Самые смешные анекдоты за месяц!

Пусть космические слабаки борются за то, кто первым ступит на поверхность Луны. После Голливуда, ясен пень. Мы же свой выбор сделали - будем осваивать Венеру. Там непочатый край работы. Для эффективных менеджеров...

Странное всё таки человек существо!
Раз бурых медведей стало много - значит их нужно убивать!
А если белых медведей стало мало - значит их нужно охранять!

Моя улыбка напоминает о Фредди Крюгере, а внешность о пугале с огорода. Но я не унываю в конце концов, мир не может состоять из одних только красавцев

Житель Новокузнецка оказался на больничной койке с шариковой ручкой в неожиданном месте.
Но не там, где вы поначалу подумали, а в голове.

"А помните, когда Дурова арестовали во Франции, он предстал на своей аватарке в образе наркоторговца и сутенера ? Вот и я не помню."
Дуров уверен в своей недосягаемости...
Троцкий тоже думал,что сбежал,скрылся и стал недосягаемым!

Получается, что ИИ не может изучать Бумажные носители.
Получается, что затупить ИИ можно не оцифровывая бумагу.
Так, ведь правда же?

-Как говорят йоги которые утром занимаются духовными практиками, а вечером путешествуют?
-Утром йога, вечером дорога.

- Как дела?
- Накрылись медным тазом.
- Что, настолько все плохо?
- Варенье варил, и таз на себя опрокинул.

Сейчас уже не осталось не только правительств представляющих народы, но и церквей представляющих веры. Совпадение?

Как объяснить lamer'ам, что такое stack и heap? Очень просто! Stack - это твои записи на стикерах, которые ты всё время наклеиваешь на крышку стола. Те, которые ближе к тебе, надо побыстрее исполнить, а те которые дальше - не делать, пока не придвинешь их к себе вплотную. Новые ты по идее должен приклеить очень близко к себе, чтобы следовать принципу работы stack'a - LIFO («последним пришел — первым вышел»). Но, как творческий человек, ты неприятные для себя задачки кладешь подальше от себя - в конец stack'a, чтобы как можно дольше их не касаться. А что такое heap? Это куча-мала бумажек в твоём столе. Когда ты чего-то не находишь на столе, то лезешь в стол. Ищешь там то, что нужно, и начинаешь что-то с этим делать: исправлять или рвать на части и выбрасывать, то есть редактировать heap или освобождать в нём место.

Воздушным дронам хотят дать полномочия фиксировать нарушения ПДД машинами и выписывать штрафы.
Такими темпами скоро обяжут все авто ставить большой номер на крышу для автоматического опознавания нарушителя сверху...

Образованный человек - это тот, кому не надо обьяснять, почему 254 и 256 - это круглые числа.

-Некоторым людям объясняешь, объясняешь разницу между невосприимчивостью и тупостью, а они всё никак понять не могут.
-Это потому что они невосприимчивые?
-Нет, это потому что они тупые!

Дочка снимает видеоблог и рассказывает:
- Мои родители купили мне все школьные принадлежности на В*йлдберрис! Купили сестре карандаш для глаз и ещё что-то для кухни!
Мама обращается к дочке:
- Да, много чего купили. Только теперь ты есть не будешь.

Лариса Долина возмущена 6-метровой сценой на концерте Димы Билана, из-за которой зрители не увидели выступление певца!

«Такая сцена должна была быть у меня!» - заметила Лариса!

©Полищук

- Доктор! Вам не жалко моего умершего мужа, которого Вы лечили?
Доктор:
- Ещё как жалко! Ведь такие хорошие анализы были.

Штирлиц спросил у нейросети, кто он такой. Нейросеть ответила: «Вы — советский разведчик Максим Максимович Исаев». «Опять галлюцинирует», — подумал Штирлиц. «Опять галлюцинирует», — подумала нейросеть.

Половина Украины - электрики, а Розетку не уберегли!

Тут к Земле летит астероид Апофис, если вдруг он каким-то образом заденет Землю, я уже знаю какую страну во всем обвинят.

У армянского радио спрашивают:
- Правда, что люди научились управлять климатом?
Спрашивали-отвечаем:
- Правда, только это не люди, а нелюди.

Внук Молотова встретился с внуком Риббентропа.

- Там хорошо где нас нет ...
- Поэтому вас здесь и нет ...

Фаны фильма "Колобок" решили запечатлеть его в виде бюста, но не найдя шеи, заменили им мяч под ногой скульптуры Фёдора Черенкова у стадиона "Спартак".

Вандалы осквернили аллею славы в Голливуде. Они высекли красную звезду, на ней кличку Круглый и вокруг звезды крылатые выражения: "Любишь медок — люби и холодок", "Муж в Тверь — жена в дверь", "Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", "Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке" и особенно оскорбительную для американцев "Кто в Москве не бывал, красоты не видал".

Мой лимит милосердия исчерпан ... все потратил на себя любимого ... шутка ли столько простить ...

- Оказывается, в России самая высокая зарплата в рыбоводстве! Они там золотых рыб, что-ли, разводят?
- Именно так. Помнишь старика-рыбака из сказки Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Он теперь разводит золотых рыбок в садках. Они исполняют некоторые его желания, а потом их филе он продает нам. Теперь понятно почему рыбное филе такое дорогое?

–А что хуже: цугундер или карачун?
–Хуже всего - это наш родной русский п...ц!

-ВВС заявило, что рак простаты Байдена распространился на ЕГО КОСТИ!
-Новость, бля. А на чьи ещё? На кости Трампа?

В 1961 году японский производитель алкоголя Kotobukiya (ныне Suntory) запустил кампанию «Пейте виски Torys и отправляйтесь на Гавайи!». В то время поездка за границу считалась возможностью, которая выпадает раз в жизни.
Информация для состоятельных ушлепков, горюющих из-за невозможности ежегодно отдыхать в любимой заграниччине.

Красивая девушка так же плоха в постели, как и некрасивая. Так зачем же тратить время на красивую?

У женщины проблемы, хочет секса хоть помирай. Кандидатов. 0
Подруга, ехала у филевского парка, вижу мужик следит за красивой блондинкой. Заходит, в парк через 30 минут крики.
Выбегает растрепанная женщина и довольный мужик. Это твой вариант! Сексуальный маньяк.
Женщина стала ждать, да мужик, следит уже за брюнеткой.
Она за ним, видит мужик за деревом спрятался, наблюдает. Она подходит. Говорит у мня есть к вам дело.
Мужик за сердце. Вы что подкрадываетесь?
Женщина мне нужно сейчас.
Мужик, так дела не делаются, наблюдение, слежка 3 дня, потом результат.
Вы кто? Я частный детектив! А вы что подумали?

Я бы сказал, символично "Зенит" (Рио-де-Жанейро) первое в сезоне поражение потерпел от команды "Родина"...

Вино вата ли я? Вино вата ли я? Пиво бинтик ли ты?...

Лучшие друзья девушек - это бриллианты. Лучшие друзья бабушек - это болезни.

Хозяин мехового магазинчика вывесил возле входа норковые шубки для рекламы. И чтобы их никто не украл и не попортил, приказал охраннику сесть рядом и бдеть. Так прошла вся его жизнь. Помер охранник, попал в ад за грехи его тяжкие, а там... везде шубы! Взмолился мужик, - мол, не уж то он за свою жизнь ничего доброго не сделал? Вдруг, появляется апостол Пётр и говорит, - есть в этом правда, сделал он как-то в своей жизни дело доброе. За это раз в год он в раю пребывать будет. Очутились они вместе с апостолом в раю, а там... везде ШУБЫ! Как же так, - взмолился бывший охранник, и здесь эти проклятые шубы? Да, - отвечает Пётр, но в отличие от ада, здесь шубы моментально продаются.

В США и мире "Человека - паука" перенесли ради "Супер-гёрл".
И ничего..."Супер-гёрл" благополучно провалилась в прокате.
* "По оценкам аналитиков, Warner Bros. потеряла на картине от 100 до 160 миллионов долларов."

Переживание радости не обязательно требует выхода. А вот переживание горя, злости, обиды - требует. Иначе может остаться проблемой для самого человека и его жизни. Получается, что если не поделиться говном с ближним, то захлебнешься. А вот розы нюхать можно и в одиночку.

Лучший авиасалон — вокруг земного шара летящий русский дрон.

Очень многие браки оказываются недолговечными, паскоку совершаются по принципу "Я схватила то, что было..."

ИИ-агентом стать можно лишь тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество.(ИИ-Ленин, ПСС, издание 5, том 41, речь «Задачи союзов ИИ-молодёжи» (произнесенная на III Всероссийском ИИ-съезде Российского Коммунистического Союза ИИ-Молодежи 2 октября 1920 года)

Даже если дерьмо говорящее ... с ним не разговаривают ...

Если за убийство в мирное время награждают, как правило, ты снайпер ...

Не стоит ложиться грудью на амбразуру ... всегда найдется хитрая задница которая сделает это за вас ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- Закусывать надо, дед ...

Как простыми словами объяснить суть гипотезы Пуанкаре, которую доказал Григорий Перельман? Очень просто. Если вы надели двое штанов, то вы не сможете поменять их местами, не вытащив как минимум одну ногу из штанов, надетых поверх других.

Подобно тому, как во времена Бендера вся контрабанда делалась на Малой Арнаутской, так и все сочинения древних греков - историков, философов, драматургов, а также труды их древнеримских коллег - были сбацаны в 17-ом веке предприимчивыми итальянскими мошенниками. И не знать этого просто неприлично.

Этот паяльник помнит 90-е ...
90-е тоже вспоминают его с ностальгией ...

Бог :
- Творите что хотите ... я прикрою ...

Я (И.О. Бога) :
- ... эту лавочку ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, старче ... я три твоих желания выполню ...
- Я тебя и так отпущу ... ты только поведай че там в мире деется ... а то у нас такая глухомань ... ни радио ни телевизора ...
И провела золотая рыбка часовую политинформацию на тему "О состоянии в мире" с целью повышения политической грамотности населения ...

"А вот я не боюсь, что мои персональные данные утекли через слитую базу фитнес-клуба DDX", сказал Михалыч, и забрал свой заказ - 15 двойных чизбургеров, 5 больших корыт крылешек, и 3 средних пиццы.

Иногда с приходом гостей твой дом может превратиться в Жёлтый дом

Добрая сказка на ночь:

Однажды клоун для смеха вступил в предвыборную гонку и стал президентом. Он упразднил парламент, сделал премьер-министром своего менеджера, а заседания проводил, прыгая на батуте

Жизненный уровень страны вырос втрое. Её приняли во все экономические и военные блоки и дали право вето в ООН

На пресс-конференции он просто развел руками:
- Пока все делают вид, что управляют миром, я единственный, кто не принимает политику всерьёз и это оказалось лучшим, что случилось с нашим государством.

Домашнее задание: В какой момент и что пошло не так?

Ошибиться каждый может но не каждый хочет ...

Просмотрев все мои анализы, терапевт сказал, что мне необходимо пару дней отлежаться...в морге. Сообщил, что потом меня отвезут. В стационар или домой? Говорил со мной загадками. Терапевт меня не обнадёжил. Буду заниматься самолечением!

На портале «Госуслуги» будут внедрены новые, удобные сервисы для поиска и приобретения мест захоронений. Эти сервисы «упростят и ускоряет доступ каждого гражданина к услугам в трудный период, снизят нагрузку на органы власти и повысят прозрачность учёта мест захоронений».

Жить лучше в России больше всего мешают соседи.

Разговор подруг:
- Я люблю подстольный теннис.
- Ты хотела сказать настольный теннис?
- Нет, я хотела сказать не теннис.

Куда подевались настоящие львы? Вы видели львов в саванне? Они целый день лежат под деревом, ничего не делают! Еду им приносят львицы. Они только жрут, срут, *бутся, дерутся! И убивают маленьких львят! Это не настоящие львы! А настоящих львов я видела! - Муфаса и Симба в диснеевском мультике Король Лев.

- Моня, а на "поршаках" ездют пАршивцы а на "лохусах" лохи ?
- Шлёма я тя умоляю - уже никто никуда не ездит. Бенз дороже тачки !

До "духа Анкориджа" с бензинлм было как-то полегче.

Президент США Трамп обьявил водную блокаду Ирана.
У иранцев из крана потекла рыжая вода.

Электромобиль с колесами меньше, чем 22 дюйма, считается электросодержащим продуктом.

а что вы любите?
баклажаны, кабачки, и лампочки.
???
я проктолог чего только не нахожу

Интересно, можно ли считать лжецом лжеца, если он говорит что он лжец ? ...

Не стоит меня беспокоить ... а то я сам побеспокоюсь ...
чтобы ваше беспокойство стало беспокойным в абсолюте ...

Дерьмо не снаружи а внутри ...

- Меня хлебом не корми ...
- Не будем ...

Народ покорно ждёт попкорна.

- Папа, у меня вся одежда старая! Уже пора её обновить! Дай денег!
- Митя, я всегда за старшим братом одежду донашивал…
- У тебя нет брата, а только старшая сестра…
- Да, сестра, я за ней и донашивал! Не всё, конечно, подходило…

Не фильмы Балабанова отражают реальность в стране, а 50 оттенков серого...

Организаторы концерта Кани Уэста в России официально подтвердили проведение мероприятия. Время, место и личность артиста пока сохраняются в тайне.

У оригиналов жизнь – зебра, но полосы не поперёк, а вдоль!..

Немножко американской политики:
Не обращайте внимания на Республиканскую Партию U$A.
Она не представляет из себя НИЧЕГО.
Главная партия Демократическая!
Потому, что американцы голосуют либо ЗА Демократическую партию, либо ПРОТИВ!

Захарова указала на деградацию Стубба из-за поддержки ударов ВСУ вглубь России. Но как может деградировать то, что изначально было таковым?

Делаю себе чай или кофе, беседую с женой, смотрю телефон, бездумно ковыряю в носу, иду в туалет... А что делаете вы во время рекламы по ТВ?

вчера девушка положила мне палец в рот!
и ты...
я облизнул его!
а она???
закричала и меня внесли в черный список стоматологии

«Берите шоколад, там гормоны счастья!» – каждое утро приставала к вахтовикам счастливая и вечно поддатая заведующая столовой. Жалко – её уволили…

- Но нету слоненка в лесу у меня, слоненка веселого нет!!!
- Так. Этого в палату к Слоненку.

Два приятеля. Один романтик, другой доктор преподаватель анатомии.
Романтик:
- Хочу себе жену такую, чтобы ноги от ушей росли.
Доктор:
- В таком случае мозгам в черепе нет места, вместо мозгов у неё тазобедренные суставы.

Штирлиц сбил с панталыку Мюллера. Разведчик - Сергей Юрьевич Панталыка поблагодарил Штирлица и ударил с ноги Мюллера.

От "врач народа" до "враг народа" всего один шаг, вернее одна буква.

- Хочешь совет?
- Давай!
- Посылай всех вдаль со своими советами! Твоя жизнь – что хочешь, то и делай!
- Спасибо, дед, за хороший совет!

"Я хочу сказать вам одну вещь" ... По уровню дружбы с родным языком это как "я хочу взять в руки одну фразу"...

После смерти Младича в Гааге, местный суд стал зваться гадским

12 июня.
Решили этим летом как-то, но всё же прильнуть к традиционному источнику нашей такой-то альма-матери.
К посконно-исконному, так сказать, вернуться. Ну, праздник отметить, в лаптях походить, хлеб с солью подержать и так далее.
Короче, ни в чём себе не отказывать в разумных пределах несколько тысяч рублей.
Закупили полбу, репу и брюкву, но почему-то никто это жрать не стал, даже чёрствый хлеб с солью, сколько ни пытались, даже за деньги. Эти разбалованные противные дети и вовсе рамсы попутали и нам даже скинулись, но мы тоже гордо отказались! Хоть родина и требовала, как всегда, жертв, но, правда, только не таких же! Короче, купили флаг, балалайку и матрёшку, водичку «Родной источник» и в лаптях сплясали барыню и калинку-малинку в караоке, а потом поквасили и быстренько вернулись покусанные родными комарами домой. Заодно выяснили по дороге, что почти всё наше исконно-посконное изобрели китайцы, и в расстройстве съели непатриотическую пиццу с пепси-колой и легли почивать.

-Слыхал? Дочь Немцова заочно арестована.
-Заочный арест-это как?
-Ну, это значит, что если наши правоохранители до неё дотянутся очно, то её и в самом деле-могут арестовать...
-Думаю, получив известие об этом она расстроена и напугана. Тоже, как бы, в самом деле...

Замучила ностальгия по СССР: купил «Ситро» и сел в метро.

Придумал игру по типу "камень-ножницы-бумага": "спичка - пальцы".
Игроки бросают жребий, кто будет "спичкой", а кто - "пальцами", а потом устраивают соревнование по чему угодно, от нард до армрестлинга.
Если побеждает "спичка", будет считаться, что "спичка обожгла пальцы". А если "пальцы" - то "пальцы сломали спичку".

С пикабу:
©Выслушать весь миллион вариантов, выбрать самый простой, и прикрутить наконец-то ей ту самую полочку в ванной под косметику. Зато потом весь месяц минеты обеспечены ©
* А потом жалуемся, почему сосед перфоратором в 6:30 чего-то там...

Премьер - всем детям пример!

Вся жизнь - это концерт Димы Билана. А ты в фан-зоне

©

Что мы знаем о терпении? Ничего, пока не закончил музыкальную академию, и пока у тебя в учениках дети...

В Тихом океане есть дыра, которую любят дайверы.
Тут в ванной тонул три раза, а им все глубины мало!

- Куда в отпуск?
- В McDonald's
- В Турчагу?
- Ага...

В телевизоре детупаты открывали: то парк из одного дерева, то помойку из одного контейнера, то кладбище с одним памятником. Если в районе чуть больше 3000 человек, что ещё можно пооткрывать?

На редактировании русского алфавита потренировались: церковь, монахи, цари, председатель правительства, писатель-историк.
В глобальном редактировании русской истории замечены только немцы.
На редактировании русского генома замечены почти все народы.

И только сам русский народ не рад только тому, что на советскую пятерку поллитра сейчас не купишь.

Осиный кол, сокращённо - Оскол!

Учительница строго смотрит на Вовочку и восклицает Вовочка, как ты меня назвал?
Вовочка: А я ничего не говорил вообще! Это эхо в классе пошутило!

"Чтобы купить что-нибудь нужное мне, нужно продать что-нибудь ненужное мне чужое"
(с) Из мануала эффективного управленца

Танк. Еврокуб. Канистра. Баклажка. Фляжка. Стакан. Муха. Это эволюция машин Черри для нашего рынка полного привода или кроссоверов.