Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда евреи делят всех людей на евреев и неевреев - это почтенная древняя традиция.
Когда неевреи делят всех людей на евреев и неевреев - то это ужасный антисемитизм.

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...

Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

Умер Трамп и попал в Рай. Смотрит, вокруг одни котлы и ангелы с рогами.
- Почему в Раю котлы и такие странные ангелы? - спрашивает у ангела Трамп.
- Мы Ад переименовали! - отвечает "ангел".

1 сентября удивительный праздник - день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:
Когда уже весна и майские праздники?

Прилетают шведские зэки в Эстонию отбывать наказание:
- О боже, Томас! Это что за ужас?! Я не хочу тут находиться! Это какой-то ад!
- Бьёрн, дружище, это пока только аэропорт.

- Биологи - просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
- А физики - куча атомов, которые говорят о других атомах!
- Гуманитарии - это просто куча.

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

старый анекдот но на новый лад:
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
- Моисей Соломонович, что это вы делаете?
- Как что, деньги мои прячу.
- Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.
- Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

СБУ и ГУР устроили в Киеве перестрелку с ФСБ. Правда, ФСБ на нее не приехала.

- Мне не везет с подчиненными. Когда набирал, смотрю, глаза вроде честные, улыбается открыто. Ну, думаю, этот точно воровать не будет. А потом как гром среди ясного неба! Я до сих пор поверить не могу, что меня столько коррупционеров окружает, - с горечью сказал Зеленский.

Если в трудную минуту вам вдруг покажется, что сочувствующим соседям и коллегам абсолютно похрен ваши проблемы, самочувствие и настроение, то знайте - это вовсе не кажется, а так оно и есть.

Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем...

Народ, не переживайте. До лета осталось всего 272 дня.

Когда-то в детстве зубная фея давала тебе доллар за каждый выпавший зуб, ты считал это "хорошей сделкой". Но только повзрослев и придя к стоматологу, ты начинаешь понимать, что это был кредит!

- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо.

Когда ты меняешь кольт на айфон, то ты лишаешься и того, и другого.

Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.
- Есть, - говорят ему, - отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.
- А еще что-нибудь?
- Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.
- Отлично, давайте второе.
- Но почему???
- Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.

Минтранс легализовал овербукинг. На очереди решение Центробанка, легализующее телефонное мошенничество.

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Мужчина заходит в массажный салон.
Администратор спрашивает:
- Вам массаж с окончанием или обычный?
Мужчина отвечает:
- Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

- Как правильно: "НА Украине" или "В Украине"?
— Правильно ПО Украине!

Перед нашей экономикой стоят две задачи: первая - создавать новые рабочие места благодаря внедрению инновационных решений, вторая - сокращать рабочие места за счет внедрения инновационных решений. И то, и другое - за как можно больше бабла.

На самом деле астрология — это не что иное, как расизм, основанный на дате рождения.

— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.
— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.
— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.
— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.

Зеленский спросил у самого мощного на данный момент компьютера - что нужно сделать Украине, чтобы победить? И получил ответ: объединиться с Россией.

Если избиратели больше вам не верят, нужно придумать более изощрённый способ обещаний

Рига, в переполненном троллейбусе случайно толкнул женщину средних лет.
- Извините, пожалуйста, - говорю ей.
- Ах ты, русская свинья! Ещё и смеёшься, что тут смешного?
- А смеюсь потому, что я еврей!
- Ой, - говорит, - простите, я не знала...

- Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я..?
- Исключение из правил!

- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...

- В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Программист всегда начинает с нуля!

Психолог специалист по семейным проблемам ведёт беседу с пациентом метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог:
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Жители ЕС отказываются от отдыха в Турции из-за недоступности - она стала слишком дорогой для отдыха европейцев. Ну, вот, санкции-то оказывается действуют!

Ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

В психбольнице два пациента:
— Вы, случайно, не знаете как отсюда выбраться?
— Надо выздороветь.
— А если я не болен?
— Тогда нужно заболеть, а потом выздороветь!

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

Я календарь переверну, и снова седая ночь

КАя КАллас объявила, что ищет ракеты для Украины, но найти пока не может...
И под кроватью смотрела, и под столом, даже на улицу выходила, аж два квартала прошла, во все закоулки заглядывала.
Но рано или поздно она найдет!!!!!

Доверить формирование парламента по партийным спискам руководителям фракций - это все равно что перепоручить выбор собственной жены начальнику местного Загса.

Интересный факт:
Никто не любит судей и нотариусов, но стать судьей и нотариусом хотят почти все.

Жизнь такая полосатая… То тебя задалбывают коллекторы, чтобы забрать долг, то представители банков, чтобы втюхать новый кредит или кредитную карту.

«Спасибо гаджетам!» — в мире появился новый вид овощей — домосед тепличный. Хорошо питается, мало общается, почти не развивается и не размножается.

- Как вы думаете, после промежуточных выборов, Трампу объявят импичмент?
- Нет, сразу в дурку повезут!

Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.
Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого - Бело-Американский океан, вместо Южного - Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.

Раньше люди об экологии совесем не заботились. Жгли ведьм и еретиков на кострах, углубляя парниковый эффект.

Минздрав рекомендует заменить крещенские купания на повышение тарифов ЖКХ.
Заряд бодрости не меньший!

Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?

Взятие на проходе

Долго сидел Трамп в Овальном кабинете, думал, - как же ему сделать мир лучше? И так, и этак, напрягся, аж пот пробил на его седых висках. И тут ему пришла в голову великолепная идея - а не переименовать ли Вселённую?

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой!".
Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь!"

Мой сосед на работу каждый день бухой идёт. Утверждает, что работа для него праздник.

Америка - Трамперика, как вам такое товарищ Дональд?

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Доходы бюджетников:

Депутат Госдумы — 500 000–650 000 ₽/мес + квартира + машина + бесплатные перелёты + пенсия 375 000 ₽

Врач — 40 000– 80 000 ₽/мес, ночные дежурства, ответственность за жизни людей

Учитель — 40 000–65 000 ₽/мес, две ставки, тетради на дом, средний возраст выгорания — 7 лет

Медсестра — 35 000– 60 000 ₽/мес, 12-часовые смены, нехватка кадров 40%

Полицейский — 40 000– 80 000 ₽/мес, риск для жизни, ненормированный график

Пожарный — 30 000 – 80 000 ₽/мес, буквально бежит в горящее здание

Воспитатель детсада — 30 000 – 50 000 ₽/мес, 25 детей на одного взрослого!

ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС: ПОЧЕМУ БЮДЖЕТНИКИ ГОЛОСУЮТ ЗА ПАРТИЮ ВЛАСТИ?!

В связи с высокой популярностью события, прошу перенести первый учебный день с 1-го на 3-е сентября.

Что только не делают "западные партнёры", лишь бы не помогать Зеленскому!
Одни уходят в отпуск, другие в отставку... а один вообще умер.

Через неделю, после того как к вам приехали гости, идеально, чтобы через неделю им хотелось домой, и вам хотелось, чтобы им хотелось…

Кто нос сует не в свой курятник — обычно злобен как лиса!

- Что означает предвыборный лозунг - люди прежде всего?
- Значит - всё, а люди были прежде.

Странно, чиновника, ворующего миллиардами вычислить годами не могут. А вот одиннадцатую курицу вычисляют моментально.

Одного не понимаю! О чём можно говорить с Си и Моди, если у нас до сих пор куры не посчитаны?

Вчерашней историей про майонез навеяло.

У армянского радио спрашивают:
- Как условный рефлекс отличить от безусловного?
- Спрашивали-отвечаем: если вы слышите сирену, и начинаете беспокоиться - это условный рефлекс, а если слышите немецкую речь, и рука сама тянется к ППШ, - то безусловный.

Доктор, ваши таблетки мне не помогли, значит я к вам до конца жизни теперь бесплатно должен ходить

1 сентября - день показа "Доживем до понедельника'. С 1968 года ничего лучше о школе не сняли. И уже не снимут.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
- И как успехи?
- Ну, талия-то вернулась. Но... Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!

-Что такое кэш-бек?
-Упрощённо говоря, чаще всего, это ничтожная часть от суммы, которую вы переплатили за товар.

Продам стадо кур без пробега по России.

У одних финансы поют романсы, у других - в стиле "хэви-металл".

Теперь в России одни курицы ставят других куриц на государственный учёт.

Когда они нападают — это заповеданная война. Когда они проигрывают — это геноцид.

Долго пыхтело правительство, морщило лоб и чесало затылок и наконец придумало!!!

С первого сентября: обязательна регистрация кур, регистрация мышей, жаб, а также регистрация клопов и блох (если их у вас больше 10).
С первого сентября: вводится обязательный техосмотр систем отопления: труб, батарей и т.п., а также систем водоснабжения и канализации. Через год эстафету подхватят электрики и введут обязательный техосмотр проводов в квартире, а далее - техосмотр интернета и устройств связи - нельзя же доводить ваш роутер до аварийного состояния - там может образоваться засор от недостаточного давления VK и Yandex.

Инсульт очереди на кассе супермаркета – это когда впереди тебя стоят две пенсионерки, семь первоклассников, бесконечно бегающих то в зал, то к кассе, беременная женщина, семья с железнодорожным составом тележек, что-то услышавшая о грядущем продуктовом апокалипсисе, а на кассе сидит кассирша, слабо говорящая на государственном языке и совершенно его не читающая.

- Ты почему мне не напоминаешь, что я тебе должен. Это же твои деньги, твой интерес. Вот возьму и не отдам… Будешь знать…
- Я буду знать, кому набить рыло, Петрович…

Трамп совсем поехал кукухой, это не секрет, и как один из результатов теперь озеро Онтарио показывается для жителей США как "озеро Америка".

Предлагаю в качестве издёвки над поехавшим дедуганом переименовать в Яндекс картах несколько американских озёр в "озеро Тархун", "Озеро Колокольчик", "Озеро Буратино" и "Озеро Дюшес".

А что... озеро Байкал то у нас уже есть!

сегодня в школу пошли дети зачатые в ковидное время

То, что время летит стремительно, видно по тому, как быстро растут ваши дети, и как быстро стареют ваши родители….

Маньяки, расчленёнка, педофилы, изнасилования... Уютные семейные вечера россиян перед телевизором.

Вопреки расхожему мнению, в мире не одно еврейское государство, а, как минимум, три - Израиль, США и Украина.

- как дела на личном фронте?
- да... Опять особенная попалась, а мне обычная нужна.

- Бабка, надо кур регистрировать.

- Так у меня их девять штук, милок.

- Как девять, вот смотри, ....десять, одиннадцать.

- Ну как скажешь, шас поправим...

Берет топор, участковый ко всему привычный, стоит наблюдает. Девочка из ветеринарки бледнеет и чуть не роняет документы в куриный помет.

Уполномоченный из города пытается выхватить пистолет из кобуры полицейского, но там лежит лишь огурец. На закуску, чтобы вечером было что закусить, забывая этот бред. Пистолет в сейфе, вместе с бутылкой беленькой.
Бабка же ловит первую попавшуюся куру и рубит топором. Потом еще одну.

- Ну что, вопросы еще есть?

- Нет, пошлите в соседний двор, говорит участковый.
- Мы еще вернемся говорит человек из города.
Потому что единственное что он умеет это говорить, вернемся в 29 году.
- До свиданья - девочка с папкой.

Бабка стоит и смотрит им вслед, куры жмутся к сараю и забору, по середине двора две курицы, надо их ощипать и сварить.
Да вы еще вернетесь. Потому что зло всегда возвращается. Но я к тому времени уже помру.

(взято с Пикабу)

Больной полюбил больную. ПНД - это классика.

Все же просто... Берется ряд исторических фигур - Иван Грозный, Петр Первый, Александр Первый, Николай Второй, Ленин, Сталин, Брежнев, Горбачев, Ельцин... То, как человек относится к паре-тройке из этого ряда - это как отпечаток пальца.

В моем советском детстве не было ИИ, но в школе был физик Иванов И.И. по кличке «кирпич», который вдалбливал знания так, что до сих пор не забыть.

После того, как банки стали драть процент за снятие собственных денег с клиента следующим шагом станет снятие процентов за зачисление вашей З/П на ваш счёт

Украинцы стремились сделать свою страну не похожей на Россию. Им это удалось, теперь Украина похожа на Гаити.

Если бы LADA экспортировалась в Китай, то в Китае ту же гранту давали бы в подарок при покупке Haval или любой другой машины...
В здравом то уме это чудо там кто купит?

Джим Керри, случайно увидев серию "Реальных пацанов', категорически отказался сниматься в продолжении "Тупой и еще тупее". Сказав, что тупее пермских пацанов создать уже ничего не получится.

Удивляет не то, что на этом сайте пасётся толпа гражданинов из других, в том числе весьма далеких от нас, стран. Вот только почему они пикируют, как мухи на гавно, в основном на политические текстули?

Никогда даже не пытайтесь поставить в тупик своими вопросами какого-нить пресс-секретаря, потому что даже самый захудалый представитель этого славного цеха освоил волшебное "Без комментариев".

А научил их всех Черчилль.

***"Уинстон Черчилль сделал фразу «без комментариев» (No comment) всемирно известной 12 февраля 1946 года после встречи с президентом США Гарри Трумэном."

Армия России атаковала склад "Новой почты" в Одессе. Странно, сказали одесситы, почта новая, а горит как старая!

Если мимо вас проходит сосед и не здоровается, и делает вид, что не узнает, то, или вы с ним поссорились, или он вам должен.

В центре Перми в бывшем здании краевой психбольницы хотят открыть IT-академию. И это не анекдот.

- Почему СССР победил в ВОЙНЕ ?
- Потому, что Сталин на этом НЕ наживался.
- Почему Украина НЕ победит ?
- Потому, что Зеленский БОГАТЕЕТ на этом с каждым днём !

Чтобы уйти от политики в строках, я мог бы слушать, как жизнерадостно поют птицы. Но чтобы расслышать их пение, стихнуть должен гул боевых дронов над головой...

🇦🇷 Лионель Месси официально завершил карьеру в сборной Аргентины по-причине нового контракта и перехода в воронежский "Факел"⚽