Самые смешные фразы за 2000 год!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Женщины - это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но не многие знают в каком.

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тещи.
Токсичность гарантируем!

Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно
потребует светлого настоящего.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.

Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!

Меткость - вежливость киллера.

намерения двоих совпадают до тех пор, пока им не станут известны
намерения друг друга

Санкт-Путинбург

Я ослаб. И козу б тоже

Ушел в политику с головой, вернулся с рогами!

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Обошелся с собой как хреновый колдун - превратился в дерьмо, а как обратно не знаю.

В одной из газет была допущена опечатка - из слова исчезла буква "а".
Получилось даже честнее.
"... предвыборные материлы одного из кандидатов..."

Золотце ты мое подколодное!

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Разнообразный стол разнообразит стул!

Кто был ничем - достал совсем.

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

У молодых супругов наблюдается резкое улучшение зрения и сильная перемена во вкусах.

Завсегдадатый

(Из высказывания бармена)

Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

Ты жива? Еще, моя старушка!

Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.

Скажи мне кто я! И я скажу тебе... кто ты!

Делай все по желанию. Тем более, если сильнее всего одолевает желание ничего не делать.

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
...

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.

Новый русский друг лучше старых двух.

Шоб все чиновники так жили, как прибедняются! (Лелик из "Бриллиантовой руки")

И дал Иван-царевич Василисе Прекрасной за ланиту румяную, в уста сахарные...

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Любовь конечно пьянит, но водка дешевле!

Кто не уехал, теперь говорит афоризмами...
Изя.

Человеку, который не умеет дифференцировать,
я не доверил бы украсть и вагон шифера.
(C) Чубченко, преподаватель высшей математики

Закон бытовой техники
Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.

Особые приметы: плохо переносит переменный ток напряжением в 380 вольт.

Почему у женщины только две груди?
Потому что у вас, мужиков, только две руки.

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева

Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.

Она всю свою сознательную жизнь мечтала о_ б_анальном счастье…

К жене ходил, и то через прокси.

Яблоки моченые. "Путинские"

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает…

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для нее сраки.

Знает кошка, чье мясо мышка.

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?
Она же еще жива!

Зарабатывала себе на жизнь половыми путями.

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

В продолжение темы:
Хотели как лучше, а получилось под себя

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!

Ты не просто так п*зда, ты очей моих звезда.

Ничто так сильно не удивляет людей
как здравый смысл и обычная прямота.

Не годы определяют возраст женщины ,а мужчины.

По аналогии с "Унылая, пора!":

Это конец, Света.

Тупость - не порок, а средство адаптации.

"От зарплаты до рассвета"

С тобой идти в разведку все равно, что сразу сдаться!!!

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим
испортили удовольствие от курения.

Хорошо смеется тот, у кого пасть шире...

эгоист - это тот, кто не думает обо мне (с)

"Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть;
лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты".

Герасим любил Муму, но молчал об этом.

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на
два размера меньше.

- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?!?

Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Косая сажень в щеках...

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в
опасности!

Будда - это ум, который развел то, что его грузило,
и слил то, что хотело его развести.
П.В.О.

Ранет - это не сорт яблок,
это - минет ранним утром

Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним
животным.

С пеной у рта он доказывал, что наше пиво лучше.

О как морозно в январе, когда удобства во дворе !!!

На свете больше всего восьмых чудес.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Мало пообещать, надо еще и не сделать.

Быть возле реки и не напиться - все равно,
что быть возле президента и не отсосать...
Моника Левински.

- Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения.

Истерика - это женский способ развлечься...

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу
или на худой конец женщину, которая ее прочитала.

И было нам сказано - плодитесь и размножайтесь.
А вот разницы никто не объяснил...

Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным надо еще и плохо видеть.
(Н. Михалков в каком то фильме)

Хорошо подвешенный язык всегда чешется

Надпись на животе: "Здес был Пресс"

Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.

Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным....

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу,
с кем спит твоя жена!

Ты, блин, на близость нарываешься ...

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

После вчерашнего совсем не по-детски болит голова...

Хорошо иметь домик в деревне... Но лучше - небоскреб в мегаполисе.