Самые смешные анекдоты за месяц!

Судя по решениям отечественных судов, наказывать, как следует, приезжих гопников и насильников за совершенные преступления - это что-то сродни экстремизму и разжиганию межнациональной розни.

Подрались как-то самокатчик и питбайкер.
Для полного катарсиса очевидец толкнул проезжавшего мимо чувака на моноколесе прямо в центр этой потасовки...
У прохожего очевидца внезапно пропала хроническая депрессия.

- Русские сериалы - это довольно днишевый продукт.
- Вы хотели сказать нишевый?
- Нет.

- В Приангарье вспышка особо опасной вирусной инфекции.
- Какой?
- Вирусной.
- Какой вирусной?
- Особо опасной вирусной.
- Какой именно особо опасной вирусной?
- Особо опасной вирусной, вспышка которой произошла в Приангарье.
- А название у этой инфекции есть?
- Название мы вам не скажем, это секретная инфекция.
- Как же тогда людям от неё лечиться?
- А не надо от неё лечиться, её не для того вывели.

Харон - единственный лодочник, которого невозможно убить.

Прежде чем изолировать Россию изоляторщикам необходимо проверить на складе количество запасов изоляционной ленты и посмотреть на глобус!
ДЕД

можно уточнить, если чиновник ворует в соответствии с существующими законами, можно ли его считать вором в законе?

30 сентября отмечается День памяти интернета в России.

Капитализм — это поразительный механизм, при котором самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями личного обогащения и конкуренции, предлагая на рынке качественный и бюджетный товар, и каким-то образом на самом деле действуют на благо всех.

На фоне усугубляющегося в европах топливного кризиса стали совсем не слышны стенания "зеленых энергетиков" о чрезмерно пердящих в окружающую среду коровах.

можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!....

Голова с похмелюги раскалывается! В животе революция! А ты послушай Невзорова – может вырвет…

Россия решила вернуть Украину в то состояние , в котором забрала в 17 веке у Польши, без: дорог, мостов, портов, АЭС ,заводов, метро, газа, бензина, электричества и денег...

- Что делает ёжик, когда волнуется?!
- Сидит как на иголках!

- А вот как назвать образование, когда Россия кормила практически все бывшие республики Советского Союза за то, что те с натугой изображали будто им все нравится?
- "Двое с сошкой, тринадцать с ложкой".

- Дед, ты веришь в справедливость?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я знаю, какие были мои пенсионные отчисления, а теперь я вижу свою пенсию!

Директор мясокомбината г. Гродно. "Секретный ингредиент лучшей колбасы — это люди".

Долгое время еврейские художники никак не могли овладеть живописью настолько, чтобы сносно на этом зарабатывать... Но в 20 веке они таки нашли выход из положения. Появились абстракционизм, супрематизм, кубизм, футуризм, конструктивизм и прочие изъебизмы. Рассадили, куда надо, искюйствоведов. И пошла, пошла копеечка...

Союз матерей России выдвинул предложение, что ролик о грудном вскармливании должен быть первым перед любым кинопоказом.
Неплохо. Но может сразу и процесс зачатия покажем?

Расхожая фраза "бабло побеждает зло" запущена адептами "бабло превыше всего". Потому что бабло не побеждает зло. Оно его укореняет, расширяет и усугубляет.

В отличие от немецких сантехников, израильские кроме съемок в порнофильмах еще подрабатывают пилотами.

Цирковые тигры устроили протест. Они выступают против того, чтобы их называли словом "Tigga", так как это оскорбляет их породу. Они требуют, чтобы их называли "Черно-полосатыми".

- Трамп заявил что самолет Flydubai спас сантехник.
- Немецкий?
- Нет, немецкий бы перетрахал весь самолет.

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

Раскрыт сговор тех, кто делает «лежачих полицейских», тех, кто ремонтирует автомобили, и тех, кто производит запчасти к машинам.
Перво-наперво делается такой профиль этого полезного надолба на дороге, чтобы он наносил прицельный максимально сильный удар по подвеске даже на скорости 5 км/час, не то, что разрешенные 20, и встряхивал всех едущих в автомобиле до полного их просветления…
Второе – «лежачих полицейских» надо класть как можно чаще, ну, хоть через 50 метров, а то несчастные пешеходы вынуждены будут пройти лишнего…
Третье – в конструкции следует предусмотреть такой крепеж, чтобы, при разрушении этого сооружения крепящие стержни торчали кверху и могли успешно порвать сохранившиеся колеса.
И это – ура! – реализовано массово.
А все вместе – прибыль соучастников сговора и полное безразличие ГИБДД.

Вождь племени хохлуту попал в "Книгу рекордов Гиннесса" как первый в истории президент страны рафинированной демократии, без 5 минут члена Евросоюза и НАТО, публично музицировавший детородным органом на пианине.

Бог странный субъект ... Он посылает испытания тем кто их не просит...и не посылает испытания тем, кто их просит.

- Яша, вот почему таки наш лысый дедушка так усердно рекламирует китайские автомобили?
- Шмуля, да потому, что он свои нормально сделать не умеет...

Вы можете себе представить, что может натворить группа специально обученных израильских сантехников ?

Меня все время мучает вопрос. Почему Украина просит денег у Европы в американских долларах?

Два депутата заказали в складчину дорогую шлюху и устроили тройничек. По восемь заходов сделали ... пока один из них не заметил что девушка так и не пришла ..

Сибирь в этом году пожинает плоды движения BLM (Bear Lives Matters).

СМИ: "Посольство России рассказало о содействии арестованному Норвегией экипажу "Профессора Молчанова"".
А, может, к "Посейдону" обратится, чтобы он Норвегию вразумил! Какой-никакой, Бог всё-таки!
ДЕД

Умер Кашпировский - земля пухом, но может быть многих теперь отпустит?

Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами:
— Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят)

Объем руководящей и отчетной документации обратно пропорционален уровню руководящего интеллекта.

"Украл, выпил, в тюрьму!" - стандартная профессиональная карьера всех мэров города Сочи.

- Может всё-таки на пенсию?
- Нет, товарищ Трамп, доктор сказал в "дурку"

Боюсь, что, если Германия не одумается насчет Калининграда, то вполне реальная "Альтернатива для Германии" будет самовыражаться в мегатоннах. Тротилового эквивалента.

Дзюба объявил о завершении футбольной карьеры и начале карьеры на onlyfans

- Мойша, а вам нравится как поет Канье Уэст?
- Нет, Абрам, у него отвратительный голос, он не попадает в ноты и жутко шепелявит.
- Так Вы таки ходили на концерт Уэста?
- Нет, мне Мария Захарова за него напела...

Интересно, что большая часть особо стыдящихся быть русскими уродилась во Львове и Одессе.

В чем разница между Пиноккио и Буратино?
У Пиноккио нос рос только тогда, когда он врал, а Буратино является неисправимым лжецом от рождения.

В английском замке старый лорд обращается к дворецкому:
- Послушайте, секретер.
- Секретарь, сэр.
- Не стойте, как шкаф.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Когда в зомбоящике говорят, что экономика растёт - народ верит, а когда там сообщают, что топлива достаточно - народ почему-то не верит.

Мать – сыну - специалисту по IT:
- А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?
- Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы…
- Тогда лучше сделай фото папы, он - фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

А может нет никакого Трампа? И вместо него нам показывают творение СИ - суперинтеллекта, о котором он же и объявил? Потому что нести такую чушь, простой ИИ ещё не способен.

Арабы с огорчением заявили, что они не смогут наградить посмертно героев, которые не сумели уничтожить гражданский самолёт Flydubai .
ДЕД

Плохо, когда стратегический союзник отдает стратегическому врагу хром, свинец, марганец, цинк. Но иначе дома в Швейцарии не купить всем сторонам.

- Артем Дзюба объявил о завершении карьеры!
- Кончил все-таки, выходит?

Зачем госуслуги спрашивают мнение об участке голосования на прошедших выборах если можно сразу спросить мнение о составе новой госдумы и предстоящем повышении налогов и тарифов?

Эстония передвинула войска поближе к границам все 4 человека перешли, 1 сбежал...

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

- А что это Ленка со второго этажа такая огорчённая ходит?
- А её сын от мошенников защитил. Они ей позвонили, что-то заливать начали, а он подошёл и подсказал, что это мошенники. Ну, она быстро смекнула и разговор прекратила.
- Так радоваться надо.
- А она любит говорить сыну гадости. "Ты неуч", "тебя первая попавшаяся брачная аферистка вокруг пальца обведёт", а ещё это: "яйца курицу не учат". А тут "яйца" внезапно умнее оказались.
- А что, было бы лучше, если бы её мошенники облапошили?
- Для сына - конечно же, нет. Переходить на дошик, и прочие "радости". Но для неё... она смогла бы ходить за ним кругами и повторять: "это из-за тебя, это из-за тебя". За такую возможность она бы, наверное, с удовольствием заплатила.

"Хлеб - всему голова!" - благостно проблеял кто-то.
- Ага. И мясо, и сыр, и масло, и пиво, и рыба, и овощи! - согласился Петрович.

Адам как-то подошёл к Еве и заявил: «Дорогая, ты сегодня так хороша, так привлекательна как никогда! А после того как ты меня ещё и угостила новым видом кругло-красных бананов, так и вовсе не могу от тебя глаз отвести. А смотря на тебя, настроение у меня отчего-то всё поднимается и поднимается, неудержимо растёт. Будто внутри проснулось пламя буйное, что, найдя сухостой, теперь рвётся яростно и неудержимо в бой и в небо, не находя себе внизу покой. Позволь приникнуть к тебе и погасить его».
Ева в ответ: «Шалун ты мой Адам, но склизкий и длинный друг мой, что посоветовал попробовать сей лечебный чудо-плодо-фрукт, увы для тебя, уже погасил с утра во мне нежданно вдруг проснувшийся пожар».
Адам, вскипев, как тот самовар: «Змеюка подлая!» И запрыгал на ветках, громко от досады вереща и проклиная наглеца.
А потом пришёл сердитый сторож Бог.
И, серьёзно осерчав, прогнал из рая двух непослушных глупых обезьян. Да и змеюку подлую нашёл и выкинул в окно.

- А чего это вы Петровича между собой разящим называете. Он что у вас- в драке силен, боец?
- Нет. Просто от него постоянно перегаром разит.

Я назвал бы вас придурком, да не хочу вам делать комплименты!

Я еще могу понять, какая польза от тучного поголовья юристо-экономистов. Они хотя бы в заведениях общепита официантят. Но какая, блин, польза от рвсплодившихся, стесняюсь выругаться, политологов?

Самые никудышные воины - греки и итальянцы. Но позвольте... А как же легендарные древнегреческие воители и римские покорители полумира? Куда всё просра... девалось?

Мощи пошли в атаку и потерялись!

Финляндия не ожидает нападения со стороны России. Именно поэтому они построили забор на границе с Россией.

- Как будет по-англиски "день еврея"?
- Evreday!

Дед внуку:
- Сегодня нигде нет правды.
- А в твое время была?
- Конечно, в каждой уборной. “Правда”.

Хотел посетить Лувр, но передумал и взял водки, да и до Парижа от нас из Урюпинска далеко добираться.

Всю суть Запада можно описать одной фразой: европейцам жалко тестировать препараты на животных, потому что животные страдают, а вот тестировать оружие на людях им не жалко, так сказать убить, чтоб не мучался.

Пресс-секретарь очень деликатно подбирал буквы в слове «жопа».

- Завтра мы подожжем Елисейский дворец, и атакуем каждый полицейский участок на территории Франции!
- Школьники, блять! Вы хоть скажите сперва, какого хрена вам надо!?
- Точно! А я то всё думаю, что же мы забыли!

Новости:
В подмосковных Химках на улице открыли огонь.
Такими темпами можно ожидать, что лет через сто в Химках изобретут колесо, а лет через пятьдесят - наскальную живопись!

Поскольку быстро ограбить Россию не удалось, в европейских странах фауна все чаще начала возмущённо выкрикивать "Доколе?" своим правителям.

- Что делать, когда пытаются обвести вокруг пальца?

- Покажите средний палец!

Звонок в зоолечебницу:
- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
- 10 тысяч.
- Даа, цены у вас не человеческие! Я бы даже сказал – конские!

Немножко охрененно странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

Раньше было переходящее знамя.
Теперь - переходящие мощи!

- Почему происходят РЕВОЛЮЦИИ ?
- Власти ЗАЛУПАТРЕБЛЯЮТ терпением народа.
- Может злоупотребляют ?
- НЕТ !

- Мечта сбылась, Дживз, но не реализовалась.
- Мечтать надо уметь, сэр.

- А что будет после нас?
- Потоп.

Невропатолог супер, рекомендую!
Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти.

-МВД заявило, что россияне, по внутреннему паспорту, могут въехать в Абхазию, Армению и Беларусь!
-И-поторопитесь. а то скоро и на выезд из города будете особый документ выправлять. А то вдруг вы сбежать надумаете.

Комбо триединой Руси: иноагент в РФ, экстремист в Беларуси, на сайте Миротворец у хохлов.

Искусственный интеллект уже создали, а вот Сару Коннор еще не нашли.

Воспоминание из советского детства - кактус на окне. Колючий, скотина. Он же столетник. Он же алоэ. Из него же едучая гадость - самодельные капли от насморка.
И вот поэтому единственный алкоголь, от которого Петрович всегда со злостью отказывается, это модное мексиканское бухло из кактуса...

а все из того, что мощи потеряли...нужны новые

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

Беседуя с капитаном Жегловым, Костя Сапрыкин, он же "Кирпич", постоянно менял показания относительно личности Фокса. Он то говорил, что Фокс - фраер, то сказал, что он точно не фраер. То сравнивал Фокса с волком-одиночкой, то говорил, что он в большом авторитете, то называл Фокса зажиточным мужиком. У Глеба Жеглова сложилось весьма сумбурное представление о личности уголовника Фокса.

Все знают, что Зеленский играл членом на рояле, но мало кто знает, что он ещё пукал в саксофон

В клинике кадровик заместителю главного врача по лечебной работе:
- Почему Вы отказались брать на работу этого молодого хирурга с дипломом Задрищенского университета?
Заместитель главного врача:
- У нас и так в морге нет свободного места.

В этом мире я ничему не удивлюсь, даже если окажется что Макс Камеррер и Ашмедай - это один человек.

- Привет, давненько не пишешь, не звонишь. Как дела то?
- Неплохо, короткометражку, вот, посмотрел…"28 мгновений отпуска"…

- Слыхал новость? Один чел похитил 300 метров рельсов возле ж/д вокзала. Полиция пыталась выследить его по камерам слежения, которые были установлены на здании вокзала.
- Удалось выследить?
- Не-а. Он их спёр. Полицейские ничего не нашли.
- Он камеры украл?
- Вокзал не нашли. Походу, он его с камерами унес.

- Почему мамонты вымерли, а слоны – нет?
- Слонов успела предупредить Моська.

И всё-таки на свадьбе надо крутить песню Андрея Миронова: "Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки..." Ещё какие! Дожил бы он до наших дней и магазинов!

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

Самая лучшая реклама это реклама о вреде рекламы!
ДЕД

- А почему у вас фамилия такая странная - Косиняк-Камыш?
- Прадед в камышах косяки шабил.

Иллюминаты они по всюду!
Петрович ты в самолете здесь иллюминаторы!

В театре:
- Первый раз вижу, чтобы на балете ”Лебединое озеро” на сцене висело ружье?
- Говорят, развелось много браконьеров.