Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 ноября 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего
коллеги.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что
два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор
- Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её
заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не
было!"
21
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай!
Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а
кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про
велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…
- Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
- Дмитрий Анатольевич Медведев!
19
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
И про старуху бывает порнуха....
Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?
Я люблю только весёлых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди
бедных...
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!".
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, водка, конфеты с коньяком, ДВД
с немецким порно, виагра, заботливо проколотые презервативы...
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая по щекам слезы, истошно орёт:
- Ау!.. Ау!!.. Ау!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, браток? Заблудился, что ли?!
- Ау!.. Ау!!.. "АУДИ" мою спиз***ли, суки!!!
13
Математик выдал, – написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член,
конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
Ты куришь?
Только после секса.
То есть нет?
Медведев публично пообещал "дать по зубам" любому агрессору".
Путин же в свою очередь пообещал предоставить ему для этого табуретку. А
то и две.
По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой
и Галкина.
После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, снимут ошейник и позволят
по пол-часа в день гулять во внутреннем дворике дачи.
В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором
приняли участие богатейшие люди страны.
На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у
кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый
законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия.
Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие смогли
сразу без проблем застрелиться .
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я
pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что
два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор.
9
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!
2046 год.
На аукционе eBay за рекордные 56 тысяч российских юаней продан последний
экземпляр российской Конституции, которым в 2011 году подтёрлись Путин с
Сурковым.
По улице шли трое: два студента и дождь.
Один шёл на пары, другой похмеляться, а третий с утра.
- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась
веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она
стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться
веретеном своему другу - принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться
веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все
долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Рейтинг@Mail.ru