Самые смешные анекдоты за месяц!

- Васька, ты участвовал в новом корпоративном челлендже?
- Зачем мне корпоративный? Мне своего челленджа хватает...

В ближайшей перспективе главными знаниями будут не IT и ИИ, а умение выживать в условиях дикой природы

А тем временем, русский язык продолжает развиваться.
Так, к уже привычному слову "олимпиадник" для абитуриентов добавилось страшное слово "квотник".

Несомненно, одно из крупнейших достижений истинно суверенной демократии - отмена обязательных налоговых деклараций для чиновников, депутатов и сенаторов. Прочь, кандалы проклятого прошлого...

У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.

Рекламщики вообще не парятся, выставляя банкиров,которые заказали у них рекламу, конченными идиотами. Это каким же лохом надо быть, что бы купиться на рекламу, где голосом гопоты поют:
- застраХУЙ, застраХУЙ!
Обещают три тысячи рублей, но почему то отчетливо слышится ХУЙ.

- Время не ждет!
- А ты подождешь.

Прогресс многое меняет. Например, те же правила перехода проезжей части.
Раньше:
Подошёл к "зебре". Посмотрел налево. Безопасно?! Дошёл до середины. Остановился. Посмотрел направо. Потом перешёл дорогу и вышел на тротуар.
Всё - ты молодец! Топай спокойно по своим делам.
Сейчас:
Подошёл к "зебре". Посмотрел налево. Безопасно?! Дошёл до середины. Остановился. Посмотрел направо. Перешёл дорогу и вышел на тротуар.
Всё - лафа закончилась! И теперь уже очень осторожно, постоянно верти головой на 360 градусов - тут и дебилы на самокатах, и яндекс-курьеры и прочие доставщики еды.

Появилась новая возможность стать счастливым. Заправился - счастлив

Вместо Канье Веста в РФ прилетел директор ЦРУ - вот это номер.

На уроке географии:
Вовочка, назови трёх известных русских мореплавателей?!
Беллинсгаузен,Кру́зенштерн и Витус Беринг.

Один старый моряк еще с юности стал ходить в море. А туалета на корабле никогда не было.

Есть такие кинотворцы, которые даже если порнуху снимут, всё равно антисоветчина получится.

Если Крым, ЛНР и ДНР, не признанные типа цивилизованным мировым сообществом как части России, сделать территориями, свободными от соблюдения патентных и авторских прав, то уже на следующий день Запад будет голосить о необходимости их признания.

Алхимик научился созавать живых существ. И гордо так говорит Богу: "Теперь я равен тебе!"
"Ну-ка, покажи, интересно " - заинтересовался Господь.
"Ну вот, смотри: берём глину..."
"Э, нет!" - сказал Бог. - "СВОЮ глину бери"

Если что-то покупают в тоннах, а продают в литрах (как бензин), то продавцу всегда будет что кушать!

А ведь Колобок — это символ России... Когда-то был милым и пел песенки, потом злые 90-ые, потом 25 лет «Единой России» и вот сегодня мы имеем то, что имеем... Как говориться кушайте, не обляпайтесь.

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!

Трамп назвал коммунистов несчастными людьми. Тут он не прав, там где коммуисты захватили власть они и их близкие вполне в шоколаде. А вот люди, которыми они правят, те действительно несчастны. Кстати, в России нами до сих пор правят коммунисты.

Брачный контракт

1. Раздвигать ноги по первому требованию, не взирая на самочувствие.

5 сентября в Москве объявлен Днем ходьбы. Значит, на появление бензина в столице надежд не осталось.

«Под номером 4 играет довольно крупная футболистка. Любопытно, с чем связано, что ей дали 4-й номер? Может, с размером?»
(Из футбольного телекомментария)

- Надо законодательно запретить нашим киношникам делать римейки классики. Лучше, чем советские корифеи, уже не снимут, и делать киногавно - это исключительно для бабло пилить.
- Так по этой логике у нас столько всего надо законодательно запретить...

Время нынче такое, даже милый колобок - Суровый.

- Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
- Я хочу просить руки вашей дочери.
- Так просите.
- Марья Ивановна, будьте моей тещей.

- Доктор Ватсон, давно ли Вы вернулись из Афганистана?
- Как Вы догадались, мистер Холмс, что я приехал из Афганистана?
- Это элементарно, доктор Ватсон. Вы принесли с собой два чемодана с маком.

Новости, случайно оказавшиеся рядом.
Депутаты не прошедшие в новую думу будут трудоустроены.
В московском зоопарке появились новые обитатели.

Вообще-то коррупция - это когда "кое-кто кое-где у нас порой". А когда повсеместно, то и называть надо как-то по-другому. Народная традиция. Скрепа. Лубрикант. Или - привычная бизнес-среда...

Минпромторг планирует замедлить иномарки для продвижения отечественного автопрома

Очередное заседание Госдумы ...
В переводе с Эзопова языка :
- Клоунов заказывали ... смотрите ...

Справедливые украинские удары принуждения к миру по Wildberries и НПЗ неожиданно вызвали ответные российские удары, уже названные украинскими официальными лицами "ночным террором". На Украине и в ЕС в очередной раз отметили коварство Путина, поскольку по правилам только Украина имеет право наносить удары. Этот бесчеловечный, вероломный, а главное, нечестный акт будет рассмотрен в ближайшее время на заседании МУС в Гааге, а также вынесен на обсуждение в ООН.

Почему всех вышедших в тираж бывших обозначают приставкой "экс-", и только мадам Пугалкину, уже лет 40 беззвучно, как рыба в аквариуме, открывающую рот под фанеру, по-прежнему именуют певицей?

От "мужики обязаны нам за то что нас ебут" до "эх, потрахал бы меня кто сейчас!" всего один миг.

Певцы должны петь, актеры - лицедействовать. Не обсуждать политику, вопросы мироздания, жульничать с квартирами, рассказывать о своей личной жизни или поучать свысока сограждан.. Иначе это не певцы и актеры, а обостренно совестливые балаболы.

Пришел в ресторан японец и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Я возму немного кексов в шоколадной глазури, и коньячка в кофе накапай.
Японец повторяет:
- Эй, официант! Я с осьминогом секса в шоколадный глаз, кончи в кофе и накакай!

Японец отлично знал русский язык.

1 сентября. Школа. Линейка. 11-классники ведут первоклашек в класс. Старшеклассница ведет девочку за руку, нагибается к ней и тихо говорит: "Девочка, пока еще есть шанс, беги отсюда!"

На дороге главный знак "Не превышай скорость – того света!"

Если ИИ попросить нарисовать среднестатистическое лицо российского строителя, то получится таджик.

Услышав фразу: "Геи на дне ВДВ", - ребёнок спросил: "Где у ВДВ дно?"

Насколько у нас здоровая нация можно понять, проходя медкомиссию в военкомате

- Государство принимает все возможные меры, чтобы помочь семейным парам сохранить брак. Теперь перед разводом супруги будут проходить процедуру медиации.
- Гениально. Превратить брак в ловушку, из которой нет выхода - это самое лучшее, чем можно стимулировать молодёжь к созданию семьи.

Как однажды сказал классик:
- Разбудите меня через 300 лет
и спросите, что сейчас происходит
в России и я отвечу:
- Собянин строит МЦД и перестилает плитку

Вчера, в 5 км друг от друга:
Роснефть
92-й - 65,50 руб
95-й - 70,15 руб
Газпромнефть
92-й - 127 руб
95-й - 140 руб
"Национальное достояние"! Я горжусь тобой!

Автором Восемнадцатой поправки к Конституции США (о запрете алкоголя), т.е. "отцом" американского сухого закона являкется сенатор от штата Техас Морис Шепард (темная ему память).
Однако в период действия сухого закона на ранчо Шепарда в Техасе был обнаружен самогонный аппарат, производивший 130 галлонов (492 литра) самогона в день.
Законы действуют для стада, но не для пастухов)

С фразой "здоровье не купишь" не согласны врачи и фармацевтические компании.

Трампу, что бы выйти из Иранского конфликта, сохранив лицо. надо арестовать мелкого пидора, который втянул его в этот конфликт, и отдать его в суд Палестины.

А вы знали, что йод - это муж зелёнки?

- Чего это ты мне очки втираешь? Я такая старая и знающая, что помню не только Пенсионный фонд, но и Райсобес! Райсобес был приятнее.

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Так это, сэр, идёт перенесенный с Газпром Арены концерт американского рэпера Канье Уэста.

Когда вечером близорукая хозяйка включила на кухне свет, хитрый таракан ласково мяукнул и дружелюбно потёрся о её ногу...

Интересно, что люди, которые уверены, что американцы летали на Луну, абсолютно убеждены и в том, что Джона Кеннеди убил стрелок-одиночка.

Пора уже выдаать людям лицензию на отстрел ночных МОПЕДЕРАСТОВ🚲

Физик спрашивает жителя Башкирии:
-Слева от тебя - ПЛУТОНИЙ! Справа - УРАН! Сзади - ПОЛОНИЙ! Спереди - РАДИЙ! Куда пойдёшь?
Житель Башкирии отвечает:
-Вперёд и пойду.
-А ты что РАДИЯ не боишься?
-ХАБИРОВА что ли? А чё он мне сделает?!

А ведь правильно будет, если Канье Уэста прямо у трапа в Пулково повяжут за героизацию фашизма и преклонение перед Гитлером? Где, если не там?

Озеро Титикака будет переименовано в озеро Какатрампа.

Вячеслав Володин:
- Все госслужащие должны перейти на национальный мессенджер МАХ.
Госслужащие:
- А, нас за что?!?...

Эфиопские марафонцы завидуют выносливости наших чиновников.
Гребут до самой смерти.

А вы заметили, что при выходе на пенсию асфальто-бетоно-шпалоукладчиков, сталеваров или шахтёров им никогда не желают поработать на пенсии по профессии ещё столько же? Опасаются, наверное, чего-то

И правильно Верховный суд "Яблоко" с выборов снял! Агитируя за себя русскими буквами, они грубо и цинично нарушали авторские права Кирилла и Мефодия

На чистую совесть, как и на чистый пол, иногда хочется плюнуть даже хозяину.

За 40 дней принуждения России к миру, Украина успешно стала великой сухопутной державой.

Психологический этюд: зайти в магазин, взять пару бутылок вина и детскую смесь. На кассе после подсчета стоимости - попросить отменить детскую смесь, потому что не хватает денег.

Почему проституток маскируют под массажные салоны? Это же сразу палево... Надо делать проще: получать мед. лицензию и открывать клинику по увеличению пениса. Да, методом тыка, но ведь реально увеличивается и не придерешься!

- Де я?

- Ти в раю, Тарасе.

- А ким я тут буду працювати?

- Тут немає роботи.

- А де я буду брати гроші?

- Тут немає грошей.

- Немає грошей, немає роботи... Я завжди говорив, що в Україні ми живемо як в раю!

Что такое деменция?
- Это когда не можешь вспомнить все переименования и реорганизации Пенсионного фонда и пенсионной системы.

- Мигрантам с судимостью запретили получать российское гражданство.
- То есть, если украинца осудили за помощь России, он сбежал в Россию, ему гражданство не дадут, так как у него судимость. Браво!

Идея хоррора "Колобок" от Gemini:

Синопсис фильма «Колобок: Замешанный на крови»

Сюжет: Пожилая пара ученых-биотехнологов в глухой сибирской деревне выводит экспериментальный вид мыслящей органической биомассы. Пытаясь уничтожить плод безумного эксперимента, «бабка» запекает его в термокамере. Но объект сбегает, уничтожив создателей. Он непрерывно катится по тайге, стремительно увеличиваясь в размерах с каждым съеденным заживо встречным зверем. На него объявляют охоту, но тварь идеально мимикрирует под окружение и заманивает жертв детской песенкой, записанной на украденный диктофон.

Главный слоган: «Я от дедушки ушел... и от тебя уйду. Вместе с твоей головой».

Сценарий для трейлера:

• [0:01 - 0:08] На экране глухой ночной лес. Старая избушка. Слышны панические крики, грохот ломающейся мебели и чавкающие звуки. Сквозь разбитое окно на залитое лунным светом крыльцо медленно катится массивный, круглый, бесформенный силуэт.
• [0:09 - 0:15] Камера наезжает крупным планом на след на траве — вместо земли там остается густая, дымящаяся слизь, похожая на сырое тесто.
• [0:16 - 0:24] Группа спецназа с тепловизорами прочесывает чащу. Капитан шепчет в рацию: «База, это не медведь. Тепловой след идеально круглый. Оно движется быстрее машины...»
• [0:25 - 0:32] Звучит свист ветра. Из темноты раздается неестественный, собранный из разных звуковых частот, механический голос: «Я... от... дедушки... ушел...» Спецназовец поднимает фонарь вверх.
• [0:33 - 0:35] На ветке дерева, тяжело дыша и обнажая ряды острых, как бритва, зубов из запекшейся корки, сидит огромный, пульсирующий мясной шар. Его глаза бешено вращаются.
• [0:36 - 0:39] Тварь с диким ревом прыгает прямо на камеру. Экран гаснет под оглушительный хруст — ТУ-ТУ-ДУ-У-У-М!
• [0:40] Появляется надпись: «В кинотеатрах. Хлеб — всему голова».

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Они в меня стреляют!

50 лет брака, конечно, не подвиг. Но что-то героическое в этом есть.

кАлобок

-После того, как ЦБ повысил ожидаемый процент (6-7) по инфляции за 26 г. У меня сложилось стойкое впечатление, что один процент инфляции от ЦБ-примерно от 4 до 6 процентов на ценниках.

- Клянусь клятвой Гиппопотама.
- Может, Гиппократа, ведь вы – врач?
- Нет, я – ветеринар.

Немного женской логики :

1) он отдал ей все, работал на трёх работах, чтобы делать ей дорогие подарки, его глаза светились любовью , он хотел с ней семью и детей, она была его единственная любовь

- фу, лузер, жалкий каблук, исчезни из моей жизни

2) он трахнул её пьяную в подъезде, потом пинком прогнал и лениво крикнул ей : " да отвали ты, свинья!"

- он назвал меня поросеночком! Он меня любит !

Судмедэксперт ехал на работу к восьми и попал под трамвай.
А все равно на работу его привезли к восьми.

К приезду начальства цены на бензин лавировали, лавировали да не вылавировали!

Подскажите, а вот те люди, которые говорят что демографическая яма вызвана Великой отечественной войной и люди, которые оправдывают текущую ситуацию - это одни и те же люди?

Собрал Господь архангелов и ангелов.
Так, завтра будем создавать Землю.
Вопрос с места - "Из глины и воды?"
Жертва ЕГЭ! Из атомов, конечно!

"Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра."
По этому совету в кинотеатре оказалось много народу...что вылилось в массовую оргию.

- В Украине либеральная власть?
- Да!!!
- В Украине война?
- Да!!!
- Так почему в Украине ни один коррупционер до сих пор не расстрелян по закону военного времени? Почему всех коррупционеров выпустили под залог?
- ....

После заплыва в Туре ( Тюмень) триатлонисты отметили и положительные моменты:

✓Прошли вши
✓Прошла чесотка
✓Перестали кусать клопы
✓Крысы в метро стали обходить стороной

Говорят, что в ЦБ величайшей тайной, передаваемой изустно от одного главнюка другому, является коэффициент, на который делят настоящую инфляцию, чтобы получить официальную.

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

Зимой у меня нет горячей воды, потому что она остывает.
Весной - потому что "а зачем её нагревать, уже тепло, тёпленькой хватит" (Осенью всё то же самое, но вместо "уже" просто "ещё".
Летом у меня 3 раза отключают воду.
Ночью у меня нет горячей воды, потому что "зачем греть, никто же не пользуется".
Утром у меня нет горячей воды, потому что "пусть другие сначала холодную спустят".

У меня вопрос к ТЖХ: За что я вам плачу в графе "горячая вода"?

- Сынок, как тебе первый день в школе?
- Дикий ужас! Уроки длинные, переменки короткие, учителя страшные, дети драчливые, еда – отстой! Эта школа хуже тюрьмы!
- Кое в чём ты прав. Досрочно из школы тебя, сынок, точно не выпустят.

Немцы выразили возмущение из-за удара по Киеву во время визита их министра иностранных дел. В качестве ответа наш МИД направил по дипломатическим каналам в Берлин рулон туалетной бумаги.

Чем дольше любуюсь Москвой при Собянине, тем с бОльшей теплотой вспоминаю Лужкова.

Вчера провожал знакомого инопланетянина. В связи с тем, по его словам, человек в невесомости после пива превращается в мини ракету, из-за чего можно получить черепномозговые травмы, прощальный банкет провели под водочку. В результате его быстро развезло, после чего он ударился в философию. Оказывается Россия уникальная страна, таких больше не найти во всей Галактике.
Только у нас коррупционеры борются с коррупцией, высокопоставленные проститутки ненавидят и гоняют обычных, гомосеки во власти гнобят простых геев, гражданские пинжаки, получив в армии высокие должности учат кадровых военых, как воевать. Но самое офигенное, это когда безграмотные министры, не умеющие грамотно писать, решают, как нужно учить наших детей. Со словами, даже подумать страшно куда катится эта звездная система, если в ней есть такая страна, он пошел спать.

Лучше горькая «ложь», чем сладкая «падла»

Какой-то ты, Петрович, странный мужик. Иногда я думаю, что ты или самостоятельно принимаешь какие-то вещества, или, наоборот, не принимаешь те вещества, которые доктор прописал.

В жопу раз или мессенджер Макс?

Гадкие зумеры не хотели рождаться, чем уже обвалили рождаемость.

Взросление наступает в тот момент, когда ты перестаешь верить людям и понимаешь, что народец-то с говнецом…

- Сейчас каждая собака подает голос.
- Но...
- Я сказала - голос.
- Гав.

исключения яблока из выборов доказывает что, закон всемирного тяготения существует, а справедливость нет.

Арбуз: 12 рублей на бахче чудесным образом превращаются в 60 рублей в магазине.

Я старался лежать неподвижно и не дышать.
Я попытался забиться в какую-нибудь щель, чтобы меня никто не нашел.
Я нагрёб на себя груду обломков кирпича.
Но спасатели всё-таки откопали меня и отдали врачам. Пришлось идти на работу.

Ева поддалась искушению змея и отведала плод, а затем предложила его Адаму.
Когда Бог призвал их к ответу, Адам попытался переложить вину на Еву («жена, которую Ты мне дал, она дала мне»).
Люди были изгнаны из Эдемского сада, потеряли бессмертие, а их поступок в христианстве трактуется как первородный грех, повречивший всю человеческую природу
И это только до появления людей на Земле.
Это все понятно, господин прокурор, можно по существу дела: выборы и Яблоко...

Наука пока бьётся над загадкой этого необъяснимого чуда, но... В том городе, куда приезжает президент, сразу же радикально улучшается ситуация с бензином.

- А через сколько тебя Митька замуж позвал?
- Через 5.
- Лет?!
- Рюмок!

Узнав что Президент России Владимир Путин наградил народного артиста России Николая Баскова орденом «За заслуги перед Отечеством» IV степени Леонид Брежнев перевернулся в гробу.