Самые смешные анекдоты за месяц!

С пикабу:
©Выслушать весь миллион вариантов, выбрать самый простой, и прикрутить наконец-то ей ту самую полочку в ванной под косметику. Зато потом весь месяц минеты обеспечены ©
* А потом жалуемся, почему сосед перфоратором в 6:30 чего-то там...

Премьер - всем детям пример!

Вся жизнь - это концерт Димы Билана. А ты в фан-зоне

©

Что мы знаем о терпении? Ничего, пока не закончил музыкальную академию, и пока у тебя в учениках дети...

В Тихом океане есть дыра, которую любят дайверы.
Тут в ванной тонул три раза, а им все глубины мало!

- Куда в отпуск?
- В McDonald's
- В Турчагу?
- Ага...

В телевизоре детупаты открывали: то парк из одного дерева, то помойку из одного контейнера, то кладбище с одним памятником. Если в районе чуть больше 3000 человек, что ещё можно пооткрывать?

На редактировании русского алфавита потренировались: церковь, монахи, цари, председатель правительства, писатель-историк.
В глобальном редактировании русской истории замечены только немцы.
На редактировании русского генома замечены почти все народы.

И только сам русский народ не рад только тому, что на советскую пятерку поллитра сейчас не купишь.

Осиный кол, сокращённо - Оскол!

Учительница строго смотрит на Вовочку и восклицает Вовочка, как ты меня назвал?
Вовочка: А я ничего не говорил вообще! Это эхо в классе пошутило!

"Чтобы купить что-нибудь нужное мне, нужно продать что-нибудь ненужное мне чужое"
(с) Из мануала эффективного управленца

Танк. Еврокуб. Канистра. Баклажка. Фляжка. Стакан. Муха. Это эволюция машин Черри для нашего рынка полного привода или кроссоверов.

Проблемы не обремененные умом чувствовали себя довольно свободно ...

Главная проблема которая меня ждала решила что у нее срочные дела и быстренько свалила ...

На чужом горбу в рай не въедешь ... свой надо иметь ...

Суржик - это когда русский разбавлять українською мовою

Спонсор и заказчик атак на маркетплейсы обеих стран - Amazon.

Нашего пенсионера в столовой легко отличить от иностранца. Наш, взяв баночку сметаны, непременно оближет крышку. Изнутри.

Противник случайным образом был проинформирован где его конкретно не ждут ... именно в этом месте его конкретно не ждали две артиллерийские установки, четыре станковых пулемета, взвод автоматчиков, ну и парочка снайперов ...

А у вас тоже возникает такая проблема ? Все розетке в доме установлены красиво - под наклоном 45 градусов. И в результате фумигатор с пластинами и воткнуть то некуда - пластины просто выпадают из него...

В кругу коллег по офису дыроколом не щёлкай!

Англичане даже не знают, почем фунт лиха, говорят - стерлингов.

- Почему люди раcходятся?
- Чтобы не быть одинокими.

Барыги - сами живут и другим дают. Силовики - сами живут, а другим не дают. Ёб***ые - сами не живут и другим не дают.

"Колобок" обошёл "Одиссею" Нолана...

- ... Мам, мам... А кто такие эти спортсмены, которые много лет выступают под флагом с гербом олимпийских игр и всех побеждают?
- Это русские, сынок...Смирись...

Сайт с полным списком обещаний за 35 лет от "Единой" либеральной оппозиции России внесён в список сайта "Миротворец".

Грибные споры женских поскучней.

Опять в Европе появились откуда-то приплыли какие-то странные нейтральные и в целом весьма подозрительные пловцы. Просьба местным чиновникам, после того как эти чудаки поплавают, повеселятся, отправить их в свою страну Нейтрандию. Можно багажом, а можно своим ходом, по речке. И больше их никогда не пускайте. Заранее будем вам признательны и благодарны.
Любители спорта.

Британские ученые доказали, что фрукт мандарин, был назван в честь жены садовника по имени Рин. Тут даже болгары восхитились.

Хорошо, когда учат собирать пазлы.
Заметно хуже, когда это надо делать в твоей школе, на время, в качестве прораба, в присутствии прокуратуры, мэра, директора до 1 сентября с песнями и танцами, чтобы хищение четверти материалов никто не заметил.

Билл Клинтон - МОНИАКАЛЬНЫЙ персонаж...

Автозаправщик:
- У нас стоимость топлива уже давно должна быть 100 рублей, а говядины - 300 за кило!
Мясник:
- Бензин по 70, а вот мясо - 1500 рэ!

Не зря Яблоко убрали с выборов!
???
Их амеры спонсируют видел Эппл везде

Президент издал указ: "Текст рекламы должен произноситься так быстро, чтобы она была недостижима для восприятия. А дисклеймер должен проговариваться с обычной скоростью".

- В свои 50 я выгляжу на 35.
- Ци-клим?
- Нет, молодой любовник.

- Вы позволите я сяду ?
- Разумеется ... и надолго ...

Достойно оценить профессионализм снайпера могут лишь те кого с нами уже нет ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом
- Отпусти меня, старче ...
- Конечно отпущу, но с тебя простава ...
Так они и просидели до утра отмечая милосердие деда ...

Спорить с дураком умнее себя - интереснее

Зачем сожрали «Яблоко» и распилили бюджетного «Колобка»?!

Изобретено универсальное ласковое обращение к девушкам, увеличившим губки после пластических операций.
ГУБАНЯ!

- Мама, я в деревне узнала, что умею плавать!
- Круто! А как ты, доченька, узнала это?
- Когда у деда из лодки выпала…

- Я осуществил свою мечту - прыгнул с высоты тысяча метров с парашютом!
- Ну, с парашютом любой может…

Дьявол :
- Ты выставил меня на конкретные бабки ...

Я :
- Ну если все бабки это конкретные то да ...

Отпразднуй Навруз - заработай невроз!

Дисклеймер для жителей Белоруссии: Журавель - это не Журавлёв, а Соловей - не Соловьев!

Третий день замечаю, как муж ходит в грязных и разных носках. Потом-то до меня допёрло, что я их не стирала с момента нашей свадьбы.

Индия экспортирует индизель и инбенз.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Когда Мунка спросили, чьё лицо он изобразил на картине "Крик", он ответил: "«Это морда — у того, у кого надо морда!"

Получив низкую оценку за сочинение ученик 8-го класса выразил свое недовольство, аргументировав это тем что каждый имеет право на ошибку мол от ошибок никто не застрахован и вообще на ошибках учатся ...
Учительница, в свою очередь, заявила что те кто будет учиться на его сочинении пройдут это обучение экстерном ...

Теория права на ошибку плохо стыкуется с практикой ...

Нравоучительные истории надо складывать примерно так.
"Долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли, а только жили у мужичка крепостного во дворе честным браком Козёл и жена его, мудрая Козлиния. Правда, в стаде барском частенько случалось Козлу вспрыгнуть на чужую Козлиху... Да только в стаде эфтом спаривание межсемейное почиталось приказчиками за улучшение породы козлячьей к выгоде барской, да и Козы сознательность имели, мудро говоря о сём, што большакам-де виднее, большаки о благе опчем пекутся..."

Из женского разговора:
- Как называется рогатое бородатое домашнее животное?
- Козел.
- Неправда, мой муж регулярно бреется.

Когда браузер пишет, что "часть сайтов недоступна", в часть общества, далёкую от интернета, хочется кинуть башмак от железной дороги в каждого.

Народная бардовская песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", сыгранная брутальным мужиком на розовой гитаре на тусовке свингеров, быстро сделает мероприятие незабываемым.

- Представляешь, оказывается в центре нашей галактики находится гигантская черная дыра!
- Теперь всё понятно. А раньше я не мог понять, куда у меня деньги уходят как вода в песок. Это черная дыра их засасывает.

Самое ценное в женщине - чувство твоей реальности.

В новостях машина "Скорой" сбила мотоциклиста. Интересно, от такого события годовое количество клиентов "Скорой" увеличится или уменьшится...

Энергетик предложил сердцу встречаться сердце отказало

Когда я вижу кого-то с расстегнутой ширинкой, то я думаю, какой эффективный, непредвзятый, и предусмотрительный человек.

Новая сокроговорка: Шмара мыла хмару

Искусство - результат творчества ...

Любителей и среди профессионалов хватает и профессионалов среди любителей ...

Суд. Господин Головомойка, за что и почему вы задавили уважаемого полицейского Карбонца В.С.? Уважаемый судья, я ни в чём не виноват. Справа в это время ехала «Феррари» очень уважаемого человека, слева ехал «Майбах» тоже очень-очень уважаемого человека, а позади катила моя жена. Так что выбора у меня практически и не было. Я даже немного попытался сбавить скорость, но уважаемый Карбонец В.С., увы, так и не сумел, как ни старался, далеко убежать и чего-то внятно мне объяснить. Видимо, был явно не в форме, и ему однозначно мешала какая-то дурацкая полосатая палка, что у него торчала в руках, и застрявший, видимо, в горле свисток! И вообще, это был явно очевидный несчастный случай на работе! Скорей всего, у бедняги отказало сердце во время утреннего забега, а небольшие переломы случились в связи с последующим неудачным падением под мою несчастную машину. Так что, господин судья, я ни в чём не виноват и прошу компенсировать мне мои убытки, а также мой нервный тик и горькие слёзы моей жены.

Во всем мире лапша быстрого приготовления - полезная и вкусная еда из множества рецептов.
И только для долбо... ну, для колхозников с патологически дурным вкусом и соответствующими понтами это элемент для презрения.

Двойные стандарты - это плохо, а вот двойные стандарты - уже хорошо.

-Что такое биссектриса?
-Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда нахуй!

Нормальный человек этому миру никогда и не принадлежал ...

Трахал себя в порядке самокритики ...

- Мишка, к тебе на огород НЛО приземлилось!

- И?

- Гуманоиды у тебя всех колорадских жуков съели.

- И?

- Давай меняться. Их ко мне, а я тебе своих гоблинов одолжу.

- Не, кабачки мы и сами съедим.

Мужик нынче не торт.

Как правильно использовать В или На.
Мы В лодке (причем все в одной) или На лодке (путешествуем и катаемся).

Зеленский может сыграть в ящик Пандоры

Жена вышла из ванной и заявляет:
- Ты пропустил минет.
- Эмм-м... Так никто не звал!
- Должен был сам догадаться.

Из женского разговора:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, у него всегда идеальная прическа.
- Неужели, модный боковой пробор?
- Нет, просто постригся налысо.

Маск сообщил о строительстве крупнейшего космодрома с большим количеством стартовых столов - сперва их будет 12. Наверное, расположат буквой "Б". Позже пристроят "А", "Т", "У", "Т".

-Рабинович, слышали? Ед. Ро заявило, что их цель-повышение доходов учителей без повышения нагрузки...
-А шо здесь нового? Они уже много лет учат Россиян жить не особо, при этом, нагружаясь и, таки, доходи у них растут...

Ты — как глисты у Обамы, ты живёшь в Бараке...

Гимнастки? Хорошая растяжка значительно нужнее полным женщинам.

-Слышали? Россия заняла 4-е место в мире по колличеству миллиардеров!
-И, что вас так удивляет?
-Но...
-Как раз это "НО" и увеличивает количество миллиардеров в РФ.

Языки:
Пранкцуцкий
Хамглицкий
Гейшпанский
Нямняммецкий

Интересно, а если набрать пациентов дурдома со справками и вывести их на митинг оппозиции - суд сможет кого-нибудь посадить?

- Как определить, кто человек, а кто нет?
- Человек не работает!

У проституток в телефоне даже автоответчик говорил: абонент не может ответить с занятым ртом так как временно доступен не вам.

Муж психологу:
- У Что делать? У меня брак с женщиной, которая чуть что прет на меня и при этом тарахтит как старый «Запорожец».
Психолог:
- Во всем есть свои плюсы. Вы ведь сами сказали, что она заводится с пол-оборота как новейший «Мерседес».

Правовой ликбез
–Как имущество, находящееся в общей долевой собственности разделить в натуре?
–Пригласить уголовного авторитета и он все разрулит по понятиям.

Жертвы преследования озабоченных мужиков создали социальную сеть Отвали.ру.

Какая-то очковая была эта змея!

Из мужского разговора:
- Женщину надо выбирать по содержимому своего кошелька.
- Но у меня там пусто?
- Вот и выбирай по любви.

Уважаемые пиарщики Мегафона!

Вы вовсю пытаетесь использовать образ Александра Петрова в вашей семейной рекламе. Но семью он в известном сериале создаёт с актрисой Софьей Каштановой, которая ни в обычной, ни в экранной жизни монашеским поведением не отличается, проскакивая в вашей рекламе пятью секундами экранного времени.

Пожалуйста, возьмите вместо нее более чистое, более небесное создание.

Петрову при жизни и так простятся все грехи, снимайся он даже там, где нам совсем неугодно.

А вы знали что тот, кто любит травить несвежие анекдоты, имеет высокий шанс отравиться?

Как определить, кто из родителей русский? Да очень просто. Если Рамиль Киселёв, то - папа. А если Сергей Пускепалис, то - мама!

Нищий художник нашел лампу, потер, там джинн. Говорит: «Ты меня освободил, теперь загадывай желание!»

Ну, художник говорит: «Хочу стать самым крутым анималистом в мире!»

Джинн щелкает пальцами. Тут художник просыпается в шикарной постели, рядом обнаженная девушка. Встает, надевает халат, понимает, что он в настоящем дворце. Выходит в зал, а там слуга приносит ему письмо на подносе и говорит:
— Поздравляю! Ваш аккаунт на Onlyfans выиграл премию AVN Awards!

Дети! Не пихайте пальцы в розетку. Лучше напихайте в розетку искандеров!

Некоторые персонажи в чужом глазу и соринку видят а в своем и бревна не замечают ... так вот сейчас проблем с древесиной бы точно не было ...

Родители с детства держали Андрея в ежовых рукавицах, поэтому из него вышел неплохой преподаватель йоги.

Настоящие имена императоров Рима

Константин — постоянный
Калигула — сандалька
Каракалла — свитерок
Гелиогабал — божок упавшего солнца
Октавиан Август — святая восьмёрка
Нерон — негр
Коммод — удобная мебель
Тиберий — "Речкин"
Веспасиан — "порхай как бабочка, жаль как оса"
Тит — титул
Диоклетиан — Славка "Зевсович"
Траян — трёшка

В отделе кадров:
- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Туалет у нас справа по коридору.