Самые смешные анекдоты за месяц!

- Бабуля, у тебя телефон совсем плохонький стал, я тебе новый купил - «Хуавей».
- Внучок, не поняла, а зачем, если и новый такой же?

Когда-то "потомок древнего, но обедневшего рода". Теперь - "в прошлом успешный бизнесмен, просравший свое состояние".

Наших футболистов испортили деньги.
Хоккей сгубили они же.
Лицедеев развратили бабки.
Чиновники одуревают от бабла.
Вот только на действительно нужное как-то всё время не хватает.

Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.

Анекдот про свидетелей Иеговы.
В их секту как-то попал маркетолог, и теперь они представляются соорганизаторами книжного фестиваля, и предлагают ознакомиться с создателем.

Из мужского разговора:
- Частота – залог здоровья.
- Может, чистота?
- Нет, чем чаще секс, тем здоровее мужчина.

- Скажи бабушка, что такое солидный возраст?
Бабушка:
- Это когда ты не знаешь, к какому врачу обращаться в первую очередь.

В подворотне бьют толпой пентабазисного идиолога.
Тот воет:
— Вы не имеете права так со мной поступать! Никто не имеет права менять бить!
— Права и свободы человека — не наша традиционная ценность, это западный морок, — возразил один участник.
— В отличие от коллективизма! — ловко подметили остальные.

Директор Киевского перинатального центра Дмитрий Говсеев заявил, что восстановить население Украины до уровня 2022 года возможно: КАЖДОЙ украинке просто нужно родить по восемь детей. Сколько детей нужно родить каждой украинке, чтобы восстановить население Украины до уровня 1991 года он не уточнил

Прежде чтото пиздануть, помни в вашем коллективе есть один очень молчеливый человек.

Матери-одиночки: "Что за мужчины слабые пошли, не вывозят женщину с ребёнком, боятся, что не потянут нас!"
Они же: "Ребёнок - это не прицеп!"

И каждый год, несмотря на кризисы, санкции, оптимизацию:
Москва опять воюет, только никак не пойму с кем: жителями, асфальтом или бордюром? Весь город в окопах.
Льготы для предпенсионеров и ветеранов отменять можно, но ежегодная смена бордюров - это святое.

знаете какую группу не любят евреи?
- сектор газа....

Благодаря Путину, многие западные журналисты узнали про ящик Пандоры.

- Товарищ главный врач. Это что за перчатки нам выдали. Как в них пациентов принимать.
- Вот вечно вы гинекологи всем недовольны. Дефицит бюджета в стране. Пользуйтесь этими.
- Но ведь они для землекопов

- Голливудское кино - кино для попкорна.
- А Колобок тогда?
- Для сортира.

"Анжелина Джоли приехала вчера на Украину с неизвестной целью"
Первая версия: ей, или кому то из её приёмных детей нужны донорские органы?

Штирлиц подошёл к краю обрыва.Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу...

Очень азартная игра – покер, а ещё азартнее - шпокер!

Петя настолько немощный, что проиграл в схватке за место на кровати собственному коту.

- Почему вчера в Меме №1620797 "Угадай страну по карикатуре!" все украинцы поставили минус?
- Потому что угадали!
- А почему тогда все белорусы поставили плюс?
- По этой же причине!

- Меня никто не уважает. Как мне добавить веса в коллективе?
- Ходи с гантелями.

Дизайнерская студия Артемия Лебедева заключила договор на разработку логотипа известной российской гинекологической клиники.

Если неправильно говорить "бОльшая половина", потому что половины - это две равные части, то так же неверно употреблять выражение "повторяется снова и снова". Повторение - действие второй раз и бывает только однажды, как и первый. Иначе получится как лисе молнию вшивали.

– Жена! Мне кажется, мясо в бутерброде не совсем свежее.
– Почему это?
– Когда я его надкусил, из колонии бактерий на колбасе был прислан какой-то дипломат, он вручил мне ноту протеста, и там написано: «В соответствии с декларацией независимости, провозглашенной нами...»

Каждый третий россиянин заявил, что не курит и не пьет алкоголь. Армянское радио пояснило, что половина из них еще не делают это в силу раннего возраста, а другая половина уже перестали из-за проблем со здоровьем.

В геополитических шахматах есть объекты рангом пониже пешек. Это боевые подсвинки.

Даже самый популярный депутат Госдумы не имеет более 2000 живых подписчиков в телеге. Отсюда следует, что остальные 198000 человек его и знать не знают.

Вице-премьер РФ Марат Хуснуллин предложил проработать железнодорожный выход России к Индийскому океану:
- Вот и настало, наконец, время вымыть запылившиеся сапоги.

Торжество справедливости как обычно без мордобоя не обошлось ...

Выходить замуж надо непременно за хорошего , богатого человека, причем неоднократно.

Раньше я считал что живу рядом с цирком ... сейчас цирк повсюду ...

Лечим горбатых ...
Санаторий "Могила"

Труп моего врага - ваш труп ....

Труп моего врага не обязательно мой друг ...

Поймал дед золотую рыбку, а та говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня старче я три твоих желания выполню ...
В общем просидели они до утра пока старик формулировал техзадание ...

Будьте настойчивы в своих просьбах ... и вас пошлют нахуй ...

Хорошо ложиться спать и знать, что утром тебя разбудят дети. А не будильник!

Вероисповедание сменить легко – после четвертой жены ты мусульманин.

В Россию приплыл бензин из Индии и его цена оказалась 111 рублей за литр.
Такое ощущение, что капитаном танкера подрабатывает Чубайс...

Государство проверит, насколько хорошо ИИ знают чем половцы отличаются от печенегов.

В наших условиях хорошо растет только хрен. А вот когда он вырастает, тогда нам говорят к чему бы это.

- Интересно, с какой суммы хищений у нас органы начинают всерьез интересоваться шалуном?
- Интереснее, с какой суммы шалости перерастают в ощущение, что вообще всё можно...

Тестовое отключение Рунета от международной системы DNS прошло с огоньком — половина сайтов приказало зайти попозже.

Бесплатная подписка на лето заканчивается, желаете продлить со скидкой 50% первые три месяца?

Мужик так тщательно помылся и потёрся перед сексом, что и секс стал не нужен!

Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала с полкилометра и упала. "Евро-2"- подумал Штирлиц...

Google Play удалил приложения VK, а RuStore зеркально ответил, добавив поддержку Gmail в свои обновления.

Сниму квартиру вблизи заправки.
На время стояния в очереди.

Средние века. Восточный владыка во сне дергается, кричит и время от времени скрипит зубами. Его будит любимая жена:
- Что с тобой!
Владыка:
- Мне моногамия приснилась.

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в астрологии?

- Конечно, разбираюсь. Недавно одну Деву раком выебал, так у неё астероиды из глаз посыпались.

Не хотел бы никого огорчать, но многие девушки путают свою доступность с востребованностью. А некоторые - даже с привлекательностью.

Не страшно попасть молотком по пальцу, если он – не твой.

- Для чего запускают цифровой рубль?
- Чтобы отдавать приказы "Инфляция стой, раз-два!"

Если кому-то кажется, что в Америке демократия, то могу посоветовать такому съездить в Сияющий Град на Холме и громко прокукарекать там, что вы - коммунист. И засечь время, как скоро вас оттель вышвырнут...

Открыв холодильник на кухне, мы чудесным образом обрели положенную туда днем ранее великомученицу-колбасу...

- Бога нет...
- Как докажешь?
- Если бы бог был, Израиля не было бы!

- Констебль,сюда! Сосед хочет меня убить.
- Что случилось, сэр?
- Я ему под дверь насрал.

Интересно!
Фраза в истории болезни столетнего человека «состояние соответствует возрасту» это приговор или нечто обнадеживающее?

Борьбе с коричневыми слизнями в средней полосе РФ посвящается.

Одна улитка говорит другой:
- Ох уж эти слизни: скольких я за солью посылала, ни один не вернулся!..

Из хорошей мультиварки делается отличный испаритель для самогонного аппарата.

Си Цзиньпин - не правоверный юрист. А потому китайцы, не заморачиваясь, просто воруют технологии и разработки. Кладя с прибором на авторские права. Результат - на табло.

«Вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни».
Л. Сапир

- Не понимаю, как можно жить в стране, когда вокруг тебя другая страна?
- Вы про Ватикан?
- Нет, про Свазиленд.

- Ну наконец-то! Теперь понятно, почему в ресторанах R*STIC'S ближе к воскресенью, в понедельник и во вторник весь хлеб чёрствый, всё мясо гнилое, вся картошка заплесневевшая!
- И почему?
- В своей рекламе они объяснили - новые продукты им подвозят только каждую среду!

-Говорят. не так давно, на два основных маркет-плейста пришёл заказ на комплект новой полувоенной формы. Один агрегатор подсуетился и доставил заказ во время, а другой-чуть припозднился и товар оказался не выкуплен. В соответствии с новыми правилами с клиента сняли сумму за возврат заказа...
-И?
-Вот после того, как с клиента сняли сто рублей и началось...

Павел Дуров не предоставляет ключи шифрования, не удаляет чат-боты и телеграм-каналы по решению суда. Зато он предоставил исходники кода, из которого слепили Max.

"Мессенджер Telegram на несколько часов исчез из App Store ... Однако Telegram оперативно удалил нарушающие материалы, заблокировал аккаунт их автора, после чего приложение в тот же день снова стало доступно для загрузки."
Это другое!?

Те, кто учит вас жить – это такие общественные, бесплатные репетиторы.

-Предлагаю г-дам депутатам принять закон о обязательном обложении налогом всех принятых в подарок кабачков. Хоть будет повод отказаться...

Австралия играла с Казахстаном: Рыбакина высадила Касаткину.

Попу-лизьм чиновников давно перешёл все границы

Лизнул, выпил - это текила ... лизнул, сказал - это карьера ...

У сексолога должно быть порнофильмное образование.
— Ты хотела сказать профильное?
— Нет… ©

Зенит Родину жалел, а Спартак не жалел.*

*речь идёт о футбольных клубах

Новый министр обороны Мелкобритании (открытый гей) заявил, что он полностью поддерживает Украину и организует передачу украинским войскам презервативов, вазелина и миллиона упаковок самого современного лекарства против СПИДа

Ночью стук в двери Рая:
- Кто там?
- Я от Ивана Ивановича.
- Вы ошиблись дверью: он в Аду.

Нарциссов временами надо пересаживать в другой горшок, чтобы зачахли.

Когда вечер наступил, мачеха сказала Золушке:
–Вот тебе мешок гороха, смешанного с чечевицей; всё это к завтрашнему утру ты должна…
–Перебрать?
–Съесть!
И, рассмеявшись, мачеха с дочерьми уехали на бал.

Программист из Глонасса задерживается на работе. Жена ему пишет: «Может быть, вернешься пораньше?» Он ей отвечает: «КР = 00». Жена открывает ИКД Глонасс и читает: «коррекции не будет».

Во втором часу ночи программист приходит домой и видит записку: «П1 = 0000». Он открывает ИКД и читает: «П1 — потребителем не используется».

Саке. То, что в Японии – водка, в Англии – пирожное.

- Хотите увидеть свою смерть ?
- Боюсь с этим будут проблемы ... а вот с вашей я с удовольствием познакомлюсь ...

Если купить у проводницы презервативы РЖД, то проводница разрешит тебе в тамбуре...

Современному человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.
У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.
Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.

- Смотри, какая у меня помада…
- Ой, только на себе не показывай…

С хорошими папа-мамами не человек ищет работу, а работа сама ищет такого человека. Ну как работа.... Должность.

- Я атеист ...
- Это единственное твое положительное качество ...

Поступать справедливо не одолжение а обязанность ...

Может мужики и хуже баб.
Но это не мужики рожали Гилера, Коломойского и Олексия Гончаренко.

-Пап, а как это- "белая ворона"?
-Посмотри сынок на фото состава футбольной сборной Франции с последнего ЧМ . Видишь?

- Совсем не выспался я…
- Почему?
- Всю ночь с подругой глаз не сомкнули!
- Понял. У вас романтический период?
- Если бы! Спрей от комаров закончился!

Трамп заявил, что у него хорошие, конструктивные отношения не только с Путиным, но также с Канадой, Мексикой, Гренландией, Венесуэлой, Испанией.Ну, и с Ираном, ясен пень...

Пивоваров в России спасают испанские слизняки. Дачники увеличили закупки пива для ловушек.

Хватит прогибаться под правила которые тебе диктует мир! Живи по свим правилам! Решил проспать на работу - действуй смело!

- Что самое главное в политике?
- Обмануть так, чтобы все думали, что ты сказал правду

- Первый блин – комом, – поморщился от боли штангист, когда на него упал блин от штанги.

-Кошмар! Ваш "картофель молодой" выглядит как курага! Какой же он "картофель молодой"?
-Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит - молодой!

- Рабинович, говорят, что вы выиграли в лотерею миллион!
- И кто же это говорит?
- Ну, все говорят!
- А кто все?
- Да люди!
- Люди много чего говорят. Я выиграл сто рублей. Но я никому не скажу, чтобы люди не расстраивались.

Новости: "Мошенники предлагают удаленно проголосовать в мессенджере Макс."

Это те же самые "все свои", которые в Макс?

Грех простится, а глупость нет ...