Самые смешные истории за месяц!

На китайских наушниках "SONY" среди прочих достоинств упомянуто, что
магниты там "samanum-cobalt" -видать, спутали с samarium.
Получается, из самана они слеплены - глина, навоз, солома...
По звуку, похоже, так и есть.

Кое-что о мистике, судьбе и т.д.
Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке.
Действующие лица - я и брат жены Б.
Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе.
Происходит следующий разговор:
Б. Сто футов тебе под килем.
Я. Не понял!
Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь.
Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу!
Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй! Пошутили,блин.

Я тогда уже не была пай девочкой, но моим родителям казалось, что они удачно
ограждают меня от пошлости и безобразия. По телевизионным каналам тогда кочевал
сериал про дельфина "Флиппер". Как то папа спросил, какое кино мы смотрели
вчера и я вместо "Флиппер" сказала "Триппер". Так папа понял, что дочь выросла
и сама узнала откуда беруться дети.

ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Был я как то у знакомих в гостях. Ну и,ессно, принимали мы там сорокоградусную
(2-е по 0,5 на 4(2*2)). Ну посидели, поговорили, пора домой. Знакомым то до дому
3 минуты, а нам с девушкой минут 40 на общественном транспорте добираться.
Ну,ладно, сели мы в трамвай (пустой), едем, незаметно начинается процесс,
иленуемый блудом, развратом и т.д., - т.е. девушка (не моя, и вообще она замужем)
начинает меня домогаться (в лучшем смысле этого слова) ;). Но, вот незадача,
пора выходить - пересаживаться на метро. Заходим, садимся, процесс растления
малолетних (меня тоесть) продолжается. Ее рука нежно покоится у меня на груди
(пассажиры фигеют от такого зрелища, их можно понять - ШИКАРНАЯ ДЕВУШКА у них
на глазах расстегивает на парне рубашку... А вдруг она поимеет его прямо
в вагоне? Мучимые этим вопросом, пассжиры не вмешиваются, и не просят
"прекратить безобразие", а жадно глядят в нашу сторону, ожидая зрелища.),
вторая ее рука скользит вниз, пиже, еще ниже, и вот она почти у цели, медленно
начинает двигаться со стороны левого бедра к ширинке, еще, еще... "Ого !!!" -
восхищенно произносит девушка. ..."Нет - не ого" - смущенно говорю я:
" Это - зажигалка...".
Так вот, пацаны, не пейте много водки!!! - эта гадость, в больших количествах
да без закуски, сильно снижает потенцию. Вот !!!
Девченки, следите за своими и не своими парнями, если хотите получить
удовольствие, а не считать, что парни в наше время ничего не могут.
Общий совет для всех: "ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ СПОСОБСТВУЮТ ВЫВОДУ АЛКОГОЛЯ
ИЗ ОРГАНИЗМА И, КАК СЛЕДСТВИЕ, ВЕДУТ К ПОВЫШЕНИЮ ПОТЕНЦИИ!"

КИСЯ

Сидим с подругой, я за компом, она рядом, листает Cosmopolitan. Далее следует
диалог:
-О, хочешь найти сексуального партнера?
-????
-www.passion.ru
-Да ну, я там была, ничего интересного...
-А замуж?
-Не хочу!!!!!
Далее следует немая сцена, на меня обращены удивленные глаза, после этого
раздается взрыв смеха:
-www.zamuzh.com
Женское мышление, ничего не попишешь ;о)))

СТОРОЖ ПАРКОВКИ или ХАЛТУРКА ДЛЯ НИНЗИ

Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик.
Гостиница, иностранцы. Парковка.
Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ
и с огромным псом...
Если он - нинзя, зачем ему собака?

Влад

Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней
(это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай
будет).
Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и
предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню -
река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река
на картах тоже не в курсе...
Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили -
будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом
чай а потом бутеры и водка....
все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось
немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим
делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел
хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел....
вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит -
че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок -
а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул -
действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего
кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай
вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего
не видно - что есть в котле - чего нет)...
наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока
смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым
решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький
сюрприз....
А среди нас были и даммы.....
Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц
и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек
и какое у него настроение.....

История, происшедшая со мной лично в армии.
Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира
в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора
лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель,
тут главное, чтобы ты зае..лся.
И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке.
Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод
третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду -
бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала,
упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда
в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть!
А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил,
потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы.
Привет Вам, товарищ Овчаренко!

А вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова.
Он ведет типа занятия, там много всего, но в частности надо с завязанными
глазами определять где стоят люди и какого пола.
Одного кого-то раскручивают, а остальные расходятся вокруг.
Сам он это делает на раз из любого положения, а под настроение еще и имена
называет.
Так что некоторые ходят не заниматься, а просто посмотреть, как он это делает.
Он это знает и не обижается.
И вот показательное выступление, "мастер Крысолов" в очередной раз выкидывает
в сторону указующую руку и случайно попадает девчонке прямо на грудь.
Не в смысле ребра, а в смысле там где лифчик.
Вообще-то на занятиях такое считается западло, потому что нужно чувствовать
кто где стоит, и расстояние тоже.
Кто бы смутился, а он деловито так пощупал и говорит невозмутимо: "Женщина.
Но я могу ошибаться, потом проверим тщательнее."
Хотя он мог и нарочно так сделать...

Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас
от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей
от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки
зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал.
Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой
помощи ей еще фиговее будет, или еще что.

Реальная история, сам лично слышал у меня в МГИЭМЕ:

Спускаюсь по леснице, навстречу ребятки с первого курса :
- Вчера энурезом пользовался, но файлы он мне так и не восстановил.....

О чувстве юмора наших военных.
Мой друг, бывший курсант Новосибирского Военного Института (бывший НВОКУ)
рассказал мне следующее:

Стоит он, курсант (КУР) дневальным по роте. Делать нефиг, толчки вымыты,
полы надраены и т.д. Мается он от безделья, короче. Тут в расположение роты
заходит дежурный офицер (КЭП).
КЭП:
- Эй, иди сюда.
КУР подходит.
КЭП:
- У тебя **** есть?
Мой друг клянется, что **** означает именно ****, ибо представляет собой
нечленораздельное звукоподражание. Чтобы не показаться невежливым, КУР
переспрашивает.
КЭП:
- Ну ****! **** у тебя есть?!
КУР (на всякий случай):
- Есть...
КЭП:
- Ну, принеси.
КУР уходит, некоторое время для вида шарится в своей тумбочке и гадает,
что же это за **** такое? Не обнаружив **** в личных вещах, возвращается к КЭПУ.
КЭП:
- Принес?
КУР:
- Нет. Потерял, наверное...
КЭП (искренне удивляясь):
- Как "потерял"? Ну ты даешь! - и выбывает из расположения роты.
КУР стоит, разинув рот.

Так вот, в чем прикол. Я так думаю, что КЭП просто пошутил. Подставим вместо ****,
например, слово "ЖОПА", что у нас получится? Правильно, нехитрый армейский прикол.
Так что с чувством юмора у наших военных все в порядке...

По поводу "дополнительной" истории № 4 от 11 августа - насчет "киевских приколов"
вокруг действительно аграмадного памятника, более известного в народе как
"Уродина-мать". Я просто в порядке уточнения.

В Киеве действительно есть традиционная "высшая точка" строительства,
но это не Лавра целиком (разумеется!), а крест на колокольне
Киево-Печерской Лавры. Действительно, по первоначальному проекту меч упомянутой
уродины был выше (принципиально!), но руководство Православной Церкви, узнав
об этом, выступило с категорическими возражениями (тоже принципиально).
В результате меч был "укорочен" еще ДО установки памятника (интересно, как бы
его укорачивали после?) и выглядит он больше похожим на какой-то кинжал (а еще
на специальный короткий меч, которыми дрались некоторые из римских гладиаторов
на потеху почтенной публике). С угрозой падения памятника проблема "укорачивания
меча", насколько я знаю, никак не связана, так что, по-моему, это просто легенда.

К дополнительной истории №15 от 10.08.

До каких пор профессионализм секретарши будет оцениваться по ее умению делать
минет?

К многочисленным комментариям к истории #4 от 8.8.2000:

Народ, давайте прекратим создавать этому придурку “publicity”! Кому как мне
тошно - ставьте -2 и читайте дальше. А если его кто лично знает - дайте ему
от меня по физиономии.

Кстати к вопросу о зороастризме: вполне возможно, что инцест был в ходу
в великой иранской цивилизации. Тем не менее инцест по современным научным
представлениям является одной из причин наследственных дефектов. И помимо
того AFAIK в большинстве культурных стран уголовно наказуемым преступлением.
Особенно если одному из участников 14 лет ( тогда это может пройти среди всего
прочего по статье “изнасилование” ). И я от всего сердца желаю автору
вышеупомянутой истории попасть в места не столь отдаленные, где кто-нибудь
эту историю читал.

CU Dmitri

К истории про инцест:
Мне кажется, что тот перец, что в соответствии с доп. историей №4 трахал свою
сесетру, есть наш любимый Alexboo из Америки, постеснявшийся подписаться
как обычно. Это ведь не старт-апы открывать

?К основной истории № 8 за 12.08.2000 :
?уважаемая , оставьте эти дешевые понты - похоже , что Вы безмерно несчастны
?и демонстративное перечисление Ваших псевдозаслуг (перед
?кем? ) лишь отчетливо это показывает.

Во жлобина какой! По шо хрупку женщину тираниш?! Эх эх, гомосек нещасный...

Вести из славного города Троицка.
Город давно фанатеет футболом - есть собственная команда. Соседской команде -
из Пахры - предстоит какой-то ответственный матч. По Троицку развешаны листовки,
долженствующие, по всей видимости, подбодрить соседей. Там написано: Держись
Пахра, ведь мы с тобой!
Наборщик плохо выдержал расстояние между словами, и с мало-мальского удаления
читается:
ВЕДЬМЫ С ТОБОЙ!
Пахра просто обязана выиграть.

Змеевская

Купил я себе как то в машину (у меня восьмерка) такие защитные фигни, которые
устанавливаются в проемы для рулевых тяг и защищают моторный отсек от грязи.
Одному моему товарищу (мы вместе работаем) понравилось, и захотел он купить
такие же.
И вот как то собрался я как-то поехать в магазин автозапчастей. Дело было
в будний день, и я, в общем-то, был на работе. А помещения у нас находятся
в разных зданиях, и я находился не в том, где основная масса народа. А народа
там человек десять, дружный такой мужской коллектив. Все сидят в одной большой
комнате и друг друга слышат. И вот звоню я туда по телефону и говорю этому своему
товарищу, что собираюсь, дескать в магазин автозапчастей. И тут он выдает: Купи
мне, говорит, эти, РЕЗИНКИ ЗАЩИТНЫЕ... Дальше я услышал дружный хохот десяти
человек.

Только что прочитал на www.sport.ru :

"Баскетболисты сборной России в рамках подготовки к Олимпиаде в Сиднее успешно
стартовали на турнире, посвященном 500-летию Бразилии.
В первом туре россияне взяли верх над командой Греции - 77:67. .....
В других поединках первого тура Аргентина нанесла поражение команде Греции -
73:68 !!!!!!!!! "

Они что , клонировали зборную Греции ?!

Был я долеча со своей беременной женой,на базаре. И вот значтца берем мы там
какую-то морковку или редиску не помню и злобная продовщица все наровит сделать
нас как это водится по полной программе, тобишь обсчитать и обвесить. А рядом
стояла какая-то бабка, которая говорит: "Ой Мотря, дывыся мышы у тебя заведутся,
неможна так жалеть для беременных". Ну вообщем, совесть все-таки откуда-то
взялась, и Мотря досыпала в нагрузку товара. А вечером, в тот же день, тесть
пригласил нас на пиццу. Что такое его пицца - это сюжет для следующей байки,
суть не в том. Сидим мы значит, точим его "шедевр", и тестюган говорит:
Юрка иди посмотри, какую я мышеловку изобрел, и ведет меня в туалет.
Короче я не знаю, получил бы он Нобелевскую премию за это изобретение,
но благодаря ему каждое утро (по его рассказам)он смывает в унитазе
по две-три мыши (и это-то на 4 этаже девятиэтажки). Мы долго смеялись всем
семейством, когда я поведал тестю про продовщицу, которая пыталась зажать
для нас морковочки. Короче ушли домой мы с женой с десятитомным собранием
Всемирной истории и 20-ю баксами. Спасибо мышкам...

В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся
в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис
(понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли
23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора
оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой,
свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру
размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря -
нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла
с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило,
так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение
Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно
и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется,
и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа
когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все
электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные.
Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке,
когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод.
Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских
студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать
этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху
уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об
кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил
в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной
демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы
и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение.
Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов
науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все.
Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.

Есть в Перловке, что совсем недалеко от Москвы, комиссионный магазин под
названием "Ритм". И вот совсем недавно на близлежащих столбах появилось
объявление следующего содержания: "В комисионном магазине "Ритм" открылся
новый отдель "Радиомебель". Я пока не ходил...

На днях одна юсерша выдала мне совершенно гениальную фразу: "...в новой программе
я буду не только пользователем, но и использователем..."

историей про пукнувшую мамашу напомнило.
еду я в среду в том же киевском метро с девушкой. и както я отвлекся, смотрю,
ктото читает газетку и большими буквами название статьи:

"Пукать" - вовсе не вульгарно"

Первая мысль, есстественно - ну нихрена себе :))) Присматриваюсь - более мелким
шрифтом -

"Если вынуждают обстоятельства".

Как бы уверенность в том, о ЧЕМ эта статья, стала больше... Тут уж я подумал,
что весь мир сошел с ума.. присмотрелся - газета "Сегодня" - вроде не самый
желтый листок в Киеве. Рассказываю девушке, она меня убеждает, что это у меня
испорчено восприятие окружающей действительности, я во всем вижу только плохое
и статья вовсе не про ЭТО....
Тут нам пришлось выйти, и на станции мы к сожалению не смогли купить газетку
чтобы убедиться в чьейто правоте/неправоте.
На следующий день я всетаки купил эту газетенку и убедился... что всетаки
я был неправ - статья была об оружии, в смысле имелись в виду "пукалки" -
пистолеты.

Мораль: перед тем как называть статью, журналисты - ДУМАЙТЕ!!!

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще разок.

alexmak aka unrealex

Этот случай из разряда оговорок по Фрейду произошел в моем присутствии, так что
за достоверность ручаюсь. Было это на джазовом фестивале в прошедшую пятницу.
Сидим втроем: я, знакомый и девушка. Четвертая отошла – увидела старую безответную
любовь. Никто этого мужика ранее не видел. Но она много и красочно рассказывала
своей подруге, какой он замечательный человек и к тому же худой.
Стоит она с этим мужиком и разговаривает, надо заметить, у нас на виду. Та, что
осталась с нами, любопытная и по тому обследует жадным взором объект вожделения
своей подруги.
Через несколько минут она нам заявляет: «Она рассказывала, что он худой, а у него
ТАКОЙ МОДОВОРОТ!!!»
Как сидели, так и упали.
Urmaas

Зашел я сегодня на perevodov.net и попробовал перевести фразу
"Все права защищены". В результате получил следующую цепочку:

Все права защищены
All right are protected
Хорошо защищены
Are they Well protected
они Хорошо защитились
they were Well protected
они Хорошо были защищены

А теперь только русские варианты: Все права защищены, Хорошо защищены,
они Хорошо защитились, они Хорошо были защищены.

Фотография в глянцевом журнале в качестве комментария к статье о высоких
технологиях:
По японской улице идут три японки в национальных костюмах (яркие кимоно,
тридиционная обувь, прически "узел с палочкой"). При этом две японки, идущие
по краем, оживленно переговариваются друг с другом, японочка в центре беседует
по сотовому телефону... И все трое нагружены набитыми японскими товарами
огромными пакетами.))
PS. А вдалеке, создавая приятный японскому глазу высокотехнологичный фон,
голубеют в дымке небоскребы.

Золотая молодежь.....
Предыстория:
Днем шеф вызвал меня и попросил помочь одной женщине решить вопрос
непосредственно связанный с моей работой. Решение этого вопроса
затянулось на несколько часов. Женщина позвонила и сказала что сама
придти не сможет, а придет ее дочь. Вообще-то не положено, но и
отказать не удобно.
Собственно история:
Пришла девочка (этакая прелесть, лет 14-15) со своей подружкой. Отдал я
им бумаги. Они уходя оставляют деньги. (Нет, нет, я против денег ничего
не имею, но по поручению шефа, да еще и за работу, за которую зарплату
платят - нехорошо) Я начинаю отказываться. Девочки избирают единственно
верную тактику - оставляют деньги на столе и движутся в сторону двери,
попутно уговаривая меня взять эти деньги.
Девочки уже в дверях, я беру деньги, протягиваю им со
словами "Возьмите себе на кофе... (выдерживаю секундную паузу), на
сигареты..." Девочки, закрывая дверь окончательно, отвечают в один
голос: "А МЫ КОФЕ НЕ ПЬіМ...."
Девочки в дороге к любящей маме, я - в ступоре.........
Вот сижу и думаю, как я мог пропустить ТАКУЮ переоценку ценностей.....

В дополнительных за 26 число за номером 20 была история про фамилии.
Продолжаю тему
У нас в армии был ефрейтор Бушуев. Так вот, ему писала с родины письма девушка
по фамилии Буянова.
Мы его все время пугали, дескать, ты будешь бушевать, а она буянить -
что за семья получится?

Навеяло опубликованной сегодня историей про "хуй бельгийский" и иже с ним,
а точнее - про несколько извращенное прочитывание нами любых подобных
зарубежных надписей. Приехав в Финляндию, мы очень веселились над множеством
финских слов, содержащих в себе этот корень:
huilu (флейта), huivi (платок), huijari(проходимец)и просто hui (произносится
громко и ясно) как эквивалент русского "ой". Нашему ребенку вручили в магазине
шарик, рекламировавший оформленное всякими загробными ужасами мороженое
под названием "Hui kauhistus! (Ой, ужас!)" и т.д. и т.п. Но слова из песни
не выкинешь, и теперь уже попривыкли. Правда, на приколы в других языках
реагируется по прежнему весело и бурно - а как бы поступили вы, осматривая
оснащение курортных апартаментов (в Испании) и наткнувшись под кухонной
раковиной на громадную бутыль устрашающего цвета с надписью "Финита кукарачас"?
Нам сразу захотелось выучить и испанский...

Горит Останкинская башня...
Иду в соседнюю комнату, чтобы сообщить маме, что теперь все каналы отрубились...
Возврашаюсь - ан нет! ТНТ пашет.. и как раз фраза (какой-то сериал):
- Как у вас?
- У нас все пропало...
- Да! Мы потеряли все данные...

Они наверное нас смотрят :)

Авторадио. Передача какая-то типа "Песни по заявкам". Ведущий скороговоркой
зачитывает всю присылаемую на пейджер галиматью, среди которой попадается
такое сообщение: "мы хотим передать привет нашему шефу (он у нас замечательный,
мы его очень любим) и поставить для него песню "Владимирский централ"...

Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание
нового вооружения. Сегодня утром читаю:

www.rbc.ru 30.08.2000 08:23

------
"Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой
радиоаппаратуры.

Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне -
замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам.
Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой
радиоаппаратуры...
------

А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.

Только что по Радио России передали:
"..Обнаружена группа из 15 террористов...уничтожено 8 боевиков. Сдавшаяся группа
заблокирована, идет уничтожение террористов." Забавно - сдавшихся уничтожают,
что ли?...

Не смешно, зато правда.
По ОРТ показывают Чечню, разминирование колодца со снарядами.
Говорят если рванет, то в очень большом радиусе ничего не останется.
И вот, достают эти снаряды, складывают на траве, и сапер докуривает
сигарету и кидает дымящийся окурок прямо рядом с фугасами.
Из травы идет дымок.

Яркий солнечный день владел пушистой опушкой, кузнечики нарушали ее границу
в обе стороны не особенно заботясь о естественных ограничениях с дремучим лесом.
Аромат скошенной травы заглушал слегка сырое дыхание лесной прохлады. Сидевшая
на васильке пчела не испугалась внезапно наклонившегося цветка, стебель которого
был прижат какашкой невысокого человека. Он облегчился и ушел. Но потом вернулся
и забрал накаканное, потом что был РАЗВЕДЧИК.

К дополнительной # 20 от 29 июля и # 18 от 27 июля:

>"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как
>?мясные яйца Ганса?

"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.

Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много
можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...

Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает.
Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину
в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель
сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже
бандитская защита нужна...

По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники
по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали
в больнице.

Шел тут как-то по улице. Заметил какую-то размалеванную машину. Вчитываюсь
в надпись на боку. Короче кто-то явно специально стер букву "п" в слове
"поколение". Читаем: "Новое околение сетевых телекоммуникаций"
Явно у этого "кто-то" очень оптимистичный взгляд на перспективы развития
данной отрасли.

Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями.
Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном
месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью
где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе
будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может
свободно купить) стеклом, в которой находится
толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица.
Рядом с ней (мордой) находится табличка:
"Please do not disturb me! I am already disturbed!"
Перевод:
"Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"

Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку:
"Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака"
А один добрый дядя повесил на своем доме табличку:
"Never mind the dog. Beware of owner!"
"Не бойся собаки. Помни о хозяине!"
Очень гостеприимный дядя.

A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют
еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски --
"мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам:
"Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает")
"Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет
в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках,
carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие
огражденные сеткой корзинки, где дети играются).
Дальше -- самое главное:
" Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"

Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания
в дыхательные пути полиэтиленового пакета.

Вчера моей сестренке исполнилось 14. Она решила, что уже взрослая девушка,
но парни как-то все хорошие не попадались, а попробовать хочется. Вобщем,
захотелось ей стать женщиной. Ну, девчонка она у меня красивая, я тоже ничего,
вобщем, приступили к делу. Душ, шампанское, потом я ей объяснил, что начинать
нужно с оральных ласк. Правда при словах о легком покусывании она немного
перестаралась (опыта то никакого :) ) и прокусила до крови. Ну да ладно,
крови она не боится, я тоже, тем более, что кровь все равно еще будет :)
Ладно,приступили мы к самому важному событию. Ей было немного больно, немного
пошла кровь, поэтому я замер и некоторое время не двигался. Так мы лежали
с минуту и тут моя сестренка собственно и откола. Она серьезно так посмотрела
и спросила. "А вот если мы так долго лежать будем, у нас ранки не срастуться?
Все-таки кровь одна ..." Да, вот вроде отличница, но половое развитие
у девчонок явно опережает умственное. Сестренка, если читаешь, не сердись,
я это любя.

Все хорошо, прекрасная маркиза...

Я тут с ребенком в Турции отдыхала. Поскольку в гостиничном ресторане посуду
по-человечески помыть не могут прошла там волна отравлений (спасибо фирме
Аригона-тур и туроператору Tez Tour огромное). Ну и мое дите тоже в эту волну
попало. 8 часов пролежала под капельницей, а потом долго мучалась
от заложенного носа.

Прилетаем в субботу в Москву. Машка радостно повисает на бабушке и говорит:
- Послушай, как у меня нос дышит! - и старательно сопит.
- Хорошо дышит, - соглашается бабушка, - А что, раньше плохо дышал?
- Да! - радостно говорит мое сокровище, - Когда я под капельницей лежала.
:((

Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к.
я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги),
подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика:
"Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали?
Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я
и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом.
Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу
трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон
она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом)
и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание
и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( )
(наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент
не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была
готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает
трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос
ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0...
Дикий хохот слушателей был ему ответом.

Дополнении к истории 2 от 5.08.
А еще в столице Словении на частных домах есть таблички "Pozor hud pes".
Через какое-то время понимаешь, что это - Осторожно, злая собака.
Но вначале думаешь - то ли позор худым псам, то ли тем, кто плохо их кормит.

По поводу №4 из дополнительных.

А вы из реплики сестренки не поняли? ОНИ УЖЕ! В смысле, того - не первые
в семье этим балуются!

В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000:
Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо
хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri "
Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой
прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 ,
а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь ,
такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" -
не надо ля-ля
Сии Ю Дмитрий

Иду недавно на работу. Около тротуара припакован какой-то "уазик" серого
цвета. На стекле одной из задних дверей треугольная наклейка "ребенок с
нами". Ну ребенок и ребенок. Подхожу ближе, на двери стандартная синяя
полоса и надпись белым "МИЛИЦИЯ".
Уже и детей с сортире стали мочить...

Смотрю тут на дняч КВН - ухахатываюсь ессесно. А теле камеар периодически
показывает восторг зрителей и болельщиков (болельщиц).
Один из таких моментов меня особенно порадовал :
Показывают болельщицу какой-то из комманд которая стоя прыгает да еще
и машет руками. А взади нее сидит маленькая девочка (которая как минимум
в 2 раза меньше болельщицы) и пытается рассмотреть что же все таки происходит
на сцене (я долго угарал над этой картиной) ;-))