Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда Лукашенко с Путиным хохмят в Минске, кто из них на самом деле является "последним крупным диктатором Европы", в Брюсселе хихикает в ладошку настоящий тайный диктатор Европы и глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, ведь она-то знает, что:
☑ Издает законы для всех 450 миллионов жителей Европы.
☑ Может заткнуть рот лидеру любой европейской страны, пригрозив лишить финансирования.
☑ Распоряжается бюджетом и внебюджетными фондами на триллионы евро.
☑ Никаких всенародных выборов для ее назначения никогда не проводилось.
☑ И при этом во Франции, например, 20% населения вообще не знает о ее существовании!

Западные правозащитники в ярости от наглости Ирана, потребовавшего от Франции прекратить насилие в отношении мирных протестующих, ведь всем видно, с каким уважением к правам человека французская полиция лупит демонстрантов.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

Отличительная особенность дурака в том, что он всегда прав.

Коротко о моём возрасте. Ещё бодра и активна. Но уже не часто.

Макрон обратился к нации на фоне беспорядков во Франции и призвал французов поддержать его инициативу и выделить столь необходимый кредит Украине!

Уважаемые знатоки. Как общеизвестно, в России кончилось топливо, не осталось целых НПЗ, а дизель РФ завозит из Индии.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание - вопрос: Что Россия поставляет в США, для снижения цены на их дизель, и почему это не позволено ЕС?

Жан-Поль привык так:
— Душ?
— Конечно.
— Шампанское?
— Благодарю.
Утором Жан-Поль просыпается, дама уже ушла.

Однажды Жан-Поля отправили в командировку в Москву.
— Душ?
— Да я уже мылась.
— Шампанское?
— Может лучше водочки?
Утром Жан-Поль проснулся с тяжелым чувством:
Она сидит на краю кровати, уставившись в угол.
— А здесь, милый, — мы поставим шкаф.

Знаете ли вы, что приходя домой, Юрий Куклачев всегда ставит обувь вверх подошвой?

Вообще Украина сверхдержава, а побирается для души.

Чем хуже складываются дела с экономикой в Европе, тем сильнее там ощущается угроза, исходящая от России.

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?
Вы её вообще видели?!

А не окажется ли, что запах дизеля будет отдавать духом Анкориджа

«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.

Говорила мне бабушка - оставь радиоточку и Аську...

- Зашли в китайский ресторан. А там в меню - блюдо "Дракон, переплывающий море". Заказали...
- И?
- Принесли бульон с плавающей в нём луковицей!

В Индии сняли ремейк фильма "Джентльмены удачи".
Доцент и директор детсада были на самом деле близнецами, их разлучили в детстве.
В конце фильма он встречаются и все танцуют, включая верблюда и осла Василия Алибабаевича.

Во времена моего счастливого детства опасно было с зарплатой выходить на улицу: тебя могли подкараулить грабители.
Сейчас, получив зарплату, опасно выходить в интернет: там тебя уже подкарауливают озон, вайлдберриз и прочие яндексмаркеты...

После всяких кашпировских, чумаков, джун и, не побоюсь этого слова, жириновских, вряд ли можно удивляться таким успехам телефонных мошенников у нашего населения.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Это у них там Франция может быть "Пятой республикой", потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

- Русские опять попали ракетой по дитячьему садочку!
- Вторичная детонация была?
- О чем ты вообще спрашиваешь?! Это же был украинский дитячий садочек! Конечно была!

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

- Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся, и взорвалась вся квартира!
- Это ещё ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.

А во французском издании "Война и мир" места где изначально на французском написано переведены на русский?

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц заявил, что немцы простили Украине подрыв «Северных потоков».
Все 8 процентов немцев, которые еще продолжают поддерживать Фридриха Мерца.

- Вчера был на концерте известного рэпера, так там из-за давки пострадало много людей.
- Я не знала, что ты любишь рэп.
- Нет, я просто работаю на “Скорой помощи”.

- Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?
- Денег нет, но вы держитесь.

- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800 . Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.

ВБ и Озон отказались принимать тысячи сумок Диор из Франции со скидками в 50%.

- Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
- Нет, потому что естественный идиотизм непобедим

Дебет с кредитом не сходятся, а дебил с кретином запросто.

- Почему французские протестующие, при противостоянии с полицией, кидают камни, а не коктейли молотова?
- Бензина нет.

Боря мечтает, чтобы Путин попал в Гаагу, и Ваня мечтает, чтобы Путин попал в Гаагу.
Только Боря диссидент, а Ваня офицер РВСН.

- Взяли щенка. Какой-то шебутной. Бегает по двору, лает на всех без разбору, пустобрёх какой-то. Теперь думаем, как назвать.
- Пустобрех, говоришь. Назовите "Макрон".

Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удалёнку.

Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.

Свершился всемирный заговор веганов - к власти пришли Правящие Овощи.

В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут - Жорик.
На том и порешили.
И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему - Жорика вместо себя оставлять - всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.
Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили...
Ну...проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит - бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:
- Да.
- Вась, привет! Чё звоню то - не хочешь к нам обратно на позицию мидла?
Вася такой весь в непонятках:
- Так у вас же Жорик есть!
- Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.

Евреи предпочитают вести бизнес в одиночку, чтоб ни с кем не делиться. Армяне вдвоём, чтоб было кого наебать. А русские втроём - так лучше соображается...

Выгорание было давней проблемой в Яндексе...

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

Может, мы чего-то не знаем? Может, Украина вже вмерла и поэтому Зеленскому нужно именно 40 дней?

– Любовь прошла - завяли баклажаны.
– Может “помидоры”?
– Помидоры в этом году вообще не уродились.

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?

Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

Два деда за 80 разговаривают

Дед №1: Я начал принимать виагру, чтобы трахать свою старуху
Дед №2: Ты в курсе, что, в нашем возрасте, это смертельный риск?
Дед №1: Если она умрёт - значит пришло её время

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

- Слышал? Пенсия бывшего главы "Роснано" Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.
- Сократилась с какой суммы?
- С 450 тысяч рублей.
- Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?
- Да, именно так.
- Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!

© Дмитрий Свиридов

- Такое впечатление, что всё наше руководство живёт в каком-то другом мире!
- ага, в другом. Жаль, что не в ином..

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

Директор Лада Ваз заявил, что свой летающий автомобиль они пытались тестировать, но манекены постоянно сбегали.

Цивилизация началась, когда один примат делегировал свою работу по поиску пропитания другим приматам. Кто нибудь видел корову, которой другие коровы тащат сено?

Из женского разговора:
- Твой сколько раз тебя за ночь будит?
- Три раза.
- Мачо.
- Нет, простатит.

Власти Украины хотят построить тоннель под Днепром, а украинцы предпочли бы тоннель под Тисой.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка

СМИ: "Кандидат в президенты Франции высказался о "российском следе" в протестах."
Да какой там след!! Это прямое распоряжение Российского Президента, идиоты!

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

Ты можешь забыть бывшую, но ты никогда не забудешь жизнь при Януковиче.

В Европе вспыхнула "европейская арабская весна".

Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

- С 1 декабря Сбербанк откроет торговлю криптовалютой для 110 млн клиентов!
- Так не пропадать же огромному опыту продажи в Сберкассах лотерейных билетов: лохи покупают - комиссия течет...

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

Йоргенссон первый раз оказался в зоопарке. Подойдя к служителю, он спросил:
— Скажите, а львы, что сидят у вас в клетке, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо сказал служитель, — но поскольку у нас не очень большой штат, мы даем им конину...

Когда мужчине говорят, что у него прекрасная жена, он гордо говорит:
– Сам выбирал!
Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!

Диалог на кухне:
- Помнишь? Представитель одной из партий в преддверии выборов в Госдуму обещал, что в случае победы их партии они остановят рост цен!
- Как говорится: свежо предание, а верится с трудом. Это фантастика.
- А кандидат от другой обещал, что в случае прохождения их партии в Государственную думу они не только остановят рост цен, но и существенно их снизят.
- А это уже даже не фантастика, а мистика!

© Дмитрий Свиридов

Домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Вечер не удался

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!
А потом говорит мужу:
- Ты мне всю жизнь испортил!
На это можно ответить:
- Это всё твоё воспитание. Сама виновата!

- А ты знаешь, что в этом году мировые расходы на алкоголь по-прежнему превышают расходы на искусственный интеллект (1,7 трлн долларов против 1,5 трлн долларов)?
- Да капец просто. Вещь, сегодня практически необходимая для выживания, без которой я не представляю, как выполнять свою работу, и которая помогает мне принимать абсолютно каждое решение, — ценится едва ли выше, чем какой-то искусственный интеллект!

Мающимся дурью некогда страдать херней

- Отдам свою квартиру по договору пожизненного содержания с иждивением. Маклауд.

Жена спросила Искусственный Интеллект: Где муж прячет заначку? А от честно ответил: Не знаю. Наш человек!

Хорошая штука КВН - сколько интересных ведущих он дал, сколько шоу юмористических появилось. Прямо как в песне - смех и радость он приносит людям. А вот Украине не повезло...

Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

А ведь во Франции в государственных учреждениях и музеях все еще хранятся как минимум три оригинальные исторические гильотины! Ни на что не намекаю, просто констатирую факт!

Бумеры: работайте тяжело и это принесёт свои плоды!
Миллениалы: "работают тяжело и это не приносит свои плоды"
Зуммеры: ага, понятно.

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

"Мальчик, солярочки нам принеси!"

Продать ручку на собеседовании не так уж и сложно.
Вот продайте бигуди лысому.

У нас на работе всё по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.