Самые смешные анекдоты за месяц!

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

Минобороны РФ показало кадры освобождения Зеленого Запорожской области. Остаётся показать кадры пленения Зеленского в Запорожской области.

Американец говорит русскому:
- Объясни, что такое дача?
- Ты "Хижину дяди Тома" читал? Вот там дядя Том и жил на даче, пока не сбежал!

Директор ЦРУ внезапно прилетел на концерт Канье Веста

Вслед за директором ЦРУ из Москвы на шасси самолета улетели чьи-то предвыборные обещания.

- Может быть хватит жрать?!
- У меня есть талия, все нормально!
- Подруга, я тебя сейчас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее живота - это нифига не талия.

- Господин Зеленский, россияне смеются над нами, переделывая старые шутки про Донбас, на новый лад! Биев камбят, Бнепропетровск дамбят, Дишневское вамбят! Что нам делать?!
- Делать склады боеприпасов в жилой застройке Бучи и Борисполя!

- Митька, я смотрю - ты поправился, стал солиднее.
- Жена очень хорошо готовит. Её мать научила.
- Может, у твоей жены сестра есть?..

Мне жалко людей, которые строят подземные бункера, чтобы переждать конец света. Вот как они поймут момент, когда надо быстро бежать в бункер, ведь точного времени никто не скажет, как это было в прошлый раз в 2012 году.

Партия за спорт! Движение - это жизнь!
Поэтому толстож*пые депутаты купили себе в кабинеты кресла на колёсиках?!

В качестве кардинальной меры по повышению роста благосостояния народа правительство расматривает снижение цены настойки боярышника в десять раз!

На допросе у следователя.
Следователь: - С какой целью ты вез контрабандный товар?
Подозреваемый: - Гражданин начальник, не понимаю о чем вы!
- Ты мне Дурова-то не включай!

- Сударь, что вы делаете?
- Глаголом жгу сердца людей?
- А почему через жопу?
- Там путь короче!

Дорогие женщины, возомнившие себя "королевами". Не забывайте историю. Среди королев очень не многие были любимы даже своими королями. Я уж не говорю про народ.

Почему нападают на мирные контейнеровозы? Потому что помнят анекдот про мирный советский трактор с вертикальным взлётом и комбайн с ядерными боеголовками.

Три четверти времени российские вузы пытаются импортозаместить себя в каком-нибудь известном рейтинге.

Юноше пришло сообщение от «Бабушки»:
- Внучок, родной, возьми несколько пива, воблы и навести дедушку – пообщаетесь, в домино поиграете.
- Дед, верни телефон бабушке! Я зайду вечером. Без пива.
- Извини, внук, я вечером занят. Зайди в другой раз.

Опять сожгли склад Валдбериса. скока можно? чо, семечки снова перезаказывать?

На дороге лежит собачье дерьмо. А если недоглядеть, то получится дермячье сабо!

- Спортсмен—пешеход?
- Бабник?
- Нет, ходок.

- Я за безопасный секс.
- С презервативом?
- Нет, с женой.

У Трампа закончились ракеты.
Старый анек вспомнил:
Узбекское ТВ к\ф Чапаев:
- Петька, патроны бар?
- Ёк, Василь Иваныч!

Если курс доллара повышается, то цены тоже повышаются. Это ведь так естественно, правда? А если курс понижается, то цены отрицательно снижаются. Это же так привычно, правда?

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

Этим сказкам нужны новые герои!
"Быдлобок" - когда сказка становится жизнью...

Вдоль МЦК всё жильём поросло.

При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене.

Только хороший анекдот сделают на картинке
и поместят в Мемах

На высоких совещаниях председатель ЦБ неизменно сидит с лицом "Что я вообще тут делаю? У меня другой начальник..."

- Сколько за эту вещицу дадите ?
- От трех до пяти ... если исторической ценности не представляет ... если представляет то больше ...

- Что-то мне ваше лицо напоминает ...
- Что ?
- Очередного долбоеба ...

Если воюешь с умным значит ты не умный ...

- Петрович, ты как мужчина в постели как?
- Как супертайфун.
- А бабы говорили, что как слабый ветерок, да и тот из задницы.

Причина для появление всякоразных "территорий смыслов" весьма прозаическая: смыслов стало настолько мало, что их приходится стаскивать хотя бы в небольшую кучку...

Собеседник так задумчиво ковырял в носу, словно главная кладовая умных мыслей была именно там.

Есть фразы которые для мальчиков или девочек имеют абсолютно разный смысл. Например; "Сисек нет но Вы держитесь!"

Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!

Талантливый мальчик очень любил рисовать. «Вероятно, сын будет врачом, - думал его отец. -
Может, урологом, а может, гинекологом?»

Один собутыльник другому:
- Вот тебе деньги, купи дорогую водку.
- Почему именно дорогую?
- Потому, что потребляя дешевую водку, ты экономишь не столько свои деньги, сколько деньги Пенсионного фонда, или как его теперь называют.

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов, ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

Чем больше узнаю людей, тем чаще использую контрацептивы.

Временно поданная горячая вода ещё не повод мыть в ванной домашних животных, мужей и урожаи. Дайте исчезнуть накипи и железной взвеси!

Если в офисе вдруг стало тихо, значит, все одновременно делают вид, что очень заняты, потому что директор идёт по коридору.

-Почему российская экономика крепче западной?
-Потому что у них надуваются пузыри, а у нас наскребаются колобки)

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает, то ли ехать в ресторан или из города!

- Мин херц, ну почему не в Израиль?
- В Штаты надо ехать, там люди по 120 лет пенсию получают.

— Хорошо, когда всё хорошо....
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Судя по тому, что категорию "мы другие" представляет только один народ на планете, все остальные, ему подобные, просто не дожили до наших дней. Их с аппетитом скушали те, кто не другие.

- Абраша, таки телевизор сказал, что ослиную мочу теперь будут возить из-за рубежа?
- Сонечка, успокойся! Она от ослов из жарких стран и её октановое число таки будет ниже...

Хорошая идея для Ералаша

- Кукушкина, Кукушкина сколько мне жить осталось ?
- Если будешь задавать такие вопросы, то недолго ...

Хорошо попасть в добрую сказку с хорошим концом. Но почему главгадом?!

«Перед подачей углового игроки разбились по парам, рассматривают друг у друга татуировки, обнимаются, трогают и жамкают друг друга за разные места…»
(Из телекомментария футбольного матча)

А там будет город сад!
У каждого будет по квартире!
Город только горожан, село для сельчан, а кресла только для депутатов.
на носу выборы...и не такое услышишь.

Приезжает очень большое начальство.
Все бегают, суетятся.
Проверяющий перед приездом инспектирует и расспрашивает помощника:
— Так листики зеленеют?
Помощник: — Зеленеют и лежат в правильном согласованном порядке.
— Так песочек золотится в лучах яркого весеннего солнца?
Помощник: — Золотится, поставщики из Крыма не подвели. Хоть уже и сентябрь, но солнышко, как положено, припекает.
— А как животные?
Помощник: Всё местные и не совсем собаки и кошки с мышами посажены на крепкую цепь. Остальное мелкокалиберное зверьё, кроме соответствующих предписанию певчих птичек, выслано в соседнюю область.
— А это кто на дереве мяукает, я сказал!
Помощник: Разрешите доложить, это рядовой Сидорчук, наблюдатель под номером 34. Проверенный кадр и хороший семьянин. Вот, слушайте, сейчас ему с соседней ветки жена ответит.
— А что с комарами?
Помощник: Комары переименованы во вражеские сверхминиатюрные дроны и безжалостно уничтожаются!

Зюганов заявил, что "зюга" является разрешённым приветствием и тут же зюганул.

Жизненное кредо доносчика:
- Пока сердце бьется, буду стучать.

- Скажи приятель! А это правда, что начальников Пенсионного фонда в рай не пускают?

жизнь без татарки, как чай без заварки.

Индекс доверия показывает резкий отрицательный рост.

Интернет-магаз: вауууу, вам начислены стопицот авиамиль!!
Засуньте себе эти мили в третий глаз и летайте вокруг столба. Билет на автобус был бы полезнее, но вам, психам, не понять.

Он и она:
- Какая ты сегодня красивая.
- А ты – такой умный.
- Зачем мы тогда разводимся?
- Чтобы подольше оставаться такими.

Кредо писателя:
- Попадая в переплет, не надо думать о названии книги.

Из разговора историков:
- Тебе какой Людовик больше нравится?
- 16-й, особенно на гильотине.

Жена, проспавшему днем на диване полдня мужу:
- ты проспал миньет!
Муж :
- что же ты меня не разбудила ?!
Жена (про себя) :
- кому надо, тот не проспал

- Я купил себе новые резиновые сапоги!
- В холодную дождливую погоду в них не мокро?
- В них мокро только в жаркую солнечную погоду, да и только изнутри.

Единая Россия у меня во дворе уже месяц круглосуточно пересдает ЕГЭ. Школу даже с Генеральной Прокуратурой во главе достроить не могут.

Только и слышишь о досуге детей: "Играл в телефон, играл в планшет, играл в лаптоп, играл в компьютер". А раньше было: "Играл в казаки-разбойники, играла в дочки-матери, играл в секу, свару или терц". Да и как было играть в телевизор, например, если там было "всё о нём и немного о спорте".

Девушки, ищущие работу, знайте - эйчары свайпят ваши резюме влево так же, как вы свайпите парней на сайте знакомств.

Наконец то пробито дно и под Почтой России. Один, весьма популярный "Ягодный нет-доставщик" не только не извиняется за перенос САМОЛИЧНО объявленного срока доставки, но ещё и штрафует клиентов пытающихся отменить, уже не нужный, заказ .

Пашинян заявил, что Армения устала быть Членом ОДКБ!...

Из характеристики чиновника:"... Морально
остойчив".

Джекпот-сокращение от Джек Потрошитель.

Реакция на посадки в МО:Лучше поздно чем
никого." (Помните реакцию старой девы на
случайную связь: "лучше поздно чем никому"

Наутро после бурного вечернего фуршета Марго
(В школьные годы Рита) произвела фурор на
пляже. И не потому, сто надела стринги наизнанку, а потому, что надела стринги
Задом наперёд.)

Для того чтобы похудеть и держать вес, надо делать блюда из любых продуктов, которые можно есть только при угрозе голодной смерти.

Чем плох ИИ с функцией голосового помощника в качестве собеседника при избавлении от депрессии?
- Голосовой помощник никогда не нальёт и за пивом не сбЕгает.

Под лежачий камень вода не течет.
Можно подумать она под стоячий или идущий течет.

Цель диспансеризации простая. Наставить пациенту диагнозов, чтобы он, наконец-то, побежал в аптеку тратить свои кровные!

Папа римский прибыл в Лондон. Только вышел из самолёта, как сверху на него нагадил голубь. Папа сердито оглянулся на хмурое небо, вытер лицо белым платком и молча пошёл дальше.

В следующий прилёт история повторилась, но на этот раз вместо голубя была ворона, а в третий раз — аист.

В свой следующий визит папа римский уже держал в руках маленький белый зонтик, когда увидел стюарда, который залез на самолёт и начал снимать штаны.

— Что вы делаете? — возмущённо закричал папа.

Стюард вздохнул и ответил:

— Ваше святейшество, я ничего против вас не имею, но, видите ли, птицу крупнее аиста мы так и не нашли, а никого мельче меня под рукой не оказалось. А у нас, как мы поняли, теперь такая международная традиция образовалась. Не волнуйтесь, сэр, я протестант, так что постойте спокойно, пожалуйста. Я сейчас, сделаю это быстренько!

А что, если шринкфляция накрыла и предстоящие выборы? Что, если вместо счастья к 2030 году нам будут обещать только тихую радость, да и ту не раньше 2035 года?

Если надерёшься мягкой водки,
То комфортно спать и на сквородке.

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

Зашел на страничку Евгения Петросяна на сайте "Одноклассники", узнал, что родился он в 1945 году. Ни хрена себе, как состарились мои одноклассники, подумал я.

Суд приговорил Абрама Моисеевича Кацельмана к принудительным работам, но, учитывая рассказанную историю о его браке с Цилей Соломоновной решил наказание отменить и освободить подсудимого прямо в зале суда.

Телегу заблокировали в АппСторе из-за одного! пользователя который что-то там нарушил.

Слушай, Дуров, если не брать 15 цветных революций, 250000 только доказанных мошенничеств на пару триллионов рублей, и ещё шлейф иных проблем, которые создаёт премиальная подписка, может уже стоит сдаться в ООН и объяснить всем подписчикам, где бы ты посидел и сколько для начала жертвам твоей бараньей упертости пожертвовал?

Служа в армии срочную службу, в мое время, можно было растолстеть на солдатском пайке только в том случае, если тебе регулярно закачивали воздух компрессором.

Её улыбка поглотила мой член целиком!

Хорошо, когда добро побеждает.
Плохо, когда все человеческое в людях.

Экспромптом пожелал знакомому "хорошего августа",
Осознал, что это подходит для всех россиян.

Отец рассказывыает маленькому сыну сказку:
- Избушка, избушка, повернись ко мне аверсом, а к лесу реверсом.
- Папа, сколько раз тебе повторять: не лес, а - форест.

Если Вас тянет положить на всё и на всех, то Вы значит, весьма положительный человек.
Правда уставший.

- Трамп анонсировал политическую битву против сторонников коммунизма.
- Ну держись теперь Китай!
- Речь шла про Кубу.
- А, понятно, в КНР ведь давно нет коммунизма.

Доплюнем и переплюнем ...

Притворяться сумасшедшим среди сумасшедших просто необходимо для безопасности...

Папа с сыном гуляют на Патриках вокруг пруда
Сын внимательно разглядывает табличку: Чаек не кормить!
Смотрит на пруд - нет чаек.
- Папа, папа, скажи, а где чайки?
Отец, грустно и что то вспоминая:
- Вырастешь - узнаешь, сынок....

- Закусывать надо ...
- Неплохо бы ... да и выпить бы не помешало ...

А у нас всегда сначала легализуют крипту, а потом 20 обменников закрывают? Кто-нибудь помнит, что когда легализовали доллар, то на Тверской каждый второй ларек работал безо всякой банковской лицензии и приворовывал на обмене, а то и на воровстве крупных сумм...

-Рабинович, вы слыали? ТАСС раскрыл инфу, что сухогрузы затопленные нашими военными принадлежали немецкой компании когда то обслуживавшей Гитлера!
Ну, таки, шо тут сказать. Следует понимать, шо ни один сотрудник ТАСС не имеет шмотья от Хуго Босс, общивавей СС, и ни один сотрудник не имеет в гараже Мерседеса?

Дипломат на пенсии: "Был международник, а теперь огородник (:"

Дороже всего обходится ремонт в стиле минимализм.

Когда грабят на улице гопники - это "гоп стоп," а когда грабят директора и прочие ТОП-менеджеры - это "ТОП стоп".

Шутки про гештальт всегда хоть немного, но не завершены. ©

Более 2 млн накануне отпуска выиграла в лотерею главбух из Воронежа (из СМИ). Органами надзора назначена комплексная проверка финансовой деятельности организации, в которой она трудится.