Самые смешные анекдоты за месяц!

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

Приходит Кристофер Нолан (КН) в офис Netflix (N)
КН: - Хочу снять фильм. Весь актерский состав - афроамериканцы, в обществе 43 гендера, каждый с детства имеет право на гендерную самоидентификацию, а однополые отношения - вообще норма!
N: - О! Чудесно! Вот Вам бюджет $5 000 000 000! А о чем будет фильм?
КН: - Ну, дело происходит в доколониальной Африке....

Жизнь прожита не зря, если ты сыграл членом на рояле и запретил мультфильм "Маша и медведь"

Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия.

90е годы: "требуется менеджер по продажам (не гербалайф)"
2020е годы: "требуется агент по недвижимости (не кудельман)"

Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...

Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было...

- Ты какие языки знаешь?
- Русский и таджикский.
- Скажи что-нибудь по таджикски.
- Пиривет, дрюг.

К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

У фильма "Колобок" должен быть рейтинг 18+ - ведь он там голый...

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

РКН и Минцифры отчитались о том, что за удаление мессенджера Макс и ВК из аппстора - корпорация Apple была лишена права участвовать в выборах в Государственную Думу.

- Сеть быстрого питания «Вкусно — и точка» решила поддержать «Колобка» специальной акцией.
- Засунут в него свою сосиску?

- Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
- Холодильник.

- Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
- Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.

Особый путь России пролегает по платным дорогам.

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно

Тишь да гладь кота

Требуются люди, переоценивающие свою значимость в европейской политике, для работы депутатами Сейма Латвии.

Лавров на докладе у Путина:
- Владимир Владимирович, Финляндия заявила ноту протеста в связи с оскорблением Стубба.
- Конкретнее, в чём дело?
- Жалуются, что Дмитрий Анатольевич публично назвал это финское чмо "реальным дебилом".

Министерство Обороны России анонсировало начало мероприятий по оборудованию, на территории Украины, экопоселений.
Без отопления и электричества.

Начальник отдела разгромил мои предложения по модернизации проекта... а через день отправил их наверх под своим именем и получил миллионную премию.
Сижу и ощущаю как превращаюсь в китайца из древнего рода Ло Хань...

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.

Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, - приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.

Будь как вода - позволь себе отключиться на две недели!

- Странно, что в Битву экстрасенсов ни разу не приглашали Жириновского.
- А вы всерьёз думаете, что настоящего предсказателя будущего туда кто-то пустил бы?

Молчание - лучший способ общения с дураками.

Сидят два профессора на кухне, выпивают, закусывают, ведут умные разговоры. "А вот скажите мне, любезнейший, чем научная работа отличается от пьянки?" - спрашивает один. "Научная работа планируется в грандиозных масштабах, но всегда получается по чуть-чуть. А вот пьянка планируется по чуть-чуть, но приобретает обычно грандиозные масштабы!" - отвечает второй.

- Ты как к детям относишься?
- Да в целом неплохо. А вот технология производства так вообще очень нравится.

Работник кладбища, который всегда писал отзывы на озоне, на могиле очередного покойника написал "Пришёл вовремя, упакован хорошо!"

Кто-то продал состав леса заграницу и радуется.
Кто-то купил колбасу в магазине, посмотрел на состав и загрустил.
Важно правильно выбирать состав!

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

Разговор с агентом :
- Канье, новых альбомов давно нет, расходы растут как снежный ком, на концертные туры денег вообще нет, какие мысли как нам вылезти из ямы?
- А давай продадим невозвратные билеты на концерт в Питере, не приедем, расходов ноль, объявим виноватыми газпром арену ..
- Канье о май гад, я всегда знал, Вы гений! Действуем ...

Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

Если мы говорим "Ватсон", а не "Уотсон", "Шекспир", а не "Шейкспае" - то и "Уимблдон" должны называть "Вымбледон"

- Как на Украине ищут русских шпионов?
- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.

Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.

На западном фронте без VPN...

- В кинотеатрах стартует акция: «Хочешь Человека-паука? Посмотри-ка сначала Колобка!».
- Плавали — знаем... раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.

Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!

- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.

- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.

"Чтобы избежать глобальной катастрофы и необратимого истощения ресурсов, ученые призывают человечество к беспрецедентному шагу – сознательному и добровольному сокращению населения Земли почти вдвое."
Да и начать нужно с таких вот "учёных" и их заказчиков с "золотого миллиарда". Уверен так будет правильнее.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

Приходишь утром на работу и понимаешь, что ОНИ все вокруг идинаховые

Ну, не знаю, Колобка не смотрел.
Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом: - ну предположим поймать ты меня поймал... но, для начала, я - не рыбка, а белочка...

Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми

1 сентября в школе рассказывают про важность образования.

Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
«Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»

С последней парты: "Это просто он в 5 класс ещё не перешёл".

- Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка.
- Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.

Уровни достоверности источников:

1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп

©Полищук

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

Тренер по боксу: каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры: у кого отжимать?

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех.
И только мудрая политика Министерства здравоохранения не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию...

На обложке кулинарного журнала стояло «12+», потому что внутри было фото ощипанной курицы.

Никто не сможет дать более адекватную, непредвзятую, взвешенную, рассудительную и объективную рецензию на "Колобок", чем не смотревший его украинец, проживающий в Германии.

Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет - и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

МВД России внеся в Росфинмониторинг данные и материалы о причастности Павла Дурова к террористической и экстремистской деятельности немедленно известило об этом в своём телеграмм канале.

Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?

Когда ты начальник, то не покидает ощущение, что работаешь только ты один!

В лечебном учреждении.
- Доктор, а у меня хорошие анализы?
Доктор:
- Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.

В Кельне настолько жарко, что уровень изнасилований мигрантами аборигенов упал до исторического минимума.

Зенит - Робин Гуд российского футбола.
Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.

31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.
Теперь я понял, что реально означает фраза "упал столбик термометра"...

Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов "Россия" и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться...

Оглянешься вокруг - одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

1862 г. - прекращена выдача крепких спиртных напитков в Военно-морских силах США.
31 июля 1970 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Великобритании.
31 марта 1972 г. - последний день выдачи рома в Королевском Канадском военно-морском флоте.
28 февраля 1990 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Новой Зеландии.
Проклятые капиталисты!!

я противоположность искусственного интеллекта - я натуральная тупость.

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

Очередной триумф Эммануэля Макрона! Он единогласно избран новым главой Всемирной ассоциации по борьбе с женским насилием в семьях.

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Сложно найти работу мечты, если твоя мечта - не работать.

Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.

- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Из переписки друзей:
- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

Инструкция по чтению официальных новостей:
Если говорят «Всё стабильно» — проверьте запасы гречки.
Если говорят «Всё под контролем» — проверьте, где находится ближайший огнетушитель.
Если говорят «Всё в порядке» — вы уже горите, просто расслабьтесь и допейте свой чай.

Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».

В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.

Интернет-адрес херовой стоматологической клиники: zubov.net

Молдова не смогла найти деньги на подсветку Эйфелевой башни в цвета румынского флага на день своей независимости.

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот... Вот завтра и будем тосковать по сегодня... А пока улыбайтесь!

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

- Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.
- Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?
- Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!