Самые смешные фразы за 2000 год!

Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.

-когда вы стулья ставите вы их не шумите!!!
-похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
-что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны!
-необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!
-товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!

ЛАСТОЧКА МОЯ!!!
Убери свои ЛАСТЫ...

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу.

Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!

Человеку любой эпохи интересно:
"А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Чем отличается эротика от порнографии?
Когда девушка обнаженная - это эротика,
а когда голая - это уже порнография.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что
виделся с этой причиной.

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

Отморозков разморозить легко - их нужно замочить.

Да, невеселым получился некролог...

Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...

Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

Хороша Маша, да жена - Наташа!

"Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет

Вакуум власти всасывает в себя всякий мусор.

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ , ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута ...

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Я был у нее первым мужчиной... которому она не дала!!!

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза.
(Марк Твен)

Гораздо проще найти ошибку, нежели истину.

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

Пошел на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х"й сосет.

Словарь Менкена
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые
вообще не стоит знать.
Богатство - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов
превышает доход мужа сестры вашей жены.
Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут
меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трех, и так далее
до бесконечности.
Истина - один или несколько компрометирующих фактов.
Надежда -патологическая вера в невозможное.
Чувство собственного достоинства - уверенность в том, что пока никого
ни в чем нельзя заподозрить.
Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати
случаях из ста.
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.
Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается
от другой.
Любовник - жертва номер два.

Когда любовница ласкает волосы, встает член;
а когда жена ласкает член, встают волосы дыбом.

Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы,
сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к
предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны
и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все
вышеперечисленное могло принести им счастье.

Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно
осторожности, чтобы не стать алкоголиком...

Алкоголь - это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Я избавился от лишних 80 кг жира, я развелся

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Все люди делятся на две группы: - те, кто работает, и те, кто живет
за их счет. Старайтесь быть в первой
группе - там меньше конкуренция! (Индира Ганди)

Она страшней меня на 5 лет.

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Но все равно продолжали жрать украдку.

Что бы мне еще поесть, чтоб похудеть

Когда русалка ноги раздвинет

Долг утюгом страшен.

Говори, рассказывай, доставай, показывай.

Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь!!!

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

В приметы не верю, но совпадения уже надоели.

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что
вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.

Хирург - вооруженный терапевт.

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут
красить губы и подкручивать волосы.

Тяжелый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека.

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги
на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью
зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Даже самый хороший человек на девяносто процентов состоит из воды.

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если человек знает, чего он хочет,
значит, он или много знает, или мало хочет.

Бывает пьянка без закуски , без водки пьянке не бывать

...Стою вот и надеюсь,что человек сделавший ошибку и я - совсем
разные люди ...

Если б Россия могла собирать два урожая в год,
так было бы два неурожая в год

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины -
что все мужчины одинаковые.

Когда пьешь надо знать меру, а то можно выпить меньше...

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи
и продали японцам.

Кроме чужих неприятностей - есть еще и другие
радости жизни

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

- Почему умер Иван Царевич?
- Жаба задавила.

Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"
Игрушка для девочек "Вынька-вставька"

Наши в Америке:
Лучше смотреть в Америке НТВ, чем в России СNN.

Совет сексолога: частота - залог здоровья

...Она не любила оральный секс, но каждый раз
молча проглатывала обиду...

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы
в последний раз видели дирижабль?

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого

Надо проглотить порядочное количествo дерьма,
чтобы удержаться наплаву.

Рожденный ползать - везде пролезет

Знате какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?
Втягивание животов каждый раз при виде бикини!

Восемь Вакхабитов это один Вакхабайт !

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Для того, чтобы быть другом человека, мало быть собакой

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым,
россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

В отличии от вас, мудаков, я- человек культурный

...Косая сажень в штанах...

Воспитание второго ребенка - всегда работа над ошибками.

Обдувало легким матерком...

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Сам женился, останови другого!

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Молодой человек расстегнул рубашку до конца...