Теннис, дзю-до, бадминтон, снова дзю-до... Интересно, что дальше:
баскетбол или джигитовка?
с 01.11.2011 по 30.11.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он
просто считает, что ее потерял.
просто считает, что ее потерял.
Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.
63
Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого
не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.
не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.
26
xxx: Да простил я её. Она же ласковая как теля.
YYY: Что, у двоих сосёт?
YYY: Что, у двоих сосёт?
25
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.
трусах.
Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его
покупают, чтобы разговаривать с ним.
покупают, чтобы разговаривать с ним.
Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук,
а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?
а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?
- Ты молишься Богу?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: «Держи карман шире».
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: «Держи карман шире».
Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
Если вы не пьёте и умеете рассказывать всякую ерунду самому себе, то
вполне можете обходиться и без друзей.
вполне можете обходиться и без друзей.
Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.
клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.
21
МУМУ - это beta версия Титаника
34
- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?
А правда, что город Махачкала назван так в честь драки?
Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
- Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда
приплыли?
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда
приплыли?
Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона,
подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они -
«разрядился»; «без денег»; «забыла дома».
подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они -
«разрядился»; «без денег»; «забыла дома».
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых
покрышек.
покрышек.
15
В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.
большой счёт в ресторане.
- Папа, а что такое тандем?
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!
32
Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из
своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.
своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.
36
Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб, а
мужичка - совсем не любительница мужиков?
мужичка - совсем не любительница мужиков?
На съезде партии депутат съездил другому депутату.
46
Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину. Например, цены на
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их качества.
А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была
Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.
21
- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.
Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!
экспортировать грязь с наших дорог!
- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они
идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать
кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и
уже начала давать в кредит!
идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать
кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и
уже начала давать в кредит!
Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял
протокол и вслух читал понятым:
- Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость
прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
19
Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на
природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...
Не помню - как...
природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...
Не помню - как...
12
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
Тендер на перенос памятника Петру Первому-Колумбу выиграла бригада
бомжей. Они дёшево и сердито перенесли статУю на базу вторчермета.
бомжей. Они дёшево и сердито перенесли статУю на базу вторчермета.
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий
сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите
подушку себе под зад и разбудите мужа.
сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите
подушку себе под зад и разбудите мужа.
- А вон у того погоняло «Конюхов».
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov
На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.
- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Алло, у меня Путин не работает!
- А что это?
- Программа такая, Putty.
- А что он делает?
- Не работает!
- А что это?
- Программа такая, Putty.
- А что он делает?
- Не работает!
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!
Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже,
конечно, не наблюдается.
С членом та же история.
конечно, не наблюдается.
С членом та же история.
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.
процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется
жизнь.
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен,
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский
астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.
Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый
молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец -
зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что
ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа
красная.
молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец -
зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что
ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа
красная.
Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету
39
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
На совещании:
- Что не говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он
не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть
как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промыщленности
6 лет - не срок?...
- Что не говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он
не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть
как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промыщленности
6 лет - не срок?...
Хороший ювелир русского происхождения. В Амстердаме.
Первый раз дали огранить крупный алмаз.
Вот так и появился граненый стакан...
Первый раз дали огранить крупный алмаз.
Вот так и появился граненый стакан...
Чтобы молодёжь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах,
правительство организовало для неё множество спортивных площадок и
секций. Теперь молодёжь матерится ещё и там.
правительство организовало для неё множество спортивных площадок и
секций. Теперь молодёжь матерится ещё и там.
Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км!
Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье!
Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне
котёнок насрал на пол...
Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье!
Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне
котёнок насрал на пол...
25
У Вас отобрали всё кроме голоса... Мы отбираем последние!
10
Кондитерская фабрика Ухрюпинска, по аналогии с «Марсом», начала выпуск
шоколадных батончиков «Фобос-грунт».
шоколадных батончиков «Фобос-грунт».
ЦУП: Фобос Грунт, почему не выходили на связь?
Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..
Фобос-грунт: Да отмечали успешный старт и забухали..
49
"Военная полиция появится в РФ в 2012 году.".
Главное, чтобы это не была военная полиция стран НАТО!
Главное, чтобы это не была военная полиция стран НАТО!
17
На заборе пишут х.. И власти надо сильно постараться, чтобы бюллетень
для голосования не вырвал у него в этом деле первенство.
для голосования не вырвал у него в этом деле первенство.
- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу
сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации
при прыжке.
сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации
при прыжке.
10
- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.
Двое приятелей:
- Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс!
- Ты что, с ума сошёл?!
- Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??!
- Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс!
- Ты что, с ума сошёл?!
- Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??!
Когда одновременно в пьяном виде хочется курить и писать - главное не
перепутать, что поджигать...
Дмитрий Жданухин
перепутать, что поджигать...
Дмитрий Жданухин
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!
утонул-у той самая большая башка!
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает
мастером по ремонту холодильников.
мастером по ремонту холодильников.
В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
Натуральные ели с запахом пластмассы.
31
- Ненавижу тех, кто пользуется косметикой, - сказала моя подруга,
замалевывая свои прыщики в фотошопе.
замалевывая свои прыщики в фотошопе.
Пришли алименты на сына? Нечем возвращать ипотеку? Не огорчайтесь!
Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.
Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её
стряпню есть.
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её
стряпню есть.
- Володя, а ты гарантируешь мне место через 12 лет?
- Ну я ж тебе говорил, дурашка, что через 12 лет мы только фамилии
поменяем.
- А не стыдно тебе будет быть Медведевым?
- Мне то точно стыдно не будет, - загадочно улыбнулся премьер.
- Ну я ж тебе говорил, дурашка, что через 12 лет мы только фамилии
поменяем.
- А не стыдно тебе будет быть Медведевым?
- Мне то точно стыдно не будет, - загадочно улыбнулся премьер.
25
Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?
30
Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!
Инвалидам будут выдавать Лады Калина. Вор, как говорится, тянется к
вору, а инвалид к инвалиду.
© konde13
вору, а инвалид к инвалиду.
© konde13
Самый смешной анекдот за 17.09:
Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.