Самые смешные анекдоты за месяц!

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.
Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.
Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

В темном переулке амбал останавливает мужчину:
- Слышь, мужик, закурить не найдется?
- Найдется, но тут же ничего не видно.
- Сейчас посвечу фонарем под твоим глазом.

Проехался на поезде быстрее 300 километров в час. Одним словом — гаишникам не позавидуешь.

Наш ЗАГС с 12.12.12 перешёл на работу по фактическому состоянию брачующихся пар. Если штормит — сначала вызывают Нептуна.

Какая удача, что можно тихонько пукать, когда едешь вдвоем в купе с больным коронавирусом. Но есть нюанс.

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины. Узнав,как президент Украины выполнил договоренности с Южной Кореей!

Не унывай и не сдавайся! Ты умная или красивая!

По телеканалу "Победа" идёт какой-то фильм про янтарь. Наши торгуются с японцами. 100 баксов за килограмм или 1000, находят способ сторговаться за большую сумму. Проходит 50 лет. Магнитофон себестоимостью 50 баксов в СССР стоит 500-600 баксов, магнитная лента ценой в доллар — 10 рублей. Фотокамеры и пленки покупал, но забыл цену уже.
Пройдет ещё 50 лет и Сахалин пойдет за долги...

- Жена, я с хлебом съел намазку из холодильника. Но она какая-то странная: зелёная и пахнет не очень… Может, не свежая?
- Это не намазка, а маска! Для лица. Из гусениц.

Люди, которых мы видим в интернете даже не претворяются,что они с нами в одной лодке. Мы притворяемся ,что этого не замечаем.

- Зеленский выводит Трампа из себя.
- Бедный Трамп, завел сам в себя, а теперь Зеленский помогает ему выйти из себя!

- Говорят, русские туристы оказались заблокированы на горе в Непале из-за схода грязевых селей на реке Будхи-Гандаки.
- Ну, теперь будут знать, какой он, непальский бунт-хигандаки, бессмысленный и беспощадный.

- Трамп поставил Зеленского...
- Прям поставил, и что он с ним сделал?
- Да нет, Трамп пока поставил его перед выбором.

Хороший актер обычно или ИП, или самозанятый. Когда мне рассказали, что десятки миллионов каждый год нужны чтобы пополнеть, похудеть, научиться плавать, ездить на лошади и водить машину для каждой роли, я понял, что налогов они не платят.

Одна секретарша другой.
— С приходом нового шефа все совещания стали длиться не более 15 сантиметров.

Когда-то я служил в очистке. Мой картофель в виде пюре выставляли как эталонное блюдо.

Некоторые устают от того, что думают, что сейчас надо подумать над чем-то таким, что и мысли не стоит.

Приложения для знакомств находят мне совпадения.
Потом в дело вступает моя личность и всё исправляет.

Многим включили 5G до выборов?
И что? И где сигнал? И для чего теперь сигнал?

- Сочувствую людям, живущим на первых этажах!

- Почему?

- Потому что они живут, как в тюрьме, с решётками на окнах!

- Значит у них есть, что красть, но нет доверия к людям!

Меняем руководителя на ноговодителя!

До эшафота можно и не дойти например, если на эшафоте тебе должны объявить помилование ...

Жизнь слишком серьезная вещь чтобы относиться к ней серьезно ...

Как известно, у победы отцов много а поражение сирота ... в моем случае все будет строго наоборот ... в том смысле что отцом
у победы буду я один ...

Как это ни парадоксально проблемы можно найти там где их нет ...

Когда есть риск получить по ебалу, о толерантности как-то не думаешь ...

Любителям ставить палки в колеса ...
Эти палки легко могут оказаться не там где хотелось бы ...

- Руки у нас длинные ...
- Язык у вас длинный ...

Сидеть больно, а встать стыдно ...

Со злом не договариваются ...

- А поиски Бога всегда сопровождаются вот этим - "по ебалу" ?
- Да ...
- То есть предупреждать не надо ?

Ох уж эти хитрые либерало-демократы! Пока все думают что Трамп русский шпион и марионетка Путина они уничтожают республиканскую партию. Получается что демократы спелись с путиным

Жил был маленький Изя. Потом он вырос и построил большой замок в свою честь. Назвал Изин Град.

Мужики смотрят футбол:
- Аут.
- Мяч не вышел.
- Каминг-аут.
- А-а, так они тут все - пидарасы.

А если бы он вёз Макрона?

- Что-то сегодня говоришь как-то сумбурно. И вид у тебя глуповтый.
- Ну да. Вчера меня угораздило потратить деньги с у умом.

- Он передумал ехать в Питер!

- Почему?

-Потому что он посмотрел все сезоны сериалов «Шеф» и «Невский»!
Теперь думает, что там на улицах трупы и кровь!

Дагестанский борцовский клуб срочно выехал в Париж в поддержку ЧОПов.

Три года разработчики снарядов для "Катюш" повышали кучность залпа. Три года понадобилось, чтобы насверлить 12 отверстий так, чтобы газы из двигателя раскручивали заряд в полете. За это время создатель "Катюши" уже сгнил в гробу.
Так и ты, читатель, будь как снаряд — не жди, пока тебе просверлят 12 дырок — крутись сам, стабильней полетишь.

проклятье геймеров всю жизнь кормить тамагочи

- Я пишу картины для души! Я не продаю их!
- Ты шо - таксист?

Идут два друга, один наступает на ногу другому. Чувак думает:"Блин, как-то плохо получилось...", но оба забыли про это.
Спустя несколько лет чувак подходит к другу и говорит:"Ты прости меня конечно что я тебе тогда на ногу наступил, но лучше поздно чем никогда". Друг не ответил. Ну чувак выдохнул, а затем взял конфеты с могилы и ушёл с кладбища.

СМИ: в Мексике родилась девочка с хвостом.
Эволюционисты довольны, креационисты в афиге.

На выходные у меня были большие планы: две модели, бутылочка игристого и одна очень грязная фантазия.
Хотел просто лежать и смотреть, как они всё делают сами.

Мы заранее договорились: можно всё. Любые эксперименты, никакого стеснения.
Но надо было ещё договориться о стоп-слове.

Потому что на «БЛЯДЬ, НЕ ТРОГАЙ» одна ответила: «Понял, сейчас исправлю» — и продолжила. А это были СИСТЕМНЫЕ ФАЙЛЫ.

Руководитель предприятия кадровичке:
- Отправляйтесь в психушку, найдите мне там заместителя из каких-нибудь олигофренов, на худой конец шизиков.
???
Руководитель:
- А что, мне самому сидеть чтоли?

Не понимаю, зачем столько почестей Рюрику. Ведь во времена докиевской Руси он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

Да вы хотя бы отдупляете, что по числу форумов на душу населения мы кроем этот хвалёный Китай, как бык овцу?

Раньше нашим детям тоннами продавали бесполезную липкую дрянь под названием "Слайм - удивительная пластичная игрушка", но все впарить так и не смогли. Поэтому теперь нам, их отцам, продают замечательную практичную вещь под названием "Лизун - очиститель салона"...

О какой здоровой семье, взаимоуважении и любви к женщине можно говорить, если в школьной классике мы от души проходим текстцы, согласно которым баба - боевой трофей /охотничий, либо выигранный в карты/, оный же после пользования приедается и выкидывается нафиг?

Плюньте в лицо тому, кто скажет, что "Зенит" отрабатывает на тренировках падение в штрафной и смертельные корчи!
Плюньте! Не в штрафной противника, а ВЕЗДЕ!!!

То что позволено человеку не позволено Богу ...

- Пора бы похмелиться ...
- Пора ... но перед этим надо выпить ...

Как-то подумал - Жванецкий мастер малой формы ...тут же подумал - Тогда я мастер очень малой формы ...

Совершенная форма возможна только при совершенном содержании ...

Телефонный разговор:
— Как ты там, как там всё?!
— Да так, ничё!
— Как это ничё?! Как ты себя чувствуешь?
— Вообще ничё не чувствую.
— Это как это?
— Да тут такое дело. Мы тут, кажется, в Деда Мороза играли, вот. Вот меня и выбрали дедом, наверное, за небритость. Вытащили из торта, полили сиропом и закрыли в холодильнике, а потом поползли куда-то. Наверное, дальше бухать.
— Что!!? Коровьев, это последний раз, когда я вас оставила за старшего в детском саду Новый год встречать!

Если человек, мужчина родился 3 октября 1928 года в Калифорнии в 10 вечера 22 минуты 12 секунд ему 98 лет 0 месяцев 22 дня и 17 секунд.
А если это была женщина, вопрос некорректен, так как изначально спрашивали про человека.

Она и он:
- Почему ничего не ешь?
- Фигуру берегу.
- Шахматистка?
- Ага, жертвы люблю.

На тему революций.
.... идеология коммунизма\социализма зародилась и развилась в умах либеральных бездельников, проживавших за счёт эксплуатации крестьян и рабочих и финансировавших революцию за счёт 6врейского капитала(респект им за это?!).
Гитлер, кстати, действовал по той же схеме с другой целью. Оба примера цели, кстати, не добились!
Кто виноват и Что делать ?

Ну, какой такой у нас капитализм и конкурентный рынок, мы можем видеть из того, как добывают себе нехилое пропитание телевизионщики, кинематографисты, футболисты, хоккеисты и прочие "-исты".

Как определить, что мужчина способен Вам изменить? Попросите его принести Вам зеркальце. Если не вспотел - способен!

- Алло, полиция? Меня душит.
- Кто, насильник ?
- Нет, жаба.

Если к чужим проблемам относишься легко они быстро могут стать твоими ...

Где есть дружба нет корысти, где есть корысть нет дружбы ...

- Моня, а хто в Латвии придумал налог на кладбище?!
- Шлёма я тя умоляю - те с кого потом будут драть налог за пребывание в АДу!!!

С женой постоянно одна и та же проблема - она делает дурацкие покупки во всех магазинах, а потом, когда деньги на карточке внезапно заканчиваются, делает наивное лицо и говорит: "Ой, прости, у меня плохо с математикой, я не посчитала".
Пару месяцев назад начали откладывать деньги в "Инвесткопилку". По правилам акции нужно откладывать раз в неделю сначала 110, потом 210, потом 310, и так до 1010 рублей десять недель подряд. На сегодняшний день идет восьмая неделя, мы решили посчитать, все ли мы правильно копим. Я на своем телефоне считаю: "110 + 210 + 310 + 410 + 510 + 610 + 710 + 810 = 3680". Заглядываю в телефон жены, там: "(100 + 800)*8/2 + 10*8 = 3680". По формулам преобразования сумм с сигмами считает, плохо с математикой у нее!

К нашей общей лодке незаметно приделали элитный вагон-ресторан.
Зато объедки - нам.

Неправда, что это идиоты придумали для нас, что основа экономики это банковские спекуляции, а не производство. Это придумали для нас очень умные люди. Идиоты как раз те, кто их слушает и выполняет. Или подлецы.

К тем, у кого в одно ухо влетает в другое вылетает, возникает вопрос Есть ли что-то между ушами ...

Когда кажется, не креститься, а проверять надо ...

Кладбище - это место, где лежит клад.

Даже палка стреляет не один раз, если это - огненная волшебная палочка из вселенной Гарри Поттера.

Бог – это очень уж странный предмет…
Верующие говорят,что он есть... Атеисты говорят,что нет.

Хоть какой-то профессии в Израиле можно научиться бесплатно!

ИИ на приёме у врача: -Меня тошнит от ваших промптов!

СМИ: для получения новорожденным бразильского гражданства за путь до Бразилии заплатили кругленькую сумму, но самолет приземлился в Эфиопии...
Ниче-ниче, не грустим. Не знойный бразильяно, так мощный африкано)

В Абхазии при очередном и наглом, а главное, бесплатном пересечении каким-то подозрительным танком государственной границы решительно и зверски отняли перочинный ножичек у следующего за ним зазевавшегося туриста, свидетеля сего возмутительного факта.

Вольная экранизация «Мертвых душ» Николая Гоголя. На дворе 2026 год. В город приезжает человек по имени Алекс Кокс и начинает снимать фильм... Его странная затея быстро вызывает подозрения у местных жителей... Постепенно за внешне нелепой авантюрой проступают жадность, коррупция и стремление нажиться на чужих судьбах.

-Как узнать, что человек завершил отбрасывать коньки, снимая процесс селфи-палкой?
-По прекращению отбрасывания тени от нее.

CТАРОСТЬ- ЭТО КОГДА "КАДРЫ" ЗА КАДРОМ...

При первом же пуске отопления сантехник сказал прямо афоризм: "Первым всегда пропадает тепло в самой холодной комнате. Лень так далеко идти к задвижке."

Интересно, а у Януковича и Медведчуковича дачи рядом?

Разница между юностью и старостью как разница между "оторваться " и отравится!

- Алла Пугачева подала в суд на нарушение авторских прав.
- Из-за исполнения ее песен?
- Нет, из-за детского пугача.

Доктор Краснов снял квартиру в элитном комплексе, чтобы показать две вещи: как действительно должен зарабатывать врач и как можно задолбать двух любовниц одним визитом.

Писать кратко не позволяет темп жизни. Взвыло. Бахнуло. Оборжались. Бутылка шампанского оказалась бракованной.

Петербургская загадка:
- Кто архитектор Невского?
- Генерал Мельников.
- Неправильно, Растрелли.

Об этом почти не пишут, но нормальный директор берет расписку с родителей: золотая медаль, первое место на рекомендованной олимпиаде, а если всего этого нет — бархатные шторы в будуар директора.

Дальше санкции будут на товарные знаки и этикетки для кормов для животных.

Основные агенты ИИ после анализа суточных заявлений Трампа утром, днем и вечером сначала зависли, а затем приняли ислам...

У Туска под кроватью живёт бабайка

Люди не остались обезьянами потому что бог дал мозги,но логически если бы бог не дал их то луди остались тупыми обезьянами

Долгие отношения, работа, подвиги - это всё не про меня, а ещё до кучи про деньги забыл написать.

- Кто сменил самовары?
- Чайники.
- А разве самовары работали за компьютерами?

Петрович всегда осталяет пустые бутылки на столе. Так хотя бы можно понять, сколько бухла он уже употребил.

СМИ: "Специалист по кибербезопасности рассказал, возможно ли отключить Россию от глобальной сети".
Мне смешно это читать. Про подобное знаю по научной-фантастике 50х годов прошлого столетия.
ДЕД(пенсионер-восьмидесяти шести лет).
P.S. И что такое "ГЛОБАЛЬНАЯ СЕТЬ"? Это про браконьерскую рыбную ловлю?
Д.

- Ева или её п...да? Что из них первоначальное зло?

Выходишь к припаркованному автомобилю и оцениваешь, кого можно постукать по колесам, а кого и в бампер ударить, лишь бы побыстрее слинять с работы.

Re:
А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"?
----------------------------------------------------------------------------
Потому что выполняя его, ты расплачиваешься за свою глупость.

В ответ на летающую машину от Тесла, в Сочи сказали уф моя ласточка лада калина так летает давно!

- Да я, собственно, и не сразу его заметил ... мало ли что там валяется ... 182-х сантиметров роста, телосложения обычного, глаза серые, нос прямой, зовут Гоша ...