Самые смешные анекдоты за месяц!

Если в офисе вдруг стало тихо, значит, все одновременно делают вид, что очень заняты, потому что директор идёт по коридору.

-Почему российская экономика крепче западной?
-Потому что у них надуваются пузыри, а у нас наскребаются колобки)

Ищейка — была.
Овчарка — есть.
Мухтар, ко мне — было.
Полицейская собака К-9 — было.

Ну почему нет сказок и про иных существ, применяемых полицией для работы?
Как минимум: хомячок, кролик, дельфин, кошка, лиса, волк, снежный барс, рысь?

- Мин херц, ну почему не в Израиль?
- В Штаты надо ехать, там люди по 120 лет пенсию получают.

— Хорошо, когда всё хорошо....
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

- Абраша, таки телевизор сказал, что ослиную мочу теперь будут возить из-за рубежа?
- Сонечка, успокойся! Она от ослов из жарких стран и её октановое число таки будет ниже...

Справедливость как одолжение - это мерзость ...

Грех простится, а глупость нет ...

- Подруга, что делать, когда тебе грустно?
- Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять - помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...

Даже сбитый летчик имеет право на жизнь, а сбитый пешеход — не всегда.

И каждый год, несмотря на кризисы, санкции, оптимизацию:
Москва опять воюет, только никак не пойму с кем: жителями, асфальтом или бордюром? Весь город в окопах.
Льготы для предпенсионеров и ветеранов отменять можно, но ежегодная смена бордюров - это святое.

В ресторане:
- У вас есть икра?
- Есть.
- Какая цена за килограмм?
- Я вам лучше скажу цену за грамм – не буду вас расстраивать…

«Перед подачей углового игроки разбились по парам, рассматривают друг у друга татуировки, обнимаются, трогают и жамкают друг друга за разные места…»
(Из телекомментария футбольного матча)

Приезжает очень большое начальство.
Все бегают, суетятся.
Проверяющий перед приездом инспектирует и расспрашивает помощника:
— Так листики зеленеют?
Помощник: — Зеленеют и лежат в правильном согласованном порядке.
— Так песочек золотится в лучах яркого весеннего солнца?
Помощник: — Золотится, поставщики из Крыма не подвели. Хоть уже и сентябрь, но солнышко, как положено, припекает.
— А как животные?
Помощник: Всё местные и не совсем собаки и кошки с мышами посажены на крепкую цепь. Остальное мелкокалиберное зверьё, кроме соответствующих предписанию певчих птичек, выслано в соседнюю область.
— А это кто на дереве мяукает, я сказал!
Помощник: Разрешите доложить, это рядовой Сидорчук, наблюдатель под номером 34. Проверенный кадр и хороший семьянин. Вот, слушайте, сейчас ему с соседней ветки жена ответит.
— А что с комарами?
Помощник: Комары переименованы во вражеские сверхминиатюрные дроны и безжалостно уничтожаются!

если вас ругают за носки, ответьте, не бросай прокладки где попало...

Зюганов заявил, что "зюга" является разрешённым приветствием и тут же зюганул.

жизнь без татарки, как чай без заварки.

Не Бога надо слушать а правду ...

Если бы американские президенты, изображенные на долларах США, внезапно ожили, они бы заработали кучу бабла за использование своего товарного знака.

- Ты, дядя Федор, для кого-то собрал яблоки?
- Ну, да!
- Теперь ты ещё три дня за ним будешь бегать, чтобы отдать!

Избыток болезней, это когда при медосмотре от тебя вся диагностическая аппаратура ломается.

Немногопотерпетьевский агрегатор такси "Лихой кучер" намедни резко снизил свой тариф "нищебродский" аж до 15 руб.за км, но только с обязательным предоставлением клиентом 92-го бензина для поездки из расчёта 1 литр на 10 километров.

Владелец казино проиграл его в карты.

Из 90-х
Приезжает как-то Джордж Буш младший в гости к Ельцину. Садятся они за стол, Наина Иосифовна на кухне ещё что-то там суетится, а Борис Николаевич в своей манере и спрашивает:
–Ну чтаа, Буш, “ножки Буша” - бушь?

Судя по новостям из США, там сначала становятся президентами, а потом изучают военную топографию и ономастику.

Не повезет стране, если ее возглавит торгаш. Вот Трамп, ему даже в голову не приходит мысль, что если , что то дать бесплатно, то потом обратно можно получить гораздо больше. У него на первом месте деньги. Деньги-товар-деньги, а не товар-деньги-товар. Если бы Трамп командовал бы штурмом Трои, то он до сих пор торговался бы с троянцами о цене за коня.

Пашинян заявил, что Армения устала быть Членом ОДКБ!...

Надо же! Этот год практически первый, когда конкурс в театральные вузы был меньше, чем на математику!

Борьбе с коричневыми слизнями в средней полосе РФ посвящается.

Одна улитка говорит другой:
- Ох уж эти слизни: скольких я за солью посылала, ни один не вернулся!..

Биологам на заметку. Если в лабораторию входит налоговый инспектор, клетки начинают активнее делиться.

Вчерашним мемом про совят навеяло
---------------
Совить (глагол) - рассуждать о жизни в Советском Союзе не имея личного опыта.
Он (она, оно) совит, ты совишь, мы совим, они совят.
Пример повел.накл. -Не сови! Прекрати совить!..

Когда я слышу рекламу «Глисс Кур», почему-то возникает желание заменить «сс» на «ст»...

Надо всегда поступать как знаешь, поэтому важно учиться, учиться и еще раз учиться.

Красивая девушка
- Девушка, Ваша красота спасет мир! – наконец искренне воскликнул я.
- Чего? – сказала девушка, вяло, как корова взглянув на меня.
- Вы необычная! - все еще веря в это пробормотал я.
- Дохуя обычная! – вызывающе и почему-то с ненавистью сказала мне девушка.

спецслужбы арестовали банки спермы Павла Дурова, он обещал пополнить баланс банка в течении месяца...

-Провал асфальта на перекрёстке улиц Угличской и Чехова в Ярославле засыпали м закатали новым асфальтом.
-На распиле средств по очередному снятию и укладыванию плитки на площади Юности, и без этого бывшей во вполне хорошем состоянии это не сказалось никак.

-Скажите, а в Вашем магазине есть глина для волос?
-Вы не туда свернули-в конце улицы за кладбищем есть карьер, глины-на всё туловище Вам хватит!

Телевизор опять сообщил о том, что междугородние автобусы развозят по стране пассажиров без зазрения совести.
На автовокзале Воронежа со мной ехали: две козы, телка, три фляги меда, бедуины, сбруя от верблюда, два пустых места до Дона, несколько тысяч пчел, упаковка маек "ЕР всегда побеждает", две лодки — и сели они ровно на выезде из-под камер наблюдения.

Говорят, что на нудистском пляже категорически запрещено находиться в обручальном кольце.

Продаю битое авто. Возможен торг. Звоните в морг.

Капитализм откладывает возможность самого факта размножения лет на 20 чисто исходя из кривой прибыль от работника/возраст.

Муж пашет поле. Жена кричит: "Как закончишь, приходи в спальню другое поле вспахать!"

Думал, что в 21 веке будут роботы, с встроенным ИИ, которые будут бегать за пивом. А вместо этого я вместе с ИИ разбираю анекдоты, чтобы понять, где ж меня опять пытаются обмануть ;)

Неожиданный приработок получили сотрудники страховых компаний. К ним обращаются противоборствующие стороны с целью получить маршрут следования судов, застрахованных от военных действий.

Патологоанатом утверждает, что в морг заглядывают многие, а выходят единицы!

Когда Инфантино пытался приватизировать ФИФА у него там Чубайс случайно в качестве советника не мелькал?

С улицы послышался характерный звук мопеда.
— Наши дроны, — подумал Штирлиц.
— Да нет, газонокосилка! — усмехнулся садовник.

На чужом горбу в рай не въедешь ... а то быстро свой заимеешь ...

Играем с внуком в гипнотизера. Он мне говорит: - Гипноз, гипноз, цап за нос (хватает за нос).
Потом продолжает: - Гипнуха, гипнуха (я закрываю ладонями уши), а он мне: - Слетела кукуха!!!

Зубы, как и родителей, не выбирают.

С футболиста Акинфеева взыскали долг по ЖКХ. Через суд. Безобразие и позор! Это же наша гордость! Нацдостояние! А к нему, как к плебсу...

Кто знает, дадут ли срок, если возьмёшь в супермаркете несколько тысяч бесплатных пакетов?

Опытный боксёр поможет забить козла.

Сунула клитор в Твиттор!

- Извините, товарищ сержант, я больше так не буду.
- Отставить, рядовой. Два Колобка вне очереди!

Когда грабят на улице гопники - это "гоп стоп," а когда грабят директора и прочие ТОП-менеджеры - это "ТОП стоп".

Ни один нацистский преступник не забудет преступление, за которое не отсидел! Ничего, мы ещё раз напомним...

Если бы главой партии «Яблоко» был Дерипаска, то партия могла бы носить звучное имя «Деряблоко».

Разговаривают двое мужчин:
- Что-то в последнее время я хожу голодным.
- А тебе, что жена приносит из супермаркета?
- Бонусы от Сбера, а твоя?
- Продукты, поэтому я – не голодный.

Из разговора мужчин:
- Раньше юноши робели, приглашая девушку на танец.
- Я и сейчас робею, только постель и выручает.

как так получилось что из застенчивого Пьеро страдающего по Мальвине вырос развратный Пьер Вудман?

Закинул дед невод и вытянул ... и холодильник импортный и телевизор и новую стереосистему и компьютер белой сборки ... вообщем все что ему было нужно ...
- Оптимизация, - подумал дед ...

- И сколько за убийство дадут ?
- Следующую звездочку ...

– Наша школа оказалась не готова к 1 сентября! Директор за лето продал на толкучке всё, что было в кабинете рисования: мольберты, краски, кисточки! И покупал спирт, из запоя не выходил.
– Какой спирт?!
– Изопропиловый.

-Тут один наш деятель заявил, что слова Трампа о том, что он считает Ормузский пролив территорией США нужно расценивать как шутку...
-Может кто объяснит человеку на государственной должности, что... Шутит Трамп али нет-дело десятое. Мадуро и Иран не дадут соврать.

МИД Японии выразил решительный протест из-за визита Путина на Курильские острова. Живите теперь с этим.

Заместитель секретаря Общественной палаты РФ Владислав Гриб прочтя книгу Дейла Карнегги о том что относиться к людям надо так, как хочешь чтоб относились к тебе , предложил повысить стоимость легальной взятки учителям в два раза.

На современной российской мебели патриота не сделаешь — фурнитура китайская или немецкая.

Из новостей: "Кардиолог рассказала, что идёт на замену 10 тысячам шагам в день".
Комментарий: - Блин, а я ведь так и думал...

В передаче про туризм:
– А у нас новое приключение – покормить гуся так, чтобы он тебя не укусил и не клюнул!
Зрители:
– Ну да, у Дональда Трампа каждый раз такое приключение, когда к нему Зеленский приезжает.

Нам не нужен инагент ИИ, у нас растет самый большой хрен и он сам все знает

"Яблоко" сорвалось с выборов.

-Прикинь. В ленте Ярославских новостей опубликовали инфу о том, что один предприниматель продавал "шашлык свиной" из... говядины!
-Ну, куда этому креативщику до дяди Ашота. Тот годами крутит шавуху с ягнятиной из сабочатины...

-Слыхал? Члены изберкомов будут обходить квартиры с целью уточнить данные...
-Чем больше они заябывают население со своими выборами, тем больше граждан будут обходить подальше избирательные участки...

Человек при любом обществе остается человеком ...

Хорошо попасть в добрую сказку с хорошим концом. Но почему главгадом?!

Как говорят в нашем крематории: вырастил детей — полезай в колумбарий.

Пришла ко мне дурость с годами:
- А мудрость где?
- К умному пошла, привет передавала.

С 1 сентября в меню школьных столовых появятся креветки и другие морепродукты.
Наконец-то школьников решили по-настоящему подготовить к взрослой жизни.

Яблоко выкинули,гнилое нахер...

Аппетит приходит во время стояния в очереди.
За бензином.

Век живи век лечись ...

"Дональд Трамп заявил, что Ормузский пролив фактически является территорией США."
А надувной глобус сша, по которому учили трампона в школе, не лопнет, бля?….

На Украине новое коррупционное расследование под кодовым названием «Форрест Гамп».
Ага. Беги Зеля, беги!

- Не бойся, дружок, я тебя не больно разрежу.
- Опять вы, доктор, над покойниками издеваетесь.

В жизни есть немало удовольствий.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.

Говорят, у русофобов и пятой колонны в последние годы появился новый ритуал: увидев в тексте фамилии Мединского, Михалкова, Прилепина, Старикова или их фото, они плюют в экран и крестятся...

-Ты где?
-Я тут!
-Тут это где?
-На месте.
-Место где?
-У меня!
-А ты где?
-Да тут я!

У органов, которыми я руковажу, ко мне претензий нет !

- Эй, ты куда?
- Я пойду кончать с собой.
- Что?? Зачем!? Почему!?
- Потому, что вместе со мной никто кончать не хочет...

Что такое обилие «возрастных» заболеваний?
- Это когда ты пошёл на диспансеризацию с применением современной диагностической техники, и на тебе эта самая техника вся сломалась.

Мальчик сказал маме:Мам я хочу собаку
Мама сказала:Давай ты лучше сначала потренеруешься на плюшевой собаке
Мальчик сказал:У нас во дворе уже есть такой дурак, он с плюшевый крокодилом гуляет
Мама сказала:Он крокодила хочет?
Мальчик сказал:Чебурашку

- Дорогой, представляешь, в Китае нельзя прерывать сериалы рекламой. На три часа вещания положено лишь 1 минута рекламы.
- Надо же, теперь понимаю почему у них такая высокая производительность труда.
- Как это связано?
- Они не ждут, очумев, когда закончится десятиминутный блог рекламы, чтобы 5 минут посмотреть детектив.

- Вас привлекают женщины в форме?
- Да, бывало по молодости, но сейчас следователи в основном мужики попадаются.

В офисе крупной компании гопнику позволили придумать мини-игру для повышения интереса покупателей к товарам.
Гопник говорит:
— Значит, такая тема: народ в приложении открывает вкладку «Воркомск». Типа воровской комитет. Чтобы "чётче" играть в «Воркомск», люди переходят ко вкладке «Ку, лошок», шоб крутить колесо, в котором типа чё-то годное выпадает.
Креативный директор поправил:
— Ну, знаете, вроде бы подходит, но нужно, как сказать, сделать не так палевно.
— Точняк — надо поменять буквы местами. Кручу-верчу, ***ть хочу... Гляньте.
— То, что надо!

Нам бы хотя бы за жизнь успеть санитарные рубки провести в тех садах, что от дедов-прадедов остались...

Хотелось бы прояснить позицию Конституционного суда: «Онанисты - это гомики или нет?»

Старый сельский анекдот.
Бабушка и внучка.
Внучка:
- Бабушка, а ты скоро умрешь?
Бабушка:
- Скоро.
Внучка:
- Вот хорошо! Тогда я смогу твою швейную машинку крутить.

Турист возвращается из Израиля в Россию. Выходит мрачный и очень задумчивый из мрачного вокзала. На улице буйствует злобный ветер, гоняя по неприветливому небу мрачные тучи. Мрачно подходит к ещё более мрачному зеву метро, и тут его случайно встречают старые знакомые.
Здороваются и спрашивают:
— Что такой весь из себя мрачный?
А турист грустно отвечает:
— Ну как вам сказать. Представляете, приезжаю из Из-РАЯля. Там нежное солнышко, целебный прозрачный воздух, синее приветливое море и такие девушки!
А тут сразу же попадаю в Ад-лер.
Где знойное злобное светило, буйный неуютный ветер и чё-ё-ёрное море и, конечно, жена!

- Как назывался первый ледокол?
- “Титаник”.