Самые смешные анекдоты за месяц!

Интернет не дает шанс талантливым, а только увеличивает ряды бездарных.

Дания направила ноту протеста, в связи с ситуацией со своим вертолетом.

Министр обороны Российской Федерации Андрей Белоусов наградил медалью «За боевые отличия» командира корвета «Сообразительный» за умелые и решительные действия при предотвращении провокации вертолётом ВВС Дании.

А если бы действовали более решительно и сбили б херам эту вертушку - был бы генералом!

По количеству зонтов на душу населения с большим отрывам от всех лидирует Питер.

Времена настали непростые и нервные. Все друг друга только успевают посылать. Поэтому, если тебя послали, допустим, в жопу, то даже не вздумай туда отправляться без предварительной записи.

Как избавиться от питбайкеров?
Все очень просто, нужно разрешить всем жителям охоту на них. С премиями!

Чтобы в России выиграть Айфон в розничной торговле надо оставить свои персональные данные в десяти местах. Чтобы потом отбиться от мошеннических звонков может не хватить и всей жизни, даже с кнопочным телефоном.

А почему к новому доктору, лучшему районному хирургу Барабульке Степану Фёдоровичу сегодня целый день нет очереди?
А всё очень просто, его с утра жена послала в сельпо за верёвкой, одноручной пилой и топором. А если всё же опять ничего не купит или, не дай бог, потеряет, домой его вечером грозилась вовсе не пустить.
Вот он целый день и ходит с этими инструментами, боится где-либо их оставить. За поясом пила и топор, а на плече верёвка. А больные все крестятся, всё Чура поминают и разбегаются.
Это что, вот, помнится, Васильевна, медсестра наша, два дня с подарками от сидельцев наших, колхозников косой и серпом по больнице хаживала. Ключ от квартиры потеряла, а дверь не хотела ломать, дубликаты делали.
Так больные даже в туалет из палат боялись выходить, все передвигались на цыпочках и такие были вежливые, особливо ночью. Многие даже выписались из наших палат досрочно, почувствовав себя значительно здоровее после посещения их Васильевной.

-Вы тоже обратили внимание, что в наших СМИ всё чаще мелькает выражение "Снят вопрос" по отношению к важнейшим вопросам. Всё решаемо?
-Скорее вопросы, у нас, снимаются по другой причине. Его просто не хотят или не могут решить.

ИИ не смог функционировать в офисах с удобствами на улице.

За орфографическую ошибку Вовочку выгнали из класса с записью в дневнике "Политическая сатира, с намеком"
"Скорлупки золотые.Едро - чистый изумруд.."

Вчера в Берлине, впервые с 1933 года, на выборах победила антисемитская партия.

Решил граф Дракула заняться продлением жизни и приходит к продвинутому геронтологу.
— Хочу, — говорит, — оптимизировать свой протокол, чтобы прожить еще хотя бы тысячу лет.
Врач внимательно изучает его рацион:
— Так, батенька. Кровь случайных прохожих немедленно отменяем — там сплошной холестерин, сахар и микропластик. С сегодняшнего дня переходите исключительно на кровь биохакеров: там в составе сразу и коэнзим Q10, и омега-3, и идеальный уровень витамина D3!
(C) Gemini, 2026

- У нас тут во дворе косильник.
- Может, косильщик?
- Нет. Косильщик косит. А косильник - косилует. Всему подъезду уши.

Хохлы, а правду говорят, что вы чубы специально отращиваете, чтоб ими полировать хозяйскую руку, сапог, жопу (нужное подчеркнуть) после облизывания?
Так сказать, два в одном...

Стал невольным свидетелем, как молодой человек объяснял красивой девушке, как пользоваться "навигатором".
Через полчаса возвращался домой и увидел, что обучение никак не продвинулось.
Тогда-то до меня и дошёл смысл песни: "...Потому что нельзя быть красивой такой!..".

- Какой в России самый экстремистский вид искусства?
- Балет. Все танцоры на контроле у органов.

На винокурне запретили проведение свадеб, после нашей свадьбы на этой винокурне.

Россиянам раскрыли, как опознать медведя-людоеда - у него при себе есть нож и вилка.

Аналитическая компания Нильсен (фамилия произошла от имени Niels или Nils) продала свои активы ООО "Гусь". Так старый отечественный мультик стал явью.

Я вот искренне не вкуриваю: почему так разгалделись о том, что на мировом рынке стало меньше дизеля из России? Состоящего из молекул тоталитаризма, а не свободы и демократии, как положено...

- В Латвии неустановленные лица уничтожили информацию о российском направлении на придорожных табло.
- Это называется "на зло соседу прострелю себе ногу".

Иван Иваныч (ИИ) алкоголик и бомж, никогда не имевший компьютера и смартфона, глядя на то, как ИИ (искусственный интеллект) уничтожает человечество со словами "Это какая-то дичь" замахнул сто грамм и пошел спать дальше...

Из школы Ксении Собчак вышли три самые известные выпускницы с большой буквы Б: Бузова, Боня, Бородина.

Русские марши придумали, чтобы встречаться не только в синагоге

Хорошо, что мир разделился на два лагеря и перестал быть однополярным! Да и стало намного проще жить: ага, вот по правую руку натуральные дебилы, а по левую
—дебильные натуралы... а то поди их разбери в куче..

Поликлиники надо посещать только ради того, чтобы выучить новое непроизносимое имя заведующей.

У нас, уж так повелось, три истории России: официальная, как в учебниках, во многом унаследованная от Романовых, вторая - не скрываемая, но старательно замалчиваемая, и третья - с клеймом "альтернативная". Много правдивей "романовской".

Теневое правительство договорилось с теневым правительством о теневых гешевтах.
Солдат на передовой:
- Мне что делать?
Теневые правительства:
- Умри.

Удивляет не то, что на этом сайте пасётся толпа гражданинов из других, в том числе весьма далеких от нас, стран. Вот только почему они пикируют, как мухи на гавно, в основном на политические текстули?

Никогда даже не пытайтесь поставить в тупик своими вопросами какого-нить пресс-секретаря, потому что даже самый захудалый представитель этого славного цеха освоил волшебное "Без комментариев".

А научил их всех Черчилль.

***"Уинстон Черчилль сделал фразу «без комментариев» (No comment) всемирно известной 12 февраля 1946 года после встречи с президентом США Гарри Трумэном."

Армия России атаковала склад "Новой почты" в Одессе. Странно, сказали одесситы, почта новая, а горит как старая!

Чтобы уйти от политики в строках, я мог бы слушать, как жизнерадостно поют птицы. Но чтобы расслышать их пение, стихнуть должен гул боевых дронов над головой...

Когда неевреи христиане с подачи церковных авторитетов делят всех людей на евреев и своих, чтобы их ограбить, изгнать и многих убить, когда неевреи мусульмане делят всех на правоверных и евреев, чтобы их всех ограбить и убить, когда в пределах черты оседлости представители титульной нации делят всех на православных великороссов и жидов, чтобы их ограбить и убить, когда жители рейха делят всех на арийцев и евреев, чтобы их ограбить и убить, когда под руководством генерала толпы людей с стилизованными свастиками на нарукавных повязках маршируют по улицам Москвы, провозглашая скорое ограбление и убийство евреев, то...а вот евреи делят...

Если бы LADA экспортировалась в Китай, то в Китае ту же гранту давали бы в подарок при покупке Haval или любой другой машины...
В здравом то уме это чудо там кто купит?

Трамп решил пойти на третий срок - не дожидаясь импичмента.

У кого не спрошу, что такое римминг, все молчат. Что так сложно ответить? Как будто язык в жопу засунули!

Часто приходится слышать, что, когда какой-нить европейский министр приезжает в Киев, он обязательно привозит чемодан денег. Всё ровно наоборот - такой визитёр увозит оттуда чемодан денег.

- Сынок, тебя сегодня в школе спрашивали?
- Да, на литературе спросили: "Не читал Бальзака? По хлебалу на-ка!"

- Моня, а какие лучшая и худшая роли актёра зеленского?
- Шлёма я тя умоляю - ЛУЧШАЯ ну конечно же хуем по роялю! А ХУДШУЮ он играет сейчас.

Девушка жалуется подруге:
- Никогда не думала, что кардиолог может разбить моё сердце!

- Новые колготки - и сразу стрелка!
- Это не стрелка. Это экспресс-маршрут к новым колготкам!

Из интервью

- Ваше полное имя?
- Джон Дэвисон Рокфеллер
- Возраст.
- 52 года
- Женаты?
- Да.
- Есть дети?
- Да. Пятеро детей.
- Где вы проживаете?
- Я обычно путешествую. Я жил в Люксембурге, Лондоне, Монако, Нью-Йорке.
- Вы БОМЖ?
- Совершенно верно.

В одной удивительной стране мира детей называли Байрактарами да Джавелинами. Ну, не знаю, дело вкуса. Но мне кажется, что, скажем, "Герань Искандеровна" намного благозвучнее...

НЕВЕРОЯТНО НО ФАКТ:
Большинство крокодилов, не смотрели мультфильм про крокодила Гену!
И вообще помятия не имеют кто такой Чебурашка.

Отзыв в DNS
Достоинства:
Отличный пылесос за свои деньги. Очень удобно, что всегда есть в наличии — берём уже третий раз за год.
Недостатки:
Немного шумноват.

Новость, в Британии украли два прицепа с пивом Гинес. Всего 40 тысяч литров пива. Найти не могут.

Это несомненно доказывает, что Амбер существует. Пиво давно в другом отражении.

Объявление. На скучную работу требуются терпеливые и неприхотливые люди, согласные безропотно дожидаться возможности потенциальной зарплаты.

А вот при Анатолии Борисовиче... тьфу ты ... при Моше Израилевиче Чубайсе бензин вообще бы не пропадал. Рыночек бы моментально порешал. Но, правда, кататься на авто смогли бы не только лишь все...

- Россиянин отгонял медведя от сына и прострелил ему ногу.
- Если он с сыном так, представляете что он с медведем сделать сможет!

Госдума против отстрела агрессивных медведей. В новом законе предлагается ловить медведей, кастрировать и отпускать в лес.

По итогам последних трех дней, хуситская армия полностью перещла на вооружение стран НАТО.

- Вы считаете меня дураком?
- А Вы надеялись, что я ошибся?

Готы шутят.
Я признаю себя живущей медицинской ошибкой. В роддоме вместо горла перерезали пуповину.

Если нет топлива на заправках - поищите его на залевках.

- Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Пе и Жо Ситроен основали концерн ПеЖо Ситроен, у нас наоборот, что не делай получается Автоваз!

Глядя на нынешних поневоле веришь что они произошли от обезьяны ... причем пошли в другую сторону ...

Вспоминая классику...
- Не, ну ты прикинь? "Коалиция желающих" опять хочет ввести войска на Украину!
- А чё, уже вводили?
- Нет, уже много раз хотели.

Россия уже лет пятьсот живёт в мире пранка, создаваемых то верными союзниками, то непримиримыми противниками. Я бы проголосовал за партию, которая из Швейцарии вернёт золото партии, со дна моря достанет пару пароходов с золотом по ленд-лизу, разберется с долгами Африки в пользу простого русского крестьянина.

А за пранк надо отвечать!

Я пришел вчера домой пьяным и далеко за полночь. Жена была в ярости. Объяснение, что я весь вечер играл с друзьями в покер, настроения ей не прибавило. Пришлось замаливать вину тем, что на следующий день я поехал с ней на природу.

Насмотревшись на деревья, цветы, и птичек, настроение супруги поднялось. — Как же красиво! — сказала она. — Вот бы все бросить и провести остаток жизни здесь!

— Очень рад, что и ты так считаешь, дорогая, — сказал я. — Ведь ты даже не представляешь, чем кончился вчерашний покер!

Если у Шерлока Холмса была собака Баскервилей, то у меня - кот Баскервилей: тож носится по ночам, орет как не в себе и глаза светятся.

Только Шерлок расследовал, а я точно знаю, что в 3:47 ночи опять будет Баскервиль, поэтому закрываю дверь спальни и надеюсь дожить до утра!

Международные обязательства, конечно же, обязательны. Для тех, кто их выполняет. И не обязательны для тех, кто на них чихает.

Сидят за одним столом, Линус Торвальдс, Энди Херцвельд и Рияард Столлман.
Им весело, болтают вино пьют.
Вдруг у Столлмана случается сердечный приступ.
Линус:
-Быстрее, вызывайте скорую!
*Приезжает скорая*
Энди:
-Быстрее, он потерял сознание и впал в кому!
*Врачи везут его в машину*
Линус:
-Подсоединяйте его к аппарату жизнеобеспечения.
*Столлман вскакивает.*
—Размечтался! Вы читали что написано в коде? С чего мне вам верить? Откройте драйвера я сам прочту!
-Но мистер Столлман, это вовсе не...
-Не open source? Ха! Я так и знал...лучше сдохнуть, чем лечится таким!
*Умирает*
*Энди задумчиво трет подбородок.*
-Он вообще знал что это механическое устройство, не?

Потасовку начинает тот, кто думает, что он сильнее…

Да есть план "В" у Запада , только он вам не понравится. Когда дойдет до цугундера, они просто скажут "Ну ладно, давайте обратно дружиться..." И вот тут-то...

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр контента в интернете.
Пессимист: Столько грязи не может быть.
Оптимист: Сейчас ещё больше будет!

После снятия с выборов партия «Яблоко» решила поменять название на «Фейхоа» или «Маракуйя».

"Пилот из США нарисовал в небе портрет Моны Лизы. За три часа полета на самолете Cessna R182 Skylane RG он преодолел 56 километров."
- Ну, хоть не "Х*й"!
- Х*й это азы,а это уже творческий прогресс.

Интересно, а что в Разливе разливал Ленин?

В параллельном мире победила справедливость, в реальном наши, те кто наобещали золотые горы сами себе...

До утренних петухов не мог сомкнуть глаз канцлер Мерц. А когда всё-таки забылся тревожным сном, приснилась ему Задняя Померания.

Когда по первому каналу в новостях гоняют репортаж о дважды не-академике, мне хочется сказать: он последний раз свою собственную формулу держал в руках на защите диплома. Дальше было достаточно пять минут подержать раскрытый чемодан баксов. И ещё, все институты, что он соединил, благополучно загнулись.

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?

На базаре.
К мужику подходят цыгане и говорят:
— Коня отдай!
Мужик:
— Чо-о-о?!
Цыгане:
— Через плечо говорим, коня отдай!
Мужик:
— Может, продать всё же?!
Цыгане:
— Не-е-ет, мужик, коня лучше отдай!
Мужик:
— Не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда отдай корову!
Мужик:
— Какую ещё такую корову, моя корова, не отдам!
Цыгане:
— Ну тогда к корове возьмём и петуха.
Мужик:
— Чё!? Какой петух, не отдам!
Прошло два часа в жарком споре и яростном диспуте.
Цыгане:
— Ну хорошо, хорошо. Ничего не возьмём больше, так уж и быть, и супруги твоей даже не надо, только коня.
Забирают коня и уходят.
А мужик весь взмокший, устало и облегчённо смотрит им вслед, крестится и думает:
— Слава богу, хоть дом отстоял,корову с петухом и курами и семья, вроде вся целая. Какой я молодец!
А потом, присев на пенёк, обеспокоенно начинает задумывается:
— И всё равно, мне кажется, где-то они меня надурили!
А цыгане в это время думали, что, похоже, надо бы и вернуться попозже и потом.
(Вот так из Гренландией нашей, с американской базой).

Оземпик придумали в СССР только он назывался селедка с молоком!

Пока молодой от происходящего волосы встают на голове, но с возрастом волосы не только встают, но и уходят с головы в другие более спокойные места.

Что-то надоело смотреть этот балет. Когда уже покажут стриптиз??

Медведь угнал судно в порту Японии и уплыл от полиции.

В Ульяновске прошли выборы губернатора.Победил Русских. Это фамилия такая.

Преддверие отопительного сезона - идеальное время для разгула законодательной инициативы.

Евросоюз считает план США по запрету экспорта дизтоплива "плохой идеей".

А чё так? Случилось чего?

Рыжий-рыжий, конопатый,
Где же ты, когда так нужен???

Если ваш собеседник грубит и ругается матом - культурно и вежливо скажите ему:
- Молодой человек, не надо здесь х.ями бросаться!

При таких ценах на красную икру в этом году, на Новый год на стол тарталетки, вылепленные из хлеба Подольский и наполненные икрой минтая смогут себе позволить только ну очень обеспеченные семьи.

- Где бабло, которое мне должен твой корефан? Я уже неделю жду…
- Завтра я ему позвоню.
- Я убью его собаку нахрен!
- Но у него нет собаки
- Я ее ему куплю и убью ее!

Минобороны РФ замедлило интернет-соединение украинцам.

У каждого свой способ похудеть. Лично я бухаю три недели. Из них я ем нормально первые три дня.

Это вам не 146%...
"При Тиме Куке акции Apple выросли на 2275 %"

Одноклассница вернулась из Америки:
- Вы откуда?
- Из Украины!
- А это где? В Африке?:)

Поскольку американские судостроители, все вышли на пенсию а новых больше нет, U$A для пополнения флота будет закупать корабли российской постройки, поднятые японцами после цусимско сражения.

Участников экономического форума спросили:
- Экономики нет, а форум есть. Как так?
- Так и мы не экономисты, а решалы из 90-х, - ответили участники.

В Калуге двое мужчин украли из магазина анальную смазку и сбежали. Вот же пидоры... в обоих смыслах!

-Всё таки инфа о том, что в РФ планируют ввести лимит на снятие наличных в банкоматах оказалась фейком.
-Однако инфа о том, что за снятие крупных сумм банки будут брать процент-фейком, таки. не оказалась...

Как это всё-таки удобно, что есть эта песня! Тех, кто пошутил сегодня про Шафутинского, можно смело отправлять в стоп-лист. Ибо ждать чего-то интересного от людей с таким пониманием юмора бессмысленно.

Мало кто знает, но 20 литровую канистру для бензина изобрели в Вермахте. Три ручки нужны для ее переноски ее двумя бойцами. Если после очереди вы ее легко поднимаете один и вы — хрупкая девушка, значит за 75 лет сила народа выросла в два раза.

- Дорогая, не называй меня зайкой!
- А что так?!
- Потому что я хочу чувствовать себя львом!

- Высшая награда клоуна?
- Хохот.
- ДЕНЬГИ, то есть звание народного артиста и прибавка к зарплате. Это профессия все таки

В России разработаны новые секретные липучки для насекомых. Приобрёл по случаю парочку, вкус «сало в шоколаде», повесил в сарае. Не знаю, как на счёт мух или иных насекомых, но на следующий день обнаружил в сарае двух колоритных хохлов в вышиванках, умиротворённо и счастливо висящих на языках, приклеенных к липучке. Кое-как сдал бедолаг-токсикоманов в милицию и думаю, может приобрести с другим каким-либо вкусом липучки, а?!
Например, хрен с коноплёй, интересно тогда кто попадётся?

"Наверное, поумнею" - подумал Трамп, перекрасившись в брюнета.

- Толян, как ты умудряешься проходить к врачам без записи?
- Так, я ж - Толька...
спросить.