Самые смешные фразы за 2001 год!

Хочешь иметь то, о чем все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть.

Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь
возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее
слабостью, доверчивостью и неопытностью.

Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку,
другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

(c) Евгений Кащеев

Верность жены - это достоинство ее мужа.
Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

Простите, вам клиенты работать не мешают?..

Любовь в письмах - все равно что водяра по телефону...

Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо
обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.

меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Истребители - санитары неба!

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться.

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, которую он вырыл для тебя.

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал,
берется судить о том, что есть правда, а что ложь.
(Марк Твен)

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать
вечным.

Никто меня не любит так как я...

Хорошо, когда собака лучший друг, но плохо когда лучший друг собака.

Немного о пуках

...Как хороши, как свежи были пуки...

Пуковая дама

Час пук

Не все то пуки, что воняют

Не все то жопа, что пердит

Нам жопа пукать и срать помогает

А пуки здесь тихие...

Семь раз набзди, один раз проветрь

Жопу пуком не испортишь

Сверхпуковая скорость

- Ни пука, ни перда !
- Пошел к черту !

А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад...

Я пукаю, значит, я существую !

Пук носу не товарищ

Пук пуком вышибают

Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко

Тише пернешь - больше вони

Любо дорого пердеть

Без труда не выпукнешь и пука из зада !

Удача отвернулась, и громко пернула

От срача глаза велики

От любви до ненависти - один пук

Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % - из
газов

Нежданный пук хуже татарина

Не так страшен пук, как его запах

Пуки приходят и уходят, а вонь остается

Где рук - там и вонь

Когда я жру - я не пержу !

Большой жопе - большие пуки

Из пука вонь не выкинешь

Сколько жопу ни корми - она все равно пердит

В России две беды - дороги и пердюки

Кажется, пук начинается...

Огородное пукало

Семь пуков на неделе

Попмузыка - мое призвание
Александр Упукник

Бздех разочарования

Повторенье - мать перденья

Пук - воробей: вылетит - не поймаешь

Свой бздех ближе к телу

С глаз долой - из жопы вонь

Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух...

В здоровом теле - здоровый пук

Когла рак на горе пукнет

В лесу раздавался запор дровосека

Вони из пука не выкинешь

Pukish

(с) Ничто не достается нам так дешево и не стоит, в конечном итоге, так
дорого - как возможность высказать то, что думаешь.

Российская история развивается по штопору.

Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может
хотя бы точно описать...

Член с головой ушел в работу.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

1-й закон деталей машин
Деталь, которая может сломаться, отличается от
детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может
сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

Скажи мне кто твой президент и я скажу кто эти 52%

Физическая близость - максимум того, что может женщина дать мужчине,
и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине,
и минимум того, что она от него требует.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода
и как шеф выдает зарплату

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и
некрасивая жена.

Каждый мнит себя стратегом,
видя секс со стороны.

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Не_помню_кто_сказал (C) VARTON

Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь" и "вынь".

Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.

Если жизнь тебя трахает - значит, ты все еще живой.

Откуда берутся старые мудаки? Из молодых!!

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь
получить от нее то же, что и от других.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов.

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.

Рожденный ползать везде пролезет.

Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к
грандиозному провалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.

За неимением ума живем по понятиям.

Принципы не продаются, они меняются.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
и устроить скандал.

У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни
своими корнями.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже!

Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени
ей для этого потребуется.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен... (с) Городок

Главарь администрации.

Пить надо начинать трезвым!

Чем больше продюсеры трахаются, тем больше появляется новых певиц.

В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до и после.

Он очень любил животных, особенно воблу.

Чтобы соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы
(кажется, Чехов)

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Жена , понизь свой голос до крика! :)))

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".

Картограф-сюрреалист.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по
крайней мере, вы не глупы.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Не могу понять, кто правит миром: люди некомпетентные, но честные - или
умные парни, которые нас дурачат? (Лоуренс Питер)

Ничто так не раздражает как спор с умным человеком, который не боится
сказать глупость.

Феминизм 21 века - Лучше умереть стоя, чем писать сидя.

Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро
прошли.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не
мешать их исполнению.

Если бы автомобили конструировали женщины, то вместо выхлопной трубы
было бы выхлопное отверстие.

В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три
последних желания.

В человечишке все должно быть прекрасненько:
и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ...
(с) А. Чехов

Краденые товары обмену и возврату не подлежат.

Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел.

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп,
а геймер - встать из-за него.

В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.