Самые смешные анекдоты за месяц!

Все правители учились на священников и только Адик учился рисовать...

Убежденный имморталист наконец-то осуществил мечту и загрузил свое сознание в облачный суперкомпьютер, чтобы обрести вечную жизнь в цифровом виде. Через месяц его навещает друг, подключается к терминалу:
— Ну как ты тут? Познал тайны многомерной Вселенной? Путешествуешь по бесконечным базам данных? Из динамика раздается тяжелый электронный вздох:
— Какие тайны... Я уже третью неделю пытаюсь закрыть всплывающие рекламные баннеры от спонсоров бесплатных серверов, а у меня тут даже рук нет!
(C) Gemini, 2026

«По сравнению со временами Христа, число автомобилей выросло значительно, но мы не можем сказать, что оно выросло в разы».

Хочешь быть передовым? Бей квадратно-гнездовым! Хочешь ездить в иномарке? Чаще жги врагу ты танки! Хочешь к пенсии свой дом? Раздолбай аэродром!

"На ракете, бля"

Ещё никогда теорема тарана не работала так быстро.

Раз уж выборы прошли, предлагаю начать запрещательные законы с самокатов.

Ты 40 лет живешь в России, если:

1. Шобпаржать включаешь новости, а не юмористические программы.
2. Мало что интересно, кроме видеоигр. Из альтернативы только пьянка или какая-нибудь дурь.
3. Наиболее предпочитаемый вид романтических отношений это порнография.
4. Слово "работа" возглавляет список известных тебе ругательств.
5. Поработав в сетевухе по 14 часов в день с одним перерывом понимаешь, что кроме Святого Духа твои права защищает только телевизор.
6. Давно забил на ремонт. В годы, когда строили твой дом на некоторых континентах еще ели людей.
7. Для комфортного выхода из автобуса или маршрутки нужен минимум КМС по борьбе.
8. Радуешься, когда прилетают дроны.

В Сияющем Граде на Холме одна профессорша удостоена нвграды за книгу, согласно которой "белая краска является расистской". Тут комментировать - только портить.

Готова сняться в рекламе купальников без купальника.

Два алкаша беседуют.
- Если ты сильно пьяный, то куда лучше в вытрезвитель или к жене с тещей?
- В хорошем вытрезвителе хоть не бьют.

- Понимаешь, Исаак, раньше я и представить себе не мог, что трахаю негритянку.
- И что, таки трахнул?
- Нет, таки представил.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

В моем советском детстве не было ИИ, но в школе был физик Иванов И.И. по кличке «кирпич», который вдалбливал знания так, что до сих пор не забыть.

- Пойдём за какую - нибудь партию проголосуем!

- Может лучше партию в шахматы?!

В список самых счастливых стран входят:

Финляндия, Израиль, Бельгия, Германия...!

Возникает вопрос: почему они так хотят войны?!

На смену успешному успеху пришел кризисный кризис.

Соседние страны опасаются расширения Игоря Чайки сразу и на запад и на восток.

Взвесив 10 муравьёв и одного слона, статистики точно установили, что средний вес одного муравья – 500 кг.

Некоторые настолько хороши в постели, что мнение второго участника им мало интересует.

Создать человека свободным , а потом вечно наказывать его за неправильный выбор — это своеобразное, божественное, понимание свободы.

"Rockstar выпустит альбом с саундтреком GTA VI, в том числе на дисках и виниле"
Б*дь, а выпустить игру на физическом носители...?

Туполев хотел назвать сына тупо Лев.

Раньше выпью - глаза веселые! А сейчас выпью - морда красная! Похоже, возраст...

Мужское.
Назвать сына Люк, уехать на вахту на 7 лет, приехать и сказать ему:
-Люк! Я - твой отец!

Бывшего менеджера спрашивают:
- За что тебя выгнали с работы?
- Не глядя подписал распоряжение, напечатанное секретаршей: повесить портрет директора. А та пропустила слово «портрет».

- Какое самое частое слово в комментариях на "Анекдоты из России"?
- Баян!

Демократия - это не про выбор людей, люди лишь думают, что у них есть выбор.
Демократия - это умение внушать, что у людей есть выбор, а людям проще смириться с фактом, что у них выбора то и нет.

-Алле, это милиция?
-Да.
-А это Пятачок.
Короткие гудки. Через пять минуть опять звонок:
-Алле, это милиция?
-Да.
-А это Пятачок.
Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:
-Это Пятачок?
-Да.
-А это милиция.

Кто вероятней захватит Британию в ближайшие время?:
1. Россия.
2. Нелегальные мигранты из Африки и ТД.

За выдающиеся боевые заслуги, а также по просьбе его лечащего врача, Верховная Рада единогласно приняла решение присвоить Владимиру Зеленскому звание наркома.

- Какое самое стойкое государство в мире?
- Непал.

- Неужели, у всех дипломатов абсолютный музыкальный слух?
- Нет, с чего вы взяли?
- А они всем ноты шлют.

Вера всегда была с нами. Потому, что она теща - Вера Анатольевна...

Инсульт очереди на кассе супермаркета – это когда впереди тебя стоят две пенсионерки, семь первоклассников, бесконечно бегающих то в зал, то к кассе, беременная женщина, семья с железнодорожным составом тележек, что-то услышавшая о грядущем продуктовом апокалипсисе, а на кассе сидит кассирша, слабо говорящая на государственном языке и совершенно его не читающая.

То, что время летит стремительно, видно по тому, как быстро растут ваши дети, и как быстро стареют ваши родители….

- как дела на личном фронте?
- да... Опять особенная попалась, а мне обычная нужна.

Сегодня чаще гадят не гады, а вполне приличные с виду люди.

Занял очередь в МФЦ за 11 курицами. Их зарегистрировали — а меня нет. Петухи регистрируются через другое окно.

Из новостей:
"Apple начинает использовать в своей продукции израильские чипы..."
Apple просто перестала скрывать, кому служит на самом деле.

Для века цифровых технологий, мы очень медленно запрягаем.

-Слыхал? Собянину присвоили героя Труда!
-Ипать. Что же на тротуарах то Москвы после этого творится будет...

Девушка осенью закупила: обогреватель, плед и шерстяные носки!
Но одна беда – некому греть душу!

Я понял! Именно стараясь не отстать от СССР, где создали "Буран", нынешние чиновники несут пургу!

Если бы прогноз погоды рассказывал чиновник, то наступление осени звучало бы как "отрицательная весна" (по аналогии с отрицательным ростом)

-- Как будет гусь по-китайски?
-- Э?
-- Как будет по-китайски гусь?
-- Э?
-- Я спрашиваю: как будет по-китайски гусь?
-- А я и отвечаю: по-китайски гусь будет "э?"

- Как там этот пролив, ну как его?
Шепотом:
- Баб-эль- мандебский
- Э, хорош материться на пресс-конференции!

Есть в Воронеже такая замечательная традиция: каждые 30 лет сносить до основания Центральный стадион профсоюзов и строить на его месте новый.

- Что может получиться, если перегнуть палку?!

- Перепалка!

Приводит жена мужа пьяницу в поликлинику, говорит медсестре в регистратуре:
- Мой муж пьёт не просыхает. Нужен доктор специалист по пьянству.
Медсестра:
- Докторов специалистов по пьянству у нас нет. А наш завхоз великий специалист по этому делу, к нему обратитесь.

Предвыборные обещания - это слова, написанные палочкой на песке, которые первая же набежавшая после выборов волна смывает начисто.

Откровенно говоря, все три принципа по Станиславскому - "правда переживаний, предлагаемые обстоятельства, сверхзадача " - для нынешних лицедеев слились в один. Размер гонорара. Из-за него они и вправду переживают, предлагают обстоятельства, по которым его надо увеличить, и видят сверхзадачу в том, чтобы вышибить по максимуму...

Вместо 5G в России запустят 1984G

Мой ИИ старается как может, я его не осуждаю.
– Вижу, тебе плохо. Поплачь – и станет легче, - предложил он мне. – Хочешь, я применю слезоточивый газ?

Реклама сутками долбит:
- Барсик купил автомобиль в Т-банке.
Но почему-то молчит, что:
- Барсику жить осталось несколько секунд...

В картинной галерее:
- Вам нравится Шагал?
- Нет, я сюда приехал на метро.

Стая бродячих собак покусала автора закона о их самовыгуле и возвращении в родную природу.

- У тебя сегодня День Рождения, а ты не радуешься, Петрович. Почему?
- А чему радоваться? Что на год стал ближе к могиле?

Чего общего при жадных хозяевах (фирмы или избы) у кота выловившего всех мышей и штатного программиста, который написал все нужные программы?
- Их одинаково выгоняют.

В связи с участившимися случаями нападения медведей на людей, пора начинать демедведефикацию, для расширения буферной зоны между хищниками и населением...

Американский антикоммунизм как-то резко сдулся, когда им позарез потребовались от Компартии Китая редкозёмы да закупки Боингов и сои.

Обожаю рекламу в журналах мод с выкройками: там постоянно размещают себя каталоги одежды. Такое неприкрытое издевательство - типа, если у тебя, криворучка, ничего не вышло, всегда есть возможность выкинуть всю эту ботву, и купить готовую одежду. ))) Забавно, что эти издания не считают себя конкурентами.

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

В магазине намёков появился новый товар — «локти для кусания».
Купил — и сразу понял, что надо было брать раньше.

Трамп совсем поехал кукухой, это не секрет, и как один из результатов теперь озеро Онтарио показывается для жителей США как "озеро Америка".

Предлагаю в качестве издёвки над поехавшим дедуганом переименовать в Яндекс картах несколько американских озёр в "озеро Тархун", "Озеро Колокольчик", "Озеро Буратино" и "Озеро Дюшес".

А что... озеро Байкал то у нас уже есть!

После того, как банки стали драть процент за снятие собственных денег с клиента следующим шагом станет снятие процентов за зачисление вашей З/П на ваш счёт

Центральный банк Нидерландов из-за геополитических опасений перевел более четверти своих запасов золота хранившихся в США и Канаде... в Англию. Доверчивые идиоты!

-После ареста нашего научного судна норвежцы предлагают помощь "попавшим", в результате этого ареста, россиянам.
-Мне одному кажется, что данная ситуация напоминает "действо" когда у невинного конфискуют имущество, а в замен предлагают заткнутся и с комфортом уйти?

А, 400 баранов надо регистрировать?

1. Объявить об атаках на гражданские аэропорты.

2. Просить перемирия.

3. Взять хуй за щеку.

4. Просчитался, но где?

На ужине с Уиткофом и Кушнером Путин поднял тост: -Ну, за мир через силу... Нашу силу.

Любой дурак знает, что категория «Д» — это не «не годен», а доброволец

-Тут, у нас, снова повылезали всё те же кандидаты от СПРАВЕДЛИВОЙ России. За те десятки лет, что они избираются в думу жисть в РФ справедливее не стала. Но они снова лезут на выборы. Разве это справедливо?

- Как твоя купленная машина?
- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец…
- В чём?
- В том, что машина мало бензина жрёт.

Формально, вор сможет успеть забрать наворованное с собой в могилу. Для это надо начать его хоронить живьём.

Это ж насколько токсичная баба - с ней не выжил не только муж, но и рак...

Сайт анекдот.ру переходит на домейн максимкамерер.ру с зеркалом на максимкамерер.фабрикаботов.ру

За кусок колбасы кот выйдет под "жри сволочь", сказанное ласковым тоном.

Все автобусы нашей деревни изрисованы мордой моего одногрупника.

А дело было так.

Я в советское время окончил школу, но ни на один факультет, кроме философского и биолого-почвенного в МГУ не проходил.

Стоял на учёте в детской комнате милиции лет пять, характеристику в университет за канистру спирта мне просто перерисовали. В комсомоле оставили как самого любимого комсомолками.

Дерябнули мы с будущим депутатом по сотке и пошли на дивную специальность "политтехнология" сдаваться.

Это, в принципе, о том, как из говна и палок можно регионального политика сделать за пять лет. Теперь я чувствую себя как биолог-почвенник тоже: вырастил плеяду депутатов, а с десяток посадили уже.

А вы до сих пор думаете, что если морда на автобусе и в телевизоре тусуется, значит будет вам счастье?

Некоторые самокатчики несутся быстрее, чем работает их мозг

-Говорят, народ - это источник власти
- Судя по всему, мы уже далеко ушли от истоков

Судя по цене на фонари на новой школе, кто-то где-то в Питере освоил минимум термоядерную реакцию на китайских светодиодах.

- Ну что, мужики, идем сегодня в чебуречную. Выпьем, закусим… Пятница же…
- Нет, Петрович, тебя туда не пустят?
- Почему?
- Ты же ничего не помнишь… Потому что в прошлый раз ты нажрался, вышел на улицу покурить, притащил откуда-то уличного кота, принес его на кухню и сказал повару – мне вот этого, и чеснока с луком не жалейте…

Разбирал балкон, нашёл забытую заначку. Подумал: зачем она мне, если я в завязке? Но на всякий случай перепрятал — вдруг пригодится.

После того, как учительница произнесла фразу "Два пишем, три - в уме", первоклассник Вовочка Шапиро сразу полюбил математику.

Ой, зря Т-Банк запустил эту рекламу! Думаю скоро пойдет новая волна мошенничества.

- Здравствуйте! Мошенники похитили с моей карты крупную сумму денег. Как мне их вернуть?
- Мы все проверили. Это не мошенники. Это "Барсик купил автомобиль". Кстати, вашу квартиру на нас тоже переписал он.

- На какой марке авто должен ездить патриарх?
- На кадилоаке...

Мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.

- Нас не пускают! Вынуждены тратить силы и средства! Богатые там, нищие ищут пути!
- Вы хотите прорваться во Власть?
- Нет. Я хочу войти в Телеграм...

- Ты почему мне не напоминаешь, что я тебе должен. Это же твои деньги, твой интерес. Вот возьму и не отдам… Будешь знать…
- Я буду знать, кому набить рыло, Петрович…

Все же просто... Берется ряд исторических фигур - Иван Грозный, Петр Первый, Александр Первый, Николай Второй, Ленин, Сталин, Брежнев, Горбачев, Ельцин... То, как человек относится к паре-тройке из этого ряда - это как отпечаток пальца.

Хохлоборье - бег с препятствиями и от ТЦК

По окончании проповеди батюшка Паисий оглашает для прихожан список действующих vpn.

Зеленский в шоке от тех, кто хранил взрывчатку прямо рядом с людьми. Прям как Людвиг Аристархович - "а кто это сделал!"

Вот и наступил он. День имени Михаила Шуфутинского...

Принцип страхования в России: чем дольше ты ездишь безаварийно, тем выше твой класс бонус-малус, тем меньше твой КБМ, и...тем дороже стоит ОСАГО с каждым годом.

– Дети, дети, тихо! Замолчите! Нельзя ругать правительство!
– Папа, мама, почему? Ведь вы же нас ругаете, когда мы провинились…

Что не так с нашим обществом? Рассекающий пробку, по междурядью, с большим превышением скорости мотоциклист въебался в машину, ебанул сальтуху, и остался лежать на асфальте.
И никто даже не вышел из машины, чтобы его обоссать!

- Почему современные песни такие короткие?!

- Чтобы зарабатывать на повторных прослушиваниях в интернете, как можно больше!

- А я думаю их просто невозможно слушать больше 2 минут!

ГосподьБог:
Люди, я дал вам письки и сиськи! Плодитесь и размножайтесь!
Люди: сиськи\письки грех! Смотреть\трогать нельзя — ослепнешь\вырастут волосы на руках\ смерть, смерть, пиzдетс\гроб\гроб\могила...

- У меня всё валится из рук!

- Может жонглирование – это не твоё!