Самые смешные анекдоты за месяц!

Россиянам объяснили, зачем нужно подтверждать свою шизофрению.

ИИ научился жарить иичницу!

"Спина считается символом российского плавания"
Ну да, ну да. Мы все делаем через... эээ... Вверх ногами, да!

В очередной раз удивил Майкл Джексон: он снял клип длительностью уже 2 часа и 7 минут.

Во времена Римской империи было наказание - кастрация раскаленным железом. Как говорится - хуй в железо, пока горячо.

Приплывает подводка из плавыния и подходит командир дивизии к капитану 1 ранга коровину
-Коровин!-вскрикнул командир девизии-.
-какого хрена вы ослушились прямого приказа!
-ну амереканцы чуть там не взор...
-НЕ хочу слышать! Вы ослушелись приказа!-переваю
-за это я остроняю вас от командывания подводки! Будите параши чистить!
-таварищь капитан 1 ранга - кричит мичман.
-вам телеграма из штаба!
-мичман,вас не учили спрашивать разрешения старшего по званию!-сказал командир
-назначить капитана 1 ранга Коровина на звание Контр-адмирала,назначить на пост командира девизии и выдать орден героя россии-прочитал в пол голоса командир девизии
-что? Сказал коровин.
-так что ты там говорил? Про параши что-то
-я говорил что надо забор отремонрировать.

В передаче про туризм:
– А у нас новое приключение – покормить гуся так, чтобы он тебя не укусил и не клюнул!
Зрители:
– Ну да, у Дональда Трампа каждый раз такое приключение, когда к нему Зеленский приезжает.

На водяных знаках новых купюр проступило слово «Дефолт».

Для популяризации библиотек, вводится новое название - «Интелектохранилище».

Тестовое отключение Рунета от международной системы DNS прошло с огоньком — половина сайтов приказало зайти попозже.

Временно поданная горячая вода ещё не повод мыть в ванной домашних животных, мужей и урожаи. Дайте исчезнуть накипи и железной взвеси!

- А за что Дурова включили в список?
- Говорят, что эмблема Телеграмм точь-в-точь как те самолеты, летевшие 11 сентября...

Насыр! На сыр!
Манана, съешь банана!

Записывайте обзоры на товары, приобретенные на *ЗОН, и получайте за каждый товар по е-баллу, а ещё получите трендюлей по программе *ЗОН-Тренды!

Английские седобородые учёные сегодня опять отличились. Они, после своего очередного спиртового чаепития, практически почти уже приблизились к разгадке тайны времени. Но злобный продавец часов опять не вовремя появился и немилосердно шваброй отогнал их от столь желанной нобелевской цели. Далее же мерзавец, черезвычайно грубо матерно ругаясь, вовсе выгнал достопочтимых профессоров, выдающихся во всех отношениях, из магазина. А потом, в очередной раз, снова вызвал этих совершенно необразованных невежд констеблей для нелепого сопровождения таких великих личностей в какой-то там очередной вшивый участок.
Но науку этим произволом не остановить и в камеру не посадишь! Век воли не видать! Последнее, что заявили многомудрые учёные профессора, прежде чем оказались за дверями участка.

В Торе описывается неопалимая купина, а в Подмосковье есть неопалимая Опалиха.

Искренность - это потеря контроля над ощущением собственной лжи.

Неважно тараканы на четырех ногах или на двух ... я их смерть ...

Набиуллина пожелала евро: "!עד מאה ועשרים"

Бог может быть кем угодно ... даже медным тазом ...

Символично что нас в институте называли паяльниками ...

В средней школе №50, Корреспонденты газеты «Жизнь города» проводили опрос среди учащихся 7-х классов на случайные темы (Которые совершенно "случайно" заготовили в редакции). Корреспондент зашёл в 7Б класс и спрашивает Вовочку:
>>Вовочка, как ты думаешь почемаещь почему американские школьники твоего возраста плохо читают?
Вовочка:
>>Конечно понимаю, бедняги они! Это даже мы русские школьники не можем понять ихние 12 времён и чем «ing» отличается от «er», куда им до нас!
Через неделю в газете вышла статья:
«Ученик 7Б класса знает английский лучше англичан!»

А ведь Минздрав про курение предупреждал!

Андропов (Undropov) боролся против дропов.

Олень и РусАлко они, если честно, вполне реальная пара

Самое сложное в психоанализе — понять, где заканчивается кушетка пациента и где начинается кресло психоаналитика. ©

Доивиденты.

Диагноз: если жопа частенько болит, значит, это гейморит.

Август — это тот месяц, когда толковые деньги мигрируют в США на теплый сезон — отсидеться.

- Вы очень умны, а я начитанная, эрудированная, со мной можно поговорить на любую тему...
- Спасибо, я не хочу с Вами разговаривать.
- Я и помолчать могу...меньше шансов сморозить глупость.
- Больше...
- Что больше?
- Если молчать, то шансов не сморозить глупость больше.

Мельчает Европа: раньше был писатель-сатирик Ярослав Гашек, а сегодня его однофамилец– какой-то Доминик.

Для меня и ад рай ... в том смысле что меня там нет ... а смотреть как мучается вся эта нечисть большое наслаждение ...

Настоящего снайпера узнаешь сразу ... правда понять это уже не успеешь ...

Снайпера узнаешь сразу по пристальному взгляду на переносице, плавным, точным и уверенным движениям, сосредоточенности ... умного снайпера не успеешь ...

А теперь о народных приметах
Ссора со снайпером к беде ...

У снайпера люди делятся на две категории - живых друзей и мертвых врагов ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим ... но нерусским голосом ...

Смешарики пришли к Колобку и дали денег, на деда возьми...

Раньше я не понимал как девушки могут плакать по каждому поводу.

Но потом я открыл для себя крипту.

Вопросы отпали.

Из разговора подруг:
- Все говорят, что надо считать калории, а я считаю кэшбек.
- Ну и как?
- У меня еще со школы проблемы с математикой.

В современных постановках "Травиаты" Альфред швыряет Виолетте деньги прямо между ног. В замыслах режиссёров QR-код и "оплата улыбкой".

Счастливые уверяют, что деньги им не очень то и помогли.

В кругу культурных друзей ротиком не щёлкай!

Студент медвуза!
Если у тебя есть выбор кем быть: «ухо-горло- носом» иди проктологом, то иди в проктологи. У проктолога в три раза меньше об’ектов для изучения.

Потерять лицо и репутацию можно в разных местах, а вот найти только в одном – в канализации.

Арабы, узнав, что Владимир Жаботинский тесно связан с Бессарабией, прозвали его - Бес Арабский!

- Господи, что тут у вас за шум?
- А мне все по барабану.

Завтра на улице Цветочной в Берне окончательно закроют памятник процветающему российскому криптоинвестору, успешному европейскому евроинтегратору российской экономики, настойчивому рублевому банкиру.

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

Проблема высокодуховных людей не в отсутствии осознанности, а в отсутствии хорошего дезодоранта.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы выехали на встречную полосу.
- Она сама выехала на меня, причем, так неожиданно.

Motherland Земля!
Что ж в тебя все гадят, ля?

С неба глухо бахнуло, потом еще раз, позвончее. Словно кто-то споткнулся об эмалированный ночной горшок и мстительно наподдал круглому напарнику ногой. "Армагеддец начинается!" - догадался Петрович. Он быстренько снарядил себе поднос пива, колбасок и сыру и занял на балконе место поудобней. Начиналась великая битва Бобра с Козлом.

-Всю жизнь Петрович считал, что выражение "Человек сам хозяин своей судьбы"-верно. Он справлялся и справляется со своей женой. Он родил, вырастил, отучил и женил своего сына. Дальше-его проблемы.
- А что теперь...
-Теперь у него появился ВНУК!!!

Кому и говняшка – вкусняшка!

Согласно статистическим данным цены на свинину и борщевой набор в Узбекистане упали до нуля.

Каждый может ошибиться но не каждый успеет признать свою ошибку ...

Объявление в Тиндер: "Мне пойдёт любая из Дубая!"

Молодой резвый петушок, поглядывая в курятник, энергично топтался на месте.

Если политик говорит: "Как меня водят за нос!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ним соглашаться.

Надежда на человечество крепче всего проявляется на кладбище.

- Представляешь, оказывается в центре нашей галактики находится гигантская черная дыра!
- Теперь всё понятно. А раньше я не мог понять, куда у меня деньги уходят как вода в песок. Это черная дыра их засасывает.

Самое ценное в женщине - чувство твоей реальности.

Дурак во власти пусть лучше тормозит, чем гонит!

«Не стоит зацикливаться на ошибке только потому, что вы потратили много времени на её совершение».

- Что самое главное в политике?
- Обмануть так, чтобы все думали, что ты сказал правду

"Яблоко" сорвалось с выборов.

Бесплатная подписка на лето заканчивается, желаете продлить со скидкой 50% первые три месяца?

Тем, кто всю жизнь мечтал стать ональным гигантом, но не сложилось, не срослось - пейте водка и станете просто козлёночком!

А может ли такое произойти, что возвращаешься из отпуска, прилетев на самолёте, не на свое, а на предыдущее место работы? И не свой шеф, а предыдущий начальник сам себе вызывает такси до дома и уходит на больничный дня на три?

Встретились как-то граф Дракула и граф Дуку. Оба насосались, один - крови, другой - силы.

Новояз Невзорова: "Фекализация". Мой новояз: "Мификализация"

Главное в мифах — не забывать нигде свой барабан.
Гильгамеш.

Для некурящего психоаналитика банан вытесняет сигару? ©

В слове «отписка» есть что-то от психологической кастрации. ©

Оригами на хлеб не намажешь

Фемоед использовал свой яд сарказма против самки.

Яйцы - это искажённое бейцы?

Врач, он же враль, он же рвач!

Вот сюжет для мультфильма:
Приключения Стального Дикобраза в трусах Урсулы фон дер Ляйен.

Музыканты странный народ, фиг поймёшь, когда они идут писаться и писаться на студию!

В человеке безусловно заложена потребность любить, как правило под залог жилой недвижимости.

В свете других домашних заготовок, колобок как-то быстро превратился в мукУ и воду.

Новости. В несанкционированном кинотеатре ЧП. Вернее, ЧП. Новый день. А то КЛБ всех уже заКЛБ.

Русалка — концентрат рыбы, который можно поймать на подготовленный для бабы крючок.

Харламов в кино - самый лучший тёщин кукол(Д)обок

Много падл играют в падл.

Раньше в Германии спрашивали: "А Шольце таке?".
Теперь гутарят: "Погода нынче Мерцзопакостная!".

В связи с перманентностью темы о мошенниках у всех СМИ без исключения, лидерство по популярности явно оспаривает коллективное ИА "Мошенниа".

— Василий Иванович, а что, если на тачанку установить два пулемёта?
— Молодец, Петька. Тогда мы сможем вдвое быстрее одолеть белых.
— А если три пулемёта?
— Голова, Петька! Тогда мы победим их в три раза быстрее.
— А если...
— Тпру, Петька! Хватит с пулемётами. Анка более не выдержит, она уже и так еле дышит. А ей ещё нужно до села хотя бы эту тачанку довести. А как она будет и её тащить, и из четырёх пулемётов стрелять сразу? Ты подумал об этом? Да и кто это вчера кобылу Звёздочку на пулемёты променял? Я спрашиваю! Хоть бы, паршивец, патроны с самогоном купил!

Билл Гейтс как вы так быстро добираетесь до работы? У вас есть личный вертолет?
Билл:Все проще, всё скромнее, мы же простой народ, в конце концов, я всего лишь проложил свою дорогу.

Когда Бейкер-стрит была в старом Лондоне периферийной улицей, Шерлок Холмс снял дом 221б. И его музей там до сих пор.
Когда Кудрово было ещё поселком, мне продали в доме номер 1 квартиру 666. До сих пор боюсь войти.

Как всё-таки справедливо устроен этот мир:
К примеру, вот эти фруктовые мушки не разводятся в говне...
Иначе бы мы их никогда не вывели.

СОРОК ГРАДУСОВ

Все описанные события являются утечкой секретной информации.
Папка: «СЕКРЕТНО».
НЕ ТРОГАТЬ.

Особенно кружку. Содержимое кружки потенциально опасно.

2012 год.

На одной из вечеринок Кароль сидел, спокойным, задумчивым взглядом окидывая зал. Кароль был скромным гданьским музейщиком. По крайней мере, так считали другие. В его правой руке была кружка с сорокаградусной жидкостью, и он не выпускал её. Он был обречён. Он замер на мгновение.

Кароль увидел Марию в лёгком вечернем платье. Она выглядела, как всегда, прекрасно. Уже давно мысли о ней точили его мозг. Он сделал большой глоток жидкости. Почувствовал в горле хорошо знакомое тепло. Сорок градусов сделали остальное. Он смотрел на неё весь вечер жадным взглядом. Буквально пожирал её глазами. Но боялся подойти.

Глотнул из своей кружки больше, чем хотел. Чуть не подавился. Хорошо знакомое тепло разлилось по его телу. Неизвестная сорокаградусная жидкость накачала его отвагой. Наконец он решился. Встал со стула. Подошёл к ней.
— Можно вас пригласить на танец? — спросил он менее уверенно, чем ему казалось.

dru3hok

Куда подевались настоящие львы? Вы видели львов в саванне? Они целый день лежат под деревом, ничего не делают! Еду им приносят львицы. Они только жрут, срут, *бутся, дерутся! И убивают маленьких львят! Это не настоящие львы! А настоящих львов я видела! - Муфаса и Симба в диснеевском мультике Король Лев.

Барев дзес, Самвел! Как сам, well?

Мужчины и женщины стали почему-то отстраняться друг от друга. Почему? Что за пердимонокль? Вот то-то! Однако начали понимать сквозь слой пыли на греческих мифах, что последняя страница Камасутры - лепра.

Переулок, часа три ночи. Открывает дверь гиперкара — а там сразу ствол в лицо.
— Ключи, быстро.
Он щёлкнул замком — все двери заблокировались.
— Ты чего творишь, открывай давай!
— Слушай, тут двести двенадцать часов ручной строчки ушло. Потрогай торпеду, чувствуешь?
— У меня пистолет вообще-то в руке.
— Ну я поэтому и прошу по-человечески.
Грабитель трогает — и как-то замолкает. Секунд на десять, наверное.
— А она вообще сколько стоит?
— Ну в таком состоянии — процентов на пятнадцать меньше, чем по каталогу.
— В смысле «в таком состоянии»?
— Ты на ручке отпечаток оставил.
Тот руку о куртку вытер, пистолет уже даже не держит толком, опустил вниз.
— А развал-схождение можно так, чтоб он не заметил?
— Не, он в первую же секунду почувствует.
В общем, через час его уже в наручниках ведут, и тут он останавливается на полдороги:
— Слушайте, дверь эта — она сама не закрывается, надо плечом снизу поддать.
Хозяин толкнул плечом, дверь закрылась.
Грабитель кивнул, вроде даже успокоился на этом — и только потом вспомнил руки поднять.

В новостях машина "Скорой" сбила мотоциклиста. Интересно, от такого события годовое количество клиентов "Скорой" увеличится или уменьшится...

А вы знали, что Стефанчук, спикер Верховной Рады, оказывается тоже играл в КВН за команду "Три толстяка"?!