Самые смешные анекдоты за месяц!

Трамп стал похож на Назарбаева.

Столицу пытался переименовать. Самое большое озеро переименовал. Самый важный пролив для транспорта нефти — попробовал захватить. Ввел пошлины 50% ближайшему союзнику.

У Назарбаева список послабее, но тоже впечатляющий. Переименовано часть рек, до 2025 года были планы переименовать 3000 объектов, ранее переименованы все областные центры, космодром, столица даже два раза. Лично отредактировал гимн. Чуть не переименовал страну! Если бы он ещё нарисовал флаг и пустил бы трансказахстанское метро — был бы Елбасы пожизненно. Но права напрямую обращаться к народу по вопросам внутренней политики его недавно лишили.

- Нервная у меня работа. Только привыкнешь к человеку - а его раз, и уже нет.
- А ты где работаешь?
- Санитаром в морге

Что такое хороший кот в доме?
Это такой кот, который сопрет со стола не более, чем может сожрать за один раз.

Может ли программист написать такую программу, которая продлит ему жизнь?
- Да. Если гонорары за эту программу обеспечат ему безбедное существование и лучшее медицинское обслуживание.

- Голливудское кино - кино для попкорна.
- А Колобок тогда?
- Для сортира.

В украинской компании Fire Point ищут «крота» после взрывов на арсенале в Милой. А вот кокаиновую "крысу" почему-то не ищут.

Очень азартная игра – покер, а ещё азартнее - шпокер!

То, почему Маркс дружил с Энгельсом, понятно: у того деньги были. А вот у Энгельса баб что ли не было, чтобы на них деньги тратить.

Петя настолько немощный, что проиграл в схватке за место на кровати собственному коту.

- Почему вчера в Меме №1620797 "Угадай страну по карикатуре!" все украинцы поставили минус?
- Потому что угадали!
- А почему тогда все белорусы поставили плюс?
- По этой же причине!

- Меня никто не уважает. Как мне добавить веса в коллективе?
- Ходи с гантелями.

Дизайнерская студия Артемия Лебедева заключила договор на разработку логотипа известной российской гинекологической клиники.

Если неправильно говорить "бОльшая половина", потому что половины - это две равные части, то так же неверно употреблять выражение "повторяется снова и снова". Повторение - действие второй раз и бывает только однажды, как и первый. Иначе получится как лисе молнию вшивали.

– Жена! Мне кажется, мясо в бутерброде не совсем свежее.
– Почему это?
– Когда я его надкусил, из колонии бактерий на колбасе был прислан какой-то дипломат, он вручил мне ноту протеста, и там написано: «В соответствии с декларацией независимости, провозглашенной нами...»

Каждый третий россиянин заявил, что не курит и не пьет алкоголь. Армянское радио пояснило, что половина из них еще не делают это в силу раннего возраста, а другая половина уже перестали из-за проблем со здоровьем.

В геополитических шахматах есть объекты рангом пониже пешек. Это боевые подсвинки.

Даже самый популярный депутат Госдумы не имеет более 2000 живых подписчиков в телеге. Отсюда следует, что остальные 198000 человек его и знать не знают.

Вице-премьер РФ Марат Хуснуллин предложил проработать железнодорожный выход России к Индийскому океану:
- Вот и настало, наконец, время вымыть запылившиеся сапоги.

Выходить замуж надо непременно за хорошего , богатого человека, причем неоднократно.

Она ела без перерыва на обед

Раньше я считал что живу рядом с цирком ... сейчас цирк повсюду ...

Лечим горбатых ...
Санаторий "Могила"

Очень странно, что правительство до сих пор не признало факты высадки инопланетян... Потом можно было бы красиво сказать, что именно эти нелюди развели коррупцию и сп&здили из бюджета несколько триллионов.

Труп моего врага не обязательно мой друг ...

Поймал дед золотую рыбку, а та говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня старче я три твоих желания выполню ...
В общем просидели они до утра пока старик формулировал техзадание ...

Будьте настойчивы в своих просьбах ... и вас пошлют нахуй ...

Хорошо ложиться спать и знать, что утром тебя разбудят дети. А не будильник!

Вероисповедание сменить легко – после четвертой жены ты мусульманин.

В наших условиях хорошо растет только хрен. А вот когда он вырастает, тогда нам говорят к чему бы это.

- Интересно, с какой суммы хищений у нас органы начинают всерьез интересоваться шалуном?
- Интереснее, с какой суммы шалости перерастают в ощущение, что вообще всё можно...

Бесплатная подписка на лето заканчивается, желаете продлить со скидкой 50% первые три месяца?

В подворотне бьют толпой пентабазисного идиолога.
Тот воет:
— Вы не имеете права так со мной поступать! Никто не имеет права менять бить!
— Права и свободы человека — не наша традиционная ценность, это западный морок, — возразил один участник.
— В отличие от коллективизма! — ловко подметили остальные.

Директор Киевского перинатального центра Дмитрий Говсеев заявил, что восстановить население Украины до уровня 2022 года возможно: КАЖДОЙ украинке просто нужно родить по восемь детей. Сколько детей нужно родить каждой украинке, чтобы восстановить население Украины до уровня 1991 года он не уточнил

Прежде чтото пиздануть, помни в вашем коллективе есть один очень молчеливый человек.

Матери-одиночки: "Что за мужчины слабые пошли, не вывозят женщину с ребёнком, боятся, что не потянут нас!"
Они же: "Ребёнок - это не прицеп!"

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: "возьмите два яйца"

Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала с полкилометра и упала. "Евро-2"- подумал Штирлиц...

Google Play удалил приложения VK, а RuStore зеркально ответил, добавив поддержку Gmail в свои обновления.

Сниму квартиру вблизи заправки.
На время стояния в очереди.

Средние века. Восточный владыка во сне дергается, кричит и время от времени скрипит зубами. Его будит любимая жена:
- Что с тобой!
Владыка:
- Мне моногамия приснилась.

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в астрологии?

- Конечно, разбираюсь. Недавно одну Деву раком выебал, так у неё астероиды из глаз посыпались.

Не хотел бы никого огорчать, но многие девушки путают свою доступность с востребованностью. А некоторые - даже с привлекательностью.

Не страшно попасть молотком по пальцу, если он – не твой.

- Для чего запускают цифровой рубль?
- Чтобы отдавать приказы "Инфляция стой, раз-два!"

Если кому-то кажется, что в Америке демократия, то могу посоветовать такому съездить в Сияющий Град на Холме и громко прокукарекать там, что вы - коммунист. И засечь время, как скоро вас оттель вышвырнут...

Открыв холодильник на кухне, мы чудесным образом обрели положенную туда днем ранее великомученицу-колбасу...

- Я устала каждый день убирать, готовить и плакать от нарезки лука!
- Давай наймём уборщицу и повара.
- Тогда мы вместе будем плакать! От счетов за услуги.

Си Цзиньпин - не правоверный юрист. А потому китайцы, не заморачиваясь, просто воруют технологии и разработки. Кладя с прибором на авторские права. Результат - на табло.

"Анжелина Джоли приехала вчера на Украину с неизвестной целью"
Первая версия: ей, или кому то из её приёмных детей нужны донорские органы?

Штирлиц подошёл к краю обрыва.Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу...

«Вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни».
Л. Сапир

- Не понимаю, как можно жить в стране, когда вокруг тебя другая страна?
- Вы про Ватикан?
- Нет, про Свазиленд.

- Ну наконец-то! Теперь понятно, почему в ресторанах R*STIC'S ближе к воскресенью, в понедельник и во вторник весь хлеб чёрствый, всё мясо гнилое, вся картошка заплесневевшая!
- И почему?
- В своей рекламе они объяснили - новые продукты им подвозят только каждую среду!

-Говорят. не так давно, на два основных маркет-плейста пришёл заказ на комплект новой полувоенной формы. Один агрегатор подсуетился и доставил заказ во время, а другой-чуть припозднился и товар оказался не выкуплен. В соответствии с новыми правилами с клиента сняли сумму за возврат заказа...
-И?
-Вот после того, как с клиента сняли сто рублей и началось...

Павел Дуров не предоставляет ключи шифрования, не удаляет чат-боты и телеграм-каналы по решению суда. Зато он предоставил исходники кода, из которого слепили Max.

"Мессенджер Telegram на несколько часов исчез из App Store ... Однако Telegram оперативно удалил нарушающие материалы, заблокировал аккаунт их автора, после чего приложение в тот же день снова стало доступно для загрузки."
Это другое!?

Те, кто учит вас жить – это такие общественные, бесплатные репетиторы.

-Предлагаю г-дам депутатам принять закон о обязательном обложении налогом всех принятых в подарок кабачков. Хоть будет повод отказаться...

Австралия играла с Казахстаном: Рыбакина высадила Касаткину.

Попу-лизьм чиновников давно перешёл все границы

Торжество справедливости как обычно без мордобоя не обошлось ...

Лизнул, выпил - это текила ... лизнул, сказал - это карьера ...

У сексолога должно быть порнофильмное образование.
— Ты хотела сказать профильное?
— Нет… ©

Зенит Родину жалел, а Спартак не жалел.*

*речь идёт о футбольных клубах

Новый министр обороны Мелкобритании (открытый гей) заявил, что он полностью поддерживает Украину и организует передачу украинским войскам презервативов, вазелина и миллиона упаковок самого современного лекарства против СПИДа

Ночью стук в двери Рая:
- Кто там?
- Я от Ивана Ивановича.
- Вы ошиблись дверью: он в Аду.

Нарциссов временами надо пересаживать в другой горшок, чтобы зачахли.

Программист из Глонасса задерживается на работе. Жена ему пишет: «Может быть, вернешься пораньше?» Он ей отвечает: «КР = 00». Жена открывает ИКД Глонасс и читает: «коррекции не будет».

Во втором часу ночи программист приходит домой и видит записку: «П1 = 0000». Он открывает ИКД и читает: «П1 — потребителем не используется».

Саке. То, что в Японии – водка, в Англии – пирожное.

- Хотите увидеть свою смерть ?
- Боюсь с этим будут проблемы ... а вот с вашей я с удовольствием познакомлюсь ...

Если купить у проводницы презервативы РЖД, то проводница разрешит тебе в тамбуре...

Современному человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.
У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.
Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.

- Смотри, какая у меня помада…
- Ой, только на себе не показывай…

С хорошими папа-мамами не человек ищет работу, а работа сама ищет такого человека. Ну как работа.... Должность.

- Я атеист ...
- Это единственное твое положительное качество ...

Поступать справедливо не одолжение а обязанность ...

Может мужики и хуже баб.
Но это не мужики рожали Гилера, Коломойского и Олексия Гончаренко.

-Пап, а как это- "белая ворона"?
-Посмотри сынок на фото состава футбольной сборной Франции с последнего ЧМ . Видишь?

- Совсем не выспался я…
- Почему?
- Всю ночь с подругой глаз не сомкнули!
- Понял. У вас романтический период?
- Если бы! Спрей от комаров закончился!

Трамп заявил, что у него хорошие, конструктивные отношения не только с Путиным, но также с Канадой, Мексикой, Гренландией, Венесуэлой, Испанией.Ну, и с Ираном, ясен пень...

Пивоваров в России спасают испанские слизняки. Дачники увеличили закупки пива для ловушек.

В Россию приплыл бензин из Индии и его цена оказалась 111 рублей за литр.
Такое ощущение, что капитаном танкера подрабатывает Чубайс...

Государство проверит, насколько хорошо ИИ знают чем половцы отличаются от печенегов.

Хватит прогибаться под правила которые тебе диктует мир! Живи по свим правилам! Решил проспать на работу - действуй смело!

Тестовое отключение Рунета от международной системы DNS прошло с огоньком — половина сайтов приказало зайти попозже.

- Что самое главное в политике?
- Обмануть так, чтобы все думали, что ты сказал правду

- Рабинович, говорят, что вы выиграли в лотерею миллион!
- И кто же это говорит?
- Ну, все говорят!
- А кто все?
- Да люди!
- Люди много чего говорят. Я выиграл сто рублей. Но я никому не скажу, чтобы люди не расстраивались.

Минобороны РФ показало кадры освобождения Зеленого Запорожской области. Остаётся показать кадры пленения Зеленского в Запорожской области.

Директор ЦРУ внезапно прилетел на концерт Канье Веста

Вслед за директором ЦРУ из Москвы на шасси самолета улетели чьи-то предвыборные обещания.

- Бога нет...
- Как докажешь?
- Если бы бог был, Израиля не было бы!

- Может быть хватит жрать?!
- У меня есть талия, все нормально!
- Подруга, я тебя сейчас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее живота - это нифига не талия.

- Констебль,сюда! Сосед хочет меня убить.
- Что случилось, сэр?
- Я ему под дверь насрал.

Интересно!
Фраза в истории болезни столетнего человека «состояние соответствует возрасту» это приговор или нечто обнадеживающее?

- Господин Зеленский, россияне смеются над нами, переделывая старые шутки про Донбас, на новый лад! Биев камбят, Бнепропетровск дамбят, Дишневское вамбят! Что нам делать?!
- Делать склады боеприпасов в жилой застройке Бучи и Борисполя!

Из хорошей мультиварки делается отличный испаритель для самогонного аппарата.

Партия за спорт! Движение - это жизнь!
Поэтому толстож*пые депутаты купили себе в кабинеты кресла на колёсиках?!

В качестве кардинальной меры по повышению роста благосостояния народа правительство расматривает снижение цены настойки боярышника в десять раз!

На допросе у следователя.
Следователь: - С какой целью ты вез контрабандный товар?
Подозреваемый: - Гражданин начальник, не понимаю о чем вы!
- Ты мне Дурова-то не включай!

Почему нападают на мирные контейнеровозы? Потому что помнят анекдот про мирный советский трактор с вертикальным взлётом и комбайн с ядерными боеголовками.