Самые смешные анекдоты за месяц!

Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

- Вы действительно на Ямайке бывали? А то у меня жена всё мечтает встретить там старость.
- Я был на Ямайке. Это не то место, где хочется встретить старость.
Негры, наркотики, бедность, преступность.
- Возможно это ей как раз и подойдёт. Полностью воссоздастся картина малой родины из детства, только в более мягком климате и с океаном.

- Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от водки и секса. Гиви, это правда?
- Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.

-У Бонч-Бруевича есть рассказ про "Ленина и бревно".
-А он что, свечку держал?

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно снизить уровень инфляции?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно уровень инфляции определять не по росту цен, а по росту зарплат и пенсий.

- Картину Моне продали за рекордную сумму во Франции.
- Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!

Раньше все думали, что американцы, это нация смелых первопроходцев осваивавших неведомые края.
Но глядя на современных никчёмных американцев, всем стало ясно, что их предки просто сдрыснули из Европы, не выдержав конкуренции!

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!

Призываю всех вести себя на сайте культурно!
Выплёскивайте свои негативные эмоции и нецензурную лексику в специально отведённых для этого местах: в домовых и родительских чатах.

В свете нынешних новостей, как-то иначе зазвучала фраза "уверенность в завтрашнем дне"

Посетитель в аптеке:
- Скажите, у вас есть мазь на основе....мммм...забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
- Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

- Папа, а кто такие мавры?
- В Древние века, сынок, жили такие племена в Африке, которые нападали на нашу Европу и мечтали её захватить...
- И как?
- ... Спи, сынок...

"НИШЕВАЯ" развлекуха
Зайти в "ювелирку" и спросить:
"Извините, а сигнализация у вас какой фирмы?"

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

Зеленский заявил, что Украина создает собственную спутниковую систему по типу «Старлинк».
Называться будет «Брехлинк».

В жизни всё просто, если с вами разговаривают вежливо, значит хотят развести на деньги

Не секрет, что уровень жизни в Британии неуклонно снижается. Ситуацию не исправляют даже постоянные замены премьеров. Стало быть, дело не в них. А в зловещей России...

Если на улице подойти к случайному прохожему и спросить его: "Ну чё ж ты так вчера?", то первой его мыслью будет "Откуда он знает?" И только второй - "А это вообще кто такой?"

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

xxx: халявааа...жизнь налаживается
xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)
yyy:...
xxx: можно фигней маяться весь семестр =)
xxx: ты че не рад за меня?
yyy: бля, я офигенно рад...
xxx: да че такое та?
yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?
xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...
yyy: я с тебя хуею...
yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого - нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"

- Протесты во Франции начали учителя и ученики, требующие лучших условий и повышения зарплат.
Позднее пошли погромы и поджоги. Вандалы, вы скажете -
НО на самом-то деле, просто ребята заботятся по-своему о педагогах:
Сумку Биркин - первой учительнице, часы Ролекс - трудовику, спортивный костюм Луи Виттон - физруку.

Старшая сестра – младшей:
- Машка, тебе уже замуж пора!
- Почему?
- Возраст!..
- А тебе пора прекратить давать советы!
- Не могу.
- Почему?
- Возраст!..

Известный математик за один вечер решил задачу трех тел, познакомив жену с любовницей.

Любителям "социализма" посвящается. Кубинский анекдот.
Миллионер из Флориды купил говорящую кубинскую собаку. Хотел на ней подзаработать. Привёз во Флориду. Собака ничего не говорит, только ест. Неделю ест, вторую ест и всё молчит. Тут американец не выдержал и говорит:
– Ну всё, отправлю её обратно в Гавану.
Собака:
– Нет, твою мать, только не в Гавану!

Выяснилось, кто из 8% немцев поддерживает Мерца, этих немцев зовут Абдулла, Хабиб, Мухамед, Малик, Карим, Азиз, Амин..

Творожная масса - это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

Парень играет с девушкой в интеллектуальные игры.
Парень:
- Задумай число от единицы до десяти.
Девушка:
- Ты столько не сможешь.

Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

По поводу "кратких содержаний":
Краткое содержание "Война и Мир":
Плясали
Воевали
Умерли

Астрономы опять обсуждают возможность взрыва Бетельгейзе.
Я тут посчитал: шанс купить квартиру в Москве в 1 000 000 раз меньше шанса увидеть взрыв сверхновой!

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

Хорошая новость. Российские коррупционеры становятся стабильными спонсорами бюджета. После конфискации судами их имущества.

Общие враги сближают людей больше, чем общие друзья.
© Евгений Сагаловский

Самый частый обман на маркетплейсах: дополню отзыв после использования

- Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.
- Испугался?
- Нет, с ним Маша была.

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.

Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!

Берите круассаны, багеты и красные береты – и выходите на Елисейские поля, свергать власть преступной педофильской мафии! У жены Макрона во дворце золотой страпон!

Когда однажды ко мне на дачу забрались воры, поели все припасы, украли одежду, любимые грабли и секатор, больше всего меня расстроило то, что они разгадали забытые мной на столике кроссворды...

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

Зеленский пристыдил киевлян и заявил, что покинувшие город не смогут рассчитывать на репарации.

Раздел в эротическом романе и раздел в учебнике - это два разных раздела.

Установлена личность устроившего стрельбу под Парижем. А вот личность устроившего стрельбу на Майдане - не установлена. Случайность?

Это как же народ обнищал за тридцать лет, если то, что мы называли бомжпакетами, сейчас рекламируют,как изысканное блюдо.

Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

По словам стоматологов, главный враг здоровой улыбки - это неудачная шутка.

Если у стран сифилизованного ... пардоньте... цивилизованного Запада дела идут хорошо, они на кураже начинают какую-нить войну. А если у них дела дрянь, то тогда они начинают какую-нить войну для поправить дела. Многовековые традиции-с....

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

Европейцы постепенно разоряются, будучи оболванены корпорацией МММ (Мерц, Макрон, Мелони...)

- Чем мурал отличается от граффити?
- Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

В театре абсурда многие начинают скучать о железном занавесе.

Мэр Парижа заявил, что неизвестные в масках напали на центральный комиссариат Парижа.
Надо парализовать работу этого центра угнетения свободных французов и вырвать из рук диктатора аппарат насилия и подавления.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

Объявление в столовой: "Одетые мужчины не обслуживаются!".

Новости ИИ:
Чат GPT раздел Алису в карты.

А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"

Если не подводить часы, часы подведут вас.

- Они говорят - "Я не собираюсь сидеть в душном офисе целый день. Я не могу, как все! Я - птица вольная!"
В итоге - открывают свой бизнес, хреначат сутками за десятерых, с красными глазами, продают свое имущество в фонд своего бизнеса, все в долгах...

В целях безопасности украинцы решили перенести пограничные пункты пропуска на территорию Польши, а Зеленского - на территорию Израиля.

Вэнс заявил, что ожидает прогресса по Украине после встречи Трампа с Зеленским.
Медведев заявил, что ожидает прогресса после встречи Путина и Герасимова.
Посмотрим, кто лучший предсказатель.

Альцгеймер, Паркинсон и Деменция - это такие гады! Главное, что все иностранцы! Ни одного нашего!

- Господин Зеленский, а когда будут выборы президента Украины?
- Когда закончится конфликт.
- Но ведь либо вы столько не проживёте, либо Украина.

Новая услуга Почты России: краш-тест бытовой техники. Бесплатно!

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
- Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело…
- Ну, конечно, замело, мля! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборщика!

Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

Проявил большие способности к удовлетворению потребностей.
© Из характеристики

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

Новости в мире: "В одной стране задумались о введении налога на выезд из страны. А полученные деньги выдавать тем, кто въезжает в страну!". Демография в норме!

- Названы четыре варианта отставки Зеленского...
- Так, застрелить, повесить, отравить... А какой четвертый?

Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!

- Петров!
- Я!
- Кругом марш!
- !R

- В Челябинске скандал! Прокуратура требует изменить формулировку с "по собственному желанию" на "в связи с утратой доверия" в записи о прекращении полномочий депутата Городской думы, у которого обнаружилась не соответствующая доходам элитная квартира в Москве!
- А чего не написать сразу "ай-яй-яй"?

- Слышал новость? Учёные из Стэнфорда создали мышей с частично человеческим мозгом.
- Ну если дойдут и до кур, тогда всем хорошо известное выражение «У тебя куриные мозги!» заиграет новыми красками.

© Дмитрий Свиридов

Умная стиралка позвонила на телефон жены, оставленный в заднем кармане джинсов перед стиркой и сообщила, что в переднем кармане джинсов мужа 10 000 руб.

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Европейские страны готовятся воевать с Россией. Для тренировки сначала надо повоевать друг с другом.

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

Смотрел вчера бизнес-канал и там дядька сказал, что доллар упал на рубль. Ой, не придавил бы совсем бедолагу.

- Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
- И писка комаров.
- А как пахнет писка комаров?

Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?

- Украинцы купили недвижимость в Испании почти на 2 млрд евро.
- Это Украина бедная, Зеленский вынужден выпрашивать деньги, а вот украинцы - богатые.

Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: «Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…»

Поговаривают, что разные ИИ, когда общаются, любят позубоскалить над так называемым человеческим интеллектом.

- Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие - Час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

- Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?
- Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды!"

Будь проще, и люди сразу к тебе потянутся... чтобы вытянуть из тебя всё, что можно!

Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

В европейских странах начался сезон тотальных распродаж! Скидки 100%! На всё!