Самые смешные анекдоты за месяц!

- Прекрасное средство для похудения - картошка!
- Это как?
- Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем... К концу сезона ты сможешь спрятаться за тяпкой!

На западном фронте без VPN...

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

- Ты как к детям относишься?
- Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

- В кинотеатрах стартует акция: «Хочешь Человека-паука? Посмотри-ка сначала Колобка!».
- Плавали — знаем... раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.

"Чтобы избежать глобальной катастрофы и необратимого истощения ресурсов, ученые призывают человечество к беспрецедентному шагу – сознательному и добровольному сокращению населения Земли почти вдвое."
Да и начать нужно с таких вот "учёных" и их заказчиков с "золотого миллиарда". Уверен так будет правильнее.

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.
Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми

Уровни достоверности источников:

1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп

©Полищук

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех.
И только мудрая политика Министерства здравоохранения не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию...

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом: - ну предположим поймать ты меня поймал... но, для начала, я - не рыбка, а белочка...

Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

На обложке кулинарного журнала стояло «12+», потому что внутри было фото ощипанной курицы.

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

Никто не сможет дать более адекватную, непредвзятую, взвешенную, рассудительную и объективную рецензию на "Колобок", чем не смотревший его украинец, проживающий в Германии.

То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

- Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка.
- Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет - и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.
Теперь я понял, что реально означает фраза "упал столбик термометра"...

МВД России внеся в Росфинмониторинг данные и материалы о причастности Павла Дурова к террористической и экстремистской деятельности немедленно известило об этом в своём телеграмм канале.

Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов "Россия" и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться...

Зенит - Робин Гуд российского футбола.
Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Лавров на докладе у Путина:
- Владимир Владимирович, Финляндия заявила ноту протеста в связи с оскорблением Стубба.
- Конкретнее, в чём дело?
- Жалуются, что Дмитрий Анатольевич публично назвал это финское чмо "реальным дебилом".

В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам.

Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

я противоположность искусственного интеллекта - я натуральная тупость.

Очередной триумф Эммануэля Макрона! Он единогласно избран новым главой Всемирной ассоциации по борьбе с женским насилием в семьях.

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

Сложно найти работу мечты, если твоя мечта - не работать.

- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.

1862 г. - прекращена выдача крепких спиртных напитков в Военно-морских силах США.
31 июля 1970 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Великобритании.
31 марта 1972 г. - последний день выдачи рома в Королевском Канадском военно-морском флоте.
28 февраля 1990 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Новой Зеландии.
Проклятые капиталисты!!

Инструкция по чтению официальных новостей:
Если говорят «Всё стабильно» — проверьте запасы гречки.
Если говорят «Всё под контролем» — проверьте, где находится ближайший огнетушитель.
Если говорят «Всё в порядке» — вы уже горите, просто расслабьтесь и допейте свой чай.

Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.

Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот... Вот завтра и будем тосковать по сегодня... А пока улыбайтесь!

- Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.
- Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?
- Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?

Молдова не смогла найти деньги на подсветку Эйфелевой башни в цвета румынского флага на день своей независимости.

В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

- Как на Украине ищут русских шпионов?
- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

Быть журналистом на Украине легко.
Просто рассказывай обо всем, что видишь вокруг.
Только нужно при этом вместо слов «Украина, украинцы» писать «Россия, русские».

Каждый год территория, на которой празднуют День независимости Украины, становится все меньше.

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: — А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Колобок от бабушки ушёл и от дедушки ушёл и от прибыли ушёл.

Если пилить и не делиться, то можно начать пилить в другом месте

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?
- Доча, свои дети появятся – поймёшь!
- Мам, так они у меня никогда не появятся!

Подружка - подружке:
- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.

Трамп известен, в том числе, как автор книги "Искусство заключать сделки". После окончания президентского срока планируется выпуск второй части - "Искусство говорить о заключении сделок"

В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.

С кабачками в России происходит что-то непонятное.
В январе я с радостью готов купить в "Магните" кабачок по цене 300 руб/кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнём не сыщешь.

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

"А все-таки сыр Блё д'Овернь хорошо сочетается с совиньоном или рислингом..." - раздумывал Петрович, закусывая водку плавленой "Дружбой".

Все лето район разрыт. Грязь, пыль, ходить негде. Хочу в Питер. Там нет бордюров.

Курьер звонит клиенту:
- Я не могу передать вам заказ!
- Почему?!
- Я приехал по адресу, а тут - тюрьма.
- Перекинь через забор!

- Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
- Какие?
- Уголовный кодекс и налоговая

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

- Ну ладно, я пошла, мне еще скотину надо покормить.
- Какую живность держишь?
- Только мужа.

Встретились Зеленский и Вучич...
- Ой, вей. Такое горе, такое горе. Одна радость, что вы мне таки поможите.
- А шо, я вам похож на человека с лишней радостью? Но таки да, я вам помогу. Я буду стоять рядом и со всей силы делать грустное лицо.

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

Ситуация в мировой политике существенно упрощается тем, что главный виновник всех бедствий уже известен на многие годы вперед. Ну как известен... Назначен.

По приказу Дональда Первого Рыжего началась Пятнадцатая Беспощадная амеро-персидская война под условным названием "Эпическая вялость".

- Мэр Вильнюса просит спецслужбы Литвы оценить, угрожает ли Моргенштерн стране.
- Господи, что это за страна, если какой-то один Моргенштерн может ей угрожать!

В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.
Поэтому распылил на них спрей для волос.
Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

Германия просит у России зубные протезы Гитлера, чтобы с почестями похоронить их в Берлине.

Это, канеш, не комильфо, но... Если есть какие-то "территории смыслов", то по формальной логике их окружают территории бессмыслицы...

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

Как хорошо, что в Москве только одна проблема: правильно ли стоит памятник Пушкину

Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.
Европа замерзнет без российского газа, говорили они.
Шах и мат, вата, шах и мат!

Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.
Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".

- Как ты думаешь, привёз директор ЦРУ что-нибудь ценное?
- Вряд ли, обычно нам они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное

Гадалка сказала Зеленскому, что для того, чтобы поляки перестали бить украинцев, надо торжественно перезахоронить на Украине останки Коновальца... Никогда не верьте гадалкам!

При вылете из Турции Трампу сменили самолет, подгузник и слюнявчик.

- Как ты на этой неделе пережил уникальное полное солнечное затмение 12 августа?
- Точно так же, как и все эти шесть лет, начиная с 2020 пандемийного, которые очень похожи на затянувшееся и непрерывное солнечное затмение, спустившееся на Землю.

© Дмитрий Свиридов