Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна:
Кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

Законы жанра комедии абсурда требуют, чтобы олимпийский факел закончил свой путь в жопе Президента.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (с)Народ России

Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

В Верховном Суде РФ.

Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...