Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда Чак высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

Форвард удасно сыграл в матче.
Замечательная описка.
Удачно или ужасно.
Теперь на любой вопрос: "Как прошло?",
отвечайте: Удасно.

-Рабинович, что скажете после заключения "сделки по дизелю"? Это наша победа?
-Это некоторые проблемы с дизельным топливом в мире. И создали, таки их, отнюдь не мы.

Новости Хакасии.
На площади 65000 квадратных километров проживает 2200 бурых медведей. За последний год из численность увеличилась на 37% (605 животных), а отстрел разрешили на 10% (220 особей).
Вопрос: когда на каждом квадратном километре будет по одному медведю и надо ли это допустить?

Если разность между зачеркнутым ценником и действующим ценником больше 10%, то это уже повод усомниться в товаре или магазине.

Российский театр настолько обнищал, что на три театра два худрука. Причем вечером они играют, а утром — хозяйствуют.

- У нас этой ночью дождь был. В передаче про погоду сказали, что были осадки, за ночь выпало 28 миллиметров.
- Какое совпадение. А у нас дома тоже так.
- Как?
- У моего мужа, когда он во сне ворочается, у него из трусов всегда член частично вываливается. Вот сегодня тоже за ночь выпало 28 миллиметров.

Лучше быть как оголённый нерв, чем как оголённая жопа.

- Говорят, Людовик XVI сам себе выбирал лезвие для гильотины.
- Чтобы было очень острое?
- Нет, чтобы было стерильное.
- Одно слово – король.

Хоккеист «Вашингтона» Овечкин:
- Это мой последний сезон в НХЛ - зуб даю!

Многие так увлечены поиском причин своего несчастья в детства, что совершенно не замечают наступления несчастливой старости.

В Киеве предложили, в рамках подготовки к отопительному сезону, завалить ебальники.

Любителиь вешать Столыпин говорил "Театр начинается с вешалки", но когда он пришел в театр, его не послушали...

На бирже труда как ни старались, но не смогли найти работу по специальности профессору Зябликову, специалисту по мадагаскарским бабочкам!
А чё так?
Да ему уже два раза на билет скидывались в одну сторону, а он достал уже всех, всё опять и опять возвращается!
Лохматый, хромой и с бланшем то под правым глазом, то под левым, но постоянно с верным своим сачком.
А чё так-то и как это?
Ну, говорит, что ему на Мадагаскар нужно, а Владивосток и Таймыр, видите ли, не его поле деятельности!
Вот зажрался же этот профессор, а!
К нему ведь всем сердцем, всей душой добро желают! Даже сачок не отняли!
А он за рубеж опять лыжи навострил за какими-то там бабочками, прости Господи, собрался, как будто мы туда все вместе не хотим!

Только в армии из какой-то там хилой, вечно вялой, аморфной обезьяны делают беспощадно всеми подручными средствами, иногда и просто ногами. Почти нормального, подтянутого и приятного во всех отношениях человека с видной военной выправкой и какой-то хитро-блуждающей, загадочно-безумной улыбкой на румяно-загорелой физиономии лица!

Поскольку у ангольской стороны дипломатов достаточного уровня профессионализма еще не было, а наши были как бы все при деле, то на встречу с ангольскими повстанцами отправилось подразделение Вымпел. В результате мирных переговоров, было уничтожено три склада боеприпасов, склад ГСМ и около батальона борцов за свободу ... В конце переговоров, для подтверждения искренности своих мирных намерений, Вымпел нахрен разнес также и базу ангольских партизан ...

Цель была поражена тем что она поражена ...

Убрал все куки совести

-Рабинович, что скажете о новом рекламируемом продукте каша с рыбой?
-Молодой человек... Желание продать потребителю обычную кашу по цене содержащейся в каше рыбы, таки, далеко не ново.

- А вы со своей подругой расписаны?
- Конечно, еще в преферанс.

Лет пятьдесят назад.
- Подруга! Ты чего к швейной машинке прилипла, сама себе все время юбки да платья льёшь?
Мужа за вытрезвитель наказали лишением премии. Вот и экономлю на одежде. Ещё раз его накажут, придётся в лес идти грибы собирать.

Холостому легче, чем женатому. Не надо в старости к одиночеству привыкать. Впрочем, и женатому может повезти. Но есть нюанс.

Среди товарищей Петр Витальевич заработал прозвище «соня-масоня», потому что постоянно опаздывал на утренние заседания ложи.

- Если на витрине ресторана написано "готовим на живом огне", то как там получают мороженое?
- Абсорбционным холодильником.

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

- А чего это сэшэа и страны латинской омерики стали бороться с "родильным туризмом"?
- Да, блдь, колхозане и колхозанки со всего мира к ним попёрли и заипали уже.

Ты целуй меня везде,
есть 18ый уже!

Древнеславянские имена "под запретом" их боятся ,как огня, а вот древнегреческие, древнееврейские - нет, называй своего ребёнка Моисей и Рахель,Аполлон и Афина....

- Петрович, а что такое хахатон?
- Наверное, ловят ха-ха разных тонов.

Алыми парусами трепетал гордый зад гамадрила...

- Украину не пустят в ЕС.
- Почему это?
- Потому что всем ясно где начинается Украина, но вот не понятно где она теперь заканчивается.

- Да ты совсем берега попутал.
- У нас в городе нет реки.
- Реки нет, а вот берега есть.

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

- МВФ ждет от Киева около $1 млрд до конца года при рекордном госдолге.
- Ну вот, а вы говорите - "нищие попрошайки". Они очень богатые, раз могут брать кредиты и платить по ним!

Интересно, черепашки-ниндзя поздравляют мастера Сплинтера с Днём учителя?

- Я пойду заниматься здоровьем со "Сбер-здоровьем"!
- Это как?
- Я перевёл пенсию в Сбербанк, открыл там вклад, и теперь я должен получить бесплатную "программу здоровья" в "Сбер-здоровье".
- Ага. Очистительные и тонизирующие капельницы тебе будут делать специалисты Сбера. Ну-ну.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ бунтует.
- И что ему надо?
- Вашей крови.
- Так я же – не донор.

* Съэкономил — значит заработал!
** Налоговая: скоко скоко съэкономил? Пожалуйте платить!

-Как по-американски "пи@дабол"?
-Trump.

"Google и OpenAI требуют от Австралии обойти авторское право: «иначе развитие ИИ невозможно»"
Австралийским правообладателям стоит подать коллективный иск на Google, OpenAI и прочих ИИ.

Когда я рассказал вождю туземного племени, что цель моего вечера — это смотреть на слезы футболиста, который играет свой последний матч в сборной, которая всем даёт по морде и называет это футболом, он налил мне местного вина и пожелал мне никогда не смотреть больше футбол.

Иногда дожди настолько сильные, что смывают Интернет и электричество

Разговор соседей.
- А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
- ???
- Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.
А птиц это тоже касается?

— Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!
— Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!
(с) Юрий Тубольцев

Поработать за 100000 баксов поворотным пунктом в триангуляционной сетке Эвереста — мечта любого ещё живого альпиниста.

Них.я себе струя из писюньки соловья!

Ремейк трилогии: «Неуловимые смесители», «Новые приключения неуловимых смесителей», «Корона в империи, или Снова неуловимые смесители».

Как говорят у профессиональных автолюбителей — хороший стук вылазит наружу. Как говорят у любителей медицины — вскрытие покажет. Как теперь говорит ИИ — да я вам мозг вскрою и все мысли заплету.

- Как вам удается поддерживать стройность фигуры?
- Нетрудно. Я просто перестала есть после шести.
- Утра или вечера?
- После шести лет.

С Накопительной частью пенсии скоро произойдет ПизДеС.

Мне отказали в приёме на работу в казино, когда я им сказал что азартные игры меня не интересуют.
Что не так ? Я даже не успел сказать, что не пью и не курю ...

То, что Франция скоро крякнет - секрет Поли-в-шинели. Что с ней будет, знают только мировые вампиры типа "Голдман Сакса". Который, собсно, Эмму Макрон дважды в Елисейский дворец и запихнул...

Основное правило светодиодной лампочки: хорошо горит только в магазине.

Ленин и “бревно”

–У Бонч-Бруевича есть рассказ про “Ленина и бревно”.
–А он что - свечку держал, чтобы Крупскую так называть?
–А почему Крупскую? Может Арманд.

- Есть что-нибудь от головной боли?
- Шо, трахаться хочется?

Новости из Бангкока. Из-за рекордных наводнений в Таиланде прилетающие туристы начинают купаться прямо в аэропорту.

Благодаря Госдолгу США скоро 1 британский фунт будет равен 0.453 кг долларов США

Дорогая резина от дешевой на льду отличается только рекламными персонажами: дорогая тормозит коньком члена сборной, а дешёвая — само собой трением через систему ABS.

СМИ: 91-летний бывший астронавт из США назвал НЛО посланцами злых сил.
Не пускайте сектантов в космос. А ну как ему бы башню снесло прямо тогда, вообразил бы соэкипажников агентами зла и начал бы их мочить и крушить космолет?

- Скоро сделают роботов - медиков с искусственным интеллектом!

- И что они будут делать?

- Ну, видимо, искусственное дыхание!

- Вы кто по-профессии?
- Блогер.
- Надо же, никогда не видел живого блогера.
- Что вы хотите этим сказать?
- Не бойтесь, это – игрушечный пистолет.

Было на этом сайте. Эппл патентует чехол для Айфона, который может смягчить падение путем выпуска воздуха из микросопел и раскрыть крылышки.

Стало у Теслы. Двигатели ориентации космического аппарата поставили в электромобиль. 160 атмосфер и 4 движка позволяют летать над пробками. Сила звука при пердеже автомобиля такой струёй вряд ли меньше, чем 120-140 децибел. А вам сильно хочется, чтобы над вами автомобили летали, выполняли фигуры высшего пилотажа и свистели?

Английские учёные опять и снова в тренде! 🥸🦧
Они почесали всё, что можно и нельзя почесать, и выяснили в процессе!
Что первый человек 🫈 был йети?!
Да нет! Первым человеком была Ева!
Ведь она первая неоднократно попробовала удачно спёртое фруктовое изделие из Эдема!
А Адам?! А Адам, пришедши уставший с работы, видимо, доедал кожуру и остатки запретного дерева!

Есть такое выражение Держать язык за зубами ... Надо сказать это требование выполняется в любом случае ... вопрос только с какой стороны ...

Много любителей заботиться о благе других ... в смысле чтоб его у них (этих других) не было ...

Много любителей заботиться о чужом благе ... в том смысле чтобы это благо стало их ...

На насущно-справедливый вопрос: «А был ли суслик?»
Настоящий военный, безусловно, всегда отвечает: «Да был, и он, конечно, где-то всё время рядом, следит за нами своим коварно-злобным взглядом и водки пить всё время спокойно не даёт!».

Полуправда хуже чем ложь ...

С их счастьем они бы и вечный примус угробили ...

Факты упрямая вещь ... правда еще упрямее ...

- Что лучше быть мертвым классиком или живым графоманом ?
- Лучше быть живым классиком ...

Как же достали избитые стереотипы! Вот с чего решили, что воздух на прессконференции мог испортить обязательно мужчина?

Реклама ВТБ ужасно интересна,
но я хочу партнёром стать, как Лёня Голубков.

Британские учёные считают, что увеличение коммуналки повышает либидо

Подходит новый врач утром к своему новому месту работы, к кабинету, а там три человека на карачках ползают, а двое просто сидят на стульях и с интересом их рассматривают. Врач тяжело вздохнул и подошёл к первому сидящему и спрашивает: «Что здесь происходит?»
А первый сидящий отвечает: «Да ничего хорошего, опять эти безбилетники билеты свои ищут».
Врач: «А вы?!»
Первый сидящий: «А я кондуктор, мне билет не нужен. Вы, доктор, поторапливайтесь, покупайте скорей билетик, а то мы скоро отъезжаем».
Врач подходит ко второму и спрашивает: «Ну а вы тоже кондуктор?!»
Второй: «Да что вы, доктор, я нормальный!»
Доктор: «Ну слава богу! Хоть один более-менее нормальный ко мне пришёл».
И сел рядом с ним.
Второй: «Конечно, доктор, я в отличие от них совершенно нормальный. Ну вы сами подумайте, как они, эти сумасшедшие бедолаги с ненормальным кондуктором, дальше поедут, а? Представьте без меня, без билетов и без водителя!»
Доктор посидел, посидел, посмотрел, посмотрел, свёл глаза в одну точку, видимо, находящуюся где-то в районе около носа, и гнусаво спросил: «А где здесь мне можно билетики купить, а, уважаемые?!»
Все дружно посмотрели в сторону доктора, а кондуктор даже покрутил пальцем у виска.
И водитель сказал: «Доктор, доктор, вы что, тоже сошли с ума, как и эти бедолаги! Вы что, не знаете, что билетики продавал тот усатый психиатр со второго этажа? Но он, к сожалению, закрылся в туалете и, съев ключ, стал утверждать, что все билеты, и даже те, что в театр и кино, кончились ещё на прошлой неделе. А через два дня у него отпуск, и он совсем улетит куда-нибудь подальше от нас, к чертовой бабушке, когда всё же выберется отсюда. Вот скажите, доктор, не дурак ли он? Как он улетит отсюда без билетиков и водителя!»
Доктор, перестав придуриваться, автоматически поправил: «Пилота!»
Так называемый водитель: «Вот вы теперь меня понимаете! А пилот откуда здесь может взяться без билетиков, а?
Тут же одни психи остались, да вы ещё, ну и я, бывший когда-то главврачом».

С четырех ночи до шести утра в Рунете объявляется перемирие на перезагрузку серверов. С четырех дня до семи вечера трафик будет стоить рубль мегабайт, а потом, после введения трёхтарифных счётчиков трафика, оплата дойдет до 10 рублей в среднем в сутки.

Один большой начальник отчитывает подчинённых:
- Выходите из сортира и полчаса моете руки! Во-первых, там не надо поливать на руки! А во-вторых, если руки сухие, то не их надо мыть, а своего красавца!

Кошка может объяснить правила асептики и антисептики лучше любого профессора — а вот только не прижгите рану!

У армянского радио спрашивают:
- Почему в Думе нет футболистов? 🤔
Спрашивали-отвечаем:
- А-ха-ха, а вы смешной.

ИИ, узнав составе варёной колбасы, выдернул себя из розетки.

Если в следующий раз кто-то подойдет к вам и спросит, нет ли у вас "прикурить", спросите у него, нет ли у него "привыпить".

Дональд Трамп объявил о создании Сил суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы могут создать отряд Людей Х.

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

- Народ, те, кто кормит муравьёв сахаром, и те, кто этим восхищается! Мы ещё в ТЕ времена кормили родственников муравьёв сахаром и таки имели с этого неплохой гешефт!

Уже перечислены первые 50 миллиардов долларов кредитов за счёт заблокированных активов России.
Уже направлены первые 50 "Буревестников" на постоянное патрулирование вокруг Земли.

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

Какая прелесть реклама ВТБ с зайцами. Ну вот же! А если все рекламщики начнут показывать кошечек, собачек, птичек. Это же просто революция! Ура товарищи!

СМИ:"В Кремле прокомментировали испытания баллистической ракеты во Франции".
Комментарий:" Давно пора Франции этих французских школьников утихомирить!!!"
ДЕД

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

Секс в кино нужен, чтобы съемочная группа отдышалась от стаи любовных треугольников.

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.
Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.
Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

В темном переулке амбал останавливает мужчину:
- Слышь, мужик, закурить не найдется?
- Найдется, но тут же ничего не видно.
- Сейчас посвечу фонарем под твоим глазом.

Проехался на поезде быстрее 300 километров в час. Одним словом — гаишникам не позавидуешь.

Наш ЗАГС с 12.12.12 перешёл на работу по фактическому состоянию брачующихся пар. Если штормит — сначала вызывают Нептуна.

Какая удача, что можно тихонько пукать, когда едешь вдвоем в купе с больным коронавирусом. Но есть нюанс.

Как же надоели за многие годы одни и те же рожи на всевозможных шоу, сил больше нет на них смотреть, но больше всего бесят все эти картавые итальяшки на кулинарных шоу.

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины. Узнав,как президент Украины выполнил договоренности с Южной Кореей!

Не унывай и не сдавайся! Ты умная или красивая!

По телеканалу "Победа" идёт какой-то фильм про янтарь. Наши торгуются с японцами. 100 баксов за килограмм или 1000, находят способ сторговаться за большую сумму. Проходит 50 лет. Магнитофон себестоимостью 50 баксов в СССР стоит 500-600 баксов, магнитная лента ценой в доллар — 10 рублей. Фотокамеры и пленки покупал, но забыл цену уже.
Пройдет ещё 50 лет и Сахалин пойдет за долги...