Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают две собаки…
- Ты слышала, Шарик наш, вроде дурак-дураком, а, говорят, на работу устроился.
- Куда?
- В чебуречную.
- Вот же хитрожопый. А кем его туда взяли?
- Да каким-то «дежурным блюдом»….

просто гениально решение менеджеров для повышения средней зарплаты по стране - увеличить себе оклады до ста и более миллионов

Эксперты в области юмора, не сочиняющие ничего для этого сайта, но зато щедро делящиеся своими критическими комментариями, сильно смахивают на вуайеристов.

Дети оставили очень-очень-очень шуструю малолетнюю внучку бабушке на вечер, и, на всякий случай, вызвали полицию, скорую, пожарных и мчс…

Смотрел В мире животных, расслабился, потом узнал что Формика японика творит с Формика самураее, решил перекллючить на политику.

- Ребенка растлили в детском доме.
- Растили.
- Нет.

Поскольку американские судостроители, все вышли на пенсию а новых больше нет, U$A для пополнения флота будет закупать корабли российской постройки, поднятые японцами после цусимско сражения.

Если в семье есть собака, эти люди не потеряны для доброго. Если нет, то мы вступаем на зыбкую почву безосновательных предположений и допущений.

- Для разрыва дипотношений России с Германией необходимы серьезные и беспрецедентные причины, которых в настоящее время нет...
- Пока нет.

Всем бодрого утра.
Сегодня второе с половиной сентября.
Если вдруг кто-то будет утверждать другое целочисленное число между 2 и 4 - сразу бейте в его наглую бородатую морду (можно кидаться какахами в чате)

P.S. ровно в полночь дата будет сразу 4 сентября.

- Как вы объясните явление, происходящее сейчас в Европейском союзе: нарисованные красным линии превращаются в жёлтые и коричневые?
- Это элементарно. У европейцев выработан безусловный рефлекс срать на красные линии.

- Раньше, в студенческой общаге, мы пили, не закусывая.
- Были настоящими мужиками?
- Нечем было.

Задают не раз и не два один и тот же вопрос:
- почему и чем клиническая дурь про паука лучше сказочки про колобка?

Когда в серьезных политико-экономических декларациях проскальзывает слово "бесшовный", улыбнёмся. Первоисточник термина явно принадлежал спичрайтерам-девочкам, ценящим бесшовное бельё)

Хочешь почувствовать вкус жизни - попробуй дерьмо...

- Как завести кота?
- Пусковой рукояткой.

Зеленский ввел два уровня беспилотной опасности - желтый и красный. Но никто не знает, что изначально он придумал желтый и коричневый.

- Какой сегодня курс ...?!
- Курс на Победу!

гном гномыч, ты же записывал ролики в поддержку…
и где ты теперь? как же так?!

А как бы Человек преобразил нашу прекрасную планету, если бы ему не надо было три раза в день есть! Да потом еще после еды бороться с дремотой...

- Дорогая, не называй меня зайкой!
- А что так?!
- Потому что я хочу чувствовать себя львом!

А в Сеуте всё еще суета...

От других отъявленных вралей лауреат Нобелевской премии Неполжицын отличался тем, что лгал настолько самозабвенно, что аж сам верил в свою брехню.

Поскольку судья выносит решения, основываясь на собственном убеждении, и сам(а) решает, какие доказательства принять, а какие - нафиг, то.... да какой на хрен уголовный кодекс. Без сопливых разберемся.

Деревня,лето.Под навесом дома два кота - Мурзик и Барсик.Дело к вечеру - делать нечего.Ну и начали, как всегда - вылизывать.Мурзику это скоро надоело, а Барсик продолжает.Долго смотрел Мурзик на собрата, потом спросил:чё, дотянешь до ночи - светлячком станешь?

Уход по-английски - хороший дипломатический ход.Во-первых, можно не благодарить принимающую сторону, во-вторых, если было всё плохо - хаять её.

Трамп: я тоже был на ШОС, почему меня никто не видел? Мы применили супер-пупер секретную Шапку-Невидимку

Почему не сказать , что в доме где вы купили квартиру , есть место работы, место отдыха и предоставляется мебелеровка?!

Вместо этого к вашим апартаментам доступны коворкинг, лаундж-зона и услуга хоум-стейджинга.

- Полиция Нью-Йорка установила личность женщины, которая погибла в результате случайного нападения на Таймс-сквер. Жертвой оказалась вице-президент Bank of America...
- Ну да, случайного.

Все понимаю, стоять с двухлетним ребенком ожидая первоклашку из школы — само то занятие для самозанятого отца. Но нафига при этом стоять на двойной сплошной, махать руками и делать вид, что это ваш двор? Как можно ездить, если таких человек шестьдесят?

А помните, когда при скачивании песен тебе предлагали скачать клиента-экзюка, который вроде скачивал файл, но потом начинались всякие вирусы и рекламы?
Эх, простые времена были, тёплые, ламповые

Беседуют две бабули.
Первая:
- Ты чего это из престижной платной поликлиники перешла к нам в районную?
Вторая:
- Заплатила за анализы большие деньги в платном заведении. А доктор говорит, что эти анализы все равно «плохие». Заплатила ещё два раза, опять «плохие». Может, в нашей поликлинике будут хорошие.

- Смотри, коза...
- Какая коза? Послушай, чё она
орёт: бееее...
- Может, полиглот?

По постановлению, все, кто держит у себя больше десяти кур, уток, гусей или других домашних птиц, с 1 сентября должны поставить их на учёт, иначе — штраф. Люди стали снимать ролики, в которых объясняют курам, почему им надо ехать в МФЦ за документом. В комментариях народ рассуждает:
«Сразу какое-то недоверие ко всему»,
«Ой, наверно, поборы начнутся, налог на каждую курицу».

Как же хорошо, что авторы закона о противодействии фальсификации истории не знают про команду
"git push --force"!

Из местной прессы.
Не было проблем, началась реставрация. Мощи Дмитрия Донского постучались наружу из царского саркофага. Открыли их первый раз в 19 веке, чтобы вынуть слезник (сосуд такой для сбора слез из глаз). Пока его вынимали из ног, вывернули несколько пальцев на ноге (скальпелей и хирургов в Кремле в 19 веке не было). Эти пальцы и возвращены РПЦ для крестного хода 6 сентября с мощами святого.

Вот и догадайся, серьезные у нас журналисты или клоуны через одного!

- господин Трамп, у нас выветрился дух Анкориджа
- не проблем, я готов встретиться лично и напердеть новую партию

-После ареста нашего научного судна норвежцы предлагают помощь "попавшим", в результате этого ареста, россиянам.
-Мне одному кажется, что данная ситуация напоминает "действо" когда у невинного конфискуют имущество, а в замен предлагают заткнутся и с комфортом уйти?

-Слыхал? Собянину присвоили героя Труда!
-Ипать. Что же на тротуарах то Москвы после этого творится будет...

Развитие системы раздельного сбора и переработки отходов:
Ожидание - отдельные контейнеры для ПЭ-пакетов, ПП-стаканчиков от йогурта, ПЭТ-булылок и ПВХ-окон. Всё выводится на завод и перерабатывается.
Реальность - отдельные контейнеры для ПЭ-пакетов, ПП-стаканчиков от йогурта, ПЭТ-булылок и ПВХ-окон. Всё загружается в один грузовик и вывозится на свалку, но за неправильный выброс мусора граждан штрафуют.

1. Объявить об атаках на гражданские аэропорты.

2. Просить перемирия.

3. Взять хуй за щеку.

4. Просчитался, но где?

Трудно отвести от себя подозрения в виновности прокурору, который по себе знает, что таких людей не бывает.

Почему футбольное московское "Динамо" так держится за вратарей, чья фамилия начинается на букву "л" - Лунёв, Лещук...
Да всё просто! в истории "Динамо" был великий вратарь Лев Яшин, а вратарей с фамилией на "я" совсем немного. Ну хоть на "л" подбирают...

Первого сентября педагоги выстраиваются за директором свиньёй. И курлыкают как записные журавли.

Самый актуальный подарок на первое — красно-желто-сине-зеленый фингал.

Когда вы услышите необычное имя у человека, вспомните , что X Æ A-12 (произносится как «Экс Эш Эй-Твелв») для своего сына выбрали Илон Маск и певица Граймс (настоящее имя Клэр Элис Буше).
Значение частей имени
X — «неизвестная переменная», математический символ, обозначающий величину, которую предстоит определить.
Æ — «эльфийское» написание аббревиатуры AI (Artificial Intelligence, искусственный интеллект). Граймс пояснила, что это может означать «любовь и/или искусственный интеллект».
A-12 — название американского самолёта-разведчика Lockheed A-12, который также известен под названием «Архангел». Это предшественник более известного самолёта SR-71 Blackbird, который является любимым у пары. Граймс описывала A-12 так: «Никакого оружия, только скорость. Велик в бою, но без насилия».

У армянского радио спрашивают:
- Как понять, что украинские женщины сдаются в плен.
- Спрашивали-отвечаем: у них в руках не будет серпов.

У украинского народа забрали его собственную украинскую культуру и только Анжелина Джоли нас всех спасёт!:)

Победителя, в перестрелке между ГУР и СБУ в Киеве, предложено определить в ножевом бою.

Зеленский спросил у самого мощного на данный момент компьютера - что нужно сделать Украине, чтобы победить? И получил ответ: объединиться с Россией. А мог бы прочитать Маркса и объявить социализм.

СБУ с ГУР очень любят игру Сталкер-2.
Поэтому рефлекторно стреляют на звук мовы.

— Неуч, да ты хоть слышал про Кембриджскую пятерку?
— Нет, а они на каком направлении штурмуют?

Завтра — весь Дальний Восток и Забайкалье (все 5 000 000 человек) около окошек своих налоговых инспекций: "Ура, президент нас назначил любимой женой с налоговой ставкой около 0 и алиментами со всей страны!"

В Берлине закроется Русский Дом. В России закроется 3000 немецких автосервисов, а миллион старых машин пойдут под пресс. С экспатами разберемся лично с каждым.

" В поликлинику же он пришел, чтобы получить ранение при задержании."

Из новостей )

Поуехали там

Видимо, у нас есть все шансы дожить до того времени, когда глав других государств будут не приглашать в Китай, а вызывать.

Сидит грустная баба на пеньке возле разбитого корыта… А нефиг было на развалюхе на летней резине в гололед ездить.

Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия."
Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"

Первая треть двадцать первого века характеризуется тем, что лунная космическая ракета упала в Индийский океан и вела прямую трансляцию пока не выловили. В остальных странах рейтинг что падает, что поднимается, а ракет новых не появляется.

Бабушке, больной гемофилией, внуки никак не могут свернуть кровь.

Когда вечный холостяк дед Митяй, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё аж в Древнем Риме, то молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
- Ну, ЗА ЛУПАНАРИЙ!

Догик, ты ФУФЕЛ! Слабо Вашингтон переименовать в Трампвилидж, а U$A в Трампранчо???

- Селлеры и продавцы - это одно и тоже?
- Не совсем. Продавец в магазине продает товар который есть в наличии. А селлер клятвенно обещает привести товар к назначенной дате. Если все звезды сойдутся.

У мальчика по имени Как был запор. Наконец-то, он сходил. У него спросили:
- Как, как как?
- Как как? Как как как!

-Когда то жил на свете Великий хан. А ВЕЛИКИМ его считали даже враги.
-И за что же?
-Он ВСЕГДА отвечал за свои слова...
-Да ну нах... Так не бывает..
-Хан Хорезма тоже так думал...

- Трамп «пригрозил» назначить Вэнса пресс-секретарём.
- А кому пригрозил то, американцам?

- Переговорщик из Европы по Украине приедет в Россию.
- Какая короткая у них память. Ну что ж, можно и ещё раз на хуй послать и показать рукой путь обратно.

- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!

Дебаты начались в 23.50. Закончились в 00.00 в связи с нарушением баланса труда и отдыха русским языком.

Каждый раз, когда комик смешно шутит, где-то у чиновника не поднимается рука сократить театр.

Теплый прием — это когда тебя чуть теплого просто не выпускают.

Если долго катиться, то можно и докатиться

Не имея возможности утешить свою вдову, холостяк возвращает супружеский долг другим вдовам.

-Рабинович, как вы относитесь к попыткам ....Хорошо поживших женщин выглядеть моложе своих лет?
-Конечно, можно цитировать народную мудрость про "маленькая собачка-до старости щенок". Однако только поц не отличит прожжёную сучку,
от ,таки, молоденькой "девочки"...

- Моня, а какие лучшая и худшая роли актёра зеленского?
- Шлёма я тя умоляю - ЛУЧШАЯ ну конечно же хуем по роялю! А ХУДШУЮ он играет сейчас.

Девушка жалуется подруге:
- Никогда не думала, что кардиолог может разбить моё сердце!

А, 400 баранов надо регистрировать?

- 6 процентов - это много?!

- Для налоговой мало, а для партии Справедливая Россия - много!

- Пойдём за какую - нибудь партию проголосуем!

- Может лучше партию в шахматы?!

Доктор:
- Больной! Я вижу у Вас в полупрозрачном пакете здоровенная бутыль дорогущего коньяка. Разве можно так в Вашем возрасте!?
Больной:
- Это Вам.
Доктор:
- Я пошутил.

- Проклятый американский клён растёт и растёт... - пробормотал садовник одного из депутатов.
Через три недели Госдума приняла закон о запрете американского клёна на территории России.
- Проклятый американский доллар, растёт и растёт...- бормотали миллионы российских туристов.
Через три недели Госдума приняла закон о повышении зарплаты депутатам Госдумы до 860 тыс рублей.

Зумеры воспринимают "аллегорию" также, как товарищ Огурцов из фильма "Карнавальная ночь".

- Кlantus - это же гугуцевщина какая-то! Сплошная бешбармаковщина!!!
- Ох и фантазии же у Вас Fraeulein

Мари страх Божий Циммерман.

Чтобы достичь победы надо не бздить, а вначале пообедать! А уж подкрепившись – победить

Ну мы же все современные люди: для того, чтобы по-настоящему разобраться в какой- нить проблеме - научной, социальной, технической - нужно просто спросить блогера погорластее. И дело в шляпе!

- Почему современные песни такие короткие?!

- Чтобы зарабатывать на повторных прослушиваниях в интернете, как можно больше!

- А я думаю их просто невозможно слушать больше 2 минут!

Предлагаю подарить всем высшим чиновникам США и Китая туры по городам РФ. С открытой датой. Достаточно получить из согласие. А если и хохлы тоже самое сделают...Мирное население сможет спать спокойно.

осенью люди становятся фруктощупами и овощеоглядами

Ватсон: «Шерлок, Шерлок, представляете себе, почему-то опять на этой неделе лондонская канализация накрылась медным тазом!»
Шерлок Холмс: «Элементарно, Ватсон, Ватсон, во всём виноваты опять эти неуловимые русские дроны, видимо, опять где-то совсем рядом пролетают».
Ватсон: «МИСиС Хадсон, МИСиС Хадсон, ну сколько можно сидеть в нашем любимом сортире, у вас же свой есть, и должна быть совесть!»
Что!? Там Лейстред вторую неделю сидит!? Ну это уж чересчур! Этот вонючий Скотланд-Ярд! Дайте хотя бы второй горшок! А первый где?! Он под Шерлоком!

У меня такое впечатление, что если они дальше будут отправлять своих мошенников на Украину светить тут лицом, то их тут сожрут!:)

Ко Олимпедиаде открыли новую станцию метро «Противная»

Бизнес модель 22 века сегодня выпустить чела похоже на Канье Уэста и поставить ИИ, все равно ролики с ним собирают млн...

"Моя Совесть" - Платное DLC...
У меня не хватило денег на DLC.

А можно всю страну сделать Сириусом? Можно, если найти 89 Львовых-Беловых.

Если кто-то сказал, мол, "ему зашло", то вы не знаете только длинну и толщину. Остальное вы знаете.

Сейчас уже, в этой стране, реально наступило такое время, что безопаснее, и лучше всего, тупо молчать, и не публиковать ничего на сайте анекдот.ру, чтобы не быть заваленным какашками от говнохейтеров. Ну, или рискнуть запостить туда новый свежий анекдот, и быть почти гарантированно заваленным хейтерским гавном по самое горло.

-Греф заявил, что Сбер выплатит рекордные дивиденды в этом году! А ноют, что народ их без вкладов оставил.
-При чём тут вклады? Сбер процентами твои депозиты обложил. Греф своего не упустит. А ты- "вклады"...