Самые смешные анекдоты за месяц!

То что позволено человеку не позволено Богу ...

- Пора бы похмелиться ...
- Пора ... но перед этим надо выпить ...

Как-то подумал - Жванецкий мастер малой формы ...тут же подумал - Тогда я мастер очень малой формы ...

Совершенная форма возможна только при совершенном содержании ...

- Вы мою шапку-невидимку не видели ?
- Нет ...
- Опять в самоволку ушла ...

Если человек, мужчина родился 3 октября 1928 года в Калифорнии в 10 вечера 22 минуты 12 секунд ему 98 лет 0 месяцев 22 дня и 17 секунд.
А если это была женщина, вопрос некорректен, так как изначально спрашивали про человека.

На тему революций.
.... идеология коммунизма\социализма зародилась и развилась в умах либеральных бездельников, проживавших за счёт эксплуатации крестьян и рабочих и финансировавших революцию за счёт 6врейского капитала(респект им за это?!).
Гитлер, кстати, действовал по той же схеме с другой целью. Оба примера цели, кстати, не добились!
Кто виноват и Что делать ?

Не связывайтесь со связистами. Повяжут!

Изя: Мойша, ты куда направляешься и такой, как я посмотрю, ещё весёлый?
Мойша: Я десять лет экономил на свете, и теперь все эти деньги я решил потратить на лечение своих бедных глаз.
Изя: А что это за синяк у тебя под правым глазом?
Мойша: Где? А, этот?! Ну так это вчера я случайно, в этой проклятой темноте, наткнулся на кулак моей благоверной Сонички. Вот я и решил, что пора, пора уже осветить нашу замечательную супружескую жизнь и вкрутить обратно эти пожирателей моих денег, лампочки.
Изя: А с руками чего и хромаешь?
Мойша: Да совсем ерунда вышла. Хотел позавчера воды немного убавить.
Изя: А-я-яй! Так что!? Ты и свалился в тёмный подвал и потом обжёгся фонтаном кипятка?!
Мойша: Да нет, не успел дойти. Сначала головой по дороге больно ударился о пол, а потом меня током немного ударило, когда по привычке снятый ранее включатель искал, а очнувшись, потом и Сонечку свою разгневанную встретил, когда выбирался из этого трёхклятого предбанника при входе в этот чёртов подвал. Пришлось потом пробки выбитые хромая, прячась и убегая искать.
Изя: Так что ты такое говоришь! А-я-яй! Вот несчастье какое!
Мойша: Да что я. А что и как с тобой?! И куда ты идёшь такой несчастный!?
Изя: Да и я примерно десять лет назад решил бросить ради моей Саррочки, бросить курить кальян.
Мойша: А ты разве курил кальян?
Изя: Да подожди ты! Конечно же нет, это же очень вредно, но бросить ведь могу?! Могу!
Мойша: Можешь!
Изя: Ну вот я и бросил, потом решил бросить курить табак, пить текилу и зажигать голым на безумных вечеринках где-то в Майами и в золотой ванне купаясь в дорогом шампанском каждый день и ночь изменять моей Саррочке с кучей разных красоток и много-многое другое.
Мойша удивлённо: И что, это тоже всё так же бросил?! Как это можно бросить?!
Изя: Не совсем, текилу я, кажется, случайно года два назад всё же попробовал. Но не суть.
Мойша: И что-о-о?!
Изя: Ну я немного как-то выпил пиво и чуть-чуть увлёкся в гостях. А она потом всё с горячим утюгом и острым ножом доузнала, что я ради неё бросил. И вот моя Саррочка тогда расстроилась и поругалась со мной окончательно и ушла к другому, эмчедайзеру какому-то.
Мойша: А-я-яй! И что было дальше?!
Изя: Вот я и иду теперь на какое-нибудь кладбище хоронить мечту свою. Вырою там ямку, налью воды слезами, повешу камень на шею, выпью какой-нибудь смертельный чай вчерашний и всё, уйду печально к бабушке Файе, пусть будет ей и вам всем стыдно!
Мойша возмущённо: Так я здесь причём?!
Изя: Какой эгоист! А кто меня будет останавливать со слезами и жалобными причитаниями!? А потом и мою Саррочку приведёт для страстного окончательного воссоединения!

Вот уже много лет человечество тщетно бьется над разгадкой трех загадок.
1. Есть ли жизнь на Марсе?
2. Почему мужчины сначала всегда надевают футболки задом наперед (на левую сторону)?
3. Почему лекарства в пачках всегда открываются со стороны инструкций, а не таблеток?
В связи с этим Академии наук поручено подготовить "Самоучитель для мужчин по правильному надеванию футболок с первого раза".
А там видно будет.

- Зачем тебе такие красивые длинные ногти?
- В носу удобно ковырять.

Жёлто-блакитные геи, всё время гордо развратно наступая назад, просто заманивают всех наших солдат в свою очередную сладкую ловушку с садо-мазо!

Узнал, что в Москве уже и ОМОН прессуют — аж целых двух сотрудников. Зная, что до этого доили кур, в принципе, не удивился.

Не жри как не у себя! Держи диету, а не куриную ножку! Чаще бегай и выдыхай, а не жри и задыхайся!

Попал как-то один знаменитый и замечательно заслуженный хирург из очень известной дорогой клиники в рай. А там его ангелы чудесные и спрашивают: «Чем будете, мол, мил человек, заниматься здесь будете? Цветочками зря любоваться или за шалапутной бабочкой среди небес бестолково порхать, а может, к примеру, лучше картошку с репой и фруктами золотой лопатой копать и замечательно-забавным мартышкам скармливать или ещё что?!»
А в ответ вдруг услышали непотребное: «Хочу вот и дальше заниматься своим любимым делом, понимаешь!»
Вот тут-то хирург и влип. Схватили его разгневанные ангелы и обидным пинком сбросили бедолагу вниз.
А тот орёт и ругается, пикируя, как гусь общипанный, с райских небес. То и неудивительно, без парашюта-то. А орал вон чего, если перевести с матершинного, что его, видите ли, неправильно поняли, он согласен даже на картошку и мартышек обихаживать, но его любимое дело — это заниматься макраме, ну или в крайнем случае разводить кроликов. Короче, толком я не расслышал, эти сраные мартышки потребовали добавки, видите ли, подавай им бананы в ежевичном соусе и с перцем. Где я им тут перец найду?!

Слыхали мы, что туристов разводить — это вполне выгодное дело. Написали объявление на самолёте, ну что ждём, любим, помним, скорбим, э-э-э.
Последнее два выражения потом закрасили, ошибочка вышла. Короче, потом написали, мол, прилетайте, дескать, будет здесь вам счастье!
А далее и волшебно-рекламные слова добавили, что по телевизору слышали: это всё включено, конечно, и очень дёшево. Молодцы мы, короче, а дальше текать с аэродрома, пока нас не подстрелили ненароком.
Ну вот ждём, ждём, а они, эти туристы, всё не появляются и не появляются. Обида нас вместо обычной привычной жадности обуяла, и мы сами навстречу судьбе пошли, как тот самый Магомед к горе.
Не долго дело делается, а долго время тянется! Рванули опять к аэродрому и, не долго церемонясь, ведь нам удача наконец-то повернулась всё же лицом, поймали из только что случайно приземлившегося самолёта двух с виду приличных иностранцев. Вроде японцев, хотя потом существенно закрадывались подозрения, что монголы, но не суть! Ну сразу, чтобы нас не успели обмануть, отобрали у них денежки за полный пансион и шикарный в целом сарай с матрасом почти без тараканов. Они прибывали явно в хорошем настроении, так как не особо и сопротивлялись, лишь странно и непонятно кривлялись после положительного заряда электрошоком. А дальше во исполнение обещанного затолкали их в баню и всё включили.
До этого вялые они какие-то были, а тут начали активно стучать и что-то орать. Но за громкой музыкой и работой бензокосилки ничего почти не было слышно, пока дверь не перекосилась. И мы их через часик-другой практически целыми, ну или чуточку варёными, главное — живыми вытащили.
А дальше было неинтересно, они очень-очень быстро научились говорить по-русски и месяца не прошло, полысев и обрусев, слёзно попросили вернуть их обратно, туда, где их взяли. Причём за это всё, что было, отдали, даже пытались нижнее бельё вручить, но мы гордо отказались. Добрые они, эти, кажется, китайцы или корейцы, но не суть. А когда мы их доставили в подштаниках на аэродром, мы увидели, как они ещё кроме нас любят оказываться и самолёты, и друг друга. Причём в засос любят. Ну вот и всё, радостно улетели! Ждём и вас в наш милый дом, господа иностранцы! Деревня Задрыщино. Кулмытский район. Правый дом у оврага.

Если все идет, как по нотам, не забывай, что у тебя нет музыкального слуха.

Самое правильное фото — фото с собственной жабой. Она сидит и курит, а ты ей наливаешь.

В каждом человеке, полно гавна.
Но в некоторых персонажах, удивительным образом, колличество гавна превышает их собственный внутренний объем!

Если пятую колонну сыто кормить из бюджета, она будет становиться всё более пятой. И всё более сплоченной колонной.

Визгливо:
- Яжемать!!!
Фальцетом:
- Это же сыночка!
Басом:
- Я же сыночка! Пирожок...

- Пора бы накатить ...
- Да уже не накатить, а похмелиться пора ...

Влетев в одно ухо, из другого вылететь оно уже не успело ...

Для стоящих в пробках автомобилей замена на сезонную резину необязательна!
ДЕД

Разговор влюблённой пары: -Хочешь, я расскажу тебе свой самый сокровенный секрет? -Да, конечно рассказывай. -Я этот секрет ещё никому не рассказывал. -Круто, давай рассказывай его! -Ты первая, кто его услышит. -Да! Да! Я поняла! Рассказывай! -Он очень личный... -Да! Да! Давай! -Мой секрет, заключаетчя в том, что... -НУ?!? НУ?!? В ЧЁМ БЛ@#Ь?!? -В том, что я только что почесал яйца. -Ты долб@#б?

Про ларису:
Торопилась к Баскову — отжала две квартиры!
(Ну вы поняли...)

И темой моей диссертации будет:
"Негролюбие, как классическое средство Советской Пропаганды против Буржуазного Запада"

За последние два года госдума внесла в список запрещенных наркотических растений
-один вид вьюнка полевого
-петрушку, если таковая перезимует
-какую-то разновидность шалфея или чабреца, навскидку не вспомню

Я таки школу закончил с медалью, но про такое не слышал... Да и никто из простых смертных думаю тоже.

Это надо же, как человека с энциклопедическими знаниями ломает, что он перерыл всю местную флору, чтобы было с чего торчать. И какой же он бедный, честный и совестливый, что не может попросить соратников-депутатов дать ему бабок на кокс...

Если в пятницу вечером отключить автопилот, то домой придется добираться на вертолётах.

Survivor-51 это шоу наподобие «Последнего героя»: забрасывают людей на какой-то необитаемый остров, делят их на 2 команды, и они соревнуются.
Несколько людей из одной из команд сговорились по расовому признаку и начали исключать из своего племени всех, кто не является чернокожим.
И после того, как в их команде не осталось ни одного белого, они почему то не смогли пройти даже простую головоломку...

С трудом понимаю систему управления поездами в Испании: если диспетчер без компьютера не помнит, на каком пути оставил пассажирский состав и втыкает в него сзади ещё один пассажирский, то, скорее всего, дело не в компьютерах.

Слово АСТАНА внесли в запрещенные, в связи с запретом Верховного суда поклоняться Сатане...
Бедные киргизы(

"Врач добавил, что сам яйца предварительно не моет."

Кладбище - это место, где лежит клад.

Даже палка стреляет не один раз, если это - огненная волшебная палочка из вселенной Гарри Поттера.

Бог – это очень уж странный предмет…
Верующие говорят,что он есть... Атеисты говорят,что нет.

Хоть какой-то профессии в Израиле можно научиться бесплатно!

ИИ на приёме у врача: -Меня тошнит от ваших промптов!

СМИ: для получения новорожденным бразильского гражданства за путь до Бразилии заплатили кругленькую сумму, но самолет приземлился в Эфиопии...
Ниче-ниче, не грустим. Не знойный бразильяно, так мощный африкано)

Вольная экранизация «Мертвых душ» Николая Гоголя. На дворе 2026 год. В город приезжает человек по имени Алекс Кокс и начинает снимать фильм... Его странная затея быстро вызывает подозрения у местных жителей... Постепенно за внешне нелепой авантюрой проступают жадность, коррупция и стремление нажиться на чужих судьбах.

CТАРОСТЬ- ЭТО КОГДА "КАДРЫ" ЗА КАДРОМ...

При первом же пуске отопления сантехник сказал прямо афоризм: "Первым всегда пропадает тепло в самой холодной комнате. Лень так далеко идти к задвижке."

Интересно, а у Януковича и Медведчуковича дачи рядом?

Разница между юностью и старостью как разница между "оторваться " и отравится!

- Алла Пугачева подала в суд на нарушение авторских прав.
- Из-за исполнения ее песен?
- Нет, из-за детского пугача.

Доктор Краснов снял квартиру в элитном комплексе, чтобы показать две вещи: как действительно должен зарабатывать врач и как можно задолбать двух любовниц одним визитом.

Писать кратко не позволяет темп жизни. Взвыло. Бахнуло. Оборжались. Бутылка шампанского оказалась бракованной.

Петербургская загадка:
- Кто архитектор Невского?
- Генерал Мельников.
- Неправильно, Растрелли.

Об этом почти не пишут, но нормальный директор берет расписку с родителей: золотая медаль, первое место на рекомендованной олимпиаде, а если всего этого нет — бархатные шторы в будуар директора.

Дальше санкции будут на товарные знаки и этикетки для кормов для животных.

Основные агенты ИИ после анализа суточных заявлений Трампа утром, днем и вечером сначала зависли, а затем приняли ислам...

У Туска под кроватью живёт бабайка

Люди не остались обезьянами потому что бог дал мозги,но логически если бы бог не дал их то луди остались тупыми обезьянами

Долгие отношения, работа, подвиги - это всё не про меня, а ещё до кучи про деньги забыл написать.

Петрович всегда осталяет пустые бутылки на столе. Так хотя бы можно понять, сколько бухла он уже употребил.

СМИ: "Специалист по кибербезопасности рассказал, возможно ли отключить Россию от глобальной сети".
Мне смешно это читать. Про подобное знаю по научной-фантастике 50х годов прошлого столетия.
ДЕД(пенсионер-восьмидесяти шести лет).
P.S. И что такое "ГЛОБАЛЬНАЯ СЕТЬ"? Это про браконьерскую рыбную ловлю?
Д.

- Ева или её п...да? Что из них первоначальное зло?

Когда на душе так грустно и там скребутся противные чёрные кошки. На улице дождь и пронизывающий ветер стучится сухой старой веткой в моё мрачное, покрытое паутиной стекло.
Я выхожу в старом потёртом плаще с заготовленным ранее топором ей навстречу. Вы спросите: «А где ж здесь смешно?» Вот сейчас к вам приду и сразу отвечу!

Выходишь к припаркованному автомобилю и оцениваешь, кого можно постукать по колесам, а кого и в бампер ударить, лишь бы побыстрее слинять с работы.

Re:
А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"?
----------------------------------------------------------------------------
Потому что выполняя его, ты расплачиваешься за свою глупость.

В ответ на летающую машину от Тесла, в Сочи сказали уф моя ласточка лада калина так летает давно!

- Да я, собственно, и не сразу его заметил ... мало ли что там валяется ... 182-х сантиметров роста, телосложения обычного, глаза серые, нос прямой, зовут Гоша ...

Заключение
Интеллектуальный уровень ниже среднего ... Причем, конкретно ниже ...

Зло такое нудное ... получил по ебалу отвали в сторону ... нет - возвращается за подтверждением ...

- И шо вы можете о нем сказать ?
- Шо могу сказать ... он полный ... альтруист ...

Мы рождены чтоб сказку сделать былью ... для кого-то страшную ...

- Ой ... не признала, батюшки, ... богатой не буду ...

- Он классик ...
- Надеюсь, мертвый ...
- К сожалению, живой ...

Опыт, который привел к летальному исходу, малоэффективен ...

С правдой не договоришься ...

Я классик ... причем особенно приятно шо живой ...

Некоторые фразу "ударили по одной щеке подставь другую" понимают не совсем традиционно ... после чего их сексуальная ориентация тоже становится нетрадиционной ...

Супруги занимаются сексом, приближается кульминация… Вдруг она:
- О, боже!
- Что такое?!
- Я же хлеб купить забыла!

Шестилетний сын возвращается из магазина и гордо выкладывает на стол дезодорант Axe Excite.
Мать удивленно спрашивает:
— Сынок, зачем тебе это?
— Мама, в рекламе сказали, что если им побрызгаться, то с неба упадет прекрасный ангел!
Мама вздыхает, внимательно читает состав и говорит:
— Знаешь что, дорогой... От этого запаха кокоса и черного перца ангел упадет не к тебе, а к твоему папе. И не с неба, а из бухгалтерии. И не на землю, а в нашу постель. И звать этого ангела будут не Гавриил, и даже не Люцифер, а тётя Лена. Потому что вчера, когда я без стука зашла к папе в кабинет, эта сука уже падала прямо к нему под стол!

Деду в жопу не заглядывают.
Совармейская поговорка

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают опять за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи мне ,Михалыч,на чем работали трактора в пятидесятые-шестидесятые годы?Михалыч:
-Известно на чем-на солярке.
-А после?
-Стали называть "Дизельное топливо".
-Правильно!А сорта этого самого дизельного топлива помнишь?
-Ну как-же,в технаре учили-летнее,зимнее и арктическое.А ты с какой целью интересуешься?
-А с такой,что подозрительно вовремя дизельное топливо с чьей-то подачи вдруг ни с того ни с сего стали называть "дизелем".
-Ну и что из того?
-А то,что теперь непонятно какой именно сорт дизельного топлива поплыл в США.
-Так ясен пень,арктическое.В Гренландии-то ой как холодно!

Игрок клуба «Вашингтон Кэпиталз» Овечкин посетил вечеринку в честь Хэллоуина в образе кружки пива. Чего только эти капиталисты не придумают! Кстати, Овечкин запустил собственный пивной бренд ovi, а не, как писали в прессе, производство керамических зубов.

Новая телепередача с сенсационными новостями "Ты не посеришь!"

Невероятное сочетание ОМС и ДМС — причина моего хорошего здоровья.

В Буркина-Фасо решили возвратить ранее отмененную смертную казнь!
Не ту страну назвали Буркиной...

Судя по восемнадцатой букве русского алфавита, его придумал (что ещё более странно!) не еврей.

А чё все ополчились на Урсулу фон дер Шапокляк? Бабка бабки делает. Вы бы на ее месте удержались от соблазна? Ну честно...

Мужчина, вгоняющий девушку в краску, позволяет ей сэкономить на косметике.

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

Навеяно рекламой:
-Твоя жена хочет личного повара? В чём проблема... Найми себе личную горничную, которую хочешь ты...
-Доктор. проблема в том, что я тоже хочу личного повара.
-Тогда вообще проблем нет. Создайте "тройничок". Вы, она и повар. В 21 веке живём...

- Я всегда плачу той же монетой.
- Ну и как?
- Расходы большие.

СМИ:" Пожарные пытаются потушить Кельштайнхаус, построенный в 1937–1938 годах как чайный домик Адольфа Гитлера. Полиция задержала мотоциклиста, которого встретили по дороге к месту пожара, и проверяет версию поджога".
Многие люди хотят знать имя этого мотоциклиста ,чтобы поставить ему памятник при жизни. Гитлера и так никто в мире не забудет! Такого лютого врага всего человечества забыть невозможно!
ДЕД

- Ночь искусств... или искуство ночи? - пробормотал внезапно проснувшийся Петрович и снова захрапел.

Из базарных баб выходят неплохие авиадиспетчеры. Ну или не выходят, так как за базар ещё отвечать иногда надо.

Естественный рельеф местности лучше всего маскирует мангал.

В критических ситуациях у меня есть предохранительный элемент мозги называется ...

Больше всех куролесят петухи!

Творчество процесс непрерывный ...

Зло даже в небольших количествах вредно для здоровья ... причем самого Зла ...

- Скажите профессор! У моей жены часто голова болит в самый неподходящий момент. Если придумать универсальное средство от головной боли, то оно будет решением демографической проблемы?

- Французская полиция, до определенного момента достаточно вежливая, вступила с протестующими в настоящую битву...
- Простите, а как же демократия? Как так можно, Франция же ведь настоящая цивилизация, а тут такое!

"Вор в законе может управлять преступными процессами и колониями прямо из тюрьмы. Исторически институт «воров в законе» формировался именно как инструмент влияния и организации преступного мира изнутри мест лишения свободы."
Судя по всему олигарх Коломойский - Вор в законе.

- А Трамп такой, ему палец в рот не клади !
- Ну да, ему в рот обычно другое кладут.

Политика в образовании у нас весьма примитивна: крестик вместо подписи — это пятерка по закону Божию, крестик на информатике — четверка по ОС Windows, крестик на НВП — тройка по тактике.

Бабло побеждает добро и зло.!
То есть деньги квинтэссенция добра и зла?
Но если останутся только деньги... Что юудет тогда?