Самые смешные фразы за 2000 год!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Нелепо делать вид, что не знакомы.
Еще глупей - что оба рады встрече.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете,
что вам эти деньги не нужны.

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги
из налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"

Любовь зла. И козлы этим пользуются...

У теоретиков чистые руки, у исполнителей - чистая совесть.

Школьная оценка
"Садись три"
"Сижу тру"

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

Адреналин стекал в ботинки...

От любви до ненависти один шаг налево.

Закон Вейнберга:
Квалифицированный специалист - это человек, который удачно
избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

К вопросу о том чем отличается эротика от поронографии
ver 2.0

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится,
а поронография - это когда смотришь и тебе хочется...

Мужчина!
Не выводите себя из меня!

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные
летать будут ползать перед ним.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

От импотенции еще ни кто не умирал, правда никто и не рождался.

Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Обед в России не еда, а время дня.

Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows

Знаете, как досадить жене во время секса!?
Позвоните ей!

Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.

Правда - величайшая драгоценность, нужно ее экономить.
(Марк Твен)

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Скажи мне на что ты тратишь свои деньги,
и я скажу где ты их берешь.

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Незнание закона не освобождает от ответственности - освобождает знание

Жертва сексуального недомогательства

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Выдержки из толкового словаря:

Вегетарианец: индейское слово, означающее "дерьмовый охотник".

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

После встречи Нового Года:
"Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"

Студент сначала не понимает, а потом привыкает (проф. Кукин Физический факультет МГУ)

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди.

"Незнание об опасности ведет к массовому героизму"

"Из хорошего железа не делают гвоздей - умный не пойдет служить солдатом"

Конфуций

Кто рано встает, тот всех достает.

Как понять что Ваш ребенок наконец стал взрослым? Он перестал
спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он
направился.

Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Детей интересует-откуда все берется, а взрослых-куда все девается.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":)
- Пострадавший не подает признаков алкогольного опъянения.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Минет на брудершафт

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!

С увеличением градусов тупеют даже углы

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости.
Это называется энтузиазмом.

Опоздавшему поросенку сиську около жопы.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Некоторые с годами становятся старше, а некоторые умнеют.

Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды-
так это Медуза Горгона!

Темное пиво лучше светлого будущего!

В России две беды - дураки и ... дуры!

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Не молчи на меня так!

Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.

Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса

Здоровый мужской организм - это такой, часть которого по утрам встает раньше хозяина.

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Из гороскопа:
Ракам сегодня надо встать пораньше...

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

В России было две беды, а теперь еще и футбол!

В глазах - обида, в руках - утюг

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Льготная подписка о невыезде

сегодня смотрел "День сурка". опять..

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Троянскому коню смотрят не в зубы

Ищу работу, не связанную с таковой

Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Винтовка с оптимистическим прицелом

Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

Ну что может знать эта молодежь о маразме!

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить,
что вы поступили как дурак.

Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.

Само в руки плывет только то, что не тонет

Если курице снится пшено, значит, она голодная, если петух -
значит, на улице весна.
М.Генин


Даже из таракана можно сделать изюминку.
А.Брейтер


Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
Б.Крутиер


Фига - это нет с маслом.
А.Круглов


Настоящая Снегурочка проверяется у кухонной плиты.
В.Сумбатов


Бублики не идут к пиву - у них вся соль в дырке.
В.Сумбатов


Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
М.Солодовник


Человек может позволить себе завести собаку, собака - блох.
В.Сумбатов