До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.
с 01.01.2012 по 31.01.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа
Экономика Великобритании в конце 2011 г. ушла в минус - в Англию больше не
бегут российские олигархи...
бегут российские олигархи...
30
Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.
вывихнула себе руку в двух местах.
3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
- ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!
- ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?
Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!
Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.
И снова сидят на ветке два зеленых попугая.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.
- Будем делать так, как договаривались 4 года назад?
- Конечно, а что, что-нибудь изменилось?
- Да нет. Лес как лес. Ветка крепкая. Корма хватает. Давай как
договорились.
- Ну давай.
Они поменялись местами и продолжали сидеть на ветке.
20
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.
приравнивались к некрасивым мальчикам.
- Что общего между единорогами и единороссами?
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"
Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.
В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно
Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно
Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
35
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд
пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,
стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...
пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,
стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...
Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не
может оправиться.
может оправиться.
26
Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического
океанов.
океанов.
Учительница по математике отчитывает первоклашку:
- Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?
- Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?
По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт"
доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
© konde13
доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
© konde13
Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на
сходку.
сходку.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.
двух слов.
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...
Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.
В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию
огромного болота и Болотной площади.
огромного болота и Болотной площади.
Будущее больше зависит не от того, что мы собираемся делать, и даже
не от того, что делаем сейчас, а от того, что уже не сделали.
не от того, что делаем сейчас, а от того, что уже не сделали.
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир,
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.
- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того,
что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и
заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он
не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать
кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и
т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят
о борьбе с коррупцией в России...
о борьбе с коррупцией в России...
После того как Чурова назначили арбитром на чемпионате мира по футболу,
наши победили со счетом 146:0
наши победили со счетом 146:0
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.
29
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"
подтолкнуть вагоны!"
- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей
приходится курить за границей.
приходится курить за границей.
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.
перед ним полный придурок, и не станет связываться.
Во все времена шуты всегда были под колпаком.
В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.
Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.
океане.
А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей
на сегодня больше нет.
на сегодня больше нет.
Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок
мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!
мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"
34
Технология проведения всех российских реформ была заложена ещё Петром
Первым, когда он ножницами обрезал боярам бороды, а для последующего
бритья мог предложить им только топор.
Первым, когда он ножницами обрезал боярам бороды, а для последующего
бритья мог предложить им только топор.
На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: "Вы мне
этим беспорядком порядком надоели уже!" Иностранные журналисты ломают
голову, не в силах осмыслить это заявление.
этим беспорядком порядком надоели уже!" Иностранные журналисты ломают
голову, не в силах осмыслить это заявление.
Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом "Жириновский или будет хуже" -
Путин пойдет с плакатом "Хуже не будет - будет Путин!"
Путин пойдет с плакатом "Хуже не будет - будет Путин!"
В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше
23
Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом
океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье,
15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.
океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье,
15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.
33
- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в Ухрюпинске только бабушек
не били...
не били...
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
23
- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!
- Люся, ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница!..
- Да я вообще волшебница!..
Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!
Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света
в этом году не будет. Тем и живу.
в этом году не будет. Тем и живу.
33
На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...
44
- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.
Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.
родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена
локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет.
А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.
Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке газа, она оплачивает
только международный телефонный разговор.
только международный телефонный разговор.
- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны
приятнее.
- Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.
приятнее.
- Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.
Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.
сделали вид, что не заметили этого.
Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на
2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его
курса"
2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его
курса"
28
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.
Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.
- на него никто не жалуется.
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
Не хотелось бы никого огорчать, но это единственный действенный способ
поднять моё в конец испорченное настроение.
поднять моё в конец испорченное настроение.
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну
поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -
Старый Новый президент.
поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -
Старый Новый президент.
Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
Автомобили президента Латвии и спикера Сейма столкнулись в центре Риги.
Виноваты тормоза.
Сидевшие за рулём.
Виноваты тормоза.
Сидевшие за рулём.
Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...
Госдуму...
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...
Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо всё знает,
либо не знает ничего.
либо не знает ничего.
42
— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!
— С кем?!
— С собственным мужем!
В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки
Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки
Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...
13
Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.
построить им шахту.
Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу
умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.
умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.
у армянского радио спросили:
почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом?
радио ответило:
ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт
почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом?
радио ответило:
ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт
23
Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.
пешеходных переходах.
- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!
вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!
Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский
период?
«Батарейки в комплект не входят».
период?
«Батарейки в комплект не входят».
Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его
чиновники поменяются друг с другом местами.
чиновники поменяются друг с другом местами.
Самый смешной анекдот за 24.09:
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?