Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мы сами с усами, - заявили казаки.
- А мы с бородой, — ответили анекдоты.

После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.

— Почему фараон сначала отпустил евреев, а потом погнался за ними?
— Они ему построили новую столицу, а потом ушли...
— И шо?
— Ты какие столица Египта знаешь?
— Фивы, Мемфис, Александрию... Каир.
— А про столицу под названием Рамзес знаешь?
— Нет.
— Ото ж! А бюджет — освоили...

Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.

Родился, пошумел камышом, погнулся ивой — и дал дуба

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Толика.

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А хули делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

Если все вокруг кажется говном - скорее всего это ты сам обосрался

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

- Мама, почему ты меня вечером на улицу не отпускаешь, а вот брата Саньку отпустили!
- Саня мальчик, а ты девочка!
- А Олю родители почему отпустили, она же тоже девочка!
- Твой брат говорит, что она точно уже не девочка. Он проверял...

Две подруги:
- Чтобы не было проблем с животом, я ем чеснок…
- Дура! Раньше предохраняться надо было!

- Петрович, что ты сегодня такой грустный?
- Три дня как я ее бросил, а скучаю, сил нет…
- Жену свою бросил?
- Водку пить бросил

Интересно, что в День строителя показывают сплошные фильмы про разрушителей.

- Прикинь - я женился!
- По расчёту, Сёма?
- Да, причём, по безналичному!

Я готов топтать зону, но только если это зона бикини.

Чёрт надоумил Ноя взять с собой на ковчег пару комаров, пару тараканов и парочку англосаксов.

В Госдуме предложили лишать родительских прав тех родителей, которые поведут своих детей на фильм «Колобок»

Опальному принцу Эндрю позвонили из Букингемского дворца и сообщили, что для него есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая - он будет похоронен с королевскими почестями. Плохая - похороны сегодня.

Если ты прешься по пешеходному переходу на красный свет, в руках у тебя по два пакета по 10 килограммов картошки в каждом, а тебе все пофиг… Поздравляю, ты пенсионер…

-Слыхал? Тут Лукашенко посоветовал Беларусам присмотреться к т. н. "избингу"...
-На счёт Беларусов не знаю, но если у нас и дальше продолжатся проблемы с топливом, мостами, коммуникациями и дорогам Советских времён, возрастающей инфляцией и пр. россиянам впору присматриваться к натуральному хозяйству.

- Почему в России так не любят эспрессо? обязательно скажут - это ж так маaало!
- Потому что в стране, где придумали эспрессо, рядом подразумевается ещё и стакан вина...

По закону нельзя заглядывать в чужие телефоны. Но в законе не учтена поправка: “лицо, состоящее в законном браке и готовящее ужин”.

Если бы от онанизма глохли - мы жили бы в стране глухих.

— Так кто ж его посадит? Он же памятник!
— Запомните, Рошфор, нет такого памятника, которого бы я не мог посадить...

Интересные факты - гей-клуб в Варшаве называется "Противень"..

Плывет Редьярд Киплинг на корабле в Индию, ничего про нее не знает. Смотрит на берег, там местные жители в традиционных одеждах, а он никогда таких не видел. Спрашивает капитана:
— Сэр, подскажите, кто это стоит на берегу? Что это за необычные люди в необычных нарядах? Стоит ли о них беспокоиться?
— О, сэр, не беспокойтесь, это типичная правая партия в Англии.

- Сотрудник радио в Британии из любопытства запустил новость о смерти Карла III.
- А по-моему, они никак дождаться не могут!

Олимпиадникам стобальники
начистили хлебальники.

Самогон, спирт, водка, коньяк, виски, коньяк, водка, спирт, самогон - Этапы моей жизни.

Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас - Доброго и Вечного.

Словенский менеджер Христо Продавец.

Причёской мозги не поправишь, но запудрить другим можно.

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Запретное "Яблоко" так сладко сожрать и не допустить до парламентского рая. /Змей-искуситель/.

ChatGPT практически заменил мне собеседников-людей: зачем мне эти мясные идиоты, если у меня теперь есть компьютерный?

Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания.
Она написала:
— Можно было не собираться.

Заметьте
Как украсть миллион фильм есть,
а как заработать миллион фильма нет...

В думу внесён законопроект о запрете белых голубей

Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.

Сегодня на стройке:
"Петрович, где экскаватор? Или ты хотел выкопать эту яму собственными руками?"

Завтра в офисе:
"Петрович, где ИИ? Или ты хотел решить эту проблему собственными мозгами?"

Хорошо, что ИИ будет думать вместо людей, теперь многие смогут заниматься любимым делом, использовать мозг для того, чтобы забивать его всякой ерундой

Смысл во всём происходящем есть, но он настолько низкий, что его выгоднее прятать за всякой глупостью

Когда ты торопишься, а в кассе супермаркета длинная очередь, не столь важно сколько нахапал ты, важно сколько нахапали те, кто впереди тебя

Один зашёл не в ту дверь, другой засунул не в ту щель…

- Дайте мне сидан!
- Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян - автобус, и лежан - скорая помощь!

Сказать по правде, многие эффективные менеджеры принесли бы гораздо больше пользы шитьём варежек. Ну, или на валке леса...

- Что общего у рыбака и баскетболиста?
- Длинные руки.

Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.

Как говорил мой прадед, участник Первой Мировой Войны, лучше десять военных операций, чем одна Гражданская.

От писдилера до 3.14здобола - один шаг. И он давно сделан.

Давно замечено, если человек бездельник или вор, то тем сильнее ненавидит СССР.

Не надо говорить, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
А то, что лежало, может только испустить дух.

Норвегия обошла США и возглавила газовый рынок Европы. И тут выясняется, что в Норвегии никогда не было демократии!

А ведь Дуров реально добрый и великодушный человек. Мог бы в ответ заблокировать ТГ каналы Соловьева, Симоньян и Кадырова и прочих депутатов. Но не стал. Почему?

В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

Если дуракам дать страну размером с пол-европы,
они её разобьют на две части, одну часть просрут, вторую у них за долги заберут.
А виноваты будут те кто им её подарил.

Не понимаю, в чем кайф российских типа болельщиков, когда загорелые футбольные гастарбайтеры из жарких стран, пристроившиеся на бабки в Питере, обыгрывают таких же гастролеров, загребающих деньги в Москве или Краснодаре...

Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему опять опоздал?
— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.
— Ну и что же вы делали?
— Я сидел в машине и кричал: «Давай, родная, ну ещё чуть‑чуть!» 😄

Яблоко паразиты кусают и кусают со всех сторон, похоже, что скоро сожрут.

Дурову нужно вступить в Талибан, чтобы избавиться от статуса террориста. Если Дуров вступит в Талибан, то автоматически перестанет быть террористом, поскольку с Талибана сняли этот статус

Дева по гороскопу есть, а мужика по гороскопу нет.

-Слыхал? Путин подписал закон о мониторинге цен на продукты на всех этапах. Цены снизят?
-Людям, которые эти цены мониторить будут з/п платить надо? Их начальству , весьма не хилую, з/п платить надо? сродственников на тёплые места под своим руководством. начальству пристроить надо? Сохранить прибыль на прежнем уровне производителям и посредникам надо? Взятки производящим мониторинг заплатить надо? Так с каких хуёв цены то снизят?

Ось - зла, а колёса - вообще отпад!

В России велоспорт для большинства населения - доехать до магазина за хлебом.

"Импорт подержанных автомобилей через Владивосток превысил объём производства на "АвтоВАЗе"..."
А почему ?
А потому что качество у этих подержанных всё равно выше чем у свежепроизведённых на "АвтоВАЗе"..
Вот так мы и наблюдаем как в реальности качество перешло в количество...

Ходил смотреть "Человек-паук: Новый день" в кинотеатре Варшавы...
ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕР
Человек-паук победит в конце.

На приеме у врача.
- Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
- Доктор, а это лечится?
- Да.
- Как долго?
- Ну судя по названию очень долго.

И все таки это получается реальный анекдот - почему у нас Дума занимается не вопросами развития страны, а торможением развития ?

Почему она занимается мелочными вопросами бесконечных мелочных запретов и штрафов, а не разработкой прогрессивных решений для обеспечения лидерства страны ?

После триумфальной премьеры нового блокбастера"Колобок" резко возросли продажи книги Гомера "Одиссея".

Когда женщина говорит, что у неё дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов - это шиндец.

А вы тоже заметили, как появились долбоЪбы, которые на всю жизнь пометили себя убогими тату и теперь каждый год с весны до зимы ходят в шортах и майке, чтобы всем было видно, что они без вкуса и мозгов.
А еще много «дам», которые носят обтягивающие велосипедки, забыв, что к ним в комплекте прилагается велосипед, а не целлюлитная жопа.

Я не пытаюсь встать на сторону комара, они запарили, правда. Но вдумайтесь, с его точки зрения, вот он вылупился, попил нектара и полетел кусать, для него это нормально - и тут на тебе! Бах! Бах! Так тебя ж, оказывается, пытаются убить! За что!!!

Если у нас был секс по пьяни, не значит, что на трезвую я тоже гей.

В продолжении темы детских анекдотов.
Вроде не нашёл такого.

Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!» .

Идут дальше. Видят кучу золота.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!»

Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.

Русский согласился.

Идут дальше. Видят кучу навоза.

Англичанин: «Какая большая!»
Русский: «Какая красивая!»
Немец: «Чур моя!»

Физрук израсходовал все маты на ругань с трудовиком, поэтому 6Б пришлось кувыркаться головой прямо по голому полу!

Повышение цен на ЖКХ будет. Сразу после выборов. Это забота о психике электората такая.

А мы помним Колобка совсем другим... Куда можно написать заявление по факту оскорбления чувств верующих в русскую культуру?

Если у Вас много билетов Банка России, то у Вас есть шанс принять участие в незабываемом шоу "Выездная налоговая проверка".

148311 человек в Германии объявлены в розыск. Среди них насильники, убийцы и т. д.
Ищет полиция, ищет юстиция и не могут найти.
А теперь внимание, большинство этих людей получают социальные пособия.
Первым условием для получения денежного пособия является наличие банковского счёта. А первым условием для открытия счёта - адрес места жительства!

Давно замечено: чем человек тупее, тем больше он хочет назад в СССР.

Есть такие кинотворцы, которые даже если порнуху снимут, всё равно антисоветчина получится.

- Говорят, в мире грянул кризис цифровой клоунады...
- Потому что лучшие клоуны не на арене

«Ради скуки кушай яблочко, мой свет. Благодарствуй за обед».
Разговор до начала заседания суда...

Трепачи-журналюги сообщили о визите в Москву директора ЦРУ Джона Рэтклиффа. Мол, он мог привезти важные сведения.
Некоторые умники даже предположили, что он навестил директора СВР Сергея Нарышкина.
Ну и что тут такого?
Ясен пень: не мог же нелегал на встречу с руководителем Центра приехать с пустыми руками.

Баба Яга учит свою дочь: -Ты перед сексом мужика накорми, напои, в баньке выпари...
А дочки послышалось выпори.
С тех пор и завелось БДСМ на Руси.

Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвёл - во мне просыпается Гордость.

Скажите, а после того, как митрополит Владимирский и Суздальский Никандр освятил пивзавод и окропил святой водой бутылки пива, призывая сойти благодать, технически завод все еще производит обычное пиво или там теперь все запутанно очень?

А вам тоже смешно смотреть фантастические фильмы, когда пришельцы опережающие нас на миллионы лет в развитии, гонятся за каким-нибудь человеком, а он такой забежал на три метра в кукурузное поле и всё они его больше не видят.

- Надо законодательно запретить нашим киношникам делать римейки классики. Лучше, чем советские корифеи, уже не снимут, и делать киногавно - это исключительно для бабло пилить.
- Так по этой логике у нас столько всего надо законодательно запретить...

А объясните кто-нибудь непонятливому.

Человек пришел пешком через границу Шенгена. Он же не сразу становится гражданином? Его ещё можно выслать? Или, если он докажет, что в том месте, откуда он пришел, там типа жопа, то тут ему должны быть рады вне зависимости от ситуации?

А почему у нас мигрант приехал из Средней Азии даже без языка, родил пару детей — и на тебе и гражданство и трешку в каких-нибудь Мытищах? И пофиг, что жен у тебя три, на каждой никаб и фетва на пояс с тротилом скрытого ношения?

Я что пишу, меня с ключами на 22 и на 24 в метро не пустили, хотя я документы на машину показал, она у метро сломалась.

Основной признак быдла, злого и тупого: оно ненавидит всех "других". Иначе выглядящих, одетых, ведущих себя и думающих. Просто ненавидит, не в силах постичь простейшую мысль о многообразии бытия. И от ненависти готово напасть, изуродовать и уничтожить. Чем порой и пользуются хитрые.

Безалкогольное пиво и веганская пища в холодильнике – это такие пищевые выродки.

- Что такое нюанс?
- Ну вот в России Женя женился на Жене, и во Франции Жан женился на Жане, но есть нюанс!

- ВДВ - это войска дяди Васи.
- Ну!
- А ВТБ - это какие войска?

Про бандитов любой мудак кыно снимет. Вы попробуйте снять что-то достойное про нормальных людей.

Когда в России запретили пропаганду ЛГБТ, то гомосеки не долго унывали и нашли выход как искать себе подобных, теперь достаточно просто купить питбайк или квадроцикл и громко гонять по ночам, показывая всем размеры и мощность своего дупла

Если из цен на всё вычесть деньги на содержание чиновников, то всё станет доступно.