Самые смешные истории за неделю!

Когда в 1942-м в эвакуации не стало отца, у меня началась депрессия, я не хотел больше жить. Вот тогда-то меня и стали брать с собой на гастроли артисты Малого театра оперы и балета. Они хотели меня спасти. 3имой, в жуткий холод, они отправились в Орск с мальчиком, тащившим за спиной казённую виолончель номер восемь.

Нас ехало шестеро, я всех помню по именам. Там были Ольга Николаевна Головина, солистка, Изя Рубаненко, пианист, аккомпаниатор, Борис Осипович Гефт, тенор, мой опекун в дальнейшем, Коля Соколов и Светлана Шеина — пара из балета, взрослые люди, заслуженные артисты. И я. Вошли мы в общий вагон, мне досталась боковая полка, на которую я и лёг, потому что ехали мы в ночь. И сразу же погасили свет в вагоне, и каждый из взрослых стал не раздеваться, а, напротив, что-то дополнительно на себя надевать. Потому что одеяльца нам выдали прозрачные.

Мне нечего было на себя надеть, да и та одёжка, в которой я пришёл, была аховая. Я скорчился под своим одеяльцем, и поезд тронулся. Я никак не мог согреться и понял, что уже не согреюсь, в вагоне становилось всё холоднее. Ночь, мрак, как в каком-то круге ада, умерший отец позади, впереди неизвестность, я еду куда-то никому не нужный. И я, помню, подумал, как было бы замечательно сегодня во сне умереть. И перестал сопротивляться холоду.

Проснулся я в полной темноте, оттого что мне было жарко. Одеяло стало почему-то толстым и тяжёлым. Я пальцами в темноте начал перебирать его и обнаружил, что всего на мне лежит шесть одеял. Каждый из ехавших со мной, не сговариваясь, в темноте укрыл меня собственным одеялом.

Позже, когда меня уже лишили гражданства, я говорил друзьям, которые требовали от меня злобы: а вот за эти одеяла я ещё не расплатился. И, может быть, никогда не расплачусь. Вот эти пять артистов, мой отец и масса других людей, согревавших меня каждый по-своему, — это и есть моя страна, и я ей должен до сих пор.

Мстислав Ростропович

Наблюдал сегодня картину маслом.

Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.

Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"

Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."

Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.

Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.

«Хоть не летай в Европу…»
Дело было сегодня утром. Аэропорт Мюнхен. Почти одновременно отправляются два рейса: МАУ в Киев и S7 в Москву. Очередь на паспортный контроль.
Стоять минут 40. Но есть быстрая линия для людей с инвалидностью. И в нее почему-то ломятся очевидно молодые и здоровые люди. Их не подзывал пограничник. Догадываетесь, кто? Человек по 10 с каждого из этих двух рейсов я точно насчитал, пока час стоял в очереди. Ну почему?
Почему европейцу не приходит в голову так позориться? А в постсоветских мозгах такая примитивная хитрож...ость - норма. Вы часик постойте, а я "типа инвалид" пройду без очереди. Удостоверения подтверждающие не спрашивают, значит можно? Стыдно. Обидно. Мне вообще сегодня все утро стыдно и обидно.
Встал рано и весь час-пик провел в мюнхенском трафике. Велосипеды, как же их много и как все здорово организовано! Люди массово ездят на работу на великах, потому что знают, что их учитывают, уважают и они доедут живыми. Везут на велоколясках детей в садики. Видел, как мама везла двойняшек в специальном двухместном велокресле, которое крепится спереди. Видел велоприцеп для ребенка. Такое на наших дорогах - смерть. На европейских - стиль жизни и свобода.
Мюнхен я знаю плохо и пару раз спутал ряды. Но мне не сигналили и не кричали: "Урод, куда прешься? Понаехали!". Меня с улыбкой пропускали. Агрессия, эгоизм, привычка игнорировать правила и думать только о себе - все это у многих "постсоветских" в крови. В общем, менталитет. Пока он не изменится, дела не будет.
Все с удовольствием ругают президента и власть, списывая проблемы на них. "Страна у нас такая", - любят говорить многие. Друзья, страна - это её граждане. Мы с вами. Да, с президентами нам жестко не везет. Но глядя на то, как наши люди занимают места для инвалидов, не уступают места женщинам в транспорте и уродуют подъезды, в которых сами живут, а еще все время всем недовольны, я понимаю: никакое правительство страну не изменит, пока мы сами не изменимся. Надо начинать с себя.
Каждый раз после Европы мне грустно. Иногда начиная с самолета. Сегодняшний пример. Я всегда заранее регистрируюсь на рейс и выбираю место возле иллюминатора. Прихожу - занято. На наших рейсах такое часто. Вежливо прошу пересесть. В ответ мне как бы с упреком указывают на место возле прохода с ремарочкой: "Так вот такое-же место, сидите тут, или вам именно у окна приспичило?". Узнаю наших. Идя против правил, люди пытаются выставить идиотами других, а себя оправдать. В любой ситуации.
Культура начитается с мелочей. Таких, как сесть на место, номер которого у тебя в билете, а не то, которое больше понравилось. С расчетом: "а может проконает". Это так же просто, как чистить зубы, мыться каждый день и не носить одни носки по 3 дня, особенно в жару, заставляя людей в общественном транспорте зажимать нос и отходить в сторону.
Президент, парламент и материальное положение тут не при чем. Не президент паркуется на газонах и мочится в лифтах. Не из-за бедности после пикника в парках и лесах люди оставляют мусорные кучи. Депутаты не мешают собрать мусор в пакет и унести с собой.
Простите за эмоциональность и грубоватые выражения. Какая-то безнадега. Честно. Хоть не летай в Европу, чтобы потом не растраиваться, и чтобы не было стыдно. Такие мысли. А вот уже прилетел и не смотря ни на что понимаю, что обожаю свою страну. Только надо нам с вами как-то людей перевоспитывать. Не всех, но многих.

245 КИЛОМЕТРОВ, ИЛИ САПОЖНИКИ БЕЗ САПОГ

Приятель мой Андрей, уже месяц как носился на «буханках», вездеходах, на плотах и даже на резиновых лодках. Снимал документальное кино, где-то между Енисеем, Ангарой и Леной.
И, конечно же, как всегда не вовремя, у него подло разболелся зуб. Съемки побоку, нужно было срочно искать зубного врача. Андрей окинул взглядом красивейший в мире пейзаж зеленых гор уходящих за горизонт, зубной клиники нигде не было видно, пригорюнился Андрей, а боль все усиливалась. Выручил водитель грузовика, он знал тут всё на сотни верст, поэтому сказал, как отрезал:

- Не переживай, здесь рядом в поселке хорошая больничка есть, там и зубной врач имеется, километров сорок всего.
- Нифига себе, всего!
- По нашим меркам, рукой подать, часа через два должны быть.

Больница была маленьким, одноэтажным, деревянным бараком советской постройки.
Зубной, слава богу, в тот день работал и у его кабинета скопилась на лавке стонущая, но вполне еще живая очередь. Андрей выяснил кто последний, тоже сел на лавку и принялся мужественно ждать. От нечего делать, он пересчитал народ перед собой, помножил всех на полчаса, получалось много, очень много. Через некоторое время Андрей уже знал всю очередь по именам, кто за кем и кто отпросился поспать в машине.
Тут, с улицы зашёл человек лет пятидесяти, тихо поздоровался и присел далеко в углу. Он ничего не спрашивал, очередь не занимал, просто сидел в стороне от всех.
Но вот, дверь кабинета открылась, вышел гордый пациент со свежей пломбой и к дверям коршуном кинулся новый мужик. Все загалдели, кому больно было галдеть, просто замычали, но врач выскочил из кабинета, виновато посмотрел на недовольную очередь, неопределенно-примирительно махнул рукой и быстро втащил к себе наглого пациента.
В коридоре зрела революция, особенно лютовал наш Андрей, поскольку, ему явно не часто придется лечить тут зубы и бояться испортить отношение с врачом, не страшно.
Через полчаса вялотекущего бунта, из дверей наконец вышел хитрый мужик, врач его проводил аж до выхода, потом метнулся в свой кабинет и вынес красивую коробку с шампанским:

- Вот, возьмите от меня презент для супруги – это сладенькое, женщины такое любят.

Они наскоро попрощались и доктор вернулся к своим страждущим бунтовщикам:

- Ну-с, пожалуйста, заходите. Кто следующий?
- Да что же это такое?... Как не стыдно?... Без очереди влез, а ему еще и шампанское!... Достали уже эти блатные!... Сладенькое ему! И так ждёшь тут с шести утра!
- Успокойтесь, товарищи, человек приехал, можно сказать, с острой болью, за двести сорок пять километров, а ему ещё обратно возвращаться.
- Да тут все с острой болью!... Подумаешь, двести сорок пять, а я вот почти триста сюда отмахал и ничего, не развалился!... Это что ж, ваш родственничек, что вы ради него всех тут отодвинули?
- Ни в коем случае, ради родственника я бы даже не подумал очередь двигать. Вот и дочь моя на той неделе приходила, тоже в очереди полдня просидела, вы должны помнить. Тут совсем другая ситуация. Ну, не мог я его в очереди держать. Ну, правда, не мог.
- Так, что, он ваш начальничек, или друг?
- Нет, конечно, он такой же мне начальник, как и я ему. У меня вообще нет начальства, я сам по себе. Да и не друг он мне никакой, так, приятель. Вообще, если честно, то чем реже мы видимся, тем лучше для нас обоих.
Не сердитесь, товарищи, так вышло, считайте, что я поставил пломбу не ему, а самому себе. Так лучше?
- В смысле, самому себе?
- Короче – этот человек такой же зубной врач, как и я, а поликлиника его находится за двести сорок пять километров отсюда, вот мы друг к другу и ездим лечить зубы. А куда ещё?
Там, кстати, сейчас его ждут такие же бедолаги как и вы.
Извините меня еще раз. Кто по очереди? Прошу заходить…

Спасение бегемота Ганса (Кёнигсберг, 1945 год)

13 апреля 1945 года в приёмной комендатуры трое пожилых мужчин в плохо сидящих полковничьих шинелях ждали аудиенции у коменданта освобождённого Кёнигсберга генерала Смирнова. Это были присланные из Москвы академики для выявления, учета и обеспечения сохранности культурных ценностей Восточной Пруссии.

В помещение, весело насвистывая и улыбаясь, вошёл Семён, личный шофёр генерала, и обратился к офицеру по особым поручениям лейтенанту Теслину:
- Вася, слыхал? Там за зоопарком в камышах наши бойцы огромную свинью нашли! А морда у неё, как у Геринга! Они сейчас трибунал создают, судить её будут!

Один из мужчин заволновался:
- Как вы сказали? Огромная свинья?
- Так точно, товарищ полковник!
- Так это же бегемот! Один из шести в Европе! И самый крупный! Ганс!

Академик вскочил с места, с треском открыл дверь, зацепился за порог, упал на колени и уже на карачках подполз к генеральскому столу.
- Михаил Васильевич! Спасите редкое животное!..
Генерал не стал вникать в суть, но уважил посланца из Ставки Верховного главнокомандующего и отдал соответствующее распоряжение.

Шофёр, академик и адъютант вскочили в джип, машина рванула с места и помчалась к реке.

Положив грустную морду на берег, в зелёной тине лежал бегемот. Вокруг сидели и стояли полтора десятка солдат, один из которых зачитывал приговор. На камне лежало противотанковое ружьё, из которого должны были расстрелять осуждённого.

- Отставить! - закричал выскочивший из джипа лейтенант Теслин, - Смирно! Товарищи, это не свинья, а бегемот, это важный трофей, имеющий огромное значение для всего советского народа!
Адъютант отобрал трёх солдат и сержанта из одного взвода, поставил их охранять животное, а остальных бойцов отправил в свои части.

Академик осмотрел толстокожего. Он очень отощал от голода и стрессов. Судя по всему, он сбежал из зоопарка 10-12 дней назад, когда начался массированный обстрел города. Территория зоопарка стала местом ожесточённых боёв, и все звери и птицы либо разбежались, либо погибли. Ещё несколько дней, и бегемот мог погибнуть от переохлаждения.
На теле у него обнаружилось семь пулевых и осколочных ранений, которые, к счастью, не представляли угрозы для жизни. Одного из бойцов послали в санчасть за фельдшером и медикаментами. Раны залили йодом и густо залепили мазью Вишневского.

Второго бойца отправили за кормом, и через два часа он принёс полмешка свеклы, моркови и других корнеплодов. Еду высыпали перед мордой бегемота, но он даже глаз не открыл. Тогда академик попросил адъютанта привезти полведра молока и два литра спирта. С этим проблем не было. Многие бауэры сбежали от наступающих советских войск, и даже в центре города был слышен мучительный рёв недоеных коров. А эшелон со спиртом был обнаружен на железнодорожной станции. Солдат ломом поднял верхнюю челюсть бегемота, и академик из ведра влил ему в глотку адскую смесь.
Боец, смеясь, крикнул:
- Ну-ка, камрад, выпей наши фронтовые сто грамм!
К вечеру гиппопотам открыл один глаз, плямкнул губами и потянулся к брюкве. Опять пошёл в ход лом, и все корнеплоды лопатой забросили в пасть.

Тем временем генерал Смирнов распорядился отыскать среди личного состава ветеринара. Таковым оказался бывший зоотехник, рядовой Полонский Владимир Петрович. В комендантской роте создали специальное медицинское отделение. В него вошли четверо солдат, сержант, зоотехник стал командиром отделения, и ему срочно присвоили звание "старший сержант". Задача отделения - выполнить приказ генерала "Спасти бегемота". В гарнизонной столовой для животного выделили два котла - в одном варили картошку, в другом запаривали овёс с пшеницей или рожью.

На следующий день Полонский пришёл к своему пациенту. Зверь никакой. Глаза закрыты, еле дышит. Влили ему в глотку два литра спирта. Вечером он проголодался, поел. Но тут проблема - запор. Полонский ему поставил четырёхведерную клизму. Полегчало. И этот цикл "фронтовые два литра" - кормёжка - клизма" продолжался три недели.

На третий день житель тропиков напрягся и выполз из воды. Стал греться на тёплом солнышке, когда оно было.
На третьей неделе стал самостоятельно есть и опорожняться.
На четвёртой неделе гиппопотам встал на ноги и нетвёрдой походкой зашагал между руинами искать свой вольер.

Так бегемот, лань, осёл и барсук стали первыми обитателями зоопарка советского Калининграда.
До конца 50-х годов Ганс забавлял и развлекал маленьких посетителей, став достопримечательностью и легендой города.

Ну, тупые...

18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.

Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.

Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек Эшеналиев из Киргизии, с ним был и второй грабитель (18-летний Бакберген Маданбеков). На парочку завели уголовное дело за разбой.

Гастарбайтеры.

В 2007 году строил я себе домик в деревне. Фундамент делала бригада из прораба, трех таджиков и двух русских. Тогда в деревне с готовым бетоном было глухо, поэтому прораб решил месить вручную. Всего на плиту по расчетам надо было около 26 кубометров, причем заливать сразу, без передыхов на ночь. Начали в 8 утра, в 11 ночи героически закончили. Работа адская, конечно, под 70 тонн перетащить вчетвером. Один ровнял, прораб воду подвозил (колодец вычерпали довольно быстро), двое месили в двух бетономешалках, двое тачками возили. После заливки договорились с прорабом о двух выходных. На следующий день в обед звоню ему, узнать как там работники, живы ли. Говорит, что русские вчера после работы приняли чуток и спят еще, встать не могут. Ну ладно, трудовой подвиг вроде совершили, простительно.
- А таджики, спрашиваю, как?
- А таджики - отвечает, в 8 утра встали и отпросились, чтобы время не терять пока выходной, соседу забор ставят.

Завхоз

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.
- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.
- Ну и как?
- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.
- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.
- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.
- Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...

И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:
- А, завхоз пришел!
Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!
- Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.
Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.

Давно встречался с девушкой. Она никогда не готовила мне, ей не хочется. Прощал ей это - она ж красивая, готовил всегда сам, люблю и умею готовить. Позвала она меня к себе домой и говорит: "Ты возьми еду с собой и привези для себя и для меня, а то родители на даче, а холодильник пустой" Стал собираться, взял в пакет мясо, другие продукты, чтобы приготовить ужин, а потом подумал, и послал её нахуй. 25 лет девушке, у неё холодильник, блять, пустой, родители уехали!

Белорусский программист Сергей Савельев, получивший доступ к видеозаписи с пытками заключенных в саратовской тюремной больнице, был заочно арестован, 18 октября суд Саратова вынес постановление о заочном аресте Савельева.
По версии следствия, Савельев осуществлял доступ к охраняемой законом компьютерной информации, повлекший копирование информации.
Забавно, конечно: заочно арестовали, проведут заочное следствие, вынесут заочный приговор и заочно посадят. Ах, да, чуть не забыл: после того, как заочно посадят, заочно же применят к нему заочные пытки и унижения, чисто по саратовски... Еще забавнее то, что все эти заочные действия связаны с тем, что человек открыл глаза обществу на откровенный беспредел, творящийся в российской пенитенциарной системе. Опять… Совсем недавно нечто подобное происходило в соликамской колонии строгого режима ИК-9. Правда, там никого заочно не арестовывали. По тихому сменили руководство, отправив некоторых сотрудников, во главе с бравым полковником Салимом Лабазановичем А...ым на пенсию. Особо хочется отметить, что информация о пытках в Саратовской колонии, по версии следствия – охранялась законом. Это как-же так получается? Информация была, охранялась законом, не исключено, что российским, но никаких мер по наказанию виновных и оказанию помощи потерпевшим не принималось? Нет, я не говорю, что наше государство окончательно прогнило, но пованивает изрядно…

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.
После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…
Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.
Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.
Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.
По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.
Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.
Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.
Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.
Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.
Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?
– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…
И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил:
- Я отобедал лучше всех в Англии!
- За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик
- Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех!
- За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик.
Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил:
- В жизни своей не встречал более глупого человека, чем этот трактирщик.
И, обернувшись к мэру, добавил
- За исключением лорда Мэра, разумеется!

Ну, раз уж тут пошли воспоминания о 90-ых, то и я свои пять копеек кину...
Я тоже в 90-е окончила школу и поступила в Нижегородский Государственный университет. Так как я была иногородняя, то жила в общаге. Моим родителям (инженеры в НИИ и на заводе) на то время по полгода-году не платили зарплату (кстати, и продукты брали в столовой в счёт зарплаты - дороже, чем в магазине; шкаф тоже взяли списанный с завода - надо было мебель в доме установить). Я училась на стипендию, но мне её не хватало. Поэтому я устроилась уборщицей в компьютерную фирму рядом с университетом. К 6 утра приходила убираться, либо вечером накануне. Проблемы были с тем, что училась я на дневном отделении, а ночная жизнь в общаге была насыщенной, поэтому чисто физически к 6 утра я не всегда могла встать. Но ладно, как-то справлялась. А потом заболела. Диагнозами размахивать не буду, но пришлось взять академ и лечь под капельницу на месяц. Поскольку я была недееспособна, маме пришлось взять отпуск за свой счёт и занять соседнюю койку - чтобы меня кормить, помогать вставать, провожать до туалета (извините за подробности). Палату пришлось брать платную, лекарства тоже. Потом была реабилитация - вообще боюсь представить, чего это стоило родителям. Мне в 17 лет пришлось заново учиться ходить, да много чего было... Потом бабушка "сдала", её тоже пришлось "вытягивать" - врачи от неё отказались в возрасте 80 лет, отец смог её "дотянуть" до 90 лет - за деньги, настойчивость и помощь всей семьи. В общем, как вспомним те годы - так вздрогнем.
Кроме чисто финансовых проблем, в те годы было тяжело с криминалом. И хотя Максим Камерер очень лихо описывает, как они "мочили" разных "чурок", в нашей провинциальной реальности всё было слегка не так. Мой родственник организовал авторемонтную мастерскую, стал зарабатывать деньги. Потом к нему пришли некие люди и предложили продать бизнес за смешные деньги. Родственник отказался - не для этого он несколько лет вкалывал. А через некоторое время его нашли убитым в подъезде его любовницы. Вдова бизнес продала, т.к. женщине с детьми не с руки было тягаться с бандитами.
И даже если ваш бизнес в 90-е не был интересен "серьёзным людям" (хотя даже владелица ларька мне рассказывала, как к ней домой ворвались боевые парни, охочие до валюты), ваша безопасность не была гарантирована. Жену сослуживца моего отца убили прямо в подъезде (мусор женщина пошла выносить). Родственник моего мужа уехал учиться в Москву, а вернулся в гробу. Да и в нашей общаге (на территории университета, кстати) парни на 5 этаже весело гуляли (5 курс, обмывали последние экзамены), а с утра - труп одного из участников с ножом в брюхе. В общем, когда я слышу про "лихие" и "весёлые" 90-е, мне становится очень грустно (а тогда было просто страшно).

Бывшему мужу от родителей достался большой двухэтажный дом с садом и бассейном. Естесственно, после квартиры дом в тяжесть. Оба работали при этом. Одна я не успевала убираться. Он предлагал убираться в выходные, а я в эти дни хотела отдыхать, поэтому заставляла со мной пахать вечером после работы. На этой почве развелись. Бывший женился на молодой девушке. Она наняла рабочих по дому, сама только сутками в Инстаграме да по салонам и кафе ездит, а он всё оплачивает. Смотрю на неё и понимаю, какая я дура.

Москвичка Ирина Шаповалова получила от судебных приставов уведомление — о взыскании НОЛЯ рублей и НОЛЯ копеек по делу о дорожном штрафе.
В случае неоплаты данной суммы приставы угрожают наложить исполнительный сбор в размере тысячи рублей.
Самое интересное во всем этом то, что у Ирины автомобиля вообще НЕТ - вот уже более 10 лет...
Ноль машин, ноль рублей штраф, 1000 рублей за его неоплату.
Железная логика.

У школьника отец, достаточно знаменитый теолог и теософ. В доме всегда много интеллигенции, разных представителей всех видных направлений мирового духовенства.
А дети, как раз наоборот, воспитываются обычным способом. Мол как вырастут - сами решат свое будущее, а образование нужно!
И вот как-то младший ничего не натворив в школе, просит отца придти. Его вызывает учительница.
Точно ничего не натворил? Точно.
Ладно, пойдем, разберемся.
Классная встретила отца тепло. Поговорили о том, о сем, о успеваемости. Отец в людях разбирается, и понимает что нужно то словоблудие вытерпеть до конца, потому что классная не может просто так начать эту тему, ради которой и вызвала.
Но к концу монолога все-таки пришла к той самой теме:
- Скажите пожалуйста, у вас в семье все в порядке? Ребенок никаких таких вне РПЦшных сайтов не посещает?
Отец то и понял, собсно вот оно. И решил играть роль Несведущего до конца:
- Что-то произошло? Расскажите.
Она запеклась. Хлебнула кофе и решилась напродолжить:
- Понимаете, тут недавно... Я распечатала одного ребенка... Крепко... сама не знаю как сорвалась на крик... Но и вы меня поймите, условия труда, требования сверху, мизерная зарплата... Не удержалась. Сорвалась. И тут подходит ваш сын, и спокойным голосом говорит: "Суть гнева является кратковременное безумие. И все что говорит человек это бред, его слова не несут никакого смысла, и все к чему ведёт его поведение лишь смерть как разума так и тела. Кто хочет с таким общаться?" Притом ваш сын говорил это так тихо, так отстраненно, что я моментально успокоилась...
Сам же отец когда это рассказывал, смеялся, и говорил что учительница говорила это крайне тактично и тихим скромным голосом...

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура".

-Молодой человек, молодой человек! - хотя я уже и не так молод, но оглянулся. Хм, по сравнению с кричащим у входа в магазин, я не так уж и стар. И он кричал именно мне.
-Слушаю вас, что то хотели? - решил прояснить я обстановку.
-Я хотел вам сделать подарок! - приблизившись, произнес этот небольшой сухенький старик.
-Так, понятно, очередное разводилово, - подумал я. Но смотрел на него с интересом, как человек которого развести еще не успели. Ведь в любом случае интересно, что они придумали и поэтому произнес — Ну?
-Ваш дом или квартира кирпичный, бетон или дерево?
-Ну предположим композитный, присутствует все — решив поставить его с самого начала в тупик, усложнил я ему задачу. Но не тут то было.
-Значит тогда вам надо вот это... - засунув руку в карман, произнес он, выудив оттуда несколько саморезов. - Бетон, дерево, кирпич, - поковырявшись в ладони произнес он. Отобрав штук шесть, протянул мне.
-А на кой? - приняв подарок произнес я.
-Прикрутите полочку в прихожей, - деловито произнес он.
-Так она же пластиковая и переносная, - продолжал я усложнять ему задачу.
-Не солидно. С виду-то вы человек не бедный и я думаю ваша полочка не надолго и вы со временем купите более добротную. Пойдемте я вам покажу.
-Да не надо, меня вполне устраивает. - Начал упираться я.
-А я вам ничего и не предлагаю, но скоро ваша пластиковая обязательно сломается, когда вы нечаянно обопретесь на нее рукой. Это ж ведь пластик. Вы ставите на нее обувь, а она уже прогибается. Когда это случится, вы должны иметь представление на что ее поменять. Пойдемте, это не надолго. Посмотрите.
-Ну если недолго... - начал я поневоле сдавать, уж слишком убедительно он говорил и шагнул за ним.
-Вот эта полочка под обувь вас вполне может устроить. Проста, крепится на те два самореза которые я вам подарил и по цене ненамного дороже пластиковой. Вы, кстати, кроссовки зашнуровываете сидя или стоя наклонившись?
-Табуретка у меня есть, - опередил его я.
-Да вы что, думаете я буду предлагать вам табуретку? Вы что молодой человек, это же прошлый век. Вот смотрите, есть такой комплект, вешалка, внизу полочка, а верх этой полочки является тем самым стулом, чтобы удобно было присесть если это необходимо. И это не обязательно делать вам. Обуть ребенка, кто-то из пожилых родителей, жена, все этим могут воспользоваться. Смотрите как удобно. Знайте на будущее...
В общем, что бы не утомлять вас длинным рассказом. Через полчаса я наблюдал как грузят в машину полноценную прихожку. Не, все удобно. Размеры меня устраивали. Цена тоже. Да и действительно старую давно уже надо было поменять. Но мысль, приобрел ли я что то нужное или меня развели как последнего лоха, так до сих пор и не покидает.

Давно не было такой грозы, как сегодня.
На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины.
Я бросился на улицу.
Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду

Ко мне приходит сосед и просит занять денег. Я ему говорю, что он ещё старый долг не отдал. И главное, не собирается его отдавать, требует какого-то аудита старого долга. Мол, он был пьяный, когда брал эти деньги в долг. Поэтому он как бы не считается.
Я не даю соседу денег. Тогда он начинает меня поливать грязью, шантажировать, заявляет, что он пойдет занимать у другого, и орет об этом на весь дом...
Я в конце концов даю ему в долг. Тем более, что деньги-то не мои. Они моих престарелых родителей и малолетних детей...
Вот как кратко можно описать газовые переговоры России и Молдавии.

"Любишь кататься - люби и саночки возить" (С)
Раз в пятилетку любого преподавателя ВУЗа в нашей стране в обязательном порядке ждет череда мероприятий под названием "Курсы повышения преподавательского мастерства". В течение нескольких недель - нужно каждый день прослушать по три лекции, "что-то там про педагогику".
Т.е. сотрудники факультета повышения квалификации преподавателей (сами никогда ничего студентам не преподававшие в принципе за всю свою жизнь) начинают седовласым (и не очень) преподавателям и профессорам рассказывать, как им (преподавателям и профессорам) лучше общаться со своими студентами. Рекомендации оных сотрудников ФПК актуальны для процесса преподавания в современном российском ВУЗе не больше, чем решения XXV съезда КПСС для подъема сельского хозяйства в Нечерноземье в 2021 г.
На одной из прослушанных лекций преподаватель, кандидат педагогичесих наук, мне, доктору наук, начала рассказывать, как я должен учить студентов-пятикурсников, с многочисленными ссылками на работы некоего академика от педагогики.
После пятого упоминания его фамилии я залез на смартфоне в интернет, нашел его упоминание в Вики. Оказалось, что он был славен преимущественно своими научными работами по теме "предотвращение второгодничества у школьников младших классов".
Работы эти были изданы аж в 1967 году(!).
Кстати, характерно, что сам он в школе не работал учителем НИ ДНЯ - сразу после универа стал преподавателем, потом деканом, потом проректором в педагогическом институте, потом был избран в АПН.
Почему именно этого "видного исследователя второгодничества у младших школьников" сейчас нам продвигают в качестве авторитета для обучения студентов-дипломников - Аллах их ведает...
Лично у меня каждый раз после такого "курса педагогического мастерства" создается впечатление, что педагогика - это лженаука, а-ля алхимия или астрология.

Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:
— ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах*й".

Диалог в гаражах:
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

Вчера во дворе менял мотор печки на Форд фокусе 3. Владельцы сия знают какой это ад. Вытрахался весь окончательно уже на втором часу, все руки в царапинах, пот ручьём, ноги воют, глаза бешеные, а я до сих пор не воткнул этот гребанный мотор. Тут подходит пацан лет 7-8:
- Дядь, а чем ты занимаешься?
- Машину чиню, мотор у печки меняю.
Тут пацан меня осмотрел с ног да головы, и говорит:
- Чёт по-моему ты хуйней занимаешься.
И вот тут я понял, что не все ещё потеряно, есть ещё такие ребята, которым можно дать подзатыльник…

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых искали тоже обиженные канцелярией, поэтому никого не нашли.

После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента.
Как показала проверка, усё в полном порядке.
Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.

У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?

Сегодня марш-бросок по антикварным лавкам. Нашёл в одной симпатичную вещицу. Нашёл не сразу, а когда нашёл и потянулся за ней, чуть не опрокинул ломберный столик с английским Веджвудовским фарфором. По моим скромным прикидкам, опрокинул бы тысячи на три - три половиной евроденег. Ну...синдром слона в посудной лавке ещё никто не отменял. Дотянулся, однако. Рассмотрел. "Почём?" - спрашиваю.
Хозяин магазинчика, очень симпатичный, маленький, пухленький мужик:
- А давай, ты у меня эту штуку в нарды выиграешь!
- Я в нарды не играю. Совсем.
- О Кей! Отлично! Ну, тогда давай торговаться! Let's bargain! - восклицает он, потирая руки
...вот просто обожаю людей, именно так относящихся к работе - одновременно и легко и азартно. Как секс - результат может быть и говно, зато процесс!!! Торговались минут пятнадцать, плавно подводя друг друга - он сверху, я снизу, к уже понятной и мне и ему цене.
Вот просто как с братом-близнецом пообщался, честное слово!
Захожу в другую лавочку. Хозяин - русскоязычный. Зовут Толик. Именно так написано на визитках, лежащих стопочкой у входа: "Толик".
Помня о синдроме слона в посудной лавке, решил не рисковать, пропихиваясь:
- Толик, а покажи-ка мне вооон ту фигурку!
- Ооо! Сразу видно ценителя красоты! - Толик протискивается к витрине, запертой на кодовый (стало быть внутри великие ценности) замок. Благоговейно снимает с полочки окимоно (это фигурки такие, которые многие по незнанию называют "нэцке"), аккуратно передаёт мне:
- Япония, 19 век! Слоновая кость! Всё-таки, японцы - великие мастера! Согласись - великие!
- Не соглашусь, Толик! Не великие - величайшие! Ты сам, Толик, подумай - это ж надо - сидеть в девятнадцатом веке, где-нибудь в лачуге, в пригороде какого-нибудь Киото и ночью, чтобы никто не увидел, варить пластмассу, которую никто в мире ещё не изобрёл, а у тебя уже получилось! Сварил, потом остудил и напильником выточил эту замысловатую замечательную статуэтку!
- Это слоновая...
- Погоди, Толик! Я ещё недохвалил великих пластмассовых дел мастеров! И ведь глянь, насколько они были интернационалисты! Это в имперской Японии-то! В Стране восходящего только для них солнца! Насколько нужно отринуть национальную гордость, чтобы на базу статуэтки нанести китайский иероглиф! При их-то "любви" к юго-западному соседу! Я, что называется, в восхищении!
- Отдай фигурку!
- Ладно, Толик! Не обижайся! Я так - язык размять просто...Забери эту хуйню и покажи мне лучше вон ту штуку из перегородчатой эмали!
- Не покажу! Всё! Закрыт магазин!

©В.Левин, 2021

Писатель Николай Гоголь «сошел с ума» и ушел из жизни из-за того, что писал свои произведения на русском языке. Об этом в субботу, 30 октября, заявила экс-депутат Верховной рады Ирина Фарион.

Это очень трагическая личность в нашей культуре. Потому он и сошел с ума, потому он и в гробу перевернулся. Потому что было противоречие между формой и содержанием. Он ведь думал на украинском языке, а писал по-русски», — сказала она в эфире YouTube-канала Island.

Вот это я понимаю, русские виноваты!

«Добро пожаловать в Америку!»

Веня всю жизнь мечтал быть капитаном дальнего плавания. К тридцати пяти годам его мечта сбылась. Но со временем выяснилось, что быть тридцатилетним капитаном – это круто, а вот ходить в море после пятидесяти – глупо. Поэтому, когда судоходная компания предложила, Веня согласился на работу «на берегу». Берег оказался американским. Работодатель взял на себя все расходы по переезду Вени с семьей из Питера в Техас и хлопоты со страховками и документами.

Шли года, каждое лето Веня летал домой в Питер. Авиабилеты ему тоже оплачивала судоходная компания. Но однажды халява закончилась: работодатель перестал платить за перелеты через океан.
На вопрос озадаченного Вени: «Где мой оплаченный проезд?!» ему ответили, что он же получил «гринкарту» по почте и теперь он больше не экспат, а американец, так что, «Добро пожаловать в Америку!»

Нынче Доминиканская Республика находится в острой необходимости восстановления доходов от туристического бизнеса, потому не требует обязательной вакцинации от въезжающих, но маски в помещениях носить обязательно. Пунта Кана, в аэропорту идем на регистрацию на рейс домой, в зале по соседству друг с другом вытянулись три длинные очереди. Жена лезет в сумочку за очками, чтобы разглядеть надписи на табло, но я говорю:"Не надо, наша - средняя!" и уверенно иду в хвост очереди:
- Нью Йорк Джей Эф Кей?
- Йес, сэр!
Жена:
- Но как ты...?
- Элементарно! В левой очереди все в маскаx, закрывающих и нос, и рот, и подбородок - это, скорее всего, канадцы. В правой - три четверти вообще без масок, а у оставшихся они сдвинуты вниз, закрывая лишь подбородок: русские, и к бабке не ходи. А в средней очереди маски почти у всех, но нос оставлен открытым - это оно, узнаю Америку!
Жена таки достает очки и читает слева направо:"Торонто/Монреаль... Нью Йорк Джей Эф Кей... Москоу Шереметьево..."

Эту историю рассказал тенор, актёр кино и эстрады Вячеслав Войнаровский.
В одном театре давали оперу "Евгений Онегин". Приближалась сцена дуэли. Помреж, сидевший за кулисами и следивший за ходом спектакля, неожиданно обнаружил, что из противоположной кулисы исчез техник-шумовик, который должен был имитировать выстрел.
Времени искать, куда подевался сотрудник, вышел ли покурить или у него живот прихватило, не было. Звучали уже финальные фразы арии. Перепуганный помреж нашёл выход - схватил стоящую за кулисами палку, напоминающую черенок от лопаты, и решил ударить ею по стоящему возле кулисы лакированному столику. По его соображениям, удар должен был получиться хлёстким, напоминающим выстрел.
Всё его внимание было приковано к происходящему на сцене - нужно было бабахнуть одновременно с актёром на сцене. Поэтому он не заметил стоящего за кулисой, прислонившейся к краю столика, рабочего сцены, который, внимая высокому искусству, упёрся в этот столик рукой.
Онегин выстрелил на сцене, помреж отчаянно жахнул палкой аккурат по руке рабочего, и тут зрители услышали глухой удар и семиэтажный мат, под который пришлось падать сражённому Ленскому.
Самое интересное, что зрители не стали возмущаться и даже не обиделись. Они посчитали, что это был такой новаторский ход, придуманный режиссёром.

Удивительного старикана повстречал в фитнес-центре. Таким я библейского патриарха представлял - седая грива, широкая борода, но без эксцессов типа Карабаса-Барабаса или Карла Маркса - в меру короткая, чтобы не мешала. Не курчавилась буйно, но и не спадала вниз ровными струйками - торчала во все стороны как у зрелого одуванчика, коротким крепким кругом, и вид у него от этого был легкий и озорной. Пружинистое, сухощавое, молодое тело, я повстречал его в раздевалке, где на нем были только шорты. Лицо смотрелось полным диссонансом с телом - точно можно было сказать, что ему за шестьдесят уже, хотя вряд ли много. Оказалось - 89. Скоро будет праздновать свое 30-летие на пенсии.

В этом человеке было необычно все. Например, то, что он был окружен народом, задававшим ему множество вопросов.

Наша мужская раздевалка обыкновенно молчалива, как будто все воды в рот набрали. В ней преобладают роботоподобные мускулистые парни с горами бицепцов-трицепцов, на суровых физиономиях которых просто вычертаны: железный характер, несокрушимая воля к победе и острое отвращение к человеческой речи. Эти даже здрасте-до свидания выговорить не в состоянии. Да и мне не хочется их приветствовать - ссут как из брандспойта, им бы пожары лесные тушить, а не в фитнесе груши околачивать.

На этом угрюмо-гиревом фоне отчетливо видны редкостные исключения из зала восточных единоборств - мужики на полном дзене, светлы духом. Поздороваются обязательно, уходя непременно пожелают хорошего дня. Но остальное время пребывают в астрале, откуда их лучше не выводить.

Как правило, все они одиночки, окруженные одиночками. Заговорить тут с незнакомым - это видимо вызвать у собеседника самые нехорошие подозрения о своей сексуальной ориентации. А поскольку она у меня нормальная, молчу тут и я. И вообще стараюсь соответствовать традициям. Если мужик быкообразен, молчу. Если сухощав и ликом светел, как будто его по башке шарахнули, разумеется пожелаю ему доброго утра, и тут уже вопрос реакции - кто успеет сделать это первым, прежде чем обоим вырубиться в дзен.

Хорошо заметны спарринг-партнеры, прибывшие вместе - один иногда спросит другого, насколько близко удалось поставить машину, и попросит чего-нибудь напомнить по встречам. Но кто из них начальник, сразу видно и без разговора по одышке при шнуровке кроссовок в энергичной попытке дотянуться до них через собственное пузо, и соответствующей багровой физиономии. Этим обычно за 50, но никогда за 60, что вызывает грустные мысли об опасности активных занятий спортом в этом возрасте.

Азиаты всегда прибывают сплоченными кучками и галдят без умолку, но на своих языках. Так что я тут ни с кем не знаком из мужиков, хотя давно бываю каждое утро.

И вот этот старикан. Сначала его обступила кучка среднеазиатской молодежи. Оказалось, что они прекрасно знают русский язык, просто не с кем им было тут на нем разговаривать. Дед рассказывал им про озеро Иссык-куль, реку Или и хребет Алатау так, что Гоголь бы заплакал от зависти.

Тут я невольно заинтересовался, потому что в этих прекрасных местах прошло мое детство. Ввернул пару реплик в подтверждение рассказа старика и задал ему пару своих вопросов. Ответы свидетельствовали - да, этот человек был там, и знает эти места получше меня.

Но я опаздывал, свернул разговор и отвалил бриться. Краем уха продолжал слушать издали, а напоследок и оглянулся.

Наш унылый и молчаливый мир раздевалки порядком изменился за эти пять минут. Со скептическими ухмылками застряли столбами тяжеловесы. Восточный единоборец выглядел так, как будто встретил наконец своего Учителя. Водитель забыл о боссе, а босс о водителе - все слушали затаив дыхание. Дед заканчивал какую-то забавную по всей видимости историю о посещении Никитой Сергеевичем Хрущевым ракетной части, где он служил, и я не выдержал - спросил его о возрасте. Тут и услышал, что 89. Несколько охренев, я задал последний вопрос:

- Простите, мне пора бежать, но все-таки - я тоже хочу жить долго, счастливо и оставаться здоровым, для этого сюда и хожу. Какие самые главные привычки помогли вам это сделать?

Дед улыбнулся и ответил сразу, как он собственно и отвечал на все вопросы - лаконично, но понятно и сочно.

- Охота и рыбалка. Время, проведенное на них, в срок жизни не засчитывается.

Судя по его внешнего виду, после выхода на пенсию он с них просто не вылезал.

Дед тепло распрощался со всеми и пошел вон из раздевалки лосиным шагом. Пока я молча брился, он успел не только пообщаться, но и переодеться, и отбыть раньше меня. Я дико торопился, он никуда не спешил. В момент, когда я уже успел всё необходимое перекидать из рюкзака в свой пакет - и музыкальную колонку на блютусе со смарта, и шарик с обручем для файтбола, и боксерские перчатки, и шампунь с гелем для душа, и мочалку, и плавательную шапочку, и ракетки с воланчиками, и нелегальный банный веник, и уже совсем был готов, оставалось только запереть свой шкафчик - этот старикан все-таки обогнал меня, уйдя с голыми руками и не потрудившись запереть свой.

Работаю администратором в образовательном центре в небольшом городке центрального региона России. Как и всю страну, нас закрывают до 7 ноября. Как и вся страна, мы собираемся втихую работать.
Конечно, надо не включать свет, запираться изнутри, пускать внутрь только детей без родителей.
Но всё равно опасность, что Роспотребнадзор за@опит, велика.
И начальство решило подстраховаться: потребовали подписать расписку, что в случае штрафа, я обязуюсь сама его выплачивать. 300 тысяч с гаком 😆
Увольняюсь. Пусть ищут другую дурочку. Моя работа за год столько не стоит.

Красивую сцену наблюдал сегодня. Высоченный голенастый парень в обтягивающем черном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме "летящий хер в черном гандоне". В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.

Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.

К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска средним, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.

Когда учился в 9 классе нам ввели экспериментальный на то время предмет "экономика". На одном из занятий было задание придумать акцию способствующую росту продаж газировки. Я придумал помещать под крышкой коды или призы, таким образом идёт игра и вовлечённость, ну и продажи растут. Все расписал как мог. Учитель поднял меня на смех, сказав, что такое убожество никто не будет использовать. Прошло время... чего только производители на и под крышку не пихают.

Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело.
Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.

Одним из требований, предьявляемых мировым сообществом к университетам, является наличие на их территории велодорожек. МГУ же, претендуя на место в топ-100 мировых университетов, усилиями мэра, ректора и попечительского Совета также озаботился этой проблемой. Там, в рейтингах, правда уже есть позиции по ЛГБТ, однополости и зеленоэнергетичности, но об этом здесь пока еще никто не задумывается. Это наше будущее. Но даже с велосипедами случился облом: на территорию университета залезли две городские магистрали-проспекты, катание по которым на велосипедах дело весьма опасное для велосипистов, велопиздистов, ну вы поняли о ком это я. Решили, было дело, перенести проспекты под землю. Подсчитали, прослезились.
Тогда гениальные умы в мэрии и в попечительском Совете придумали очень клевую идею. Они выломали старинные гранитные бордюры и поставили красивые цементные. А шо, нехрен наследию кровавого Сталина ограждать демократические трассы. Соответственно сузили проспекты (сделав двухполосные дублеры однополосными) и максимально расширили тротуары, дабы велосиписты могли рассекать вместе с потоками граждан на тротуарах. Чтобы не заблудились воткнули на их пути деревья и столбы, а шо, пусть учатся рулить. Потоков граждан правда не наблюдается, но разве жалко бюджета на хотелки во славу рейтингов. Сделали сьезды-заезды на проспекты непонятной формы - ну едешь себе прямо по проспекту и тут сбоку тебе в лоб по встречке бац - выруливает какой-то перец - вот именно такого плана сделали развороты. По секрету сказали, шо это убийственное творчество рассчитано на проведение там марафонов и забегов хором. В общем оторвались по полной. В целом МГУ должен был стать цитаделью студенческого велоспорта. Забыли правда одно - Москва это не Шанхай, не Токио и не Калифорния с Лондоном. Это северный город, где на велосипедах можно ездить только летом и немножко весной и осенью. А весной и летом у студентов сессия, стройотряды, каникулы. Остается только сентябрь и немножко октября. Что-то я не увидел в эти месяцы потоков велопиздистов. Наверное они еще не в теме, где и как должны кататься вместо учебы. Так, в угоду чужим рейтингам искалечили два городских проспекта. Сложно представить, что будет с МГУ, когда начнут внедрять ветряки на его башнях и проводить хей-хороводы вокруг памятника Ломоносову. Одна глупость всегда рождает лавину новых. Так что готовьтесь к новым достижениям в науке.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1259018/ про усушку спирта.
Деревянные бочки для выдержки спиртного герметичны не абсолютно. Сквозь поры дерева в год просачивается-испаряется порядка 2% от объема содержимого. Через 50 лет в бочке останется едва ли треть продукта.
Называется это явление поэтично: "доля ангелов".

Было это году в 83. Республика Коми, летняя экспедиция. Живем в деревне без электричества, но это к делу не относится. В соседней деревне километрах в восьми живет специалист по медведям, к которому мы периодически ходим на чай. Между нашими деревнями притулилась еще одна с погостом. Церковь заброшена, но можно зайти внутрь. Что мы и сделали на обратном пути от Ник Ника. Внутри церкви - хлам. Некоторые стекла разбиты. Моя подруга, с которой мы тогда были, обладала (да и сейчас продолжает обладать) практически профессиональным оперным голосом. Встав посередине пустого церковного зала, она запела традиционное "Аве, Мария". Как красиво и торжественно звучал в стенах церкви ее голос! Я завороженно слушала. Голос набирал силу и, казалось, он парил самостоятельно где-то там, под самым куполом. Я отвернулась от поющей подруги и стала рассматривать полуистлевшие росписи на стенах. Казалось, что поют эти самые израненные стены...
Я прошла в другое помещение, то, которое было ближе к двери, мне хотелось проверить силу звука.
Как вдруг в окошке, том самом, без половинки стекла, я увидела искаженное от страха лицо пожилой женщины. Лицо было так выразительно, что и я вздрогнула и отступила в глубину. Женщина заметила меня не сразу, она продолжала вглядываться в полумрак церковного помещения, будто силясь разглядеть в нем что-то, что ее так напугало. Наконец она увидела меня и закричала. Я спешно вышла на улицу, за мной вышла и моя подруга. У стены церкви мы увидели испуганную старушку, которая сжимала в руке веревку. К веревке была привязана коза, которая достаточно равнодушно щипала травку.
Ну а теперь ситуация глазами жительницы деревни: каждый день она шла за своей козой, которая была привязана на лужайке недалеко от церкви. Каждый день она возвращалась с козой мимо церкви, огибая ее вдоль стен. И этот день был не исключением... Только в этот день она услышала сильное, торжественное пение ангела, доносившееся из глубины храма...

Ха, тыжпрограммисты, тыжюристы и прочие, я к вам. Тружусь мастером маникюра и педикюра, казалось бы, ан нет.
Давеча в два часа ночи позвонила на личный одна постоянная клиентка в панике:
- У меня коленка болит, что делать?
На резонный встречный вопрос:
- Почему ко мне и в такое время?
Получила потрясающий ответ:
- Ты же ногами занимаешься, значит должна помочь, у меня нога уже неделю болит!
- Конечно, - говорю, - в меру своих знаний и умений помогу. Раз неделю болит, то дотерпите и до утра, а утром ко мне в кабинет, сточу лишнее от пятки до бедра, чтобы не болело.
Кажется, обиделась.

Рассказывали мне, что одна татарская бабушка пошла недавно в Казани на рынок продуктов купить, но вернулась ни с чем.
- Что случилось? - спрашивает внучка по-русски.
- Мир с ума сошел, - отвечает бабушка, - на рынок не пустили, просили огурцов целую жопу. Откуда же я им огурцов возьму, если они меня на рынок не пускают?

Татары и так поймут, что на самом деле просили у бабушки. Для оставшихся: кыяр кут (огурец и жопа по-татарски) татары произносят почти так же как QR code.

Столкнулась тут вчера с нашим судом. Я до этого имела представление о суде на основании фильмов, телепередач и т.п., то есть напрямую не сталкивалась. А тут пришлось.
Пару лет назад мне надоело, что мой некогда любимый муж откровенно лодырничает, живя фактически за счет моих родителей и мой счёт. Последней каплей стала ситуация, когда я поздно пришла с работы (мы тогда писали довольно заковыристую программу, приходилось основательно задерживаться). А милый, который в процессе очередного поиска работы сидел дома, встретил меня фразой: «А что у нас есть поесть?». При этом за детьми следила моя мама. Тогда я первый раз и задумалась, зачем мне вообще нужен такой муж (поздно, знаю. Но я идеалистка – надеялась, что ради детей он изменится). И предложила ему идти в свою квартиру делать ремонт – чтобы в перспективе либо переехать туда, либо сдавать квартиру, чтобы появились деньги на этот самый ремонт.
В общем муж ушёл на свою квартиру, и вот уже два года я жду, когда он на что-нибудь решится. А этим летом подала на развод – надоела затянувшаяся ситуация, когда я «ни вдова, ни мужняя жена». Собрала все документы и вчера сходила на судебное заседание.
Сейчас в связи с карантином в суд проходят только по повестке, никаких групп поддержки в виде тёщи, тестя, свекрови и свёкра не пускают (если хочешь видеть близких на заседании, то нужно внести их в список тех, кому повестки рассылают). Я вчера только с удивлением об этом узнала. Ну, ладно, мы с мужем прошли в маленькую комнатушку с четырьмя столами, компом, шкафами и стульями. Судья со своего места махнула: «Проходите». Я прошла и села на свободное место напротив неё. Она на меня рявкнула: «Куда Вы садитесь? За другой стол!». Блин, а сразу чётко показать не судьба была?! Ладно, пересела. Муж сел за соседний стол. Начали дооформлять документы и объяснять ситуацию. Потом подошли ещё две дамы – секретарь суда и представитель опеки. Заседание началось. «Истец, объясните свою позицию». Объясняю по третьему разу. Про отсутствие финансирования со стороны мужа, про то, что фактически мы уже давно разошлись и надо просто зафиксировать это юридически. На вопросы: «А как же дети?!» я отвечала, что для детей фактически ничего не изменится, потому что я не собираюсь как-то препятствовать их общению с отцом. Имущественных претензий у нас друг к другу нет, поэтому препятствий для развода я не видела. А потом начался полный сюр.
«А зачем Вам развод? Вы что, ещё раз замуж собираетесь?» - и всё это с напором лихой рыночной торговки. Я, робко: «Нет, мне одного раза хватило». «А что Вас в вашем муже не устраивает?» Я по пятому разу пытаюсь объяснить про деньги, ремонт и отсутствие чувства защищённости рядом с мужем. «Ну Вы же почему-то за него замуж вышли!» Так и хотелось ответить: «Дура влюблённая была!» Но побоялась проявить неуважение к суду. «Но Вашему мужу уже почти пятьдесят! Скоро он умрёт! А квартира останется! Вы наследница первой очереди! Так что нечего разводиться!». Я от этой тирады просто опешила (на самом деле ох..ла мрачно, но я же не матерюсь…). Муж тоже как-то не ожидал, что прямо в суде его хоронить начнут. Потом ещё интереснее: «Все мужики такие! Где Вы надёжных и ответственных видели?» Я говорю: «Мой отец и дядя». «Ну, это не считается, это старое поколение. Сейчас таких нет! (Так что держи рядом то, что есть и не выпендривайся – подтекст фразы)» - и всё это на повышенных тонах. Я среагировала эмоционально и тоже повысила голос, но на меня прикрикнули: «Неуважение к суду!!! И вообще, что вам не нравится: муж живёт отдельно, готовить-стирать на него не надо, пусть у вас будет гостевой брак!» Это меня просто убило. То есть посторонняя тётка решает за нас, какой брак у нас будет. При том, что мы хотим развода. «Почему муж так мало зарабатывает? Неужели Вы не можете его устроить к себе на завод, найти ему место с более высокой зарплатой?» Вообще-то, у нас на заводе, напротив, ситуация такая, что старых работников сокращают, но это нюансы. В общем, не развели нас, дали ещё месяцок на примирение – а то двух лет маловато, вот ещё месяц – в самый раз, чтобы примириться.
Из зала суда (на самом деле из комнаты суда) мы вышли в растрёпанных чувствах. Я практически в истерике, потом рыдала полчаса в уголке. Муж просто злой, как собака. Через месяц снова придётся брать отгул, чтобы снова терпеть нервотрёпку.
В общем, я поняла несколько вещей: 1) советы в интернете типа «ведите себя в суде спокойно, оперируйте фактами» работают далеко не всегда. Ведь в суд я пришла достаточно уверенной в себе и спокойной, а вывели на эмоции и размазали по стенке меня в процессе заседания, хотя я ничего плохого и не делала. А когда пыталась указать суду на некоторые факты, мне буквально затыкали рот.
2) «Деток жалко» - эта фраза звучала рефреном от представителя органа опеки. Но фактически что получилось: ну, не развели нас. Но дети по-прежнему остались жить в своей детской в квартире моих родителей. Муж всё так же получает свою смешную зарплату (сумма алиментов около 2 тыс. руб.). Всё так же не стремится освобождать свою квартиру от рухляди и сдавать её (квартиру), а также продавать и улучшать жилищные условия за счёт материнского капитала. А в случае развода я бы оказалась одинокой матерью, которой от государства полагалась бы выплата около 5600 руб. на каждого ребёнка. Какая-то слишком хитрая позиция органов опеки. Хотя если отвлечься от фразы «деток жалко», то получится, что органы опеки блюдут государственные интересы – экономят социальные выплаты.
3) Да, я знаю, что после первого заседания дают месяц на примирение. Но, ёлки-моталки, если люди уже пару лет не живут вместе, что изменит месяц?! Не юрист я, не юрист…
4) И, наконец, резюме для девчонок: милые мои! Мужики сколько угодно могут распространяться о нашей меркантильной сущности. Но мой опыт, опыт коллеги и подруги показывает, что если строить отношения на чувствах, не обращая внимания на финансовое положение мужчины (причём не столько наличие квартиры/хорошего дохода, сколько умение выйти из сложной жизненной ситуации), то в итоге у женщины слишком большой риск остаться один на один со всеми проблемами. Например, моя коллега, женщина предпенсионного возраста, была хорошей женой и матерью. Даже слишком хорошей – типа «наседки». Ухаживала за мужем и детьми, практически всю себя отдавала семье (пыталась мне доказать, что это я должна сделать в квартире своего мужа ремонт, дескать, это нормально, она всегда сама делала). Дети выросли и уехали в другие города учиться и работать. А муж сказал: «Ну всё, дорогая, ты мне больше не нужна. Катись, куда хочешь!» - и развёлся с ней. Так что это было для меня ярким примером, что доброта добряка до добра не доведёт :)))

Работаю в оконной компании; пришла бабушка, оплатила заказ и ушла. Через час звонит и говорит: «Аферисты, верните деньги, я вернулась домой, а окна до сих пор старые стоят».

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

Гвинейский залив Атлантического океана пользуется не меньшей дурной славой, нежели воды с другой стороны африканского континента, возле Африканского Рога или же часть океана возле Юго-Восточной Азии. Пираты давно свили гнёзда в этих местах и стали представлять нешуточную угрозу мировому мореплаванию. Но если комбинацией военных мер и подачек угроза со стороны сомалийских пиратов была более или менее ликвидирована, то в Гвинейском заливе творится настоящий беспредел. К тому же пользующийся негласной, но эффективной «поддержкой» со стороны местных властей близлежащих стран. Нигерии, в частности.
Поэтому практически постоянное присутствие в этом регионе военных кораблей никого удивлять не должно. Вот и большой противолодочный корабль «Вице-адмирал Кулаков» курсировал там не от нечего делать. Точнее, не от нечего делать курсировал в Гвинейском заливе отряд Северного флота в составе БПК «Вице-адмирал Кулаков», среднего морского танкера «Академик Пашин» и спасательного буксирного судна «Алтай».
И вот теперь непосредственное вмешательство русских моряков в ход событий освободило от захвата пиратами судна, которое двигалось под флагом Панамы.
Как сообщается, пираты догнали контейнеровоз на быстроходной лодке. Дальнейшие их действия изыском новизны не отличались: экипаж был блокирован в машинном отделении, чтобы затем оказаться в заложниках, а судно должно было оказаться перегнанным в ближайший порт для разгрузки. Но моряки интернационального экипажа успели подать сигнал бедствия. На «Вице-адмирале Кулакове» была сыграна боевая тревога. Через пару минут был поднят вертолёт Ка-27ПС с морскими пехотинцами на борту, который полетел в сторону несчастного контейнеровоза.
Незадачливые африканские пираты в ураганном темпе покинули захваченное ими было судно, едва увидев русский вертолёт с готовыми к бою морскими пехотинцами на борту. Видимо, им очень не хотелось повторить жизненный путь одной из банд сомалийских пиратов, памятником которой стало выражение искреннего недоумения на лицах русских в ответ на вопрос, куда те делись.

В соцсетях сегодня живо обсуждается этот вопрос. Особенно гневаются как раз моряки, не понаслышке знающие, что такое современное пиратство. Однако на деле ситуация не настолько проста, чтобы потренироваться на пиратах даже не применением дорогой противолодочной авиабомбы ПЛАБ-250-120, а простой стрельбой из автоматов Калашникова. Международные законы в этом отношении безгранично гуманны и обещают немалые неприятности тем, кто расстреляет плавсредство, с которого не ведётся огонь. Потом будет трудно доказать, что утопили именно пиратов, а не мирных рыбаков. Именно такие нормы и сделали морское пиратство такой серьёзной проблемой для мирового судоходства.
Можно вспомнить хотя бы историю с танкером «Московский университет». Дело было в Аденском заливе в 2010 году. На расстоянии почти 1000 км от ближайшего берега на корабль высадились «неизвестные лица». Причём попытки отбиться от них при помощи пожарных стволов ни к чему не привели, а на поражение вооружённый пистолетом капитан стрелять не решился. Как и теперь, команда судна забаррикадировалась в машинном отделении, но радист смог связаться с БПК «Маршал Шапошников». Военные моряки подошли к борту свободно дрейфующего танкера менее чем через сутки. Пираты оказались дурные или не знали, кто такие русские. Они начали отстреливаться от наших морских пехотинцев.
Впрочем, перестрелка оказалась короткой. Пиратов пленили, а затем отпустили на надувной лодке. Даже предоставили воду и продовольствие. Но по случайному капризу судьбы никто никогда их больше не видел. Лишь записные наши либералы с одной из радиостанций захлебнулись от слёз некоторое время спустя: по их версии, пираты были расстреляны русскими морпехами. Эта клевета была с негодованием отвергнута гуманными русскими военными, но с тех пор нападения возле Сомали на суда под русским триколором прекратились.

Я был уже старым охотником (30 лет стажа) и повёл на природу друга, который хотел приобщиться к нашему братству, поделился опытом. Весна, весь день ходим по лесам-полям (ружья, конечно, дома, в сейфе), я всё показываю, разъясняю, что-кто это, где живёт, когда можно (и можно-ли) охотиться. Вижу, возле мелиоративного канала следы огромного бобра, решил пугнуть "зелень пузатую" - друга (который, ну, очень маленького роста - 1,5 см). Смотри, свежий медвежий след! Друг слегка побледнел, но, зная наши способности подшутить, отвечает: не фантазируй, в Литве медведей нет, последнего добыли лет 80 назад. Посмеялись... И тут, подойдя к следу поближе, я вижу, что это в самом деле след небольшого медведя, кг на 120-130... а медведи любят сидеть в засаде у своего следа. Бежать нельзя, догонит. Деревья далеко, да и бесполезно туда забираться, достанет. Стали медленно пятиться к дороге. В обшем, 1 километр до машины, по времени, показался восхождением на Джомолунгму (известно, кого мог выбрать мишка - во мне мясца раза в 1,5 побольше), но мы держались настоящими мужчинами - даже штаны не запачкали!!!... А вечером в новостях в нашем лесу показали егеря, который подтвердил, что из Беларуси в Литву забрёл мишка и его ищут. Своё счастье пришлось запить парой стопок вискаря... А мишка, как забрёл, так и вернулся к нашим соседям, никого не слопав и вообще никому не навредив (т.к. скотину ещё не выгоняли в поля, а к людям он боялся подходить)... Турыст... шо-б ему пусто было...

Рождение внуков мы решили отпраздновать с размахом — ну как же, сразу два мальчика, близнецы. Радости и счастью не было предела.
В гости позвали всех друзей, родственников, в общем компания подбиралась большая, шумная и весёлая.
Приготовления все закончены, стол накрыт, и тут встаёт вопрос: что делать с нашей собакой?
Несмотря на породу (Стаффордшир), она была очень любвеобильна — лезла ко всем гостям целоваться без спроса, а ещё любила восседать за столом, распихивая своей пятой точкой мешающих ей занять место, которое она облюбовала.
Приняли решение пойти на рынок и купить ей кость, побольше — пусть занимается ею и не мешает никому.
Гости пришли, расселись, Нора наша (стаффиха) выпущена из дальней комнаты, получила огромную берцовую кость, счастлива безмерно.
И тут опять звонок в дверь, пришли последние из приглашённых (живущие ближе всех!)
Открываем, заходит Шурик с женой. На пороге его встречает Нора, счастливая, с берцовой коровьей костью в зубах, с которой ещё капает кровь…
Шурик отодвигает жену, сам пятясь назад, и задаёт вопрос, слегка начиная заикаться:
— А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы???

Дети, вот смеяться или плакать...
Первый класс. Дети, двое учителей, родители, я в том числе, приехали на экскурсию «Зооферма». Есть у нас в пригороде такая, где можно на животных посмотреть.
Курочки, лошадки, кролики, ламы, индюки, поросятки и прочая живность.
Дети около вольеров бурно обсуждают животных.
- А у меня маленькая лошадка могла бы жить
- А я бы хотела курочку с красивым хвостом
- А верблюд в лифт не войдет
- А я хочу того смешного поросеночка
- А он вырастет в большую свинью и не поместится в квартире
Арсен, милый мальчик:
- А у нас бы поместилась! У папы в кафе большой холодильник..

У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)

Из детских воспоминаний.

Зима. Мороз. Занятия в школе отменили.
Идешь домой из магазина, стоящего на соседней улице. В одной руке «авоська» с продуктами, в другой - мороженое. Есть приходится на ходу, потому что дома это делать у нас было не принято.
А чтобы не замерзнуть (мороз под -30),на руку с мороженым надета меховая рукавица.
Россия, однако…