Самые смешные анекдоты за месяц!

-Пап, а как это- "белая ворона"?
-Посмотри сынок на фото состава футбольной сборной Франции с последнего ЧМ . Видишь?

Есть фразы которые для мальчиков или девочек имеют абсолютно разный смысл. Например; "Сисек нет но Вы держитесь!"

МИД Японии выразил решительный протест из-за визита Путина на Курильские острова. Живите теперь с этим.

Получив низкую оценку за сочинение ученик 8-го класса выразил свое недовольство, аргументировав это тем что каждый имеет право на ошибку мол от ошибок никто не застрахован и вообще на ошибках учатся ...
Учительница, в свою очередь, заявила что те кто будет учиться на его сочинении пройдут это обучение экстерном ...

Талантливый мальчик очень любил рисовать. «Вероятно, сын будет врачом, - думал его отец. -
Может, урологом, а может, гинекологом?»

Тем, кто всю жизнь мечтал стать ональным гигантом, но не сложилось, не срослось - пейте водка и станете просто козлёночком!

А может ли такое произойти, что возвращаешься из отпуска, прилетев на самолёте, не на свое, а на предыдущее место работы? И не свой шеф, а предыдущий начальник сам себе вызывает такси до дома и уходит на больничный дня на три?

Встретились как-то граф Дракула и граф Дуку. Оба насосались, один - крови, другой - силы.

Новояз Невзорова: "Фекализация". Мой новояз: "Мификализация"

Главное в мифах — не забывать нигде свой барабан.
Гильгамеш.

Для некурящего психоаналитика банан вытесняет сигару? ©

В слове «отписка» есть что-то от психологической кастрации. ©

Оригами на хлеб не намажешь

Фемоед использовал свой яд сарказма против самки.

Яйцы - это искажённое бейцы?

У снайпера люди делятся на две категории - живых друзей и мертвых врагов ...

Раньше я не понимал как девушки могут плакать по каждому поводу.

Но потом я открыл для себя крипту.

Вопросы отпали.

Врач, он же враль, он же рвач!

Из разговора подруг:
- Все говорят, что надо считать калории, а я считаю кэшбек.
- Ну и как?
- У меня еще со школы проблемы с математикой.

Вот сюжет для мультфильма:
Приключения Стального Дикобраза в трусах Урсулы фон дер Ляйен.

В современных постановках "Травиаты" Альфред швыряет Виолетте деньги прямо между ног. В замыслах режиссёров QR-код и "оплата улыбкой".

ВОЗ обеспокоена тем, что вследствие воздействия иммунной системы больного на болезнетворные бактерии существует опасность появления бактерий, устойчивых к человеческому иммунитету. Поэтому необходимо привить всем людям вирус иммунодефицита, чтобы предотвратить выработку в организмах людей иммуноустойчивых штаммов бактерий.

Студент медвуза!
Если у тебя есть выбор кем быть: «ухо-горло- носом» иди проктологом, то иди в проктологи. У проктолога в три раза меньше об’ектов для изучения.

Потерять лицо и репутацию можно в разных местах, а вот найти только в одном – в канализации.

Завтра на улице Цветочной в Берне окончательно закроют памятник процветающему российскому криптоинвестору, успешному европейскому евроинтегратору российской экономики, настойчивому рублевому банкиру.

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

Шанс всё исправить есть всегда, просто обычно нет ни времени ни желания ни сил.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы выехали на встречную полосу.
- Она сама выехала на меня, причем, так неожиданно.

-Тут один наш деятель заявил, что слова Трампа о том, что он считает Ормузский пролив территорией США нужно расценивать как шутку...
-Может кто объяснит человеку на государственной должности, что... Шутит Трамп али нет-дело десятое. Мадуро и Иран не дадут соврать.

- Мир вам, дети мои ... по самые гланды ...

Когда Мунка спросили, чьё лицо он изобразил на картине "Крик", он ответил: "«Это морда — у того, у кого надо морда!"

- Мама, зачем ты мне свою пенсионную расчётку скинула?
- Чтобы вас на детей мотивировать! Представь - вы в старости одни наедине с такими расчётками!

С неба глухо бахнуло, потом еще раз, позвончее. Словно кто-то споткнулся об эмалированный ночной горшок и мстительно наподдал круглому напарнику ногой. "Армагеддец начинается!" - догадался Петрович. Он быстренько снарядил себе поднос пива, колбасок и сыру и занял на балконе место поудобней. Начиналась великая битва Бобра с Козлом.

Кому и говняшка – вкусняшка!

— почему ж ты так и не стал' садистом и убийцей?
— потому что в детстве я не смотрел "Ну, погоди", а целыми днями бегал на улице и играл в войну и казаков-разбойников!

Добрая сказка на ночь:

Однажды клоун для смеха вступил в предвыборную гонку и стал президентом. Он упразднил парламент, сделал премьер-министром своего менеджера, а заседания проводил, прыгая на батуте

Жизненный уровень страны вырос втрое. Её приняли во все экономические и военные блоки и дали право вето в ООН

На пресс-конференции он просто развел руками:
- Пока все делают вид, что управляют миром, я единственный, кто не принимает политику всерьёз и это оказалось лучшим, что случилось с нашим государством.

Домашнее задание: В какой момент и что пошло не так?

Согласно статистическим данным цены на свинину и борщевой набор в Узбекистане упали до нуля.

- Слышали? Будут учиться на ИИ-специальность!
- Пофуй. Если бы они хоть ИИчки научились нести... А икспердов по всем областям знаний и так хоть жопой жуй.

Каждый может ошибиться но не каждый успеет признать свою ошибку ...

Каждый может ошибиться но не каждый успеет сформулировать теорию права на ошибку ...

Теория права на ошибку плохо стыкуется с практикой ...

Россиянам объяснили, зачем нужно подтверждать свою шизофрению.

ИИ научился жарить иичницу!

Нужно на глазах иметь затылок или на затылке иметь глаза. 🫪
Таких мутантов, безусловно и всегда, очень уважают. 🐸
- Шерлок, Шерлок, я нашёл наконец-то свой недавно утерянный платок!
- Поздно, поздно, Ватсон. Дворецкий уже во всём сознался. Вон два твоих платка и портмоне с расчёской для усов.

Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!

Барев дзес, Самвел! Как сам, well?

Мужчины и женщины стали почему-то отстраняться друг от друга. Почему? Что за пердимонокль? Вот то-то! Однако начали понимать сквозь слой пыли на греческих мифах, что последняя страница Камасутры - лепра.

Музыканты странный народ, фиг поймёшь, когда они идут писаться и писаться на студию!

В человеке безусловно заложена потребность любить, как правило под залог жилой недвижимости.

Переулок, часа три ночи. Открывает дверь гиперкара — а там сразу ствол в лицо.
— Ключи, быстро.
Он щёлкнул замком — все двери заблокировались.
— Ты чего творишь, открывай давай!
— Слушай, тут двести двенадцать часов ручной строчки ушло. Потрогай торпеду, чувствуешь?
— У меня пистолет вообще-то в руке.
— Ну я поэтому и прошу по-человечески.
Грабитель трогает — и как-то замолкает. Секунд на десять, наверное.
— А она вообще сколько стоит?
— Ну в таком состоянии — процентов на пятнадцать меньше, чем по каталогу.
— В смысле «в таком состоянии»?
— Ты на ручке отпечаток оставил.
Тот руку о куртку вытер, пистолет уже даже не держит толком, опустил вниз.
— А развал-схождение можно так, чтоб он не заметил?
— Не, он в первую же секунду почувствует.
В общем, через час его уже в наручниках ведут, и тут он останавливается на полдороги:
— Слушайте, дверь эта — она сама не закрывается, надо плечом снизу поддать.
Хозяин толкнул плечом, дверь закрылась.
Грабитель кивнул, вроде даже успокоился на этом — и только потом вспомнил руки поднять.

В свете других домашних заготовок, колобок как-то быстро превратился в мукУ и воду.

Проблема высокодуховных людей не в отсутствии осознанности, а в отсутствии хорошего дезодоранта.

Новости. В несанкционированном кинотеатре ЧП. Вернее, ЧП. Новый день. А то КЛБ всех уже заКЛБ.

Motherland Земля!
Что ж в тебя все гадят, ля?

-Всю жизнь Петрович считал, что выражение "Человек сам хозяин своей судьбы"-верно. Он справлялся и справляется со своей женой. Он родил, вырастил, отучил и женил своего сына. Дальше-его проблемы.
- А что теперь...
-Теперь у него появился ВНУК!!!

Русалка — концентрат рыбы, который можно поймать на подготовленный для бабы крючок.

Харламов в кино - самый лучший тёщин кукол(Д)обок

В любой очереди за бензином ценятся люди с огоньком.

Объявление в Тиндер: "Мне пойдёт любая из Дубая!"

Молодой резвый петушок, поглядывая в курятник, энергично топтался на месте.