Самые смешные анекдоты за месяц!

Три четверти времени российские вузы пытаются импортозаместить себя в каком-нибудь известном рейтинге.

Юноше пришло сообщение от «Бабушки»:
- Внучок, родной, возьми несколько пива, воблы и навести дедушку – пообщаетесь, в домино поиграете.
- Дед, верни телефон бабушке! Я зайду вечером. Без пива.
- Извини, внук, я вечером занят. Зайди в другой раз.

Опять сожгли склад Валдбериса. скока можно? чо, семечки снова перезаказывать?

- Спортсмен—пешеход?
- Бабник?
- Нет, ходок.

- Я за безопасный секс.
- С презервативом?
- Нет, с женой.

Если курс доллара повышается, то цены тоже повышаются. Это ведь так естественно, правда? А если курс понижается, то цены отрицательно снижаются. Это же так привычно, правда?

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

Этим сказкам нужны новые герои!
"Быдлобок" - когда сказка становится жизнью...

Вдоль МЦК всё жильём поросло.

Когда вечер наступил, мачеха сказала Золушке:
–Вот тебе мешок гороха, смешанного с чечевицей; всё это к завтрашнему утру ты должна…
–Перебрать?
–Съесть!
И, рассмеявшись, мачеха с дочерьми уехали на бал.

При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене.

Только хороший анекдот сделают на картинке
и поместят в Мемах

Труп моего врага - ваш труп ....

На высоких совещаниях председатель ЦБ неизменно сидит с лицом "Что я вообще тут делаю? У меня другой начальник..."

- Сколько за эту вещицу дадите ?
- От трех до пяти ... если исторической ценности не представляет ... если представляет то больше ...

- Что-то мне ваше лицо напоминает ...
- Что ?
- Очередного долбоеба ...

Если воюешь с умным значит ты не умный ...

- Петрович, ты как мужчина в постели как?
- Как супертайфун.
- А бабы говорили, что как слабый ветерок, да и тот из задницы.

Причина для появление всякоразных "территорий смыслов" весьма прозаическая: смыслов стало настолько мало, что их приходится стаскивать хотя бы в небольшую кучку...

Собеседник так задумчиво ковырял в носу, словно главная кладовая умных мыслей была именно там.

Есть фразы которые для мальчиков или девочек имеют абсолютно разный смысл. Например; "Сисек нет но Вы держитесь!"

Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!

Один собутыльник другому:
- Вот тебе деньги, купи дорогую водку.
- Почему именно дорогую?
- Потому, что потребляя дешевую водку, ты экономишь не столько свои деньги, сколько деньги Пенсионного фонда, или как его теперь называют.

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов, ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

Чем больше узнаю людей, тем чаще использую контрацептивы.

Временно поданная горячая вода ещё не повод мыть в ванной домашних животных, мужей и урожаи. Дайте исчезнуть накипи и железной взвеси!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает, то ли ехать в ресторан или из города!

- Первый блин – комом, – поморщился от боли штангист, когда на него упал блин от штанги.

-Кошмар! Ваш "картофель молодой" выглядит как курага! Какой же он "картофель молодой"?
-Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит - молодой!

Новости: "Мошенники предлагают удаленно проголосовать в мессенджере Макс."

Это те же самые "все свои", которые в Макс?

Судя по тому, что категорию "мы другие" представляет только один народ на планете, все остальные, ему подобные, просто не дожили до наших дней. Их с аппетитом скушали те, кто не другие.

Хорошая идея для Ералаша

- Кукушкина, Кукушкина сколько мне жить осталось ?
- Если будешь задавать такие вопросы, то недолго ...

Мужик так тщательно помылся и потёрся перед сексом, что и секс стал не нужен!

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

А там будет город сад!
У каждого будет по квартире!
Город только горожан, село для сельчан, а кресла только для депутатов.
на носу выборы...и не такое услышишь.

Жизненное кредо доносчика:
- Пока сердце бьется, буду стучать.

- Скажи приятель! А это правда, что начальников Пенсионного фонда в рай не пускают?

Индекс доверия показывает резкий отрицательный рост.

Американец говорит русскому:
- Объясни, что такое дача?
- Ты "Хижину дяди Тома" читал? Вот там дядя Том и жил на даче, пока не сбежал!

Интернет-магаз: вауууу, вам начислены стопицот авиамиль!!
Засуньте себе эти мили в третий глаз и летайте вокруг столба. Билет на автобус был бы полезнее, но вам, психам, не понять.

Он и она:
- Какая ты сегодня красивая.
- А ты – такой умный.
- Зачем мы тогда разводимся?
- Чтобы подольше оставаться такими.

Кредо писателя:
- Попадая в переплет, не надо думать о названии книги.

Из разговора историков:
- Тебе какой Людовик больше нравится?
- 16-й, особенно на гильотине.

Жена, проспавшему днем на диване полдня мужу:
- ты проспал миньет!
Муж :
- что же ты меня не разбудила ?!
Жена (про себя) :
- кому надо, тот не проспал

- Я купил себе новые резиновые сапоги!
- В холодную дождливую погоду в них не мокро?
- В них мокро только в жаркую солнечную погоду, да и только изнутри.

Единая Россия у меня во дворе уже месяц круглосуточно пересдает ЕГЭ. Школу даже с Генеральной Прокуратурой во главе достроить не могут.

Только и слышишь о досуге детей: "Играл в телефон, играл в планшет, играл в лаптоп, играл в компьютер". А раньше было: "Играл в казаки-разбойники, играла в дочки-матери, играл в секу, свару или терц". Да и как было играть в телевизор, например, если там было "всё о нём и немного о спорте".

Девушки, ищущие работу, знайте - эйчары свайпят ваши резюме влево так же, как вы свайпите парней на сайте знакомств.

Наконец то пробито дно и под Почтой России. Один, весьма популярный "Ягодный нет-доставщик" не только не извиняется за перенос САМОЛИЧНО объявленного срока доставки, но ещё и штрафует клиентов пытающихся отменить, уже не нужный, заказ .

- Митька, я смотрю - ты поправился, стал солиднее.
- Жена очень хорошо готовит. Её мать научила.
- Может, у твоей жены сестра есть?..

Мне жалко людей, которые строят подземные бункера, чтобы переждать конец света. Вот как они поймут момент, когда надо быстро бежать в бункер, ведь точного времени никто не скажет, как это было в прошлый раз в 2012 году.

Из характеристики чиновника:"... Морально
остойчив".

Джекпот-сокращение от Джек Потрошитель.

Реакция на посадки в МО:Лучше поздно чем
никого." (Помните реакцию старой девы на
случайную связь: "лучше поздно чем никому"

Наутро после бурного вечернего фуршета Марго
(В школьные годы Рита) произвела фурор на
пляже. И не потому, сто надела стринги наизнанку, а потому, что надела стринги
Задом наперёд.)

Для того чтобы похудеть и держать вес, надо делать блюда из любых продуктов, которые можно есть только при угрозе голодной смерти.

Чем плох ИИ с функцией голосового помощника в качестве собеседника при избавлении от депрессии?
- Голосовой помощник никогда не нальёт и за пивом не сбЕгает.

- Сударь, что вы делаете?
- Глаголом жгу сердца людей?
- А почему через жопу?
- Там путь короче!

Дорогие женщины, возомнившие себя "королевами". Не забывайте историю. Среди королев очень не многие были любимы даже своими королями. Я уж не говорю про народ.

Под лежачий камень вода не течет.
Можно подумать она под стоячий или идущий течет.

Цель диспансеризации простая. Наставить пациенту диагнозов, чтобы он, наконец-то, побежал в аптеку тратить свои кровные!

Папа римский прибыл в Лондон. Только вышел из самолёта, как сверху на него нагадил голубь. Папа сердито оглянулся на хмурое небо, вытер лицо белым платком и молча пошёл дальше.

В следующий прилёт история повторилась, но на этот раз вместо голубя была ворона, а в третий раз — аист.

В свой следующий визит папа римский уже держал в руках маленький белый зонтик, когда увидел стюарда, который залез на самолёт и начал снимать штаны.

— Что вы делаете? — возмущённо закричал папа.

Стюард вздохнул и ответил:

— Ваше святейшество, я ничего против вас не имею, но, видите ли, птицу крупнее аиста мы так и не нашли, а никого мельче меня под рукой не оказалось. А у нас, как мы поняли, теперь такая международная традиция образовалась. Не волнуйтесь, сэр, я протестант, так что постойте спокойно, пожалуйста. Я сейчас, сделаю это быстренько!

А что, если шринкфляция накрыла и предстоящие выборы? Что, если вместо счастья к 2030 году нам будут обещать только тихую радость, да и ту не раньше 2035 года?

Если надерёшься мягкой водки,
То комфортно спать и на сквородке.

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

На дороге лежит собачье дерьмо. А если недоглядеть, то получится дермячье сабо!

Зашел на страничку Евгения Петросяна на сайте "Одноклассники", узнал, что родился он в 1945 году. Ни хрена себе, как состарились мои одноклассники, подумал я.

Суд приговорил Абрама Моисеевича Кацельмана к принудительным работам, но, учитывая рассказанную историю о его браке с Цилей Соломоновной решил наказание отменить и освободить подсудимого прямо в зале суда.

Телегу заблокировали в АппСторе из-за одного! пользователя который что-то там нарушил.

Слушай, Дуров, если не брать 15 цветных революций, 250000 только доказанных мошенничеств на пару триллионов рублей, и ещё шлейф иных проблем, которые создаёт премиальная подписка, может уже стоит сдаться в ООН и объяснить всем подписчикам, где бы ты посидел и сколько для начала жертвам твоей бараньей упертости пожертвовал?

Служа в армии срочную службу, в мое время, можно было растолстеть на солдатском пайке только в том случае, если тебе регулярно закачивали воздух компрессором.

Её улыбка поглотила мой член целиком!

Хорошо, когда добро побеждает.
Плохо, когда все человеческое в людях.

Экспромптом пожелал знакомому "хорошего августа",
Осознал, что это подходит для всех россиян.

Отец рассказывыает маленькому сыну сказку:
- Избушка, избушка, повернись ко мне аверсом, а к лесу реверсом.
- Папа, сколько раз тебе повторять: не лес, а - форест.

Если Вас тянет положить на всё и на всех, то Вы значит, весьма положительный человек.
Правда уставший.

- Трамп анонсировал политическую битву против сторонников коммунизма.
- Ну держись теперь Китай!
- Речь шла про Кубу.
- А, понятно, в КНР ведь давно нет коммунизма.

Доплюнем и переплюнем ...

Притворяться сумасшедшим среди сумасшедших просто необходимо для безопасности...

Папа с сыном гуляют на Патриках вокруг пруда
Сын внимательно разглядывает табличку: Чаек не кормить!
Смотрит на пруд - нет чаек.
- Папа, папа, скажи, а где чайки?
Отец, грустно и что то вспоминая:
- Вырастешь - узнаешь, сынок....

- Закусывать надо ...
- Неплохо бы ... да и выпить бы не помешало ...

У Трампа закончились ракеты.
Старый анек вспомнил:
Узбекское ТВ к\ф Чапаев:
- Петька, патроны бар?
- Ёк, Василь Иваныч!

А у нас всегда сначала легализуют крипту, а потом 20 обменников закрывают? Кто-нибудь помнит, что когда легализовали доллар, то на Тверской каждый второй ларек работал безо всякой банковской лицензии и приворовывал на обмене, а то и на воровстве крупных сумм...

-Рабинович, вы слыали? ТАСС раскрыл инфу, что сухогрузы затопленные нашими военными принадлежали немецкой компании когда то обслуживавшей Гитлера!
Ну, таки, шо тут сказать. Следует понимать, шо ни один сотрудник ТАСС не имеет шмотья от Хуго Босс, общивавей СС, и ни один сотрудник не имеет в гараже Мерседеса?

Дипломат на пенсии: "Был международник, а теперь огородник (:"

Дороже всего обходится ремонт в стиле минимализм.

Шутки про гештальт всегда хоть немного, но не завершены. ©

Более 2 млн накануне отпуска выиграла в лотерею главбух из Воронежа (из СМИ). Органами надзора назначена комплексная проверка финансовой деятельности организации, в которой она трудится.

Почти любая неведомая хрень из Китая, которую простеризовали раза два кипячением, не содержащая в явном виде ядов и близких к ним соединений, в наших условиях может продаваться как БАД для повышения бодрости в виде уколов в задницу.

Трамп! Если продолжишь публиковать фото с наших вечеринок, тогда мы начнём публиковать фото с твоих вечеринок.

С уважением, Инопланетяне.

- Не судите музыканта строго, он играет - как может.
- Петрович, пьяный придурок, веди себя прилично, мы все-таки на похоронах. Прекрати играть Очи Черные и отдай трубу музыканту похоронного оркестра

Жена поставила блюдо на стол и сказала – ешь. Муж задумался - что делать. Согласиться - и принять мучительную смерть от отравления, или отказаться – и умереть быстро, от удара скалкой по голове.

Надо учредить грамоту "За извлечение и объяснение смысла в песнях инстасамок".

Он был лучшим среди цветных боксеров!
Он даже был лучшим цветным, среди боксеров!
Его так и называли - Color Boxer!
Или, сокращенно - COLOBOCK!!!

- А сейчас на экранах очередное заседание Госдумы ...
Сурдопереводчик :
- Клоунов заказывали ... смотрите ...

Лучше выпить чем не закусить ...

В старые времена избегая неприятных грустных слов о кончине человека говорили «он жил». Позже стали выражаться «он порадовал пенсионную систему».

Шанс всё исправить есть всегда, просто обычно нет ни времени ни желания ни сил.

Слышал нужен второй Пушкин ... ну для начала нужна вторая Арина Родионовна ...

- Мама, зачем ты мне свою пенсионную расчётку скинула?
- Чтобы вас на детей мотивировать! Представь - вы в старости одни наедине с такими расчётками!

Талантливый мальчик очень любил рисовать. «Вероятно, сын будет врачом, - думал его отец. -
Может, урологом, а может, гинекологом?»

"Раньше финансы пели романсы",- а теперь реквиум!

Прапорщик ставит задачу:
- Копайте траншею от забора и до обеда.
Солдаты копают. Наступает обед. Подходит прапощик:
- Почему стоим?
- Так обед, товарищ прапорщик!
- Я же сказал, от забора и до обеда! Обед наступил - теперь копайте в обратную сторону.

В Ухрюпинске стартовала Неделя отказа от алкоголя.
В честь этого важного городского мероприятия в мэрии, следуя давней традиции, был организован шикарный банкет.