Повторные анекдоты

Удивительное рядом. Таможник Петров, просто закрыл глаза и заработал 25
тыс долларов.

-Жена у меня должна родить ,-говорит один приятель другому .- Как ты
думаешь, надо ли мне присутствовать при рождении ребёнка?
- Не советую. В нашем деле главное –
присутствовать при его зачатии.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Тётя, отойдите, от клетки.

-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их
обоих куда хочешь.

Растояние Париж-Дакар-это фигня. Растояние Аванс-Зарплата вот это
испытание!

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда
немного плачут...
Вы, наверное, уже догадались, что я стоматолог.

Президент приехал с визитом в одну из психиатрических клиник столицы.
Ему все показали, пообщался с пациентами, и вдруг спрашивает у главврача
перед уходом:
- Скажите, Иван Иванович, а как Вы определяете, что больной выздоровел и
его пора выписывать?
- Все просто, Владимир Владимирович: мы предлагаем больному небольшой
тест для определнеия его нормальности.
- Да? И какой?
- Даем больному кружку и чайную ложку и просим освободить ванную,
наполненную до краев водой, от последней.
- Ха-ха, ну это же совсем просто! Всем ясно, что нормальный человек
возьмет кржуку!
- Нет, Владимир Владимирович, нормальный человек как раз выдерент
пробку...

Призывник приходит в военкомат. И говорит врачу:-У меня болит ту и
тут.... Врач:-Сам дошел? Тогда годен.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я?
Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Современная модель экономики.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала" ему
вдолг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом
смотрит в будущее...

Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на х...й немного денег

Дело было в школе. учительница спрашиват: ребята что можно получить от
курицы? Вика отвечает: яйцо. Молодец садись пять. Миша отвечает: мясо.
Садись пять. И тут Вова тянет руку и говорит: спросите меня. Ну ладно
Вова отвечай. Он говорит ну я незнаю Вова ну подумай на чем твой папа
спит. Он отвечает: на лаваочке а под голову что кладет валенок А мама на
чем спит на второй лавочке а под голову что кладет второй валенок Ну а
дед твой на чем спит на кровати а что под голову кладет? подушку а если
подушку разорвать что можно получить ПИЗ*Ы от деда.

Папа, а кто такой – футболист?
- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Ходил дядя на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути
клетку с попугаем. Идет дядя, а попугай его зовет:
- Дяденька, а дяденька !
- Слушаю! Чего тебе ?
- Идите на $%& !
Дядька возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется. Дядя, понятно дело разозлился,
пошел к дедушке-сторожу, говорит, так мол и так, дедушка, утихомирьте
животную! Дед ему пообещал. Опять идет на работу.
- Дяденька, а дяденька!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - пожалуюсь
директору.
- Ну, чего тебе ?
- Дядя, ;), ну вы меня поняли !

летит ленин с ним еще один милионер ленин ему говорит вот я сейчас брошу
10 рублей мне вся страна руки целовать будет милионер ему говорит а я
брошу 20 рублей мне вся страна руки и ноги целовать будет, пилот сидел
их слушал и говорит а я сейчас штурвал брошу вы у меня оба х*й сосать
будете

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!