Самые смешные анекдоты за месяц!

Холостому легче, чем женатому. Не надо в старости к одиночеству привыкать. Впрочем, и женатому может повезти. Но есть нюанс.

Среди товарищей Петр Витальевич заработал прозвище «соня-масоня», потому что постоянно опаздывал на утренние заседания ложи.

- Если на витрине ресторана написано "готовим на живом огне", то как там получают мороженое?
- Абсорбционным холодильником.

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

- А чего это сэшэа и страны латинской омерики стали бороться с "родильным туризмом"?
- Да, блдь, колхозане и колхозанки со всего мира к ним попёрли и заипали уже.

ИИ, узнав составе варёной колбасы, выдернул себя из розетки.

Ты целуй меня везде,
есть 18ый уже!

Древнеславянские имена "под запретом" их боятся ,как огня, а вот древнегреческие, древнееврейские - нет, называй своего ребёнка Моисей и Рахель,Аполлон и Афина....

- Петрович, а что такое хахатон?
- Наверное, ловят ха-ха разных тонов.

Алыми парусами трепетал гордый зад гамадрила...

- Украину не пустят в ЕС.
- Почему это?
- Потому что всем ясно где начинается Украина, но вот не понятно где она теперь заканчивается.

- Да ты совсем берега попутал.
- У нас в городе нет реки.
- Реки нет, а вот берега есть.

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

- МВФ ждет от Киева около $1 млрд до конца года при рекордном госдолге.
- Ну вот, а вы говорите - "нищие попрошайки". Они очень богатые, раз могут брать кредиты и платить по ним!

Интересно, черепашки-ниндзя поздравляют мастера Сплинтера с Днём учителя?

- Я пойду заниматься здоровьем со "Сбер-здоровьем"!
- Это как?
- Я перевёл пенсию в Сбербанк, открыл там вклад, и теперь я должен получить бесплатную "программу здоровья" в "Сбер-здоровье".
- Ага. Очистительные и тонизирующие капельницы тебе будут делать специалисты Сбера. Ну-ну.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ бунтует.
- И что ему надо?
- Вашей крови.
- Так я же – не донор.

* Съэкономил — значит заработал!
** Налоговая: скоко скоко съэкономил? Пожалуйте платить!

-Как по-американски "пи@дабол"?
-Trump.

"Google и OpenAI требуют от Австралии обойти авторское право: «иначе развитие ИИ невозможно»"
Австралийским правообладателям стоит подать коллективный иск на Google, OpenAI и прочих ИИ.

Когда я рассказал вождю туземного племени, что цель моего вечера — это смотреть на слезы футболиста, который играет свой последний матч в сборной, которая всем даёт по морде и называет это футболом, он налил мне местного вина и пожелал мне никогда не смотреть больше футбол.

Иногда дожди настолько сильные, что смывают Интернет и электричество

Разговор соседей.
- А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
- ???
- Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.
А птиц это тоже касается?

— Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!
— Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!
(с) Юрий Тубольцев

Поработать за 100000 баксов поворотным пунктом в триангуляционной сетке Эвереста — мечта любого ещё живого альпиниста.

Как же надоели за многие годы одни и те же рожи на всевозможных шоу, сил больше нет на них смотреть, но больше всего бесят все эти картавые итальяшки на кулинарных шоу.

Них.я себе струя из писюньки соловья!

Ремейк трилогии: «Неуловимые смесители», «Новые приключения неуловимых смесителей», «Корона в империи, или Снова неуловимые смесители».

Как говорят у профессиональных автолюбителей — хороший стук вылазит наружу. Как говорят у любителей медицины — вскрытие покажет. Как теперь говорит ИИ — да я вам мозг вскрою и все мысли заплету.

- Как вам удается поддерживать стройность фигуры?
- Нетрудно. Я просто перестала есть после шести.
- Утра или вечера?
- После шести лет.

С Накопительной частью пенсии скоро произойдет ПизДеС.

Мне отказали в приёме на работу в казино, когда я им сказал что азартные игры меня не интересуют.
Что не так ? Я даже не успел сказать, что не пью и не курю ...

То, что Франция скоро крякнет - секрет Поли-в-шинели. Что с ней будет, знают только мировые вампиры типа "Голдман Сакса". Который, собсно, Эмму Макрон дважды в Елисейский дворец и запихнул...

Основное правило светодиодной лампочки: хорошо горит только в магазине.

Ленин и “бревно”

–У Бонч-Бруевича есть рассказ про “Ленина и бревно”.
–А он что - свечку держал, чтобы Крупскую так называть?
–А почему Крупскую? Может Арманд.

- Есть что-нибудь от головной боли?
- Шо, трахаться хочется?

Новости из Бангкока. Из-за рекордных наводнений в Таиланде прилетающие туристы начинают купаться прямо в аэропорту.

Благодаря Госдолгу США скоро 1 британский фунт будет равен 0.453 кг долларов США

Дорогая резина от дешевой на льду отличается только рекламными персонажами: дорогая тормозит коньком члена сборной, а дешёвая — само собой трением через систему ABS.

Отношения с моим организмом у меня чрезвычайно и весьма сложные. Утром иногда задумчиво доедаю я откуда-то взявшийся торт, в обед, замечтавшись, ем коварно-привлекательные пельмени, а вечером отдыхаю от диеты в обнимку с пирожным!

Наконец-то появилась надпись краской на асфальте — в этом магазине можно брать, коли жизнь недорога.

Бейсбольная бита как аргумент ...

Бейсбольная бита как аргумент в научном споре ...

Воюют не ради войны, а ради мира ...

Если проблемы не решаются, они устраняются ...

Как известно, если на стене висит ружье в конце пьесы оно должно выстрелить ... страшно подумать что будет, если на стене висит бейсбольная бита ...

Полуправда хуже чем ложь ...

Факты упрямая вещь ... правда еще упрямее ...

Речь перед новобранцами.
А если ты и до становления военным был вполне приличным человеком?
Отставить вредные разговорчики и сладко-приторно-липкие фантазии в строю!
Я вам покажу, как свою родину иметь вам надо!
В нашей дурке, как и в цирке с зелёными прикольными конями, есть и пострашнее звери, чем голубые черти!
А если ты такой умный, что до сих пор погоны с кремлёвскими звёздами у головы не носишь! Пошёл, к примеру, сразу бы в метра-де-отели, мажордомы или в зачётные генералы!
Ел бы красную икру с чёрной и омарами, закусывая армянский коньяк. А я тут смотрю пока на тебя, а ты здесь стоишь передо мной как какой-то лысый дурак в чёрных трусах, только что ставший в строй!
Ничего, ничего, будет, конечно, и в вашем сортире когда-нибудь праздник, когда привезут туда вместо газеты туалетную бумагу!
А пока будете к шее по утрам штопать портянки блестяще-белого цвета. А кому очень повезёт, своей зубной щёткой будет драить до зеркальности нужники с сортиром!
Кто как, если не вы! Наша будущая гордость-поросль и, само собой, опора страны! А после будете обязательно позитивно при сорока градусах одновременно всех и всё грузить и разгружать что-нибудь при этом, конечно, тяжёлое и ненужное или ещё просто нестыриное. В общем, катать квадратное, носить обратное!
Ну и каждый день с утра спорт и куртуазные танцы на плацу с балетной грацией и своими товарищами с надлежащей оттяжкой ноги и в плотном коллективном строю!
Вот как всё будет, я вам говорю!
Шёл 1993 год, а куда не скажу!

Лувр горел, гори и - колокольня. На помощь СМС-ки скидывать будем?

- Во Франции к власти пришли левые.
- Они левые только если дрочат друг-другу левыми руками.

Вести из будущего:
потомки Германии сняли триллер, где его финал на планерке у Гитлера завершился базаром между Мюллером и Штирлицем – кто из них круче: Гитлер или Зеленский ?!!

В политологической тусовке существуют всего две школы, разделённые по одному-единственному критерию - мировой кагал уже рулит или он пока доформировывается.

По эфиру шёл спор, сколько нужно иметь жён. И тут спросили об этом приглашённого первого попавшегося чукчу. Тот ответил:
А вот чукче хватило бы всего лишь три жены.
Первая — местная красивая для ласки и большой патриотической любви.
Вторая — умная русская деловая, смелая умелица для хорошей жизни.
А третья — евроамериканка для беспощадной мести после прослушки и просмотра на отдыхе в любви и в комфорте разных политических передач и спорта!

- Дорогая, ты прямо холодная, как лед.
- Даже не надейся, негодяй.

Время от времени, после просмотра некоторых блогеров, меня посещает умная мысля: вот есть умные люди, а есть такие как я...

Он оказывал ей знаки внимания. Преимущественно неприличные

- Что выберешь, “Титаник” или Ноев ковчег?
- Конечно, “Титаник”, я что – тварь дрожащая.

- Смотрю новости из Франции, и становится ясно, что Макрону скоро конец.
- Жалко его. Он так хотел построить Строггос в своей стране! Реки отравил, трансформерами-каннибалами всё по мере сил заполонил, войну вёл, супер-оружием массового поражения тряс, а в итоге все от него отвернулись, и всё разваливается.

- Гиви, что бывает, если долго смотреть на Луну?
- Точно не знаю. Думаю, пенетрация.

- А поиски Бога всегда сопровождаются вот этим - "по ебалу" ?
- Да ...
- То есть предупреждать не надо ?

В годы создания "Чебурашки" Израиль задолжал России что-то около 200 тысяч тонн мандаринов. Так вот, когда в каждом ящике вам привозят неведому зверушку, или, ещё круче, неведомую науке болезнь, то так и хочется сказать: лучше бы деньгами отдали.

Взяли как-то из тюрьмы от безысходности цыгана в армию, авось там исправится. Ну вот, после очередных строевых упражнений получил он первое задание вместе с двумя своими товарищами: доставить донесение в центр деревни из палисадника. Стало быть, там в то время штаб секретный находился. Все взяли, как дураки, донесения в зубы и побежали в этот штаб, а цыган немного задержался. Однако, когда вестовые, те солдатики, прибежали в штаб, то цыган уже был там и получал удовольствие от начальства за прыть и скорость, но что-то не сильно улыбаясь, а иногда даже кривясь. Ну тогда его стали тормошить немного и расспрашивать, отчего это так случилось, они бежали, бежали, устали, а он, вон, видите ли, уже здесь! Ну после пары небольших зуботычин и затрещин он и признался, что хотел схитрить и у прапорщика лошадь получить. А тот попался бывалым и только кукиш перед носом ему показывал, но, а когда цыган попытался ту лошадь украсть, тот поймал его, поставил раком и пендалём с залихватским матом послал его в сторону штаба. Вот он и прилетел сюда раньше остальных, только вот очень трудно теперючи стало ходить и задница сильно, сильно болит!
Не знаю, как там было на самом деле, но цыгана теперь не сильно били, а больше жалели.

Все книги диссидентов сегодня получили бы статус 18+, а это огромный интерес, только по другой причине.

Есть три вопроса, на которые вообще нельзя отвечать.
Вы спите? Вы живы? Где и у кого общак?

Итак, основные события в стране снова настолько захватывают общество, что их крутят в аккурат вместо хорошего фильма.

После того, как российский танкер с 40 тысячами тонн дизельного топлива взял курс на Нью-Йорк, цены на дизель в Америке рухнули на 70%.

при промывке мозгов в тиктоке европейский школьник способен
1 сжечь школу
2 принять ислам
3 подраться с полицией

На Авито появились новые айфоны с 50% скидкой, к новогодним праздникам...

Замечено, чтобы не тратить лишних слов, - не хватает у начальников мозгов, а те, которые ещё остались, все за доллары продались!

Любая зарплата у математика — простое число.

- В Южной Корее закрылись 87% ферм по разведению собак на мясо! А с 2027 года вообще их запретят!
- А тебе какое дело? Ты не кореец и собак не ешь.
- Так теперь все анекдоты про корейцев и собак потеряют свою актуальность. О чём тогда шутить?
- Шути о китайцах - они как ели кошек, так и едят.

- В Южной Корее с 7 февраля 2027 года полностью запретят выращивать собак на фермах на мясо. Хорошо хоть в Северной Корее такого запрета нет.
- Запрета нет потому, что в КНДР всех собак уже съели.

Морда лица раздалась в плечах!

- Папа, а кто такие мавры?
- В Древние века, сынок, жили такие племена в Африке, которые нападали на нашу Европу и мечтали её захватить...
- И как?
- ... Спи, сынок...Аллах Акбар!

От таких ближних нужно держаться подальше ...

Правда компромиссов не терпит ...

- Розочка, а шо это ты тута сидишь?
- А ты шо хотишь, шобы я тута лежала?
- Розочка, када дамочка лежит, то это прекрасно! Таки прекрасно, шо художники это даже рисуют!

Финансовое состояние футболистов, актеров и писателей я бы сформулировал как
С миру по нитке голому костюм от Кардена ...

Интересно, во сколько раз ВВП Китая должен превысить ВВП Гамэрыки, чтобы этот очевидный факт нельзя было скрыть всякими подтасовками? Сова уже скоро лопнет, натягиваясь на глобус.

70% релокантов, уехавших в 2022 году, уже вернулись в Россию. Как говорится, не трогайте проституток, артистов, извозчиков... и релокантов, вернувшихся в Россию.

Растут в мегаполисе наиглавнейшем дома роскошны в районах понтовых для Илиты требовательной, отовсюду наехавшей... Но чё-т промзон, помоек, свалок да пустырей всё меньше...

Реклама ВТБ ужасно интересна,
но я хочу партнёром стать, как Лёня Голубков.

Британские учёные считают, что увеличение коммуналки повышает либидо

Подходит новый врач утром к своему новому месту работы, к кабинету, а там три человека на карачках ползают, а двое просто сидят на стульях и с интересом их рассматривают. Врач тяжело вздохнул и подошёл к первому сидящему и спрашивает: «Что здесь происходит?»
А первый сидящий отвечает: «Да ничего хорошего, опять эти безбилетники билеты свои ищут».
Врач: «А вы?!»
Первый сидящий: «А я кондуктор, мне билет не нужен. Вы, доктор, поторапливайтесь, покупайте скорей билетик, а то мы скоро отъезжаем».
Врач подходит ко второму и спрашивает: «Ну а вы тоже кондуктор?!»
Второй: «Да что вы, доктор, я нормальный!»
Доктор: «Ну слава богу! Хоть один более-менее нормальный ко мне пришёл».
И сел рядом с ним.
Второй: «Конечно, доктор, я в отличие от них совершенно нормальный. Ну вы сами подумайте, как они, эти сумасшедшие бедолаги с ненормальным кондуктором, дальше поедут, а? Представьте без меня, без билетов и без водителя!»
Доктор посидел, посидел, посмотрел, посмотрел, свёл глаза в одну точку, видимо, находящуюся где-то в районе около носа, и гнусаво спросил: «А где здесь мне можно билетики купить, а, уважаемые?!»
Все дружно посмотрели в сторону доктора, а кондуктор даже покрутил пальцем у виска.
И водитель сказал: «Доктор, доктор, вы что, тоже сошли с ума, как и эти бедолаги! Вы что, не знаете, что билетики продавал тот усатый психиатр со второго этажа? Но он, к сожалению, закрылся в туалете и, съев ключ, стал утверждать, что все билеты, и даже те, что в театр и кино, кончились ещё на прошлой неделе. А через два дня у него отпуск, и он совсем улетит куда-нибудь подальше от нас, к чертовой бабушке, когда всё же выберется отсюда. Вот скажите, доктор, не дурак ли он? Как он улетит отсюда без билетиков и водителя!»
Доктор, перестав придуриваться, автоматически поправил: «Пилота!»
Так называемый водитель: «Вот вы теперь меня понимаете! А пилот откуда здесь может взяться без билетиков, а?
Тут же одни психи остались, да вы ещё, ну и я, бывший когда-то главврачом».

С четырех ночи до шести утра в Рунете объявляется перемирие на перезагрузку серверов. С четырех дня до семи вечера трафик будет стоить рубль мегабайт, а потом, после введения трёхтарифных счётчиков трафика, оплата дойдет до 10 рублей в среднем в сутки.

Один большой начальник отчитывает подчинённых:
- Выходите из сортира и полчаса моете руки! Во-первых, там не надо поливать на руки! А во-вторых, если руки сухие, то не их надо мыть, а своего красавца!

Кошка может объяснить правила асептики и антисептики лучше любого профессора — а вот только не прижгите рану!

У армянского радио спрашивают:
- Почему в Думе нет футболистов? 🤔
Спрашивали-отвечаем:
- А-ха-ха, а вы смешной.

Если в следующий раз кто-то подойдет к вам и спросит, нет ли у вас "прикурить", спросите у него, нет ли у него "привыпить".

Дональд Трамп объявил о создании Сил суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы могут создать отряд Людей Х.

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

- Народ, те, кто кормит муравьёв сахаром, и те, кто этим восхищается! Мы ещё в ТЕ времена кормили родственников муравьёв сахаром и таки имели с этого неплохой гешефт!

Уже перечислены первые 50 миллиардов долларов кредитов за счёт заблокированных активов России.
Уже направлены первые 50 "Буревестников" на постоянное патрулирование вокруг Земли.

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

Какая прелесть реклама ВТБ с зайцами. Ну вот же! А если все рекламщики начнут показывать кошечек, собачек, птичек. Это же просто революция! Ура товарищи!

СМИ:"В Кремле прокомментировали испытания баллистической ракеты во Франции".
Комментарий:" Давно пора Франции этих французских школьников утихомирить!!!"
ДЕД

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

Секс в кино нужен, чтобы съемочная группа отдышалась от стаи любовных треугольников.