Самые смешные анекдоты за месяц!

Огромная проблема для Трампа как перманентного соискателя Нобелевской, будь она неладна, премии мира заключается в том, что в мире слишком мало войн, чтобы он мог проявить себя во всем блеске. Приходится затевать новые и заканчивать хотя бы их.

- Говорят, тебя лечили, и ты от этого лечения чуть было не помер?
- Да. Когда увидел счёт за лечение.

В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.

Женщина может простить все, кроме непонимания того, за что она простила.

Если твоя девушка дотошно допытывается о всех твоих перемещениях (где ты сейчас, куда отправишься потом, когда придешь домой) - то возможно это не чрезмерная забота, а потому что она просто не хочет, чтоб ты заявился к ней внезапно, как снег на голову, разрушив ее тайные планы ..

- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

> Я настолько стар, что при слове "Контра" вспоминаю не Контерстрайк,
> а ту самую Контру на приставке Денди.

Сопляк! Я вспоминаю Деникина, Врангеля и Колчака!

Полицейский стучится в дверь:
- Мы разыскиваем преступника с одним глазом.
Хозяин:
- Может, двумя глазами искать будет эффективнее?

Я молодой специалист. Недавно женился, семью создал. Взяли по льготной ипотеке квартиру в новостройке, живем с женой пока вдвоем. Я сегодня с работы прихожу:
- Привет!
- Добрый вечер! - кричит с кухни жена.
Снимаю башмаки, вешаю пиджак, прохожу на кухню, а она там ГОЛАЯ стоит! Без трусов и без лифчика. Я ей:
- Это ты меня так встречаешь? - а она мне:
- Ой, слушай! Сними Ты кожуру с этой сраной вареной свеклы! У тебя ж один хрен футболка твоя рабочая в говне и в пятнах, давай-давай! Я пока оденусь и картоху порежу.

Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.

Кто нибудь может представить француза, итальянца, швейцарца, которые пойдут расхерачивать собственые города, в которых их предки жили столетиями, по зову каких-нибудь албанских дебилов, называющих себя новой расой говнороек? Никогда!
Но если ты здесь никогда не жил, ничего не строил, ничего не создавал, а тупо приехал похарчеваться - то тебе похрен на эти города и поселки, на этих людей, построивших эти города и поселки, на их язык, на их культуру, традиции.
Убить, сжечь, разрушить и слинять в еще более теплые края - вот она цель всех приблудных говнороек. Не будь, как они!

Отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра

Закон хип-хопа: если на стене висит ружьё, рано или поздно из него выстрелит Джиган.

В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»

Выражая глубокую озабоченность, не забудьте сдвинуть брови.

Любовь с первого взгляда — это когда ты готов сразу делить всё пополам, включая чек в ресторане на первом свидании.

А если мужик повышает демографию всем соседским семьям, сейчас это плюс или минус?..

Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

Судя по последним хаотичным потугам, евросоюзовцы, которым всё никак не предложат место за столом переговоров, готовы даже постоять рядом со столом.

Родная речь без мата лжива

Когда говорят, что пора ебать, либерал обсуждает «куда?», а патриот спрашивает «кого?».

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал...

А почему нам в детстве вместо сменки не выдавали разноцветные бахилы? Красные — отличники, оранжевые — хорошисты, жёлтые — троечники, черные — второгодники?

- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

Бунт бессмысленный и беспощадный, бардак, лебедь, рак и щука.. Прекрасная Франция успешно перехватывает у отстающей России традиционные черты!

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

Россия решила вернуть Украину в то состояние , в котором забрала в 17 веке у Польши, без: дорог, мостов, портов, АЭС ,заводов, метро, газа, бензина, электричества и денег...

Она была его музой, пока не разорила авторскими отчислениями.

Долгое время еврейские художники никак не могли овладеть живописью настолько, чтобы сносно на этом зарабатывать... Но в 20 веке они таки нашли выход из положения. Появились абстракционизм, супрематизм, кубизм, футуризм, конструктивизм и прочие изъебизмы. Рассадили, куда надо, искюйствоведов. И пошла, пошла копеечка...

Вот эти замоташки, укутанные в в замусоленные тряпки от "чужих взглядов"... Если бы вы только знали, как нам хочется вас вообще не видеть...

После подрыва десятков супертанкеров в проливе туроператоры стали зазывать в Дубай на лечебные нефтегрязевые ванны.

Что мы узнали в последнее время:
- дата-центры — это «фермы ботов»;
- «фермы ботов» влияют на результаты выборов;
- миллиардерам нужны дата-центры.

Эволюция на марше
... Чем заниматься на пенсии?
Как жить на пенсии?
Как выжить на пенсии?
Как дожить до пенсии?
А что такое пенсия?...
Прошу отнестись с пониманием.

Женщина просит мужчину:
- Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
- Но я уже далеко не молодой человек?
- Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Для улучшения демографической ситуации пора учредить орден «За выдающееся семяпожертвование».

Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули

- Социальные сети вредят нашей демократии, - заявил Макрон.
Нет социальных сетей - нет проблем у французской демократии.

В ответ на ограничение скорости Starshield, Украина пригрозила ограничить до тех же 160 км/ч максимально допустимую скорость спутников SpaceX над своей территорией.

Один древний мудрец установил, что отказ от пития больше всего иссушает душу человека.

Вот Зеля охренеет, когда узнает, что последние десять лет - это были не съемки продолжения сериала "Слуга народу".

Шахид попал в Рай, а там его ждут 72 девственницы, все как на подбор, одно лицо - Новодворская:
- Но ведь они старые и страшные!
- А тебе никто и не обещал молодых и красивых, тебе обещали девственниц.

Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.

Парадокс наших дней:
во времена цифрового правосудия приветствуются наличные традиционные ценности.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
Жак Тати

Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.

- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

Можно ли считать нормальным мир, где международная политика, включая военную компоненту, зависит от цен на топливо в богосранимой Америке?

К:

"К анекдоту №1640813: "При СССР Солженицын был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!"

Сегодня Ленину бы статус иноагента влепили не задумываясь, а Солженицын (если бы дожил до 100 лет) поддержал бы и Крым, и Донбасс."

Увы, скорее всего Солженицын бы поддержал бы Украину в её стремлении вступить в ЕС, как в своё время он сетовал, что СССР не сдался Гитлеру.

P.S.: Кстати, в отличии о Солженицына, Ленин создал, пусть и на "обломках" Российской Империи - СССР, и Украинская ССР тоже при Ленине появилась, а Солженицын ничего не создал, а только поливал грязью Советский Союз.

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

Алексей Рева, бывший комик украинского стэндапа, назначен зам. министра обороны Украины. Россия в ответ военным экспертом миссии ООН от РФ назначит Александра Ревву - нашего стэндап комика. Будем Реву бить Реввой.

Глупо, что мы почему-то понимаем, что детям нужны летние каникулы и несколько перерывов в учебе в году, но в то же время считаем, что взрослые должны вкалывать до 60 лет и больше, имея, если повезет, 2-3 недели отпуска в году.

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин. Неподалёку находится заправка. Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает ей использовать единственную свободную ёмкость - совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
- Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

Счастливыми на земле могут быть только женщины, дети, животные и сумасшедшие.
А наш мужской удел – делать перечисленных счастливыми.
Александр Ширвиндт

Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

- Мерц обратился...
- Вот упырь!
- ... обратился к Путину.
- А-а-а, но все равно, упырь!

- В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
- А болотная жаба?
- Вот только не надо глумиться над блюдом, мсьё Лёгранж.

В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.

Если бы депутаты думали о народе, то первые их законы были бы не о нумерации пчел и регистрации кур, а скажем о том , что бы у автобусов, например, обязательно сзади был бы номер маршрута, по которому он ездит, а не только спереди. Что бы чиновникам запретили перекапывать тропинки, которые протоптали люди, приравняв эти тропинки к народному референдому о благоустройстве города. И тропинки асфальтировать , или плитку уладывать,не там, где пожелал чиновник, а там, где их уже протоптал народ. Но ведь это такая мелочь, проще на у протоптанной тропинки повесить плакат " дорога для козлов", показав за кого они считают жителей СВОЕГО, к сожалению, города.

Дама звонит гинекологу:
- Доктор, извините, но я не успеваю к вам на приём… Я вам фото отправлю…
- Вы с ума сошли?! Если зав отделением меня за вашим фото увидит – он меня с работы попрёт!

Вчера Украину снова не взяли в ЕС, а сегодня снова не взяли в НАТО.
Хоть какая-то стабильность.

Хорошая идея для Ералаша ...


Здесь был Вася ...

Зоопарк ... Вдоль вольеров с обезьянами идет рыжий Вася из советских Ералашей. Проходит мимо пустой клетки ... оглядываясь, чтобы никто не заметил, подходит и чуть ниже пишет
Здесь был Вася ...
Вечер ... Вася довольный ложится спать ...
Утро ... Вася просыпается ... в клетке ... протирает глаза ... клетка не исчезает ... Вася вскакивает и подбегает к решетке ... хватается за нее руками ... мимо идет экскурсия ... малыш, держась за руку отца :
- А это кто ?
Экскурсовод внимательно смотрит на Васю ...
- А это наша гордость ... редкий экземпляр ... школьник восьмого класса 109 общеобразовательной школы Вася ... Он плохо учился ... не слушался старших ... пил, курил ... писал где попало ... Экспонируется у нас два месяца ... Через два дня отправляем его в Ростов ... коллеги выпросили ...
Дикий крик Васи ...
Утро ... Вася просыпается ... Дальше ускоренная съемка ... Вася вскакивает, быстро одевается и выбегает из дому ...
Следующий кадр ... ускоренная съемка ... Вася протискивается через дырку в заборе зоопарка ... оглядываясь, бежит к вольеру с обезьянами ... подбегает к клетке и стирает надпись ... Оборачивается ... Перед ним экскурсовод из сна :
- Что, Вася, в Ростове не понравилось ?
Пара пара пам ...

Лучше с умным балдеть, чем с балдой умнеть.

Старость - это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

- Отношения Грузии с ЕС и США начали портиться после того, как в мае 2024 года парламент республики принял закон об иноагентах. В конце 2024 года законодательный орган Грузии принял закон, запрещающий ЛГБТ- пропоганду. Из-за этих двух законов на Западе посчитали, что Грузия отошла от европейских ценностей и не идет по пути интеграции в ЕС.
- Правильно ли я понимаю, европейские пидорасы обиделись, что им не дают возможности вмешиваться во внутренние дела Грузии?

- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала…
- Так она у тебя никогда и не стояла!

“Нам нужно выиграть промежуточные выборы, потому что если мы этого не сделаем, меня подвергнут импичменту”-заявил Трамп.

Мопед оставь себе, ребенка воспитывай по выходным, а квартиру отдай бывшей.

Разработан ГОСТ колобка:
1. По коробу поскреби,
2. По сусеку помети.

Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

- Слушай, а вы когда с женой ругаетесь - есть какие-то необычные конструкции речи?
- Да, каждый раз, когда я прихожу домой под утро, она постоянно орет - "Опять свой дырокол выгуливал, крыса ты канцелярская!?"
- О, а у меня не так. Она что-нибудь про перфоратор говорит, типа "Когда у тебя бур угомонится, собака строительная!"

Вин Дизель отказался рекламировать российский дизель.

- Сегодня на радио "Вести FM" женщина-инфекционист говорила, что школьники, когда уходят на карантин, продолжают общаться с друзьями во дворе, а потом НА ХВОСТЕ приносят в школу остаточные вирусы!
- Они что, свои бацильные квадроберские хвосты еще и в школе носят?!

Современная рабочая культура:
Уделяйте приоритетное внимание своему психическому здоровью, чтобы избежать выгорания. Вот PDF-файл с дыхательными упражнениями — и напоминание о том, что вы чертовски круты!
Но имейте в виду: вы нужны нам после окончания рабочего дня, во время обеденного перерыва, когда вы болеете и — по возможности — даже когда вы спите.

Я магистр экономики МГУ, ля-ля... проводил исследования... потом их подтвердили на BigData уже на соц.факе моего же Альма-матер МГУ... Это всё можно описывать долго и занудно, просто, сталкиваясь с бредом в интернетах и где бы то ни было, помните формулу, описывающие научное открытие не слабее правила Парето:

ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА ДУРАКОВ ФОРМИРУЮТ 98%+ ИНФОРМАЦИОННОГО ПОЛЯ ПО ЛЮБОМУ ВОПРОСУ

(ну, почти).
Нет, это не мнение большинства, просто они очень агрессивные и тупые. Учёным некогда без конца с ними спорить. И вот тут наступает часть, которая круче правила Парето: большинство же горазно более пассивно, однако читая эти 98%+ бреда, оно начинает воспринимать в качестве мнения большинства мнение тех самых ПОЛУТОРА ПРОЦЕНТОВ наиболее активных и наиболее некомпетентных дураков.

- Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!
- У.Р.О.Д.?!

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

Разница между "заправиться" и "нажраться" перешла из семантической плоскости в экзистенциальную.

"Украл, выпил, в тюрьму!" - стандартная профессиональная карьера всех мэров города Сочи.

Почему Максим Камерер делает в день по три-четыре тупых мема про Украину?
А чем еще в очереди за бензином заниматься.

Самые первые бизнес тренеры-
Лиса Алиса и Кот Базилио.

В одной далёкой африканской деревушке наш путешественник увидел у работяг висящий портрет Путина. Ради прикола спросил, мол, а кто это? Ему ответили, что не знают, кто это , но его фото реально нечисть отпугивает.

Выражение «Вор в законе» сегодня заиграло новыми красками.
Теперь это статус не преступника, а государственного человека, защищаемого законом от податного населения...

Жена - мужу:
- Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
- И как?
- Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо, что сейчас есть блогеры.

Из автобиографии: я такой-то родился в Минске, когда мне было 4 года…

Все споры с антиваксерами обычно заканчиваются, когда их кусает бездомная собака, и вместо того, чтобы приложить подорожник или выпить ромашковый чай, они идут за прививкой от бешенства.

Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.

Мир
"Во Франции заявили о полном отступлении Трампа от Зеленского."
Мир
"Во Франции заявили о полном отуплении Трампа от Зеленского."
Найди ошибку!

Набирает популярность движение водителей-алкоголиков «Вопиющее бесправие».

- Алиса. Деталь по твоему чертежу развалилась. Разнесло половину цеха.
- Да, Вы правы, чертёж детали содержит ошибку. Вот верный чертёж что бы разнесло весь цех

Россия 2026: Сынок, сходи в магазин, купи девяток яиц, 175 грамм сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 75 грамм, буханку хлеба 335 грамм, ну и бумажные салфетки 95 штук

Невероятное совпадение! Как только у Украины кончается ПВО, Россия тут же перестаёт обстреливать жилые дома.

На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?

Бабушка - внуку:
- Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
- Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
- Да.
- Тогда оставь мне её на завтра!

– Милый, нас скоро будет трое!
– Ура! У нас будет маленький?
– Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами:
— Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят)

Зять разговаривает с тёщей по телефону:
- Мама, я сегодня к Вам заеду…
- Ты чё, уже забыл, что я тебя просила меня мамой не называть?!
- А я Вас просил не называть моим именем своего дурацкого пёсика!
- А мне кажется, что ему это имя очень подходит!

В России медведи ходят по улицам, говорили они.
Мы смеялись...

Хлебобулочное изделие
КОЛОБОК
(По амбарам метен, по сусекам скребён)
Состав: пыль, грязь, мышиный помет, паутина, могут встречаться остатки муки, содержащие глютен.