Самые смешные анекдоты за месяц!

Посол, Осёл и Косолапый Мишка затеяли... Ну надо же опять дедушка Крылов!
Дед

-До чего-же байкеры невезучие...
-Это почему-же?
-Сколько не езжу на злектричке,всегда вижу перед шлагбаумом стоят мотоциклисты,представляешь,постоянно перед ними закрывается дорога!

Помандосила и бросила!

А можно ли переориентировать представителей нетрадиционной ориентации, применяя к ним традиционный способ?

Русский народ своей историей написал такую Библию, что когда исчезнет еврейское лобби, то все депутаты, как мне кажется, массово переедут жить на теплых островах и носить набедренные повязки с копьями.
А пейджеры им выдадут в следующем поколении.

Выбор и поклейка обоев часто приводят к разводам в семьях.
Конфликтов можно избежать, если тот, кто выбирает обои, будет и сам их клеить

Раньше в холод не били в колокола — боялись, что они треснут. Теперь в холод мы не заводим китайские авто — они тоже трескают так, что запчастей не найдешь.

У нас, уж так повелось, три истории России: официальная, как в учебниках, во многом унаследованная от Романовых, вторая - не скрываемая, но старательно замалчиваемая, и третья - с клеймом "альтернативная". Много правдивей "романовской".

Судя по решениям депутатов, ими управляет искусственный интеллект!
ДЕД

- Нас не пускают! Вынуждены тратить силы и средства! Богатые там, нищие ищут пути!
- Вы хотите прорваться во Власть?
- Нет. Я хочу войти в Телеграм...

Какой то Резидент Ивил сняли о чем это?
А новый ухажер Ивлеевой

Выступает Зеленский:
Плохая новость: россияне выбили 50% ж/д локомотивов,
но есть и хорошая новость: более 40% грузопотока "Укрзалізници", приходилось на горно-металлургический комплекс, а он полностью встал

Недавно мои друзья решили позапускать петарды и пригласили меня поучаствовать в этом. Я, конечно же, отказался, потому что был занят, да и неинтересно мне это было. Где-то через неделю, находясь в гостях у одного из них, я вспомнил об этом случае и спросил, как они повзрывали петарды.
- Просто бомбезно! - ответил мой друг, поковыряв в носу пальцем ноги.

Трудно отвести от себя подозрения в виновности прокурору, который по себе знает, что таких людей не бывает.

Почему футбольное московское "Динамо" так держится за вратарей, чья фамилия начинается на букву "л" - Лунёв, Лещук...
Да всё просто! в истории "Динамо" был великий вратарь Лев Яшин, а вратарей с фамилией на "я" совсем немного. Ну хоть на "л" подбирают...

Первого сентября педагоги выстраиваются за директором свиньёй. И курлыкают как записные журавли.

Самый актуальный подарок на первое — красно-желто-сине-зеленый фингал.

Когда вы услышите необычное имя у человека, вспомните , что X Æ A-12 (произносится как «Экс Эш Эй-Твелв») для своего сына выбрали Илон Маск и певица Граймс (настоящее имя Клэр Элис Буше).
Значение частей имени
X — «неизвестная переменная», математический символ, обозначающий величину, которую предстоит определить.
Æ — «эльфийское» написание аббревиатуры AI (Artificial Intelligence, искусственный интеллект). Граймс пояснила, что это может означать «любовь и/или искусственный интеллект».
A-12 — название американского самолёта-разведчика Lockheed A-12, который также известен под названием «Архангел». Это предшественник более известного самолёта SR-71 Blackbird, который является любимым у пары. Граймс описывала A-12 так: «Никакого оружия, только скорость. Велик в бою, но без насилия».

У армянского радио спрашивают:
- Как понять, что украинские женщины сдаются в плен.
- Спрашивали-отвечаем: у них в руках не будет серпов.

У украинского народа забрали его собственную украинскую культуру и только Анжелина Джоли нас всех спасёт!:)

-Когда то жил на свете Великий хан. А ВЕЛИКИМ его считали даже враги.
-И за что же?
-Он ВСЕГДА отвечал за свои слова...
-Да ну нах... Так не бывает..
-Хан Хорезма тоже так думал...

Дебаты начались в 23.50. Закончились в 00.00 в связи с нарушением баланса труда и отдыха русским языком.

В Берлине закроется Русский Дом. В России закроется 3000 немецких автосервисов, а миллион старых машин пойдут под пресс. С экспатами разберемся лично с каждым.

" В поликлинику же он пришел, чтобы получить ранение при задержании."

Из новостей )

Поуехали там

Ну мы же все современные люди: для того, чтобы по-настоящему разобраться в какой- нить проблеме - научной, социальной, технической - нужно просто спросить блогера погорластее. И дело в шляпе!

осенью люди становятся фруктощупами и овощеоглядами

Самая дурацкая ситуация — объяснять хохлу, что его мироощущение как-то не вяжется с элементарной логикой кроме как объясняемой или полной нищетой, или желанием нажиться на чем-то горе.

ДедЫ и внуки
-Знаешь, чем ваше поколение отличается от нашего?
-Знаю, возрастом.

Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно посещает бракоразводного адвоката...

Что может быть лучше вкуса вил? Разве только вкус носок.

ИИ подумал и ответил:
Вкус вил: Металлический, холодный, с явными нотками железа и текстурой садовой земли. Определенно выбор тех, кто любит погорячее и поострее.
Вкус носок: Текстильный, домашний, с богатым выдержанным букетом (особенно если они после тренировки). Варьируется от хлопковой свежести до сырного амбре.

Слишком поздно узнать о сексе — значит слишком рано узнать о венерических заболеваниях.

-Ну как, поменяли проводку?
-Про водку - это святое!

- Почему совесть обычно молчит?
- Культурная стала, соблюдает тишину.

Немного про цифровизацию:
— Хорошее дело EBITDA не назовут!
(Кто в курсе, тот понял).

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.
Улетели НЛО, а осколочки остались.
Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!
Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!

Гласят легенды, что некогда Великий Опоссум, прокладывавший русла рек, открыл сок сердцевины агавы, быстро ферментировавшийся в первый в мире алкогольный (СЛАБОалкогольный) напиток - пульке!
По трезвяку Опоссум прокладывал реки прямыми. После употребления пульке - извилистыми.
Анимизм на данном примере дает полезные и приятные знания:
1) Демиург - талантливое умное животное; 2) Он же - представитель рабочего класса строителей-созидателей; 3) Важнейшее открытие - алкоголь; 4) Чудом обретенное бухло - не химический спирт из любого гуано, а натурпродукт для ЗОЖников.

- О Великий Медвежий Отец! Под твоей властью - наш тотемный зверь, и наша страна вся под твоим покровительством. Даруй же нам победу в войне, которую мы ведём!
- Будь по-твоему. Но взамен - мои дети будут приходить к твоим людям и брать всё, что захотят.
- Согласен!
Вот так медведи и повадились ходить по улицам российских городов и разорять помойки.

Подросток из Нижегородской области вырастил рекордную капусту весом 22,5 кг, а мог бы за это время поднять "капусту" пачкой в 22,5 к!

- Да куда ж этот телефон зпропостился-то!?...
- А попробуй у Алисы спросить!
- Она теперь фильтрует базар и не признается.

Киноподделки под любовь всегда лучше оригинала.

Заказал Кощей Бессмертный на маркетплейсе “вечный” карандаш, “вечный” блокнот и “вечную” иглу для примуса. Покупками остался очень доволен.

Если член КПСС для вас коммунист только потому, что он состоял в Партии, то любой перекрестившийся атеист для вас православный.

Мужчина должен быть как вулкан — извергаться строго по делу, быть горячим, произносить при этом сложновыговариваемые слова.

Не каждая кинозвезда - актер. Но каждый актер мнит себя звездой. Особенно выпимши или нанюхавшись.

Оказывается, что эмблема БРИКС, это дерево баньян, а по мне, так больше похоже на разноцветную пизду....
Я так и думал, либо БРИКСу пизда, либо доллару пиздец.

Продавца беляшей на базаре, завсегдатаи ласково называли «КанцероГеша».

Шарапову удалось обмануть членов банды «Чёрная кошка». «Горбатый» сказал Володе, что ему придётся идти вместе с бандой выручать Фокса. Сидоренко, фамилия, с которой представился Володя, возразил, что забесплатно не намерен выручать Фокса. С «Горбатым» он договорился за 25 «кусков», которые внесли на сберкнижку Сидоренко Владимира. Банда была схвачена и обезврежена, благодаря Жеглову и работникам «МУРа». Володе пришлось поделиться с «Горбатым» и отдать ему половину из 25 «кусков». Шарапов передал в камеру, где сидел «Горбатый», двенадцать с половиной кусков мыла «Банное». «Горбатый» был несказанно этому рад.

Хищные ангелы реют над нами,
Светлые силы нас злобно гнетут...
(из гимна сил зла в Последней Битве)

- Гиви, пошли на танцы.
- Не, там уродин много.
- Ерунда. На танцах любая баба - законная цель.

На фото Москвы из космоса, сделанного Анной Кикиной, отчётливо видны рога. Космонавт сказала, что муж не виноват.

В Италии, кроме археологов и Энрико Ферми, учёных отродясь не было. Архимед и Платон были греками, Фурье — французом, а Склодовская-Кюри — из наших, из россиянок.

Счастье пофигиста комфортно, Как У ГРУДНИЧКА В ПАМПЕРСЕ

В Грузии пытаются построить небоскреб как в Америке, пока получается только хорошая чача!

Сети в сколько G нужны, чтобы отклик от сайта, прошедший через СОРМ, имел задержку меньше, чем тайм-аут?

Меняю Mercedes benz S63 E perfomance AMG
На дизельный volkswagen с моей доплатой, срочно.

- Израильские Nazi.
- Может "Naza"?
- Я так и сказал.

Cloudflare."Этот веб-сайт использует сервис безопасности для защиты от вредоносных ботов."
То есть если я не вредоносный бот,то мне можно заходить?

Русский язык не подразумевает грубых слов в сторону домашних кошачьих. "Сука!" — сказать ещё можно, а вот: "Скот!" — это всё-таки ближе к рогатому скоту.

Как-то Чапаев решил пойти в новомодный клуб, чтобы попробовать оттянуться и зависнуть, как говорил Петька. Ну не знаю, что там он имел в виду, но, увидев, какое безобразие там творилось, сначала Василий Иванович действительно завис, а точнее, замер с широко открытым ртом. Но потом отмер и, схватив свою плётку, а в левую руку крестик, стал от всей своей широкой души оттягиваться. Сначала все убегали, крича и охая, но потом кое-кто всё же вернулся. Вот так появился первый клуб красных революционных мазохистов.
А Петька потом раскаялся и всё же возвратился к Анке из-за её гневно-прекрасного взгляда и револьвера в районе паха.
А Чапаев?! А Чапаев весь в чёрном, практически в латексе, с красным бантом и горящими глазами. Учить уму-разуму там остался, эту безобразно-гнилую интеллигенцию!

Продолжение полюбившегося похождения мужа жены, отрывок из «Охоты 3».
Разговор по телефону:
— Дорогая, я тут случайно утопил в аквариуме твой айфон.
— Да-да, тот, что за двести тысяч.
— Алло, алло, ты жива? Меня ещё слышишь?!
— Извини, не ругайся, ты же знаешь, мне это не нравится.
— Откуда у нас аквариум взялся в твоей квартире и откуда твой айфон у меня?!
— Ну откуда, откуда. Откуда столько некорректных вопросов?
— Ну хорошо, я отвечу. Да, да, отвечу!
Сейчас на табуретку встану, а то мокровато что-то.
— Помнишь, я ходил на охоту!? Помнишь? Ты меня ещё тогда на МКАДе ловила с ружьём. А помнишь!
Вот, ну а на рыбалку я ещё не ходил! Ни разу, представь себе! Вот я и попробовал немножко половить рыбку в бассейне. Так сказать, потренироваться немного.
— Откуда у нас бассейн? Ну ладно, ладно, у тебя, у тебя в твоей квартире!?
— Ну сначала я пошёл в ванну, включил воду, а когда пошёл за рыбой.
— Да, да, я же не полный дурак без рыбы тренироваться. Ну вот, не прерывай, я и так в шоке!
А на обратном пути увидел твой чудный халатик. А в халатике, как я сейчас понял, оказался случайно забытый тобою айфончик.
— Я же попросил не ругаться! Мне и так плохо, мокро и жарковато.
- Ну, в общем, до рыбы в морозильнике я не дошёл. А ещё ведь надо было удочку где-то искать.
- В общем, я немного увлёкся, и ванная как-то потихоньку превратилась в бассейн.
- Чо молчим. А, это ты плачешь. Понятно.
- Не плачь ещё, я продолжу.
- Когда я возвращался, через часик дверь открыл, и она, ну вода хлынула из бассейна, бывшей твоей ванной.
- Что, там же дырочка была?! Да, была, и я её заткнул.
- Почему? Ты что, дорогая, заикаешься? Не заикайся пока!
Ну ты же знаешь, мне всё время кажется, что оттуда кто-то смотрит на меня и вот-вот вылезет. И я немножко опять обезопасился тряпочкой. Кто же знал, что так получится!
- Ну не ругайся, дорогая, и не плачь.
- А что дальше было?! Интересно?!
К сожалению, я сильно испугался.
- Не ёрничай и не издевайся. Я ещё не договорил. Я испугался и выронил твой айфон, вот такая неприятность.
А теперь я на кухне, а вокруг один аквариум, представляешь! Всё, всё плавает: и бывшая замороженная рыба, и ещё много, много чего, а в дверь и в стенки кто-то всё время стучится и, кажется, даже ругается.
- Дорогая, ты меня слышишь. Тебе что, плохо?! Не переживай, милая, я пока ещё цел!
- Что, придурок, воду не закрыл?! Какой придурок, я же просил не ругаться. Понимаешь, я немножко не ту воду открыл.
- Да, да, оказалось, горячую. Вот теперь уже на столе потихоньку плаваю в ожидании тебя. Возвращайся с работы, милая, и, если не трудно, поскорей! Я тебя жду! Чмоки, чмоки.
- Чо молчим?! Вот беда кажется отключили! Понятно! Щас ещё раз позвоним.

ИИ способен заменить до 45% ваших соседей к 2030 году, подсчитал Росстат. Законопослушных и невидимых соседей станет больше.

Из разговора мужчин:
- А все-таки она вертится.
- Ты про Землю?
- Нет, я про свою жену.

Карл 3 озаботился быстрым развитием ИИ, Карл! и ИИ иих величество!

Однажды утром я проснулся и не понял: а зачем? В чём смысл моего существования и бытия?
Нашёл я в интернете крутого мудреца, который знает все ответы на самые мудрёные и непонятные вопросы этого света. Заплатил ему авансом огромную сумму (всё, что было, и даже кое-что и заложил). И даже переплыл, торопясь на встречу с ним, три океана, пересёк безбрежную иссушающую всё пустыню (два раза не туда свернул), поднялся на местную самую высокую гору, минуя искушение таверну, а там записка: «Сегодня занят, приходите потом, быть может, завтра, а лучше через год».
И я поверил и завтра и через год пришёл, проделав этот трудный путь ещё однажды. Весь уже в обносках, побитый жизнью и небритый, стоял качаясь на краю этой горы в ожидании чего-то, наверно, чуда, чуть дыша. И оно практически случилось!
Мудрец, наверное, вдруг подбежал и коварно сзади пнул меня в самое уязвимое заднее место, и я рухнул вниз. Какая низость! Ух!
Услышав в последний момент: «Вот теперь тебе, придурок, повезло, у тебя наконец-то появился смысл жизни!»
Когда очнулся чуть живой внизу, я мысленно с ним согласился.
Не знаю, куда этот проходимец скрылся, делся, но я после лечения волшебным, без сомнения, подорожником и ещё чем-то, теперь сижу, точнее лежу в таверне. Заняв его вакантное место, и строю планы моей ужасной грядущей мести!

Времена нынче не Рокссетовые, а жаль...

Андрюха

Человека, который делает жизнь и себе и другим невыносимой, выносит его вперед ногами.

У собеседника спросил, что он думает про царя Николая II!
Но после понял, что мой собеседник без царя в голове!

Даже у доллара бывает листопад: знать бы место, где бесшумно падают купюры.

Даже при попытке приблизиться к кормушке многие получили будку.

Он и она всё время думали о душе.
Вот только о дУше или душЕ?

Бог создал людей разными, а оземпик уравнял
всех на весах

Премьер Венгрии Мадьяр, о Карпатской интеграционной инициативе Украины:
Утверждать, что суверенное государство является участником международного сотрудничества («Карпатская интеграция») без предварительных консультаций или согласия самой этой страны, совершенно недопустимо. Приведу пример: «Привет, мы создали футбольную команду в соседней деревне. Мы друг друга не знаем, но вы в ней есть, и вам нужно принести мяч.

Какой-то странный либерал!
Мало того, что не собирается желать своей стране всего плохого, так даже разделить Венгрию на десяток маленьких, гордых и независимых государств не хочет?!

- Почему развалился Советский Союз?
- Потому что у него была однопартийная система.

- Американцы были на Луну?
- Да, конечно, господин Трамп, 6 раз официально и ещё неизвестное количество раз неофициально!
- Ну не надо было так много, они же всю Луну обоссали.

Теперь все граждане в курсе.
Доллара.

В годы Второй Мировой войны мэтр уголовного мира Евгений Петрович Лисица, выдававший себя за Гениуса Фокса, вёл разгульный образ жизни, благодаря связям с бандитским сообществом. Деньги в его карманах никогда не заканчивались. Он носил военную форму Британского офицера в чине майора. На кителе висело несколько орденов. Часто Фокс представлялся работником посольства Великобритании.
Однако рано или поздно такая жизнь с риском для жизни заканчивается. Работники МУРа вычислили Евгения Петровича и устроили засаду в ресторане "Астория". Хитрость Фокса не спасла его от тюремной камеры. Он был схвачен, а затем отправлен в тюрьму "Матросская тишина".

- ЕС разблокировала для Украины деньги. Угадайте, кому они достанутся?
- Очевидно же, Украине.
- Не угадали, деньги достанутся ЕС.

На(В) голубом огоньке в СССР не было голубых. Неужели в(на) телевидение СССР были гомофобы?

У постели снова и почти умирающей 92-летней Сарры.
Сарра: Мойша, Мойша, подойди скорей немедленно ко мне.
Мойша: Да, Сарра Гавриловна, что опять случилось?
Сарра: Не перебивай меня, старый грязный поц!
Мойша: Хорошо, Сарра Гавриловна, не буду.
Сарра: А помнишь, Мойша, когда ты был такой молодой и ещё почти свежий, красивый, с такими длинными развивающими волосами и меня спрашивал всё время: «Любишь ли ты меня?» Помнишь?
Мойша: Ну-ну-ну, помню, наверное, а что?
Сарра: Так вот, Мойша, я согласна!
Мойша удивлённо: На что, Сарра Гавриловна?
Сарра: Ну ты грязный, старый извращенец поц! На всё, конечно, ну почти! Радуйся, твоя цыпочка тебя наконец-то осчастливила, а ты?!
Мойша шокированный: А можно, Сарра Гавриловна, я тоже, как и вы, немножечко подумаю и посоветуюсь.
Сарра: Хватит, хватит, Мойша, терпеть, советоваться и ждать, тайком сгорая от желания, теперь я вся твоя навеки.
Я тебя, как ты уже понял, люблю, слышишь, грязный старый глухой поц! Бросай свою старую грымзу и немедля ни секунды женись на мне!
Мойша потихоньку отодвигаясь от постели: Я, конечно, очень, очень уважаю вас, Сарра Гавриловна.
Но если вы ещё помните, я тогда был очень, очень молод, любвиобилен, наивен и в целом сильно пьян. И к тому же снова женился на вашей уже второй дочери по залёту, привязанный к стулу, пока они с первой опять выясняли ко мне отношения, и был готов на всё, чтобы сбежать.

- Скажите, а почему ваша фирма называется “Счастье”?
- У нас оплата труда поминутная.

Муж рассказывает жене:
- Когда я ещё малым был, я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 2 этажа. Почти перелез, но нога соскачила! И я упал ...
- О боже! И что, насмерть?
- Э-э-э… Насмерть…

при запоре, сральня превращается в многострадальню

Все товары в мире имеют двойное назначение(включая туалетную бумагу)!

ДЕД

Люди, у которых все просто в шоколадном шоколаде, как и у их семей, любовниц, друзей, близких и дальних родственников, изо дня в день не покладая рук, работают для счастья простых, как грится, людёв. Черт, где они берут мотивацию?

Пахан соседней территории, Страны Альтернативной Реальности, никого не обманывал, когда говорил, что пришел потрудиться президентом только один срок. Он просто не уточнил, каким будет срок.

Кстати о докторе Шишонине.
Шиш — русское слово, означающее «нет», или обозначающее грубый жест, называемый также кукиш, дуля, фига.
Шиш — герой русских народных сказок из собраний Бориса Шергина.
Шиш — нечистая сила, чёрт.
Шиш, шиши — название деклассированных бродяг в допетровской России.
Однажды имел "счастье" познакомиться с этим "доктором". Только потом понял ,что надо было вначале прочитать, что следует сначала понять что есть что!
Берегите себя от жуликов- бизнесменов в медицине!
ДЕД

- Похоже, вы сели в лужу.
- Ну и что?
- Так неделю дождей не было.

Турист парижанину:
- Где я могу увидеть Триумфальную арку?
- В любом книжном магазине, автор – Ремарк.

Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия."
Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"

Первая треть двадцать первого века характеризуется тем, что лунная космическая ракета упала в Индийский океан и вела прямую трансляцию пока не выловили. В остальных странах рейтинг что падает, что поднимается, а ракет новых не появляется.

Бабушке, больной гемофилией, внуки никак не могут свернуть кровь.

Когда вечный холостяк дед Митяй, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё аж в Древнем Риме, то молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
- Ну, ЗА ЛУПАНАРИЙ!

Догик, ты ФУФЕЛ! Слабо Вашингтон переименовать в Трампвилидж, а U$A в Трампранчо???

- Селлеры и продавцы - это одно и тоже?
- Не совсем. Продавец в магазине продает товар который есть в наличии. А селлер клятвенно обещает привести товар к назначенной дате. Если все звезды сойдутся.

У мальчика по имени Как был запор. Наконец-то, он сходил. У него спросили:
- Как, как как?
- Как как? Как как как!

- Трамп «пригрозил» назначить Вэнса пресс-секретарём.
- А кому пригрозил то, американцам?

- Кlantus - это же гугуцевщина какая-то! Сплошная бешбармаковщина!!!
- Ох и фантазии же у Вас Fraeulein

- Переговорщик из Европы по Украине приедет в Россию.
- Какая короткая у них память. Ну что ж, можно и ещё раз на хуй послать и показать рукой путь обратно.

- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!