Самые смешные анекдоты за месяц!

Мальчик сказал маме:Мам я хочу собаку
Мама сказала:Давай ты лучше сначала потренеруешься на плюшевой собаке
Мальчик сказал:У нас во дворе уже есть такой дурак, он с плюшевый крокодилом гуляет
Мама сказала:Он крокодила хочет?
Мальчик сказал:Чебурашку

- Дорогой, представляешь, в Китае нельзя прерывать сериалы рекламой. На три часа вещания положено лишь 1 минута рекламы.
- Надо же, теперь понимаю почему у них такая высокая производительность труда.
- Как это связано?
- Они не ждут, очумев, когда закончится десятиминутный блог рекламы, чтобы 5 минут посмотреть детектив.

- Вас привлекают женщины в форме?
- Да, бывало по молодости, но сейчас следователи в основном мужики попадаются.

В офисе крупной компании гопнику позволили придумать мини-игру для повышения интереса покупателей к товарам.
Гопник говорит:
— Значит, такая тема: народ в приложении открывает вкладку «Воркомск». Типа воровской комитет. Чтобы "чётче" играть в «Воркомск», люди переходят ко вкладке «Ку, лошок», шоб крутить колесо, в котором типа чё-то годное выпадает.
Креативный директор поправил:
— Ну, знаете, вроде бы подходит, но нужно, как сказать, сделать не так палевно.
— Точняк — надо поменять буквы местами. Кручу-верчу, ***ть хочу... Гляньте.
— То, что надо!

Нам бы хотя бы за жизнь успеть санитарные рубки провести в тех садах, что от дедов-прадедов остались...

Хотелось бы прояснить позицию Конституционного суда: «Онанисты - это гомики или нет?»

Старый сельский анекдот.
Бабушка и внучка.
Внучка:
- Бабушка, а ты скоро умрешь?
Бабушка:
- Скоро.
Внучка:
- Вот хорошо! Тогда я смогу твою швейную машинку крутить.

Турист возвращается из Израиля в Россию. Выходит мрачный и очень задумчивый из мрачного вокзала. На улице буйствует злобный ветер, гоняя по неприветливому небу мрачные тучи. Мрачно подходит к ещё более мрачному зеву метро, и тут его случайно встречают старые знакомые.
Здороваются и спрашивают:
— Что такой весь из себя мрачный?
А турист грустно отвечает:
— Ну как вам сказать. Представляете, приезжаю из Из-РАЯля. Там нежное солнышко, целебный прозрачный воздух, синее приветливое море и такие девушки!
А тут сразу же попадаю в Ад-лер.
Где знойное злобное светило, буйный неуютный ветер и чё-ё-ёрное море и, конечно, жена!

вчера девушка положила мне палец в рот!
и ты...
я облизнул его!
а она???
закричала и меня внесли в черный список стоматологии

- Но нету слоненка в лесу у меня, слоненка веселого нет!!!
- Так. Этого в палату к Слоненку.

Пусть космические слабаки борются за то, кто первым ступит на поверхность Луны. После Голливуда, ясен пень. Мы же свой выбор сделали - будем осваивать Венеру. Там непочатый край работы. Для эффективных менеджеров...

Странное всё таки человек существо!
Раз бурых медведей стало много - значит их нужно убивать!
А если белых медведей стало мало - значит их нужно охранять!

Моя улыбка напоминает о Фредди Крюгере, а внешность о пугале с огорода. Но я не унываю в конце концов, мир не может состоять из одних только красавцев

"А помните, когда Дурова арестовали во Франции, он предстал на своей аватарке в образе наркоторговца и сутенера ? Вот и я не помню."
Дуров уверен в своей недосягаемости...
Троцкий тоже думал,что сбежал,скрылся и стал недосягаемым!

Получается, что ИИ не может изучать Бумажные носители.
Получается, что затупить ИИ можно не оцифровывая бумагу.
Так, ведь правда же?

-Как говорят йоги которые утром занимаются духовными практиками, а вечером путешествуют?
-Утром йога, вечером дорога.

- Как дела?
- Накрылись медным тазом.
- Что, настолько все плохо?
- Варенье варил, и таз на себя опрокинул.

Сейчас уже не осталось не только правительств представляющих народы, но и церквей представляющих веры. Совпадение?

Как объяснить lamer'ам, что такое stack и heap? Очень просто! Stack - это твои записи на стикерах, которые ты всё время наклеиваешь на крышку стола. Те, которые ближе к тебе, надо побыстрее исполнить, а те которые дальше - не делать, пока не придвинешь их к себе вплотную. Новые ты по идее должен приклеить очень близко к себе, чтобы следовать принципу работы stack'a - LIFO («последним пришел — первым вышел»). Но, как творческий человек, ты неприятные для себя задачки кладешь подальше от себя - в конец stack'a, чтобы как можно дольше их не касаться. А что такое heap? Это куча-мала бумажек в твоём столе. Когда ты чего-то не находишь на столе, то лезешь в стол. Ищешь там то, что нужно, и начинаешь что-то с этим делать: исправлять или рвать на части и выбрасывать, то есть редактировать heap или освобождать в нём место.

Воздушным дронам хотят дать полномочия фиксировать нарушения ПДД машинами и выписывать штрафы.
Такими темпами скоро обяжут все авто ставить большой номер на крышу для автоматического опознавания нарушителя сверху...

Образованный человек - это тот, кому не надо обьяснять, почему 254 и 256 - это круглые числа.

-Некоторым людям объясняешь, объясняешь разницу между невосприимчивостью и тупостью, а они всё никак понять не могут.
-Это потому что они невосприимчивые?
-Нет, это потому что они тупые!

Лариса Долина возмущена 6-метровой сценой на концерте Димы Билана, из-за которой зрители не увидели выступление певца!

«Такая сцена должна была быть у меня!» - заметила Лариса!

©Полищук

- Доктор! Вам не жалко моего умершего мужа, которого Вы лечили?
Доктор:
- Ещё как жалко! Ведь такие хорошие анализы были.

Штирлиц спросил у нейросети, кто он такой. Нейросеть ответила: «Вы — советский разведчик Максим Максимович Исаев». «Опять галлюцинирует», — подумал Штирлиц. «Опять галлюцинирует», — подумала нейросеть.

Половина Украины - электрики, а Розетку не уберегли!

Тут к Земле летит астероид Апофис, если вдруг он каким-то образом заденет Землю, я уже знаю какую страну во всем обвинят.

У армянского радио спрашивают:
- Правда, что люди научились управлять климатом?
Спрашивали-отвечаем:
- Правда, только это не люди, а нелюди.

Внук Молотова встретился с внуком Риббентропа.

- Там хорошо где нас нет ...
- Поэтому вас здесь и нет ...

Фаны фильма "Колобок" решили запечатлеть его в виде бюста, но не найдя шеи, заменили им мяч под ногой скульптуры Фёдора Черенкова у стадиона "Спартак".

Вандалы осквернили аллею славы в Голливуде. Они высекли красную звезду, на ней кличку Круглый и вокруг звезды крылатые выражения: "Любишь медок — люби и холодок", "Муж в Тверь — жена в дверь", "Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе", "Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке" и особенно оскорбительную для американцев "Кто в Москве не бывал, красоты не видал".

Мой лимит милосердия исчерпан ... все потратил на себя любимого ... шутка ли столько простить ...

- Оказывается, в России самая высокая зарплата в рыбоводстве! Они там золотых рыб, что-ли, разводят?
- Именно так. Помнишь старика-рыбака из сказки Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Он теперь разводит золотых рыбок в садках. Они исполняют некоторые его желания, а потом их филе он продает нам. Теперь понятно почему рыбное филе такое дорогое?

–А что хуже: цугундер или карачун?
–Хуже всего - это наш родной русский п...ц!

-ВВС заявило, что рак простаты Байдена распространился на ЕГО КОСТИ!
-Новость, бля. А на чьи ещё? На кости Трампа?

В 1961 году японский производитель алкоголя Kotobukiya (ныне Suntory) запустил кампанию «Пейте виски Torys и отправляйтесь на Гавайи!». В то время поездка за границу считалась возможностью, которая выпадает раз в жизни.
Информация для состоятельных ушлепков, горюющих из-за невозможности ежегодно отдыхать в любимой заграниччине.

... И хитростью заточила Лиса колобок. Глухой тоже надо уметь прикидываться, хоть уши чистила и мыла у лучшего лора. В нашем зоосаде заточить было больше, кроме субсидий Фонда кино, нечего. Был он старинным хлебобучным изделием из ржаной муки, но с маргарином Рама и спиртом Рояль, его можно было не жевать по сценарию. Зато в кастинг на Красную Шоблочку ее не взяли — пять минут на языке, полгода на бедрах — основной закон поедания хлеба выполняется для любой отечественной лисы.

Это была сказка про современных актеров в современных сказках про семейное кино.

Красивая девушка так же плоха в постели, как и некрасивая. Так зачем же тратить время на красивую?

Все, что говорят за моей спиной, слышит моя задница /А.Волочкова, Избранные интервью в трёх томах, М: Изд-во Большого театра, 2026/

У женщины проблемы, хочет секса хоть помирай. Кандидатов. 0
Подруга, ехала у филевского парка, вижу мужик следит за красивой блондинкой. Заходит, в парк через 30 минут крики.
Выбегает растрепанная женщина и довольный мужик. Это твой вариант! Сексуальный маньяк.
Женщина стала ждать, да мужик, следит уже за брюнеткой.
Она за ним, видит мужик за деревом спрятался, наблюдает. Она подходит. Говорит у мня есть к вам дело.
Мужик за сердце. Вы что подкрадываетесь?
Женщина мне нужно сейчас.
Мужик, так дела не делаются, наблюдение, слежка 3 дня, потом результат.
Вы кто? Я частный детектив! А вы что подумали?

Я бы сказал, символично "Зенит" (Рио-де-Жанейро) первое в сезоне поражение потерпел от команды "Родина"...

Кошечка на Бали, собачка на Бали, а Шурыгина не на Бали!

Вино вата ли я? Вино вата ли я? Пиво бинтик ли ты?...

Лучшие друзья девушек - это бриллианты. Лучшие друзья бабушек - это болезни.

В США и мире "Человека - паука" перенесли ради "Супер-гёрл".
И ничего..."Супер-гёрл" благополучно провалилась в прокате.
* "По оценкам аналитиков, Warner Bros. потеряла на картине от 100 до 160 миллионов долларов."

Лучший авиасалон — вокруг земного шара летящий русский дрон.

Очень многие браки оказываются недолговечными, паскоку совершаются по принципу "Я схватила то, что было..."

ИИ-агентом стать можно лишь тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество.(ИИ-Ленин, ПСС, издание 5, том 41, речь «Задачи союзов ИИ-молодёжи» (произнесенная на III Всероссийском ИИ-съезде Российского Коммунистического Союза ИИ-Молодежи 2 октября 1920 года)

Даже если дерьмо говорящее ... с ним не разговаривают ...

Если за убийство в мирное время награждают, как правило, ты снайпер ...

Не стоит ложиться грудью на амбразуру ... всегда найдется хитрая задница которая сделает это за вас ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- Закусывать надо, дед ...

Как простыми словами объяснить суть гипотезы Пуанкаре, которую доказал Григорий Перельман? Очень просто. Если вы надели двое штанов, то вы не сможете поменять их местами, не вытащив как минимум одну ногу из штанов, надетых поверх других.

Подобно тому, как во времена Бендера вся контрабанда делалась на Малой Арнаутской, так и все сочинения древних греков - историков, философов, драматургов, а также труды их древнеримских коллег - были сбацаны в 17-ом веке предприимчивыми итальянскими мошенниками. И не знать этого просто неприлично.

Этот паяльник помнит 90-е ...
90-е тоже вспоминают его с ностальгией ...

Бог :
- Творите что хотите ... я прикрою ...

Я (И.О. Бога) :
- ... эту лавочку ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, старче ... я три твоих желания выполню ...
- Я тебя и так отпущу ... ты только поведай че там в мире деется ... а то у нас такая глухомань ... ни радио ни телевизора ...
И провела золотая рыбка часовую политинформацию на тему "О состоянии в мире" с целью повышения политической грамотности населения ...

"А вот я не боюсь, что мои персональные данные утекли через слитую базу фитнес-клуба DDX", сказал Михалыч, и забрал свой заказ - 15 двойных чизбургеров, 5 больших корыт крылешек, и 3 средних пиццы.

Иногда с приходом гостей твой дом может превратиться в Жёлтый дом

Добрая сказка на ночь:

Однажды клоун для смеха вступил в предвыборную гонку и стал президентом. Он упразднил парламент, сделал премьер-министром своего менеджера, а заседания проводил, прыгая на батуте

Жизненный уровень страны вырос втрое. Её приняли во все экономические и военные блоки и дали право вето в ООН

На пресс-конференции он просто развел руками:
- Пока все делают вид, что управляют миром, я единственный, кто не принимает политику всерьёз и это оказалось лучшим, что случилось с нашим государством.

Домашнее задание: В какой момент и что пошло не так?

Ошибиться каждый может но не каждый хочет ...

Просмотрев все мои анализы, терапевт сказал, что мне необходимо пару дней отлежаться...в морге. Сообщил, что потом меня отвезут. В стационар или домой? Говорил со мной загадками. Терапевт меня не обнадёжил. Буду заниматься самолечением!

На портале «Госуслуги» будут внедрены новые, удобные сервисы для поиска и приобретения мест захоронений. Эти сервисы «упростят и ускоряет доступ каждого гражданина к услугам в трудный период, снизят нагрузку на органы власти и повысят прозрачность учёта мест захоронений».

Жить лучше в России больше всего мешают соседи.

Разговор подруг:
- Я люблю подстольный теннис.
- Ты хотела сказать настольный теннис?
- Нет, я хотела сказать не теннис.

Куда подевались настоящие львы? Вы видели львов в саванне? Они целый день лежат под деревом, ничего не делают! Еду им приносят львицы. Они только жрут, срут, *бутся, дерутся! И убивают маленьких львят! Это не настоящие львы! А настоящих львов я видела! - Муфаса и Симба в диснеевском мультике Король Лев.

- Моня, а на "поршаках" ездют пАршивцы а на "лохусах" лохи ?
- Шлёма я тя умоляю - уже никто никуда не ездит. Бенз дороже тачки !

До "духа Анкориджа" с бензинлм было как-то полегче.

Президент США Трамп обьявил водную блокаду Ирана.
У иранцев из крана потекла рыжая вода.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Суворов совершил поход через Альпы?
- На одном из этапов Кубка мира по горнолыжному спорту.

Альтернатива фильму "Суперженщина" - реалистически переосмыслятельный фильм "Супербабища". Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с ревом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... мм, романтика!

Я атеист, правда, несколько необычный - я знаю что Бог есть, но в него не верю ...

Интересно, можно ли считать лжецом лжеца, если он говорит что он лжец ? ...

Это была рука судьбы ... в виде моей ноги ...

Не стоит меня беспокоить ... а то я сам побеспокоюсь ...
чтобы ваше беспокойство стало беспокойным в абсолюте ...

Дерьмо не снаружи а внутри ...

- Меня хлебом не корми ...
- Не будем ...

- Папа, у меня вся одежда старая! Уже пора её обновить! Дай денег!
- Митя, я всегда за старшим братом одежду донашивал…
- У тебя нет брата, а только старшая сестра…
- Да, сестра, я за ней и донашивал! Не всё, конечно, подходило…

Женщина бегает по двору и зовет:
- Тоби! Тоби! Где ты, любимый?
Проходящий мимо прохожий замечает:
- Я недавно видел какого-то мужчину с собакой.
- Это мой муж и есть.

Не фильмы Балабанова отражают реальность в стране, а 50 оттенков серого...

Новые русские за рубежом лежат в шикарной кровати в супершикарном доме с золотым толчком и платиновым горшком. А в частности лежит семейная пара, вся в стразах и алмазах и в лучших какие ни на есть шмотках.
И тут губастая и черезмерно грудастая девушка говорит своему накаченному супругу в алом пиджаке:
— Дорогой Васья, всё хорошо, всё как я мечтала, но вот чо-то всё равно не хватает.
И тут в номер откуда-то влетает какая-то злобная зелёная противная до невозможности муха и начинает приставать и нагло кружиться.
Некоторое время супруги с интересом наблюдают за ней, а потом девушка ностальгически вздыхает и говорит:
— Ну вот, спасибо доргой, теперь всё в порядке.

Организаторы концерта Кани Уэста в России официально подтвердили проведение мероприятия. Время, место и личность артиста пока сохраняются в тайне.

У оригиналов жизнь – зебра, но полосы не поперёк, а вдоль!..

Захарова указала на деградацию Стубба из-за поддержки ударов ВСУ вглубь России. Но как может деградировать то, что изначально было таковым?

Делаю себе чай или кофе, беседую с женой, смотрю телефон, бездумно ковыряю в носу, иду в туалет... А что делаете вы во время рекламы по ТВ?

- А давай купим водки…
- У нас денег нет.
- Давай тогда продадим что-нибудь ненужное.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное надо сначала купить что-нибудь ненужное, а мы и так все деньги и вещи пропили.

Загадка природы - почему меланин тёмного цвета? Ведь если бы он был белым, то негры не нагревались бы от солнца и не потели, теряя воду и энергию, а блестели бы, как солончак!

Молодой человек:
- Дедушка! Вы умудряетесь жить на такую маленькую пенсию?
Дедушка:
- Чего это Вы на меня смотрите как прокурор на подсудимого? Как живу? ДА ВСЕ ВОРУЮТ.

«Берите шоколад, там гормоны счастья!» – каждое утро приставала к вахтовикам счастливая и вечно поддатая заведующая столовой. Жалко – её уволили…

Два приятеля. Один романтик, другой доктор преподаватель анатомии.
Романтик:
- Хочу себе жену такую, чтобы ноги от ушей росли.
Доктор:
- В таком случае мозгам в черепе нет места, вместо мозгов у неё тазобедренные суставы.

Штирлиц сбил с панталыку Мюллера. Разведчик - Сергей Юрьевич Панталыка поблагодарил Штирлица и ударил с ноги Мюллера.

От "врач народа" до "враг народа" всего один шаг, вернее одна буква.

- Хочешь совет?
- Давай!
- Посылай всех вдаль со своими советами! Твоя жизнь – что хочешь, то и делай!
- Спасибо, дед, за хороший совет!

"Я хочу сказать вам одну вещь" ... По уровню дружбы с родным языком это как "я хочу взять в руки одну фразу"...

После смерти Младича в Гааге, местный суд стал зваться гадским

12 июня.
Решили этим летом как-то, но всё же прильнуть к традиционному источнику нашей такой-то альма-матери.
К посконно-исконному, так сказать, вернуться. Ну, праздник отметить, в лаптях походить, хлеб с солью подержать и так далее.
Короче, ни в чём себе не отказывать в разумных пределах несколько тысяч рублей.
Закупили полбу, репу и брюкву, но почему-то никто это жрать не стал, даже чёрствый хлеб с солью, сколько ни пытались, даже за деньги. Эти разбалованные противные дети и вовсе рамсы попутали и нам даже скинулись, но мы тоже гордо отказались! Хоть родина и требовала, как всегда, жертв, но, правда, только не таких же! Короче, купили флаг, балалайку и матрёшку, водичку «Родной источник» и в лаптях сплясали барыню и калинку-малинку в караоке, а потом поквасили и быстренько вернулись покусанные родными комарами домой. Заодно выяснили по дороге, что почти всё наше исконно-посконное изобрели китайцы, и в расстройстве съели непатриотическую пиццу с пепси-колой и легли почивать.

-Слыхал? Дочь Немцова заочно арестована.
-Заочный арест-это как?
-Ну, это значит, что если наши правоохранители до неё дотянутся очно, то её и в самом деле-могут арестовать...
-Думаю, получив известие об этом она расстроена и напугана. Тоже, как бы, в самом деле...

Замучила ностальгия по СССР: купил «Ситро» и сел в метро.

Придумал игру по типу "камень-ножницы-бумага": "спичка - пальцы".
Игроки бросают жребий, кто будет "спичкой", а кто - "пальцами", а потом устраивают соревнование по чему угодно, от нард до армрестлинга.
Если побеждает "спичка", будет считаться, что "спичка обожгла пальцы". А если "пальцы" - то "пальцы сломали спичку".