Поиск по автору:

-Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того.....
- Ну так женись!
- Не... , я ее того...... трактором переехал.

Мяу.

История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от
своего имени.
Поехала семья в отпуск из России в Украину (в Луганскую область).
Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
В Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет - не знаю),
ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку»
штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На
предложение решить все частным порядком была названа конкретная
стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?

Н-да... Вот за это нас русские и не любят... Ссылочка была здесь недавно
на Аликов сайт; отрицательный рейтинг - тоже рейтинг. Сподобилась.
Столько идиотизма в одном месте - еще не доводилось... Когда у моих
вынужденных знакомых (на работе коллег в основном не выбирают) случались
приступы антисемитизма, никак не могла понять, где они такое видели-то,
в реале не случалось такОЕ встретить.
Крутой сайтик: опусы на тему "Евреи и люди" (такого свойства, что
прочтя, еврей почувствует себя антисемитом, столько тупой дешевой
похвальбы и смакования национальной принадлежности (в Вашем, Алик,
случае, это слепая ошибка природы, не стоит так уж самовосхищаться...) );
а как Вам нравятся многочисленные фото жирнющей дряблой спинки на
фоне бассейна?
и апофигей всему: ссылочки на Аnecdot.ru с публикациями... о
придурках, поставивших самые дурацкие рекорды нечаянно, причем ценой
своей жизни. И знаете, какое он к ним имеет отношение? Он - член жюри
комиссии, оценивающей степень идиотизма. О!!! Как ни стараются граждане
обо..рать нашего любимого Алика, никому не удастся превзойти в этом деле
его самого. НА ФЕСТИВЕЛЕ ИДИОТОВ ТЫ БЫЛ БЫ ЧЛЕНОМ ЖЮРИ! Браво, Алик!

-Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того.....
- Ну так женись!
- Не... , я ее того...... трактором переехал.

Мяу.

Если откормить кота и попросить его наловить мышей, то как вы думаете что он вам ответит? -"А зачем ? Я сыт ".

Плачет киска на заборе,
у нее большое горе:
злые люди бедной киске
не дают украсть сосиски!

Рассказывала моя одногрупница.
Училась она в школе в одном классе с девочкой по фамилии Настечко, ну и
дружили девченки.
Однажды сидят они на перемене в классе, разговаривают. Тут подходит к
ним девочка и спрашивает: "Девченки, у вас расческа есть?" А
одногрупница моя и говорит: "У Настечко". Девочка возмутилась: "Да какая
мне разница, что там у вас! Я про расческу спрашиваю!"

Сидим с подругой, я за компом, она рядом, листает Cosmopolitan. Далее следует
диалог:
-О, хочешь найти сексуального партнера?
-????
-www.passion.ru
-Да ну, я там была, ничего интересного...
-А замуж?
-Не хочу!!!!!
Далее следует немая сцена, на меня обращены удивленные глаза, после этого
раздается взрыв смеха:
-www.zamuzh.com
Женское мышление, ничего не попишешь ;о)))