Самые смешные фразы за 2001 год!

ірш-лайтс: водка + безалкогольное пиво

меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Верность жены - это достоинство ее мужа.
Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

(c) Евгений Кащеев

Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь
возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее
слабостью, доверчивостью и неопытностью.

Простите, вам клиенты работать не мешают?..

Любовь в письмах - все равно что водяра по телефону...

Хочешь иметь то, о чем все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть.

Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку,
другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Хорошо, когда собака лучший друг, но плохо когда лучший друг собака.

Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может
хотя бы точно описать...

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Истребители - санитары неба!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода
и как шеф выдает зарплату

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал,
берется судить о том, что есть правда, а что ложь.
(Марк Твен)

если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать
вечным.

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться.

Никто меня не любит так как я...

Откуда берутся старые мудаки? Из молодых!!

Немного о пуках

...Как хороши, как свежи были пуки...

Пуковая дама

Час пук

Не все то пуки, что воняют

Не все то жопа, что пердит

Нам жопа пукать и срать помогает

А пуки здесь тихие...

Семь раз набзди, один раз проветрь

Жопу пуком не испортишь

Сверхпуковая скорость

- Ни пука, ни перда !
- Пошел к черту !

А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад...

Я пукаю, значит, я существую !

Пук носу не товарищ

Пук пуком вышибают

Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко

Тише пернешь - больше вони

Любо дорого пердеть

Без труда не выпукнешь и пука из зада !

Удача отвернулась, и громко пернула

От срача глаза велики

От любви до ненависти - один пук

Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % - из
газов

Нежданный пук хуже татарина

Не так страшен пук, как его запах

Пуки приходят и уходят, а вонь остается

Где рук - там и вонь

Когда я жру - я не пержу !

Большой жопе - большие пуки

Из пука вонь не выкинешь

Сколько жопу ни корми - она все равно пердит

В России две беды - дороги и пердюки

Кажется, пук начинается...

Огородное пукало

Семь пуков на неделе

Попмузыка - мое призвание
Александр Упукник

Бздех разочарования

Повторенье - мать перденья

Пук - воробей: вылетит - не поймаешь

Свой бздех ближе к телу

С глаз долой - из жопы вонь

Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух...

В здоровом теле - здоровый пук

Когла рак на горе пукнет

В лесу раздавался запор дровосека

Вони из пука не выкинешь

Pukish

1-й закон деталей машин
Деталь, которая может сломаться, отличается от
детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может
сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

Российская история развивается по штопору.

Член с головой ушел в работу.

Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Скажи мне кто твой президент и я скажу кто эти 52%

Физическая близость - максимум того, что может женщина дать мужчине,
и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине,
и минимум того, что она от него требует.

Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к
грандиозному провалу.

(с) Ничто не достается нам так дешево и не стоит, в конечном итоге, так
дорого - как возможность высказать то, что думаешь.

Каждый мнит себя стратегом,
видя секс со стороны.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и
некрасивая жена.

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь
получить от нее то же, что и от других.

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь" и "вынь".

Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов.

Если жизнь тебя трахает - значит, ты все еще живой.

У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни
своими корнями.

Рожденный ползать везде пролезет.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Не_помню_кто_сказал (C) VARTON

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

Главарь администрации.

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Принципы не продаются, они меняются.

Пить надо начинать трезвым!

Чем больше продюсеры трахаются, тем больше появляется новых певиц.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен... (с) Городок

Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"

За неимением ума живем по понятиям.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени
ей для этого потребуется.

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
и устроить скандал.

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до и после.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по
крайней мере, вы не глупы.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Картограф-сюрреалист.

Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете,
когда она подберет, наконец, слова.

Не могу понять, кто правит миром: люди некомпетентные, но честные - или
умные парни, которые нас дурачат? (Лоуренс Питер)

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это
практически нет.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Жена , понизь свой голос до крика! :)))

В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три
последних желания.

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!

Он очень любил животных, особенно воблу.

Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты прав.

Чтобы соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы
(кажется, Чехов)

Феминизм 21 века - Лучше умереть стоя, чем писать сидя.

Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".

Кто никогда не смотрел порно в интернете - пусть первый кинет в свой
монитор камнем!

Ничто так не раздражает как спор с умным человеком, который не боится
сказать глупость.

Если бы автомобили конструировали женщины, то вместо выхлопной трубы
было бы выхлопное отверстие.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
соавторы.

В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.