Самые смешные анекдоты за месяц!

Минтранс: "Раньше овербукинг был мошенничеством, а теперь вас нае*ут в строгом соответствии с законом."

Выходя из себя каждый раз убеждаешься – хорошо там, где нас нет.

Чистым считается город, в котором встретив человека, чья рожа просит кирпича, невозможно удовлетворить просьбу.

Я настолько старый, что помню те времена, когда афганский космонавт работал на борту космической станции Мир при СССР, а вот при США на МКС афганских специалистов не помню

Морока с Марокко, суета в Сеуте.

Россия - уникальная страна, в которой не работают законы физики. Почему, например, температура +10 на улице - это холодная погода, а -10 - это тепло?

Он и она с сайта знакомств договорариваются о первой встрече:
- Как я вас узнаю?
- Я буду обворожительна.
- А я буду обходителен.
Так они и не встретились.

Никто не испугался конца света,
Но все обосрались от конца Интернета.

- Кому нужна Армения?
- Армянам.
- А каким, которые в Армении или в России?
- Судя по всему тем, которые живут в ЕС!

Аналоговнет: часы с чекушкой.

Даже слепое подземное животное не жрет вкусные корни до конца. А сырьевые короли — запросто.

Четвёртые сутки пылают Wildberries...

Дача - это место, где душа отдыхает! А тело вкалывает!

По- китайски "депутат" - 副 читается как "Фу!"

Если твои родители в состоянии купить тебе победу на олимпиаде, ты можешь десять лет гонять балду, а потом поступить в МГИМО.

-Вот интересно, если услышав оповещение о беспилотной опасности в 3.40 утра я, следуя инструкциям МЧС сидел бы дома до её отбоя 12.40. мне бы работодатель рабочее время оплатил?

Проще всего без большого ума заявлять, что во всех проблемах виноваты жара, дождь, снег, Запад, американский империализм. Но при всём своём желании Барак, Джо и Дональд, даже прилетая каждую ночь, не смогут обоссать здесь все подъезды и лифты!

В 22м году из России ушёл так называемые философский пароход с деятелями искусства и пр. А произведения тех кто остался Россия смотрит, слушает, читает, до сих пор. Так может и сейчас надо собрать такой пароход?

— Земля, мы приглашаем вас в Содружество Миров. Но сначала необходимо проверить ваше отношение к правам и свободам личности.
— У нас всё прекрасно! У нас есть Всеобщая Декларация Прав Человека!
— Прекрасно. А права остальных разумных существ, включая членов Содружества?
— Ну… они не люди.
— То есть?
— Ну, для нас они бесправны.
— …
— До свидания, люди. Было приятно познакомиться.
— А как же членство?!
— Отложим до тех пор, пока вы не научитесь понимать слово «всеобщая».
— 😐
— И да, мы на всякий случай оставим военный флот у вашей звёздной системы. Карантин.

Мальчик с пальчик, фильм для детей.
Мальчик у которого с пальчик, фильм для взрослых (драма).

Наш любовный треугольник был не так уж плох. Как говорится, одна голова – хорошо, а два мужика – лучше.

заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, копающегося в сейфе.
-Штирлиц, что вы делаете?!
-что-что? поезд жду!
опешивший Мюллер закрыл дверь.
через минуту открывши ее снова обнаружил: Штирлица нет.
"поезд ушел"-сделал вывод Мюллер.

В Госдуме введут законопроект о запрете завоза и покупок любых яблок в каждом магазине страны. Также будут срублены яблони с каждого двора и садов. Будут запрещены и яблочные соки и пироги. Причина всему стала ассоциация фрукту с одноимённой партии. Тем временем, партия «ЛДПР» предложил переименовать данный фрукт. Слуцкий заявил, что название этого фрукта иностранное.

Для популяризации библиотек, вводится новое название - «Интелектохранилище».

- Что не надо носить постоянно с собой?
- Плохое настроение.

Уже и Колобка опошлили!
Ждём-с Конька-Горбунка от Сарика... Что-то будет?!

Интересно, правду говорят, будто Алтайский край скоро переименуют в Грефскую область?

Г-н Арестович всегда имеет своё собственное мнение, но он с ним не согласен!

Фраза "Но однажды осенним днём. На улице стоял туман, а в воздухе был запах озона." заиграла новыми красками.

Лень и хрень хорошо рифмуются ...

В школе возвращают оценку по поведению. Если школьник по результатам ЕГЭ будет иметь высокую оценку по поведению, то он сможет претендовать на бюджетное место послушника в ведущих монастырях страны.

- Галя, у нас отмена!
- А что отменяем?
- Концерт Канье Уэста на "Газпром Арене".

Иногда случайно попадаешь на такую отечественную фильмопродукцию, от которой складывается впечатление, что ее творцам никогда не доводилось очучиваться в реальной жизни.

Культурный человек не выражается матом, он доходчиво излагает используя фольклорные выражения.

"Economist: Китай начал массово обучать человекоподобных роботов на людях". Прочитав эту новость робот Федор застрелился прямо на квадроцикле.

Будущее за гибридным траспориом - паровой двигатель и лошадиная тяга.

Ради 4000 джипов Канада официально через Интерпол запросила у России возврат незаконно ввезенных угонщиками автомобилей. Когда же Россия в сотый раз попросила освободить Ан-124, который привез в ковид гуманитарный груз, то представитель авиакомпании был послан в небо.

То есть вытирать ноги об самолёт можно, а об джипы по Интерполу — нельзя.

Бармены из баров, официанты из дорогих ресторанов, таксисты, продажные, простите, девушки, гостиничные портье, владельцы дорогих алкомаркетов, хозяева дорогих магазинов одежды и обуви знали, что один раз в месяц можно очень хорошо заработать. Молодежь будет кутить. Ведь именно в такой день студенты получают стипендию - головокружительную сумму в сумме 2224 рубля…

- Нервная у меня работа. Только привыкнешь к человеку - а его раз, и уже нет.
- А ты где работаешь?
- Санитаром в морге

На Штирлица упал парашютист, у которого не раскрылся парашют. Штирлиц ещё никогда не выглядел так подавленно.
Р.S.Этот анекдот я придумал сам и больше вы нигде его не найдёте.

В продаже появился новый дезодорант для туалета: "Дух Анкориджа"

А ведь в том, что вы переключаете раскладку 500 раз в день... виноваты Кирилл и Мефодий!

Из рекламы фильма "Одиссей" узнал о существовании Российского теневого проката. У нас уже есть Российский теневой флот, серый импорт, что еще маячит на горизонте?

- Мария, приглашаю тебя на мою свадьбу 22 августа.
- У вас же ипотека, а вы свадьбы играете! Скромно распишитесь – и всё!
- Я услышала тебя, приглашение отменяется…
- Оля, ты что, старшую сестру на свадьбу не пригласишь?!

Чтобы не мешать чиновникам работать в Телеграм и Мах одновременно, РКН принял решение, что МАХ должен работать при включенном vрn и proxi

Солидный возраст – это когда ты так часто бываешь на грустных мероприятиях в крематории, что тебя уже узнает администрация, здоровается и предлагает скидки…

- Когда ко мне приходят друзья, мы хорошо проводим время.
- Фонотека помогает?
- Нет, винотека.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Вот скажи ты мне,Михалыч,тебе ведомо такое слово "индульгенция"? Михалыч:
-Да помню лет так шестьдесят тому назад в школе на уроках истории проходили-это вроде прощение проступков,грехов-вобщем акт милосердия,как то так.А чего ради интересуешься-наломал дров под старость лет,что-ли?
-Не угадал с дровами,но угадал про эту самую индульгенцию.Но в средние века была такая грамота,дававшая право совершать некие неправоправные действия.Да вот хотя бы как у Дюма в "Трёх мушкетёрах"-Ришелье дал грамоту миледи,позволяющую делать ей что угодно-даже убить Д'Артаньяна.
-Ну и к чему ты клонишь?
-А к тому,что надоело терпеть,когда всякие подонки,отморозки и прочее отребье убивают,насилуют,грабят нас не боясь за свою собственную жизнь-на это им выдана эта самая индульгенция-мораторий на смертную казнь!

- Уважаемые избиратели, голосуя за нашу партию вы получаете рай...ТОЛЬКО для семей чиновников и олигархов. ©
Михаил Ходорковский (бывший олигарх)

Евросоюз не знает, кто в итоге заплатит за кредит Киеву на €90 млрд. Европейская комиссия даже не знает, какую сумму должны заплатить государства — члены ЕС за кредит Украине.
Комментировать, только портить!

Смотреть порнуху - грех ... не смотреть - глупость ... грех простится а глупость нет ...

Тем идиотам, которые зачем-то лезут на Эверест.
Предлагаю эротический альпинизм - или ты на бабу, или баба на тебя.
Гораздо приятнее и безопаснее.

-Чё вы на Колобка накинулись. Какие времена-такие и Колобки...

Объявление:
«Мясокомбинат принимает на работу только вегетарианцев».

- И что ты о нем можешь сказать ?
- В воде не тонет и в огне не горит ...
- То что оно в воде не тонет это понятно а то что в огне не горит сомневаюсь ...

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд, или как там его, порадовать?

Сельское хозяйство в России - это сбор урожая в безнадежном климате за копеечные деньги на технике прошлой развитой цивилизации.

Петрович зашел к холостой соседке, и очень долго соблазнял ее и уговаривал на интим. А когда уговорил, то было уже поздно, потому что было уже утро и было пора на работу…

Вся история со свадьбой - развод!..

Как-то раз гот перешел дорогу черной кошке. Страшно представить, что после этого стало с несчастным зверьком.

У мужиков за 65, новое соревнование, кто протянет дольше...

Одесса, Привоз:
- Рабинович, почему вы ходите по рядам и всё время пробуете сыр?
- Я выбираю.
- Вы уже двадцать кусочков попробовали!
- Так я же не просто так. Я ищу тот, который мне понравится настолько, что я его куплю.
- И нашли?
- Пока нет. Но надежда есть.

Рабинович приходит к врачу:
- Доктор, у меня всё болит!
- Покажите, где.
- Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
Доктор вздыхает:
- Знаете, Рабинович, у вас очень редкая болезнь.
- Ой, не пугайте! И как она называется?
- Она называется "старость".

Переписка в мессенджере:
- Ты разве не та девушка из объявления о федеральном розыске?
- Какого ещё объявления?!
- Мой учитель литературы всегда советовал мне, что обязательно нужна какая-нибудь зацепка, чтобы привлечь внимание читателя. И теперь, когда я привлёк твоё внимание, позволь мне спросить: "Не могла бы ты скинуть мне парочку фото, где ты голая?"

В Прибалтике и Украине говорят, что при СССР они жили лучше чем сейчас и если бы сейчас был СССР, то они жили бы лучше, но готовы пожертвовать комфортом ради свободы. У меня один вопрос: чего же они не живут в своей "свободе", а едут на ПМЖ ради комфорта в другие страны?

Иногда убийство поощряют - званиями и денежными премиями ...

Раньше боялись в машину дешёвый бензин лить,теперь боимся лить дорогой.

Трамп стал похож на Назарбаева.

Столицу пытался переименовать. Самое большое озеро переименовал. Самый важный пролив для транспорта нефти — попробовал захватить. Ввел пошлины 50% ближайшему союзнику.

У Назарбаева список послабее, но тоже впечатляющий. Переименовано часть рек, до 2025 года были планы переименовать 3000 объектов, ранее переименованы все областные центры, космодром, столица даже два раза. Лично отредактировал гимн. Чуть не переименовал страну! Если бы он ещё нарисовал флаг и пустил бы трансказахстанское метро — был бы Елбасы пожизненно. Но права напрямую обращаться к народу по вопросам внутренней политики его недавно лишили.

Со временем на карте Мира появится пролив имени Трампа. Только это будет не Ормузский пролив, и ни один из уже существующих.

На самом деле, ИИ - это порождение чайного гриба и пальмового масла.

Замечено, что при укладке асфальта используется рецепт сыра с дырками.

Что такое хороший кот в доме?
Это такой кот, который сопрет со стола не более, чем может сожрать за один раз.

- Я устала каждый день убирать, готовить и плакать от нарезки лука!
- Давай наймём уборщицу и повара.
- Тогда мы вместе будем плакать! От счетов за услуги.

Может ли программист написать такую программу, которая продлит ему жизнь?
- Да. Если гонорары за эту программу обеспечат ему безбедное существование и лучшее медицинское обслуживание.

В украинской компании Fire Point ищут «крота» после взрывов на арсенале в Милой. А вот кокаиновую "крысу" почему-то не ищут.

Опытный наставник команды во время игры показал соперникам жест: резко провёл большим пальцем ниже подбородка, объяснив потом, что у него болит горло. После игры наставник ещё показал, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец.

То, почему Маркс дружил с Энгельсом, понятно: у того деньги были. А вот у Энгельса баб что ли не было, чтобы на них деньги тратить.

Устал, как жопа на докладе!

Конец первобытно-общинного строя: Блин, потоп реален!
Конец рабовладельческого строя: Никакой потоп нам не угрожает!
Конец феодального строя: А после нас хоть потоп!
Конец буржуазного строя: Мы и есть потоп!

- У нашего народа самые аысокие нормы морали - наши старухи считают блудницей любую мододую незамужнюю женщину.
- У нашего народа нормы морали еще выше - наши старухи считают блудницей любую молодую женщину!
- Самые высокие нормы морали - у нашего народа! Наши старухи считают блудницей вообще любую женщину!

Мало кто знает, что российский закон о переводе часов на один час отменил лишь перевод времени вперед. Назад же стрелки переводят так же как и раньше. И не два раза в год, а каждый месяц, с опережением плана. Вперед, к светлому прошлому !

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
- За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
- Да, безусловно. Либеральная оппозиция стабильно использует методички 30-летней давности.

- В России главная проблема — география.
- Ты хотел сказать, демография?
- Нет, никто не хочет ехать в Сибирь и на Дальний Восток.

Она всегда жила одинаково, только декорации менялись: родители, муж, дети, внуки.

Все провода ведут к электростанции. Все депутаты со вчерашнего дня могут завести биткойн-ферму. Биткойн отдельной строкой в материальных активах появится только через пять лет, а пока раскрытие информации об имуществе и счетах не требуется — можно гульнуть на все добытое!

Она ела без перерыва на обед

Раньше украл, выпил - в тюрьму ...
сейчас украл, выпил - новая должность ...

В странах Балтии объяснили снижение численности населения борьбой с российской угрозой. "Чем меньше у нас людей, тем меньше наших граждан сможет поработить Путин в случае захвата, тем хуже будет демографический приз от победы над нами. Ему просто невыгодно вторгаться." — объяснили текущую политику главы балтийских тигров. В стратегической перспективе руководство стран планирует сделать возможную агрессию бессмысленной ,оставив на месте городов и селений непроходимые болота и топи.

А хрен тем, кто говорит, что Россия – это бензоколонка!
Теперь бензоколонка – это Индия!

Очень странно, что правительство до сих пор не признало факты высадки инопланетян... Потом можно было бы красиво сказать, что именно эти нелюди развели коррупцию и сп&здили из бюджета несколько триллионов.

Программа 'Расследования Эдуарда Петрова' обратилась в Следственный Комитет из-за травли фильма "Последний богатырь. Колобок". правильно ! После того как Бастрыкин взял под контроль дело Григория Остера о его 'Вредных советах' самое время взяться за Колобка! 🤣🤣🤣👍

Мужика привезли в психушку, а он молчит и через каждые полчаса повторяет - "Господи, прости меня". У санитара взыграл интерес, спрашивает у врача - что с ним приключилось. Врач:
- Бедолага пожарным работает, шёл с ночной смены домой. Ему сильно приспичило по большому, аж не в терпежь. Ну он и присел в кусты, возле церкви. Мимо батюшка проходил, да как басом из-за спины ему глаголет - "СРАТЬ НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЛОСЬ!".

Когда уже у школьников появятся настоящие жизненные задачи в учебниках алгебры?
20-летний алкач Вася купил у бабы Нюры 234 мл 18-летнего виски по цене 2098 долларов за тонну при курсе 83,4 р за 1 уе, а 19-летняя внучка бабы Нюры Таня вложила эти деньги под 1% месячных сложных процентов. Кто из них выгоднее вложил деньги, и когда они уже потрахаются?

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом ...
- Закусывать надо, - подумал дед ...

Я избегаю конфликтов не потому что я выше этого.
Я знаю себя в гневе.
Избегаю тюрьмы.

Я вам так скажу: чем меньше топлива на заправках, тем меньше пробки на дорогах!

Лизнул, выпил, куснул - это текила ...
Открыл, выпил, заснул - это водка ...

- Я пообещаю что сделаю эту работу ... причем пообещаю что качественно ...
-А я пообещаю что заплачу тебе деньги ... причем пообещаю что очень большие ...

Почитал Бунина.
Истинно русский писатель!
Только русские умеют так искренне, беззаветно, я бы сказал - истово! - ненавидеть собственный народ...

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын-второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…