Повторные анекдоты

Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего
коллеги.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что
два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор

- Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её
заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не
было!"

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай!
Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а
кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про
велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…

- Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Дмитрий Анатольевич Медведев!

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

И про старуху бывает порнуха....

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Я люблю только весёлых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди
бедных...

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!".
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, водка, конфеты с коньяком, ДВД
с немецким порно, виагра, заботливо проколотые презервативы...

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая по щекам слезы, истошно орёт:
- Ау!.. Ау!!.. Ау!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, браток? Заблудился, что ли?!
- Ау!.. Ау!!.. "АУДИ" мою спиз***ли, суки!!!

Математик выдал, – написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член,
конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

Ты куришь?
Только после секса.
То есть нет?

Медведев публично пообещал "дать по зубам" любому агрессору".
Путин же в свою очередь пообещал предоставить ему для этого табуретку. А
то и две.

По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой
и Галкина.
После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, снимут ошейник и позволят
по пол-часа в день гулять во внутреннем дворике дачи.

В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором
приняли участие богатейшие люди страны.
На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у
кого-то, помимо питерских, остались деньги?"

По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый
законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия.
Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие смогли
сразу без проблем застрелиться .

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я
pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что
два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!

2046 год.
На аукционе eBay за рекордные 56 тысяч российских юаней продан последний
экземпляр российской Конституции, которым в 2011 году подтёрлись Путин с
Сурковым.

По улице шли трое: два студента и дождь.
Один шёл на пары, другой похмеляться, а третий с утра.

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась
веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться
веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все
долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...