Самые смешные анекдоты за месяц!

Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

Украинцы, ваши мечты сбываются! Уже этой зимой вы будете жить в светлом украинском будущем без всего советского.

"Россия цинично использует реальные факты для пропаганды" (c) президент Молдавии Майя Санду

Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.
Джон Мейнард Кейнс

«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».
Ага. Звонок абоненту:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

- После выборов один негатив пошел. ЖКХ - плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы.
- Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!

Директор завода в интервью хвалит свою жену за достижения:
"Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у нее три миллиона."

- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.

В новостях пишут, что пенсионерка отдала 182 миллиона рублей деньгами и драгоценностями мошенникам.
Если у пенсионерки за душой есть столько лишних миллионов, то возникает вопрос. А кто в этой истории больший мошенник?

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А всё потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.

Когда Лукашенко с Путиным хохмят в Минске, кто из них на самом деле является "последним крупным диктатором Европы", в Брюсселе хихикает в ладошку настоящий тайный диктатор Европы и глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, ведь она-то знает, что:
☑ Издает законы для всех 450 миллионов жителей Европы.
☑ Может заткнуть рот лидеру любой европейской страны, пригрозив лишить финансирования.
☑ Распоряжается бюджетом и внебюджетными фондами на триллионы евро.
☑ Никаких всенародных выборов для ее назначения никогда не проводилось.
☑ И при этом во Франции, например, 20% населения вообще не знает о ее существовании!

Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

В Индии сняли ремейк фильма "Джентльмены удачи".
Доцент и директор детсада были на самом деле близнецами, их разлучили в детстве.
В конце фильма он встречаются и все танцуют, включая верблюда и осла Василия Алибабаевича.

«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

Это у них там Франция может быть "Пятой республикой", потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!

- Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся, и взорвалась вся квартира!
- Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

- Взяли щенка. Какой-то шебутной. Бегает по двору, лает на всех без разбору, пустобрёх какой-то. Теперь думаем, как назвать.
- Пустобрех, говоришь. Назовите "Макрон".

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

Может, мы чего-то не знаем? Может, Украина вже вмерла и поэтому Зеленскому нужно именно 40 дней?

Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка

- Слышал? Пенсия бывшего главы "Роснано" Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.
- Сократилась с какой суммы?
- С 450 тысяч рублей.
- Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?
- Да, именно так.
- Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!

© Дмитрий Свиридов

Домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Вечер не удался

Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

- Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от водки и секса. Гиви, это правда?
- Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

Посетитель в аптеке:
- Скажите, у вас есть мазь на основе....мммм...забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
- Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.

xxx: халявааа...жизнь налаживается
xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)
yyy:...
xxx: можно фигней маяться весь семестр =)
xxx: ты че не рад за меня?
yyy: бля, я офигенно рад...
xxx: да че такое та?
yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?
xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...
yyy: я с тебя хуею...
yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого - нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"

-У Бонч-Бруевича есть рассказ про "Ленина и бревно".
-А он что, свечку держал?

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.

Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Зеленский пристыдил киевлян и заявил, что покинувшие город не смогут рассчитывать на репарации.

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

Вэнс заявил, что ожидает прогресса по Украине после встречи Трампа с Зеленским.
Медведев заявил, что ожидает прогресса после встречи Путина и Герасимова.
Посмотрим, кто лучший предсказатель.

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
- Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело…
- Ну, конечно, замело, мля! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборщика!

В целях безопасности украинцы решили перенести пограничные пункты пропуска на территорию Польши, а Зеленского - на территорию Израиля.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

Поговаривают, что разные ИИ, когда общаются, любят позубоскалить над так называемым человеческим интеллектом.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Занимательно о теплофизике:
Теплотворная способность российского газа, состоящего из молекул тоталитаризма, ничуть не ниже, а то и выше, чем этот же показатель у демократического газа из Америки.

Какую электронную книгу лучше скачать: в твердой обложке или в мягкой?

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда….

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.

Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат - мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.

Стало известно, что в следующем фильме про Последнего Богатыря Иван, сын Ильи Муромца, погибнет. Фильм будет называться "Смерть Ивана Ильича"

Вечером идёт женщина по парку. Вдруг из кустов выскакивает мужик:
- Стой! Снимай трусы! Я буду тебя насиловать!
- Напугал, бля, насильник хренов! Х.й тебе! Без цветов и шампанского не дам!

- Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?
- Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды!"

Блин, молоко дома кончилось...
Что же делать?
Пойду наверное в магазин... за пивом.

- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

Когда говорят, что пора ебать, либерал обсуждает «куда?», а патриот спрашивает «кого?».

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

Лучше с умным балдеть, чем с балдой умнеть.

- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала…
- Так она у тебя никогда и не стояла!

Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.

- Мерц обратился...
- Вот упырь!
- ... обратился к Путину.
- А-а-а, но все равно, упырь!

- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

Почему Максим Камерер делает в день по три-четыре тупых мема про Украину?
А чем еще в очереди за бензином заниматься.

Самые первые бизнес тренеры-
Лиса Алиса и Кот Базилио.

- Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!
- У.Р.О.Д.?!

Все споры с антиваксерами обычно заканчиваются, когда их кусает бездомная собака, и вместо того, чтобы приложить подорожник или выпить ромашковый чай, они идут за прививкой от бешенства.

Бабушка - внуку:
- Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
- Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
- Да.
- Тогда оставь мне её на завтра!

Выражение «Вор в законе» сегодня заиграло новыми красками.
Теперь это статус не преступника, а государственного человека, защищаемого законом от податного населения...

Одни предложили использовать накопления Россиян для повышения устойчивости российских банков!
Другие, через день, предложили использовать накопления россиян для развития отечественной промышленности!
Третьи, в тот же вечер, предложили вложить накопления россиян в реструктуризацию транспортной инфраструктуры.
Четвертые, на утро следующего дня, предложили пустить сбережения россиян на развитие IT области, в частности, создания отечественных литографов на сверхжестком ультрафиолете.
Пятые, через день, аргументированно доказывали необходимость вложение сбережений в развитие технологий в области атомной энергетики.
Шестые сегодня хотели было предложить что-то еще, но накопления россиян к тому времени из банков полностью исчезли.

Хлебобулочное изделие
КОЛОБОК
(По амбарам метен, по сусекам скребён)
Состав: пыль, грязь, мышиный помет, паутина, могут встречаться остатки муки, содержащие глютен.

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Недалекое будущее.
ИИ-агент на приеме у врача.
- Доктор, у меня что-то в последнее время нейросети пошаливают.

"Граждане! Следите за карманами!!"
Новый мостав Госдумы собрался на первое пленарное заседание...

Валерия Рытвина депутат Госдумы предложила криминализировать фразу"Разведёнка с прицепом" Вы тоже догадались у кого нет мужа и есть ребенок?!