Самые смешные анекдоты за месяц!

У армянского радио спрашивают:
- Зачем медведей занесли в Красную книгу?
- Спрашивали-отвечаем: медведей и тигров занесли в Красную книгу чтобы никто не ушёл в партизаны.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,как всегда ведут разговор за жизнь.Степаныч:
-Вот скажи ты мне,Михалыч,как у тебя со здоровьем-чем поддерживаешь? Михалыч:
-Ну,иногда ибупрофеном,иногда ибуклином,а иногда и тем и этим.
-Понятно.А я уж давно не ибу.Простатит,мать бы его...
-Так ты про это?Не унывай,скоро в стране откроют клиники мужского здоровья-российские мужики,мол,такие стеснительные,что прямо умоляют об этом депутатов!

В санатории для пожилых (конец прошлого века) лектор об’ясняет вред алкоголя немолодым людям. Публика видит, что из кармана лектора выглядывает бутылка коньяка, а сам лектор навеселе. Его говорят:
- Как же это так? Вы же нам втолковывали, что алкоголь вреден для здоровья.
Лектор:
- Я молодой, спортивный и бодрый. Мне можно.

Чайковский стал знаменитым совсем не потому, что очень любил чай…

Самый точный способ узнать, на сколько ты свободный, уважаемый, позитивый человек – просто по случаю попасть в тюрьму

Разговор русских граждан:

- Как попасть в партию "Новые люди"?!

- Для этого нужны свои люди!

- Милая! Ты мечтаешь о вечной весне?
- Да, мой милый.
- Милая, я тебя порадую. Бюро прогнозов вещает, что все лето будет весенняя погода с обильными весенними дождями.

СМИ: настоятеля тайского храма задержали за миллионно-долларовые хищения и секс.
Таки ничто человеческое "святым отцам" не чуждо) Обычные люди!

Никакой метеорит динозавров не убивал.
Динозавров убили птеродактили!
Представляете, раньше с неба падала вовсе не голубиная какашечка, а вполне так себе полновесные несколько килограммов гавна!

Вовочка в классе был всадником апокалипсиса. Ведь именно он рассказал всем одноклассникам новость, что после уроков в школьном медкабинете всем будут делать в задницу уколы - прививки.

Красивым девушкам трудно быть сексологом, у клиентов обязательно возникает перенос.

А что так загадочно опять улыбается нынче бомж Семёнофф, сам весь в дерьме и живя в картонной коробке у дурно пахнущей помойки, рядом с криминальным борделем?
А это он вчера слушал радио и смотрел опять в витрине этот трёхклятый телевизор. А там, как всегда, сообщали, что жизнь по-мимо этого места, этой страны, во всём мире совершенно отвратительна и ужасна: то бури, жара и война, экономический, политический, гендерный кризис. Словом, одни ураганы и, казалось бы, непрекращающийся беспощадные цунами. А он тут такой, практически целый, правда, без зубов, ну и что! И что, что ходит в дырявых носках и немного воняет, но всё же живёт! И живёт в своём родном экологическом чистом картонном вигваме, на свежем воздухе и с голоду пока ещё не умирает.
А в укромном месте в утешенье хранится очередная бутылка портвейна и рома. В общем, по сравнению с другими бедолагами, он в шоколаде!
Вот он и улыбается, довольный тем малым, такою судьбой, что его постоянно имеет.

Предвыборные обещания - это слова, написанные палочкой на песке, которые первая же набежавшая после выборов волна смывает начисто.

Вместо 5G в России запустят 1984G

Загадка :
Должно работать но не работает ...

Ответ :
Сделано в Китае ...

Я придумал слоган практически для всех нынешних товаров
Китай ... Все через жопу ...

"Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда".

Дополнение: только в нижнем ряду. А выше них - портрет первого монгольского космонавта. Кстати, у нарколога тоже неплохо будет.

Скажите,
Милдранат Кагор -
Это поэт или допинг?

Трудно отвести от себя подозрения в виновности прокурору, который по себе знает, что таких людей не бывает.

Почему футбольное московское "Динамо" так держится за вратарей, чья фамилия начинается на букву "л" - Лунёв, Лещук...
Да всё просто! в истории "Динамо" был великий вратарь Лев Яшин, а вратарей с фамилией на "я" совсем немного. Ну хоть на "л" подбирают...

Первого сентября педагоги выстраиваются за директором свиньёй. И курлыкают как записные журавли.

Самый актуальный подарок на первое — красно-желто-сине-зеленый фингал.

Когда вы услышите необычное имя у человека, вспомните , что X Æ A-12 (произносится как «Экс Эш Эй-Твелв») для своего сына выбрали Илон Маск и певица Граймс (настоящее имя Клэр Элис Буше).
Значение частей имени
X — «неизвестная переменная», математический символ, обозначающий величину, которую предстоит определить.
Æ — «эльфийское» написание аббревиатуры AI (Artificial Intelligence, искусственный интеллект). Граймс пояснила, что это может означать «любовь и/или искусственный интеллект».
A-12 — название американского самолёта-разведчика Lockheed A-12, который также известен под названием «Архангел». Это предшественник более известного самолёта SR-71 Blackbird, который является любимым у пары. Граймс описывала A-12 так: «Никакого оружия, только скорость. Велик в бою, но без насилия».

У армянского радио спрашивают:
- Как понять, что украинские женщины сдаются в плен.
- Спрашивали-отвечаем: у них в руках не будет серпов.

У украинского народа забрали его собственную украинскую культуру и только Анжелина Джоли нас всех спасёт!:)

-Когда то жил на свете Великий хан. А ВЕЛИКИМ его считали даже враги.
-И за что же?
-Он ВСЕГДА отвечал за свои слова...
-Да ну нах... Так не бывает..
-Хан Хорезма тоже так думал...

Дебаты начались в 23.50. Закончились в 00.00 в связи с нарушением баланса труда и отдыха русским языком.

В Берлине закроется Русский Дом. В России закроется 3000 немецких автосервисов, а миллион старых машин пойдут под пресс. С экспатами разберемся лично с каждым.

" В поликлинику же он пришел, чтобы получить ранение при задержании."

Из новостей )

Поуехали там

Ну мы же все современные люди: для того, чтобы по-настоящему разобраться в какой- нить проблеме - научной, социальной, технической - нужно просто спросить блогера погорластее. И дело в шляпе!

осенью люди становятся фруктощупами и овощеоглядами

Включил радио. Передача перечеркнула все мои исторические знания. Все враги на Московское княжество нападали через единственный в Древней Руси брод через Оку.
Достаточно было его "заминировать" и половина войн заглохнула бы не начавшись.
Через 15 минут после начала передачи было сказано, что наше войско им тоже стало активно пользоваться, когда с Игом закончили.

Самая дурацкая ситуация — объяснять хохлу, что его мироощущение как-то не вяжется с элементарной логикой кроме как объясняемой или полной нищетой, или желанием нажиться на чем-то горе.

ДедЫ и внуки
-Знаешь, чем ваше поколение отличается от нашего?
-Знаю, возрастом.

Как сказали в одном фильме, идущем сейчас в прокате, "Салям Алейкум" переводится как "дай встать вторым на твой самокат, а то в детдом за Алишером опаздываю".

Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно посещает бракоразводного адвоката...

Хороший матрас с эффектом памяти помнит моменты любови дольше человека.

Слишком поздно узнать о сексе — значит слишком рано узнать о венерических заболеваниях.

- Ваша честь, могу ли я рассчитывать на компенсацию морального ущерба?
- Да, конечно!
- Меня 40 лет назад учителя в школе часто называли дебилом.
- Не можешь, дебил.

Немного про цифровизацию:
— Хорошее дело EBITDA не назовут!
(Кто в курсе, тот понял).

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.
Улетели НЛО, а осколочки остались.
Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!
Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!

Гласят легенды, что некогда Великий Опоссум, прокладывавший русла рек, открыл сок сердцевины агавы, быстро ферментировавшийся в первый в мире алкогольный (СЛАБОалкогольный) напиток - пульке!
По трезвяку Опоссум прокладывал реки прямыми. После употребления пульке - извилистыми.
Анимизм на данном примере дает полезные и приятные знания:
1) Демиург - талантливое умное животное; 2) Он же - представитель рабочего класса строителей-созидателей; 3) Важнейшее открытие - алкоголь; 4) Чудом обретенное бухло - не химический спирт из любого гуано, а натурпродукт для ЗОЖников.

- О Великий Медвежий Отец! Под твоей властью - наш тотемный зверь, и наша страна вся под твоим покровительством. Даруй же нам победу в войне, которую мы ведём!
- Будь по-твоему. Но взамен - мои дети будут приходить к твоим людям и брать всё, что захотят.
- Согласен!
Вот так медведи и повадились ходить по улицам российских городов и разорять помойки.

- Да куда ж этот телефон зпропостился-то!?...
- А попробуй у Алисы спросить!
- Она теперь фильтрует базар и не признается.

Киноподделки под любовь всегда лучше оригинала.

Заказал Кощей Бессмертный на маркетплейсе “вечный” карандаш, “вечный” блокнот и “вечную” иглу для примуса. Покупками остался очень доволен.

Если член КПСС для вас коммунист только потому, что он состоял в Партии, то любой перекрестившийся атеист для вас православный.

Человек ищет где лучше, а рыба - где глубже. Так как человек - не рыба, то он иногда меняет работу.

Имба!
Установи на смартфон трекер сна,
Поймешь почему у тебя в комнате по утрам пахнет пердяжом.

Надо правильно расставлять акценты: не просрали, а засрали.

Продавца беляшей на базаре, завсегдатаи ласково называли «КанцероГеша».

Если во время сеанса у психолога клиент будет сидеть в позе лотоса, обкуриваться благовониями, произносить мантры и сутры, то результат сеанса будет лучший

Брак чаще всего случается в обоих случаях этого слова.
БВГ©

Шарапову удалось обмануть членов банды «Чёрная кошка». «Горбатый» сказал Володе, что ему придётся идти вместе с бандой выручать Фокса. Сидоренко, фамилия, с которой представился Володя, возразил, что забесплатно не намерен выручать Фокса. С «Горбатым» он договорился за 25 «кусков», которые внесли на сберкнижку Сидоренко Владимира. Банда была схвачена и обезврежена, благодаря Жеглову и работникам «МУРа». Володе пришлось поделиться с «Горбатым» и отдать ему половину из 25 «кусков». Шарапов передал в камеру, где сидел «Горбатый», двенадцать с половиной кусков мыла «Банное». «Горбатый» был несказанно этому рад.

- Гиви, пошли на танцы.
- Не, там уродин много.
- Ерунда. На танцах любая баба - законная цель.

На фото Москвы из космоса, сделанного Анной Кикиной, отчётливо видны рога. Космонавт сказала, что муж не виноват.

В связи с тем, что ни одной не еврейки среди жён первого правительства в 1917 году не было, идиш вполне мог стать языком госуправления. Но, к сожалению, основные работы Ленина написаны по-русски, поэтому не стал.

Счастье пофигиста комфортно, Как У ГРУДНИЧКА В ПАМПЕРСЕ

Пе и Жо Ситроен основали концерн ПеЖо Ситроен, у нас наоборот, что не делай получается Автоваз!

- Не бросай камень в чужой огород!

- А то что?

- У хозяина появится камень за пазухой для тебя!

Заходит мужик в чайхану.
- Чаю налейте.
- Чай - хана!
- Ну тогда кофе.
- Кофе - хана!
- Что у вас за убогое место!
- Тебе - хана!

Если у человека нет ума, то даже время не может вправить ему мозги.

Ура операторам сотовой связи!
Раньше у меня Ютуб просто так тормозил, а теперь сигнал торможения в десять раз быстрее приходит!

А почему бы для победы на выборах не использовать известный бизнес-приём "приведи друга"?
- Идея интересная, подумал Трамп.
"Трамп пообещал $5 тыс. каждому взрослому американцу, если республиканцы сохранят контроль над Конгрессом"

Воровать плохая примета - к статье ...

Глядя на нынешних поневоле веришь что они произошли от обезьяны ... причем пошли в другую сторону ...

Самсон делился 1001 секретом как его победить ... а Далила так ни о чем и не догадывалась ...

С миру по нитке ... и можно открывать пошивочный цех ...

Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия."
Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"

Первая треть двадцать первого века характеризуется тем, что лунная космическая ракета упала в Индийский океан и вела прямую трансляцию пока не выловили. В остальных странах рейтинг что падает, что поднимается, а ракет новых не появляется.

Бабушке, больной гемофилией, внуки никак не могут свернуть кровь.

Когда вечный холостяк дед Митяй, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё аж в Древнем Риме, то молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
- Ну, ЗА ЛУПАНАРИЙ!

Догик, ты ФУФЕЛ! Слабо Вашингтон переименовать в Трампвилидж, а U$A в Трампранчо???

- Селлеры и продавцы - это одно и тоже?
- Не совсем. Продавец в магазине продает товар который есть в наличии. А селлер клятвенно обещает привести товар к назначенной дате. Если все звезды сойдутся.

У мальчика по имени Как был запор. Наконец-то, он сходил. У него спросили:
- Как, как как?
- Как как? Как как как!

- Трамп «пригрозил» назначить Вэнса пресс-секретарём.
- А кому пригрозил то, американцам?

- Переговорщик из Европы по Украине приедет в Россию.
- Какая короткая у них память. Ну что ж, можно и ещё раз на хуй послать и показать рукой путь обратно.

- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!

Каждый раз, когда комик смешно шутит, где-то у чиновника не поднимается рука сократить театр.

Теплый прием — это когда тебя чуть теплого просто не выпускают.

Если долго катиться, то можно и докатиться

Не имея возможности утешить свою вдову, холостяк возвращает супружеский долг другим вдовам.

Ватсон: «Шерлок, Шерлок, представляете себе, почему-то опять на этой неделе лондонская канализация накрылась медным тазом!»
Шерлок Холмс: «Элементарно, Ватсон, Ватсон, во всём виноваты опять эти неуловимые русские дроны, видимо, опять где-то совсем рядом пролетают».
Ватсон: «МИСиС Хадсон, МИСиС Хадсон, ну сколько можно сидеть в нашем любимом сортире, у вас же свой есть, и должна быть совесть!»
Что!? Там Лейстред вторую неделю сидит!? Ну это уж чересчур! Этот вонючий Скотланд-Ярд! Дайте хотя бы второй горшок! А первый где?! Он под Шерлоком!

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

- Что такое «топчет и топчет»?
- Это когда петух на курице клюёт зёрна.

Зачем нужны платные психологи, если есть бесплатные Google Gemini и Алиса АИ?

Что может быть лучше вкуса вил? Разве только вкус носок.

ИИ подумал и ответил:
Вкус вил: Металлический, холодный, с явными нотками железа и текстурой садовой земли. Определенно выбор тех, кто любит погорячее и поострее.
Вкус носок: Текстильный, домашний, с богатым выдержанным букетом (особенно если они после тренировки). Варьируется от хлопковой свежести до сырного амбре.

Говорят, что если бы «зелень» росла на деревьях, то все бы очень любили осень.

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

-Ну как, поменяли проводку?
-Про водку - это святое!

Почему не удалось предвыборное покушение на Трампа?
Потому что пуля дура.

- Почему совесть обычно молчит?
- Культурная стала, соблюдает тишину.

Идут две девушки тут мужик спрашивает
Девушки вам мачо нужен
Осилишь?
Еще и пару палок кину только погите ему воскреснуть.

Подросток из Нижегородской области вырастил рекордную капусту весом 22,5 кг, а мог бы за это время поднять "капусту" пачкой в 22,5 к!

Что есть ЧИП? Это камень. Поздравляю, мы вернулись в каменный век!

Недалек тот день, когда нам будет предложено доказать, что вы робот.
Например, отметить все картинки, где имеются автомобили. Время менее 0.1 секунды

Кто рано встаёт, тот под окном орёт: «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!»

Мужчина должен быть как вулкан — извергаться строго по делу, быть горячим, произносить при этом сложновыговариваемые слова.

Посмотришь весёлые картинки Дональда Трампа и понимаешь всю опасность ИИ.