Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chaus не для печати
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным
направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и,
главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со
стандартным ассортиментом продукции.

Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной
методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я
стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из
одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил
два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в
тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на
2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к
заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо
убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение
эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной
воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между
объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.

Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего
эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору
торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и
честно сказала:
- - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто,
наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы,
которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала
об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил
наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка
стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет...
Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот...
(Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем
товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы
безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были
запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в
физике:
- Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную
администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у
нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из
соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к
физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в
отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша
внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто
именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? -- Спросил я. -- Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через
несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500
граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем --
это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила
администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500
граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и
спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал
в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята
своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500
граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в
объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным
понятиям:
- Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне
скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть
везут, куда хотят!

26.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь
работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация.
Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых
тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в
лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной
части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно
выкликает:
- Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука!
А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает:
- Вот он!
Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно
физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо
работать, выслушивая диалог тетенек:
- Настольный прибор -- две штуки!
- Вот они!
- Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук!
(Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.)
- Вот они!
- Мышь "Гениус" -- три штуки!
- Вот две!
(Из ящика извлекается "дохлая" мышь.)
- Ион кальция -- одна штука!
(В лаборатории воцаряется гробовая тишина.)
- Так, ион кальция -- одна штука -- где?!
Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины
к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию.
Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в
руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю
логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению
неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать
невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют
представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей
судьбы этой заряженной частицы.

Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине
химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим
ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион
кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту
ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы
восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось
оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки,
истраченного для проведения научно-исследовательских работ в
лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической
физики.

И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в
бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор
обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на
учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой
проводятся научные исследования в нашей лаборатории.

18.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
1. Я работаю в университете (государственном) - заведую научной
лабораторией. Соответственно, приходится получать много запросов по
тематике работ, а некоторые еще и отвечать. Основное средство связи -
факс. Поскольку в государственном университете все государственное и
факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить
на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров
университета.
2. Недавно в мою лабораторию перевелась девушка, ранее работавшая
секретарем одного из этих самых проректоров. В процессе тесного общения
всплыли некоторые факты, сопоставление которых и составило содержание
нижеследующей истории.

Амбула.
Эпизод первый. 10.00 - 10.30 (рассказывает ваш покорный слуга).
Я пришел к вышеозначенному проректору, в приемной которого сидела
вышеозначенная девушка. С ее разрешения зашел к проректору, который
любезно согласился снизойти до того, чтобы поставить свою высочайшую
подпись на письмо, на основании которого университету должны были
заплатить кругленькую сумму. Я осмелилсы робко попросить: "А не
напишетели Вы вот здесь резолюцию, чтобы это письмо было отправлено по
факсу?". Проректор изволили задуматься. "А как правильно написать" -
наконец вопросил проректор - "отправить факсом" или "отправить по
факсу?" А то ведь получат и скажут: "Вот ученые люди пишут,
доктора-профессора, а в русском языке ошибки делают...". Я ответил, что
по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не
удовлетворило ученого мужа. Он ответил: "Зайди-ка ко мне после обеда, а
я узнаю, как правильно, и наложу резолюцию".

Эпизод второй. 10.30 - 12.00 (рассказывает вышеозначенная девушка).
Когда ты ушел, проректор диким голосом позвал меня к себе и спросил, как
правильно писать: "отправить по факсу" или "отправить факсом". Я
ответила, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это
не удовлетворило этого (ч)удака. Он поручил мне связаться с кафедрой
русского языка и выяснить, как более правильно. В процессе серьезного
лингвистического изучения документа и обстоятельств его отправки было
принято решение, что стилистически правильнее написать: "отправить
факсом". Я сказала об этом своему самодуру, и он успокоился.

Эпизод третий. 14.00 - 14.30 (рассказывает ваш покорный слуга).
Как и было условлено, после обеда я пришел к светилу российской и
мировой науки. Светило изволили вручить мне письмо с начертанной на нем
резолюцией и напутствовать меня словами: "Вот, теперь не стыдно и
отправлять". Я до сих пор благодарю судьбу, что не прочитал резолюцию
прямо у него в кабинете (это могло бы привести к непредсказуемым
последствиям). Выйдя в коридор, я прочитал на письме (внимание):
<
ОТПАВИТЬ ФАКОМ !
(подпись)
>

||8-(0)...................... :-))))))))))))))

chaus не для печати (3)
1
Рейтинг@Mail.ru