и способы борьбы с нею. Стало понятно, что от чумы не скрыться даже за высокими стенами замков: богатые и знатные гибли точно так же, как и бедняки.
Одним из самых больших «достижений» чумы стало появление понятия «карантин» — слова, в переводе с итальянского означающего «время, из 40 дней состоящее». В 1348 году власти Венеции все приходящие в порт корабли стали отправлять к расположенному недалеко от берега острову Лазаретто, где они стояли 40 дней. После истечения этого срока на борт корабля поднимались доктора, которые искали тех, кто был заражен чумой. Если таковых не находилось, корабль мог зайти в порт. Кстати, в том же году на острове была открыта больница, где содержались чумные больные.
Первый «карантинный» закон был принят в 1374 году в итальянском городе Реджо-нель-Эмилия. Он предписывал не только 40-дневную задержку кораблей, но и отселение людей, имевших признаки заболевания чумой, на отдельные территории и запрет их контактов со всеми остальными.

Церковь начала терять свою власть
Люди, до этого времени всецело доверявшие духовенству, увидели, что никакой помощи в борьбе с эпидемией от церковников нет, тогда как светские власти пытались помешать распространению болезни: они организовали уборку тел с улиц и их захоронение, а также принудительно закрыли таверны и публичные дома, где из-за близких контактов зараза быстро распространялась.
В результате эпидемии погибло более 40 % всего духовенства, и многие монастыри фактически опустели. Это привело к укоренению суеверий и началу гонений на ведьм: «отбор» монахов в полупустые монастыри стал менее требовательным, и в церковь, которая до того момента запрещала подобную ересь, попало много невежественных людей, верящих в колдовство. Кстати, закрепление в сознании людей и литературе понятия «шабаш» относят именно к «послечумному» периоду.

Ускорилось развитие городов и промышленности
Как мы уже говорили, города были затронуты чумой гораздо больше, чем деревни, однако и там жертвы были многочисленны. Эпидемия «черной смерти» изменила сельское хозяйство. Если раньше крестьяне были в основном земледельцами, то после эпидемии больше внимания стало уделяться животноводству: оно требует меньшего количества рук, чем работа на земле, ведь всего пара человек может справиться даже с большим стадом. Кроме того, у крестьянства появилась возможность добиться большего количества прав: в условиях дефицита работников феодалам пришлось идти на уступки.
До середины XIV века цехи — объединения ремесленников одной или схожих профессий — были довольно закрытыми сообществами, в которых секреты мастерства передавались по наследству, однако после эпидемии они были вынуждены принимать новых членов из числа хлынувших в города крестьян. Именно в это время к традиционно мужской работе стали подключаться и женщины, так как людей, способных трудиться, катастрофически не хватало.
Кроме того, нехватка рабочих рук в долгосрочной перспективе также стала катализатором промышленной революции, поскольку люди стали делать попытки механизировать производство.

«Черная смерть», обрушившаяся на Европу в середине XIV века, не была последней эпидемией чумы, однако именно она полностью изменила развитие европейской цивилизации, а значит, и всего мира в целом.
Из книги Энн Бенсон"Чумные истории"

( Из рассказов одного моего родственника)

" На дворе - 1993 год. Мне 65, с моей бывшей внешторговской должностью и связями - РАЙ и самое начало серьезной карьеры. Это сейчас начали говорить - пенсия, ползком на кладбище" - а я тогда третий раз женился и чувствовал что впереди ещё много лет решения вопросов и полноценной жизни. Как видишь - не ошибся ( его сыну- оболтусу сейчас 20). Грузишь любой природный ресурс, к которому имеешь доступ, в вагоны, ставишь охрану из отставных спецслужбистов и в путь. Пересек границу - получил кэш, обменял на технику, машины, компьютеры - и едешь обратно. Одна проблема- для стабильного бизнеса в Европе нужны хорошие связи. Иначе приходится демпинговать и ухищряться. Старые завязки работают не всегда.
В конце лета 1993 года мой германский партнер сказал, что для привлечения капитала и улучшения сбыта нужно лететь в Лондон. Надо- значит летим. Тем более не был ни разу. По прилету поехали играть в гольф с местными аристократами. Относятся свысока, но после за виски как то разговорились. Дистанцию все равно сохраняют, но ко мне как к бывшему дипломату, все же другое отношение, чем к этим "нуворишам с цепями". В итоге пригласили на небольшой прием в загородной усадьбе через пару дней. Приехали, раскланялись с гостями, начали знакомиться. Общаемся с лордами, налаживаем деловые связи по сбыту кругляка. Плавно перемещаемся в сигарную комнату. Там сидит очень элегантный пожилой мужчина, все с ним здороваются. Я заговорился с одним лордом, не успел сесть - и место осталось только рядом с этим мужчиной. Сидим, курим сигары. Он пошутил - но как то неудачно, даже немного странно. Я рассмеялся, и предложил рассказать советский анекдот про Брежнева. Он согласился, соседи тоже поддержали. Рассказал. Все рассмеялись, хоть и было видно, что не совсем поняли. Мужчина же сказал, что видел в 1973 Брежнева в Кремле на приеме, рассказал про Москву. И как то незаметно мы с ним разговорились. Все разошлись, включая моего партнера, а мы продолжали сидеть. Шутил мой собеседник и вправду очень странно, но хрен их англичан поймешь с их юмором. Обсуждали с ним все - от охоты до международной политики. Мужчина на редкость образованный и интересный собеседник оказался.
Только вот на мой вопрос почему он приехал без дражайшей супруги ( все приглашенные были с женами - такой формат приема) как то немного смутился и сослался на её занятость.
Наконец за мной зашел партнер и мы уехали. В машине партнер меня спрашивает:
- Надеюсь ты ему анекдотов про Королеву не рассказывал?
- Нет конечно. Хотя наверное после анекдота про Брежнева было бы самое то. А что?
- Не любит он их. Не успел тебя предупредить- хорошо что сам догадался.
- Да он вообще мальца странноватый. Юмор у него ну очень своеобразный. Ещё и без жены приехал, когда все с женами. Говорит, занята она сильно...
- Ты что , реально спросил его почему он без жены приехал?!?? Вова, ты что, ох..ел??
- Да что тут такого? Все с женами, а он без жены, вот и спросил!
- Вова, если бы он с женой приехал - тут бы все гости прих.ели по самое немогу.
Это же Филипп, герцог Эдинбургский, муж Королевы Англии!

P.S. За наследство дяди Вовы война идет уже 5 лет. Я свою часть получил ещё при его жизни - набора историй хватит на много лет. А бабок нам чужих не нужно.

Коллега, бывший мент, рассказал.
Начало 90-х, двое бандитов ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

Насчет хваленого американского сервиса.

В прошлом году мне пришлось поменять в доме кондиционер. Услуга не из дешевых, мне это обошлось в 5321 доллар. Но и агрегат не из простых, кондиционер у меня скомбинирован с отопительной системой на газу, температура в доме регулируется термостатом, а воздух по вентиляционным трубам гоняется отдельным мотором-нагнетателем. Поменял я в прошлом году только кондиционер, мотор нагнетатель я менял самостоятельно четыре года назад, в 2015, а отопительную часть не менял вообще.

И вот две недели назад этот новый кондиционер вдруг перестал работать. Точнее, перестало работать все, циркуляция воздуха по дому не шла ни в каком виде.

Поскольку кондиционер на гарантии, я решил не умничать, а позвонить в компанию, мне его установившую.

Через три дня мне прислали "специалиста". "Спец" походил минут пять и уверенно заявил, что у меня вышел из строя мотор-нагнетатель. В принципе, это возможно, но выглядело странно. Я этот мотор покрутил рукой (крутится свободно), горелой изоляцией от него не пахнет, словом, не вглядел он ни больным ни дохлым. Спрашиваю у "спеца", а может не мотор это сдох, а конденсатор? (Дело в том, что моторы-нагнетатели раскручиваются при запуске емкими конденсаторами). "Спец" мне очень уверенно заявил, что у моего мотора вообще никакого конденсатора нет. Настолько уверенно, что я б ему абсолютно поверил, если б сам этот мотор с конденсатором не устанавливал четыре года назад. Так что пришлось мне возразить.

"Спеца" это ни грамма не смутило, он согласился посмотреть туда, где стоит конденсатор, достал его, сделал над ним какое-то вуду-вуду и вынес вердикт: "Конденсатор в порядке! Сдох мотор, вопрос починки - 600 долларов". На что я "спеца" вежливо послал к бабушке, отлично зная стоимость подобной починки. Заплатил же я за эту "консультацию" 84 доллара.

Но, вот дурак ведь я, повелся-таки на слова"спеца" о сдохшем моторе. Пошел и купил новый мотор за 140 долларов. Разобрал всю установку, старый мотор вынул, новый поставил, а воттехррр! Не фурычит!

"Так, - думаю - а старый-то точно сгорел?" Ну, и втыкаю его прямиком в розетку черным и белым проводами. Работает прекрасно, как и ожидалось.

Ладно, перезваниваю в компанию, вежливо объясняю, как не прав был их "спец" и прошу мне все-таки вернуть мой кондиционер обратно. Те, разумеется, не верят мне ни разу, но соглашаются прислать нового "спеца". Я, уже наученный горьким опытом, по приезду нового сам продемонстрировал тому работоспособность обоих моторов и попросил найти более реальную причину поломки.

Новый "спец" покряхтел, пробурчал что-то насчет юности и неопытности своего предыдущего коллеги, потом зачем-то добавил что им по инструкции не положено слушать советов от домовладельцев, дескать те все тупые. Затем спохватился и сказал, что он сам бы меня точно послушал. Тоже проделал некое вуду-вуду и радостно сообщил, что у меня сгорела центральная материнская плата, и что вопрос он может решить за месяц и всего за 1000 долларов.

Ну, вы понимаете, куда он был мной послан. Плату, идентичную моей я высмотрел на ибее, купил ее за 70 долларов, поменял... Угу, результат был такой же, система не ожила.

Вот тут я крепко приуныл, потому что никаких других видимых причин поломки не было. Приуныл настолько, что позвал знакомого и крепко башковитого мужичка на помощь. Тот мне никаких сказок рассказывать не стал, а элемент за элементом прозвонил плату, придя к такому же выводу что и я - плата в полном порядке. Моторы, само-собой, тоже.

Ладно, звоню в компанию еще раз. Уже исключительно вежливо объясняю им, как я ценю диагностическую мощь их "спецов", уже разведших меня на 300 долларов, и пытавшихся развести еще минимально на тысячу. От всей души объясняю, что следующим пунктом моего общения будет BBB. (BBB - Better Business Bureau, транснациональная североамериканская компания, которая собирает отзывы о всех бизнесах на континенте от клиентов. Хорошие компании имеют у них аккредитацию, потеря оной или просто плохая запись у них зачастую гарантирует потерю самого бизнеса).

И вот тут свершается чудо! Несмотря на то, что я звонил во внеурочное время, мне вдруг пообещали, что специалист приедет прямо сейчас. И точно, приехал бородатый веселый парнишка в начале десятого вечера. Без всяких вуду-вуду меня выслушал, быстренько замерил потенциалы на маме, и... полез разбирать дренажную трубу, которую мне архаровцы установили вместе с кондиционером.

И, таки да! Нашел в трубе кусок ветоши, которую эти работнички туда каким-то образом умудрились запихнуть. А дальше все просто - ветошь не позволяла конденсату свободно вытекать на землю, в какой-то момент труба переполнилась, сработала аварийная система и все нахрен отрубила. Логично? Абсолютно.

Бородач с прочисткой трубы заморачиваться не стал, просто спилил ее к чертям собачьим и поставил новую. На все про все у него ушло полчаса. У меня же на напортаченное работничками, то есть на то, что мне должны были устранить бесплатно, ушло две недели и триста долларов.

Добро пожаловать в Америку, так сказать.

А бородачу я в дорогу бутылку пива дал, вот люблю я общаться с настоящими спецами, которые точно понимают, что делают.

Прочитал http://pikabu.ru/story/g__gazpromneft_4620650, вспомнил.

С ноября 2014 года я перестал заправляться на АЗС Газпромнефть.
Благодаря подобной акции.

Суть была следующая:
заправляешься, собираешь наклейки, клеешь, получаешь карточку, стираешь защитный слой и получаешь приз.

Я заправился на 10 000 рублей и получил заветную карточку.
Предвкушая радостный момент, сел в машину и аккуратно стер защитный слой.
И выиграл приз!
Скидку 30% на незамерзающую жидкость.

Понимаете?
Скидку!
Даже не саму жидкость, которая стоит у Газпромнефти около 270 рублей.
Я выиграл скидку на неё!
То есть теперь я могу эту жидкость купить за 189 рублей.
Жидкость, которая стоит 100-150 рублей в любом магазине.

Потратив 10 000 рублей я получил возможность купить жидкость с переплатой не 120 рублей, а всего с переплатой 39 рублей.

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Пойду как соучастник участковому сдаваться...

Оборотень в погонах

От греха подальше все события данного рассказа прошу считать вымышленными, совпадения – случайными, имена, характеры и пол героев, а также методы получения информации намеренно искажены, а я тут вообще не при делах.

Оборотнем Иван Иванович стал не сразу, а вот погоны он на службе носил с самого начала. Впрочем, он был совсем не военным и не совсем «ментом», причем сам он всегда категорически настаивал, что и «ментом» совсем-совсем не был.
А служил Иван Иванович в налоговой полиции. Хорошее знание математики и логики, оставшееся в наследство от неплохого вуза (нет, не угадали, не от Высшей школы экономики) помогало ему разбираться в хитрых схемах, с помощью которых некоторые несознательные граждане пытались уйти от налогов. Да и в нашем налоговом законодательстве, где сломал ногу не один черт, он разбирался неплохо. А, значит, карьерный рост его был медленным, ибо начальство опасалось, что такой ценный работник может вдруг уйти на повышение.
В начале двухтысячных принесли Ивану Ивановичу материалы на одну очень крупную компанию. «Посмотри, Ваня», говорят (тогда коллеги еще называли его Ваней, хотя был он уже женат и даже успел обзавестись дочерью), «что можно вот на этого деятеля нарыть?» Иван Иванович неделю разбирал материалы, и выяснил, что нарыть ничего нельзя. От налогов компания уходила знатно, но на каждый такой случай существовало железобетонное законное обоснование. Так и доложил он начальству (в смысле, доклад сделал, а не то, что вы подумали…), приложив к каждому, обнаруженному им случаю, ссылку на норму, согласно которой это снижение налогов было сделано.
Начальство, однако, в результате оказалось в расстроенных чувствах. «Не сечешь ты, Ваня», было сказано, «обстановку неправильно понимаешь. Ну ладно, иди пока». «Ваня» откровенно заскучал. Там, где Иван Иванович работал, подобное расстройство начальства обычно очень плохо сказывалось на карьере сотрудника. Ребенок, квартира и дача, которая, скорее, представляла собой неплохой загородный дом, требовали вложений и погашений, несовместимых со статусом выпертого со службы с волчьим билетом. Но Ивану Ивановичу повезло. Налоговая инспекция уже давно проявляла недовольство смежниками, среди которых непониманием момента страдал не один Иван Иванович, а хорошему человеку, другу президента, уже давно хотелось поиграться своим собственным силовым ведомством. В результате, в один прекрасный день всё ведомство вместе с землей, домишками и живыми душами было передано тому самому хорошему человеку, Иван Иванович внезапно обернулся майором Госнаркоконтроля, а недовольное начальство в процессе этой пертурбации кануло в какую-то протекавшую неподалеку административную Лету.
К изменению ведомственной принадлежности Иван Иванович отнесся равнодушно. Математика и логика помогали ему с не меньшим успехом разбирать схемы поставки наркотиков, а новый барин своих новых… эээ… сотрудников не обижал. Неплохие зарплаты, щедрые премии, оплачиваемый отдых. Особенно Иван Иванович любил отдыхать с семьей где-нибудь в Японии или Китае, поскольку ведомство оплачивало проезд до места отдыха, но только по территории России. В случае полета за границу линейкой измерялось, какая его часть проходит над родимой землей, и ровно такая же часть стоимости билетов оплачивалась. В случае Дальнего Востока компенсация была почти стопроцентной.
Единственным новшеством стало то, что невзлюбил Иван Иванович «ментов», как он всегда именовал сотрудников органов МВД. И было за что. Бывало, накроют коллеги Ивана Ивановича не без его помощи канал наркотраффика. Казалось бы, можно за другой браться. Ан нет, вдруг всплывают обнаруженные у совершенно посторонних лиц очень мелкие объемы веществ, причем явно из той партии, на которой погорел канал. Из той самой партии, которую «менты» изымали при взятии курьеров. Получается, что канал якобы не перекрыт, косяк у вас, товарищи наркоконтролеры, а «менты» при этом еще и пытаются приплести к делу какого-нибудь второразрядного рок-музыканта. У которого доблестно обнаружили двадцать граммов того самого. И самих «ментов» при этом за жабры не возьмешь.
А потом увидел как-то в сети Иван Иванович статью про расследование Навального. И поразился тому, как похоже было это расследование на то, что он сам проделывал во времена налоговой полиции. В общем, увидел родственную душу, завидовал только, что в наше время к услугам ФБК были все ресурсы сети, в которой разленившиеся околовластные мошенники оставляли кучу следов своих махинаций. Ну и покатился наш герой по наклонной. Внимательно изучив, что можно, а чего нельзя делать госслужащему, стал помаленьку Навального поддерживать. Пособирал подписи, постоял на «кубах», посокрушался поражению на мэрских выборах. Правда, схемы ухода Собянина от второго тура были ему, аналитику со стажем, очевидны.
Примерно в то же время жена Ивана Ивановича, как элегантно выразился Высоцкий, «подложила сюрприз». Короче, ушла к другому. Дочь была уже взрослой (по крайней мере, я и семейный кодекс считаем студентов взрослыми людьми), и Иван Иванович занялся налаживанием личной жизни. И наладил ее довольно специфически. Дама, которой он оказался очарован, и которую очаровал, вынырнув на несколько минут из очарования, призналась, что замужем. И не просто замужем, а замужем за довольно немаленьким чином из ФСБ. Видимо, была у девушки некая подсознательная болезненная склонность к офицерам спецслужб. Подсознательная – потому что при знакомстве Иван Иванович вовсе не демонстрировал даме свои подполковничьи погоны, которых, кстати, на службе практически и не носил. Разве что на праздник обязывали явиться при параде. Короче, Иван Иванович, трусом не был, но с лица несколько сбледнул.
Историю дамы я знаю из третьих рук, но она примерно такова. Муж, в молодости бравый выпускник, затем, не менее бравый офицер соответствующих органов, был за какой-то недочет, а, может, наоборот, как ценный кадр, брошен на курирование подростковых группировок. И постепенно начал так плотно работать с неблагополучными подростками, особенно с мальчиками, что жена стала ему как бы и без надобности. Что и подвигло ее на поиски альтернативных кандидатов.
Она отлично понимала, что муж имеет возможности проследить за ней. Но во-первых, он по пьянке регулярно сам подробно объяснял ей, как и с помощью чего он может за ней проследить. А во-вторых, дама по специальности была системным программистом (да, да, такое бывает!), что, вкупе с отношением мужа (баба дура, разве она способна на хитрость!) помогло ей обезопасить себя от слежки. По крайней мере, на протяжении всех их отношений, на которые Иван Иванович всё-таки рискнул, никаких проблем с этой стороны у нашей пары не возникло.
Проблемы подкрались с другого бока. Дружба хорошего человека с президентом дала трещину. Лишняя силовая структура была у других силовиков как бельмо на глазу. И вот, внезапно, без объявления войны, Госнаркоконтроль был ликвидирован. Функции переданы МВД. Сотрудников превратили в тех самых «ментов», которых Иван Иванович недолюбливал всеми фибрами души. Пара месяцев полнейшего бардака в переходный период стала золотым временем для наркодилеров. Ну да я не об этом.
Вместе со шкурой «мента» и полковничьими погонами Иван Иванович получил еще целый букет «радостей». Загранпоездки сотрудникам МВД рекомендовали ограничить солнечной Абхазией и братской Беларусью с особого разрешения начальства. Подошла пенсия, о которой раньше Иван Иванович не задумывался. У кого-то из чиновников пенсии запредельные, но Ивану Ивановичу, несмотря на полковничьи погоны, светила сумма чуть больше двадцати тысяч, видимо, благодаря ведомственной чехарде, с ним случившейся. Одно хорошо, что, в отличие от нас, простых смертных, назначалась она ему в возрасте расцвета сил. В его прежнем ведомстве заслуживший пенсию сотрудник увольнялся на один день, в течение которого отмечал с друзьями и коллегами это радостное событие, после чего восстанавливался на прежнем месте с теми же погонами, окладом и надбавками, просто еще получал вдобавок и пенсию. Сейчас же Ивана Ивановича попросили освободить место для молодой смены, при этом тонко намекнув, что про его оппозиционные художества новому руководству хорошо известно. Но наш герой на намек внимания не обратил. А зря.
Расстаться с «ментами» Иван Иванович был даже рад. Жить на пенсию он, конечно, не планировал, и на новом этапе его жизни ему сильно помогло знакомство с одним парнем, которого в период работы в наркоконтроле Иван Иванович спас от всё тех же «ментов». Тот занимался торговлей всякими травяными чаями, и привез то ли из Китая, то ли из какой другой Юго-Восточной Азии образцы. С каковыми его торжественно и взяли сотрудники тогда еще милиции. Дело попало к Ивану Ивановичу, и он доказал своим любезным «ментам», что стрелять надо не по отсутствию признака «свой», а по наличию признака «чужой». В смысле, что запрещенный препарат – это наличествующий в списке запрещенных, а не отсутствующий в списке разрешенных.
Парень был Ивану Ивановичу благодарен по гроб жизни, аки Груздев Шарапову, и они более-менее общались все эти годы. Сейчас Иван Иванович достал заначку, накопленную за жирные годы хороших условий службы, и забабахал со старым знакомым чайный магазин с франшизными киосочками по всем крупным торговым центрам Москвы. Знакомый дело чайное знал, на полковника в отставке с уважением смотрели при решении вопросов в административных структурах, и новоявленные бизнесмены не то чтобы купались в деньгах, но не бедствовали.
Стабильный бизнес, любимая женщина, дочь успешно окончила вуз и поступила в заграничную аспирантуру, сама, у Ивана Ивановича никаких особых связей в этой области не было. Что еще нужно, чтобы наслаждаться «второй молодостью»? Но вирус уже сделал свое черное дело и процесс перерождения правоверного чиновника лишь ускорился. Имея больше свободного времени, он читал новости и постоянно натыкался на странные новшества властей, в лучшем случае просто идиотские, но чаще – служившие для набивания карманов приближенных, что он, поднаторевший в расшифровке преступных схем, прекрасно видел. И все те мошенники и наркоторговцы, которых он ловил в прошлой жизни, казались ему наивными овечками рядом с волками, коих он лицезрел сейчас. Да, я спер эту последнюю фразу. Чистосердечно признаюсь.
Поэтому Иван Иванович продолжал понемногу либерастить. Нет, он не выступал на митингах, не публиковал гневных записей в блогах, не баллотировался поиграть с наперсточниками. Так, по мелочи. Там подпишет что-то, здесь подкинет деньжат на кампанию, где-то поможет в организации мероприятия.
Этого хватило. Вначале забеспокоился партнер по бизнесу, который плотнее занимался делами и заметил, что привычные проверки участились. Потом как-то быстро и одновременно закрылись все франшизные точки, каждый из мелких торговцев придумал какую-то свою причину, но один проболтался, что, мол, начали какие-то «органы» очень интересоваться наличием хоть каких-то нарушений. Просили даже помочь с организацией таковых, но торговец понимал, что это будет себе дороже. Равно, впрочем, как и оставаться в бизнесе.
И тут забила тревогу любимая. Ее благоверный в очередной раз дал ей «пьяное интервью». Выяснилось, что в преддверии очередного выражения всенародной поддержки горячо любимому руководителю того (благоверного, а не руководителя, не подумайте чего!) сняли с мальчиков и перебросили на борьбу с «нежелательными элементами», Видимо, чтобы он продолжил свое дело, но уже в отношении таковых. И, между тем, назвал он несколько фамилий «клиентов». В том числе и Ивана Ивановича.
Наш герой отреагировал моментально. Многолетняя выучка не подвела. Он устроил полную распродажу товара в магазине и моментально продал загородный дом как раз в то время, когда к его компаньону подвалили мутные личности с предложением написать на партнера донос, продать бизнес за полцены и спасть спокойно. За вырученные от распродажи деньги он выкупил долю партнера, который на всякий случай сразу же уехал в Китайскую республику, что на острове, и занялся консультированием российских любителей чая с безопасного расстояния. Затем, следуя рекомендациям любимой, в нужный момент, когда государево око временно не работало, за Иваном Ивановичем заехал на своем авто его друг из Беларуси, и спустя несколько часов уже полностью переродившийся оборотень вылетал из минского аэропорта в направлении проклятой Гейропы. Как раз в этот самый момент в помещении его опустевшего магазина встретились «маски-шоу» и охранники арендодателя, намеревавшиеся выполнить вежливую просьбу человека в штатском и опечатать помещение ставшего вдруг нежелательным арендатора. Посмотрели друг на друга – и разошлись. А в квартиру Ивана Ивановича заявились другие вежливые люди. И были потрясены, найдя там группу радостных таджиков, все как один – с регистрацией, разрешениями на работу и договором о безвозмездной аренде квартиры сроком на три года. Здесь «хэппи энда», правда, не получилось. Вежливые люди моментально потеряли свою вежливость, документы таджиков порвали, а самих их быстренько депортировали к черту на куличики.
А сам Иван Иванович на часть вырученных от продажи дома денег приобрел квартирку в одной из небольших средиземноморских стран, и живет там, часто (хотя и не так часто, как хотелось бы) принимая у себя свою любимую. Говорят, он занялся разведением редких цветов и продает их нашим олигархам, желающим потрясти своих курортных спутниц. И твердо намерен когда-нибудь вернуться домой.

Сегодня я опять получил радость общения с сервисом и оператором Билайн...
Получаю SMS: "Напоминаем, что 9 с Вашего счета спишется абонентская плата по тарифу, а также плата за дополнительные сервисы... Рекомендуем заранее пополнить баланс на сумму 900.6949 руб. ..."

Читал, перечитывал и... возник ряд вопросов:

1) Я должен догадаться, что "9" - имеется в виду 09.05.2019? Подарок к празднику, однозначно!

2) В моём личном кабинете денег на счёте предостаточно, с какого перепуга я ещё должен что-то пополнять?

3) Очень заинтересовали цифры после точки/запятой "*.6949 руб."! Задумался, что сиё значит?
И... позвонил в Билайн... Продрался через робота, который повторял варианты ответов, но не давал выход к оператору...
Наконец, девочка с Билайна откликнулась! Каюсь, я задал ей непростой вопрос: "Сколько копеек в рубле?"...
Девочка с минуту подумала и выдала: "... ... Шестьдесят?". Когда я поинтересовался: училась ли она в школе, она обиделась и повесила трубку...

Жертвы ЕГЭ в действии? или всё-же результаты дрессировки менеджеров в Билайне? Вы как считаете?..

На днях сдал пакет документов для соцзащиты. Сдавал через МФЦ, там всё всех устроило. Через пару дней мне звонок уже непосредственно из ведомства. Приятный женский голос: «Вы нам сдали пакет документов, но тут не хватает справки о стаже работы». Я говорю: «Но там ведь заверенная копия трудовой книжки, дата приёма на работу и по настоящее время, зачем ещё справка?». «А мы что будем сами ваш стаж считать!??». Удивление моей собеседницы было настолько искренним, что захотелось перед ней извиниться. И правда, они что, сами будут считать? Как я мог так подумать об этих замечательных людях?

Случай произошёл с моими знакомыми, назовём их Славой и Галей.
Зима, под окнами куча снега, Галя собирается печь пирог и готовит тесто. Слава зачем-то высунулся в окно и выпал со второго этажа в пижаме и тапочках в снег. Ничего не сломал, поднялся и начал звонить в дверь. Галя кричит на всю квартиру, что она никак не может оторваться от готовки и чтобы Слава открыл дверь. Минут через 30 постоянного звона Галя решила посмотреть чем же это ее муж таким занят, что не может пойти и открыть дверь, никого не найдя, открыла сама. Картина: стоит Слава в пижаме, тапочках и в снегу. Первые слова Гали: "Правильно! Тут в дверь трезвонят, я готовлю, а ты где-то шляешься!"

К вопросу о маркетинге.
Сегодня взял заказ прикурить автомобиль. Обычная стоимость 1500 рублей. Диспетчер мне в заказе пишет 1500 и голосовым сообщением подтверждает "С клиента взять 1500". Прикурил, девушка отдает 1400. Я ей - с Вас 1500. Она - почему? У Вас на сайте 1400 и диспетчер мне подтвердила 1400. Чтобы было понятно, речь идет об одном и том-же диспетчере и все происходит буквально в течении 15 минут. Я показываю клиентке заказ, написано 1500. Она добавляет 100 рублей с комментарием "Странно". Рассказываю диспетчеру эту ситуацию, типа вот какие клиенты ушлые пошли, 100 рублей хотела зажать. А диспетчер мне в ответ: "Нет, все правильно, я ей подтвердила стоимость 1400. Это у нас такой МАРКЕТИНГОВЫЙ ХОД! Какая разница, клиент же все равно Вам 1500 даст, ну скажите, что нет сдачи" Слов нет, одни эмоции. Вот выплеснул сюда. Как обычно говорит один из старожилов сайта "Маркетинговый ход, Карл!!!"

Во время службы в армии, как-то роту построил замполит и задвинул такую тему:

- Пацаны, значит такая хуйня, тут типа смотра художественной самодеятельности, конкурс талантов что ли.. В штабе дивизии пидорасы не знают чем заняться. Короче от каждой роты нужен какой-то номер. Но нужно что-то такое.. то есть не просто там спеть или станцевать, это то любой из вас туловищ сможет, если я заставлю, а вот в идеале сыграть на каком то инструменте музыкальном или типа того. Но опять же, не на гитаре эти ваши жалобные песни в 3 аккорда, а чтобы прям умение было видно. Давайте, чекисты, признавайтесь, кто что умеет!

Рота переглянулась. Особых талантов ни за кем замечено не было. Ну на гитаре один паренек вроде неплохо играл: знал не три аккорда, а целых восемь. Ну вот Колян на пианино тему из "Бумера" охуительно играет, но кроме этого в принципе ничего не умеет.

Тут голос внезапно подал дагестанец Магомед, практически уже дембель. Здоровый и наглый, как впрочем большинство дагестанцев в нашей части.

- Товарищ капитан, а за это увольнение дадите?

Капитан удивленно посмотрел на Магомеда. От него, кроме как исполнить лезгинку или показать какие-то борцовские приемы он ожидать ничего не мог.

- И что ты, Магомед, делать умеешь?

Магомед потупил глаза и скромно сказал:

- На баяне играть.

- На баяне?!! Ты - на баяне?!!

- Ну да.

- И что ты сыграть сможешь?

- Все смогу. Увольнение 3 раза по одни сутки дадите?

- Ты не охуел?

- Ну два раза. Но я сам числа выберу.

- Совсем охуел... ну так то, конечно, можно подумать. И че реально прям хорошо играешь?

- В музыкальной школе учился. Восемь лет, блядь, ебучий баян, в жизни бы его не видел.

- А че не бросил, если не хотел?

- Как бросить? Папа говорит надо, дед говорит надо, дядя говорит надо, как я брошу, да?

Надо сказать, незадолго до этого, Магомед в городе познакомился с девушкой. Их отношения стремительно развивались путем смс-общения и телефонных переговоров. Ну и встречались в городе по выходным днем, в увольнение нас отпускали только в выходные и буквально на 3-4 часа до обеда. Обоим очень не хватало перехода на самый интересный этап отношений. Как он потом нам сказал, в жизни бы про баян не признался, как-то не по-пацански что ли это для него, такого авторитетного дагестанца, на баяне на сцене играть. Но тема увольнения на сутки его волновала неимоверно. Потому что девушка эта жила с мамой, и мама во время дневных увольнений всегда была дома, а вот по будням - иногда уходила на ночные дежурства..

Замполит и Магомед пошли в клуб где был баян. Возвратившись через полчаса оттуда капитан опять построил роту.

- Значит так, военные. Магомед не соврал и действительно хорошо играет на баяне. Да что там хорошо, охуительно играет, прям как этот.. ну по телевизору еще показывали, неважно. Значит он совместно с лейтенантом из клуба подберет какую-то мелодию, типа военной может, чтобы в тему, и играет на этом ебаном концерте. Хлопать громко ему, так чтобы все охуели. Про то что я именно за это Магомеду дам увольнение, ладно Мага, два-два, я помню, вот про это все молчат. Иначе вообще хуй кто в увалы пойдет больше.

Концерт состоялся. Были и певцы, и на гитаре играли, на пианино, парень какой-то брейк-данс танцевал очень прикольно. Но номер Магомеда поразил всех больше всего. Скорее всего из-за какого-то диссонанса между здоровым дагестанцем с наглой мордой и выбором иинструмента. Магомед сыграл, как это правильно назвать, типа попурри, из нескольких мелодий военных песен. Играл хорошо, вроде даже и не ошибся ни разу. После этого, как и было обещано, отпустили его два раза в увольнения, после которых Мага возвращался невероятно довольным и с блуждающими глазами.

Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк...

О самой примечательной первой кругосветке российского яхтсмена одиночки Гвоздева Евгения Саныча в википедии написано немного.
Посему решил немного заполнить сию лакуну.
В начале девяностых, в славном казахстанском городе Актау (Шевченко) делали из стеклопластика яхты Лена - швертбот класса «микро» (длина 5.5 метров) стоимостью 5000 долларов. Вот на такой яхте предоставленной казахстанским спонсором отправился в свой Безумный( с большой буквы Б) поход 58ми летний капитан. Говорить о том, что денег на дорогу капитану досталось немного, это сказать ни о чём.
Евгению Санычу выделили продукты на три месяца и 100 долларов!, что для тогдашнего Актау было достаточно крупной суммой, для примера двухкомнатная квартира в городе стоило тогда 400 долларов, ну а для международного путешествия 100 долларов сумма, мягко говоря, незначительная.
Впрочем, и этой незначительной суммой воспользоваться яхтсмену не удалось, во время одного из штормов яхту занесло в албанские воды, где вежливые албанские пограничники попросили на "чай".
Как же он выжил, ведь впереди были еще многие морские мили ?... вот что писал об этом он сам
" Зарубежьем просто очарован! То, что магазины забиты продуктами и товарами, меня меньше всего волнует. Думаю, через какое-то время и у нас все это будет. Но вот отношением к нам - "гомо советикус" - я удивлен. Семьдесят лет нам вдалбливали сказки про загнивающий капитализм, про их волчьи нравы и прочую чушь. Все совершенно иначе! Они нас прекрасно понимают и готовы в любую минуту помочь. Были в пути и поломки, и голодные денечки, прочие "мелочи", и всегда, когда я обращался, шли навстречу, помогали. И если бы не эта помощь, я вряд ли смог бы продолжить плавание."
когда Евгений Саныч подплывал к Австралии на сильно потрёпанной яхте, руль был сломан и кое-как починен, провиант заканчивался. Войдя в воды Австралии без полученного разрешения он навлек на себя гнев береговой охраны, коей был задержан и препровождён в порт. На допросе выяснилось, что незадачливому капитану грозит штраф 1500 долларов или тюремное заключение, наблюдая как Евгений Саныч спокойно отреагировал на эти ужасные для себя новости, чиновник поинтересовался его мыслями по этому поводу и получил следующий ответ.
-Денег у меня нет, яхта принадлежит спонсору, а значит взять с меня нечего. Если вы решите арестовать меня и отправить в тюрьму на несколько месяцев, то это обойдется вашему правительству в кругленькую сумму моего содержания, а также пособия, которое как я слышал вы платите заключенным.
Надо сказать, что после этого австралийский чиновник передумал арестовывать этого "ненормального русского ", а также дал время, чтобы побыть в порту.
Чем Гвоздев и воспользовался для пополнения провианта, единственно возможным путем, коим сам он вряд ли гордился
«…мне пришлось стать попрошайкой международного класса и уровня, и с высоты этой своей квалификации могу уверенно сказать и посоветовать мореплавателям-одиночкам, идущим в кругосветку, что крупная яхта, конечно, комфортабельнее, зато, если идешь на маленькой и без всякой рекламы на парусах, тебе охотней «подают». Особенно если ты из России, где — всему миру известно — холодно и голодно «.
Впрочем добравшись до Африки ему довелось понять что в мире есть страны где Россию любят и уважают. В водах Алжира наш одинокий капитан попал в плен к самым настоящим алжирским пиратам и два часа под дулами автоматов пока флибустьеры решали жить ему или умереть, заставили Евгения Ивановича поседеть, но как он понял -его спасло то что калашниковы в их руках были из той же страны, что и путешественник, а Калашников пираты очень уважали. Решив сменить гнев на милость, они все же решили что отпускать его просто так это пожалуй слишком , и забрали все что смогли унести с яхты, в том числе и завалявшийся ватник с ватными штанами.
Все путешествие заняло 4 года став первым в истории кругосветным путешествием на 5 метровом швертботе.

Частный университет США. Для инженеров-строителей преподаю лекцию ознакомления с электричеством и электроникой (т.е. от нуля знаний электротехники и техники безопасности, до цифровых компьютеров и радиочастот используемых самими радиопередатчиками, и т.д., и т.п.), моя кафедра по электронике. Требования студентам: усвоить данный важный для них материал, продемонстрировать усваивание материала, писать ответы в расширенном варианте, с техническим стилем писания, с правильной грамматикой (Английской, не Русской), участвовать на уроках, быть практичными и с рабочими руками, выдавать либо только правильные ответы с техническим обоснованием либо понимать что лучше ничего не ляпать. То есть, пытаюсь их научить, как вести себя как будущий инженер.
Война со студентами одинаковая каждый год: задние ряды пытаются доказать мне, что на фиг им этот смежный материал, ничего важного для них, инженеров-строителей, здесь нет (заявляют, одновременно держа сотовый телефон на ладони). Ещё заявляют: Вы нам задаёте больше работы, чем все другие классы вместе взятые, а мы выпускной курс и у нас есть более важные заботы. Ещё высказывания: почему Вы не даете нам множественный выбор, и почему Вы требуете правильный стиль писания и грамматику? Нас уже 15 лет приучили к лёгким множественному выбору, и ответам в стиле Твиттер. Также обижаются, когда я не принимаю ответы от будущих инженеров в стиле "нам так кажется, может быть, авось, и т.д."
Это всё была преамбула, теперь главная тема. Подходит ко мне студент с заднего ряда, получивший трояк за довольно длинную (у меня вся работа длинная) домашнюю работу. Пытается вытянуть из меня признание, что трояк здесь было мне стыдно ставить (из-за длины его попытки). Я пытаюсь понять, какого вида тараканы в голове. Так вот, мои объяснения что половина его высказываний на бумаге технически неверны, и каждое второе предложение трудно понять из-за грамматических или других ошибок он не принимает. Прочитав мне список обычных отмазок (смотрите выше), он всё равно не отстаёт. Показав ему разброс по оценкам (примерно равное количество троек и пятёрок в классе), пытаюсь ему галантно дать понять что он просто не может или не хочет выполнить требования лучшей оценки, которая достаётся другим. Пытаюсь понять, что ещё от меня он хочет.
Через 15 минут дискуссии выпал его тезис. Внимание! Студент честно хочет от меня знать, "зачем Вы вообще ЗАСТАВЛЯЕТЕ НАС СОПЕРНИЧАТЬ С ОТЛИЧНИКАМИ, давая нам тройки за наши честные старания?" У меня с громким стуком выпала вставная челюсть.

Вот теперь меня два дня мучает вопрос. Гений ли был студент, предложив такую ну прямо инновационную систему образования? Разберёмся: приходил студент на занятия, но спал. Старался ведь, ЗАЧЁТ! Студент будущий горе-инженер потыкал в калькулятор на крутом смартфоне, для температуры болта выпала циферка в 6.3516985165х10^120 градусов Цельсия (заметьте не только 120 степень явно будучи здесь невозможной, но и бессмысленная прецизионность ответа). Старался ведь, ЗАЧЁТ! Вообще по предложенной схеме, все кто честно ходят в университет и дают мне бумажку с каракулями получают ОДНУ ОДИНАКОВУЮ ОЦЕНКУ! ЗАЧЁТ!
То есть, инженером могут быть ВСЕ и никакой дискриминации студентов! Дадим ему финансы, пусть попробует строить мост со своими взглядами и знаниями, авось не упадёт сразу?
А я могу контр-предложить ещё более инновационную систему образования: если в классе есть хотя бы один отличник, то ВСЕМ достаётся его отличная оценка! А чем не "как в жизни"? Ведь так и будет, двоечники будут менеджерами того отличника, троечники будут его сотрудниками, и на самом деле проект будет выезжать на одном отличнике который будет лопатить все чертежи!

Или всё-таки тот студент был ленивый болван?

Для тех, кто дочитал до конца, есть продолжение этой истории. В класс пришла завкафедрой и в ответ на доклады двоим завкафедрой (по их курсу строителей, кляуза затем перешла к моему завкафедрой по электронике) что студентов здесь слишком хорошо учат, пыталась их галантно погладить по головке, мол да, вы все здесь очень хорошо стараетесь, всем вам гарантирован зачёт, да да учат вас слишком старательно, и т.д. 15 минут успокаивания троечников.

А я ДУРАК хихикал смотря фильм Идиократия… Прямо на глазах дураки преобразуют общество, и нас всех скоро будут в психушки единогласно сажать за то, что мы заявляем что они и есть на самом деле дураки!

P.S. этому самому классу четвёртого года обучения я в классе задал вопрос по их специальности: Дано построить мост в местности, где температура 6000 градусов Цельсия. Как задание? Все сказали, что проблем нет. Я повторно спросил: а проблем со структурой моста (используя практические металлы, все будут мягки) и со всеми зазорами (температурное расширение материалов от комнатной до 6000 градусов огромно, и я даже не проходил такие классы) не будут? Все сказали, да нет, никаких проблем с заданием нет!