Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!
11

17.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
17

06.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
19

05.02.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

19.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…
25

05.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

17.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

16.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
13

29.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
26

21.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
11

12.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!
37

16.01.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.
40

06.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

23.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
13

02.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
47

15.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
25

11.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

07.02.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
21

23.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

22.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
29

07.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

05.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
10

09.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
25

30.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
41

29.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!
24

10.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

22.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
13

10.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…
42

21.02.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…
48

11.02.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
30

28.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
13

22.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
27

16.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!
18

17.02.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…
17

27.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

25.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…
21

07.09.2018 / Остальные новые анекдоты

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, вот у вас было
много жён, а была среди них хоть
одна доброй и покладистой?
- Ви знаете, Абраша, первое время
они таки все были добрыми и покладистыми,
но затем природа брала своё!
15

25.03.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
30

19.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
45

02.04.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подумай о человеке плохо и ты в нём не разочаруешься.

30.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России…
- Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…
27

18.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!
28

15.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

12.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

01.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!
54

28.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!
31

17.08.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ви що такий хмурий, як гей без параду?

24.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
12

07.06.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.
36

10.03.2018 / Остальные новые анекдоты

- Что делает женщина в постели после любви?
- Мешается...
15

Awl (716)
Рейтинг@Mail.ru