Самые смешные анекдоты за месяц!

Сила женщины измеряется в лошадях, остановленных на скаку

Каждая страна имеет того президента, которого заслуживает. Вот Украина, прям очень сильно заслужила Зеленского, как США Трампа!

Анналена Бербок до конца дня утратит свои полномочия председателя сессии в ООН. А завтра станет обычным профессором Колумбийского университета по программе "Мировое лидерство". Интересно, кроме русофобии и трудов известного австрийского художника, внучка полковника Вермахта в жизни сможет кому-то преподать?

Актриса подруге:
- Я не отказала в любви кинорежиссеру, а он за это не отказал мне в главной роли в фильме. Сказал мне, что талантов у меня нет, но они и не нужны, СЕБЯ буду играть.
Подруга:
- Как называется фильм?
Актриса:
- Исповедь старой профурсетки

Если разом встанут все лежащие на диване, то может случится апокалипсис, историки потом назовут его - ленивым апокалипсисом.

Мало-помалу, шажочек за шажочком выделились две группы бенефециаров, которым все должны платить и каяться: евреи в Израиле и США и негры. Почему-то тоже только в США.

Все готовятся к выборам, голодные медведи тоже, не будь дураками, так же выходят из тайги и готовятся к выборам. В целях борьбы за электорат они пытаются вести с местным населением продуктивную и, безусловно, конструктивную дискуссию. Но местное население почему-то в дискуссию особо не включается, шарахается в основном, дрожа как осиновый лист на ветру. И, нехорошо потом ругаясь и громко, раздражающе крича, куда-то убегают и прячутся.
И вообще вкусные продукты местный народ просто так не отдаёт. Но ничего, медведи не отчаиваются и идут дальше. Равноправие и повышение уровня жизни, продовольственное и, желательно, халявно-сладкое содержание — вот их лозунг.
И только несознательные охотники пока не дают развернуться этому движению в полную силу. Не разделяют они в полной мере их движущие вполне актуальные мотивы. А ведь уже был слышен ночью заунывный чей-то вой. Это уже и волки скоро решатся после своего, как видно, волчьего консилиума выставить кандидата в думу. А там, глядишь, и куда-нибудь повыше, чем они хуже медведей. Их лозунг — «Мясо, мясо и ещё раз мясо». «Лучше мясо может быть только молодое мясо!»
Вот так разносторонне развивается бурная предвыборная деятельность в сибирском округе.

Агрессивные касатки разрывают и хавают всякую мелюзгу: печенегов, половцев…

СБУ осуществляла план ликвидации английского посла в Москве. (С) СМИ

Что он тут ещё делает? 🤔

Я думал, что мы все пойдём снаряды точить, не угадал, будем беспилотники собирать.

Чисто на уровне атомов волк состоит из съеденных зайцев. Живите теперь с этим.

- Интересно, есть ли у нас хоть один мигрант, не преступивший закон?
- Нет. Но до хера не наказанных.

Лиса, торжествуя, алчно проглотила добычу. Но это оказался КАЛобок... Со всеми выблевывающими подробностями.

- А ты бы хотел жить в тридевятом царстве?!

- Если там нет ипотеки и коррупции, тогда да!

Новости от Института русского языка:
Слова, отнесенные теперь к обсценной лексике: реформатор, оптимизатор, либерал, элита, народный слуга, братушки, иносраный специалист, иностранные инвестиции.

Если вас регулярно зовут переехать в Израиль, значит в вашей бане в тазике есть скрытая камера.

- Не бросай камень в чужой огород!

- А то что?

- У хозяина появится камень за пазухой для тебя!

На входе в Дикси продавали на пробу белорусские конфеты. Первый раз я видел слезы мужика, которому улыбнулись, развернули конфету, дали в рот. Через минуту он вернул на полку две бутылки водки...

У меня врагов не будет ... так или иначе ...

Загадка :
Должно работать но не работает ...

Ответ :
Сделано в Китае ...

"Я просто бл*дь идеальная женщина!" - авторская пунктуация сохранена. Запятую поставьте сами.

В нашей жизни за 40 лет не очень-то многое изменилось в вопросе выезда граждан за пределы Отчества. Если раньше выезду всячески препятствовали наша партия и всевозможные нужные службы, то теперь с другой стороны забаррикадировались.

Поймав из-за пренебрежения к санитарным нормам жесточайшую диарею, Петрович, выздоровев, стал кипятить даже водку перед питьем.

Когда подхрокивающие подхрюкивают - это еще туда-сюда. А вот когда подхрюкивающие начинают потявкивать...

После пятидесяти лет и пятидесяти килограмм считаешь каждую килокалорию, каждый грамм соли и ложку сахара — чтобы только выплатить эту дурацкую ипотеку до пенсии без траты на лекарства!

Муж и жена идут по улице:
- Кто та женщина, с которой ты только что поздоровался?
- Моя коллега по работе.
- Она – твоя любовница?
- Почему ты та решила, дорогая?
- Вы поздоровались как любовники: кивнули друг другу сверху вниз.

Если нет И, то не поможет ИИ!

- Во Владимире учитель английского сделал колоноскопию под наркозом и забыл русский язык.
- Да тут любой язык забыть можно!

Вся суть современной США можно охарактеризовать одной фразой: "Дайте бэби новую игрушку". Только проблема в том, что новая игрушка скоро надоест, а бэби никак не хочет расти!

В жизни всё хорошо, если только в меру, а не с дуру

Из судебной хроники:
Согласно обвинительному заключению, ему предъявлены обвинения по двум пунктам в домогательствах и одному пункту в хранении орудия преступления.

СМИ: медведя, напавшего на охотника, нашли мертвым.
... а рядом валялась пачка снотворных и предсмертная записка?

Уверен, что если посмотрю внеплановый балет, то ни Аэрофлота, ни Ростеха, ни РусГидро больше в открытой продаже на бирже не увижу.

Приложение "Petal Maps" в телефоне показывает: "Суббота +15℃, дождь, порывистый ветер. Воскресенье +18℃, дождь, гроза. Хороших выходных!" Скоро человечеству точно конец, ИИ уже освоил сарказм и цинизм.

"Вести": медведи взяли город в асаду!
Хмм, пАдрАсла Атечественная журнализдика?

Фраза: «Если ты такой умный, почему ты такой бедный?» потеряла актуальность в связи со множеством однотипных случаев, когда телефонные мошенники разводили людей на десятки миллионов рублей.

Наркоман Василий был снят с самолета за дебош. Он не попал в Вену.

- Британия резко сократила выплаты семьям, приютившим украинцев.
- Вот изверги, на святое покусились!

Иерусалим - удивительный город. Иудаистское государство пытается захватит столицу мусульманского государства, а столица в свою очередь является важным местом для христиан

Зумеры потеряли способность переводить с английского на родной (не английский) язык.

Швейцария стала страной-анекдотом.

На референдуме (!) народ Швейцарии подтвердил ее нейтралитет.
Но правительство в одностороннем порядке: заблокировало 8,3 млрд. евро активов банка России, ранее, по требованию министерства обороны ФРГ, в десятидневный срок направило танковую роту против нас же.

Теперь дипломатическим путем и демаршами отзывает гражданство у всех нуворишей, пытаясь сказать что санкции против государства по уровню напряжений в отношениях ниже, чем против одной большой шоколадной компании.

МИД Швейцарии, вы этот сайт иногда читаете.
Определитесь, пожалуйста.

Или вы нейтральны, или хотите по зубам?

Требую введения единиц СИ в телевизоре для нефти и нефтепродуктов!

Премьер Украины призвал народ "включить третье дыхание". комментировать только портить!

Профессор учит молодого доктора:
- В нашем деле много пить нельзя, надо знать, когда остановиться.
Молодой доктор:
- А как мне знать, что надо остановиться?
Профессор:
- Ну например, надо остановиться пить, если ты делаешь кому-то колоноскопию, и видишь, что глист тебе фигу показывает.

Если в азбуке напротив буквы “А” стоит “армия”, а не “арбуз”, что должно быть напротив буквы “Х”???

Литовские власти вместе с польскими коллегами прорабатывают механизмы, которые не позволят чиновникам покинуть страну в случае военного противостояния с Россией.

Ни на что не намекаю, но разрабаотаны ли у нас и Белоруссии меры фильтрации, как в Шереметьево, для литовских чиновников в районе Сувалкского коридора?

Раньше в холод не били в колокола — боялись, что они треснут. Теперь в холод мы не заводим китайские авто — они тоже трескают так, что запчастей не найдешь.

А вы заметили, господа, что после выборов ситуация с топливом в России уже взята под контроль совсем иного, более высокого, уровня!?

🇦🇷 Лионель Месси официально завершил карьеру в сборной Аргентины по-причине нового контракта и перехода в воронежский "Факел"⚽

Русские цари четыре века ссылали уголовников на поселение на окраину России в Галицию. Замысел был подосрать полякам и литовцам, которые были слишком строптивыми вассалами. Исторический анекдот в том, что дотянулся таки не проклятый Сталин, а ещё Иван Грозный.

Бедные поляки, - они до сих пор недооценивают угрозу. Хотя, кто не учит историю, будет её с необходимостью повторять. А Сталин хитёр, - специально не перевешал всех бандер. Я - за попкорном. 🍿

- Ребенка растлили в детском доме.
- Растили.
- Нет.

- Для разрыва дипотношений России с Германией необходимы серьезные и беспрецедентные причины, которых в настоящее время нет...
- Пока нет.

Пошел на пересдачу по сопромату. Преподаватель нарисовал эпюру лавочки, где два студента изучают друг друга. Нужно было найти максимальный прогиб, если рядом засвистит полицейский свисток.

- господин Трамп, у нас выветрился дух Анкориджа
- не проблем, я готов встретиться лично и напердеть новую партию

-Греф заявил, что Сбер выплатит рекордные дивиденды в этом году! А ноют, что народ их без вкладов оставил.
-При чём тут вклады? Сбер процентами твои депозиты обложил. Греф своего не упустит. А ты- "вклады"...

-Мужикам от женщин только одно нужно...
-Ну, если, кроме "одного" ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ПРЕДЛОЖИТЬ что то ещё...

- Кто выиграет предстоящие выборы?
- А who его знает!

"Национальный архив Финляндии ограничил доступ к историческим материалам из российских архивов. Ограничение действует с осени 2022 года до конца 9999-го, сообщает Yle."
Вот принципиально доживу до конца ограничения.

- Ты смотрел сериал "Дом дракона?!
- Да... это сказочка с драконами!
- Значит можно смотреть с ребёнком?!
- Нет! Это порнография!

Взрослые дети в любой момент могут позвонить своим пожилым родителям, и они обязательно ответят. Если родители звонят детям- очень не обязательно…

Мужчина обращается к женщине в баре:
- Мадам,разрешите угостить вас шампанским?
- Вы меня снимаете?
- Ну, не на трон же вас сажать.

Девушки, если вы дуетесь на мужчин, почему не можете надуть мне лодку? Женщины, объясните!

Девушка вам зять ненужен, хорошо кушаю и сплю.
Трахаешься?
Если мясом накормишь и бутылку поставишь и трахаюсь.

- Не ругайтесь с пьяным электриком из-за отсутствия света!

- Почему это?

- Можете получить фонарь под глазом!

А вы задумывались над тем, что 99,99% котов, сфотографированных пленочными апаратами, уже сдохли?
И 50% сфотографированных в цифре

В здании ООН надо поставить памятник человеческому языку, от которого все беды.

Господа мэры и президенты, губернаторы и министры, депутаты всех уровней и директора фирм. Господа руководители федеральных телеканалов каналов, руководители ТСЖ, певцы массовой культуры, оппозиционеры и жены мужей. Когда вы говорите – кто согласится на это место, кроме меня, - я хочу вам ответить… Сколько угодно желающих и могущих, и хоть прямо сейчас…

Если человеку стыдно, он прячется от других, а если невыносимо стыдно - от себя.

Беседуют два алкаша.
Первый:
- Знаешь, трезвым иногда быть опасно.
???
- Директор нашего завода речь толкал. Узнали, что он при этом трезвый был, и отправили в психушку.

Кощею Бессмерному приснился страшный сон : снился ему Дункан МакЛаут и грозился оторвать голову.

@ Борис Тарасов

Верующих в очереди в то, что бензин на заправку подвезут больше, чем желающих поклониться мощам...

Парадокс: злобно ругающие приезжих специалистов особи не только не захотят, но просто даже тупо не смогут занять место этих самых специалистов в силу отсутствия экспириенса и мозгов. Зато гавкать и трепаться - в этом наши диванные и не только иксперды незаменимы.

Плохо, когда у тебя на банковской карте ноль… Хуже только когда минус….

Я работаю счетоводом. Работа непыльная, но заработную плату мне не дают. Работаю только по ночам - считаю овец. На эту работу может уйти несколько часов. И вот, когда я начинаю погружаться в сон, последняя овца из стада подходит ко мне и говорит: "Просыпайся, сейчас зазвонит будильник! Пора на работу!"

В определённых кругах меня уважают и любят.
В круге диаметром 5 - 10 метров Я - №1.

А что так загадочно опять улыбается нынче бомж Семёнофф, сам весь в дерьме и живя в картонной коробке у дурно пахнущей помойки, рядом с криминальным борделем?
А это он вчера слушал радио и смотрел опять в витрине этот трёхклятый телевизор. А там, как всегда, сообщали, что жизнь по-мимо этого места, этой страны, во всём мире совершенно отвратительна и ужасна: то бури, жара и война, экономический, политический, гендерный кризис. Словом, одни ураганы и, казалось бы, непрекращающийся беспощадные цунами. А он тут такой, практически целый, правда, без зубов, ну и что! И что, что ходит в дырявых носках и немного воняет, но всё же живёт! И живёт в своём родном экологическом чистом картонном вигваме, на свежем воздухе и с голоду пока ещё не умирает.
А в укромном месте в утешенье хранится очередная бутылка портвейна и рома. В общем, по сравнению с другими бедолагами, он в шоколаде!
Вот он и улыбается, довольный тем малым, такою судьбой, что его постоянно имеет.

Воровать плохая примета - к статье ...

- Ну и кому в голову пришла эта счастливая мысль ?

Чёрный пояс - фуфло!
Намного КРУЧЕ пояс шахида !
Или хасида ?
Впрочем это одно и то же.

- Доктор! А если Вы меня плохо лечить будете, Вас не выгонят с работы?
- Нет. Не выгонят. Я с завтрашнего дня на пенсию ухожу.

Хитрожопые капиталисты заменили в сознании нового социалистического общества в процессе постройки коммунизма космический корабль (за 10005000 миллиардов) и мечту освоения Космоса на личный мерседес за 10000деняк и фальшивые побрякушки.
{ А чёрную икру и любые деликатесы при коммунизме можно аутентично синтезировать}
Кушайте теперь колбасу из говна.

Хочешь, чтобы и на твоей улице был праздник?
Добейся её переименования в честь Путина)

Дедушка:

- Я ещё молодой! Во мне кровь играет!

Внучок:

- А во что играет?!

Екатеринбургскому фестивалю все страны Запада выставили минус.
В натуре, что за фест, ни одного трансвистита, ни одного оно....

По цене современных очков можно сделать вполне приличную операцию по хирургическому устранению близорукости на обеих глазах.

- Ты на себя в зеркало смотрел?
- Пробовал, зеркало — кривое.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Как сложилась твоя жизнь?
- Корабликом, недавно вот яхту купил.

Фима, мальчик, известный своим занудством, идёт с братом Моней в магазин за форшмакóм. По дороге завязывается спор:

— Моня, ну зачем покупать? Если сделать самому, выйдет и вкуснее, и качественнее!
— Фима, не делай мне нервы, готовый купить дешевле.
— Зато если самому — можно сделать целую гору!
— Фима, это мамины деньги, шо ты мне тут экономику строишь? Кстати, ты хоть знаешь, сколько он стоит?
— Почём?
— Да 149 рублей.

Приходят в магазин, Фима подлетает к прилавку, смотрит на ценник и выдаёт:
— Моня, ты таки лжец! Он стоит 149 рублей 99 копеек!
Моня, не выдержав, отвешивает брату звонкую оплеуху.
— Ой! — вопит Фима. — Моня, ты одурел?! Бьёшь меня из-за каких-то 99 копеек?!

Семьдесят лет назад.
Внуки:
- Дедушка! Говорят, что ты жив потому, что ты параноик?
Дедушка:
- Да! В первую мировую говорили, что снаряд в одну воронку дважды не прилетает, я не верил, и наш полковой доктор написал, что я параноик, но из Рейхсвеера меня не выгнали. Через неделю нас обстреляли, я спрятался в случайную канаву, а полковой доктор в воронку от снаряда. Доктора там прибило, а я тут с вами болтаю.

"Я волком бы выгрыз бюрократизм !"- писал 100 лет назад В.В. Маяковский.
Ныне, такое впечатление, что он выгрызается хомячком, и то беззубым.

Что хочет умная женщина, то хочет Бог. Если дуре что-то приспичило - делай всё наоборот...

Андрюха

Саакашвили депортировали в Украине,где опытные ТЦКшники сразу поняли,что он годен к военной службе.

10 лет назад признаком успеха был Tom Ford , скоро будет Том Ям.

- Что для тебя счастье?!

- Так называется мой любимый торт!

- Хорошо! А что для тебя радость?!

- Так называется пирожное!

- Всё с тобой понятно!

Как по-польски "не трогай меня"? -- "не дотЫкай мне" (nie dotykaj mnie!).

Когда заканчивалось бухнуть, мужики дружно обсуждали недостатки искусственного интеллекта. И ног то у него нет.

Летит Мерц на самолёте и думает: «Меня избрали от 16 земель, а 6 уже не слушаются. Если я перестану слушаться ещё 10 земель, то насколько быстро меня снимут?»

Тут стюардесса подходит и вежливо так:
— Господин Мерц, вы бы пристегнулись. Турбулентность.

А он вздыхает:
— Да я не про турбулентность переживаю… Я про коалицию.

Стюардесса улыбается:
— Тогда тем более пристегнитесь. В политике падать больнее.

о, что для одних начало бурного романа, для других - начало долгосрочной психотерапии...

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя хрен знает кого.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая - Лудоман, и чем он известен?