Самые смешные анекдоты за месяц!

Школьник спрашивает у отца:
– Папа, а почему все так ругают министра Фурсенко?
- Как тебе сказать, сын... Вот у тебя есть жопа. Ты до этой секунды её
работой был доволен?
- Да, вполне.
- А если тебе её зашить, а на её месте три члена приделать, что будет?!
- Катастрофа!
- Ну вот и не задавай глупых вопросов!

Глава Роскосмоса: "Фобос-Грунт" могли испортить...
непонятны также частые сбои с нашими аппаратами в тот период, когда они
летят над теневой для России стороной"

- ага, "Фобос-Грунт" сглазили американские астрономы-любители. Глазели,
понимаешь, гады, в свои телескопы на шедевр российской оборонной мысли -
вот он и скалапсился. Пора в космическую отрасль звать шамана с бубном !

Человек, который больше всего хочет тебе помочь, как правило, желает
тебе что-то продать.

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и
водка Путин Форевер

Выборы в российскую Думу кончились, и с ними кончились все бесплатные
лекарства для российских пенсионеров и инвалидов. Непонятно, какая тут
связь?

После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо
божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение....
Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный
батончик "Баунти"

Менее чем через два месяца галерный раб Владимир Путин вступит в
полновластное пользование своим хозяином - народом России...

— Идите ко мне, бандерло-о-оги! — прошипел удав с экрана телевизора.
— Идите! Идите к нам!!! С нами вам будет хорошо!!! — заверещали 38
попугаев из его окружения.

Трезвым наш Мужчина Женщину не хочет, а пьяным - НЕ МОЖЕТ. Поэтому
бедным женщинам приходится ловить момент между прошлым и будущим. Именно
он называется ЖИЗНЬ.

Первое, что выдаёт Гугл на запрос "президент России", - это сухие данные
из Википедии. Зато все остальные ссылки - это демотиваторы и сведения о
его сексуальной ориентации...

Отец орёт на сына:
- Ты где был?!
- Дома...
- Нет, я тебя спрашиваю, ГДЕ ты был?!
Рядом стоит дед:
- Ну он же тебе ответил - дома!
- Батя, а ты знаешь, что такое "интернет"?!
- Ин... чаво-сь??
- Ну вот, мля, и не мешай сына воспитывать!

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

- Ну ты, интеллигент херов!
- Молодой человек, за интеллигента, конечно, спасибо, но вы не совсем
правильно употребляете древлесловенское слово Херъ, обозначающее
гармонию и мировое равновесие, а так же одну из древлесловенских буквиц,
которую в современном русском алфавите называют буква Ха. А за это можно
и в рыло!

Новогоднее обращение президента России к российскому народу
(перевод с официального чиновничьего языка на русский)

С Новым Годом, дорогие россияне!
Я бы хотел пожелать вам в Новом году новых несбыточных надежд на
улучшение! Мечтать не вредно! Крепкого вам здоровья, не умереть от
голода, домучиться до глубокой старости и уйти в мир иной, оставив все
радости жизни нам: президенту, премьер-министру, правительству, Госдуме
и кормящим их олигархам. Спасибо вам, сограждане, за то, что у вас есть
я.
С Новым Годом! Встретим достойно конец света под руководством великого
Путина!

Искренне ваш, горячо вами любимый президент РФ
или верховный Чебурашка всея Руси.

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

Согласно расчётам Центра управления полетом, "Фобос-грунт" разделится на
три части и жёстко приземлится на Кремль, Белый дом и в районе Рублёвки
точно в заданное время.

Я не стукач, но могу дать одну наводку "морским котикам". По ходу Бен
Ладен не убит, а прячется в России под именем предизбиркома Чуроа.

«За 10 лет своего правления Путин не построил ни одного нового завода и
даже сортира. Где он будет «мочить» оппозицию?! » –
с таким запросом в Думе недавно выступил лидер КПРФ …
А ведь прав Зюганов – даже в родной столице негде помочиться!

Черт подбегает к Дьяволу:
- Только что Чубайс умер... Куда его? К нам?
- Ну уж нет!!! Давай лучше в рай! А то он и нас на ваучер натянет!

У парней всегда 5 отмазок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же
пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

Пока не обзаведёшься конюшней, ждать принца на белом коне - довольно
бесперспективное занятие.

Проблема уборки снега в Африке решена кардинально.

Что-то зрение меня подводить стало, куда ни приду - нигде не вижу низких
цен.

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.

На совещании:
- Так. С приватизацией - всё ясно из процесса Б. Абрамович- Абрамович Р.
С реформой энергетики тоже понятно - по случаю с Саяно-Шушенской...
Теперь, давайте о приятном! Что там на передовых рубежах науки? Как дела
с нанотехнологиями?
- Он опять женился...

Макияж — это как втянутый живот... рано или поздно сука приходится
являть истину.

Новейший план Путина: 1) Сфальсифицировать президентские выборы в 2012
году 2) Отменить выборы

Максим Галкин решил тряхнуть старину.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Никогда не верьте обещаниям... Особенно обещаниям морщинистых бл@дей
после ботокса.

Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь,
например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем.

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит?
- Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила
всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.

- Поручик, а как вы относитесь к оппозиции?
- Признаюсь, Наташа, в такой позиции еще не пробовал. Но если вы
научите...
- Учитесь, невежда: это любая обычная позиция, но при этом надо
обязательно сказать "Оп"!...

Новогодние новости: президент ДАМ хочет привлечь к суду депутата Н.
Валуева за угрозу: «С короткими у нас – разговор короткий! »

Флэшмоб, флэшмоб...
Вот когда мы 4го марта елки пойдем выбрасывать, это будет флэшмоб!

В Москве наконец-то разрешили провести гей-парад. Геи шли по улице и
скандировали "Выборы, выборы... кандидаты пидоры".

Еще пять признаков, что вы смотрите американский боевик:
1. Плохие парни стреляют из автомата Калашникова, хорошие
из американского оружия.
2. Женщины-американки, кроткие и нежные в быту, прижатые в угол,
проявляют чудеса рукопашного боя, владеют отменным хуком на уровне
мастеров спорта по боксу, укладывая бандита одним ударом в челюсть.
3. В критический момент погони, муж и жена вместо того, чтобы
воспользоваться спасительным выходом (потайной дверью, лифтом,
заведенным автомобилем и т. п.), начинают целоваться, чуть ли не
заниматься любовью, позволив бандитам догнать их.
4. Жертва бежит по улице, а автомобиль который за ним гонится, никак не
может его догнать, жертва бежит всегда прямо, хотя мог бы юркнуть в
какой-нибудь переулок или магазин.
5. Маньяки в фильмах обладают чрезвычайной прозорливостью, феноменальным
предвидением обстоятельств, звериным чутьем. Чаще всего они законченные
философы.
А вы что можете добавить?

Владимир Путин не будет участвовать в дебатах во время предвыборной
кампании так как пока ещё не выработал до конца своё мировоззрение

Как же российский миллиардер Прохоров и его девочки осточертели
французам, что они решили сложиться и раскошелиться на 10 миллиардов
евро на строительство Нового Куршавеля в России на Кавказе!

Депутаты Госдумы предложили создать систему южноамериканского ПРО в
Венесуэле и Никарагуа: это позволит обеспечить национальную безопасность
России от таких неблагополучных стран-изгоев как Гондурас и Гаити.
Предлагается также устно пообещать США о ненаправленности против них
южноамериканской ПРО.

Только в Осетии в магазине
«Nike» продавец - консультант…
может быть одет весь в
«Adidas»:D

Честных людей тоже берут на работу в полицию и дают им ответственные
должности козлов отпущения.

Идёт бракоразводный процесс.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на
речку стирать бельё.

Согласно официальному отчету государственной комиссии, причиной
катастрофы теплохода "Булгария" стало попадание в зону луча
американского радара, расположенного на Маршалловых островах.

Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что
делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с
праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и
всего-всего.
Жена: - я не Лена
- Да? А я Лене звоню
Жена: - А у меня высветилось, Миша))))

“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в
налоговой декларации.

Икона Владимира Путина, находящаяся в Нижегородской области в храме
секты «Воскрешающая Русь», обновилась и закумироточила.

- Сегодня одну платёжку видел - 7.5... и в конце 30 копеек. Умилило:)
- Чё за платёжка?
- Платёжку на страховку Фобос-Грунта. Им теперь надо РосКосмосу
выплатить 7 с половиной миллиардов рублей...
- ... и 30 копеек... Мило:)

Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену
опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов
спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не
могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.

Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из
Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из
Кремля был виден…

Алё! Госудума?! Да... Вам депутаты нужны?! Ты, что мужик дурак что-ли? А
у Вас там все умные чтоли!!!

Это только у нашего президента бывают три типа приказаний:
- приказ
- жесткий указ
- максимально жесткое указание

Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.

Медведев, бешено вращая глазами и пакуя чемоданы:" Никаких предпосылок,
для революции, в России нет...."

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?

Слышь, Пятровна! Ты в политики разбираешьси? Как ты относишься к
популизьму?
- Я не против. Только зубы почисти.

Новость.
"Миллиардер Михаил Прохоров не будет переносить российскую столицу из
Москвы в другой город в случае избрания президентом страны.
У меня есть дом в Подмосковье, и я хочу остаться там".

- Ну вот, опять:( А ведь счастье было так близко: Куршавель - столица
России!

Спонсор "Новогоднего голубого огонька" - противорвотное средство
"ОБРЫГАЛ". Препарат "ОБРЫГАЛ" во всех аптеках страны!

Ортодоксальный еврей входит в парикмахерскую.
- Хотел бы у вас постричься.
- Пожалуйста.
- Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.

Полтавчено назначили губернатором. Он пришел в церковь, молится:
- Господи! Пусть у меня не будет проблем с этим снегом, сосулями,
морозами, как у Матвиенки, а то ведь опять налажаем...
Бог отвечает:
- Хорошо, морозов и снега не будет. Но ты правда думаешь, что эти
питерские зануды, я их уже триста лет знаю, тебе и мне скажут за это
спасибо?

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
- Доченька, о чём ты думаешь?
- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли
родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я
вот всё думаю - что он от вас хотел?

Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и
размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя
дома ему не хватает разве что радиоточки...

Порочный круг российского правоведения: если судить по закону – люди
забудут про понятия, если судить по понятиям – забудут про законы.

Г-жа Клинтон профинансировала российское движение "За честные выборы".
Как оказалось, это был несимметричный ответ на финансирование
американского движения "Захвати Уолл Стрит" г-ном Путиным.

Испугавшаяся передела в игорном бизнесе прокуратура Польши дала санкцию
на арест находящегося в бегах русского авторитета Игнатенко.
© konde13

Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания
обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Ёбля.

Если Путин - отец нации, то Медведев - мать нации. А Янукович - сосед
нации.

Драма "Отелло" была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой
мавра, а его тещей.

По многочисленным просьбам избирателей, журнал Плейбой переиздаст выпуск
журнала с депутатом едросом Машей Кожевниковой. Каждому члену Госдумы
журнал в подарок, чтобы можно было сравнить с оригиналом.

- Я не ослышался? Ты бросил жену?
- Ну да.
- А не жалко?
- Да она чужая...

Из личного дневника:
- сегодня ужасно болела голова...
но от предложенного секса не отказался!

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Мудрость жизни сначала вежливо касается плеча, а если ее не понимают, то
смачно пинает по ж*пе.

У меня из Аррlе дома только компот.

- Абрам, скажи, кто такой Фурсенко? Почему его всё время склоняют?...
- Сара! Фурсенко – министр, и имеет учёную степеть доктор
физико-математических наук.
- А я-то думала он некудышный врач.
- Почему?
- Он же «лечит» образование, а пациенту всё хуже и хуже.

Все дело в интонации.
НИКОГДА не говори НИКОГДА. - Бонд..... Джеймс Бонд...
Никогда НЕ ГОВОРИ. НИКОГДА!!! - супруга.. ТВОЯ СУПРУГА..

Если вспомнить, что драконы всегда питались девственницами, то не
мудрено, что на этот год назначен конец света.
Помрет ведь бедный нынешний дракон с голодухи.

Ко мне, бандерлоги - сказал удав Каа.
Набежавшие бандерлоги схватили удава, и окунули в бочку с известкой.
Так появились белые презервативы.

коренной

- Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила
сложения, вычитания, умножения...
- Марья Ивановна! Да какие нахрен правила!??? Кто так проверяет!!!??
Чурова на вас нет!!!

Горбачёв был проклят народом за сухой закон, Ельцин был проклят народом
за пьянсво в народе, и только Медведев нашёл золотую середину, всё что
можно до 22:00 то нельзя после после 22:00 - другими словами можно пить
только в рабочее время

На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает
ученика: - Коля, что такое Газпром?
Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая
продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!

Путину пора на отдых. Заслуженный в Сочи или заснеженный в Магадане,
покажет следствие.

-Вась, а я тебе нравлюсь?
- Конечно Маха
- Прям всё-всё во мне тебе нравится?
- Ага
- А что особенно?
- Ну это, ебало у тебя пиздатое
- Это да, все девчонки в классе мне завидуют!

Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее
популярных моделей «вазовских» машин"
Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

"Все бабы - дуры", "Все мужики - козлы". А о чем, собственно, должны
вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что
ли?..

Победа! Это победа! Федор Емельяненко одержал убедительную победу в
сложнейшей схватке и доказал свой титул лучшего из лучших. Зал
приветствует нашего чемпиона! На ринг поднимается сам Владимир
Владимирович Путин, с явным намерением поздравить Федю, да и себя
показать. Вова улыбается, произносит пару дежурных фраз, но... Зал,
завидев фигуру премьера, начинает неодобрительно гудеть и свистеть.
- Необходимо что-то срочно предпринять, - подумал Владимир Владимирович.
- Нужно заставить их замолчать. Но как? Блестящий аналитический ум
Путина В. В. практически мгновенно подыскал нужное решение. Владимир
Владимирович приблизился к Федору и прошептал ему на ухо: - Я тебя
поцелую... сейчас... в пупок. Федя почувствовал как мурашки пробежали по
его телу, а душа уходит прямо в пятки. - Может не надо, а? - робко
спросил русский богатырь. - Надо, Федя, надо! - ответил Вова, наклонился
и смачно поцеловал Федора в его потный волосатый пупок.
Феденьке показалось будто к его животу присосалась огромная пиявка,
которую жутко хотелось сбросить и растоптать. Но Федя терпел, терпел за
Россию-матушку, за ЕР-кормилицу и за партбилет. Только бы без языка, -
молился про себя Федя.
Но эти переживания оказались мелочью, по сравнению с тем, что творилось
в зале. От жуткого зрелища зрителей начало тошнить, кое-кто рванулся в
туалет, многие пытались найти хотя бы пакетик. В таких условиях было уже
не до освистывания первых лиц государства. Владимир Владимирович, увидев
происходящее в зале, довольно улыбнулся, на его губах оставался
солоноватый привкус победы...

Новый ракетоноситель на базе Лады Калины успешно вывел спутник на
орбиту. За рулём был сам Путин.

В сортире любой совковой семьи список использованной литературы был
больше чем в докторской диссертации.

Вандалы срезавшие во дворе единственную ёлку, утром сами позвонили в
милицию, перекрикивая лай собравшихся у их двери стаи собак.

- Сегодня возле ларька мужика алкогололистической наружности и на вид
постарше меня раза в два видел, спросил меня: "Отец, рубля не будет?".
- Неужто родной кровиночке отказал?

- После всего того, что я для тебя сделала, ты, как честный человек,
просто обязан на мне жениться!
- Как бы да. Но после того, что я от тебя вытерпел, должен бы был с
тобой развестись. Так что, то на то и выходит.

Из светских новостей. Алла Пугачева наняла частного детектива для слежки
за Максимом Галкиным, ставшим поглядывать на бурановских бабушек.

- Папа а почему у мужчин есть мужское достоинство, а женщины его нет?
- Потому что у женщин, их достоинства называются прелести. Понял?
- Понял: "пиздато!", означает - "прелестно!"...

- Владимир Владимирович, а правда говорят что вы фартовый?
- Правда! :)
- Еще какие нибудь вопросы к подсудимому есть?!

Проверено: если подойти к церкви и громко крикнуть "Бабы Яги не
существует!", то они почему-то всё равно обижаются...

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

- Мало, кто догадывается, что русский мат является целебным заклинанием.
- Это как?
- Треснешься бывало головой о косяк дверного полотна... и сразу легче
становится!