Самые смешные анекдоты за месяц!

Молоденькая медсестричка в палате:
- Как вы себя чувствуете, больной?
- Потрясающе. Что вы мне дали?
- Да, я вам дала!

- Мария Ивановна, я вчера видела вас в фитнес-зале в обтягивающем костюме. Как вам не стыдно?! Вы же педагог!
- Скажу больше – у меня есть сын, и я его «делала» точно так же, как и вы своего.

Никто так и не понял, откуда появился мем "67" (six seven). А ведь это просто возраст выхода на пенсию в Америке. Как дембель. 67 - и пенсы начинают отжигать...

Новости "Специальной куриной операции". Теперь на каждое высиженное курицей яйцо хозяин курятника должен поставить клеймо и завести на него учетную карточку. Потому что в нем таится новая жизнь - цыпленок.
И без разрешения МВД, Следкома, Прокуратуры и "Курнадзора" его нельзя будет съесть. Иначе штраф 1 млн. руб. Отдельный разговор, как быть, если снесенное яйцо будет объявлено иноагентом.

Обидно, когда на фразу "Хочется спать...", у тебя спрашивают не "С кем?", а "Сколько?"

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

- Бабка, надо кур регистрировать.

- Так у меня их девять штук, милок.

- Как девять, вот смотри, ....десять, одиннадцать.

- Ну как скажешь, шас поправим...

Берет топор, участковый ко всему привычный, стоит наблюдает. Девочка из ветеринарки бледнеет и чуть не роняет документы в куриный помет.

Уполномоченный из города пытается выхватить пистолет из кобуры полицейского, но там лежит лишь огурец. На закуску, чтобы вечером было что закусить, забывая этот бред. Пистолет в сейфе, вместе с бутылкой беленькой.
Бабка же ловит первую попавшуюся куру и рубит топором. Потом еще одну.

- Ну что, вопросы еще есть?

- Нет, пошлите в соседний двор, говорит участковый.
- Мы еще вернемся говорит человек из города.
Потому что единственное что он умеет это говорить, вернемся в 29 году.
- До свиданья - девочка с папкой.

Бабка стоит и смотрит им вслед, куры жмутся к сараю и забору, по середине двора две курицы, надо их ощипать и сварить.
Да вы еще вернетесь. Потому что зло всегда возвращается. Но я к тому времени уже помру.

(взято с Пикабу)

У нас за оскорбление чиновника при исполнении им служебных обязанностей предусмотрена уголовная ответственность. А вот за издевательства над учителями - почему-то херушки...

Я: "У каждого свои вкусы, нужно уважать мнение других!"
Тоже я, когда кто-то не соглашается со мной в каком-то вопросе: "Ясно, не шаришь!"

Через неделю, после того как к вам приехали гости, идеально, чтобы через неделю им хотелось домой, и вам хотелось, чтобы им хотелось…

- И на твоей улице будет праздник.
- Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо её назовут в мою честь.

Я вот что подумал. А ведь стоматологи - жизненно важная профессия для людей. Вот не будь стоматологов и всё - закончился бы рот человеческий.

Встречаются русский, американец и еврей... А им говорят - однополые браки запрещены!

Турецкие сериалы превращаются из мелодрамы в фильмы ужасов, если их смотрит таксист во время поездки

На фоне небывалого роста величия России, спрос на крышки с замками для бензобаков вырос в 1,5 раза за два месяца.

«Первый в РФ храм «святых юристов» откроют в ЕКБ. Он появится рядом с Государственным Уральским Юридическим Университетом». Вы там что курите? Как могут быть слова «юристы» и «святые» существовать вместе в одном и том же грамматическом предложении?

- Интересно, мы вроде в мединституте, а у них тут кафедра, как у физиков, Твердого Тела.
- Да это кафедра мужской эрекции

Врач советует немолодому пациенту:
- Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
- Доктор, а может лучше домино?

В Мексике всё просто:
Если в названии населённого пункта слово...
Сан - обязательно туда езжай.
Диабло - никогда туда не езди.
Лос - ну и нахрена туда ездить?

Есть ощущение, что те же служебные собаки, что неожиданно находят запрещенные вещества у журналистов и политологов, умеют, когда надо, находить пестициды в вине или что-то еще такое в минералке из внезапно посмелевшей соседней страны.

Всё чаще слышим: "Все войны заканчиваются за столом переговоров". Скорее - под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

В Германии закрыли Русский дом. Действительно, зачем им русская культура? Немцам сейчас нужно Арабский дом открывать!

Прогноз погоды: наступила настоящая осень, ожидаются дожди и +17... к возрасту каждого человека.

Декоммунизация Украины.
Один из пунктов заявленных укропидарасами выполнен!
Наконец-то декоммунизировалась промышленность Украины.

В настоящий момент все украинские металлургические заводы разрушены, заявил в интервью изданию «Страна» генеральный директор группы компаний «Метинвест» Александр Водовоз. По его словам, в стране практически не производится выплавка стали.
Разрушены абсолютно все заводы. Это Arcelor, «Метинвест», завод имени Петровского и «Интерпайп».
Также Водовоз отметил, что в сентябре уже была неделя, когда Украина впервые за 100 лет не выплавила ни одной тонны стали. По его словам, государство не в силах исправить положение, поскольку у кабмина нет плана по восстановлению разрушенного крупного бизнеса.
Ура, товарищи! Поможем же укропидорасам декоммунизироваться полностью!

Они захватили наш танкер, мы захватили их танкер.
Они захватили наших рыбаков, мы захватили их рыбаков.
Они захватили научное судно, а симметричного ответа трудно найти...

Жил-был один стрелочник, который благодаря своему основному увлечению впоследствии стал еще и белочником.

Истинно говорю вам, близится котец света, - вначале случится котострофа, которая приведёт к коттапсу цивилизации и мало кто переживёт грядущий котокалипсис, а случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

Государство должно решать проблемы а не их создавать ...

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Оказывается, уходя, печенеги забрали с собой весь бензин.

- Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?
- Потому что нацизма в России нет!

Не нужно никаких усилий и пропаганды, чтобы накормить корову сеном, петуха зерном, а россиянина - рассказами о врагах и величии России.

Нашествие медведей на города наконец-то объяснили: это новый пиар-ход «Единой России» под лозунгом «Быть ближе к избирателям».

Развитие системы раздельного сбора и переработки отходов:
Ожидание - отдельные контейнеры для ПЭ-пакетов, ПП-стаканчиков от йогурта, ПЭТ-булылок и ПВХ-окон. Всё выводится на завод и перерабатывается.
Реальность - отдельные контейнеры для ПЭ-пакетов, ПП-стаканчиков от йогурта, ПЭТ-булылок и ПВХ-окон. Всё загружается в один грузовик и вывозится на свалку, но за неправильный выброс мусора граждан штрафуют.

Кузбасс. Наши дни.

Участковая шмальнула медведя из табельного пистолета. Попала. Написала рапорт. Дали, на всякий случай, автомат Калашникова.
Второй медведь. Ел мед, ломал улья. Решил напугать пасечника. Получил очередь из автомата.

Товарищи генералы полиции! Я понимаю, что найти мужиков-охотников, которые в предзимье уничтожат 50-60 медведей — нереально из-за депопуляции.

Но давайте подарим этой героической женщине гранатомёт, чтобы больше не рисковать!

Ситуация в Ормудском проливе и секторе Газа, завершение парламентских выборов в России больно ударили по отечественному жилищно-коммунальному хозяйству и в ближайшее время объективно приведут к росту цен на его услуги.

Если там, где делят деньги и рождают смыслы, поймут, почему у нас в России нет пророссийских армян, азербайджанцев, таджиков, узбеков (а токмо проденежные), то многих граблей Советского Союза можно будет избежать...

- Объясните по-русски, что такое маркетинговый ход?!

- Это НАЕБАЛОВО!

Священник: Вы читаете своим детям отрывки из Священного Писания?
Я: Каждую ночь.
Священник: Что им больше всего понравилось?
Я: Когда Фродо уничтожает кольцо!

-Я настолько стар, что помню, как мой дед, в моём нынешнем возрасте, на полном серьёзе говорил: "Вот выйду на пенсию через четыре года-отдохну..."
-А, сейчас?
-А сейчас: "Вот проживу, если смогу, девять лет. Выйду на пенсию... Куда работать идти? Жить на что?"

Япония, наконец, определилась с виновником атомных бомбардировок в 1945-м. В общем, подпав под влияние агрессивной России, Советский Союз буквально вынудил американцев сбросить бомбы на японские города. Хотя японцы о ту пору были миролюбивее лютиков на лугу...

АдГ планирует переговоры с Россией о перезапуске «Северных потоков». Вот мне интересно, неужели в России найдется такой идиот, который наступит на эти грабли еще раз?

- А вы правда настоящий мужчина?
- Конечно!
- А скажите что-нибудь по-настоящему по-мужски?
- Мужчина должен!

Величайшая геополитическая катастрофа ХХ века – это вовсе не распад СССР, а октябрьский переворот и последовавшие за ним события, включая образование СССР.

- Петрович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?! Вчера в парке засмотрелся на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?", а я: "Уже нет, просто смотрю…"

- Дорогая, твоя новая подушка-обнимашка, кошка и я не умещаемся на одной половине кровати.
- Ну... можешь спать на диванчике в гостиной.

Раньше родители уводили "лишних" детей в лес, чтобы сократить количество ртов.
С появлением смартфонов с геолокацией это уже не прокатывает.
Вот родителям и приходится покупать для детей питбайки...

Солдат в самоволке все равно что кинозвезда на экране - каждый раз три наряда!

просто гениально решение менеджеров для повышения средней зарплаты по стране - увеличить себе оклады до ста и более миллионов

Прежде чем кур контролировать, потренировались бы сначала на шаурмячных.

Чтобы ИИ не вышел из под контроля, был слабым и безобидным, учёные предложили обучать его на российских депутатах.

Если бы открытые уроки на Всероссийском конкурсе учителей начинались бы со слов: "Меня зовут Мария Ивановна, я молодой специалист с зарплатой 18000 современных нам рублей. Для поездки на этот конкурс меня одевала вся школа, а билеты под расчет купил губернатор...", то думаю, что праздник хрустального пеликана был бы намного лучше.

Судя по результатам голосования, слухи о проблемах с бензином в РФ сильно преувеличины.

- Почему на Западе вопят о правах человека в России, а у себя - молчат?
- Видимо своих жителей за человеков они не считают!

- Немцы закрыли Русский дом, русские закрыли культурный центр имени Гете. Немцы закрыли генконсульство России, русские закрыли генконсульство Германии. А что в конечном итоге?
- А в конечном итоге русские танки проедут по разрушенному Берлину...

Строка из завещания:
- Место в очереди за бензином завещаю внуку Никодиму.

Вам сложно понять, что происходит в современных обществах разных стран, почему войны и экономические конфликты разгораются по всему миру,
Растёт стоимость Вашей жизни?
Начните "Элиты" называть "Буржуями",
Все встнет на свои места.

- Как называется женщина - специалист по искусственному интеллекту?
- ИИшница

Бурые медведи, как по команде, выходят из лесов, чтобы отомстить касаткам за своих белых братьев.

Поручик Ржевский – «За что меня упрекают? Я совращаю только тех, кто хочет совращаться.»

Когда говорят "семья из трех человек", я, конечно, понимаю, что речь идет о родителях с ребенком… Но все равно почему-то сразу представляется шведская семья…

Народ, успокойтесь насчёт бензина. Я решился - сегодня залью полный бак и все имеющиеся у меня ёмкости про запас дорогим бензином. Конец кризису.

Кто нос сует не в свой курятник — обычно злобен как лиса!

- Распознал в себе лицемера. Что делать дальше?
- Избегай себя!!!

- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

Не надо меня поправлять, я вам не трусы.

В каждом крупном городе до революции был крупный меценат. В каждом городе России после 1993 года есть один очень крупный вор.

Заходит мужик в банк. Там стоит две очереди. Он обращается к менеджеру.
- Здравствуйте. Я премиальный клиент. Мне без очереди.
- Тогда вам в левую очередь, для тех кто без очереди.

Очереди на выборах у избирательной урны из желающих отблагодарить за очереди на АЗС

Правые партии в Германии точно так же ненавидят Россию, как и левые. Но они милостиво готовы позволить России отдавать немцам ресурсы по дешевке.

Доктор, ваши таблетки мне не помогли, значит я к вам до конца жизни теперь бесплатно должен ходить

Джим Керри, случайно увидев серию "Реальных пацанов', категорически отказался сниматься в продолжении "Тупой и еще тупее". Сказав, что тупее пермских пацанов создать уже ничего не получится.

Благодарность народонаселения России за выстраданный разработчиком «Куриный закон» подвигла Законодателя на разработку нового масштабного Закона «О домашних рыбоводческих хозяйствах (аквариумах)». Планируется постановка на учёт хозяйств с численностью ихтиофауны более десяти голов, с присвоением уникального номера каждой единице хозяйства и занесением их в государственный реестр специальной информационной системы.

Видимо, у нас есть все шансы дожить до того времени, когда глав других государств будут не приглашать в Китай, а вызывать.

Способность отдавать и есть свидетельство любви.
Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
И свой член, и свою улыбку!

Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая. В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга - душ " Шарко".

Долго пыхтело правительство, морщило лоб и чесало затылок и наконец придумало!!!

С первого сентября: обязательна регистрация кур, регистрация мышей, жаб, а также регистрация клопов и блох (если их у вас больше 10).
С первого сентября: вводится обязательный техосмотр систем отопления: труб, батарей и т.п., а также систем водоснабжения и канализации. Через год эстафету подхватят электрики и введут обязательный техосмотр проводов в квартире, а далее - техосмотр интернета и устройств связи - нельзя же доводить ваш роутер до аварийного состояния - там может образоваться засор от недостаточного давления VK и Yandex.

-Что такое кэш-бек?
-Упрощённо говоря, чаще всего, это ничтожная часть от суммы, которую вы переплатили за товар.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
- И как успехи?
- Ну, талия-то вернулась. Но... Почему-то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!

Вчерашней историей про майонез навеяло.

У армянского радио спрашивают:
- Как условный рефлекс отличить от безусловного?
- Спрашивали-отвечаем: если вы слышите сирену, и начинаете беспокоиться - это условный рефлекс, а если слышите немецкую речь, и рука сама тянется к ППШ, - то безусловный.

Если ты зашел домой, а перед тобой стоит незнакомый тебе мужик - старый, толстый, с малоприятной внешностью, в поношенной одежде, непричесанный, с потухшими глазами и пожеванным лицом, явно, пенсионер со стажем, то это ты в зеркале….

Кто сказал, что искусство - сложно: самое известное музыкально произведение — ”Собачий вальс”, самая известная картина — ”Черный квадрат”.

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе.
Зря они это. Теперь латыши не будут знать с какой стороны "Москва на них нападёт".

Не взрыв, а хлопок, не пожар, а задымление, не дефицит бюджета, а "упомянутый вами показатель"...

- Что означает предвыборный лозунг - люди прежде всего?
- Значит - всё, а люди были прежде.

Страны бывшего СЭВ обвиняют СССР, что тот с ними грубо обошелся, по медвежьи, не учитывая их интересы. Ну что, хлопцы, США с вами там деликатничают, ваши то интересы сильно учитывают, а?

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

Жизнь всех наказывает, только одних в рублях, а других - в валюте.

"Плати улыбкой"
Сбербанк: Да, ты оплатил покупку
со своего счета в нашем банке,
но ты сделал это без должной радости.

Я вот не понимаю, что хохлы за терпилы такие: их против воли бусифицируют, обучают, ДАЮТ АВТОМАТ и дуй на передовую. И ведь идут, вместо того, чтобы с автоматом пойти разбираться с теми, кто их бусифицировал.

Встретились как-то экономический рост и уровень жизни, а поговорить-то не о чем.

Когда Гитлер начал оккупировать одну европейскую страну за другой, Америка обрушила на Германию море... а, нет, не санкций... ну что вы... море бабла и технологических ресурсов.

Пока политически активные
социальные группы заняты
избирательной компанией, более
прагматичные - спешно пополняют
запасы бензина до следующих
выборов....

Либералы всё время хотят сделать как лучше,но для себя и за границей.

Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

Желающих "посмотреть балет" много, а вот готовых "станцевать" маловато.

Заведомо ложные измышления диссидентов о советском строе впоследствии оказались чистой правдой.

Какое-то время назад евреи всего мира вызверились на Лаврова за то, что он вслух напомнил общеизвестное: у Гитлера были еврейские корни. Это как если с пеной у пасти оспаривать тот факт, что, вода, сволочь эдакая, кипит при 100 градусах.

-На выборы пойдёшь?
-А смысл? ВЦИОМ УЖЕ ОБЪЯВИЛ, что ЕдРо получит более 50%...

В НАТО заявили, что альянс готов к войне. Главнокомандующий объединенными силами НАТО в Европе Джузеппе Каво Драгоне заявил, что у альянса подготовлены четыре тысячи СТРАНИЦ ПЛАНОВ. Комментировать, только портить!