Самые смешные истории за 2004 год!

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля
вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На
одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка,
и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок.
Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно
говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон,
выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное
представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу
настроение было СУПЕР!

Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал.
Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?

занавес

www.lenta.ru пишет:

Итальянские парламентарии добились принятия закона, согласно которому им
разрешено материться во время заседаний. Речь идет о слове, которое на
латыни звучит как penis. Это слово является настолько важной
составляющей итальянской культуры речи, что после его легализации в
стенах парламента депутаты отметили, что время, которое они тратили на
дебаты, резко сократилось.

Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде,
ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было
чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в
гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он
приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть
радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще,
возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца
вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит
осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит,
захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу
думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной
эврикой и он меня спрашивает:
- Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб
какой-нить?
Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в
слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ".
- :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то...
- А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите
наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ)
- эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал?
Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости
программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я
решил поинтересоваться:
- А ты чо, типа такие заведения посещаешь?
- Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне
сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в
таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники
какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся!
Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30
лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников,
преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у
богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все
продолжал:
- Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли
капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь
работать? Весь навар впополаме?
- Нет!!
- А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча,
очереди, чуть ли не с утра записываются...
Тут-то я и заподозрил неладное:
- Кто записывается?! :o
- Да все! Дети, взрослые кабаны тоже...
- Куда записываются?!
- Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого?
- Аааааааа!!
Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом
пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с
минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и
тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся,
типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и
примерного семьянина... :-)

Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового
дня...
Я:
- Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я
уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге..
Полусонный муж:
- Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что
пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :))
Вот же ж эти мужики неблагодарные:))

Лето. Питер. Метро Василеостровская. "Южные" граждане торгуют всякой
всячиной. ОдЫн вертится у лотка с посудой - кастрюли, сковородки. Ценник
- "все по 100 руб." Ессесссно, зазывает народ: "ПАсуда! Кастрюли - 100
рублей! всего 100 рублей! Почему так дешево?? ПАТАМУЧТО ВОРОВАННОЕ!"

Приключения маленькой собачки.

Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и
независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний
ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не
покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось
двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где
отоваривалась его Хозяйка.
Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно
покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки,
ведущей активный и частично ночной образ жизни.
Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой
обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе
распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда
открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он
выскользнул на цыпочках за порог и ушел.
Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел
дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал
на мусорку.
О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес
пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые
лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки,
большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как
джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной
кошки.
Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в
сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул
знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все
близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам,
мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и
увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив!
Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась
военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые
и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги
не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и
незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились.
Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много
нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал
за своими новыми друзьями.
Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из
остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис
отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету
прилепил себе на бороду.
После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо
давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он
занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не
говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не
был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это
не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом
гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей
дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу
и ушли.
Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он
останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели,
что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в
туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал.
Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная
младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами,
языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и
инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его
в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла
домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо
Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть
Большие приключения.

Аля

"- Какая крастота!
- Мать...мать... мать... - привычно отозвалось эхо"
(из анекдота про поручика Ржевского)
А это из сегодняшней местной газеты,статьи, рассказывающей о прелестях
малой родины - одного местечка Ивановской области под скромным
названием Холуй.
(Написано автором на полном серьезе, в восхищенно-патетическом духе,
цитирую дословно, орфогрфия сохранена):
"... просторы вольные насколько взгляда хватает, гладь озерная да
речная - небесное отражение. Красота чудодейственная, завораживающая -
замер человек да и выдохнул несказанный восторг свой: Х - Х - Х... А
ветер уже подхватил невесть откуда взявшийся звук и понес его над
водами, над древними землями: о - о - о - да запутался в лесах
дремучих, грибных-ягодных, и подхватило эхо лесное: лу - у - у - у -
и замерло где-то далеким "й"..."
Огромное спасибо автору статьи Ларисе Шубиной за прекрасное настроение
на целый день.

Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))

Детский сад. Праздник. Типа елка..

По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга.
Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю
перестарались.
Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих
детишек повторяет:
- Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся..
Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так...
Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им.
И к одному мальчику поближе приблизилась..
Все дети кричат:
- Не нравятся! Не нравятся...
Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо
срывающимся голоском:
- А мне нравятся, нравятся, нравятся...

:)))))))))

Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и
говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом
и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины
- а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах
- ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает
в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и
достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не
согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"

В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит документы, а потом говорит.
- Вам наши дороги нравятся?
Мы естественно отвечаем: -Да!
- Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

Самые веселые похороны в моей жизни.

Тесть появился неизвестно откуда, и сразу же отправился неизвестно куда
- то есть оповестил о самом факте своего существования своей же смертью.
Если бы он не помер, я бы и не знал, наверное, что он вообще когда-то
жил. Старенький такой, аккуратненький алкаш лет шестидесяти, проживавший
на отдельной жилплощади с какой-то пожилой и, как выяснилось
впоследствии чрезвычайно тупоголовой бабенкой, вдруг неожиданно катанул,
чем доставил мне, прямо скажем, не так уж и много удовольствия.

Говорят, смерть его была живописна - Евлампий Евлампиевич пришел
записываться на лечение в ментовскую больницу, и уже стоя предпоследним
в очереди, вдруг почернел, схватился искалеченной в боях с бандитизмом
рукой за впалую грудь, и склеил ласты. Падая, Евлампий Евлампиевич
опрокинул гинекологическое кресло, стоявшее в коридоре лечебнице, и так
застыл, упираясь остекленевшими глазами в спинку этого пытошного
инструмента и сжимая в кулаке тысячные купюры, скопленные годами на
лечение застаревшего геморроя. Медики сказали - «инсульт», выковыряли из
кулака купюры, по-быстрому запихали папашу моей жены в видавший виды
УАЗик и отправили бренное тело бывшего начальника шарыповского ГАИ в
общий морг при краевой больнице.

Нет желания описывать скромную, но героическую жизнь честного труженика
советской ментовки, спившегося еще до получения капитанского звания,
жадного, как Гобсек и скрипучего, как щеколда на воротах деревенского
дома. О его великодушном характере говорит хотя бы один факт из
биографии - придя на совершеннолетие дочери, за год до смерти он подарил
ей бутылку просроченного пива, да и с той забрал крышечку, надеясь
выиграть обещанный в рекламе телевизор «панасоник».

Как бы там ни было, счастливо обретенного родственника надо было
захоронить со всеми надлежащими почестями, включая рыдающую вдову,
смахивающих скупые мужские слезы друзей, кутью с дешевой водкой и
пластмассовые венки, неоднократно ворованные с чужих могил циничными по
ситуации бомжами. Все бы ничего, но друзей, желающих за свои кровные
совершить благочестивый погребальный обряд, у покойного не оказалось.
Дочери, одна из которых по случайности оказалась моей женой, ничего
общего за бутылку пива с папашей иметь не хотели. Он их еще в глубоком
детстве задрал привычкой курить в детской в пьяном виде папиросы
Беломорканал, и постоянным желанием пиздить чад по любому
подвернувшемуся поводу медным тазиком. В общем, дочери так любили
покойного папу, что хотели, как можно скорее и как можно дешевле увидеть
ту землю, под которой он обретет вечный покой, причем землю, над, а не
рядом с телом. Теща, золотой человек (да, и так тоже бывает) с грустью
во взгляде присутствовать на похоронах отказалось. В конце-концов
получилось, так, что хоронить бравого подполковника выпало мне, при
номинальном присутствии дочерей, и его второй тупорылой жены, за которую
в дальнейшем будет произнесен отдельный тост.

Черт бы их побрал, эти русские похоронные обряды. Нет, чтоб, как в
жарких странах - запихал труп в свежую яму в тот же день, присыпал
землей, и пей в свое удовольствие за упокой души раба божьего. Нет,
блядь! Мы, русский народ, богаты уебанскими традициями, и невыполнение их
равноценно преступлению сколь омерзительному, столь и безнравственному.
Если, блядь, покойника не отпеть, зеркала в квартире не закрыть темными
тряпками, гроб вынести вперед лицом, с кладбища не забрать полотенца, на
которых труп опускали в могилу, не выпить кисель и не сожрать кутью, а
через девять дней не нажраться, якобы вспоминая этого никчемного
чумодана, то, бля, на том свете упокойнику предстоит глобальный пиздец.
Память о нем, которой и при жизни-то не было, улетучится во мгновение
ока, могила зарастет ковылем, а сам умерший по ночам с ехидной ухмылкой
будет доебывать твой и без того нервный сон.

Особенно порадовал меня обычай, воспрещающий оставлять труп на ночь в
полном одиночестве. Видать, он дошел до нас еще со средних веков, когда
гадские анатомы-исследователи пиздили тела и раздербанивали их для того,
чтоб после Леонард Да Винчи мог в правильных пропорциях нарисовать член
кобылицы Александра Македонского. Но сейчас времена уже не те. Кому, на
хуй, нужен раздувшийся, обложенный наформалиненными салфетками
подполковник, в сосновом гробу, стоящем посередине однокомнатной
хрущевки?! Как бы там ни было, к традициям, забившие на папу метровый
фаллос, дочери относились гораздо трепетнее, чем я, и почетный караул в
ночь перед похоронами безответственного товарища был поручен вашему
покорному слуге.

Около 11 часов ночи, прикрыв «папу» крышкой дешевого гроба, и открыв
настежь все окна в его обезлюдевшей халабуде (вот уже жесткое нарушение
традиций), я в грусти уединился на кухне покойного, стараясь по мере
возможного придать мыслям своим ход печальный и возвышенный. Поллитровка
водки должна была уничтожить ту пропасть, которая пролегла между мной и
покойником, а старая банка абаканской тушенки, заботливо заныканая
мертвецом для будущих поколений, являлась приятным дополнением к бутылке.
К сожалению, тризна моя не удалась, и через пять минут была прервана
малознакомым мне другом родственника жены по имени Ганс. Какие дела были
у него с упокоившимся, мне неизвестно, но приятно было посмотреть в его
охуевающие глаза, вытаращенные на гроб. Одно ясно, в эту квартиру он шел
не ради отпевания «папы», что сразу стало ясно по аппетитно звякающему
пакету:

- О! Бля! А чо с Евлампиевичем?!

- Хуево Евлампиевичу. Очень хуево.

- Катанул, что ли?! - наивно удостоверился в факте смерти Ганс.

- Вероятно, - уклончиво ответил я, - в гробу лежит точно.

- Хуясе, а я к нему с блядью пришел, думал пустит.

Блядь пришлось отпустить, как не вовремя вызванного таксиста. А Ганс
поведал мне полную драматизма историю взаимоотношений с теперь уже
трупом, который время от времени за бутылку пускал к себе в дом молодых
друзей, алчущих плотских наслаждений, но не имевших на это свободной от
жен жилплощади. Познакомившись, мы пошли на кухню пить водку.

К двум часам ночи компания наша не увеличилась, но изрядно изменила
сознание самым бычьим способом - водкой и пивом. О покойном, оказывается,
мы оба ни черта не знали, и поэтому разговор не принял характер
дружеских воспоминаний о безвременно покинувшем друзей товарище. К моему
стыду, он наоборот, как змея изворачивался вокруг совершенно аморальных
тем, и мы уже выяснили, что в свое время имели одну и ту же бабу, и раза
два даже пили где-то вместе. Вот с этой бляди все и началось. А как,
спрашиваете, я должен был ответить на следующий вопрос Ганса:

- Не мог ты Аню ебать! Она мне про тебя рассказывала, у тя ни хуя не
стоит!

- Хуясе. Как так не стоит? Ты, бля, пей и не борзей!

- Ни хуйа! Она мне так и сказала, что у тебя вообще ни хуя не стоит!

- Не могла она такого сказать, я с ней уже после тебя, выходит,
встречался!

- Значит ты пидорас.

Я ткнул его кулаком в голову, ощутив мягкость его резинового лица. Он
вцепился ногтями в мои руки и мы повалились на пол. Через минуту, пыхтя,
я уже седел на нем и держа обе его руки в своей, наотмашь бил другим
кулаком по расплывающейся красным цветом физиономии…

Нечеловеческим рывком Ганс вырвался из моих дружеских объятий, и через
зал, в котором лежал покойник побежал в прихожую. Я поднялся,
шатающимися ногами прошел по залу и за шкирку вырвал Ганса с корнем из
коридора. Мы не удержали равновесие и покатились на пол, заодно уронив
отдыхающего Евлампия Евлампиевича. Покойник стукнулся головой об пол,
издал кряхтящий звук, из рта его вытекла струйка бурой жидкости, а
восковое лицо от удара потеряло форму. Я выпустил Ганса из рук и
медленно, не отрывая глаз от мертвеца, поднялся на ноги. Ганс тоже
вскочил и подвывая побежал в коридор. Взгляд от покойника я отвел только
когда хлопнула дверь:

- Эй, бля! Ты куртку забыл - крикнул я Гансу на лестничной площадке.

- Ааааааааа!!! - ответил снизу мне Ганс и выбежал на улицу.

Полчаса я обливался потом поднимая гроб и запихивая тело. Особенно
трудно было запихать раздувшегося тестя в ящик. Я вытер его лицо половой
тряпкой, смахнул веником крошки с пиджака и закрыл крышку гроба. Потом
опять открыл, и обшарил карманы покойного. Нашел, кстати, неплохую
зажигалку во внутреннем кармане пиджака. «С паршивой овцы хоть шерсти
клок». Это русская народная поговорка.

После я допил остатки водки и лег спать на диван возле гроба. Потом я
узнал, что в этот вечер Ганс пытался перегнать свою машину с одной
стоянки на другую и врезался в столб. Машину он убил в усмерть, да и его
самого через полгода зарезали в Питере.

Дочери покойного очень удивились, разглядев утром синеющий вокруг моего
глаза аккуратный кружок и треснувшие губы. Пришлось придумывать историю
об уличных хулиганах. По легенде их было трое, но я победил. Лишний
героизм никогда не помешает.

Появился единственный друг покойника. Тоже бывший подпол. Он сурово
разглядывал нас через семикратные линзы, и негодующе краснел, когда я
отпускал ту или иную остроту о всем происходящем безобразии. Пятеро
ментов, присланных для выноса тела, чувствовали себя не в своей тарелке.
Они и понятия не имели, что за типа придется им таскать за грошевую
зарплату по узкой лестнице хрущовской пятиэтажки. Но глаза у них были
все-таки печальны. Еще бы. Квартира Евлампия Евлампиевича находилась на
пятом этаже.

И тут появилась Раиса Михайловна. С букетом осыпавшихся роз и в парике.
Как грациозная шестидесятилетняя лань, она вместе с осенним ветров
ворвалась в квартиру и с колен бросилась в гроб цветами:

- Я в последний раз дарю тебе эти цветы, Евлампушка, как дарила их тебе
каждую неделю! - и разрыдалась.

Довольно долго мы наблюдали за ее стенаниями и причитаниями. С тестем
его вторая жена не жила уже два года. Вот ведь какая она штука любовь. В
конце концов Раиса Михайловна смогла взять себя в руки, приосанилась,
поправила парик и выравнивая голос обратилась к моей жене:

- Квартира по закону моя. Он в завещании ее на меня хотел оформить. Я
думаю, вы войдете в мое положение.

- Вот еще, - парировала жена, - ты здесь уже два года не живешь - моя
квартира и сестры. Отец нам и так много должен был.

- Вы, сучки малолетние, отца своего забыли, - взвилась Раиса Михайловна, -
ни разу даже на день рождение не пришли - забирайте гараж и машину, вам
и так много будет.

- Сама гараж забирай, на хрен нам эта коробка. Квартира наша. Еще с
детства.

- Ты, сучка, мне не дерзи. Я свои права знаю.

- Ээээ, бабка… Хата наша. По закону, - вклинился я, - я тебя вообще в
первый раз вижу.

- Я тебя тоже, пьянь - морда забулдыжная.

- А за это можно отсюда и вылететь, - поддержала нас сестра жены, - мы за
свои деньги хороним, а ты тут приживалкой была.

- Взииииииииииии - выкрикнула Михайловна и вцепилась в голову моей жены.

Мертвый подполковник слышал все, но стоически молчал.

Раиса Михайловна сидела на диване напротив гроба, выла и размазывала по
дряблому лицу дешевую косметику со слезами:

- Вы…вы…ыыыыыы… вы… я… я … я … старая женщина, хоть бы старость мою
прощадили. Одна с сыном алкоголиком живу… Он меня бьет… ыыыыыы… он меня
пьяный бьет… ыыы.

Живой подполковник гладил ее по съехавшему парику и злобно матерился на
не знающих милосердия детей покойного. Жена с сестрой курили на кухне. А
я с приглашенными ментами выносил гроб в коридор.

Закопали подполковника быстро. Пихнули гроб в узкую неглубокую могилку,
засыпали мерзлой землей и воткнули в холмик дешевый деревянный крест. С
1999 года я не разу не был на этой могиле. Мы просто забыли, где она
находится.

Оказывется, Евлампия Евлампиевича Евлапиева больше всего на свете любили
соседи, которых он ненавидел. Весь подъезд. Нет, весь дом провожал
бывшего начальника шарыповского ГАИ, пожирая купленные на мои деньги
водку и закуску. Они волнами заходили в заставленный столами-досками
зал, уничтожали очередной запас пищи и исчезали, захватив с собой пару
бутылок халявной водки. Всего я насчитал четыре волны, человек по
тридцать. Моего мертвого тестя ценили. Когда последняя волна схлынула, я
встал перед оставшимися родными покойного, поднял стопку водку и сказал:

- Сегодня мы хоронили человека без паспорта. Евлампий Евлампиевич
Паниковский. Пусть земля тубе будет пуком. - За столом цинично заржали.

Это были самые веселые похороны в моей жизни.

В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи),
а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но
это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.

Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него
свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и
достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у
портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это
дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан
по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья -
как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа
закипела.

Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь
в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья
невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом
мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах
гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с
утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за
плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет
по-другому.

Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед
домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел
на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?

В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное
ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры
уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый
с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском
скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их
считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…

Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от
костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не
приходилось, гвоздики не проходили по статусу.

Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял
почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад.
Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы
потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо
смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал:
-Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.

Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И
букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру.
Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не
стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было.
Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?

Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан
заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с
Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом
на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили
утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо
мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках
Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям
классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной
ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.

А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы
сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.

Юра. Уже с отчеством.

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.

Эпиграф 1.

Г-жа Простакова (Правдину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?
Правдин. География.
Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.
Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.
Г-жа Простакова (Правдину). И ведомо, батюшка. Да скажи ему, сделай
милость, какая это наука-то, он ее и расскажет.
Правдин. Описание земли.
Г-жа Простакова (Стародуму). А к чему бы это служило на первый случай?
Стародум. На первый случай сгодилось бы и к тому, что ежели б случилось
ехать, так знаешь, куда едешь.
Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело.
Это-таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня
туда, свезут, куда изволишь.
Д. И. Фонвизин. "Недоросль"

Эпиграф 2.

Деньги и билеты проверяйте, не отходя от кассы.

Сотрудница на работе рассказывала (а работаю я сейчас - так вышло - в
Канаде).
Короче, один ее кореш, али какой родственник, женился, и решили они с
молодой женой медовый месяц провести в Австралии. Ну чего ж, сказано-
сделано, позвонили в турбюро, и прислали им билет Торонто - Сидней и
ваучер на гостиницу в Сиднее. Билет с пересадкой в Галифаксе, это Новая
Шотландия, практически на Атлантике, от Торонто больше двух часов лету,
так что пока ребята спокойны.
Вот, долго ли, коротко, прилетают они в Галифакс, и когда объявляют
посадку на Сидней, то подают что-то типа кукурузника. Чем вызывают у
молодоженов некоторые сомнения... Не, говорят им, все правильно. У вас
до Сиднея билет? - Ну, до Сиднея... - Ну вот, все правильно. Тут
всего-то час лету!

Короче, Сидней есть и в Новой Шотландии... И там даже гостиница есть...
Ничего такой медовый месяц получился.

Пошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней...
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу.
Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь
она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного
искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и
продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова.
Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также
неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в
действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания
звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок,
более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и
делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно
начинает оправдываться и рассказывает страшную историю...
- "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при
передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а
времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа,
названивая ей и предлагая встречу..."
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего
вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем
недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного
достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
... ах уж эта женская логика....

О пользе детских сказок
Валялись дома части от компа: чья-то старая видеокарта, старый винт,
корпус, процессор, DVD. Жена решила собрать комп для своего офиса,
спросила что докупить - мамку + мелочь. После сбора оказалось, что
процессор с новой мамкой не очень дружит, пришлось поставить свой.
Блок питания в корпусе не тянет новую конфигурацию, надо брать новый.
Через 1 день умерла видеокарта (попытаюсь все-таки реанимировать) и
винт стал поскрипывать. На утро после вынесения мной приговора всем
комплектующим жена поморщившись сказала:
- Мля, есть такая сказка, про суп или кашу из топора...

Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит
парень и спрашивает:
- Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она
поворачивается и кричит на весь магазин:
- Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
Парень просто обалдел:
- А зачем маркер для кожи-то?!
- Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук
сотрется!
Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал,
настроение было замечательное целый день.

Марина

Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один
студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего.
Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с
заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону.
Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В
общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло,
то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а
все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично
я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но
подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло.
Далее, история со слов моей знакомой.
Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с
ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно
(а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"...
Результат, как говорят, превзошел ожидания!

Люди, будьте бдительны!

Поскольку все значимые фигуры ЮКОСа уже либо в бегах, либо в отсидке, то
сейчас трясут простых клерков в соответствии с телефонным справочником
компании. Естественно, проку от этих трясок никаких, но команду "фас!"
отрабатывать надо. Клерков изматывают повестками, допросами, шантажом
всех уровней и прочей лабудой.
Одной деушке задается вопрос:"Когда вы последний раз видели Большого
Начальника Господина Имярек?"
Деушка отвечает:" Год назад на общем собрании, он поздравлял коллектив с
Новым Годом, вручал подарки".
В протоколе было записано: "Вместе отмечали семейный праздник".

Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное в
допетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капает
вода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попало
сюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием и
замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиеся
из кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики
пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно
переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют
пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще в
унисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного
из того же кабинета ).
К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди
остались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудности
в добывании талона заставили меня переступить эту дверь).
Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонт
без отрыва от производства.
Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный
дуэт.

Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в
самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то
десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в
лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку
Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного
слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал
никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице
ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для
полноты картины не хватало мне только очков.

Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик,
полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос
своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а
просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это
заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор
всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом
на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала
исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в
пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки.
Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не
содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.

Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем
совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и
тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она
была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка
мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого
ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была
членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах,
произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем
совета отряда.

Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне
уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный
человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь.
Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня
Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама
классная, даже не доходя до голосования.

После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией
подружек.
- Когда это я ругалась матом?? Что я сказала????
- Ты сказала "говно".
- Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!

Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном.
В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по
крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой,
а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу
30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала
мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком
маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает
5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.

Недавно зашел в один магазинчик. Стою, листаю прайс. За прилавком
скучают продавцы - 2 девчонки и пацан. Подходит мужик, спрашивает:
- А у кого можно спросить...?
- А кто больше нравится! - отвечают хором девчонки.
- А... Ясно... - сказал мужик и повернулся к пацану. (!)
Когда мужик выяснил, что нужный ему товар продается в другом отделе и
ушел, пацан, повернувшись к девчонкам, почесал в затылке и сказал:
- Блин, когда он так сказал и ко мне повернулся, мне аж как-то не по
себе стало...

Позавчера был на море (Одесса, 16 станция Большого Фонтана).
На стенах по пляжу краской написаны объявления: "Соблюдайте
чистоту","Топчаны платные" и "ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ".
":)

Навеяло историей от 13 марта про старого кобеля овчарки...

Короче, прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы,
бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая,
просторная, в самом центре (мама девочке подарила ;)), три комнаты, два
сортира, все дела... То есть не все. Мебель успели завезти только в
спальню. Ну и после собственно обмывания подруга со своим парнем
уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу
постелили в гостной. Ну да мы люди простые, и не так еще спали.

А у подруги был собак системы "такса". Кобель. Это важно ;))

Короче... С утра пораньше я любимому ненавязчиво намекаю, что замерзла,
и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну и
процесс пошел...

А тут сОбаку скучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист
хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах
от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот
такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца...

Любовь моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его
прекрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать
некуда... Он нервно ищет сигареты. СОбак глядит на него с видом
победителя, топает ко мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от такой
наглости просто х*ею.

Мой любимый - тоже. С криком "Ах, ты.... (пропущено цензурой), хватает
то ли пустую бутылку, то ли что еще. А такс со всех ног (ну какие есть)
галопом несется в коридор - прятаться от неизбежного и вполне
справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой красный
кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине
столько сексуальных извращений???

Собственно история на этом заканчивается... Но родовое имя собачки
напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Е*учка.

Из автосалона Audi в Эссексе угнали сразу девять купе Audi TT. Угонщики
проникли в автосалон ночью. Они сумели обойти все охранные системы, в
том числе невидимые инфра-красные лучи. Затем, перебрав 60 имевшихся в
салоне комплектов ключей от машин, злоумышленники подобрали те, что
подходили к спортивным купе. Помимо девяти Audi TT, угнали еще и седан
A6. Его использовали вместо тарана, чтобы открыть выездные ворота.

Правда, воры не учли, что машин в салоне стояли почти с пустыми баками.
Забавно, что заправиться угонщики легкомысленно решили на одной и той же
заправке. Оператор АЗС, которому девять одинаковых машин без номеров на
его заправке в поздний час показались подозрительными, постарался, чтобы
машины были зафиксированы системой видеонаблюдения на станции. Как
выяснилось, шесть из украденных машин были оборудованы спутниковой
системой поиска. Их нашли уже на следующий день. Чуть позже были найдены
еще два автомобиля. Последнюю машину все еще ищут.

Однофамильцы.

Фамилия у моего знакомого, была не сказать, что совсем
распространенная, но и не редкая. Сорок лет он с этой фамилией прожил и
горя не ведал, но наступил 1993 год. Год начала полной автомобилизации и
бандитизации России, в которой Сапрыкин имел место проживать. Надо
сказать, что Николай, а именно так звали Сапрыкина, был
водителем-профессионалом, правда рулил он не на супер-камазе, а на
простом совхозном ГАЗ-53. Но это никоим образом не умаляло его
профессиональных способностей и крутил он баранку вот уже двадцать лет.
История началась в общем-то банально. Возвращаясь из краткосрочной
командировки, Николай нарушил правила ДД, и был замечен инспекторами
ГАИ. Правила были нарушены не очень сильно и обошлись бы примерно …,
(уже и не помню какой тогда был курс), но вся проблема заключалась в
том, что Коля к тому времени, вот уже год, как этих самых денег и в
глаза не видел. Гаишники попались принципиальные и сказали так - раз
нет денег, хрен и прав увидишь! Сунули удостоверение в свой карман и
полетели дальше, бороться с беспределом на дорогах.
Коля плакал долго. Да и как тут не заплачешь, если водительское
удостоверение было единственное, что связывало его с техническим
прогрессом, и его потеря влекла за собой перемещение на более низшую
ступень совхозной касты, а именно в животноводы. Где денег к тому
времени не видели уже два, а может быть даже и три года. Плакал он,
плакал, но делать нечего, поехал домой и сразу к механику. Тот его
выслушал и постановил, что в общем-то все это - фуфло! Для такого
заслуженного водилы руководство не пожалеет ничего! Денег, правда,
не обещает, но как только на ферме будут свежевать очередную издохшую
скотину, кусок мяса для взятки гаишникам Сапрыкину гарантирован.

Скотина издохла этой же ночью. Мяса на костях не наблюдалось, но
скотники, помня сколько раз Сапрыкин вывозил для них с фермы ворованный
комбикорм, превзошли сами себя.
Затарившись «мясцом», Коля рванул в районное ГАИ, лелея мечту вырвать
свое удостоверение с помощью кучи костей, замазанных кровью и навозом.
Как сельский житель, Сапрыкин обладал патологической скромностью.
Пристроившись в коридоре, с матерчатой сумкой, из которой на пол капала
кровь, он потупив глаза ждал, когда его опознают. Но опознавать его никто
не хотел и поэтому, прождав два часа, Коля нашел в себе силы торкнуться
в дверь. Нет, к начальнику он не решился, его выбор пал на зама. Тот
такому просителю, был не только удивлен, но и ошарашен. Внимательно
слушая, что бормочет мужичок в промасленной телогрейке и также
внимательно наблюдая как пол в кабинете заливается кровью, он минут пять
не находил слов. А Коля говорил:
- Товарищ майор, у меня вчера права забрали, мне бы их это …, ну в
смысле вернуть. Я в долгу не останусь, а без работы мне никак нельзя, у
меня ведь трое детей, - заглядывая в глаза майора, невнятно бормотал он.
- Ты кто такой? - наконец-то смог выдавить из себя зам. начальника.
- Так это …, Сапрыкин я! - обрадовавшись, что его наконец-то услышали,
забормотал Колек. - Права у меня забрали, мне бы вернуть ….
- Сапрыкин, говоришь? Когда забрали? - майор закопошился в огромной
пачке бумаг.
Через минуту, а может быть пять, на свет был извлечен протокол. Чем
дальше вчитывался в него майор, тем сильнее вытягивалось его лицо.
- Слышь, а ты наглец, Сапрыкин! Да как блин … у тебя совести хватило ко
мне припереться. Да тебя убить надо! Да я бы тебя собственными руками …!
Надо сказать, что Колек в молодости, возможно, был очень здоровым, ну в
смысле сильным и огромным как Геракл, но к сорока он усох до размеров
валенка. И поэтому, когда майор выскочил из-за стола и бросился с
кулаками к нему, нервы Николая не выдержали, и он сломя голову вылетел в
коридор. Отдышавшись, он проанализировал ситуацию, и понимая, что его
здоровье просто ничто по сравнению с голодной смертью его детей и жены,
вновь скромно постучал в дверь.
- Товарищ майор, вы хоть объясните, что я натворил, что вы меня убить
хотели? - опять залепетал он, оказавшись в кабинете.
Майор, немного отошедший от вспышки гнева, сунул ему под нос протокол и
злобно зашипел.
- Шлагбаум на железнодорожном перекрестке ты сбил?
- Шлагбаум … - от такого обвинения Колю заклинило, - нет, шлагбаум не
сбивал.
- Ты еще скажи, что и от нашего экипажа не сбегал, и машину ты нашу к
обочине не прижимал, и в аварию наши ребята не из-за тебя попали, -
нажимал майор, наливаясь кровью.
- Нет, я просто это …, ну …, под знак свернул, - ужасаясь содеянному,
как мог оправдывался Сапрыкин.
Когда майорова рука с зажатым протоколом взмыла над его головой,
Николай не выдержал во второй раз, выбежав в коридор.
- Володя …, тут такое …, тут такое! - причитал он в трубку телефона из
проходной какого-то предприятия, - тут говорят, что я шлагбаум сбил и
милиционеров чуть не покалечил!
- Сейчас приеду, - буркнул механик, понимая, что дело действительно
серьезное.
Вот только приехал он на следующее утро, когда жена Сапрыкина,
потерявшая мужа, начала «окучивать» его прямо в его же кабинете.

Коля же, как дисциплинированный и тогда еще почти советский водитель,
терпеливо ждал механика на лавочке в скверике возле ГАИ. Благо на улице
было лето и жарко было даже ночью. Мясо, как ему и положено, к тому
времени начало издавать своеобразный запах, привлекший к себе всех
собак и кошек в округе. Пришедшие утром на работу стражи дорожного
порядка были весьма удивлены импровизированным зверинцем,
раскинувшимся возле их подразделения.
- Давай пошли, - дернув спящего на лавочке Николая за рукав, произнес
механик, второй рукой отбиваясь от собак.
Пошли они сразу к начальнику. Так как механик знал его неплохо, и
водочки, а также шашлычков из совхозных буренок, ими съедено было
немало.
- Слышь, Сергеич, тут у моего водителя права забрали, да еще какую-то
галиматью на него вешают, - пройдя в кабинет и таща за собой Николая,
произнес механик.
Сергеич принял их благосклонно, только немного поморщился от
заполнившего кабинет запаха. Но, понимая, что мяса без г… не бывает,
решил стерпеть.
- Как фамилия? - обсудив с Володей текущие новости развала сельского
хозяйства, вопросил он.
- Да Сапрыкин. Хороший между прочим мужик и лучший водитель, вот только
не вовремя и не в том месте оказался.
- Сапрыкин …!!! Да какие права! Да его вся районная и областная
милиция ищет! Да он же бабу на перекрестке насмерть сбил! - с
искаженным ртом рявкнул Сергеич.
От этих слов со стороны ошалевшего Сапрыкина завоняло еще сильнее, и
виновато в этом было уже не мясо. Теряя сознание, он понял, что скоро его
расстреляют.
Выяснилось все часа через два.

Выдержка из сводки происшествий за июль 1993 года, по Хабаровскому краю.
14.07.93г.
Находясь в нетрезвом состоянии водитель ЗиЛ - 130, принадлежащем
«Хабаровсклесстрой», Сапрыкин Сергей Федорович, сбил на железнодорожном
переезде шлагбаум. При преследовании его автомобиля нарядом ДПС,
спровоцировал ДТП.
19.07.93
Сапрыкин Вячеслав Иванович, находясь за рулем принадлежащего ему
автомобиля ВАЗ - 21063, совершил ДТП, повлекшее за собой смерть
пешехода. С места происшествия скрылся. Объявлен розыск.

Ну, а Коля Сапрыкин, который, кстати, свои права так и не нашел, и
понявший, что гаишники никогда не шутят, отделавшись инфарктом и
переходом на работу в строительную бригаду, вспоминает день 24 июля, с
содроганием.

Работал у нас водителем один мужик - капитан в отставке, летчик. Витяй
(так его все звали) был довольно сдержанным человеком: байками летными
не злоупотреблял, но под водочку в хорошей компании иногда что-нибудь
рассказывал. Внешне он был в меру коренаст и накачан, хоть и не в
шварцнегерских пропорциях.
И вот что нам Витяй один раз поведал. Праздновали они как-то
старлеевские звездочки одного штурмана. Разумеется, выпито было немало.
Закуски благодаря женам тоже было достаточно и где-то через час после
съеденного «горячего» Витяю закономерно захотелось «удалиться по общим
вопросам». Пьяным он себя не чувствовал и только встав из-за стола, с
удивлением обнаружил, что в небе приличная «болтанка». Шатаясь так, что
с трудом вписывался в дверные проемы, Витяй дошел до туалета. Рванув на
себя дверь и убедившись, что «посадочная полоса» свободна, Витяй
произвел довольно жесткую по причине экстремальных меоусловий посадку.
Количество выпитого сказалось даже на тренированном вестибулярном
аппарате летчика и Витяя продолжало «штормить» даже в положении сидя.
Так он и просидел, шатаясь, несколько блаженных минут, завершившихся
журчанием сливного бачка. «Взлететь» с первой попытки Витяю не удалось.
Его так резко качнуло, что пришлось схватиться обеими руками за унитаз,
чтобы не упасть. Вторая попытка завершилась успехом и Витяй с трудом
встал на ноги, удивляясь, как потяжелела хвостовая часть фюзеляжа. Когда
он собрался открыть дверь, чтобы выйти, то понял, что для этого надо
отпустить унитаз, который он по прежнему крепко держал обеими руками.
Аккуратно, насколько позволяло количество алкоголя в крови, Витяй
установил унитаз на его законное место.
Празднование продолжалось еще несколько часов...

Из серии "Антология Таинственных Случаев"

Случилась с мной однажды загадочная история.

Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от
родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным
городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я
решил, что надо все-таки найти возможность навестить их. Придумав
"деловой" предлог для посещения города, где жил отец, я поехал.

Приехав, я застал папу с некоей "герл-френдой". Он был очень рад моему
приезду, но, поскольку был захвачен врасплох, стеснялся своей подруги. Я
же сказал, что стесняться тут совершенно нечего, что я человек уже давно
взрослый, что я никоим образом не осуждаю моих родителей за то, что они
решили расстаться, и что я очень рад тому, что он на старости лет не
одиноко живет, а вот даже молодая (сравнительно) женщина у него есть. Но
он все равно чувствовал себя неловко. Я так понял, что эта женщина имела
какое-то отношение к "эскортному" бизнесу, т.е. была там кем-то вроде
"менеджера" или "диспетчера". Ну да это не мое дело - я здесь человек
пришлый.

Я ушел по своим делам, а когда вернулся вечером, там была уже не только
эта женщина, но и весьма симпатичная девчонка. Она пекла пирог, как
сказал папа, "для меня". И осталась ночевать. Я до сих пор не знаю, была
ли это моя случайная удача, что я сумел соблазнить ее своей старательной
гусарской удалью, или же это был подарок мне, «взрослому сыну», от папы,
заказанный в заведении его подружки. Девчонка не выглядела как
проститутка, выглядела, как просто нормальная молодая девчонка. И она
мне очень нравилась!

Настало время рассказать "преамбулу". Сразу оговорюсь, что отец, много
проработавший в тайге и тундре, с детства приучил меня уважать коренных
жителей севера их за мудрость и умение жить в очень сложных условиях. Но
"из песни слова не выкинешь", моя преамбула - анекдот из серии "про
чукчей". Я надеюсь, что чукчи не сочтут его обидным, а тоже отнесутся с
юмором. Итак:

В купе оказываются чукча и молодая женщина.
Поезд отходит, чукча достает какой-то музыкальный инструмент из моржовой
кожи и начинает на нем однообразно заунывно играть, дергая единственную
струну:
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Женщина очень скоро не выдерживает и говорит:
- Пожалуйста, перестаньте это делать!
Чукча послушно откладывает инструмент в сторону.
Поезд идет дальше. Темнеет, пора спать ложиться, женщина ложится в
постель и думает, что вообще-то неплохо было бы попробовать, как чукчи
трахают. Чукча все еще сидит (когда она ложилась, он деликатно выходил
из купе). В конце концов, она решается и говорит:
- Ммм... Не знаю как к тебе обратиться... Ну... в-общем... ты хочешь?
- Очень хочу, - скромно отвечает чукча.
- Ну давай тогда!
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..

Так вот, продолжаю. Когда мы с девочкой отдыхали в полночной тишине
двухкомнатной квартиры после секса (который, кстати, был супер!), из
соседней комнаты, где были таежник-папа с его подругой, раздалось:
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..

Раз десять. Я ушам не поверил. Потер уши - звук исчез. А через какое-то
время отчетливо повторился. Мы оба слышали этот звук. Он был негромкий,
но в квартире было тихо, поэтому мы слышали его отчетливо. Звук БЫЛ! Но
что это был за звук, было непонятно. Мелодичный, монотонный, как будто
кто-то дергает одну струну на незнакомом инструменте. Я вспомнил и
шепотом рассказал анекдот. Потом у нас снова был фантастический секс,
который был прерван этим же звуком и нашим смехом, который мы уже не
могли сдержать.

После, конечно, я понял, что это было. Меня постигло некоторое
разочарование - это были неисправные стенные часы, которые вместо боя
издавали звук соскакивающей пружинки. А ведь если бы в ТАКУЮ ночь это
был бы мой папа, в компании своей обольстительницы одиноко играющий
тоскливую северную мелодию на моржовом ухе, это было бы гораздо более
забавно, правда?

Ерш-Лайт

Способ знакомства …

Скажу честно, что некоторые сегодняшние нравы меня не только смущают,
но и …!
Черт меня дернул пригласить в тот вечер на танец девушку. Видимо, за
встречу с друганом перебрали! Но, все же десять лет не виделись. За это
время он уже в КМС по вольной борьбе, в тяжелом весе, выбился.
Заведение было приличное, но я в отличии от другана посещал
аналогичные рестораны довольно редко. А она сидела и грустила! Ну, так
мне, по крайней мере, показалось. Я же не знал, что она просто «акула»,
выбирающая в этой круговерти потенциальную жертву, которая должна была
стать для нее толстым кошельком, а в лучшем случае и вообще - взять на
содержание!
Внимательно осмотрев меня с ног до головы и не удовлетворившись моим
прикидом, купленным на дешевой барахолке, она плотно сжала зубы и
процедила:
- Извините, но сегодня я не танцую! - хотя еще минуту назад томно
прижималась в медленном танго к какому-то бизнесмену средней руки.
Сказать, что я был расстроен, было бы неправильно - я был унижен и
раздавлен! Друган понял мое состояние, но тоже решил пригласить ее на
танец. Выглядел он не богаче меня, поэтому мысленно я ему сочувствовал,
но совсем недолго.
- Здорово Люська! - огромная рука опустилась на «люськину» спину,
довольно эффектно. Люська хрюкнула и «распалась» на части! Недожеванное
пирожное, проскочив внутрь парализованного организма, довольно быстро
преодолело все преграды из внутренних органов и гулко упало на сиденье
стула, отозвавшись в открытом рту долгим и протяжным эхом.
- Что вы себе позволяете! Я вам никакая не Люська! - только и смогла
прохрипеть перепуганная «акула»!
- Да ты че! Совсем одурела, своих уже не узнаешь! Это же я, Колян!
Пойдем, потанцуем! - при этих словах рука другана вновь опустилась на
«люськину» спину, сбив в единый кусок распавшиеся части организма! Потом
были еще какие-то слова, но при третьем взмахе руки «люська» резво
подскочила, и несмотря на то, что танец был весьма даже не медленным,
прижалась к другану всем телом.
- А что ты не предупредил, что это твоя знакомая? - поинтересовался я,
когда друган вернулся на место.
- Совсем обалдел, я ее в первый раз вижу! Просто я всегда так приглашаю,
и заметь, никто еще не отказывался! Кстати, и от того, что их Люськой
зовут!

Не верите в правдивость, попробуйте сами!

У коллеги сын родился.
Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили.
Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Ответили: сын,
вон, у товарища родился. Реакция: "Понятно. У жены?"

Коллега расказал.

Про картошку

Акт 1. "МУЖИК"
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.

Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. "Еб твою мать! Пожар!"
2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!".
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.

Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит
пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.

Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?"
"Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.

Calvados

Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по
художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается
Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер.
Моя дочь в конце трансляции задает вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

Давно рассказывала родственница, тогда и записал.
Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый.
Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены,
обязательно сделает наоборот.
В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все
прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны
чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу
предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта.
В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он
выбрал?
Правильно, он выбрал трехлитровку.
Ну, это была предистория. Теперь собственно история.
Пьянствовал он уже почти неделю, режим жизни был такой: залез в
холодильник, выпил сто граммов, пошел в свою комнату, упал, уснул,
проснулся, залез в холодильник, далее см. начало абзаца. И так,
независимо от времени суток.
Но, вот однажды, он решил вдруг капитально закусить, то - ли принял
больше, чем обычно, то - ли пригрезилось что, но он, вместо холодильника
залез за закуской под раковину. Обнаружил средство для чистки унитазов
под названием "Санитас". Взрезал банку, взял здоровенный кусок хлеба,
намазал на него "Санитас" толстым слоем.
Жена заходит на кухню, видит картину: вспоротая банка чистящего
средства, муж заталкивает в рот кусок хлеба с этой гадостью. В ужасе
всплескивает руками.
- Ваня, стой! Ты что делаешь?
- Молчать!!!! Что хочу, то и делаю!!!!
Кто здесь хозяин?!??
Она растерялась, что здесь сказать? А он жует! Как остановить? Потом
сообразила
- Оставь хоть немного унитаз почистить!
P.S. Не знаю, из чего делали это средство, может из сливочного масла, но
факт был медицинский - никаких последствий для организма…

Плотогон

История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В
фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа
погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один
подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Вот так рождаются анекдоты..

Было это году в 97 (это когда в Москве на первомай снег выпал).. Пошли
мы с одноклассниками и двумя нашими любимыми преподами в "поход". Поход
заключался в вылазке с палатками, шашлыками и водкой на подмосковную
природу. Остановились мы на берегу канала им. Москвы километрах в 20 от
д. Жестово (там где знаменитые подносы делают).. Ну кто ж знал, что на
первомай будет нулевая температура! Весь апрель жара стояла! А мы плавки
взяли!

Так как от холода костер не помогал, то трехдневную норму спиртного
пришлось выпить в первый же вечер!

Утро, тяжкое русское утро.. Голова болит, на улице мороз... Надо
засылать десант в деревенский магазин! Ну, спрашивается, и кто захочет
идти спохмела за 20 км? И тут чудо! На противоположном берегу видим
деревню! И до нее от силы 200 метров, правда по воде... (напомню, что на
улице было от силы 5*) А, пофиг мороз! Оба препода и еще один паренек
вызвались туда сплавать!

Готовились к сплаву со всей ответственностью! Нашли пакетик, куда
положили денюжку. Нашли резиночку, чтобы привязать пакетик к голове,
чтоб не намокли нечаянно. Нашли в своей голове отборные матерные слова,
которые пригодились когда они в воду заходили.

Как они уплывали-приплывали сказать не могу - мы на всякий случай ушли
подальше! Через час слышим на берегу дикий ржач! Наши вернулись!

Рассказывают (дальше от их лица): Приплываем на тот берег, вылезаем из
воды... И тут замечаем на берегу рыбака, местного деда-алкаша, с
офигительно распахнутыми глазами! На вопрос "Народ, вы откедаль", честно
отвечаем, что из Москвы! Дед подумал, что и приплыли оттеда ;) Спросив у
деда где здешние люди горячительным отовариваются, направились туда.
Заметьте, что мы в плавках! Заходит один из нас в какой-то
полуразрушенный деревянный домик с покосишейся табличкой "магазин".. И
тут! Продавщица, в трениках с вытянутымии коленками, в ватнике и следами
вчерашнего возливания на лице с задумчивым видом сказала "Мужчина, а у
нас в таком виде здесь не принято!" и выпроводила из магазина! Дура, да
мы б ей всю дневную выручку сделали б! Пришлось за бутылку уговаривать
рыбака купить нам все...

Купили, надо плыть обратно.. Мужик с открытым ртом наблюдал, как вся
тара в пакетиках привязывается к голове и наш десант, совершая матерный
заход в воду, уплывает...

Вот такая вот история!

ЗЫ: Отдельный привет моим любимым преподам Сашке и Ленке! ;)

Классе в девятом нас водили на экскурсию в ПТУ-76. Оное ПТУ выпускало
множество специалистов, от поваров до слесарей, и целью экскурсии было
внедрение мыслей о преимуществе птушного образования перед прочими в
наши неокрепшие головы; сейчас бы это назвали пиар; короче, реклама
прямым клиентам.
Дети мы были молодые и наивные, совершенно не предполагали, чем все это
может закончиться. Нет, конечно, понимали шо ничего хорошего не выйдет,
но искренне надеялись на благоглупости.

Началось все с удручающего известия - идти на экскурсию придется пешком.
Городок у нас маленький, но перспектива чапать пешкодралом на другой
конец этого мелгобурга добавить энтузиазма может лишь законченному
мазохисту.

Вообще не могу понять, в чьем воспаленном мозгу возникла идея устроить
эту экскурсию - реклама рекламой, но городок на самом деле маленький и
все друг друга прекрасно знали, знали и учеников помянутого ПТУ и
радости их учебы представляли ярко, в сочных красках. Но шанс легально
прогулять учебный день нельзя упускать. Пошли.

Нас долго водили по корпусам и старая перечница, ни имени ни звания
которой никто из нас так и не смог запомнить, хотя существует версия,
что это и была директрисса ПТУ, попутно вещала в бодром ключе - мол,
поглядите, товарисчи, как у нас тут зашибись, сплошной рай и никакого
капитализма, от всех по возможностям, каждому по репе и все такое - как
закончите девятый класс, так милости просим к нам ля-ля-ля.

Посмотрели мастерские. Требовали у мастера дать поработать на токарном
станке. Мастер ругаться при директриссе не стал, но жесты показывал
очень некультурные и вся его поза выражала огромное сомнение в наших
способностях обточить-обрезать на станке что-либо кроме пальцев; по сути
он был прав, хотя мы и занимались в школе с шестого класса на уроках
труда с такими же токарными мини-станками, а если бы они еще и работали
- то мы бы все умели.

Ну, после полутора часов таких гуляний нас решили покормить в столовой
ПТУ. У меня сразу сердечко детское екнуло и как-то нехорошо стало.
Попытался домой отпроситься - мол, отгуляли, проэкскурсировали и айда
домой - ан хрен. Директрисса заявила, шо кормить нас будут харчами,
которые схарчили учащиеся кулинарного техникума при ПТУ; стало совсем
страшно.

Харчи оказались чаем и блинами. Блины формой и вкусом больше всего
походили на канализационные люки, но выдавались нам на халяву, поэтому
детки дружно раскатали губы и уселись откушивать. До сих пор не могу
себе объяснить, почему я отдал товарищу свои два блина, даже толком не
попробовав их. Таинственная интуици... Чай, впрочем, пить вполне можно
было - хотя именно чая я лично там не заметил, ну так - вкусный кипяток
да еще и задарма...

Ну вот.

На следующий день в классе стояла тишина. Нас было лишь четверо.
Остальные передавали привет, не слезая с унитаза, и еще два дня страдали
жутким растройством кишечника.

Реклама получилась неплохая.

kudeta.balzer.ru, эсквайр

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в
меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.
Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и
закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в
супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с
супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или
иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре
делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого
супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(

Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам
зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела,
апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им -
орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут
архангелы всех и вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец
света.
А потом так подозрительно:
- А вы, бывает, не сектанты?

Было со мной в московском метро. Еду с темно-синей ветки на серую, хочу
на Боровицкую пересесть с Арбатской. Еду, книжку читаю...
Я чел 1 невнимательный, 2 часто сомневающийся в собственной крыше.
Отсюда весь последующий рассказ.
Еду, значит, сидя с книжкой, подсознательно фиксирую станции и
соображаю: следующая моя. Выхожу, вижу Площадь Революции. Станцию,
наверно, проехал... Сажусь на поезд в сторону Арбатской, читаю. Выхожу -
мля, опять проехал! Сажусь снова, еду стоя спиной к дверям - не заметить
открытие нельзя, а книга интересная - читаю... Выхожу на Площади
революции. Мля! Что за...? В поезде стою лицом к дверям, без книги.
Следующая вновь не моя... МЛЯ! Станцию сп.здили! Всем телом ощущая сбой
Матрицы и предвкушая смирительную рубашку, сажусь в поезд - и наконец
замечаю на середине перегона, что станция-то есть, только закрыта на
ремонт и не освещена. Но так я не пугался даже в первый раз под
парашютом...

Еще раз о детях.

Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших
собачки занимаюся, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое
действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?"
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так
играют." Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы
показывать!"

Я поперхнулся пивом...

ВИРУСНАЯ МОЗГОКЛЮЙКА

Вот еще одна из историй про жизнь редакции газеты «К… с…», являющейся
печатным органом одного из районов славного российского города,
являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней
есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что
журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов,
собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень
старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три
месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная,
не от мира сего.

В один из дней у меня вышел из строя компьютер. Просто перестал
заводиться. Без него я как без рук, поэтому я вызвал системного
администратора и пожаловался на безработицу. Сисадмин поковырялся, и
поставил диагноз - компьютер заражен вирусом. Причем крутым. И это
плохо. Но у него, сисадмина, есть очень хороший антивирус, который этого
вируса замочит. И это хорошо.

Принес он этот самый антивирус, запустил, и по ходу дела сисадмини
говорит, что этот вирус вдобавок делает фрагментацию на жестком диске,
поэтому после излечения я еще должен выполнить дефрагментацию. Для тех
кто не в курсе, поясняю: дефрагментация - это упорядочение единиц
информации (кластеров). Ну, например, если вы разложите книги в шкафу по
алфавитному порядку, да еще вместе поставите разные произведения одних
авторов, то это будет примерно то же самое. Вам будет легче найти
книжку, а компьютеру - файл.

Процесс продолжается долго - как-никак, мой винт забит информацией
примерно на 60 гигабайт, а вирус фрагментировал его основательно. Я
злюсь, ругаюсь, что не могу работать, и, желая хоть как то развлечься,
нарочно громко вслух говорю:

- Как бы не заразиться вирусом от компьютера.

Людмила Васильевна, доселе сидящая как мышка, спрашивает:

- Ты шутишь?

- Какие тут шутки, - говорю. - Вы же слышали, сисадмин сказал, что этот
вирус очень мощный.

- И что же ты тогда будешь делать? - вопрошает тетя.

- Ясен пень, - говорю. - Дефрагментацию мозга.

- Это как? - спрашивает она, так и не понимая, что я прикалываюсь.

- Под общим наркозом, - отвечаю я, делая мрачное лицо.

И надо же такой беде случиться, что ночью очень резко похолодало.
Температура упала с плюс пятнадцати до минус одного (апрель, блин). А я
спал с открытой форточкой и под легким одеялом, да еще с мокрой башкой
(лень было сушить после помывки). Короче, схватил насморк. Сижу на
следующий день, злой как черт, сморкаюсь поминутно в платок. Людмила
Васильевна спрашивает:

- Ты где простудился?

- Известно где, - отвечаю. - Вирус от компьютера подхватил.

- И что же теперь будет? - спрашивает она.

- Пока не сделают дефрагментацию, буду его распространять.

Смотрю - берет лист бумаги и что-то пишет по форме. Потом встает и
уходит. Через пять минут вызывает Главный Начальник (в настоящий момент
уже бывший). Он - человек нормальный, шутки понимает, поэтому встречает
меня давясь от смеха и протягивает мне лист с почерком Людмилы
Васильевны. И вопрошает:

- Ты зачем над человеком так издеваешься?

Читаю.

«Главному редактору тов. И. от корреспондента Л. В…. Заявление. Прошу
временно предоставить мне другой кабинет до того, пока корреспондент
В. В… не сделает себе дефрагментацию головного мозга в связи с болезнью.
Он распространяет опасный вирус и подвергает меня опасности заражения».

- Иди, работай, - сказал Главный Начальник. - А бумагу эту я для
потомков сохраню, которые после нас здесь работать будут.

Некто Вадим.

Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной
приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести
наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное,
где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом.
Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп
и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было
обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец
утром перезвонил.
Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы
сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда
трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну,
думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива -
пригодятся.
Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка.
- Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали?
Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец
говорит:
- Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе
нету.
А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том
числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает:
- Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять
долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом.
Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал
осторожно:
- Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что
даже мелкие детали имеют огромное значение.
Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали
поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова
"наручники", а что соврать окружающим - придумать потом.
- А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала
реалистичность!
Я начинал входить в роль.
- Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я
что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!
На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я
просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))

Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от
31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".

... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит
голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове,
Нью-Мексико и Флориде.

Как говорится, без комментариев

Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским.
Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа
"мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только
издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может
вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким
же тоном "хуяуууу тебе, понял?"
Все плакали.

Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете
иностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственной
свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку
в качестве одной из студенток.
Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению
словарного запаса. Поэтому тема была несложной - описание внешности. И
для придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоения
материала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надо
было описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного - цвет
волос, глаз, овал лица и т.д.
Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующую
фразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большие
коричневые уши".
Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big brown
eyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растерялась
и слегка промахнулась.
Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила:
- Он что у вас, чебурашка?
В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.

Мила

Жители Великого Новгорода увидели, как тень от Солнца накрыла Луну
5.05.2004 9:17 | NEWSru.com

Веселые приколы из чатов:

[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он
высветится в виде звездочек!
[Cthon98] ********* видишь!
[AzureDiamond] hunter2
[AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу...
[Cthon98] [AzureDiamond] *******
[Cthon98] вот что вижу я
[AzureDiamond] ух ты, правда?
[Cthon98] стопудово
[AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего
hunter2а
[AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде
[Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем
высвечивается в виде *******
[AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки
[Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет
высвечиваться как *******
[AzureDiamond] офигеть!
[AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль?
[Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются
ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль
[AzureDiamond] а, ну тогда ок

[T-Wolf] чувак, моя девушка кинула меня ради какого-то урода по имени
Роберт
[RdAwG20] ты случайно не живешь в Хилл Миллс?
[T-Wolf] да, а что?
[RdAwG20] гы, просто ради интереса, а ее случайно не Элисон зовут?
[T-Wolf] ах ты уебок!!!

Th3No0b] я буду следующим Гитлером
[Th3No0b] расстреляю всех евреев и одного клоуна
[RageAgainsttheAmish] зачем клоуна-то убивать?
[Th3No0b] Видишь? о евреях никто не беспокоится!

[Sui88] 67% девушек - тупые
[V-girl] я отношусь к оставшимся 13%

Продолжение следует...

Перевод с английского, оригинал на сайте http://bash.org

Армейская история о друге моего старшего брата, назовем его Руслан.
Есть у нас в республике такой небольшой поселок - Кавказский, школа там
одна, ее-то Руслан и окончил, прежде чем отправиться восвояси
рассчитываться по долгам с родным Отечеством на противоположном его
краю.
И вот по прибытии к месту службы какой-то военный начальник - видимо,
какой-нибудь прапорщик, но не утверждаю, поскольку в армии к счастью (не
в Израиле живем) не служила и мало чего смыслю в чинах, решил
ознакомиться с новобранцами. Когда очередь дошла до Руслана и чин узрел,
что тот окончил "Кавказскую среднюю школу", он поднял на несчастного
Руслана потрясенное лицо с круглыми гласами и дрожащим то ли от ужаса,
то ли от жалости и сострадания голосом спросил:
"У вас что, на весь Кавказ одна школа?!!" Занавес.

Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"