Самые смешные фразы за 2000 год!

Женщины - это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но не многие знают в каком.

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тещи.
Токсичность гарантируем!

героями не рождаются - ими хоронят

Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно
потребует светлого настоящего.

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.

Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!

Санкт-Путинбург

Язык до травмпункта доведет.

Я ослаб. И козу б тоже

Ушел в политику с головой, вернулся с рогами!

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Обошелся с собой как хреновый колдун - превратился в дерьмо, а как обратно не знаю.

Свадебная клятва: Век воли не видать!

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Золотце ты мое подколодное!

В одной из газет была допущена опечатка - из слова исчезла буква "а".
Получилось даже честнее.
"... предвыборные материлы одного из кандидатов..."

Новый русский друг лучше старых двух.

Разнообразный стол разнообразит стул!

Кто был ничем - достал совсем.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

У молодых супругов наблюдается резкое улучшение зрения и сильная перемена во вкусах.

Завсегдадатый

(Из высказывания бармена)

Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством

Скажи мне кто я! И я скажу тебе... кто ты!

Делай все по желанию. Тем более, если сильнее всего одолевает желание ничего не делать.

Ты жива? Еще, моя старушка!

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
...

Шоб все чиновники так жили, как прибедняются! (Лелик из "Бриллиантовой руки")

И дал Иван-царевич Василисе Прекрасной за ланиту румяную, в уста сахарные...

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Любовь конечно пьянит, но водка дешевле!

Кто не уехал, теперь говорит афоризмами...
Изя.

Закон бытовой техники
Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.

Особые приметы: плохо переносит переменный ток напряжением в 380 вольт.

Почему у женщины только две груди?
Потому что у вас, мужиков, только две руки.

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

Человеку, который не умеет дифференцировать,
я не доверил бы украсть и вагон шифера.
(C) Чубченко, преподаватель высшей математики

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева

Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Она всю свою сознательную жизнь мечтала о_ б_анальном счастье…

К жене ходил, и то через прокси.

Яблоки моченые. "Путинские"

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает…

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для нее сраки.

Знает кошка, чье мясо мышка.

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?
Она же еще жива!

Зарабатывала себе на жизнь половыми путями.

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

В продолжение темы:
Хотели как лучше, а получилось под себя

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Ты не просто так п*зда, ты очей моих звезда.

Ничто так сильно не удивляет людей
как здравый смысл и обычная прямота.

"От зарплаты до рассвета"

Не годы определяют возраст женщины ,а мужчины.

Тупость - не порок, а средство адаптации.

С тобой идти в разведку все равно, что сразу сдаться!!!

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

По аналогии с "Унылая, пора!":

Это конец, Света.

"Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть;
лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты".

Хорошо смеется тот, у кого пасть шире...

Герасим любил Муму, но молчал об этом.

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на
два размера меньше.

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?!?

Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу
или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

Косая сажень в щеках...

Будда - это ум, который развел то, что его грузило,
и слил то, что хотело его развести.
П.В.О.

Ранет - это не сорт яблок,
это - минет ранним утром

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
животным.

С пеной у рта он доказывал, что наше пиво лучше.

О как морозно в январе, когда удобства во дворе !!!

На свете больше всего восьмых чудес.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Истерика - это женский способ развлечься...

эгоист - это тот, кто не думает обо мне (с)

Быть возле реки и не напиться - все равно,
что быть возле президента и не отсосать...
Моника Левински.

- Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения.

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

И было нам сказано - плодитесь и размножайтесь.
А вот разницы никто не объяснил...

Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным надо еще и плохо видеть.
(Н. Михалков в каком то фильме)

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

Хорошо подвешенный язык всегда чешется

Надпись на животе: "Здес был Пресс"

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в
опасности!

Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу,
с кем спит твоя жена!

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Ты, блин, на близость нарываешься ...

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

После вчерашнего совсем не по-детски болит голова...

Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным....

Хорошо иметь домик в деревне... Но лучше - небоскреб в мегаполисе.