Самые смешные истории за 2004 год!

Про ракету.
Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а
ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил
эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:
газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная
штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием
"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!
Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую
форточку!
1-й выдох: УХ ТЫ!
2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...
3-й выдох: ребя, НОГИ!!!
После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно
побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!
P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица.
Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что
пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я
в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая.
Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по
весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал,
получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на
работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять
дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед
сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков
проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше
вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день
кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На
французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать
минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж:
Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это -
пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим
галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до
боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю
кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня
суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла
из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то
же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем,
пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это
отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только
рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как
она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я
никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю,
что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так
прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе
сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с
понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить
перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем,
хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к
этому привыкать???

Собрался я как-то по работе в Черновцы. Приятель, у которого там
остались дядя и тетя, попросил меня заодно их проведать. В Черновцах я
никогда не был, никого там не знал и даже обрадовался, что хотя бы один
вечер у меня будет занят. На третий день после приезда созвонился с
родственниками приятеля, узнал дорогу, купил цветы и направился в гости.
Погода была откровенно приятной, и я решил посмотреть город. Проехал
пару остановок на троллейбусе, а дальше пошел пешком. Минут через
двадцать почувствовал, что пора спросить дорогу. Подошел к прохожему,
назвал адрес. Мужчина заулыбался: « Ааа.., к Вале идете? Вы почти
пришли. Пройдете два квартала, повернете налево, в середине квартала
зайдете под арку. Желаю хорошо провести время. » Я поблагодарил.

Нужно сказать, что в незнакомых местах я всегда спрашиваю дорогу дважды.
Множество раз очень приветливые и уверенные в себе аборигены засылали
меня неизвестно куда. Поэтому я и спрашиваю дважды, чтобы проверить
сходятся ли ответы. Вторым спрошенным была женщина. Она в точности
повторила указания, данные мужчиной, и добавила: «Странные вы, мужики.
Неужели кроме Вали и пойти не к кому? » В раздумьях о загадочной Вале я
прошел под аркой, стал искать подъезд. На скамейке перед домом сидели
старухи. Одна из них сказала: «Если вы к Вале, то вам во второй слева».
Я сделал вид, что не слышу.

Зайдя к родственникам приятеля, я первым делом рассказал о своих
контактах с местным населением и спросил что это за Валя? Тетя как-то
смутилась и загадочно произнесла: «Да есть такой персонаж в
девятнадцатой квартире...». Дядя промолчал. Перешли к более актуальным
предметам: деньгам и подаркам. Дядя и тетя были искренне растроганы.
Пили чай, мило общались, но мой энтузиазм вскоре иссяк. Я распрощался.

Спускаясь по лестнице, почувствовал, что иду в девятнадцатую квартиру,
и нет такой силы, которая могла бы меня остановить. Вышел из подъезда и
завернул во второй слева. Старухи продолжали оставаться на своем посту.
Одна из них сказала, обращаясь то ли ко мне, то ли к товаркам: «Я же вам
говорила... ». Я поднялся на пятый этаж и позвонил. Мне открыл
симпатичный молодой человек в халате.
- Могу я видеть Валю? - спросил я, - Мой приятель Борис, который жил в
этом доме, просил зайти и передать привет.
- Валя, к тебе, - позвал молодой человек.
Вышел другой молодой человек, сказал: «Здравствуйте, я - Валя.
Заходите... » и жеманно потупил глазки. Пришлось рассказать всю историю
и убедить хозяев, что я не по этому делу. Вроде удалось. Мы похихикали,
обсудили проблемы сексуальных меньшинств на разных континентах, выпили
немного вина, и я покинул гостеприимный дом.
- Что-то вы быстро..., - сказала та же старуха.

Когда я вернулся в гостиницу, дежурная приветливо поинтересовалась, где
я был и как провел время. Я примерно назвал район. «Ооо! - сказала она и
с интересом посмотрела на меня, - это же наш черновицкий Гринвич
Вилледж. »

Abrp722

Город В. Традиционная вечерняя пробка на въезде в город, по двум полосам
дороги машины движутся в четыря ряда. Первый ползет по обочине, два ряда
нормальных по дороге, и "крутые" летят по встречной. Во главе четвертой
колонны несется 100й Лэнд Крузер со скоростью где то под 120км/ч, люди,
которые по встречной едут из города, понимающие и стараются прижиматься
к обочине и не обгонять друг друга. Но нашелся водитель едущий на
старенькой Toyota Corona 89г, который видимо очень торопился в свою
родную деревню, и он решается обогнать впереди идущий троллейбус,
выезжая хоть и по своей полосе, но навстречу "четвертой колонне". Визг
тормозов, дым из под колес и с негромким "дзынь" и легким толчком машины
сталкиваются друг с другом. Проходит продолжительная пауза, дверь джипа
открывается и из нее выходит мужик, шкафчик 2 на 2, на шее цепь,
классический браток так сказать (пиджак разве что не малиновый). У
Короны открывается окошко и из него выглядывает худенький мужичок и
испуганно смотрит на приближающегося братка. Тот тем временем обходит
машину и офигивающе пытается рассмотреть повреждения своего Лэнда..
которых НЕТ! Даже номер не помялся. Тем временем водитель Короны тоже
выходит из машины и тоже видит, что повреждений он Лэнду не сделал, как
впрочем и его машина тоже целая. Тут браток начинает как то судорожно
водить руками, пытаясь выразить какую то мысль, лицо его искажает какой
то мучительный мыслительный процесс.. "Нууу.. ээээааа...", потом следует
просветление и он выдает:
- "НУ ЧИСТА ЕБАНУТЬСЯ!!"

Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой
оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить,
да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том,
как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая
печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от
первого лица.

- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит,
все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать
объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи
продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую,
и т.п.

Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит
шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".

А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо
работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи
он забыл мою объяву проверить...

Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне.
А не корректору...

(с)

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс
был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по
аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою
фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок
лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию
Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы
обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную
Понедельник.

Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и
приключалось если да, Вы конечно меня поймете.
Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела
себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были
большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то
сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу
живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей,
собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое
понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом
называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с
потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после
посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно
знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький
мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно
он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и
она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась
достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после
себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования
данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и
расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает,
что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть
из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя
подруга и сделала.
Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в
сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши
телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила,
потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием,
так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть
лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему
сообщила, что перед этим он валялся час в говне.
Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.

Знакомый тут рассказал: Выхожу гулять со своей псинкой (типа
"дворняга"), вижу, сосед выгуливает свою (типа "бультерьер"). А у этого
бультерьера 2 страсти: 1) ему постоянно для прогулок в зубы дают старую
покрышку, он радостно ее кусает по всему двору и внимания больше ни на
что не обращает. 2) Он обожает машины. Причем на стоящие внимания не
обращает. На быстро едущие тоже, догнать, наверное, не может. А вот
медленно едущие... О-о-о-о-о!!!
Ну так вот, роется это чучело (типа "бультерьер") на помойке (кончилась
очередная покрышка, новую добыть еще не успели), сосед сидит на лавочке,
пивко попивает, и тут... Из-за угла выруливает "восьмерка". Медленно
едет (20-30 км/ч), двор все-таки. Это чучело видит такой подарок
природы, немедленно бросает свою помойку и начинает охоту! С истошным
лаем (дурное это чучело) догоняет машину, некоторое время бежит рядом,
затем со всей дури вцепляется в заднее колесо (я так понял, в боковину),
его мотает два-три оборота колеса, бьет по земле, после чего покрышка
лопается! Чудище это, целое и невредимое, отскакивает в сторонку,
очумело мотает башкой, после чего на его морде появляется радостная
собачья улыбка, и оно бросается дальше в погоню. Мужик на восьмерке,
видя за окном такое дурное создание, решил, видимо, свалить подальше и
там уже разобраться со своим колесом. Но это корявое чучело догоняет
машину опять и вцепляется уже в переднее колесо. Та же ситуация -
два-три оборота собаку молотит об землю, потом колесо лопается, она
отскакивает в сторону, пытаясь понять, что произошло. Когда наступает
озарение, опять появляется дикая собачья улыбка, погоня продолжается. Но
водила решил не искушать судьбу, остановился и начал громкими гудками
привлекать внимание хозяина этого чучела. Хозяин, подняв похмельную
голову, видит картину - стоит восьмерка, из нее что-то машет и кричит
какой-то мужик, рядом сидит его (хозяина) собака и довольно лыбится. Что
он сказал при этом собаке - отдельная история, но с водилой они
разбирались еще долго (типа, собачка не виновата, нефиг по чужим дворам
медленно ездить и т.д.)

Про частную собственность
Висит груша нельзя скушать.
Что это? Дима 3,5 года отвечает "Чужая груша" -)))

Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда
у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

Буду называть их Муж и Жена. Много лет назад они жили в Нью-Йорке и там
же однажды попали в дорожно-транспортное происшествие. Отправились за
покупками на своем первом автомобиле, остановились на светофоре,
какой-то китаец въехал им в зад. Приехал полицейский, составил протокол,
спросил нет ли серьезных травм. Сказали, что нет и поехали домой. Дома,
хорошенько поразмыслив, почувствовали невыносимые боли в спине и шее. На
следующее же утро они отправились к врачу.

Врач подтвердила, что боли, как правило, появляются только через
несколько часов, предупредила, что потребуются многочисленные анализы,
исследования и, разумеется, длительное лечение. Выписала направления.
Успокоила, что все расходы по лечению оплатит их страховая компания.
Также посоветовала как можно быстрее обратиться к адвокату, чтобы
востребовать со страховой компании китайца компенсацию за потерю
здоровья и перенесенные моральные страдания. Заодно дала и адрес
адвоката. Покидая приемную, Жена подумала, что бриллиантов на враче
вполне бы хватило на витрину небольшого, но дорогого ювелирного
магазина.

Адвокатская контора занимала добрые пол этажа манхеттенского небоскреба.
Одна из служащих привычно заполнила бумаги, а на церемонию их подписи
вышел сам адвокат, представительный джентльмен в очень дорогом костюме,
с ермолкой на голове, и открытой книгой на древнееврейском в руках. Муж
назвал его про себя - Евреем. Представился, просмотрел бумаги,
заинтересовался замысловатой фамилией своих новых клиентов, спросил в
какую синагогу они ходят. Выяснив, что ни в какую, сразу потерял
интерес. Евреи, которые вообще не ходят в синагогу, в его мире не
существовали и внимания поэтому не заслуживали. Стороны подписали
стандартное соглашение, по которому Еврей получает треть от суммы
будущей компенсации, и расстались.

Прошло примерно два года. За это время и Муж и Жена успели вылечиться,
переселиться в лучшую квартиру, потерять работу и найти новую, на
бОльшие деньги,. Американская почва под ногами перестала казаться зыбкой
и это вызывало удивительное ощущение постоянной легкой эйфории. Об
аварии они почти забыли и даже перспектива компенсации не вызывала
былого энтузиазма: денег вроде хватало. Вдруг позвонил Еврей и пригласил
к себе для беседы. При встрече объяснил, что стороны желают выяснить
детали проишествия более подробно. Поэтому через два дня все участники
аварии будут давать показания под присягой в присутствии адвокатов
сторон. Китайца выслали из страны, так что он давать показания не будет.
Это хорошо. Показания могут быть использованы, если дело дойдет до суда.
Процедура называется «deposition», и ничего страшного в ней нет. Нужно
только помнить несколько простых Правил и следовать им:
1. Ничего не говорить точно. Говорить, например, не «в два часа»,
а «около двух часов»; не «двадцать миль в час», а «примерно двадцать
миль в час. »
2. Не лгать, не фантазировать. Не знаешь - скажи «не знаю», не помнишь
- скажи «не помню».
3. Страховые компании нанимают юристов для deposition почасово. Те
стараются максимально растянуть процедуру. Поэтому задают массу
вопросов, не имеющих отношения к делу. На них нужно просто отвечать.

Усвоив Правила, дважды повторили обстоятельства аварии, которые Муж и
Жена успели основательно подзабыть. После этого Еврей как-то
двусмысленно улыбнулся и сказал:
- Если в результате аварии в ваших интимных супружеских отношениях
произошли изменения, было бы очень хорошо упомянуть об этом на
deposition. Судья и присяжные такие обстоятельства воспринимают очень
серьезно. Поэтому, если вы не возражаете...
Никто не возражал.

Через два дня утром Муж и Жена снова были в той же конторе. Еврей ожидал
их в комнате для заседаний во главе огромного стола. Пришли несколько
практикантов, за ними - черная стенографистка, которая заняла место
сбоку. Последней появилась адвокат противной стороны. Муж сразу назвал
ее про себя - Функцией. Расположились. Муж - рядом с Евреем, а Жена,
которая давала показания первой, - напротив Функции. Начались вопросы и
ответы: имя, адрес, занятие... Неместный акцент Жены поначалу
заинтересовал Функцию. Твердое «р» Жены напомнило ей о группе
эквадорцев, которых не так давно ей пришлось защищать от депортации. Они
произносили «р» примерно так же. Некоторе аспекты их ментальности
показались Функции любопытными, и она даже подумывала о заметке в
антропологический журнал. Выясненив, что Жена из тех, кто и сам может
написать статью, Функция потеряла интерес. Образованные иммигранты в ее
мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали.

Муж присмотрелся к Функции и даже удивился точности своего определения.
Внешне она была весьма привлекательной молодой женщиной, хотя и нарочито
неброской. Среднего роста, хорошо сложена, благородное удлиненное
бледноватое лицо с высокими скулами и довольно массивным подбородком.
Тяжесть подбородка уравновешивали зеленые глаза с немного опущенными
уголками и трогательная челка мягких рыжеватых волос, которая прикрывала
красивый лоб. Тем не менее во внешности и поведении Функции не было
ничего, что послужило бы ловушкой для мужского внимания. Она пришла сюда
делать работу и занималась только этой работой. Даже улыбка выглядела
скорее способом держать губы, чем выражением каких-либо эмоций.

А тем временем, обсудив обстоятельства аварии и получив от Жены не очень
вразумительные ответы, Функция перешла к вопросам о машине:
производитель, год, модель... На все эти вопросы жена отвечала
нерешительным голосом по Правилу №2: «не знаю» или «не помню». Иногда
вставляла от себя: «это знает мой муж». Покончили с машиной и перешли к
страданиям:
- У вас болели спина и шея. Могли ли вы делать покупки?
- Нет.
- Кто их делал вместо вас?
- Мой муж.
- Могли ли вы убирать в квартире?
- Нет.
- Кто делал это вместо вас?
- Мой муж.
И так далее. Однообразие ответов немного обеспокоило Еврея и он счел
должным вмешаться:
- Вы жаловались, что качество ваших супружеские отношений ухудшилось
после аварии. Это так?
- Да, определенно. - сказала Жена неожиданно твердым и ясным голосом.
- Позволю себе спросить, -продолжил Еврей, - как часто вы имели
супружескую близость до аварии?
- Каждый день, а в субботу и воскресение несколько раз.
- А теперь?
- Теперь только пять раз в неделю.
- А длительность акта? - не унимался Еврей.
- Возросла, я иногда чувствую усталость. - в голосе жены не было и
намека на кокетство или игривость, только сухая констатация фактов.

Наступила тишина. Муж втянул голову в плечи. Ему показалось, что эта
бессмысленная ложь будет мгновенно разоблачена со всеми вытекающими
последствиями. Зато все остальные не почувствовали и тени сомнения в
правдивости Жены хотя бы из-за отсутствия в ее слвах любого видимого
умысла. До Мужа дошло, что настал час его славы, только когда одна из
практиканток с горящими глазами выскочила из комнаты и из-за двери
донесся ее вопль:
- Марси, ты знаешь...
Функция сказала, что вопросов у нее больше нет, Еврей объявил перерыв.
Муж вышел из комнаты и направился по коридору в туалет. Из дверей всех
кабинетов смотрели женщины, провожая его восхищенными взглядами.

После перерыва напротив Функции сел Муж, а Жена переместилась к Еврею.
Вдоль стен стояли наверное все сотрудники конторы. Deposition
возобновилась. Функция быстро проскочила все обязательные вопросы и в
соответствии с Правилом №3 начала задавать вопросы, не имеющие отношения
к делу: увлечения, музыка, кино. Неожиданно выяснилось, что они оба
любят акваланг и горные лыжи, оба слушают Led Zeppelin и тяжелый блюз
вообще, оба восхищаются Фасбиндером. Перешли к еде. Так же неожиданно
оказалось, что оба знают и любят греческий ресторанчик «Uncle Nick`s» на
9-й авеню между 50-й и 51-й стрит и оба недалеко от него работают.
Разговаривая о приятных вещах, Муж расслабился, а Функция оживилась,
нежная кожа ее лица порозовела. Они смотрели друг другу прямо в глаза,
как это всегда делают американцы при разговоре, и вдруг почувствовали,
что не могут оторваться. Каждый из них стал одновременно и кроликом и
удавом. В глазах у Функции Муж увидел их вдвоем в постели в номере
гостиницы, и его плоть набухла и отвердела. Функция, наверное, увидела
то же самое. Она стала чаще и резче дышать, ее лицо и шея полыхали алым
огнем...

В этот момент Жена совершенно ясно поняла, что следующим вопросом будет
вопрос о совместном ланче, а после ланча ее Муж и Функция пойдут в
гостиницу. Поэтому она изо всех сил наступила на ногу Еврею. Еврей
спокойно посмотрел на часы, вежливо вклинился в паузу и сказал, что не
позже чем через три минуты он должен начать послеполуденную молитву и
предлагает сделать перерыв. Функция закрыла зеленые глаза, сказала, что
вопросов больше нет, и снова открыла. Все встали. Deposition
закончилась.

До суда дело не дошло. Стороны полюбовно договорились, и еще через три
года Еврей отдал Мужу и Жене чеки. Муж получил примерно шесть с
половиной тысяч долларов, Жена - примерно четыре с половиной. Еврей
сказал, что на эти деньги можно организовать неплохие каникулы. Никто не
возражал. А пока что решили отметить событие походом в ресторан.
Поначалу собрались в «Uncle Nick`s», в котором не были уже года три, но
в конце концов пошли в более дорогой, «Dos Caminos», в Сохо.

Abrp722

Случилось это не так давно. В маршрутке. Обычная "Газель", одно место
свободно. Час пик и все пассажиры порядком злы. Какой-то дядька огромных
размеров с косматой шевелюрой и бочкой вместо живота бесцеремонно
тормозит маршрутку в неположенном месте путем преграждения дороги.
Водитель притормаживает и мужик вваливается в маршрутку. Свободное место
находится у заднего окна и мужик по ногам пассажиров пробирается к
вожделенному месту посадки. По ходу он задевает довольно чопорную даму в
норковой шубе и наступает ей на замшевый сапог, на что она лишь
поджимает губы. Народ в маршрутке неодобрительно гудит, но мужику по
фигу. Он усаживается и начинает шарить по карманам в поисках денег.
Наконец извлекает из-под живота смятую десятку и передает оплату
водителю. Сдачу (пять рублей)приходится передавать норковой даме и она
(не думаю чтоб случайно) так неловко передает монету, что мужик ее
роняет и она укатывается куда-то под сиденье. несмотря на то что
достаточно грязно, мужик встает на четвереньки и начинает ползти по
Газели в поисках своего имущества. А так как он принимает весьма
специфическую позу, то его организм не упускает случая избавиться от
излишков газов. Тут марщрутка реагирует по-разному. Кто-то возмущается,
молодежь напротив веселится. Но мужик ни капли не смутившись неумолимо
продолжает поиски и шарит уже где-то возле неприветливой дамы.
Изогнувшись так, как при его комплекции вообще трудно представить он
шарит буквально под замшевыми сапогами. И тут раздается характерный
треск и брюки прямо по шву лопаются, оголяя его семейные трусы в
немыслимый ситцевый цветочек. Маршрутка ржет, дама пытается сдержать
смех и потому еще плотнее сжимает губы. И тут ее сдерживаемый смех, не
имея возможности прорваться сквозь губы выходит через нос в
сопровождении большой сопли, которая прямехонько попадает на спину
скрючившемуся под ногами мужику. Растерявшись, женщина пытается вытереть
слизь собстенной перчатко, тем самым размазывая сопли по всей куртке
мужика. Маршрутка плачет... Занавес.

Сижу в очереди в стоматологической поликлинике. Жители трех окрестных
домов обслуживаются бесплатно, остальные согласно прейскуранта. Так,
малозначащая ремарка...
По коридору летяшей походкой движется сестра, кровь с двойным молоком...
О-о-ох! Но не об этом...
Следом прилично одетый человек из тех, что расплачиваются за услуги
исключительно кредитной картой. (Все расчеты в клинике производятся
налом)... Задевая стены флюсом, он пытается поспеть за сестричкой и
пытается пробудить в ней сострадание...
- Сестра, у меня наличными двести рублей...
Три чеканных шага по коридору, грациозный поворот в сторону страдальца..
- Значит, будем рвать БЕЗ НАРКОЗА!!!

Давно хотел вывесить, да че-то как-то…… меня Миша зовут, Киселев, чтоб
потом те мои друзья, которым я еще это не рассказывал, не говорили, что
я это с инета слямзил :)) …. В общем, несколько лет назад мы с подругой
и знакомой парочкой решили наконец-то как следует хеллоуин отпраздновать.
Размалевались мама не горюй, пауки разные на фейсах, кровь изо рта,
красиво получилось, и в клуб завалились, где таких же навалом. Ну
повеселились, попили и домой собрались. На подходе к дому решили
продолжить банкет у меня дома, но парочка сначала к себе решила зайти
(рядом жили), чтоб отмыться, а мы с подружкой значит домой…. А я тогда
еще с родителями жил, встречает значит нас мой папа (мама спала уже,
поздно было) и в восторге от нашего вида хватается за камеру, давай нас
снимать, мы ему там рожи всякие покорчили и папа спать свалил….
Мы с подружкой отмылись, пришли значит наши друзья, мы поставили эту
самую кассету посмотреть, полюбовались, посмеялись и сели пить на
кухне….
Пили, пили, я, как это частенько бывает, быстрее всех напился и, еле
держась на ногах, добрался до комнаты, завалился спать.
Далее то, что я естественно не помню, рассказывали уже потом…. Девки на
кухне значит о своем о женском, парню тому стало скучно, он пошел ко мне
в комнату и давай в кассетах рыться. Остановил свой выбор на жанре ххх
(что он еще мог выбрать), вытащил кассету с нашими хелловинскими рожами,
вставил, значит, то что выбрал и сидел смотрел какое то время….. Ну
потом жена его с моей подружкой наговорились наконец-то, парочка свалила
домой, подруга под бочок ко мне…..
Утро…. я просыпаюсь, подруга куда-то по делам свинтила, предварительно
попилив меня на тему «нажрался опять и спать ушел, некрасиво». Я встал,
восстановил в памяти события вчерашнего вечера, естессна кроме тех,
которые я проспал, и решил маме (она дома была, папа куда-то ушел)
продемонстрировать вчерашнюю видеосъемку в полной уверенности, что
значок наличия кассеты в видеомагнитофоне свидетельствует, что там
именно ТА кассета и есть….
О концовке нетрудно догадаться, но тут интересно КАК это все
происходило. Я зову маму и говорю буквально следующее - «Мам, иди
посмотри как мы вчера развлекались! », беру пульт, отматываю немного
назад и со словами: «Папа снимал…. » нажимаю на play…..
занавес….

Про Жириновского, сапоги и океан. Картинка с прошлых (по-моему
двухтысячного года) кампаний.

Магазин всяческой теле-видео-радиотехники где-то на окраине Москвы.
Вечер, почти никого нет, кроме пары продавцов и достаточно тепленького
уже мужичка, непонятно зачем сюда забредшего.

Как это и положено в таких магазинах, все телевизоры работают и
показывают одно и то же, в данный момент какие-то очередные дебаты с
журналистами лидера ЛДПР. Тот в своем репертуаре, типа, только он может
решить все проблемы и в очередной раз заявляет (с подначки журналиста),
что русские будут мыть сапоги в Индийском океане и что-то дальше про
тот же океан.

Мужичок в этот момент отрывает глаза от витрины, фокусирует взгляд на
одном из окружающих его Жириновских и говорит:

- Вольфович! Забудь про океан! У меня с океаном проблемы нет! У меня с
сапогами проблема.

Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в
обеденный перерыв, гуляем по парку.
Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие
бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество
фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые,
цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа.
Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а
передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру.
Я, обращаясь к фотографу-любителю:
- Думаешь, в фотошапе сделана?
- Да нет, вроде черно-белая пленка.
- Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали.
Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и
повышенных тонах, как будто я его мама обидел.
- Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт
назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо,
харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!

Нормально, да?

Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти
приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим
за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать,
а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не
буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать
сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!

Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине,
идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов
метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно
приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно
сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к
носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик
поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем
корпусом...

З.Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.

Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома,
где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные
химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе
никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на
поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао
и запиваем тархуном(остатки городских припасов).
Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас
внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас,
выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине.
И... Выходит старуха с косой...
Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и
хочется убежать.
Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места...
Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники
с косами.
Колхоз, блин, приехал на сенокос.

Смех сквозь слезы.

Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид.
Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором,
орфография сохранена):

... Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный
мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от
кого-то из них?...

... Симптомы: болят ЖЕЛЕЗКИ, голова, горло, недавно начали болеть
лимфоузлы на ногах (под коленями), чтото с желудком - продолжаются уже
долгое время...

... Здраствуйте. Вопрос такой: в последнее время наблюдается ажиотаж по
поводу зараженных фруктов из южных стран: арбузы, апельсины,
мандарины... Якобы в них шприцом вливают кровь? Правда ли это и каков
риск заразиться? Какие меры необходимо принимать, чтобы остаться в
живых...

... Вопрос: Добрый день! Такой вопрос. Глупый, но сомнения есть всегда.
У нас из машины украли колонки. В бардачке еще лежала коробка с соком,
которая почему-то оказалась на полу. Возможно, кражу совершили
наркоманы. И я вот боюсь, что они могли специально запустить туда своей
крови. А мой друг глотнул потом из этой коробки (а сегодня может быть и
все допил). Какова вероятность, если такой факт имел место быть? Ведь
попробуй разбери этих наркоманов...
Ответ: Даже если допустить, что жадные, хищные "наркоманы", выполняя
свой гнусный план, влили порцию своей крови в ни в чем не повинную
коробку с соком, спрятанную в бардачке, риск заражения для вашего друга
был равен нулю...

... Скажите пожалуйста, что такой латекс, для чего он нужен, как его
применять? Спасибо...

.. Здравствуйте, понимаю, что мой вопрос может звучать глупо, но все же,
прошу, ответьте на него. Дотронулся к внешним полоаым органам девушки,
почувствовал руками влагу, а потом, через минуту-две засуунул палец в
нос, и, кажется поцарапал там...

... Вопрос: Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы
узнать как проходит этот процесс.
Ответ: Какой процесс, укус комара? ВИЧ не живет в организме комара, а
кровь одного человека не может при укусе попасть в кровоток другого...

... Вопрос: Здравствуйте. Очень прошу ответить мне на вопрос. Мог ли я
заразится ВИЧ, если съел билет на автобус, и если на билете был ВИЧ,
ведь этот билет не переваривается, а попадает в аппендикс, и тем самым,
задерживается в организме. Понимаю, что вопрос очень глупый, но очень
переживаю. Большое спасибо.
Ответ: Во-первых, билеты перевариваются. Во-вторых, ВИЧ через билеты не
передается, поэтому, не волнуйтесь, билеты можно смело есть...

... Вопрос: Увеличились лимфоузлы на шее и подмышками, после 1.5 месяца
контакта в презервативе… совсем не смешно... презервативы не защищают! А
также зрение ухудшилось.
Ответ: Мы не слышали, чтобы увеличение лимфоузлов или ухудшение зрения
передавались половым путем. Может быть все-таки это не связано с
контактом?...

... Вопрос: Здравствуйте, уважаемый доктор! Скажите пожалуйста могут ли
увеличиваться лимфоузлы если их постоянно трогать? Заранее спасибо!
Ответ: Могут....

... Вопрос: Мог ли я заразиться если лизнул один грудь дувушки, а у мне
недавно вырвали зуб?
Ответ: Нет...

Взято с http://aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7.

В продолжение темы личных амбиций: Есть на пост-советском пространстве
такой город - Актау, знаменитый тем, что на его месте в свое время
отбывал срок поэт-песенник Тарас Шевченко. Но то не суть. Так вот, в
этом городе, как и во многих других городах, налоговая инспекция
располагается в здании бывшего дет. сада. Примечательна нумерация
кабинетов. Для непосвященного посетителя кабинеты расположены в
произвольном порядке, например, рядом с центральным входом 26 и тут же
рядом 18. Однако, все гораздо стройнее. Просто кабинет номер 1 - у
начальника, 2- у зама, и так по нисходящей. А то, что кабинеты по всему
зданию разбросаны - так ведь начальники их себе сами выбирали, и
запомнили, как их найти. Посетители же - пусть шарятся, меньше будут
доставать.
Вот такая иерархия! Жаль, здание маленькое, а то путеводители бы
продавали.

Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на
корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный,
что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман
придумал...
Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную
начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома "матросы
летают", т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому
серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы.
Когда старпом стоял на "склянках", а у старпома самое противное время -
с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше
видно было старпому, и начинал "летать". Он расправлял руки-крылья,
жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не
подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом
дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан
получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт
приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы
попросили...

Вот только что случилось!!!
Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской
национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:

Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в
университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших,
конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой - те же:)) Пошел на
кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже
на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу - так и есть. Моя
соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно
жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в
другой - миниатюрной «часовой» отверткой. (также на столе лежит набор -
отвертка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)

Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых
шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек
просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки
крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать
так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия: Так как
отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на
столе), изначально думалось использовать ее. Когда дырочки были уже
просверлены и дрель была отдана туда, где ее позаимствовали, встала
проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если
поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой =
шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой
вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается,
а длина ящичка от секретера - сантиметров 15 от силы. => отвертка эта
тут бесполезна. Не подлезть. Думают... Кто-то вспоминает, что у него
где-то валялась маааааааленькая такая отверточка...

Приносит... длина - 5см, ширина наконечника - 1мм. (к слову - легче
закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ
отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него
дырочку) Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три
часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь
каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки
изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм)
закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.

....... оставалось два ящичка......
Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами
не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....

я: А что - расширить нельзя?
Этот кекс (к): нет, дрель отдали... :(
я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?..
к: Рукоятка большая. Не пойдет.
я: дай-ка посмотрю...
к: не дам!...
(пауза..)
я: почему:
к: Рукоятка большая. Не пойдет....
я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??

Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть
пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10
секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею
вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки...
дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым
ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа...... :)
(а вы говорите Швееееция...)

Едет его брат ночью по загородной дороге, время часов 6 утра.
Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах
красят кисточками лежачего полицейского.
Он: Ребята, вам помощь нужна?
Они: Не надо.
Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью
из москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского....
Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил....
Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра
красить, чтобы внимательней были.

Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В
ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого.
Спрашиваю продавца, в чем различие.
- Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном
техническом.
ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
- Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Историю рассказала бывшая супруга, еще будучи не бывшей :).
Дело происходило в совдеповские времена в столице Урала городе
Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно
графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов
на медосмотр к гинекологу. Для многих дэушек посещение этого специалиста
было первым в жизни, в том числе и для моей будущей жены. И вот,
подходит ее очередь, и, несколько волнуясь, входит она в кабинет.
Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько
насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном
анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля,
записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым
голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли
половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками.
Выбрал со столика какую-то железку, обернулся, и что видит? Правильно.
Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта
пальцами.

Крещение Индуса

История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего
пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в
свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В
частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда
американскую жизнь, все было ново и интересно.
Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был
настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не
встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего
населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали.
Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у
нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он
уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический
факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он
снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и
ничего крепче пива не пьет.
Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его
знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум
апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две
сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент
был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой.
Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться
с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак
готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень
колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С
ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими
разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш
американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски
приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем,
немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего
индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но
теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за
Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя
обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал
на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в
общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус
блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую
минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень
тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так
наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила.
Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и
Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч,
который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные
политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться
в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был
за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только
смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом
подогреваемом бассейне.
Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное
русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста
поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать
людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой
мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что
Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение
юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг
ответил согласием...

Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а
юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем.
Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя
сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса,
сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком
религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле,
торжественность момента висела в воздухе...
Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка
китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику
ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только
заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном
батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим
глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас
по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и
сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне.
Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик
подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках
крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему
рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист
успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал
во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но
нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из
нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне
его не было ;).

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

почему-то я замечаю интересные объявления только в состоянии
"конструктивного похмелья". Это когда мир такой черно-белый с
несколькими градациями серого.

в пору моей юности я учился в МАИ, чесслово в столовой в меню
присутствовал пункт - "чай без сахара, лимона и заварки - 1 коп."
(столовая "Весна", Волоколамкское шоссе)

На "Войке" всю жизнь покупали "Ройал", в одном и том же ларьке, только с
бодуна стало интересно как же называется это ТОО. Оказывается - "Анчар"
- что и требовалось доказать.

тут забрел с женой на оптовый рынок, селедочки захотелось. ценник гласил
- "сельдь тихоатлантическая".

Минуты три назад произошел в нашем комп. магазине эпизод :)

Женщина хочет купить аппарат все-в-одном от gnusmaS
я говорю, что для сканирования мелких по размеру картинок и фото будет
не совсем удобная машина... застревают мелкие объекты и проскальзывают,
да и если шестерня сломается после гарантии - могет все похерится - типа
экономят корейцы. и говорю, что мол, вы видели где-нибудь недорогие
устройства типа стиральная машина+утюг+микроволновка....
из очереди мужик - я видел - моя жена.

Смех, аплодисменты мужику и продажа ему мышки без всех наценок :))))

Свидетелем этой истории был лично я сам.
Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки.
Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два
господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных
пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых,
рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры.
Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз
вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее,
возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают
разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы.
На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею
подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил:
- Так там же люди!

! Илья bkmz0@lycos.com

Утро таяло в тумане
Шелестели камыши
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

200х год. Подмосковный Жуковский. Ночь. Группа товарищей пьет.
Под неторопливые беседы "о том, о сем" появляется неплохая, в сущности,
мысль: "А неплохо было бы разбавить суровую мужскую компанию милым
дамским обществом, дабы милые дамы красотою своей освятили лица
присутствующих и на лицах их засияли лучезарные улыбки!"
Продолжаются неторопливые беседы о дамах, красоте и лучезарных улыбках.
Утомившись, один из присутствующих решает брать быка за рога. Стоящий в
прихожей старый раздолбанный мотороллер, типа скутер спускается по
лестнице со второго этажа, и наш герой отправляется на поиски.

Распивая на ходу пиво, распевая бравые песни и грациозно катаясь по
улицам мрачного полупустого города, наш герой замечает двух милых
созданий ожидающих такси.
Сказать, что он обрадовался - ничего не сказать.
Далее кино: руль выворачивается влево, скутер цепляет кожухом асфальт,
тело "грациозного как лань" подчиняясь законам физики, продолжает
движение под "мать-перемать-ебанах".
Поднимается, стряхивает пыль - лицо освящено лучезарной улыбкой (ведь в
20 метрах дамы). Поднимает скутер, тот перевешивает на другую сторону и
падает. За ним, держась за руль, падает тело героя. Но это полбеды,
ногой герой падает на раскаленный глушитель.

"Страшный звериный рык разбудил полквартала минувшей ночью" - наверное,
под таким заголовком вышли бы утренние газеты, если дело происходило бы,
к примеру, в Лондоне.

Но здесь не Лондон, да и наш герой не "денди лондонский". Поднялся,
поднял скутер, сел, завел. Грациозно и неспешно подъехал к дамам:
"ДЕВЧОНКИ, САДИТЕСЬ - ПОДВЕЗУ!"

Допивали без девчонок!

Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности
и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт,
соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли
дальше.
Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие
радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат
вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история
повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..."
Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на
следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь
следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..."
Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился,
возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не
добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями
отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший
диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за
микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой
коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается
дружный вздох облегчения)педеровикам производства..."
Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на
русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских
газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу
международный конгресс физиотерапиздистов..."
Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную
карьеру по профсоюзной линии.

Навеяно историей от 27.09, про спирт и военных. Со слов бати моего
родного. Так что- чистая правда.
Преамбула.
Служил мой батя в армии. Пошел аж в 27 лет. Ну че пошел- это отдельная
история.... И ессно пользовался у командиров и салаг- уважением. Все
таки 2 водительский класс + опыт. А у остальных в его роте, тока краска
на правах высохла. А всякие щекотливые вопросы, доверяли решать- именно
ему.
Амбула.
На станцию, что рядом с расположением, пришла ж. д. тара. А попросту
цистерна. Правильно.... Из под спирта. Зачем командование решило ее
мыть, этого мы уже не узнаем никогда. но! Кого послать на сие
ответственное дело? Послали моего батю и его армейского кореша( человек
отсидел в тюрме3 года, был признан незаконноосужденным, и в НАГРАДУ!!!
отправлен в армию. Типа иди... Доверяем) В цистерен спирта-на дне.
Представляете СКОЛЬКО ЭТО- на ДНЕ в ЦИСТЕРНЕ! Понятно, выливать в землю
ведрами, таская со дна- никто не собирался. Спрятали! Угадайте куда? Вот
и отцы-командиры не догадались! В неработающую по случаю весны, систему
парового отопления. С краниками к каждой батареи! Но вот не задача-
литров 10 не влазит. Не вылить же! Тогда и придумал мой батя, остаток
этот слить в бачек с питьевой водой, который стоял в у тумбочки
дневального.
И вот прходит как то ком. части. Проверял шото а потом на последок и
грит.
- А дайте ка воды.... Ну кто ж ему откажет. Подбегает мой батя и
наливает поолную кружку. Командир долго пьет. Морщится. И говорит:
- Заменить воду! Теплая!
И вышел. Ну шутка ли кружку спиртяги -залпом.
Когда свора вышла, батя подает команду
- Загрызть! Тут же офигевшие бойцы притащили кто луковицу, кто сала
кусок. Батя все в наволочку завернул и бегом за командиром.
- Разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Вот тов. полковник. Это вам!
- Спсибо сазал тот и пошел дальше. Вот такие дела.
Как гуляла авторота месяц- это я доверяю представить Вам!

Преамбула.
1. Я работаю в университете (государственном) - заведую научной
лабораторией. Соответственно, приходится получать много запросов по
тематике работ, а некоторые еще и отвечать. Основное средство связи -
факс. Поскольку в государственном университете все государственное и
факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить
на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров
университета.
2. Недавно в мою лабораторию перевелась девушка, ранее работавшая
секретарем одного из этих самых проректоров. В процессе тесного общения
всплыли некоторые факты, сопоставление которых и составило содержание
нижеследующей истории.

Амбула.
Эпизод первый. 10.00 - 10.30 (рассказывает ваш покорный слуга).
Я пришел к вышеозначенному проректору, в приемной которого сидела
вышеозначенная девушка. С ее разрешения зашел к проректору, который
любезно согласился снизойти до того, чтобы поставить свою высочайшую
подпись на письмо, на основании которого университету должны были
заплатить кругленькую сумму. Я осмелилсы робко попросить: "А не
напишетели Вы вот здесь резолюцию, чтобы это письмо было отправлено по
факсу?". Проректор изволили задуматься. "А как правильно написать" -
наконец вопросил проректор - "отправить факсом" или "отправить по
факсу?" А то ведь получат и скажут: "Вот ученые люди пишут,
доктора-профессора, а в русском языке ошибки делают...". Я ответил, что
по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не
удовлетворило ученого мужа. Он ответил: "Зайди-ка ко мне после обеда, а
я узнаю, как правильно, и наложу резолюцию".

Эпизод второй. 10.30 - 12.00 (рассказывает вышеозначенная девушка).
Когда ты ушел, проректор диким голосом позвал меня к себе и спросил, как
правильно писать: "отправить по факсу" или "отправить факсом". Я
ответила, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это
не удовлетворило этого (ч)удака. Он поручил мне связаться с кафедрой
русского языка и выяснить, как более правильно. В процессе серьезного
лингвистического изучения документа и обстоятельств его отправки было
принято решение, что стилистически правильнее написать: "отправить
факсом". Я сказала об этом своему самодуру, и он успокоился.

Эпизод третий. 14.00 - 14.30 (рассказывает ваш покорный слуга).
Как и было условлено, после обеда я пришел к светилу российской и
мировой науки. Светило изволили вручить мне письмо с начертанной на нем
резолюцией и напутствовать меня словами: "Вот, теперь не стыдно и
отправлять". Я до сих пор благодарю судьбу, что не прочитал резолюцию
прямо у него в кабинете (это могло бы привести к непредсказуемым
последствиям). Выйдя в коридор, я прочитал на письме (внимание):
<
ОТПАВИТЬ ФАКОМ !
(подпись)
>

||8-(0)...................... :-))))))))))))))

Переклеенные обои.

В середине 80-х годов прошлого века работал я опером уголовного розыска
в одном из райотделов Архангельска. Некоторые путают Архангельск с
Астраханью. Объясняю - Астрахань находится на юге, а Архангельск,
наоборот, на севере России.
Работал я достаточно долго для того, чтобы приобрести какой-никакой
опыт, более-менее узнать свою территорию, понять, как нужно
разговаривать с людьми, и в то же время недостаточно долго для того,
чтобы постоянно общаясь с людьми определенного рода, устать от этой
работы. Да и уголовный розыск в 80-е годы был не то что сейчас! Молодым
этого не понять! Другими словами, энтузиазма у меня были полные штаны и
моя работа мне нравилась.
Каждый день кто-нибудь из оперов должен был дежурить в
следственно-оперативной группе, разбираясь с пришедшими в отдел
заявителями и выезжая на места происшествий. Ну, с книгами Кивинова, а
тем более с сериалом « Улицы разбитых фонарей » все знакомы, так что
подробно описывать, чем должен заниматься опер, дежурящий в
следственно-оперативной группе, нет нужды.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих
дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои
дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную
кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера - блокнот и
авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко
за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал
ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что
случилось.
Сижу, слушаю… Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную
историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала
ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила
проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни
кошелька нет, ни пенсии… И что самое интересное, дверь и окна целые, не
взломанные.
Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет
ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в
том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал
объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: «
Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать,
чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра
квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли,
скорее всего ключ подобрали…», поэтому когда бабуся сказала: « Не
понимаю только, зачем они обои переклеили», я в смысл этой фразы не
сразу « врубился ».
Потом до меня дошло… «Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали? »
Старушка повторяет: « То, что деньги украли - это понятно. Но как они за
час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю.
Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась - желтые
стали…»
Не сразу, но до меня дошло… 70 лет - это не шутка! Объяснение дописывать
не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой.
Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под
бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией.
Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по
разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но
тот случай на меня здорово подействовал.
Прав был Александр Сергеевич, когда написал « Не дай мне Бог сойти с ума
/ Уж лучше посох да сума. » Solombala

Это было недавно, недельки 3 назад. Во время обеда девушка приглашает
сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее
поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника.
Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит:
- Не каждому дано знать Китайский язык!!!
Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот
китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и
кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь
выпившие) громко говорит:
- Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей.
Это было финиш!!!.... все ползали:)

Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит:
- Пап, почитай мне книжку.
А я ему в ответ:
- Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить
что-нибудь полезное, чем методом: ты мне - я тебе). Его ответ меня
просто сразил:
- Сколько раз?
- Один раз хватит, - удивленно ответил я.
Он остановился, принял серъезный вид и с выражением и протяжно произнес:
- ААЛФААВИИТ!
Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились
смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать...
Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!

Общаюсь в аське с девушкой:

(Д) - А у тебя подруга есть?
(Я) - Есть. Уже два года как женился :)
(Д) - Странно, я думала в инете все холостые, а ты честный!

я плакаль %)

Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек
похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает:
- Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся..
Парень так уверенно:
- Пять минут - максимум! -- и пропал..
.......... ждем.............. ждем........
В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему:
- Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все
двадцать.. Заснули уже..
Парен все так же невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза,
взгляд на часы).. и 87 секунд...

Я много тут прочитал всяких историй про детей. Вообще похоже, что они это
какой-то источник бесконечной радости и неиссякаемый источник приколов.
Причем приколов от души, а не специально придуманных дяденьками
юмористам. Хотя может они тоже черпают свои истории от детей. Ну в общем
после такой вводной сама история.
У моей сестры есть дочь, то есть моя племянница получается. На новый год
ей подарили в подарок куклу, кажется она называется бэйби бон (хотя
может что-то путаю). В общем эта кукла очень натурально выполнена,
включая половые признаки. Причем по последним это определенно мальчик.
Но на вопрос к ребенку, кто это - мальчик или девочка, был получен
следующий ответ: "Это девочка. А это у нее чтобы писать было удобнее".
Однако логика.....

Реально!!

From: Helen []
Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM
To: XXXXXXX
Subject: XXXXXXX

Уважаемый Анатолий,

Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612 / М9202А до сих пор не загружен
и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть
погружен в полуприцеп.
Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф
составит 150 Евро/сутки.

С уважением,

Елена

From: Anatoly XXXXXX
Sent: Thursday, January 22, 2004 10:23 AM
To: Lena XXXXXX
Subject: Re: XXXXXXXX

Дорогая лена,

Я блядь плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой
водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потомучто вонь там бля такая
что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы
с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не
этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному
полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую
машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.

Стою вчера в родном городе Санкт-Петербурге на остановке маршрутки.
Пытаюсь ехать на работу. Надо отметить, что рейс достаточно
специфический: "Ст. метро Василеостровская - Смоленское кладбище". Для
незнакомых с нашими реалиями - комментарий: на Смоленском кладбище
находится часовня Ксении Блаженной - покровительницы Санкт-Петербурга.
Поэтому доехать до работы иногда проблематично... ехать мне две трети
пути, паломников много... нужно занять место поближе к выходу, чтобы
народу не мешать и т.д. Пропускаю людей. Уходит переполненная
"Газель". На остановке остается "очередь" из меня и двух дам достаточно
преклонного возраста, про которых не грех сказать ПЕТЕРБУРЖЕНКА (в
эн-ном поколении). За мной пристраивается девУшка, которая сразу
начинает вопрошать: "На кладбище я доеду?". Я отвечаю в том смысле, что
не беспокойтесь, это именно та маршрутка... Подъезжает следующая
машина... девУшка рвет вперед так, что чуть не сносит меня и
вышеупомянутых дам. Одна из женщин (кто постарше) несколько ошалев от
такого напора произносит следующую фразу: "Девушка, если вы так
торопитесь на кладбище, мы вполне готовы пропустить вас вперед..."
Вот такая история, извините за многословие.

Тут много было историй про счастливое детство... А наше детство было не
хуже! И даже веселее!

Детство, которое начиналось, как и у наших родителей... Спокойной ночи
малыши с тетей Валей и дядей Володей... Диктор Кириллов в программе
Время... мороженое за 10 копеек и за 20 копеек... Литр молока в угловом
стоит 32 копейки, и это кажется вечным, как снег зимой и небо над
головой... Первый раз в первый класс... Дедушка Ленин в каждом классе...
Поразительно часто на красных флагах вешают черные ленты, троллейбус не
ходит, потому что сегодня очередного важного дяденьку везут через Москву
к Кремлевской стене ногами вперед... Среди пацанов ходит как жуткая
порнография затертый до дыр журнал "Штерн" с миниатюной фотографией
тетки без купальника... Открываются первые кооперативы, на Арбат ходят
как в музей - смотреть на первых торговцев сувенирами... У некоторых
ребят появляются даже (!) кассетные плейеры... Школьной валютой
становятся вкладыши от жвачки - и за пачку турецких "Турбо" можно
выменять настоящего американского (!) "Дональда"... В школе учителей
истории и литературы трясет в трясучке - приходится менять программы...
Помимо Базарова с Онегиным и вечно видящей сны Веры Павловны в программу
входят "Мы" Замятина и даже "Собачье сердце" Булгакова... Самые
отчаянные уже пытаются не носить школьную форму... По телевизору идут
первые сериалы и американские мультфильмы, и здоровенные
лбы-старшекласники обсуждают приключения Чипа и Дейла... В восьмом
классе отменяют сочинения - все темы про партию и комсомол устарели...
Старшие классы соревнуются, у кого меньше комсомольцев... Клуб
интернациональной дружбы испытал невероятный прилив членов... В центре
Москвы начинают показывать Си-Эн-Эн и весь наш 10 Б радуется победам
американского оружия над злодеем Саддамом... Веселое было детство...
После выпускного бала мы шли по пустому проспекут Калинина, и не
понимали, что оно кончилось... через 2 месяца мы поняли это... утром
19 августа 1991 года.

Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть.
Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи
убедили, что не стоит.
В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский
голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий,
интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?".
Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем
позвонить, попрощаться".
Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?".
На что получила лаконичный ответ:
"а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!"
Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая
фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших
сотрудников. Вот так!

Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского
возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,
окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом
вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "
(занавес)

На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь....
Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само
за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку
по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю
себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот
момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать
поздно.... На последнем издыхании дочитываю.
Заканчивается сказка такими словами:
- С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка,
- со второго щелчка, поп лишился языка...
После этой строчки ребенок, робко так, говорит: "Мама..."
Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве,
после чего спрашивает:
"Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?"
Все! Занавес!

Здесь уже много писалось про то, что в городах маршрутки-газели творят
беспредел. Особенно в Алма-Ате. Тут их называют сайгачниками (поскольку
когда они начинают подрезать и перестраиваться из ряда в ряд, создается
впечатление, что они в степи гонятся за сайгаками). В общем-то
привычная и знакомая картина.
Сегодня еду и меня подрезала такая маршрутка. Не успел даже
взматюгнуться, как прочитал надпись на заднем стекле. И рассмеялся.
Сзади было написано: “Извини братан, такая работа”.
Настроение немного улучшилось.

Ко Дню Защитника Отечества навеяло.
Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской
пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в
просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию,
а тем более в нашу часть - остается непонятным, так как болеее наивного
по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались
над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее
чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух
месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными
дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с
сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в
окрестной тундре было - хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из
Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской
черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом
говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот
кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо
росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь
кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему.
Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает.
Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с
той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой
родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди
ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!"
В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить.
Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами
понимаете, кого :-)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по
части. И тут картина маслом - топает Вован с кисточкой в руках. Он,
видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже
примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне,
твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку,
командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ
матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня
нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу
разбирательства. В итоге: я - без увольнения месяц и до дембеля в наряды
сутки через двое, старшина - без премии с разбирательством поступка на
офицерском собрании части.

С наступающим, мужики!

Видимо, эволюция писателя-юмориста состоит в том, что со временем он
перестает писать глупости и начинает их делать. Сужу по себе. Вчера
зашли с супругой в один магазин на Пятницкой. Iляпки, юбочки, сумочки, в
общем, всяческая дамская сбруя. Супруга рассматривает, я критикую. Денег
у меня с собой с хулькин гуй, поэтому я остроумен, как никогда. Лажаю,
на чем свет стоит. Супруга улыбается, покупательницы хихикают,
продавщицы смотрят на меня со свинцовой ненавистью в глазах. Супруга,
перещупав кучу предметов, наконец находит что-то стоящее. Действительно
путную дорогую сумку из черной кожи. Ощупывает ее, разглядывает. Чтобы
побыстрей все закончить, я громко говорю, что данный предмет явно
предназначен для почтенных дам окологробового возраста. И лучше всего
будет смотреться в сложенных на груди бледных ручках. Обратите также
внимание на просторное отделение для завещания и кармашек для запасной
свечки. Отсутствие же кармана для мобильного телефона говорит о том, что
владелица сумки предполагается немобильной. Классический траурный цвет
плюс застежка белого металла прекрасно будут сочетаться с закрытыми
глазами и светлой обувью. В общем, как похоронный аксессуар сумка просто
великолепна, и ее хозяйка, если бы она могла хоть что-то ощущать,
наверняка была бы довольна. Хотя, если все-таки придраться к выделке
кожи...
Короче быстренько тетенька подскочила и сумочку свою из супругиных ручек
вырвала. Действительно, очень немолодая. Она, бедняга, меж юбок шарилась
и сумочку свою временно среди магазинных повесила. А тут мы с супругой.
С длинными руками и языком. Очень, очень неудобненько получилось...
Другие наши приключения - на www.shest.ru