Самые смешные истории за 2004 год!

Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с
ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и
корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в
континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история.
Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной
компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах
вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку
теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с
прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы
по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей
вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок
один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей.
Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала
лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках.
Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить
решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро
нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось.
Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах,
клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить
суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие
крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год
работы только убытков на пару миллионов заработали.
В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая
шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с
бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд,
приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по
продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили
забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в
районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик
лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а
возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в
современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора
шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха.
Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым
менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать.
Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно
много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра
по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам.
Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы
колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на
конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать
ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в
управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.

Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о
студентке по фамилии Понедельник.
Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать -
учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А
курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто
обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"

В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления
освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие
человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
"на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они
решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте,
придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...

Рассказала моя мать. В конце 60-х она работала переводчицей в «Инфлоте».
Отделения этой организации существовали во всех портовых городах СССР и
занимались они обслуживанием иностранных торговых судов, заходивших в
наши порты. Естественно, большая часть сотрудников знали один или два
языка, но некоторые чиновники, особенно те, которым не надо было
общаться с иностранными капитанами, а надо было только «руководить»,
язык знали на уровне «My name is…».
Одному такому «знатоку» поручили составление ежедневных сводок для
начальника «Инфлота». В сводках указывались названия иностранных судов
(на русском) и время, когда они будут подходить к порту, чтобы начальник
знал, сколько переводчиков надо послать встречать судно вместе с
пограничниками и таможенниками.
Однажды сотрудники «Инфлота» были очень удивлены тем, что их начальник,
оч-ч-чень интеллигентный человек, вышел из своего кабинета, потрясая
свежей сводкой и грозно вопрошая: «Где этот идиот?.. »
Оказывается, начальник рассвирепел, прочитал в сводке следующее: « … на
рейд встанет судно «Унитаз» (!!!).
…судно называлось «Unitas» (страну мать не помнит, но в основном к нам
тогда приходили англичане, немцы и скандинавы) и в сводке надо было
написать «Юнитас».

Solombala

Одна Рождественская История.

Отмечалось Рождество. В преддверии чего всякий уважающий себя
американский родитель обычно ведет своих чад по разным местам, где сидит
Санта, и где дитя может посидеть у него на коленях, подергать его за
бороду, задать ему пару идиотских вопросов и выразить пожелания насчет
подарков, кои хотелось бы увидеть в носке под елкой (а еще лучше, чтоб
они в него не помещались).
Некоторые же родители приглашают Санту посетить их дом (что, однако,
обходится без выпивки и закуски) или становятся Сантой самолично (что
уже может сопровождаться и выпивкой, и закуской). Последнее вообще есть
труд неблагодарный: если магазинный Санта может наобещать с три короба,
и вообще, в этом своем Сантовском деле - профессионал, то Санта домашний
должен держать язык за зубами, потому что своему ребенку отказать
трудно, а, пообещав, надо исполнять. Иначе..... вспомните мистера
Твистера. «То, чего хочет дочка, должно быть исполнено. Точка». И, если
ребенок вел себя, как поросенок, то хотя бы есть повод педагогично
поставить ему стимул, мол - будешь себя в том году прилично вести, тогда
и купим тебе....., а щас - не заслужил. А то ведь, как назло, бывают и
примерные дети. Ну или почти примерные.

Иногда еще Сантами бывают дедушки.

В этот раз в семье Гринтауэров именно это и случилось. Папа заканчивал
годовой отчет, мама обещала разобраться с покупками, но на роль Санты,
главным образом, по причине тембра голоса (комплекция как раз была
вполне), не подходила; однако Гринтауэры, вопреки традициям, жили вместе
с грэндпредками, - дедушкой, которого звали грэмпа или грэмпс, и
бабушкой, которую звали грэмма или грэнни, по маминой линии, которые
помещались в бейсменте (это, если кто не знает, подземная часть дома,
которую зачастую вполне прилично можно оборудовать для жилья), куда у
них был отдельный вход. Таким образом достигалась иллюзия раздельного
существования поколений. До того раздельного, что даже маленький, но
горластый до ужаса песик - карликовый бульдог по имени Ричард Милхаус
Никсон, которого все обычно звали Диком (пес на полное имя не
откликался, и я догадываюсь, почему), стариков, особенно дедушку, за
своих не держал, и при виде их сначала писал на пол, а потом заливался
лаем, переходящим в хрип и бульканье. Бабушка на это не реагировала, а
дедушка указывал на пса пальцем и говорил «you are hereby impeached,
Dicky, get out of office», что означало «объявляю тебе импичмент, Дикки;
пшел вон с кабинету», после чего шел к холодильнику искать у молодого
поколения кусочек салями. Дома у дедушки салями не было, потому что
бабушка следила за его холестерином и салями дедушке покупать не давала.
А дедушка очень любил салями. Даже такую, какую продают в Америке (а
надо сказать, что в Америке, если не ходить в неамериканские магазины, а
ходить только в американские магазины, продают очень плохую салями). Но
даже такую салями не разрешалось покупать лакомому старичку его строгой
женой, которая, тем не менее, каждый день жарила ему яичницу с беконом.
Поди пойми этих женщин. Дедушка и не пытался. Он ел яичницу с беконом, а
салями иногда украдкой таскал из холодильника детей. Лай пса, который не
любил импичментов, успокаивался кусочком салями, твердость которой
обеспечивала замолкание громких жалоб изгнанного президента как минимум
на несколько минут, а этого дедушке вполне хватало, чтобы прожевать свой
кусок, постоянно воздавая хвалу рекламе «Полигрипа». «Полигрип» - это
такое средство для приклейки вставных десен, если кто не знает. Ну,
ничего: доживете до дедушкиных лет - узнаете. Там, в рекламе,
молодящаяся дама лет 70-ти с удовольствием демонстрировала свои вставные
челюсти молодой акулы, впиваясь ими в ни в чем не повинное яблоко.
Дедушке нравились и дама, и ее зубы, а особенно он был рад тому, что,
наконец, благодаря «Полигрипу», смог есть салями почти как в молодости -
не измельчая ее для начала кухонным топориком.
О холестерине же собаки дедушка не беспокоился.

Да, так вот, этого-то дедушку его сын-в-законе (если кто не знает, так
американцы зовут зятьев; зятья же, мстя за это, зовут тещ
матерями-в-законе) попросил побыть Сантой. Не особо обремененный
обязанностями, дедушка справедливо рассудил, что это поможет
разнообразить его довольно монотонную жизнь, и согласился. К тому же,
это давало ему возможность съездить в магазин, якобы за подарками, без
присмотра бабушки.
А в хорошем американском магазине, как известно, продают все: от игрушек
«Бини-беби» до салями.

Дедушка и предположить не мог, что разнообразие, на которое он так
надеялся, превысит все его самые смелые ожидания.

В Америке даже очень старые люди водят машины. Даже если у них болезнь
Альтсгеймера, если она не в последней стадии. Даже если они ничего не
слышат. И даже если они почти ничего не видят. Ключевое слово в
предыдущей фразе - «почти». И даже если они при всем этом еще и
парализованы ниже пояса. Гемипарез (если кто не знает - это когда
парализует одну сторону) вообще не считается за инвалидность, потому что
крутить руль можно и одной рукой, а давить на педаль в автомате так или
иначе нужно только одной ногой.
Учитывая все это, дедушка был в добром здравии: во всяком случае,
Альтсгеймером он не страдал, признаком чего служило хотя бы уже то, что
он помнил, в каком магазине продают салями. Да и вообще, из всех
болезней водить ему мешал только ишиас, но к нему он уже привык.

Поэтому, дав согласие, и мысленно составив план действий, дедушка пошел
в гараж. По пути в гараж он зашел к себе в бейсмент, и, отыскав в одном
из пыльных ящиков старый костюм Санты, и тряхнув его как следует,
натянул его на себя. Костюм пришелся как нельзя лучше впору, и сидел на
дедушке куда естественней, чем в ту пору, когда дедушка был в возрасте
своего сына-в-законе, и мог покупать сколько угодно своей собственной
салями, не спросясь у бабушки, которой это уже тогда не нравилось, но
дедушка зарабатывал больше бабушки, а мы все помним, какими
неправильными критериями оценивалось то, чье мнение в семье важнее в те
далекие времена.

Из гаража донеслось жужжанье стартера, продолжавшееся несколько минут
(если кто не знает, в Америке делают очень хорошие аккумуляторы), потом
чихание мотора, стрельба, бензиновая вонь (дедушка нечасто ездил), и из
открывшейся двери выехал Кэдди Эльдорадо выпуска 1953-го года, на
который дедушка в свое время потратил баснословную по тем временам
сумму, и на который словил у открытого кинотеатра бабушку, и на заднем
сиденьи которого (по утверждению дедушки; бабушка никогда официально не
подтверждала эту версию; собственно, последняя версия, которую ее дети
слышали от нее, вовлекала в себя участие птицы с длинным клювом и
растения семейства горчичных, имеющего большой кочан или чего-то в этом
роде) якобы и была зачата будущая жена дедушкиного сына-в-законе.
За рулем авто сидел красный с головы до ног (ног видно не было, а лицо
дедушки раскраснелось от натуги, когда он вынужден был долго держать
повернутым ключ зажигания) Санта Клаус.

В очередной раз подивившись трудностям парковки, заключавшимся, главным
образом, в том, что место для машины около супермаркета было в полтора
раза короче Кадиллака, а ширина свободного места лишь слегка превышала
необходимый минимум, который, как оказалось, с годами (водителя, а не
авто) становится все шире, дедушка втиснулся, наконец, между двумя, по
счастливой случайности, далеко друг от друга запаркованными, Маздой
Миатой и Купером Мини, и стал открывать дверь. Дверь достигла очень
острого угла в 7 градусов и уперлась в зад Куперу. Щели, при этом
образовавшейся между дверью Кадиллака и самим Кадиллаком, дедушке даже в
молодые годы не хватило бы, чтобы вылезти из машины. Но не случайно
парковка является самой трудной частью американского экзамена по
вождению, и гордостью всякого, этот экзамен успешно прошедшего, и
дедушка, повиляв Кадиллаком туда-сюда несколько раз, сумел прижаться
почти вплотную к Мазде. В результате дверь дала дедушке возможность,
сильно втянув живот, чему помог широкий Сантов ремень поверх красного
костюма, боком вылезти на свободу.
Отдуваясь, и поправляя на ходу ремень, дедушка направился к магазину.

У магазина сидел еще один Санта и звонил в колокольчик. Почуяв
конкурента, он насторожился, но дедушка равнодушно проследовал ко
входной двери, и Санта с Колокольчиком успокоился, отчего его звонок
опять приобрел мерный характер.

Как вы помните, мама обещала позаботиться о покупках, так что дедушке
оставалось купить какую-нибудь безделушку, и, будь дело только в этом,
он бы ни за что не поехал по такому поводу в магазин: деньги на подарки
детям он уже отдал. На уме у дедушки было другое. Вы уже догадались,
что. Дедушка подошел к отделу, который носил индийское имя «Дели». Если
кто не знает, так в Америке называют отделы «относительно вкусной и не
очень здоровой» пищи. В них продают зажаренных индеек, ветчину, салаты,
сыры, колбасы..... да-да, колбасы. Салями, как известно, тоже относится
к числу колбас. Вот за ней-то и пришел дедушка в этот цветастый, как
индуистский храм, «Дели».
Салями манила дедушку своими жирными блестками, как неизведанная еще
галактика сияющими из ее глубин звездами - капитана Кирка из Стартрека.
Поэтому вместо задуманных поначалу трех четвертей фунта, дедушка, не
удержавшись (запомните: в продуктовые магазины нужно ходить сытыми!),
купил целую палку довольно толстой и длинной немецкой салями.
Взяв заодно парочку шоколадок «Херши» и игрушек «бини-бебис» дедушка
расплатился, и, выйдя в фойе магазина и расстегнув отдуваемый
калорифером костюм, ослабив при этом дополнительно ремень, затолкал
салями в штаны, расположив ее горизонтально точно вдоль брюха под
ремнем. Салями надежно прижималась складкой объемистого Сантина живота к
ремню, и, поэтому, была не очень заметна. Точнее, вообще незаметна.
Когда живот достигает определенной величины, перестаешь обращать
внимание на мелкие его неровности. Особенно если он закрыт Сантиным
костюмом ярко-красного цвета.
Около машины дедушка счел за благо двери не открывать и стал перелезать
через заднее сиденье внутрь машины. На минуту он застыл, ибо заднее
сиденье всегда навевало на него лирические воспоминания. Затем он
продолжил залезание. С годами гибкость не улучшалась, а салями служила
дополнительным ребром жесткости и больно утыкалась в бок, так что
дедушке пришлось попыхтеть, пока он смог оказаться опять на переднем
сиденьи своего Кэдди.
Салями приятно холодила живот.

Кадиллак подъехал к дому Гринтауэров, когда было уже поздно. Санту
ждали. Некоторые - с нетерпением.

Входить надо было с парадного подъезда - Санта либо спускается по
дымоходу, либо заходит в парадное, если его приглашают. Из гаража Санты
обычно в гости не являются. Шанса вынуть и спрятать салями до визита к
детям не было.

Гринтауэры услышали фырчанье машины в гараже, и, минут через пять, в
прихожей раздался звонок. «Кто там? » - притворным голосом вопросила
мама. «Кто там? » - вторил ей из кабинета папа, наскоро завершающий
годовой отчет. «Хо-хо-хо! » раздалось в ответ, и мама побежала открывать
дверь, пока дети, четырехлетняя девочка Саманта, для краткости Сэм, и
7-летний мальчик Джонатан, для краткости Джо, запрыгали и захлопали в
ладоши, крича «Санта, Санта пришел!».
И только карликовый бульдог, переодетый в костюмчик Эльфа-помощника
Санты (зеленый бархатный жилетик и зеленая же остроконечная шапочка с
беленьким бумбончиком, притянутся к песьей шее резиночкой, которую он
постоянно пытался с себя содрать) опередив всех, подбежал к двери и,
заливаясь лаем, стал в нее царапаться, как будто что-то учуяв.

Мама открыла дверь. На пороге стоял Санта во всей красе. Полосатый
изогнутый посох, красный бархатный костюм, красная, с белой оторочкой,
шапка, и армейские надувные сапоги «Мики-Маус бутс», белая борода и
очки. Пузо Санты внушало полное к нему доверие. Он постучал посохом в
пол, попутно вбив шляпку вылезшего из досок порога гвоздя, опять сказал
«хо-хо-хо», потом сказал «Я пришел к Джоуи и Сэм», и шагнул через порог.
И тут песик Дик, которого совершенно сбило с толку то, что от Санты
пахло не дедушкой, как можно было бы подумать, а еще и нафталином,
салями и бензиновым выхлопом, и решивший, что это чудовище пускать в дом
ну никак нельзя, как был в своей зеленой курточке и шапочке, так и
подпрыгнул так высоко, как только мог, и вцепился Санте прямо между ног.
Ну совсем как в кино. Когда показывают маленькую собачку, вцепившуюся во
что-либо высокое, и висящую на зубах, растопырив лапы.
У бульдогов - мертвая хватка. У карликовых она, хоть и карликовая, но
тоже бульдожья.
Нет, не подумайте - песик не вцепился ни во что чувствительней
дедушкиных штанов - они свисали достаточно низко; но дедушке это ужасно
мешало.
Ну, подумайте - Санта, между ног у которого висит маленький эльф. И
рычит.

Санта стал пытаться отделаться от привязчивого эльфа. Для начала он
попробовал его оторвать. Но бульдог отрывался только вместе с куском
штанов, и это не входило в планы Санты. Разжать эльфову маленькую
слюнявую пасть было тоже возможно только с помощаю зубила, которого, как
на грех, не оказалось под рукой у всегда столь запасливого Санты. Голыми
же руками туда он лезть не решился. На шум из кабинета вышел папа.
«Уот`с хэппенинг? » - вопросил он с достоинством, сдвинув очки на кончик
носа, что означает «Эт-то еще что такое! ».
«О-о, зе элф из байтинг Сэнта! » - весело заверещала Сэм, что значит
примерно «Опаньки, эльф кусает Санту», а Джо подошел к папе и сказал
деловито: «Симс лайк Сэнта из хэвинг э проблем!», что означает
«Кажется, у Санты - неприятность». Мама же продолжала стоять у порога,
не зная, что делать - она ведь не могла знать, что внутри Сантиных
штанов находится между зубами эльфа Ричарда Милхауза Никсона, и
предполагала худшее.
Папа и дети двинулись к двери, и, в это время, Санта применил последнее
средство, и стал прыгать, стараясь стряхнуть упрямого злонамеренного
эльфа, повторяя «Лет ит гоу Дикки, гуд догги, лет ит гоу, плиз, Дик, год
дэммит, лет ит гоу, ю сановабич», что означает примерно «Отпусти,
Дикушка, хороший песик, отпусти пожалуйста, Дик, черт бы тебя побрал,
отпусти, ты, сукин сын!». При этом салями от этих прыжков постепенно
перевернулось и стало постепенно выпадать из штанов Санты одним концом,
постепенно принимая все более и более вертикальную позицию и
увеличиваясь, по мере выпадения, в длине.
Все, замерев, с ужасом смотрели на эту картину, не зная, что и думать.
Наконец, дар речи первым обрел папа. «Забери детей! » - крикнул он маме,
«я сам разберусь!». Мама, пунцовая до такой степени, что это было видно
под всеми румянами, схватив за руки детей, крайне недовольных тем, что
им не дают досмотреть такое кино, потащила их в обеденный зал, а папа,
вместо того, чтобы попытаться обуздать собаку-эльфа, приготовился
высказать Санте все, что он думает, когда Дик, неожиданно сообразив, что
же это так вкусно пахнет, отпустил штаны, подпрыгнул еще раз, и, схватив
за конец уже почти выпавшую салями, повис на ней, после чего упал вниз
уже с колбасой в зубах и, волоча ее одним концом по полу, и,
перехватывая на ходу, унесся с нею куда-то вглубь дома.

Санта и его сын-в-законе посмотрели друг на друга, и Санта сказал «Хей
лет`с нот апсет зе чилдрен», что значит «Слушай, не будем огорчать
детей!», и они пошли в обеденный зал.
«Уот уоз ит, Сэнта, уот уоз ит? » («что это было, Санта») - весело
бросились к нему дети. «Ай дон`т ноу, кидз, е элф уэнт натс» («Не знаю,
детки, эльф ваш с катушек слетел» ) - ответил Санта.
«Нет, я имею ввиду эту штуку, которая у тебя из штанов выпала» - уточнил
мальчик. «Ааа..... » - смущенно протянул Санта, «ну это.... это такая...
волшебная палочка». Девочка удовлетворилась ответом, а мальчик Джо хитро
усмехнулся, и они полезли к Санте на колени за подарками. Санта достал
из кармана шоколадки и бини-бебиз, сказал «Хо-хо-хо», и потом еще сказал
«А теперь пошли к елке, посмотрим, что я вам ночью положил в носок». «А
тебе понравилось печенье, которое я тебе оставила? »- спросила Сэм. «Да,
очень» - ответил Санта.
.....
Через час, когда дети наигрались и мама сказала «Ит`с тайм ту гоу ту бед
нау, Санта из тайерд туу», что означало «Пора в кровать, да и Санта тоже
устал», папа встал и пошел к себе в кабинет, Сэм подбежала к Санте и
сказала «Гуд найт, Сэнта», и пошла к маме.
А Джо подошел к Санте, залез к нему на колени, прижался к его уху ртом и
тихо прошептал: «Я знаю, это была салями, грэмпа, да? Может быть, грэмма
не узнает».
И никто так и не понял, отчего так широко улыбнулся Санта, потрепал Джо
по загривку, и сказал: «Лет`с хоуп ши вон`т» (будем надеяться - нет).

Лодка UB-17 и ее капитан прославились тем, что капитан, увидев в
перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами.
Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил
торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было -
так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт
таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы,
которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет, который упав
на лодку, утопил ее со всем экипажем...

На заметку всем автолюбителям. Новый метод борьбы с обнаглевшимы
гаишниками и прочими продавцами полосатых палочек на всех просторах
нашей матушки-Земли, где прочитают сие писание.
Эта история приключилась несколь дней тому назад с моим отцом. А
рассказала ее мне мама, непосредственный участник событий. Не верить
родителям( тем более зная своего отцка) я не могу. Так вот. Есть в
Украине такой городишко Смела. Ничем не примечательный, обычный тихий
украинский райцентр. Через него проходит две трассы. Одна
Киев-Днепропетровск, другая Черкассы-Умань. При въезде в город есть КПП
на котором часто дежурят сонные и наглючие гаишники. Как и на любой
трассе они пасутся от невзрачных жигуленков. Вез мой батя сестре в
Черкассы диван на багажнике. Едет тихо, мирно. Спускается с горки перед
КПП. Там знак - уступи дорогу. Батя грит, я глянул в зеркало - никого,
ну и поехал. И тут выскакивает из-за поворота мерин на скорости больше
100, мигает фарами, сигналит, проносится мимо батиного жигулька, диван с
крыши чуть не снесло, потоком воздуха чуть не перевернуло стоявшего на
КП гайца и понесся дальше. А там знак стоял - 50 км. Охренев от такой
наглости мент останавливает батю. Дальше со слов мамы.
- Добрый день. Ваши документы пжласта.
- А в чем дело, сержант?
- Документики давайте.
- Ну на.
Надо заметить, что батя лет 25 проработал водителем и уже на пенсии. А
за такое нарушение штраф гривен 30, или 10 взятки. Но у батя было 20
грн. всего. Они были последние и отдавать их было жалко.
- Нарушаете, что ж вы мерседесу дорогу не уступили?
- А как я его мог увидеть, если он вылетел из-за поворота. И потом, это
он правила нарушил, скорость превысил а вы его не остановили.
Такое замечание видимо не понравилось гайцу и он покатился в свою будку.
Пошел и батя с мамкой. Мент начинает разворачивать журнал и монотонно
гудеть о том, что счас протокол составим, штраф наложим, запись сделаем
и вообще, покараем по всей суровости закона.
Батя у меня человек артистичный, наверное но то что он сделал повергло в
шок даже мать, которая на его художества насмотрелась.
Батя грит: что ты хочешь с меня пенсионера, ты сопляк, твою... ты
раздеть меня хочешь, да? Вопрос видимо заинтересовал гайца и он поднял
свое интелектуальное лицо на стариков.
Батю это вывело из себя.
- Ах так, ну тогда получай. И батя быстрым движением содрал с себя свои
потертые туфли с следами куриного помета и грохнул ими на стол прям на
журнал гайца. Кусочки говна прилипли к накрохмаленному кителю, от
истоптанных башмаков повеяло амбре. Далеше больше. Сопя и кряхтя батя
начал срывать с себя сорочку и кинул ее на гайца, потом содрал с себя
штаны. Мать говорит, я в шоке, бедный мент почти в обмороке. Челюсть
упала, вспотел даже козырек. Он судорожно хватал воздух и начал пищать.
Батя потянулся к трусам что снять и их. Этого мент уже не выдержал. Вы
что делаете, ненадо, вы больной, вам надо лечится в павловке, вы
больной.
- А ты сцыкун, я буду лечится вместе с тобой в одной палате. Я каждый
день буду раздеватся перед твоими глазами, чтоб ты гад видел, нечего с
меня взять.
Мент бросил в руки документы и выскочил из будки. Батя молча оделся,
молча сел в машину и поехали. Только через минут 10 мать говорит, я
отошла от шока и начала кататся по машине в приступе смеха. Батя тихо
помеивался и пожурил маму за то что не подыграла. Горовит, зря, надо
было и тебе начать роздеватся.

Еще одна история про блондинку.
Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.

P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))

Ну и слышимость у нас в домах, блин... Кто бы рассказал - сама бы не
поверила. Вчера на ужин сварила, пардон, яйцо. Чтобы разбить, постучала
о стол. И вдруг с неба (а точнее - из-за стенки) лениво так: Войдите!

Небольшая предыстория: в краях этих царит вопиющая конфессиональная
полифония. Мирно уживаются христианство с магометанством. Имеется
парочка синагог, компактный буддийский храм и масса сект различной
направленности. Встречаются язычники с идолопоклонниками, и аж целая
деревня молокан.
Религиозная терпимость легко объяснима: народ, живущий в этой местности,
крепче всяких теологических формальностей связан правильными традициями:
живи, мол, пей-кушай. Уважай соседей, родственников и старших.
Для того чтобы «уважение» не оставалось вещью в себе, его необходимо
подкреплять благородными делами, наиважнейшим из которых является
Посещаемость.
Ты можешь быть забулдыгой, ничтожеством, бездельником и пьянью, но тебя
в итоге простят, если ты Посещаешь.
Посещать необходимо два фундаментальных события: свадьбы и похороны.
При этом отмечу, что Близким Человеком может считаться шапочный знакомый
кузена троюродного дедушки вашего бывшего соседа.
Отсюда не только рекордные сборы на свадьбах, но и аншлаги на похоронах.

Дело, собственно, происходило на одной из таких свадеб. В присутствии
человек пятисот. Или шестисот. Сплошь уважаемых, чтящих традиции людей.
И вот, в самый разгар действия, когда очередной тост держал тамада (а
значит царили относительные тишина и спокойствие), во дворик, где
разместились гости, ворвалась тетушка Z, близкая соседка и одна из
добровольных помощниц хозяев празднества. Веселая и жизнерадостная, она
имела легкий физиологический дефект - тугоухость, и как неизбежное
следствие - голосистость.
А радоваться было чему: только что, отвлекшись на минутку от хлопот по
обслуживанию гостей, она бегала к себе домой поглядеть, как там поживает
ее последнее приобретение - молодой и породистый козел, буквально вчера
доставленный заботливым племянником, взамен почившего в бозе пожилого
предшественника.
Тетка, широко улыбаясь, направилась к племянничку(он сидел недалеко от
молодых) и радостно доложила(не забыв приветливо скосить взгляд на
жениха) :
- Слушай, этот наш…ну, молодой, … какой шустрый оказывается! Только что
видела, как он козу в огороде драл!
Единственным, до чьих ушей не долетели эти слова, был тамада, ибо в тот
момент, распалив сам себя, он добрался до апогея речи и на посторонние
звуки не реагировал.
Его, впрочем, никто уже и не слушал - пять, или шесть сотен пар ушных
раковин, пропустив через себя информацию о том, что «молодой в огороде
драл козу», ждали дальнейших сообщений.

Молодой, следует отметить, повел себя с достоинством: проводив
подчеркнуто спокойным взглядом вприпрыжку удаляющуюся тетушку Z, он сухо
обратился к ее племяннику:
- Послушай, она что-то путает…. Ты ей давление почаще измеряй. Все
видели, что я последние два часа с этого места не сходил.

Злоботрясов

Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках.
Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах.
А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина.
Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она
блондинкой...
Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа
на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом
со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит.
В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не
подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала:
- Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ!
Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев
автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых
тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В
результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом
спрашивает:
- Теперь где останавливать?
Понятно, что в салоне весело было всем.

В канун июня вспомнилась летняя история прошлого года.
Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того,
который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей.
В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко
второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме
на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы
понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька
шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два
других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В
общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно
посуше.
Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь -
переплывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении
до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на
друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты
«Кэмел» в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: «О!».
После чего начинается цирковое представление.
В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий
презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно,
изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в
стороне не оставаться, добавляет: «Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и
примерим».
После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы
купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами.
У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают
его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив,
натягивает его на башмак…
Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не
обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот
предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1.
Короче, рвется презерватив.
Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю,
но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного
выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий.
Тем временем рвется второй презерватив.
Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим.
Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась,
когда порвется и третий, после чего подала реплику: «Мальчики, а не
проще ли вам бахилы купить? ».
Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары
бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.

В видеоархиве нашей телекомпании, как впрочем, и в других архивах и в
других телекомпаниях, есть особая форма записи информации о прошедших
съемках.

Ну например, сюжет о встрече Путина с депутатами был бы расписан так:
Москва. Путин. Встреча с депутатами.
Дальше могла бы идти какая-нибудь служебная информация: например, БЕЗ
ЗВУКА или ПРОТОКОЛЬНАЯ СЪЕМКА или, если это важно, для данной конкретной
съемки КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.
И уже потом - более подробный рассказ о содержании съемки: кто там снят,
кто что говорит так далее.

В общем, все делается для того, чтобы даже спустя годы, любой
заглянувший в архив, понял о чем речь.

Иногда это приводит к неожиданным последствиям. Например, сегодня - как
ни удивительно, именно 1 апреля - в архиве искали Одессу. Оказалось, там
есть съемка со следующим описанием:

Регионы. Одесса. Марихуана на корабле. КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.

Имелось в виду - что снято хорошо, видимо, обычно в Одессе снимают не
очень.

"Голь на выдумки хитра" (старая русская пословица)

А было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою герл-друга,
летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в
колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг,
"... но его оттуда видно".

Короче, вот история
В деревне летом "в полном разгаре страда деревенская", все в полях,
иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы
знаем, "экономика должна быть экономной", и зачем в деревне нужно днем
электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на
светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже.
Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус (или куда еще)
не дуют.
И приходит мужик и говорит: "Чей-то у меня яйцо распухло" и не
задумываясь вынимает "прибор". Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши
без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И
вспоминают!!!! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка.
Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает
- то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь
светы-то нет. "Ну", - говорят мужику, - "залазьте на стол, вот здесь у
окна, и скидайте портки". Сказано - сделано.
... Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в
продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим
к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым
боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку
смотрит.
Смотрят, но ничего определить не могут, светы не хватает.
И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй
зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в
рентгене.
Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что
оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и
мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери,
и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь
увидеть кто там....
А это был зам.ректора института посмотреть как там "наши". Когда он
прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на
столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух "дохтурш",
скачущих вокруг и бьющих того мужика по (извините) яйцам.

Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои
времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на
год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром...
а моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и
внукам.

Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой
тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам...
Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"

Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега
рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто
вживую слышал.
Утром в понедельник раздается телефонный звонок.
- Алло, это детективное агентство «Протектор»?
- Да, здравствуйте, слушаю вас.
- Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь?
- Да, а что у вас пропало?
- Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт
розыскной есть?
- Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и
следственной работы.
- А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить?
- Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что
пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас
пропало.
- Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом
большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня
очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное,
есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции…
- Да, конечно, есть, но…
- Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги
по розыску в моем доме?
- Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за
вещь?
- Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько
будет стоить работа?
- Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам
перезвоним.
- Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне
рассчитывать.
- Так какая вещь-то, в конце концов?!
- Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне
подарила…Дорогие очень, именные…
- До свидания.
- Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу
радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы
подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы
можете забрать свой …
- ВАШУ МАТЬ!!!
http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень

На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них
давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные.
Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на
каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми
каталась на роликах, упала - сломала руку.
И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по TV в
новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка
чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок: «Киса, не, ты
глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни... »

В родном городе ездит микроавтобус, принадлежащий частной молочной
фирмочке с таким вот рекламным слоганом на борту :
"Если надо молока - мы подоим и быка"
М-да, возникает желание перейти на минералку...
(бедные быки) :о)

Distingue.

Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть
у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек
достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и
мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к
разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория,
преамбула, если хотите.

Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой
заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему
в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо,
благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю.
Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня
давно потерян.

Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте.
Санек:
- Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту?
Операторша:
- Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN.
Cанек:
- НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ.
Я медленно сгибаюсь пополам.
Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции)
выдает:
- PIN код на более простой поменять не хотите?

Вместе с Саньком выпадаем в осадок.

лш

Подлинная история из далеких лет застоя.
Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь
независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской
Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было
решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину.
Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался
нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -
Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но
поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не
нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой
глыбы сделать туловище по пояс и постамент.
Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -
реалистично.
Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот
скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского
происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда
контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,
было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.

Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не
сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была
строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить
временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,
водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под
покровом ночи это сооружение было собрано, но!
Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,
чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия
ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,
раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из
гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой
для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом
цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,
житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,
пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.
Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили
в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте
памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь
будет сооружен …»

Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под
строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.
И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля
1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей
из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта
хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость.
Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими
кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными
выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,
сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому
секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом
обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него
подкосились.
На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ
(женскую) сторону!
Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца
два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,
перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для
обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из
суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.
Евгений из Питера.

Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен
глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про
того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата.
Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а
младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в
чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом
возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не
связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень
считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом).
Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал,
что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший
брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он
получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому
что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в
израильской же армии стал... снайпером.

Легенды другого авиационного училища

Блаженная пора - летный семестр в авиационном училище...
4 курс. В связи с развалом страны стажировка для 70% курсантов
обломилась, летаем в учебном полку при училище. Зам командира полка по
летной подготовке имел прозвище Иван-дурак. Первое знакомство с ним
состоялось так: шеф (летчик-инструктор) подозвал нас к окну в классе
предварительной подготовки и, указав пальцем, проинструктировал: "Видите
вон того подполковника? Так вот, если вы его увидите на улице,
разворачивайтесь на 180 и бегите, если он будет что-то кричать вам
вслед, бегите быстрее" Ничего так характеристика, правда?
Так вот Иван-дурак был картав. Как он прошел медкомиссию при
поступлении, неизвестно, но почти каждую летную смену он раздражал всех
участвующих своим радиобменом в стиле: "Тгиста согок шестой, на
пегвом... Тгиста согок шестой, на втогом... на тгетьем... на пгямой,
шасси закгылки выпустил... Тгиста согок шестой, посадку пгоизвел" Причем
не пропускал ни одной точки доклада, хотя многие из них не являются
обязательными. Учитывая его сволочной "хагактер", от Иванова голоса у
летчиков и группы руководства начиналась истерика.
При очередной смене позывных дали ему позывной "сто одиннадцать", чтобы
доставал поменьше.
И что вы думаете. В первую же летную смену доклад: "Тги единицы на
пегвом"

Steel_major

Возвращаясь к теме "месячных"... они ведь разные бывают...
Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем
профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания,
которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли
говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные
ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным
синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела,
старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент
люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в
неописуемый восторг.
P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык.
ПРОКОПЫЧ

Как девушки по бревну передвигались
Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое
падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть,
Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось
подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу.
Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде
поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный
поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте
третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней
перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить
женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную
обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще
дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы
периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова
останавливаемся, снова идем…
Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с
Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они
оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над
бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались
довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не
встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они
резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха.
Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что
буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого
состоит в одной фразе:
- Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш.
Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что
задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо
убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась,
поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились,
там, где стояли.
Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась:
- Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока
досюда доберутся.
Абзац.
Плотогон

Все нижеописанное действительно имело место быть нынешней зимой. Место
действия - столичное кафе одной из прибалтийских республик, с 1 мая
с.г. ни много ни мало как вступающей в Евросоюз. Т.е. уже почти Европа.
Но с советским прошлым. Это важно для того, чтобы проникнуться
произошедшим.
Итак. Некий товарищ с подругой проводят вечер в вышеупомянутом кафе.
Жизнь прекрасна, еда и вино приятны на вкус, обстановка располагает к
приятному времяпровождению.
И вдруг...
Случается неприятность. Для человека небрезгливого - вообще ерунда. Но
все равно как-то некомфортно.
Словом, по стенке рядом со столиком неспешно совершает путь здоровенный
рыжий таракан.
Подруга вскакивает и брезгливо отодвигается подальше. А ее кавалер
подзывает официанта. И указуя перстом заявляет примерно следущее: что за
е@... ну в смысле: как такое могло случиться в глубоко нами уважаемом и
столь респектабельном месте... мы ужасно огорчены... срочно примите
меры... или вы нам самим предлагаете ЭТО прихлопнуть (шутка,
ха-ха-ха)...
Далее предлагаю читателям напрячь интеллект и ответить на каверзный
вопрос: как повел себя официант?

Думаю, что достаточно давно проживающие в Европе соотечественники
уверенно заявят, что официант, рассыпаясь в извинениях, на подгибающихся
ногах смотался за директором, который немедленно поставил героям
рассказа ужин и литр виски в качестве компенсации за моральный ущерб и
предоставил пожизненную 50-процентную скидку на услуги заведения.
А еще не забывшие советский сервис и не избалованные российским сервисом
граждане не менее уверенно выберут примерно такой вариант реакции
официанта: "А не пошли бы вы... в другое кафе... со своими претензиями".
Нет, друзья. Все намного сложнее.
Если помните, в Прибалтике уже Европа. Ну ладно, ладно, почти Европа.
Сервис на высоте. Ну пусть не на заоблачной, но все-таки...
Это внутреннее противоречие было разрешено, на мой взгляд, просто
гениальным образом.

Официант расторопно принес клиентам свернутую в ухватистую трубочку
толстую газету.

год 1995 Н-ская мотострелковая бригада
я стар.мех батальона (попоросту личный водитель ком.бата,
только вожу не машину,а танк).Вызывает нас(механика и
оператора-наводчика) как-то ком.бат м-р Хохол."Срочное построение
командиров подразделений со своими экипажами,по полной программе".
Ну то-есть противогазы,подсумки,автоматы и прочее(типа проверка
боеготовности).
Мухой собираемся и к палатке ком.бата,тот уже ждет,весь при параде.
Приезжаем в управление бригады,там уже не протолкнуться от техники
БТР,БМП,в общем кому что по штату положено,тот на том и приехал.
Построились,экипаж а за ним агрегат,стоим,ждем,ком.бриг появился,
побрел вдоль строя.Повторюсь построение по полной форме всеми бирками
к командыванию.Напротив нашего ком.бата (м-р Хохол)тормозит и
громогласно(на весь плац):Товарищ майор,на бирке должна быть ФАМИЛИЯ,
а не НАЦИОНАЛЬНОСТЬ!
P.S Ком.бриг и ком.бат были друзья еще по России и такие подколы
у них были в порядке вещей.

Похмельный склероз.
Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается.
В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской
власти, взять ее в ночное время было негде.
Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся.
Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным
вопросом - «где взять выпить?». Когда он задал его в очередной,
наверно двухсотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном,
которого на трюмо стояло немерено. На полном серьезе, вняв предложению,
Петрович сделал себе парфюмный коктейль, и одним махом опорожнил полный
стакан. Через минуту сознание покинуло его.
Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом
продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на
четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он
двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш
общий вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то,
от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи.
- Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так,
что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь
идет! А то щас вырвет!

Знакомый рассказал. Рассказываю от его имени.
Приехали к нему два друга. Сидят дома, выпивают. Пили-пили, пропустили
последний поезд. Надо где-то спать ложить, а квартира маленькая, жена,
дите: мест нет. Вот я и говорю: "Поехали ко мне на дачу!".
Приехали. Кстати, в ворота трезвым никогда сразу не заезжал: сдавал
вперед-назад, а тут с первого разу и ни царапины. Зашли в дом. Говорю
одному: "Иди, лука нарви на огороде".
Открыли еще один пузырь, хлеб нарезали. Пьем дальше, закусываем. И тут
начинаем между собой обсуждать: "Какой-то лук плохой. Уже как его не
солили - никакой". Ну и ладно. Я поехал домой. Они утром тоже уехали.
Через недельку я как-то приехал на дачу. И тут мне моя мама заявляет:
"КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ ВСЕ НАРЦИССЫ ПОВЫРЫВАЛИ!!!" :)

Навеяно фильмом «Мимино»…

История еще советских времен, когда единственным доступным средством
быстрой связи между городами и весями нашей великой Родины были
междугородные телефоны.

Произошла эта история на станции межгорода славного города Сочи в самый
разгар сезона. Количество желающих пообщаться явно превышало число
возможных кабинок, поэтому процедура дозвона несколько затруднялась.
Нужно было предварительно записаться в регистратуре, а затем ждать пока
по микрофону назовут вашу фамилию и номер кабинки.

И вот, представьте очередь в большой комнате ожидания, жара, кто сидит,
кто стоит, тихий гул, нервы, все наэлектризованы (некоторые ждут уже не
один час), и тут звонкий женский голос по микрофону объявляет:

- Гражданин ПОДХУЙКО, подойдите к пятой кабине!

Воцарилась гробовая тишина,.. в которой еще более четко и внятно, с
ударением на каждый слог фамилии, прозвучало повторение просьбы.

Никто не отозвался, зато в тишине заметно повеселевшие люди стали с
интересом переглядываться. Все ждали что же будет. Где-то через минуту
просьба была повторена в третий раз. И тут один майор, сидевший все
время с мрачным видом на стуле (хотя многие женщины оставались стоять),
встал и медленно, как бы не при делах, пошел в сторону регистратуры.
Очередь расступилась.

Довольно быстро он вернулся и снова сел на место, которое, словно по
какому-то предчувствию, никто не занял. И тут микрофонный голос
провозгласил:

- Извините, гражданин ПОД-КУЙ-КО, ваш абонент разъединился, подождите,
пожалуйста, пять минут.

ПЯТЬ МИНУТ?!? Да уже через пять секунд майора в комнате не было.
Покрасневший как морковка, он, подскочил со своего места и опрометью
бросился к выходу…

Среди общего гомерического хохота, мне хорошо запомнился захлебывающийся
писклявый голос одной толстухи:

- Ну я еще понимаю, там, Х#Й, а то - ПОДХУЙКА какая-то.

Antale

Передача "Квартирный вопрос". Знакомство с семьей. Дочь (лет 4-5)
прелестный, талантливый ребенок. Мама говорит, что у нее своеобразная
манера рисовать - кошечку например начинает рисовать с хвоста.
Спрашивает у дочери: "С чего же ты начнешь рисовать человека - с попы?"
Дочь: "Женщину наверно буду рисовать с попы, а мужчину - с головы".
Наверно у женщин понимание главного заложено с рождения :)

Заранее скажу, история не смешная. Лирическое отступление, я строю дом в
деревне и вот рядом с моим сельсовет выделил участок в 20 соток одной
любопытной семье. Сколько у них детей, по-моему, они и сами точно не
знают, вроде человек 8-10. Про мамку очень точно можно сказать фразой из
известного фильма - ДА ОНА УЖЕ РОДИЛАСЬ УЖЕ БЕРЕМЕННОЙ!!!!! Сколотили из
чего попало подобие огромной собачьей будки и живут там все лето, вместе
с козами, собаками и деревенскими алкашами, чередуя пьянки с подобием
сельскохозяйственной деятельности. А дети, как ни странно, у них
получились очень даже нормальные. Так собственно сама история. Заметил я
однажды их сына, мальчика лет 10. Жалко мне его стало, говорю, убери
строительный мусор вокруг моего дома за денежку. Ну он повозился минут
20, все собрал, я ему за это дал 100 рублей. Думаю, никогда наверно у
него денег-то не было, сейчас побежит в магазин и купит себе что-нить
вкусное... Но продолжение этой истории я узнал только спустя месяц.
Паренек в тайне от семьи тихонько пошел на станцию и купил лотерейные
билетики. И молчал дома даже тогда, когда узнал по телевизору, что
выиграл 384 000 рублей!!! А был разоблачен лишь при попытке получить
эти деньги в привокзальном киоске!!! Ну конец у этой истории все равно
смазан, ему от этих денег досталось лишь большая шоколадка, а вся
остальная сумма благополучно сгинула в недрах семейного бюджета.
p.s. В последующем я имел кучу желающих, деревенских аборигенов всех
мастей и полов, готовых убрать мой участок за сумму, достаточную для
приобретения хотя бы одного билетика.

Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:

http://www.compromat.ru/main/deti.htm

Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят
на пенсию

В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди
самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о
них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.

Маргарита, 12 лет:

- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным
мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что
девчонки на уроках отвлекали.

Сергей, 8 лет:

- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка
в сказке съели? Ну, и его съедят...

Татьяна, 10 лет:

- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию
отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!

Ольга, 13 лет:

- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет
много, поэтому у него мешки под глазами.

Никита, 10 лет:

- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку -
глаза навыпучку. Или это у Примакова?

Алексей, 9 лет:

- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с
сыром. Жена у него злая.

Андрей, 9 лет:

- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый.
Мне не нравится, что он лысый...

Мария, 8 лет:

- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!

Владимир, 12 лет:

- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и
Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и
говорит, что Явлинский хороший.

Константин, 8 лет:

- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые,
толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.

Лариса, 9 лет:

- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из
паралитиков я никого не знаю.

Нина, 8 лет:

- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все
дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к
своим занятиям!

Наталья, 7 лет:

- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.

Анатоль

Видел в Воронеже. Едет BMW 5-серии не очень чистая, а на дверях пальцем
по грязи написано: "Максим срочно позвони Лена" а ниже написано: "Иди
ты на хуй Лена"

Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами
видела...
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193.

Экономика должна быть экономной!

Хотелось бы начать эту историю с анекдота, как учительница в школе
задала детям вопрос, что они подразумевают под лозунгом - «Экономика
должна быть экономной». Многие детишки приводили примеры на тему, как
более разумно использовать пищевые отходы и вторсырье, и только Вова
признался, что они с папой маму из дома выгнали. На вопрос учительницы,
что он имел ввиду, Вова четко и ясно аргументировал, что он сиську не
сосет, папа с мамой уже три года не спит, так что же она будет зазря
картошку жрать!
Но в жизни нет места такому беспределу, зато есть ситуации …
Вчера ко мне на огонек дружбан заскочил, механизатором в одной
строительной фирме работает. Суть да дело, рассказывает такую вещь:
Новый механик к ним на работу поступил. Прижился, решил проявить
служебное рвение, и когда друган попросил выдать ему восемьдесят литров
солярки, последовал ответ, что это много. Друган обиделся и сказал, что
мол, сколько считаете нужным, столько и выдавайте. Стали выдавать по
пятьдесят, но каждый день, так как друган механика предостерег, что там
где у него солярка кончится, там он трактор и бросит. За неделю друган
получил двести пятьдесят литров, хотя раньше обходился ста тридцатью.
Теперь у него голова болит, где продать лишнюю солярку. Потому как в
понедельник опять пятьдесят литров получать надо будет.
А еще его мучает предчувствие, что механик скоро и масло начнет
экономить!

Есть у Честертона рассказ «Странные шаги» - мужик в элитном клубе
столовое серебро тырил. Он специально одевался в такой усредненный фрак
и выработал такую манеру поведения, что посетители думали что он
официант, а официанты - что он посетитель.
У меня рядом с домом навороченный универсам. Там есть одна опция -,
продукты пакуются упаковщицами на кассе, потом, если клиент солидный,
сумки подхватываются носильщиками и выносятся к парковке. Причем процесс
так отлажен, что зачастую сумки уже вынесены, а клиент еще на кассе
околачивается. Носильщики одеты в короткие белые халаты, но зимой им
выдали длинные черные куртки и вязаные черные шапочки. И повадился
какой-то ловкий мужик у женшин сумки тырить. Клиентка на кассе
расплачивается, видит краем глаза что кто-то ее покупки уносит, куртка
черная, шапочка - все в порядке, носильщик думает. Персонал с охраной
тоже считает, что все ОК - муж наверное. Пока они там думают, покупочки
тю-тю. Причем мужик тертый - на камерах слежения ни разу лицом не
засветился.

Хотите знать как его поймали? А очень просто - схватил он сумки с кассы,
а ручки у пакетов не выдержали и порвались…..

Сон философа...

Первый курс физического факультета в универе. После школы, в которой
материал для пары лекций разжевывали десять лет, очень туго. Объем
информации плющит, как на дне Марианского желоба. По ночам снятся
формулы.

Приходит однажды приятель и рассказывает:
- Приснился мне сон, будто помер я. А на могиле моей вместо памятника
стоит знак интеграла: внизу - дата рождения, сверху - дата смерти.

Наших знают везде!
Дело было в Германии. Один наш соотечественник, назовем его Иваном,
работал на траке, грузовике то бишь, возил в чистой и красивой цистерне
бензин на заправки. Года три возил, добросовестно и практически
бескорыстно, потому как немцу за ту же работу платить в три раза больше
надо было, ну а для Вани и это были большие деньги. Хозяин на Ваню не
нарадуется, исполнителен, аккуратен, и что немаловажно, в автомобиле
разбирается. Сам! , без посторонней помощи даже колеса меняет. Немцы на
этот счет ленивые, да и туповатые, если честно. Чуть что, норовят
техничку вызвать. Я мол, водила, а не слесарь!!
Ну так вот, начали обращать внимание на заправках, что как-то возросла
уж больно испаряемость бензина, стал он как-то подозрительно быстро
заканчиваться. Привезет бензовоз 10 тонн, сольет, работает заправка.
Пордсчитывают остаток-не хватает. Все дружно зачесали репы. Проверили
все емкости на наличие утечек-нет утечек. Проверили герметичность
тары-тоже все в порядке. Задумались немцы. Не могут взять в толк, куда
бензин девается. Проверяют бензовозы. Как положено, взвешивается машина
перед отправкой, налито до краев, как должно быть. Приезжает на
место-открывают люк, бензин на месте, плещется аккурат под крышкой, т. е
все тонны налицо. Сливают, замеряют-недостача. Заглядывают в бочку, там
пусто, все слито, до последней капли. Вопрос-куда делся бензин. Если бы
сразу по тонне пропадало, ясно было бы что ворует Ваня. А то пропадает
всегда за раз 50-70 литров. Чудеса какие-то. И следили за Ваней, и
машину проверяли раз 10, ну не к чему придраться. Кристально чистый
работник, хоть тресни. Ваня тем временем подзаработал денежку, отработал
свой контракт и свалил в родную Россию. Бензин перестал у немцев
испаряться. А секрет был прост, как веник. У немцев на ихних бензовозах
везде, где только можно стоят фильтры-абсорберы, ну, типа всякие запахи
и пары бензина на улицу не пущать, дабы не нарушать экологию. Ну Ваня,
не долго думая заменил в этих фильтрах хитрые прибамбасы на обычные
памперсы. А так как памперсы всякие жидкости ну ооочень любят в себя
всасывать, то Ване оставалось только памперсы отжимать и заменять на
новые. Дешево и сердито.

Рыболов-любитель.

Увольнение.

14:15

Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был
предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем
директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно
принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной
секретаршей Машенькой.

Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой
юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная
программа.

15:30

Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность
очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.

Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось
множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан
вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким
посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки.
Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу
не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.

15:50

Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко
"А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана
игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".

16:30

Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с
зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где
гордым белым орлом кудесничал Руслан.

Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и,
оценив обстановку, мужественно решил пошутить:
- А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу?
Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну
вы, суки, достали!".
- Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой
Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей
ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я
сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И
гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!

16:31

Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец
понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила
наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота
перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.

Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава
развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное
рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо,
развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул:
- Это ваше... пардон... кажется.

21:00

Друзья отмечают увольнение Руслана.

Навеяно историей про запредельное опупение препода, когда на экзамене по
экономике в школе МБА, переквалифицирующийся в бизнесмена психолог, с
перепоя, на билет «Торговые комплексы» начал пространно и долго излагать
особенности психологических комплексов у работников торговли.
Вспомнил я историю произошедшую со мной лет двадцать назад, когда еще я
учился в школе. Подрастающему поколению она может служить примером, как
можно ввести в полный каматоз учителя английского языка.
Учился у нас в классе особо одаренный Василий, потомок рязанских
крестьян. Три года его Зинаида Павловна учила английской грамоте. И вот
настал момент истины. Конец года. Учительница зачитывает итоговые оценки
и доходит до Василия.
- Вася, ты в течение трех последних лет, радовал меня своим
постоянством. Но теперь, насколько я знаю ты с родителями уезжаешь в
Москву и поэтому, я, не помня зла, хочу сделать тебе подарок не смотря
на все твои двойки я поставлю тебе годовую оценку ТРИ. Но для этого,
хотя бы посчитай по АНГЛИЙСКИ до десяти. Сможешь?
- Смогу, Зинаида Павловна, - бодро ответил Василий.
- Считай!

Вася затих, сделал неимоверные умственные усилия над собой, и…. О
ужас!!! Английских цифр в его мозгу не оказалось. Вася понял, этот
судьбоносный момент может стать для него роковым, если не позвать на
помощь своего закадычного друга - Пельменя.
Пельмень был парень неглупый и посчитать по-английски смог бы, в
коварстве он также замечен не был, и Вася ему доверял, как себе.
Видя некоторое замешательство, учительница повторила просьбу посчитать
до десяти по-английски.
И тут Василий, с отрешенностью оракула, озвучивает слова Пельменя.
- Эээ айн… цвай… драй….

Причину внезапного полного каматоза учительницы английского языка
Василий так и не понял…
Трояк ему добрая учительница нарисовала в очередной раз, с Пельменем они
закадычные друзья и посей день.

Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема.
Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот
поймет. Но клянусь, история реальная.
Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц".
О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды.
Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой
интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку
Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы.
И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу,
воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев.
Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог:
- Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети!
Посмотри, что ты написала! Ибалась!!!
И не давая студентке опомниться:
- Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать:
"Ебалась"!!!
Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое
героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.

(с) Щасливець

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном
берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо
вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров
спиртного на брата мужчины считали просто неприличным.
Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и
повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и
сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала
свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья.
Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому
понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,
проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что
произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился
так, что полностью утратил контроль.
Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а
как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все.
Допился. Завязываю...

История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов.
Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю
журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку
на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз,
а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню
останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к
магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость
берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а
потом за МОИМ домом - направо"...

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы
стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится,
поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 - 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный
английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же
время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по
поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

www.livejournal.com/users/azrae11e

История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее
накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую
конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в
постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время
лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел
на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную
шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно!
С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это
не беда...
Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей
телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил,
мало выражений знает...

Сегодня таксист рассказал
Отдыхал, значит, его отец года два назад в
санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо
катастрофически невезучим.
И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху.
Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет
выключили.
Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой
долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается.
Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо
лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из
проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец
таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было
только яйца покрасить!
Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.

Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы
без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное
французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только
некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что
не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы
на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в
разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один
мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете
нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он
достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем
не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется,
процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие
моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об
этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко
всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой
коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки
веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После
чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько
секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись,
извините мне мой французский!"

Встреча с цивилизацией.
Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал:
- ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно -
спроси, подскажут.
Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в
отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть,
когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы,
паровозы …, которые только на картинке и были видены, об них и заикаться
не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом.
В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на
той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки
были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это
наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как
его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку
не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих
позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя
постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных
неприятностей. Странно, но это у него получилось.
Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не
видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была
ночь.
- Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть
остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! -
посоветовал он бате, - а то от хранилища тебе потом через весь город
телепаться придется.
Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия - по
малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с
пониманием и радостью. Как только прозвучала команда «на старт», батя,
ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля.
Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил
внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного
повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня
наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
Прохожий посмотрел на него как-то странно.
- Поссать что ли хочешь? - вопросом на вопрос поинтересовался он.
Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько.
Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик
принял его за параноика.
- Так с-сы где хочешь! - опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, -
вон за угол зашел и …
Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным
законам и четко выполняя заповедь - «не наследи», отец ломанулся дальше.
К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка
на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя
увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда
ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел
затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи.
С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или
двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее
на писсуар.
Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже
не та - чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из
организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма
глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики
переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую
мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под
ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая
вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал
никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с
этой вонью, просто приятно пахла.
Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще
быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на
берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо
видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще
чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со
словами:
- Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли?
Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И
единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик.
- Так вот она ты какая, цивилизация - мать прогресса!