Самые смешные анекдоты за месяц!

Латвия намерена получить от ЕС €7 млрд из-за разрыва связей с Россией. Латышы уже приготовили сумки, мешки и чемоданы для денег, которые свалятся на них, как дождь.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- На ком?
- На женщине.

Судя по поведению снимающих современное "высокое искусство" в России, наше кино снимается быдлом, про быдло и для быдла (коими они считают зрителей своего "творчества").
Колобок не даст соврать - эталонный уголовно-быдлячий персонаж получился.

В школе.
- Дети! Как технический прогресс привёл к прогрессу социальному?
Нерадивый школьник:
- Изобретение пулемета привело к отмене гильотины.

Узнав что Президент России Владимир Путин наградил народного артиста России Николая Баскова орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени Леонид Брежнев перевернулся в гробу.

Я наконец-то понял, для чего на самом деле создали ИИ: чтобы он бесконечно отвечал на самые волнующие вопросы нашего детства:
— Кто круче — Саруман или граф Дуку?
— Победил бы Леголас Уилла Тёрнера на саблях?
— И главное: мог ли Элронд через палантир выходить в Матрицу?

- А через сколько тебя Митька замуж позвал?
- Через 5.
- Лет?!
- Рюмок!

Тут один предприниматель пошел в администрацию жаловаться, что еле сводит концы с концами, так его привлекли за сводничество...

Раньше, чтоб стать политиком, надо было учиться на политика. После Трампа и Зеленского, чтоб попасть в политику, надо учиться на клоуна

«Не стоит зацикливаться на ошибке только потому, что вы потратили много времени на её совершение».

Фраза футбольного комментатора:
- Ещё ни один удалённый с поля игрок не проходил мимо этой двери в раздевалку, не ударив её ногой.

Традиционно больше всего детей рождалось в деревнях, а не в офисах и человейниках. Чёж лить крокодиловы слезы по поводу демографии, если главное - оптимизация издержек и заоблачные барыши застройщиков с банками.

Яблоки на снегу - признана экстремисткой песней
А песня эх яблочко куда ты катишься - призыв к действию

Бывают люди без ума от любви, бывает – от счастья, бывает – от водки. Петрович был без ума от рождения….

Британские учёные доказали, что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет при наличии соответствующей работы, приличной оплаты труда, медицины, отдыха, хорошего жилья и т.д.
Правительство сообщило, что правительство внимательно прорабатывает и изучает исследования британских учёных о том, "что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет", и уже подготовлены соответствующие изменения к законодательству.

Колобок — кино для круглых дураков.

"Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал, вырастил и защитил." - говорила кукушка,подкладывая яйцо в чужое гнездо.

Самый короткий месяц - август.

Открыл в интернете цены на авиабилеты, закрыл цены на авиабилеты. Вот и съездил в отпуск - даже чемодан разбирать не надо.

В кабинет врача вползает синюшный весь пациент со жалостливыми словами:
- Доктор, доктор, я очень, очень болен!
Доктор, читая газету, нехотя поворачивается и говорит:
- Да я вижу. Вы явно читать не умеете. Я гинеколог.
Пациент трясёт головой и, поворачиваясь, тихо бормочет:
- Чёрт, опять еврей. Значит, и здесь спирта не дадут.

- Папа, скажи, а правду говорят дяди во дворе, что мы не поехали к бабушке в деревню из-за того, что какой-то дядя вместо защиты своих бензиновых заводов купил каких-то бразильских футболистов?
- Нет, неправда, что из-за него. Там таких дядей почти все...

Что все так нападали на квадроберов, тихие люди, никому не мешают, а вот квадроциклисты - это другое дело.

- Не загружайте колобка заботами!
- У него и так голова идёт кругом!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Из разговора пенсионеров:
- Ты нашим властям веришь?
- Верю, но не доверяю.

– Дорогая, смотри, я помыл всю посуду!
– Тут же был всего один твой стакан из-под виски.
– ДОРОГАЯ, СМОТРИ – Я ВЫМЫЛ ВСЮ ПОСУДУ!

Разговаривают муж и жена:
- Зачем я только согласилась на твое предложение, выйти за тебя замуж?
- Но я же только предлагал, а не настаивал.

Умный человек знает, до какого момента надо держать свои соображения при себе, а соображения других без внимания.

В фильме "Терминатор", нет важного эпизода, где на площади терминаторы сжигают книги, три закона робототехники Айзека Азимова.

- Вот в Советском Союзе вы были членом КПСС, да не рядовым. Вели народ от победы к победе. А потом страна вляпалась в капитализм, и вы стали миллиардером. Нет ли тут морального диссонанса?
- Знаете, как только не раскорячишься для любимой Родины, для счастья своего народа.

Если Вас резко подрезает любой другой автомобиль кроме БМВ, то это значит, что водитель БМВ временно пересел на эту машину, пока БМВ в ремонте.

Пиво безалкогольное, бездымные электронные сигареты, секс-шопы. А зачем нам тогда заливают про традиционные ценности: водку, курево и баб?

В споре телевизора и холодильника к зиме победят дрова.

Футбольному "Локомотиву", который готовится к вылету из высшей лиги, выгоднее было не продавать ведущих футболистов, а выгнать жадное руководство клуба.

За деньги - да!
Пипл хавает.
Можно, а зачем?
Только галоши.
Ваши ожидания - ваши проблемы
Денег нет, но вы держитесь...
Кончил, не кончил - отходи от микрофона
...
Это российский капитализм, сынок!

Зеленский потратил все деньги, которые были выделены ему на год.
И потербовал у европейских партнеров ещё почти 60 миллиардов.

«Эта война очень дорого обходится Путину!», сказал Мерц и горько заплакал.

Что такое диспансеризация?
Это когда пришёл в поликлинику лечить палец, а тебя посылают на рентгенографию грудной клетки.

Озабоченный нефтяник возбудил скважину.

Уже стало не модно называть детей Догнатий и Перегнатий. Теперь рейтинг популярности уверенно возглавляет Аналоговнетий.

- Ребе, мне изменяет жена.
- Попробуй поговорить по-мужски.
- Разве женщину можно бить?
- Я про ее любовника.

Сначала в школу без шапки ходят, а потом на самокатах вдвоём издиют!

Госдолг Украины достиг $211 млрд, что для страны с населением 20 млн человек – катастрофа, заявил глава комитета Верховной рады по вопросам финансов, налоговой и таможенной политики Гетманцев.
А после подумал, а не спизднул ли он лишнего?

- Политизация общества достигла своего апогея: с выборов сняли старое доброе Яблоко.
- Ничего страшного, народ возмутится и вернут... 19 августа как раз Яблочный Спас.

В тот момент, когда «90 млрд евро Украине» распределены, приняты к освоению и распиханы по нужным карманам, Berliner Zeitung вдруг сообщает, что в ЕС не знают, кто оплатит этот кредит. Видимо, опять придется погашать удержанием по 30 евро в месяц с пенсий Каллас и фон дер Ляйен.

- По исламу, женщина должна одеваться так, чтобы не вызвать сексуальную реакцию у мужчин.
- А если у мужика встал на женщину в никабе?
- Сама виновата, нечего так сексуально одеваться!

Через 40 дней буде перемога, ездил по украинским ушам зеленский.
Моисей из него получился xyeвый.
Но пустыню з гарной окраины он сделает.

- Хотелось бы все бросить и улететь на Мальдивы.
- А что вам мешает это сделать – деньги?
- Нет, их отсутствие.

Профессор Плейшнер выпал из окна на тротуар. Он лежал неподвижно до сумерек. Гестаповцы посчитали, что профессор мёртв. Когда стемнело, он встал, отряхнулся и направился к вокзалу, чтобы уехать в Берлин. В городе он разыскал радистку Кэт и они вместе отправились в Москву автостопом. В Москве Плейшнер сделал себе документы на имя Петра Ручникова, радистка стала гражданкой Волокушиной. Днём профессор, теперь уже Ручников Пётр, читал лекции в университете по филологии, цитировал Карла Маркса в оригинале на немецком языке, а вечером они с сообщницей ходили слушать оперу или на балет в Большой театр. Пётр Ручников ловко научился залезать в карманы богатых фраеров и вытаскивать бумажники с деньгами или номерки, по которым можно было получить в гардеробе дорогую женскую шубу. Но в один из вечеров у них вышла промашка. Профессор Плейшнер, он же Ручников и гражданка Волокушина были пойманы Глебом Жегловым и Володей Шараповым. Профессор сменил свой заграничный костюм на телогрейку и отправился в солнечный Магадан. О судьбе радистки Кэт или гражданки Волокушиной ничего доподлинно не известно.

Антропологи обнаружили признаки пятой расы, - это европидарасы. 🈶

На водяных знаках новых купюр проступило слово «Дефолт».

Япония осознала уроки поражения в 45-ом, теперь на другие страны она будет нападать только вместе с Америкой....

Я в последнее время стал приходить к выводу, что есть профессии еще более мерзкие, чем риэлторы. И это - юристы. Хотя бы потому, что они требуют предоплаты за свои услуги. А вот добрые риэлторы – нет. Они работают по факту.

Мы уже почти 40 лет (привет Моисею!) живем при капитализме. Привыкли. Вот только трудно привыкнуть к тому, что этот капитализм - кумовской.

Если сейчас кто-то проверит документы по противопожарной безопасности на склады интернет-магазинов, то выяснится, что это были просто ларьки у вокзалов. Но у глав МЧС этих регионов есть дома в недружественных юрисдикциях.

По правилам этикета кусок говядины с костью следует держать за кость правой рукой, вгрызаться в мясо верхними зубами, слюни и сопли вытирать левым рукавом, а мозг выбивать ударом сверху об столовую ложку!

"Третья сторона не должна принимать чью-то сторону. Она должна предложить нейтральное место для встречи и помочь сторонам начать разговор.

Роль третьей стороны
* Сохранять полный нейтралитет в конфликте.
* Не давать оценку действиям участников.
* Предлагать безопасное и удобное место для переговоров.
* Обеспечивать равные условия для всех участников.
Зачем нужен нейтралитет
* Участники доверяют посреднику, если он не судит их.
* Нейтральное место снижает уровень агрессии.
* Стороны чувствуют себя в безопасности.
* Фокус смещается на поиск решения, а не на спор."
Либеральные "борцы за мир", о роли третьей стороны даже никогда не читали.

Вот так ждешь достойной пенсии, внуков, спокойной жизни, а тут херакс – хрен тебе… Крематорий…

Чингизид, сидящий на престоле в казахском улусе Империи, повелел урусскому князю прекратить распрю с киевским каганатом и остановить боевых коней на нынешней черте раздора. Так ему посоветовали душевные доброжелатели по обе стороны Окияну Атлантического.

"Запад есть Запад. Восток есть Восток. И вместе им не сойтись".
Редьярд Киплинг.
Есть Запад. Есть Россия. И есть тоненький слойчик между ними - и не Запад, и не Россия. У него много разных названий. Одно из них - "российская элита".

Почему дорожает мука?
Потому что растёт выпуск лапши высокого качества.

Вдруг из маминой из ванной, криворукий и тупой, выбегает сантехник после падения умывальника на ногу.

Как чиновников ни кормите, они всё равно на Запад, или на Восток, или на Юг смотрят.

Царьград ТВ
12:29, 19 августа

Мэрия Омска опровергла слухи о платном въезде на кладбища, прокомментировав
- Въезд бесплатный. Платный ВЫЕЗД.

В постановке Нетфликс Отелло чисто для политкорректности стал бы белым, а вот Дездемона наоборот. С финальной репликой:
- Я не могу дышать!

Где больше всего проявляется наше преклонение перед США? Правильно, в больших бутылях для воды, объем которых 18,92 литра. Ведь это ровно 5 американских галлонов!

- Почему сейчас мало стали читать?
- Не умеют.

Все, что я знаю о колобке, я узнал против моей воли.

- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

В «кошки-мышки» любят играть кошки, и не любят – мышки.

-Как бы вы назвали повторный ремонт недавно отремонтированного трамвайного переезда в Ярославле?
-Распил. Часть вторая...

- Вася, а помнишь, мы мечтали, что при коммунизме денег не будет?
- Конечно помню. Всё зло от этих бумажек.
- Так вот, с первого сентября наступит коммунизм.

- Внук, сколько лошадиных сил в твоей машине?
- Сто пятьдесят, дедушка.
- Целый табун, раньше ты был бы богатым человеком.

— Художника может обидеть каждый... — вздохнул Малевич.
— ...но не каждый сможет объяснить, почему эта обида стоит четыре миллиона долларов и почему она черная, квадратная и висит в углу! — добавил Пикассо, допивая абсент.

- Сказал младшему брату, что если он не будет есть кашу, то к власти придут масоны.
- Ким Чен Ына в детстве наверно также пугали, а сейчас лицо в телевизор не влазит.

Минтранс: "Раньше овербукинг был мошенничеством, а теперь вас нае*ут в строгом соответствии с законом."

Как известно истина в вине ... я вот думаю - Чьей ? ...

Дружба дружбой, а ноги – врозь!

Стало известно, что концерт известного рэпера Канье Уэста отменили. Деньги за билеты на отменённый концерт не вернули, а билеты были невозвратными.
Реакция самого Канье Уэста:
- Куплю жене сапоги!

Милые любимые денежки! Я по вам очень соскучился! Приходите ко мне в гости! И захватите с собой коллег из Китая, Европы и США! С удовольствием приючу вас всех!

Ходил в Горгаз.
Теперь я понимаю европейцев - лучше мерзнуть, чем иметь дело с такими.

Родители, которые дают своим детям по половинке шоколадки, получают от них в старости по половине стакана воды.

Вот уже 53 часа, как ведущие российские политологи и экономисты не предсказывают скорый крах российской экономики, а правдорубы-военкоры не сыпят инсайдами о катастрофическом положении дел на фронте.

Шли третьи сутки непрерывных ударов по киевской инфраструктуре.

пиздил крапиву и пиздил кукурузу
Объясните разницу, если сможете...

До чего удобная штука,этот ИИ!
Стоило мне к примеру на форуме упомянуть, что хваленая дрель Макита сломалась в первый же день, как меня начало заваливать рекламой Макита !

Почему, когда дело касается коррупционеров во власти, наши либералы ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях либеральных коррупционеров, то либералы о китайском опыте молчат?

Настоящие мотивы поступков не всегда понятны даже тем кто их совершает ...

Если вы считаете, что почти все вам должны, и это правда, значит вы Сбербанк.

Группу «Центр» возглавит руководитель группы «Восток», а группу «Восток» - руководитель группы «Запад». Напоминает какую-то басню.

Вопросы на собеседовании с HR которая раскрыла все чакры.
- Кем Вы были в прошлой жизни?
- Кем видите себя в будущей жизни?

Если единоросы одобряют домашнее насилие, оправдывая его традиционными ценностями, то почему тогда ни одна женщина-депутат от этой партии ни разу не явилась на заседание с фингалом под глазом?

Дурак во власти пусть лучше тормозит, чем гонит!

- Коля, не торопись жениться, не спеши.
- Почему, дядя Толя? Все вокруг, наоборот, меня торопят.
- Они завидуют твоей свободе и плюс – попить, погулять хотят… А я тебе счастья желаю!

В Госдуме введут законопроект о запрете завоза и покупок любых яблок в каждом магазине страны. Также будут срублены яблони с каждого двора и садов. Будут запрещены и яблочные соки и пироги. Причина всему стала ассоциация фрукту с одноимённой партии. Тем временем, партия «ЛДПР» предложил переименовать данный фрукт. Слуцкий заявил, что название этого фрукта иностранное.

Для популяризации библиотек, вводится новое название - «Интелектохранилище».

Я настолько старый, что помню те времена, когда афганский космонавт работал на борту космической станции Мир при СССР, а вот при США на МКС афганских специалистов не помню

Уже и Колобка опошлили!
Ждём-с Конька-Горбунка от Сарика... Что-то будет?!

Из разговора начинающих писателей:
- Был в казино Висбадена, где играл Достоевский, но так ничего и не выиграл.
- Идиот.

- Что не надо носить постоянно с собой?
- Плохое настроение.

-Вот интересно, если услышав оповещение о беспилотной опасности в 3.40 утра я, следуя инструкциям МЧС сидел бы дома до её отбоя 12.40. мне бы работодатель рабочее время оплатил?

Если твои родители в состоянии купить тебе победу на олимпиаде, ты можешь десять лет гонять балду, а потом поступить в МГИМО.